第4章 是什麽在妨礙我們取得更大的成就3
如果你回憶一下生活中那些破碎的關係，我相信，其中有很多都是因為你們當中的某一方沒有足夠的勇氣向對方道歉而導致的。
那些在工作當中拒絕道歉的人，實際上是在告訴你周圍的人：“我才不關心你的感受呢!”
具有諷刺意味的是，那些讓我們不願道歉的恐懼心理——比如說害怕失敗，害怕承認自己的錯誤，害怕失去控製權等——都會在你說出“對不起”3個字的時候消失。就在你坦然地跟對方說一句“對不起”的那一瞬間，對方立刻就會變成你的盟友，甚至是你的夥伴。
我是在讀研究生研究佛教的時候意識到這一點的。作為一名佛教徒，我堅信“因果報應”的說法。如果你對一個人微笑，對方就會對你微笑；如果你不把一個人放在眼裏，對方就會以同樣的態度對待你；而當你把自己的命運放在別人手裏的時候——比如說你把權力交給對方的時候——對方就會以同樣的方式回報你。
但我直到28歲的時候才真正地體會到這一點。有一次，我獨自在紐約曼哈頓東區一家小小的法國餐廳Le Perigord吃飯。我以前從來沒有去過這樣的餐廳：房間裏擺滿了鮮花，將餐桌分離開來，餐具重得像斧子，服務員們都打著黑色的領帶，操著讓人摸不著頭腦的法國口音。我告訴服務員，這些擺設的確讓我心驚肉跳。當時我口袋裏隻有100美元，而且我根本讀不懂那些手寫的法語菜單。
“你能給我來一份100美元以內的飯嗎？”我問道。
一看到服務員端上來的東西有甜點和奶酪盤，服務員還不停地向我的酒杯裏續杯，而且他們的服務還非常熱情，我就知道，這頓飯至少值150美元。我承認，我當時確實是個不折不扣的鄉巴佬，可那些服務員對我就像是對待太陽王[10]一樣。
這次經曆讓我明白了一件事情：當你把所有的牌都放到一個人手裏的時候，那個人就會更加負責地對待你。我相信，當本傑明·富蘭克林說“要想跟一個人交朋友，隻要讓他幫你個忙就可以了”的時候，他一定對自己的這句話深信不疑。
每當我接到邀請，要我去幫助那些成功人士變得更加成功的時候，我建議他們做的第一件事情就是道歉——麵對麵地向那些願意幫助你改進的同事道歉。
道歉是所有人類行為中最強大、最能引起共鳴的行為之一——它的威力幾乎不亞於“示愛”。如果說，當你向一個人“示愛”的時候，你是在告訴對方“我很關心你，很高興能為你做些什麽”的話，那麽當你向一個人表示歉意的時候，你就是在告訴對方，“我傷害了你，我為此感到十分難過”。毫無疑問，無論你向一個人示愛還是向他表示歉意，一旦你作出這種行為，你們之間的關係就會在瞬間發生變化。你的這種做法，會把你們推向一個新的，而且更加美好的方向。
我曾經告訴我的客戶，學會道歉之所以重要，是因為它可以讓所有的人都忘記過去。事實上，當你向一個人表示歉意的時候，你是在告訴對方：“我無法改變過去，我唯一能做的，就是為我所做的一切表示歉意。非常抱歉，我的做法傷害了你。我不會找任何借口，但我以後一定會有所改進。如果你有什麽建議，請直接告訴我。”
我相信，當你向對方作出這一陳述，承認自己的錯誤，表示歉意，並請求對方幫助的時候，就算是最冷血的人都會為之動容。而且當你把這種做法用到同事身上的時候，它會產生一種奇妙的化學效應，讓你和周圍人之間的關係在一瞬間發生改變。
我的客戶貝絲(Beth)是“《財富》雜誌100強”當中職位最高的女性。不僅她的上司非常喜歡她，就連她的下屬也很喜歡她。相比之下，最不喜歡她的恐怕就是某些與她同級的管理者了。根據我所進行的360度反饋，我發現，她跟一位名叫哈維(Harvey)的部門主管關係非常糟糕。貝絲是一位非常聰明、無所不知的年輕人，她的上司聘請她來的目的，就是要讓她帶動公司的整體氣氛。而在哈維看來，貝絲卻是一個狂妄自大的家夥，根本不尊重公司的曆史和傳統。這種認識上的分歧使得兩個人水火不容，爭執不斷，這就暴露出了貝絲性格當中最糟糕的一麵：她的報複心很強。這也是我們一致認為她需要改正的地方。
我要求貝絲做的第一件事情就是去道歉——向哈維道歉。我注意到，一聽到我的這個建議，貝絲立刻就打了個寒戰。於是我告訴她：“如果做不到這一點，你就不可能改進自己。還有，我不幹了。你不道歉的話，我就不可能幫到你。”一想到要向哈維示弱，貝絲就覺得是一件無法忍受的事情，我不得不為她編好台詞——我可不想讓她在道歉的時候吞吞吐吐，這樣隻會影響道歉的效果。讓我感到高興的是，貝絲表示願意接受我的建議。
她走到哈維麵前，說：“你知道嗎，哈維，我收到了很多反饋意見。首先我想說的是，我非常同意其中的許多意見。然後我想告訴你，在有些地方我覺得我可以做得更好。我一直對你，對公司，對公司的傳統，都表現得不夠尊重。請接受我的道歉。我沒有任何理由這樣做，而且……”
話還沒說完，哈維就打斷了她。她警覺地看著對方，立刻作好了開戰的準備。可讓她萬萬沒有想到的是，她居然發現哈維眼睛裏充滿了淚水。“你知道，貝絲，不是你的問題。問題在我身上。在對待你的問題上，我的確太沒有紳士風度了。我知道，你跟我說這些事情並不容易，而且也不完全是你的問題。我想我們可以一起做得更好。”
這就是道歉的魔力。當你告訴一個人你會依賴對方的時候，對方通常會同意提供幫助。在幫助你改進自己的過程中，他們自己也會不斷地改進自己。這就是道歉的力量所在，它足以幫助一個人實現改變，幫助一個團隊做得更好，幫助一個部門實現成長，幫助一個公司走向世界。
好了，在說明了道歉為什麽會有如此巨大的魔力之後，我們將在第7章詳細討論該如何向你身邊的人道歉。
習慣16：不懂得聆聽
在我聽到的所有抱怨當中，“不懂得聆聽”是最為普遍的一個。人們可以容忍幾乎所有的粗魯，但卻很難接受不懂得聆聽的人——或許是因為聆聽是一件很容易做到的事情吧。畢竟，你隻需要豎起耳朵，睜開眼睛看著對方，然後閉上嘴巴，這有什麽困難呢？
而反過來說，當你沒有聆聽對方的時候，你實際上是在不知不覺中傳達了很多信息，比如說：
(1)我根本不在乎你的感受；
(2)我不明白你在說什麽；
(3)你錯了；
(4)你太笨了；
(5)你在浪費我的時間；
(6)以上所有這些信息都有。
毫無疑問，對方再也不會想跟你交談了。
有趣的是，在大多數情況下，“不去聆聽”是一種不動聲色的活動。人們很少會注意到你並沒有聆聽他們。你可能是累了、感覺無聊、走神，或者是在想著自己該如何應對對方——沒有人知道你到底在想什麽。
隻有當你表現得極度缺乏耐心的時候，人們才會發現你並沒有聆聽他們。你總是想要他們有話快說，盡快說到重點。人們會注意到這一點，而且他們很少會喜歡你的這種做法，你還不如直接衝他們大吼一句：“你到底想說什麽？”
我是在給一群高管講課的時候注意到這一點的。他們全都來自世界上最受尊敬的研發機構之一。他們的問題在於：如何留住那些年輕的人才？而他們的缺點則在於：他們的管理層有一些壞習慣。當年輕的下屬做演示的時候，管理者們就會不停地看手表，示意演示者盡快進入下文，不斷地告訴對方：“下一張。下一張。”當我注意到這一點的時候，一切問題就都變得很清楚了。
不知道你是否有過這種經曆：當你在做演示的時候，你一邊演示，你的上司一邊衝著你發牢騷，讓你盡快切到下一張幻燈片。這家公司的年輕科學家們就經常會遇到這種情況。
那麽，公司的高級管理層應該怎麽做呢？答案是：在年輕科學家們作演示的時候，耐心地聽對方把話說完。
事實上，我很容易理解這家公司的高級管理層為什麽對年輕科學家們缺乏耐心。他們都是非常聰明的人，都從MIT和哈佛得到過很高的學位。所以他們感覺自己很難靜靜地坐在那裏，聽那些比自己資曆淺的人把話說完，因為：
(1)他們經常感覺自己已經知道對方要講什麽了；
(2)他們的大腦轉得很快。所以，他們隻要聽上幾句，就知道對方接下來要說什麽了。
當我把這個故事告訴另外一家製藥公司的管理者時，他難過地說道：“我的情況更糟糕，我會直接讓演示者把幻燈片切到最後一張。”
這些高管知道自己必須作出改變——因為如今的世界已經不同了。在以前，那些大公司裏的年輕科學家往往可能並沒有更好的選擇，他們隻能選擇去大公司工作——要麽這家，要麽那家。
可當高管們一次又一次地看到年輕科學家們走出公司大門的時候，他們開始慢慢意識到，時代已經不同了。今天，這些年輕的科學家完全可以選擇進入一家小的新興公司，或者甚至可以自己去創業。他們不再是那些穿著白襯衣的奴隸了。他們可以穿著牛仔褲去工作，甚至可以在星期五的晚上，在辦公室來一場啤酒派對。如果幸運的話，他們完全有可能在年紀輕輕的時候就身價暴漲，成為富豪。
這些領導者開始意識到：在以前，那些聰明的年輕人或許可以忍受上司的無禮行為；但在未來，他們隻會轉身就走。
所以，當你發現自己開始用手指敲桌子——無論是在心裏想，還是真的在敲桌子——你一定要立刻停止。千萬不要在別人講話的時候表現得不耐煩，千萬不要催促對方：“快，下一張!”那樣不僅會顯得粗魯無禮，而且肯定會讓你的員工們開始考慮尋找下一個老板。
習慣17：不懂得感激
戴爾·卡耐基(Dale Carnegie)曾經說過，這個世界上最好聽的兩個單詞就是一個人的名和姓。他相信，如果你能在談話過程中自由地使用這兩個單詞，你可以很容易地跟對方成為好朋友，在頃刻之間讓他們放鬆戒備。畢竟，誰不喜歡從別人口裏聽到自己的名字呢？
我不敢確定戴爾的說法是否正確，但對於我來說，這個世界上最好聽的兩個字是“謝謝”。它們不僅可以讓聽到的人放鬆戒備，身心愉悅，而且還可以幫助我們解決很多問題。
從人際關係的角度來說，致謝跟道歉一樣，也具有一種超級的魔力。當你感覺沒有什麽好聽的可說時，不妨幹脆說聲“謝謝”——聽到這句話的人永遠不會感到厭煩。
說聲“謝謝”根本沒有任何藝術性可言，你所需要做的就是張開嘴巴，放鬆聲帶，讓兩個單音節從你的口中流出——就這麽簡單。
可即便如此，還是有很多人感覺到十分困難。每當他們聽到一句有用的建議，或者是一句善意的稱讚的時候，他們都感覺有些手足無措，不知該如何應答。他們感覺自己有太多選擇了，比如說，他們可以對對方的評價表示反對、提出質疑、進行調整、作出澄清、提出批評，或者是把對方的說法誇大一下。事實上，他們什麽都想到了，就是沒想到說一句最簡單的“謝謝”。
你曾經遇到過這種情況嗎？你參加一個聚會，看到旁邊有位女士穿了一件特別漂亮的衣服，於是你告訴她：“你看起來漂亮極了，芭芭拉。這件衣服真漂亮。”
可讓你大感意外的是，對方不僅沒有表示感謝，反而像個中學生似的扭扭捏捏地反駁道：“你是說這件舊衣服嗎？它隻不過是我從衣櫃裏翻出來的舊衣服罷了。”
你一時不知道該說什麽好了。可她絲毫沒有停的意思，還是絮絮叨叨地說她那件衣服。你一臉茫然地看著對方，不知該如何是好。你剛剛隻是出於禮貌誇獎了一句，沒想到卻引發了一場辯論!事實上，她是在告訴你：“如果你覺得這件衣服很漂亮，那你一定是搞錯了。跟我衣櫃裏其他那些真正漂亮的衣服相比，這件衣服根本不算什麽。如果你足夠聰明的話，你就該知道這件破爛玩意兒根本不能說明我的穿衣品位。”
當然，她並不是要故意傷害你。但對方所造成的實際效果就是如此。你沒想到自己的一句誇獎，居然給自己憑空帶來了一件麻煩事。
每次作培訓的時候，我總是會告訴人們，如果不知道該如何應答的話，不妨直接說一句“謝謝”。
記得有一次，我觀看了高爾夫球手馬克·奧米拉(Mark O’Meara)跟他的同伴泰格·伍茲(Tiger Woods)一起參加的比洞賽(Skins Game)。那場比洞賽是一場專為電視轉播舉行的比賽，每位選手都戴著耳機，所以你可以很清楚地聽到他們在說什麽。高爾夫是一項十分注重禮節的運動，在整個比賽過程中，隻要對方揮出了好杆，另外一位選手就會立刻叫好。幾乎每次有人向馬克·奧米拉說“真棒”的時候，他都會回答：“謝謝你，十分感謝。”在說這幾個字的時候，他總是脫口而出，幾乎從來沒猶豫過。雖然沒有仔細統計，但我相信，在那場比賽過程中，他至少說了50次“謝謝”。
相信大家不難理解，為什麽馬克·奧米拉總是能從他的對手那裏得到積極的評價了。他的對手還能怎麽評價呢？
即便是當別人說一些負麵的評價的時候，比如：“這次可不太好，馬克!”他還是會作出同樣的反應：“謝謝你，我下次會努力做得更好。”
我也不確定有多少人會這樣做。要想做到這一點，你首先需要放下自我，放下你強烈的求勝欲，放下“事事爭第一”的念頭，不再凡事都要證明自己是對的。
在這個過程中，你真正需要做的是稍微改變一下自己的觀念，學會接受其他人的建議。
在這一點上，我的朋友，培訓專家克賴斯特·卡比(Chris Cappy)有一個非常好的建議。每當有人向他提出某個建議的時候，他總是會提醒自己要虛心接受：“這樣並不會讓我少學一些東西。”通常情況下，當有人向你提出一些建議的時候，你要麽能夠多學一些東西，要麽學不到新的東西，但無論如何，你都不會“少學一些東西”。聽聽別人的建議並不會讓你變成傻瓜。所以，無論什麽時候，隻要有人向你提出建議，一定要學會向對方表示感謝。
如果換個角度來考慮一下的話，你會發現，除了說聲“謝謝”之外，幾乎其他任何回答都會給你帶來麻煩。無論你是有意還是無意，對方都會感覺你是在故意攻擊他。
在所有的應答方式中，最容易引起麻煩的一句話就是“我有些不明白……”，不知道你是否聽到有人對你說過這樣的話？打個比方，你向你的上司提出了一個非常誠懇的建議：“老板，不知您是否考慮過……”你的上司看了看你，然後說道：“我不明白你說的到底是什麽意思。”
這位上司並不是真的不明白你的意思，他其實是說真正不明白的人是你——換句話說，他覺得你顯然是搞錯了。
而在我看來，你的上司應該說：“謝謝你，我從來沒有想到過這個問題。”他是否真的會認真考慮你的建議並不重要，關鍵是他的態度。說聲“謝謝”可以讓人們不斷地向你敞開心扉，而不懂得表示感謝則隻會讓他們關上大門。
相信我們都會本能地感覺到這一點。還是在小孩子的時候，我們就被教導要學會說“請”“謝謝”，大人們會告訴我們這是最基本的禮貌。正因為如此，當我發現很多人都不懂得表示感謝的時候，我就會感覺如此讓人難以置信。
除此之外，我還發現了一個更加讓人難以置信的現象：人們總是推遲表示感謝。很多人都覺得要等到一個適當的時機——好像隻有等到一個完美的時刻，才能讓自己的感謝發揮出最大威力一樣。可問題是，我們很少能夠判斷什麽時候才是真正完美的時刻。而在我看來，這樣的想法毫無意義。
記得有一次，我跟一位客戶談起，如今許多人都已經忘記了該怎樣表示感謝。他說，自己在這個問題上深有同感。為了證明自己的說法，他向我講起了他跟妻子之間的故事。長期以來，他都想擁有一個自己的家庭圖書館。這件事情他已經說過很多年了，但從來沒有時間和精力去完成諸如重新裝修之類的那些煩瑣工作。後來還是他的妻子幫他完成了這一切。
她找了一位設計師來做設計，聘請了一位建築承包商，從銀行申請了貸款，在當地的建築委員會辦完了所有複雜的改裝流程，並監督施工隊拆舊牆，打好地基，直到最後完成所有的工作。
“為什麽要跟我說這些呢？”我問道。
“因為現在改造都快完成了，可我還是沒有向她表示感謝。我準備等圖書館建好了之後給她準備一份厚禮，好好謝謝她。”
“你為什麽不現在就謝謝她呢？”我問道。
“因為我想等一下，等到工程完成之後。那時候表示感謝可能會更有分量。”
“可能是吧。”我說道，“可如果你現在表示一下感謝，然後等到工程完成之後再隆重感謝一下的話，你覺得她會怎麽想？她會因為你感謝了她兩次而生氣嗎？”
感謝是一種怎樣表現都不為過的技能。但不知道出於什麽原因，我們總是在表達謝意的時候表現得非常吝嗇，好像“謝謝”兩個字比陳年的波爾多葡萄酒還要珍貴，隻能在特殊場合才能拿出來款待客人一樣。但事實上，感謝並不是一種有限的資源，也不會花費你太多成本，它就像空氣一樣取之不盡。遺憾的是，我們當中的大多數人都隻懂得接受感謝，卻忘了要向那些幫助自己的人表示感激。
在所有的行為障礙當中，“不懂得感謝”是最容易被克服的一個。找出一件值得你感激的事情，走到那些需要感激的人麵前，向他或她說聲“謝謝”吧!現在就去!
關於如何表示感謝，我們在第10章當中還會詳細談一下。
習慣18：懲罰報信人
“懲罰報信人”等於把“不懂得表示認可”“搶占功勞”“推卸責任”“發表破壞性的評論”“不懂得感謝或聆聽”等所有行為當中，最糟糕的因素綜合起來後得到的結果。
“懲罰報信人”可以表現為很多種方式。
它不僅僅表現為，我們對那些好心的提醒者發起不公正的攻擊，或是對告訴我們壞消息的員工的一通訓斥；也可能是你在遇到不順心，或者令人失望的事情時所作出的小小反應。除非有人能夠明確地告訴你，否則我們可能根本意識不到自己是如何懲罰報信人的。
無意識的懲罰可能是當助理告訴你老板太忙，暫時無法見你時，你的一聲冷笑，或者是不經意間流露出的厭惡之情。上司不願見你並不是助理的錯，但當你作出這些反應的時候，你的助理就會認為你是在責怪她。
也可能是在開會過程中，當你的某位下屬告訴你一筆交易泡湯的時候，你甩手而去。其實，隻要你能平靜地問一下：“到底出了什麽問題？”這樣也不會有什麽損失。然後你的下屬把情況解釋清楚，讓在場的所有人都能夠有所啟發。但如果你隻是甩手而去，或者大發一通脾氣的話，周圍的人就會對你的行為有不同的看法了。他們會產生這樣的感覺：如果你想讓上司發火，最好的方式就是告訴他一些壞消息。
事實上，不隻是壞消息，當有人試圖給你一些有用的警示的時候——比如說告訴你前麵是紅燈，或者是你今天的襪子穿錯了等——你也可能會大為生氣，或者是跟他們爭論一番。
如果你的目的是把所有人都拒之門外的話，你不妨繼續懲罰報信人。
可如果你打算改掉這個壞習慣，那麽不妨換一種方式：當有人向你提出任何有用的建議的時候，學會試著向對方說聲“謝謝”。
由於工作的關係，我幾乎每個星期都要去外地出差，可無論有多忙，我總是會堅持回家過周末。正因為如此，每個星期天下午或者是星期一早晨的時候，我通常都會在開車去機場的路上，每個星期都是如此。時間一長，我也養成了一個壞習慣：總是會等到最後一分鍾才出發。毫不奇怪，幾乎每次去機場的時候，我都是匆匆忙忙的。記得有一次，由於時間關係，我不得不再次衝向機場。當時我的妻子麗達坐在前排，我的兩個孩子——凱莉和布萊恩坐在後座。跟平常一樣，我快要遲到了，為了趕上飛機，我一路狂駛，根本顧不上周圍的一切。突然，麗達(糟糕的是，她還是一位心理學博士，職業臨床心理醫生)大叫了一聲：“小心!紅燈!”
雖然我是一個經過嚴格訓練的行為科學專業人士，每天的主要工作都是告訴別人應當如何與人相處，可我還是忍不住衝她大叫起來：“我知道是紅燈!難道我瞎了眼嗎？別以為隻有你一個人會開車!”
到達機場之後，麗達並沒有像平時那樣跟我吻別，她甚至連聲告別的話都沒說，隻是徑直走下車，坐到方向盤前，發動汽車，揚長而去。
嗯，我想，她一定是生氣了!
在飛往紐約的航班上，我作了一個成本收益分析。我問自己：“一句‘前麵有紅燈’的成本是多少呢？”幾乎沒有。“可潛在收益有多大呢？”我想到了很多——我的生命，她的生命，孩子們的生命，可能還有一些其他無辜者的生命。
當有人給你一些收益巨大，但成本卻幾乎為零的建議時，正確的反應往往隻有兩個字：謝謝!
當飛機最終著陸的時候，我的心裏已經充滿了悔恨和慚愧。我撥通了麗達的電話，告訴她我所作的成本收益分析。“下次再出現這種情況的時候，我隻會說‘謝謝’。”
“當然!”她順便諷刺了我一句。
“你看著吧，我一定會做得更好的!”
幾個月過去，那件事情早已經被我忘得一幹二淨了。有一天，我再次駕車衝向機場，突然麗達大叫道：“小心紅燈!”我的臉頓時紅得發紫，我開始喘起粗氣，可我最終還是衝她做了一個鬼臉，大叫一聲：“謝謝!”
我並不是一個完美的人，但我會不斷讓自己做得更好!
所以下次當有人向你提出建議，或者是試圖“幫助你”的時候，千萬不要懲罰報信人。無論你當時想說什麽，閉上嘴巴，一個字都不要說——除了“謝謝”之外。
習慣19：亂找替罪羊
推卸責任是最為可怕的壞習慣之一。取適量“求勝欲”和“尋找借口”，再加上一些“拒絕道歉”和“拒絕認可”，然後撒上一些“懲罰報信人”和“憤怒管理”，最終你就會得到一盤“亂找替罪羊”——明明是自己的過錯，可你還是會把責任歸到別人頭上。
當我們評判自己的上司時，除了關注他的優點——比如說智力、勇氣、機智等——我們還會考慮他是否會推卸責任。一位不敢承擔責任的上司，是不值得你去為之效命的。每當發現一個人不敢承擔責任的時候，我們總是會本能地質疑對方的人品、可靠性，以及對我們的忠誠度。反過來說，我們也不會對對方抱有任何的忠誠。
跟我們前麵談過的大多數壞習慣不同，“亂找替罪羊”是一種比較明顯的壞習慣。當我們亂找替罪羊的時候，所有周圍的人都能注意到，而且沒有人會喜歡你的這種做法——就好像當眾打嗝一樣。回想一下，上次有人告訴你“我們覺得您是一個很好的上司，因為我們覺得，你亂找替罪羊的技巧實在太了不起了”，或者“我本來以為您犯了很多錯誤，可當我看到您成功地找到替罪羊的時候，我才發現您原來是一位了不起的天才”是在什麽時候？
亂找替罪羊可以被看成“搶占功勞”的另一麵。隻不過這時，你不是從別人手中搶走本屬於別人的榮耀，而是錯誤地把自己的過失怪罪到別人頭上而已。
跟其他的壞習慣相比，亂找替罪羊還有一個最大的特點，那就是它並不需要別人指出來——當我們在為自己的過失尋找替罪羊的時候，我們往往很清楚自己在做什麽。我們知道自己必須為自己的失敗承擔責任，但又缺乏必要的勇氣，所以隻好找個替罪羊。
換句話說，我們知道這種做法是不對的，但還是要去做。
我曾經有過一位客戶，媒介總監山姆。他當時被所在的公司看作一顆冉冉升起的新星，但這家公司的CEO告訴我，山姆身上缺乏一些領導者必備的關鍵能力。而我的工作，就是找出人們不願意追隨山姆的原因。
很快，在進行了簡單的調查之後，我找到了真正的原因。山姆在發現人才方麵非常有一手，而且他非常善於社交，總是能夠很容易地幫助自己的公司簽下那些高水平製作人和作者。除此之外，他還很善於協調項目，知道在什麽時候該停止某個項目，什麽時候該大力推進某個項目，而且他還是一個喜歡追求完美的人……無論從哪個角度來看，這樣的人似乎都不可能犯錯。事實上，他無可挑剔的個人形象，使得他有可能很快地進入公司的高級管理層。毫無疑問，這樣的人前途不可限量。
但另一方麵，追求完美同時也成了山姆的“阿喀琉斯之踵[11]”。一個不能容忍錯誤的人，通常也很難承認自己犯錯。幾乎所有的受調查者都告訴我，一旦某個項目出了問題，或者是某個創意被否定的時候，山姆總是會不知所措。而且我發現，山姆不僅很善於發現人才，而且很善於尋找替罪羊。
這就是山姆尋找替罪羊的方式。不用說，山姆的這種做法隻會讓他的下屬們對他敬而遠之。
最後，當我坐下來跟他討論我收集的反饋意見時，他說道：“我根本不需要聽你的調查結果。我知道結果是什麽，他們會說我不善於承擔責任。”
“沒錯，”我說道，“人們覺得你喜歡亂找替罪羊，所以你正在失去他們的尊重。如果不能改正這個缺點，無論是在這家公司還是在其他公司，你都很難進入高層。而且，既然你很清楚自己的缺點，為什麽還會犯這樣的錯誤呢？”
山姆沉默了。即便是在這個時候，當我搜集上來的反饋都說明了他的這個缺點的時候，他還是不願意承認自己的錯誤。可由於房間裏隻有我和他，所以他也沒有辦法找到其他替罪羊。
我看了看他的辦公室，發現裏麵有很多棒球紀念品，於是就決定緩和一下氣氛，跟他談談棒球。
“這個世界上沒有一個人是完美的，沒有一個人永遠不犯錯誤。”我說道，“就拿棒球比賽來說，在所有的上百萬場比賽當中，隻有不到30場是真正完美的。就連那些處於黃金時期的最偉大的擊球手，比如說泰科布[12]或特德·威廉姆斯[13]都會有很多失手的時候。你為什麽覺得自己一定要比威廉姆斯做得更好呢？”
“我想我需要做到完美，”山姆說道，“所以一旦出了問題，我就會怪罪到別人頭上。”
然後，我們又用了一個小時，討論山姆的完美主義為什麽隻會讓他看起來缺點更多。當山姆覺得自己是在維護自己的聲譽的時候，他的同事們卻會覺得他是在亂找替罪羊——這足以讓山姆的所有其他優點都黯然失色。
具有諷刺意味的是，“完美”本身就是一個很神秘的東西。沒有人指望我們能事事完美。但當我們出錯的時候，周圍的人總是希望我們能坦然地承認自己的錯誤。從這個角度來說，犯錯本身就是一個機遇——一個可以讓上司和同事們看清我們的機遇。在消費者們判斷一家公司的服務質量時，他們通常不會關心這家公司平常的表現，相比之下，他們更關心這家公司在出現問題的時候會怎麽做。
在工作當中也是如此。你處理失誤的方式，可能比你接受成功的方式更加引人注目。
一旦山姆明白亂找替罪羊正在危害他的職業生涯，真正的改變就開始了。要改變自己並不困難，關鍵是要花時間。首先，山姆必須為自己以往的行為向同事們道歉。他承諾自己以後會改正，要求同事們幫助他完成這一改變，向他提供建議，幫助他變得更好。他請求周圍的人監督他，隻要一發現他有推脫責任的行為，立刻向他指出來。即便是當他並不確定，他們指出的是否正確的時候，他仍然會感謝他們的提醒和幫助。
他必須始終如一。我告訴他，一旦出現反複，他的所有努力都將毫無意義。就這樣堅持了一段時間之後，山姆的聲譽慢慢有所改善。人們開始不再認為他是一個總是會推脫責任的人。18個月之後，當我再次在他的同事當中展開調查的時候，我發現他在大家眼裏已經完全是一個“敢於承擔責任的人”了。
如果你也喜歡亂找替罪羊的話，相信你也應該已經意識到自己的這一缺點了。我的目標是讓你意識到，當你為自己的過失亂找替罪羊的時候，你的做法其實根本沒有瞞過任何人，除了你自己——而且雖然你是在努力通過尋找替罪羊，來保護自己的聲譽，但你的做法無疑已經是在破壞它了。
習慣20：過於強調自我
我們每個人都有一套自己的行為方式，我們將其定義為“自己的風格”。無論這套行為方式好還是不好，我們都會覺得那是特定的行為方式，是我們難以改變的風格。
打個比方，我們可能總是忘記回別人電話。無論是因為我們隻是缺乏禮貌，或者是因為我們相信如果對方真的有要緊事，一定會主動再次給我們打過來，當我們沒給對方回電話的時候，我們總是會給自己找一個借口：“嘿，這就是我的風格。沒辦法。”要想改變這一點，你首先必須學會直麵內心最深處那個最真實的自我。
打個比方，如果你是一位積習難改的拖延症患者，總是耽誤別人的時間，破壞別人的日程，你會解釋說那就是你的風格，很難改變。
如果你總是直接表達自己的觀點，絲毫不會考慮到自己的做法會給別人帶來怎樣的傷害，你會覺得你的風格就是如此，很難改變。
過了一段時間，你會很容易地把自己的壞習慣固定化，並認為這隻是你的個性特點，是你的個人風格。這種對自己真實本性的盲目忠誠，這種過於強調個人風格的做法，是行為改變過程中最難以克服的障礙之一。
幾年前，我曾經接觸過一位高管，他最主要的問題在於：他並不擅長鼓勵身邊的人，不會向他們表示積極的認可。
開始跟他討論這一問題的時候，我說道：“真是太棒了，你在7個最關鍵的領域得到了我見過的最高分，可隻有一個領域——表示積極認可——你的得分並不太高。”
“你想讓我怎麽做？四處表揚那些根本不值得表揚的人？”他說道，“我可不想做個偽君子。”
“你是這麽認為的嗎？你之所以不願意表揚別人，是因為你不想做個偽君子嗎？”
“是的，我是這麽想的。”
我們在這個問題上討論了一段時間，他拚命為自己的行為辯護。他對周圍的人有很高的要求，而很少有人能夠達到他的要求；他不喜歡隨便表揚別人，因為他覺得那樣會讓他的表揚變得廉價；而且他覺得突出某個人會破壞整個團隊的凝聚力。就這樣，他開始為自己的做法尋找各種各樣的借口。
最後，我打斷他說：“不管怎麽說，我相信你不是不可以表揚一下周圍的人，而且這也並不是一種偽君子的做法。在我看來，你之所以不願意表揚別人，真正的問題在於，你為自己設定了一個框框。你認為表揚是一種虛偽的做法，當你準備表揚一個人的時候，你會告訴自己，‘這可不是我的風格。’”
所以我問了他一個問題：“你為什麽不能表揚別人？”
從反饋結果來看，他在很多方麵都得到了很高的分數，對此他覺得自己當之無愧。而我的工作就是讓他意識到，他還可以做得更好——可以成為一個十分善於表揚別人的上司。
我問他：“你為什麽不能做到這一點呢？是因為你覺得這樣做不人道、不道德，或者是違犯法律嗎？”
“不是。”
“表揚別人會讓對方感覺更好一些嗎？”
“是的。”
“那些受到表揚的人是否會表現得更好呢？”
“可能會吧。”
“這對他們的職業生涯有幫助嗎？”
“可能會吧。”
“那你為什麽不願意表揚他們呢？”
“因為，”他笑道，“我覺得那不是我的風格。”
就在這個時候，我感覺幫助他改變的機會到來了——這時他已經意識到，自己長久以來堅持的信念，其實隻不過是一種毫無意義的虛榮心而已。隻要能夠克服那種“不是我的風格”的心理，他就不會把表揚別人看成是一種虛偽的做法。隻要能夠做到這一點，他就可以不再隻想著堅持自己的風格，而開始學會用一種有益於別人的方式行事。
具有諷刺意味的是，這樣做對他並沒有任何損失。他越是不那麽堅持自己的風格，越是開始考慮下屬的感受，情況就會變得對他越有利。他的管理能力開始得到改進，職業生涯也隨之漸入佳境。
於是我們就得到了一個十分有趣的方程：少一些“個人風格”，多一些“為人著想”，就等於“個人成功”。
當你感覺自己因為堅持一個錯誤的信念——也就是你的“個人風格”——而不願意改變自己的時候，一定要記住，成功的根本不在於你如何堅持自己的風格，而在於你周圍的人如何看待你。