第4章 是什麽在妨礙我們取得更大的成就2
而且事實上，當你說出這些話的時候，你通常並不能達到自己的目的，也就是說，你的做法並不會讓對方感覺你非常聰明。
有一次，我的一位朋友去參加一位心理學教授招聘研究助理的麵試。那位教授當時正在寫一本關於天分和創造力的書。在麵試的過程中，雙方偶然談到了那些偉大的天才人物——特別是莫紮特。教授吹噓說自己讀過所有能找到的關於莫紮特的書。這是一種典型的學者習氣：他們總是為自己的學識感到自豪，隻要一有機會，就會不遺餘力地向周圍的人展示自己到底有多聰明。但這位教授的做法更加過分。為了證明自己的知識多麽淵博，他甚至明目張膽地讓我的朋友提出任何關於莫紮特的問題。
“沒關係，”教授說道，“別害羞。什麽問題我都能回答。”
我的朋友再三推辭——雖然當時，他腦子裏已經開始在過濾一些關於莫紮特的問題了：“莫紮特出生在哪兒？他什麽時候去世的？他的姐姐叫什麽名字？”(這些問題都太簡單了。)
“隨便考吧，”教授堅持道，“當然，除非你根本不知道莫紮特，連個像樣的問題都提不出來。”
這句話顯然讓我的朋友大受刺激，於是他立刻同意提問。
“好吧，”他說道，“請你說出13部莫紮特的歌劇。”
對於一位自稱“對莫紮特無所不知”的教授來說，說出莫紮特的13部歌劇(莫紮特一生至少寫了20部歌劇)應該是小菜一碟——這就好像讓一位總統史專家說出所有副總統的名字一樣。可讓人萬萬沒有想到的是，那位教授居然隻能說出9部。
談話頓時陷入了一種非常尷尬的局麵，我那位朋友當時心裏也說不上來是什麽滋味：既感覺有些得意，又有些發窘，一時不知如何是好。他才是真正的莫紮特專家，隻是他沒有大加吹噓罷了。
幸運的是，那位教授並沒有對我的朋友記恨在心，他當場就決定聘用我的這位朋友。
但是我的朋友拒絕了。
聰明的人懂得激勵周圍的人，而一味吹噓自己有多聰明的人，則隻會讓你周圍的人對你敬而遠之。
那麽，當你感覺自己忍不住要向別人展示自己的聰明才智時，你該怎麽辦呢？
我的建議是，一定要認清自己的行為。你以前曾經這樣做過嗎？舉個例子，你的助手衝進你的辦公室，手裏拿著一份需要你立刻處理的文件。這位助理並不知道，你的另外一位同事幾分鍾之前已經告訴過你這件事情了。你會怎麽辦？你會接下文件，說聲“謝謝”，然後開始處理嗎？或者你還是會通過某種方式告訴助理，你已經知道了？
根據我的經驗，這個看起來似乎無關緊要的決定，實際上是一個非常重要的測試題，它可以清楚地反映出，你內心深處那種“告訴人們你很聰明”的願望有多麽迫切。
如果你能簡單地向對方說聲“謝謝”，然後開始處理這份文件，那說明你已經做得很好了。
可如果你跟大多數人一樣，那你就很可能采取一種截然不同的方式——你會想辦法告訴助理你已經知道這件事了。你的方式可能非常簡單：“哦，我已經知道了。”也可能是讓對方感覺非常難受的方式：“我已經知道了，為什麽還要在這裏說廢話浪費時間呢？”無論選擇哪種方式，你都會給對方造成傷害。
因為無論采用哪種方式，你所傳達的信息都是一樣的：你是在浪費我的時間。你是在把我跟那些做事不分輕重緩急的笨蛋混為一談。你根本不知道我有多聰明!
改掉這種壞習慣並不是一件難事，你隻需要學會以下三個步驟就可以了。第一步，每次開口之前問問自己：“這樣說值得嗎？”第二步，如果答案是否定的話，閉上嘴巴；第三步，跟對方說一聲“謝謝你”。
不僅如此，如果你能在自己完全占主動的情況下，克製住這種衝動，那麽當你麵對其他人的時候，你就會更容易克製住自己。設想一下，如果是你的CEO揮舞著那份文件走進你的辦公室，你還會用那種“我早就知道了”的口氣跟他說話嗎？
習慣7：在憤怒的時候跟人溝通
很多人都會把憤怒當作一種管理技巧，認為它可以刺激那些無精打采的員工，可以加速大家的新陳代謝，讓所有人在一瞬間變得精神抖擻。毫無疑問，你的員工們有時的確需要這樣的刺激。可你需要付出什麽代價呢？
情緒波動並不是最可靠的領導工具。當你生氣的時候，你很容易會失去控製。而當一個人失去控製的時候，他便很難去領導自己的下屬。你可能會覺得你能夠控製好自己的情緒，你可以通過偶爾發發脾氣，來管理和激勵自己的下屬。可事實上，你很難預測人們會對你的憤怒作出怎樣的反應。沒錯，有時上司發火的確可以激發下屬的鬥誌，可在很多時候，上司的這種情緒波動同樣會讓他們陷入迷茫。
每當我聽到管理者辯解說，自己隻是把憤怒當作一種管理工具的時候，我就忍不住想：為什麽其他管理者就不需要這樣做呢？他們並不需要用憤怒和恐懼來鞭策下屬，可還是能夠從容不迫地把一切都安排好。
最為糟糕的是，憤怒還會在下屬的心目當中形成很難改變的印象。一旦下屬把你看成是一個喜怒無常的人，你可能一輩子都無法改變這種形象。打個比方，籃球教練鮑勃·奈特[6]曾經率領印第安納大學隊贏得NCAA[7]排名，而且他還是大學籃球比賽史上，獲得過800場以上勝利的兩位教練之一。無論從哪個角度來說，他都可以被認為是美國最偉大的籃球教練之一。可他還是一個出了名的，喜歡跟裁判大動幹戈，甚至會在賽場上摔椅子的家夥。他的壞脾氣甚至比他所獲得的所有紀錄都要出名，以至於每當人們提到鮑勃·奈特的時候，首先想到的就是他的壞脾氣，而不是他的比賽紀錄。
在工作當中也是如此。人們總是會特別留意那些經常發火的同事。雖然他們也有很多其他優點，可我們總是會把他們看成“喜歡發脾氣的家夥”。每次提到這些人的時候，人們的第一個反應就是，“我聽說他這個人脾氣不太好”。
這種急脾氣的形象一旦確定下來，就很難得到改變。而且，由於你需要改變的是自己在別人心目中的形象，所以往往可能需要很多年的努力，才能徹底讓別人對你“刮目相看”。
怎樣才能改掉亂發脾氣的壞毛病呢？
說實話，對於這個問題，我自己也沒有一個確定的答案。情緒管理並不是這本書的核心主題，而且即便把它當成主題，我也懷疑自己是否有能力給出有效的解答。但在這個問題上，有兩件事情是可以肯定的：第一，當你生氣的時候，你可能並不是在對別人發脾氣，真正讓你感到生氣的，可能另有原因；第二，我有一個很簡單的辦法，可以讓你改掉你在別人心目中的形象。
先談第一點。在我的工作中，每次談到發脾氣的問題的時候，“脾氣”通常都是一對一地出現的。換句話說，通常都是一個人惹得另外一個人發脾氣。而我的工作就是讓我的客戶們意識到，憤怒很少是其他人的問題，它通常隻是我們自己的毛病。
一位禪師曾經遇到過一位在揮汗如雨，逆流劃船的年輕人，這位年輕人正在努力地把自己的貨物運往河流上遊的一個村子。他當時非常著急。天氣很熱，他想盡快把船劃到小村子裏，並在天黑以前趕回家。他抬頭望去，看到前麵有一艘駁船正在快速向自己衝過來。看來，這艘駁船好像下定決心要把這位年輕人的小船撞沉。年輕人拚命劃船，想給駁船讓開路，可似乎根本沒用。
於是他隻好扯開嗓子叫道：“趕快掉頭，你這個笨蛋，你要撞到我了!這河這麽寬，為什麽偏要衝著我來？”可並沒有人聽到他的聲音。隻聽砰的一聲巨響，那駁船還是狠狠地撞上了年輕人的小船。等年輕人回過神來，他勃然大怒。隻見他一邊站起身來，一邊衝著駁船罵道：“你他媽的白癡!這麽寬的河，你居然在河中間撞上了我的船!你腦子有毛病了吧？”
可當他仔細一看之後，卻發現那船上根本沒人。原來那船是從上遊的碼頭漂出來的，而年輕人一直是在衝著一艘空船大吼。
這個故事包含的道理非常簡單：那艘船上根本沒有人。
每當我們生氣的時候，我們其實都是在衝著一艘空船大吼。在我們的日常生活中，總會有一些人讓我們變得抓狂，讓我們對他恨之入骨。我們可能會花上很長時間來記恨這些人，想著他們是多麽不體貼、不尊重我們，對我們是多麽不公平，甚至隻要一想到這些人，我們的血壓就會像吹了氣一樣往上躥。
毫無疑問，對付這些人的最好方法就是：不要去為他們發脾氣。發脾氣並不會改變任何事情。我們的生命太短暫了，用來生氣純粹是一種浪費。一位聖人曾經說過，那些讓我們感到憤怒的人，其實也是身不由己。對這樣的人發脾氣毫無意義，就好像一邊衝著桌子發火，一邊大罵它為什麽是一張桌子一樣。你根本不會改變什麽，對方也不會有任何改變。如果我們出生在跟他們同樣的家庭裏，擁有同樣的遺傳基因，生活在同樣的環境當中，我們也會做跟他們一樣的事情。事實上，在很多情況下，我們甚至也會對自己不滿。
至於第二點，如果你是一個很喜歡發脾氣的人，我可以幫助你改掉這個形象。方法非常簡單：閉上你的嘴巴，這樣別人就不會知道你到底在想什麽了。
我知道，要做到這一點並不容易。你必須學會壓製住自己內心的欲望，學會管住自己的嘴巴。但一旦你體會到了這樣做的好處——記住，隻要能夠學會保持沉默，你就既不會讓人討厭，又不會為自己樹敵——你就會有機會徹底改變自己的形象。
幾年前，我曾經在法國布萊姆村的一個小修道院度假。我們的導師是一個越南和尚，名叫一行禪師[8]。每天，一行禪師都會讓我們花一些時間冥想各種各樣的問題。有一天，我們冥想的話題是“憤怒”。他讓我們想一想自己發火時的情形，然後要我們仔細分析一下，真正的罪魁禍首是誰。
這時我想到了我的女兒凱莉。當凱莉還是個十幾歲的孩子的時候，有一天，我發現她肚臍眼上有一個又大又亮的首飾，她告訴我那是臍環。這種首飾在她的同齡人當中非常流行，除此之外，她們還會在身上做一些奇怪的文身。凱莉告訴我，為了讓別人看到那個臍環，她必須買一件露著肚皮的外套。
臍環可以說是最能考驗父親的忍耐力和關愛程度的東西之一了。我對她那個臍環的反應並不是那麽熱情。事實上，當時內心的憤怒幾乎讓我徹底失去了理智……
當我在修道院靜靜地回想這件事情的時候，我不禁問自己：“我當時到底在想什麽？”這時我突然意識到，我當時首先想到的，是別人看到我女兒時的反應：“這孩子看起來就像是個毫無教養的小流氓!她父母是誰呀？”
我的第二個念頭更加糟糕：“我的朋友看到她之後會怎麽想呢？他們可能會想，‘天哪，我簡直不敢相信，馬歇爾居然讓他的女兒穿成這樣來招搖過市!’”
我當時心裏真正關心的是誰呢？是凱莉，還是我自己？是她肚臍眼上的那個環，還是別人對我的看法？
毫無疑問，如果事情能夠重新來過的話，我還是會建議她摘掉那個臍環。(在法國沉思了一個星期的確對我有幫助，但它並不能徹底改變我的世界觀!)但我不會再像當時那麽憤怒了，那樣隻會讓我看起來像個渾蛋。我當時心裏一定失控了，可如果我能夠暫時閉上嘴巴，等到冷靜之後再跟她溝通的話，我想就沒有人知道我內心的感受了。
下次你要發脾氣的時候，不妨照照鏡子，看看鏡子中的自己。相信你會發現，讓你陷入憤怒的原因根本不來自外界，而來自你的內心深處。
習慣8：負麵思維，“讓我來告訴你這樣做為什麽不行”
相信在日常工作當中，我們都見過這樣的人——我妻子稱這樣的人是“消極的笨蛋”。他們好像天生就不會說一些積極的話，或者根本不會對你的任何建議表示讚同。隻要一聽到任何建議或想法，這些人的第一個反應就是：這根本行不通。舉個例子，你走進他們的辦公室，告訴他們你想到了一種新的癌症治療方案，從他們嘴裏冒出來的第一句話肯定是：“讓我來告訴你，這樣做為什麽不行。”
這是一種典型的消極用語。我之所以把這種話看成是一個非常惹人討厭的壞習慣，是因為它表明，一個人總是會在根本沒有必要的情況下，跟別人分享他們內心的那種消極想法。
這種習慣跟我們上麵談到的第2個壞習慣並不相同——因為這時你根本沒有為任何想法“加分”。
它也不同於第3個習慣——因為我們並沒有評判或對比任何東西。我們並沒有說對方的想法哪個好，哪個更好，哪個最好。
它也不同於我們說過的第5個習慣，因為我們並沒有用表麵上的讚同來掩蓋自己內心的消極情緒。
它顯然也不是破壞性的言論——因為你並沒有說出任何讓人感到討厭的話。
“讓我來告訴你為什麽這樣做不行”是一種非常獨特的壞習慣，因為雖然表麵上你似乎是在幫助對方，但實際上你隻是在表達自己的消極想法。
有些人之所以會這樣做，其根本目的就是要證明自己比對方更聰明、更有經驗，或者是想確立自己的權威。它隻是一種用來幫助某些人建立權威的工具而已。可事實上，我們根本不喜歡，也不會尊重那些總是喜歡提出批評意見的人。這些人十分討厭。跟他們相處一段時間之後，我們會像對待禽流感病毒攜帶者一樣，對他們退避三舍；我們會逃避他們，而且唯恐避之不及；我們不喜歡跟他們一起共事，更不願意向他們提供任何幫助。
我曾經認識一位名叫特莉的女士，她在紐約經營一家演講經紀人公司。一年當中，她總是會安排我為一些公司舉行兩三次講座。在這些講座上，我會討論一些關於領導力培養，以及行為矯正的問題。每次演講結束的時候，聽眾中都會有一兩個人走上前來跟我交換名片，並邀請我到他們的公司舉辦講座。毫無疑問，他們認為有必要讓自己的同事也聽一聽我講的這些東西。
我完全可以自己處理這些邀請，但考慮到特莉的利益，我通常都會把這些邀請直接轉達給特莉，希望讓她來負責談判，並得到相應的傭金。我覺得這樣做才是公平的。
而每次講座結束之後，她也都會問我一些關於講座的具體情況，以及聽眾是否滿意之類的問題。
我會告訴她：“好極了。事實上，有一些人還想讓我到他們的公司舉辦講座。”
然後我會把這些人的名片給她，這樣她就可以跟進隨後的業務。
每次聽到我說這些話的時候，特莉都會告訴我：“我來告訴你這樣做為什麽不行。”幾乎毫無例外。
“這家公司的摳門是出了名的，他們不可能請得起你。”(她所傳達的信息是：我的收費太高了。)
“這家公司的員工都是一些鄉巴佬，他們根本不需要聽你的講座，也根本聽不懂你講的東西。”(她傳達的信息是：我的講座太難懂了。)
“這家公司隻會浪費你的時間，他們想讓你在那裏待上一整天，包括晚餐，結果隻會增加你的旅費開支。”(她所傳達的信息是：那樣我會很累。)
第一次聽到特莉的這些話的時候，我不禁大吃一驚。我是在幫她賺錢，可她卻拿出了一大堆借口來證明我的想法根本行不通。或許她的本意是保護我，不想讓我在這些根本沒有任何結果的客戶身上浪費時間。可她所說的話卻是在告訴我，她比我更加了解我自己的業務。
然而，對我來說，特莉的話隻會讓我覺得她根本不理解我的意思。我的收費並不高；我的講座通俗易懂，並不深奧；而且我也不害怕工作，如果我的客戶希望我能在他們那裏待上一整天，不停地跟我交流，我會覺得那是一種讚美，而不是在浪費我的時間。
特莉的這種反應讓我不禁開始思考，她到底是怎樣向別人介紹我的。
最終我意識到，即便是有人邀請我去主持奧斯卡頒獎禮，特莉也會告訴我，這樣做並不妥當。事實上，她的這種做法隻會讓我下定決心，終止跟她的合作。
如果你感覺自己也有這個習慣，我的建議是：每當有人向你提出一項建議的時候，仔細留意自己的反應。
讀到這裏，你可能已經發現了一個非常重要的模式：如果你想了解自己的哪些言行會讓別人敬而遠之，就一定要仔細留意自己說了什麽。如果你發現自己經常說“讓我告訴你這樣做為什麽不行”，你就知道自己到底要改正什麽了。
但同時，一定要留意一下周圍的人對你的態度。
他們是否會在你沒有主動要求的情況下，經常向你提出有用的建議？
他們是否會經常來到你的辦公室，坐下來跟你閑聊一會兒，告訴你一些可能會對你有用的消息？
你的同事們是否更願意跟你溝通？你在辦公室是一個受歡迎的人，還是說已經很久沒有人光顧你的辦公室了？如果你開始模模糊糊地感覺，自己的辦公室門外好像掛了一張“請勿入內”的牌子的話，這就說明你可能確實需要作出一些改變了。
如果說你的確有這個壞習慣的話，我希望你是自己觀察到的。僅僅檢查自己的言語，並不能讓你看清周圍的同事對你的看法。因為同事們可能已經習慣你的做法了，所以他們並不會向你提出任何意見和建議。但當你仔細觀察周圍的人跟你相處的方式時，你就可以看到自己的問題到底有多嚴重。你會發現，它確實已經影響到你跟周圍人之間的關係，並堅信它的確是一個需要解決的問題。
習慣9：隱瞞信息
人類進入知識經濟時代以後，信息的力量也變得越來越強大了——這也就意味著，隱瞞信息也變得越來越讓人難以接受了。
隱瞞信息跟我們上麵講過的“加分”作用截然相反，當我們向其他人隱瞞信息的時候，我們的做法實際上是在“減分”。但無論一個人是在“加分”還是在隱瞞信息，他的目的都是相同的：獲得優越感。
從最根本的層麵來說，當一個人隱瞞信息的時候，他最根本的動機仍然是滿足自己的求勝欲。但這種做法所帶來的後果卻更加可怕。需要指出的是，我們在這裏談到的“隱瞞信息”會表現為很多種形式。你會發現，有些人總是在大談隱瞞信息的好處，可事實上，他們隻是在為自己的行為找借口罷了；還有的人總喜歡用反問的方式來回答你的問題，因為這些人相信，向你透露任何信息都會讓他們陷入不利的境地；你還會看到其他各種形式的隱瞞信息方式，比如說有些人喜歡關電話，不回複詢問郵件，或者是在回答你問題的時候遮遮掩掩。
如果你不明白為什麽這種隱瞞信息的做法會讓人感到不快，不妨設想一下，當你自己遇到下麵這幾種情況的時候，你會有什麽感想：
(1)公司剛剛開了一個會，可卻沒人告訴你；
(2)你的上司給辦公室的其他同事發送了一封集體郵件，可收件人名單裏卻沒有你；
(3)公司裏剛剛發生了一件事情，所有人都知道，隻有你還被蒙在鼓裏。
隱瞞信息(不管出於什麽原因)的問題在於，它所導致的結果往往事與願違。你可能會覺得，通過隱瞞某些信息，自己可以從中獲得優越感。可事實上，你的這種做法隻會在辦公室內部形成一種互不信任的氛圍。要想得到真正的優越感或權力，你需要的是激發下屬內心的忠誠，而不是恐懼或懷疑。所以從根本上來說，隱瞞信息顯然是一種得不償失的做法。
需要說明的是，我們在這裏討論的，並不是那種故意隱瞞信息(比如一個人想分裂一家公司，或達到某個私人目的)的陰謀行為。因為我可能根本沒有足夠的耐心，也沒有足夠的能力來改變這種馬基雅維利式的行為。
相反，我更希望討論一下那些非故意的，或偶然性的隱瞞信息行為。比如說：
(1)你可能實在太忙，根本沒有機會跟周圍的人分享一些比較重要的信息；
(2)你在準備會議的時候忘記邀請某個人參加了；
(3)你交給下屬一項工作，卻忘記告訴對方，你希望他具體怎麽做了。
我的一位鄰居曾經讓他兒子幫他洗一下他的雷克薩斯SUV。於是孩子拉出了水管，倒了一桶肥皂水，然後用海綿在肥皂水裏浸泡了一下，就開始工作了。可問題是，他手裏拿的那塊海綿是雙麵的，其中有一麵非常粗糙。所以很不幸，當父親出來檢查兒子工作的時候，他的那輛SUV已經被劃得麵目全非了，本來光滑鋥亮的SUV表麵，現在就像是剛剛舉行過一場曲棍球賽的滑冰場。父親心愛的雷克薩斯被毀了，他勃然大怒。這孩子怎麽這麽笨呢？
“你連洗車這麽簡單的事都不會嗎？”他一時氣得說不出話來。
可我的這位鄰居突然發現，這時兒子感覺非常尷尬，非常不安，於是他轉念一想，又說了一些非常明智的話：“孩子，我並不是在衝你發火，我是在衝我自己發火——因為我本來應該告訴你，洗車的時候應該注意些什麽的。我以前從來沒有教過你該怎麽洗車，是我的不對。”
很快，就在這位父親意識到，自己的兒子並沒有學過洗車的那一瞬間，剛才還籠罩在兩人頭頂上的那團烏雲立刻消散一空。孩子馬上鬆了一口氣，父親也不再感到不安了。他既沒有怪罪自己的兒子，也沒有為雷克薩斯感到惋惜。現在這件事情已經變成一個笑話了，每次說起這件事情的時候，大家都會從中得到很多啟發。
在大多數情況下，我們並不是出於惡意而向某些人隱瞞信息的。之所以會出現這樣的情況，很多時候是因為，我們根本沒有意識到自己在隱瞞什麽。這是件好事，因為如果你是故意隱瞞信息的話，這本書根本沒辦法解決你所麵臨的問題。但如果你隻是不小心隱瞞信息，那問題就簡單了。
記得有一次，我的一位朋友告訴我，他跟他的助理之間有些麻煩：“我們總是很難磨合。”但他也不知道該怎麽解決這個問題。他隻是模模糊糊地感覺到他和助理之間“不是很合拍”。
在征求助理的反饋之前，我問這位朋友：“不妨設想一下，你的助理會怎麽說呢？你覺得她會認為你這個上司有哪些問題？”
“她可能會說我跟她交流不夠，”朋友回答道，“會說我沒有跟她分享信息，好像把她隔離起來了。”
“還有呢？”我問道。
“其他就沒了，”他說道，“這還不夠嗎？”
“你覺得她的想法對嗎？”我問道。
“嗯。”
真有意思，我當時想，你很少會聽到一位跟下屬不合的上司主動承認問題出在自己身上。
然後，我又跟他的助理聊了一下，問她為什麽跟上司無法磨合。果然，她的答案跟上司一致。
因為他是我的好朋友，所以我決定破例為他提供一些額外的服務。我假設自己是一位市場調查員，準備用一整天的時間寸步不離地跟在這位朋友身邊，記錄下他的詳細工作情形——從他進入辦公室的那一刻起，一直到他結束一天的工作。
很快，所有的問題都變得一目了然了。他大約比自己的助理提前15分鍾到達辦公室。到了辦公室之後，他的第一件事情就是檢查電子郵件。正在這時，他的手機響了，於是他開始接聽電話。正在他聽電話的時候，他的助理到了。助理探著腦袋跟他打了聲招呼。他一邊聽電話，一邊向助手揮手示意。通完電話之後，他又轉向電腦的顯示器，回了幾封郵件。然後他的助理走進來，告訴他有位客戶打來電話，問他要不要聽，他說可以。在跟這位客戶通話的20分鍾時間裏，先後又有3個電話打了進來。掛斷電話之後，他一一回了這3個電話——就在通電話的同時，他還在注意是否又收到了新的郵件。他的工作就這樣持續了整整一個上午。
到了中午的時候，我感覺自己終於找到答案了。
“你每天都是這樣工作的嗎？”我問道。
“基本上是吧。”他說道。
這下清楚了，我的朋友的確一直把他的助理蒙在鼓裏。但顯而易見，他並不是故意這樣做的。他的工作就像是一輛救火車，總是那麽忙亂，一切都毫無頭緒。他每一刻都在不停地接電話，四處滅火，根本沒有時間跟他的助理坐下來好好溝通，仔細安排當天的工作。
我相信，隻要每天能跟自己的助理坐下來聊上幾句，他就可以輕輕鬆鬆地解決許多問題。
我還相信，許多人之所以隱瞞信息，原因就在於此。並不是因為我們想把別人蒙在鼓裏，而是因為我們確實太忙了。我們並沒有惡意，隻是沒有處理好這個問題罷了。很可能就是因為太忙，所以我們根本沒有時間去跟下屬進行溝通，也沒有時間去教下屬該怎樣完成自己的工作。就這樣，過了一段時間，我們就會給人一種“隱瞞信息”的假象。
不善於分享信息並不等於在刻意隱瞞信息，二者之間有著根本的區別。可從旁觀者的角度來說，兩種做法所導致的後果卻是相同的。
怎樣才能改掉這個壞習慣呢？
答案非常簡單：開始分享。
我的那位朋友就是這麽做的。自從找到了問題的根源之後，他開始把分享信息作為自己每天最重要的工作之一。每天無論多忙，他都會抽出時間跟助理溝通一下當天的工作。他把這種溝通變成了一種風雨無阻的任務，不會因為任何原因而取消、推遲，或者是打斷。
如果你感覺自己也遇到了同樣的問題，我建議你不妨采用同樣的辦法解決。這樣不僅可以有效地提高自己的溝通能力，還可以讓自己的下屬感覺到，你非常在乎他們的感受。在談到矯正人際交往缺陷的過程中，一石二鳥的情況非常少見，但這就是其中一個。
習慣10：不懂得表示認可
“不懂得表示認可”是“隱瞞信息”的孿生兄弟。當有人對整個團隊作出了貢獻，而你卻沒能表示適當的認可時，你的行為不僅對那些作出貢獻的人不公平，而且會大大降低他們完成工作之後的成就感。他們既體會不到成功的快感，也沒有收到任何祝賀和讚美——因為你根本沒有認可他們的成就；相反，他們感覺自己好像被遺忘、被忽略了，或者是幹脆被扔到了一旁。他們非常不喜歡這種感覺。如果你真的想打消人們的積極性，一個最有效的做法就是對他們的努力視而不見。
當你沒有對一個人的成就表示認可的時候，你同時也是在不自覺地排斥他們。在跟任何人交往的時候，我們都希望自己能夠被別人接受。
這裏所說的接受可能有很多種形式。大到我們在心愛的人去世前對他們作出的告別，小到一句禮貌用語——比如別人向你表示感謝時，你會說一聲“沒關係”。無論如何，在做任何事情的時候，我們都會希望得到別人的接受。
認可本身就是一種最好的接受。它就像是包在珠寶盒外麵那豔麗繽紛的絲帶，而你和你的團隊所共同創造的成績，就是盒子裏麵的珠寶。當你忘記對自己的隊友表示認可時，你的做法實際上會讓盒子裏的珠寶變得極其廉價。你的團隊已經取得了成功，但你卻並沒有讓創造成就的人感受到成功帶來的喜悅。
無論是在工作當中還是在家裏，都是如此。
每次培訓的時候，我總是會問學員：“你們當中有多少人覺得，自己沒有充分認可同事的成就？”幾乎每次都有80%的人會向我舉手示意。
當我問他們為什麽會出現這種情況的時候，他們的回答總是會讓我得出一個結論：問題大都出在這些人，而不是那些沒有得到認可的人身上。“我太忙了。”“我覺得每個人都應該交出一份出色的答卷，這沒什麽值得誇獎的。”“我從來沒有意識到一句讚賞對他們有那麽重要。”“我的工作也非常出色，但卻從來沒有得到過認可——為什麽要對他們表示認可？”
不知你注意到沒有，大多數人在回答這個問題的時候都會使用第一人稱單數。這是成功人士的一個典型特征。他們之所以能夠取得了不起的成就，一個主要的原因就在於，他們總是把關心的焦點放在自己身上。他們隻關心自己的事業、自己的業績、自己的進步，以及自己的需要。需要指出的是，成功人士和領導者之間有著本質上的區別。如果一名成功人士想成為領導者，他首先必須學會把關注的重點，從自己轉移到周圍的人身上。
怎樣才能更好地對別人的成就表示認可呢？在這個問題上，我的一位客戶曾經告訴過我一套非常簡單而有效的做法。
(1)把自己生活中的所有重要人物(朋友、家人、下屬、客戶等)分類列成一份詳細的名單；
(2)在每一類名單當中，找出其中最重要的人，並做上記號；
(3)每個星期三上午和星期五下午，抽出這張名單，並問自己一個問題：“這張名單裏是否有人做了一些值得祝賀的事情？”
(4)如果答案是肯定的，立刻通過各種方式(比如說打電話、發郵件、語音留言或留字條等)向對方表示祝賀。如果沒有人值得祝賀，把名單放回去，什麽也不做——畢竟，不能做一個虛偽的家夥。
就這樣，在不到一年的時間裏，這位高管就變成了一位非常受歡迎的人，他讚賞別人的水平也變得越來越高——而他也吃驚地發現，這樣做幾乎不需要花費任何時間。
從人際交往的角度來說，無論是在職場還是在我們的個人生活中，忽視別人的成就給對方所造成的傷害都是最持久的——除了下麵這一條!
習慣11：喜歡搶功
當你將本不屬於自己的功勞據為己有的時候，你不僅忽視了別人的努力，而且對別人也是一種侮辱。
設想一下，你是否曾經遇到過這種情況：在出色地完成了一項任務之後，你開始滿懷期待地等著別人的誇獎，你等啊等……最後卻發現並沒有人注意到你的成就。這樣的事情每天都會發生。
這個世界並不是圍繞我們在轉，大多數人並不關心我們取得了怎樣的成就。每個人都有自己的生活。當我們還是小孩子的時候，如果遇到這種情況，我們會垂頭喪氣，甚至會表示不滿：“這不公平!”我們會發牢騷。但隨著人生經曆的不斷豐富，我們會變得越來越成熟，並逐漸學會習慣被忽略。“這個世界本來就是這樣的，”我們會告訴自己，“無論有沒有人欣賞，我都完成了一件了不起的事情——哪怕隻有我自己知道。”然後我們會繼續自己的生活。
但畢竟沒有人喜歡被人忽視，即便是這個世界上最有承受力的人也不例外。所以當有人把那些本不屬於自己的功勞據為己有的時候，我們總是會用一個詞來稱呼他們：小偷。他們的做法就像偷走了我們的創意、我們的業績、我們的自尊，乃至我們的生活。在還是小孩子的時候，我們就不喜歡這樣的事情(雖然可能隻是失去了老師的一句誇獎)。等到我們長大以後，這種事情就變得更加讓人難以接受了(部分原因是由於所涉及的職業和經濟回報會更高一些)。把別人的成就據為己有，這種做法往往是同事之間最讓人難以接受的。(從我所收集的反饋來看，這種做法是最讓人討厭的。)不僅如此，它所帶來的痛苦也是最讓人難以忘記的。你可以原諒一個忽視你的成就的人，但卻絕對不會原諒一個厚顏無恥地將你的成就據為己有的人。隻要站在“受害者”的角度設想一下，你就能體會那種滋味有多痛苦了。
如果仔細分析一下，你就會發現，偷竊那些本應屬於別人的功勞，在本質上也是一種求勝欲。一般情況下，你不會把別人的個人簡曆，或者是大學文憑據為己有——因為人們很容易可以查證這些記錄。而在一些比較模糊的話題上——比如促成一場談判，或者是在關鍵時刻挽留住某位客戶——一個人所發揮的作用就會變得比較模糊，你也就很難判斷到底功勞應該屬於誰了。所以每當麵臨是“把功勞據為己有”還是“留給別人”的時候，我們總會很容易地陷入第3章中所描述的成功陷阱——我們總覺得“我能成功，我會成功，我已經成功了，我選擇成功”。
我們會很容易地誇大自己的功勞，甚至把那些本來不屬於自己的功勞歸到自己身上，並且開始讓自己慢慢相信，自己的確應該得到這些功勞。與此同時，那些應該得到功勞的人內心開始產生強烈的不滿。如果你能夠設身處地地從對方的角度想一想，你就會知道這是一種怎樣的感受了。那種滋味並不好受，不是嗎？
如果一個人根本不想得到認可的話，他根本就不會為取得成功而努力。我們每個人從骨子裏都很清楚這一點。之所以這麽說，是因為每當同事們向我們表示祝賀的時候，我們總是會體會到一種發自內心的滿足感。
既然如此，當其他人做了一些值得讚賞的事情的時候，為什麽不讓他們得到應有的榮譽呢？
對於這個問題，我也沒有確定的答案。雖然我們的確可以把問題歸結到我們的父母或者老師身上——畢竟，是他們讓我們意識到了榮譽的重要性——可這樣並不能從根本上解決問題。這樣做隻能讓你不停地抱怨過去(毫無疑問，我們並不能改變過去)，卻並不能讓你更好地麵對未來。
要想改掉這個習慣，最好的方式就是反其道而行之，學會跟別人分享你的功勞。隻要一個簡單的練習，你就可以從一個喜歡搶奪別人功勞的人，變成一個願意與人分享功勞的人。
抽出一天時間(如果可以的話，你也可以把時間延長一些)，每次你想偷偷恭喜自己取得了某個成就(無論是大是小)的時候，就找張紙做個記號。如果你的情況跟我一樣的話，你就會發現，無論哪一天，你恭喜自己的次數都遠比想象的多。你恭喜自己的原因有很多，比如幫助客戶想出了一個了不起的創意，按時參加了一次會議，或者是給同事留了一張俏皮的字條等。
“嗯……”我們很可能會一邊看著自己的記錄，一邊告訴自己，“幹得不錯!”
每個人都會有這些想法，這並沒有什麽不對。事實上，很多人之所以能夠克服困難，堅強地度過每一天，其中一個很大的動力就來自這些小小的成就感。所以，如果你發現自己每一天都會不由自主地恭喜自己幾次的話，那也毫不奇怪。
打個比方，不妨問問自己，當你準時出現在某一次會議上的時候，真的是因為你總是非常守時嗎？還是因為你的助理一大早就提醒你當天有會議，並不停地督促你馬上動身，使你有足夠的時間趕到開會的地點呢？
如果你在開會的時候突然想到了一個絕妙的創意，它是你突然間的靈感迸發嗎？還是房間裏某個人一句不經意的話引爆了你的靈感？
在過濾這個清單的時候，不妨問自己：“這真是我一個人的功勞嗎？”如果有其他人看到這張清單的話，他們會跟你有同樣的看法嗎？或者他們會覺得這功勞應該屬於別人，甚至是他們自己嗎？
很有可能當你看完這張清單的時候，你會發現自己的確配得上所有這些榮譽。可我懷疑，在大多數時候，即便是那些最清醒的人也會作出不清醒的判斷。
在大多數情況下，我們總是會按照有利於自己的方式，來對發生的事情進行選擇性的記憶。而這項練習可以讓我們清楚地看到自己身上的這種偏見，並且可能使得我們對其他人的看法更加接近真相。
習慣12：總喜歡找借口
2004年，當比爾·克林頓(Bill Clinton)出版自己的暢銷回憶錄的時候，他知道自己必須麵對一個問題，也就是他在第二屆任期內與莫妮卡·萊溫斯基(Monica Lewinsky)的性醜聞。在他的回憶錄中，他把這件事解釋為一次個人的失敗，認為這是因為自己屈從了內心的惡魔。“一旦到了該負責任的年紀，”他解釋道，“無論別人對他做了什麽，他都不應該找借口來掩蓋自己所犯的錯誤。另外，人們總是希望周圍的人能夠理解，自己為什麽會犯這樣或那樣的錯誤。在那段日子裏，我同時在為兩件事情苦惱：一件是和美國民主黨一起開創美國人民的未來，還有一件是跟我內心的惡魔作鬥爭。在第一件事情上，我贏了；而在第二個鬥爭當中，我輸了。我覺得這件事情並沒有那麽複雜。我並不是在為自己找借口，我隻是試圖澄清整件事情的來龍去脈，我也隻能這樣做了。”
比爾·克林頓非常清楚“借口”和“解釋”之間的區別——而且這並不是因為他沒有辦法為自己的行為找到借口。隻是他根本沒有理由去找借口。
每當你告訴別人，“非常抱歉，我遲到了，路上實在太堵了”的時候，不妨告訴自己，說完“非常抱歉”之後，立刻閉上嘴巴。怪罪交通實在是一個很糟糕的借口——而且這也根本不能解釋你為什麽會讓對方等上那麽長的時間。你應該早點動身，如果是那樣的話，你最多隻是早到一些，或者是在大廳裏等上幾分鍾而已。不妨問一下自己，你真的會因為早到幾分鍾而忐忑不安，並且告訴對方“實在抱歉，我提前到了，沒辦法，我出發太早了，交通也根本沒有我想象的那麽差”嗎？
我通常會把借口分為兩種：一種是明顯直白的借口，另一種是委婉的借口。
什麽是明顯直白的借口呢？舉個例子：非常抱歉，我錯過了我們的午餐約會，我的助理記錯了日期。這時對方會把你說的話理解成：看，這並不是因為我忘記了我們之間的午餐約會，也不是說我並沒有把你當成一位重要人物，沒有把我們之間的約會，看成是今天最重要的事情。並不是那樣。我之所以錯過這次約會，責任都在我的助理身上。如果你要責怪的話，怪我的助理好了，不要怪我。
這種借口的問題在於，它很難讓對方接受——它甚至不能說是一種有效的領導策略。在對成千上萬次的、360度的反饋進行總結之後，我能清楚地感覺到下屬們的內心感受，知道他們評價上司的標準是什麽。這麽多年來，我從來沒有看到一位下屬這樣告訴自己的上司：“我覺得你是一位了不起的領導者，因為我覺得你找的借口都很有水平。”或者：“我本來以為你肯定會把事情搞砸，可沒想到，你的這些借口居然一下子就扭轉了整個局勢。”
當我們把自己的過錯歸咎於某個與生俱來的遺傳DNA時，我們就是在製造一些比較委婉的借口。這時候，我們似乎是在告訴對方，我們身上確實有些與生俱來的缺點，而且這些缺點似乎永遠也改不了。
相信你一定聽說過下麵這些借口——說不定你也曾經用它們來描述過自己：
“我這人總是缺乏耐心。”
“我這人總是要把事情拖到最後一分鍾。”
“我這人就是個急脾氣。”
“我這人最不擅長時間管理了。這麽多年來，我同事和我太太一直在批評我，說我總是把時間浪費在一些毫無意義的事情上。我想我這輩子是改不了了。”
讓我感到吃驚的是，我經常會聽到那些非常聰明、非常成功的人這樣貶低自己。這其實是一種非常微妙的藝術，因為事實上，當一個人這樣貶低自己的時候，他實際上是在給自己定型。他把自己定型為“缺乏耐心，或者是急脾氣，或者總是顛三倒四”，並且會使用這種定型來為自己那些不可原諒的行為找借口。
在很多情況下，我們會從那些已經被重複了很多年——往往是從我們的童年時代就開始了——的故事中找到個人定型的根源。這些故事可能根本沒有任何事實基礎，但它們卻會被深深地刻在我們的大腦裏。而當我們總是用這些定型觀念來預期自己的行為的時候，這種預期往往就會更加容易兌現。有時候我們之所以會犯某些錯誤，好像就是為了要證明我們對於自己的負麵預期是正確的。
我本人就是一個很好的例子。熟悉我的人都知道，我出生在肯塔基州的山穀站社區(Valley Station)。很多人都相信，出生在那裏的人大都會順理成章地成為汽車修理工。我父親自己就開了一家加油站。我的很多朋友也都很喜歡跟汽車打交道，一到星期六晚上，他們就會來上一場賽車。
她還告訴我：“馬歇爾，你並不擅長做修理工，而且你這一輩子也學不會如何當一名修理工。”(我想，她可能是想通過這種方式，來確保我不會在加油站給人加油，或者是在服務站給人換輪胎吧!)
非常有趣的是，我母親的這些話，對我後來的發展產生了非常重要的影響。從那以後，我就對汽車或者是修理工具完全失去了興趣。(20世紀60年代的時候，我以為“萬向接頭”是嬉皮士抽的某種東西。)不僅是我的父母相信我根本沒有任何機械天賦，就連我的朋友們也都這麽認為。18歲的時候，我參加了美國陸軍的機械能力測試，我的成績排在全國最低水平。毫無疑問，我母親的判斷是正確的。
6年之後，我考進了UCLA[9]攻讀博士學位。有一天，一位教授要我寫出我最擅長做的事情和我最不擅長做的事情。在“最擅長的事情”那一欄，我寫道：“做研究、寫作、分析、演講。”而在“最不擅長的事情”那一欄，我寫道：“我沒有任何機械天賦。我從來沒有學會過任何機械技能。”
教授問我：“你是怎麽知道自己沒有機械天賦的？”我告訴他我小時候的故事，並告訴他，我在美國陸軍機械能力測試中的成績有多麽糟糕。
“你數學成績好嗎？”他問道。
我驕傲地告訴他，我在SAT測試中數學考了800分(滿分)!
他又接著問道：“既然你能解決那麽複雜的數學問題，為什麽卻無法解決簡單的機械問題呢？”
還沒等我回答，他又接著問道：“你的眼手協調能力怎麽樣？”
我說我很擅長玩台球，並且靠打台球賺到了我的大學學費，所以我相信我的協調能力還是不錯的。
教授問道：“既然你能打台球，為什麽不會釘釘子呢？”
就在這個時候，我突然意識到，我並不是生下來就沒有機械天賦，我隻是一直在按照我對自己的期待生活罷了。到了這個時候，我已經開始學會有自己的判斷了。這時我的家人和朋友已經不會再告訴我“你天生就不適合做機械工作”了，陸軍測試也說明不了什麽問題，真正的問題在我。這麽多年來，是我在不斷地告訴自己：“你並不適合做這個!”而且我開始意識到，隻要我不改變自己的這種心理暗示，這種情況就會一直持續下去。
下一次當你聽到自己在說“我隻是不擅長……”的時候，問問自己：“為什麽？”
不隻我們的數學天賦或機械天賦如此，我們的行為也是如此。由於我們經常遲到，而我們的父母和朋友們對此也已經習以為常了，所以我們就會告訴自己：“沒辦法，我天生就是這樣。”或者我們會用類似的借口來解釋自己那些讓人討厭的行為——比如說總是喜歡對別人的意見品頭論足，總是喜歡發表破壞性的評論，或者是隱瞞信息。
同樣，下次當你看到自己的某位同事試圖為自己的某個錯誤找借口，或者告訴你“我隻是不擅長……”的時候，問問他們：“為什麽呢？”
很快，你就會發現，當我們不再總是為自己的行為找借口的時候，我們在工作上的水平會大大提高。
習慣13：把一切都歸咎於過去
在心理學家和行為顧問當中有這麽一種看法：我們可以通過分析過去的經曆——尤其是我們的家庭環境——來理解自己的行為。
比如說，如果你事事追求完美，或者總是希望得到別人的讚同，那可能是因為你的父母總覺得你不夠好；如果你總是喜歡打破規則，而又覺得自己這樣做並沒有什麽不對，那可能是因為你的父母過於溺愛你了；如果你在上司麵前總是表現得很緊張，那可能是因為你母親對你要求太嚴格了。
現在，這種看法已經行不通了。
我並不太接受那種歸咎於過去的“療法”——因為一味地回到過去並不能幫助我們改變自己的未來，它隻能讓我們更好地了解自己。
我早期的一位客戶曾經用了好幾個小時告訴我：“馬歇爾，你不明白。還是讓我來告訴你，我為什麽會有這些問題吧!這都怪我的父母……”然後就是一段長長的抱怨。最後，我把手伸進口袋裏，掏出一枚硬幣：“這裏有25美分。給一個喜歡聽你講故事的人打個電話吧。”
千萬別誤會。了解自己並沒有什麽不對。如果你需要讓自己“接受過去”的話，首先需要理解自己。可如果你的目的是要改變未來的話，理解過去並不能幫助你達到這個目的。我的經驗告訴我，當一個人想要對方做什麽事情的時候，最有效的方式就是盯著對方的眼睛，直接告訴他：“如果想有所改變，你需要……”
可即便如此，那些總是丟不掉過去的客戶還是很難接受我的建議。因為他們總是想弄清楚，自己為什麽會變成現在的樣子。通常情況下，我要用很長時間才能說服他們，讓他們相信自己對過去無能為力——既不能改變過去，也不可能為過去尋找任何借口，更不可能重寫過去。我們能做的，就是接受過去，然後繼續向前。
可由於某些原因，許多人還是喜歡生活在過去，尤其喜歡通過這種方式，把自己生活中很多不如意的事情歸咎於別人——這時，他的問題就變成了一種人際交往問題。他們會用過去作為一種武器來攻擊別人。
有些人還喜歡拿過去跟現在進行對比。這通常是為了強調自己的成就，並以此來教訓談話的對象。
不知道你注意過沒有，談到關於自己的故事的時候，你是否經常喜歡用“我像你這麽大的時候……”這樣的短語開頭？
當我們找借口的時候，我們實際上是在用那些超出我們控製的人或事情，作為自己失敗的理由。實際上，真正需要對我們的失敗負責的，不是別人，正是我們自己。可在很多情況下，我們都會把自己失敗的原因歸咎於其他人，並在這個過程中不遺餘力地強調自己的成就。一味找借口其實並沒有任何實際意義，但我們通常需要一位真正聰明的人來向我們指出這一點。
我是從我女兒凱莉的身上了解到這一點的。
那是在她7歲的時候，我們當時住在聖地亞哥——現在仍然住在那裏。有一天，由於工作上遇到了不順心的事，我回到家裏就開始衝著凱莉發牢騷：“我像你這麽大的時候……”就這樣，我開始嘮叨起來。我反複強調自己小時候的家境是多麽貧窮，我吃了多少苦才取得今天的成就，相比之下，她現在的生活是多麽優越……
我講述了我在肯塔基加油站的童年時代，告訴她我們當時的日子過得有多麽拮據，我是作出了多大的努力才成為家裏唯一的一名大學生的。相比之下，凱莉現在的日子簡直就像是在天堂。
她耐心地聽我說完，好像是在等著讓我發泄完自己的怨氣。等我說完之後，她說道：“爸爸，我知道你賺錢很辛苦，可這並不是我的錯呀!”
一句話讓我啞口無言。就在這個時候，我猛然意識到：“她是對的。”我怎麽能希望她像我一樣體會貧窮的滋味呢——尤其是當我100%肯定她從來沒有經曆過那種生活的時候。是我自己選擇努力工作的，她並沒有替我選。事實上，我隻是在吹牛罷了。我想告訴她我工作有多辛苦，想讓她知道我是多麽聰明，多麽能克服困難——可為了證明自己的能力，我所采用的方式就是衝她大倒苦水。幸運的是，她及時讓我意識到了這一點。
記住，千萬不要為自己作出的選擇而去埋怨別人——與其那樣，不如加倍努力做好自己選定的事情。
習慣14：偏袒下屬
迄今為止，我已經評估了超過100家大公司的有關領導力的論述文件。這些文件裏充斥著一些陳詞濫調，講的也都是企業希望領導者具有怎樣的特質——比如說“要能夠清楚地跟員工溝通”“要能幫助人們最大限度地發揮自己的潛力”“要能從不同的意見當中，發掘出有價值的地方”，以及“不許偏袒下屬”。
雖然大多數公司都充斥著逢迎諂媚的風氣——而且這些做法也常常會得到相應的獎賞——可我從來沒有見到過任何一份文件上寫著：“要學會拍管理層的馬屁。”與此同時，幾乎所有的公司都宣稱，希望自己的員工能夠“挑戰當前的體製”“能夠暢所欲言地表達自己的觀點”。但還是有很多公司始終無法杜絕那些溜須拍馬的做法。
答案非常簡單：當局者迷，旁觀者清。
可能你會想：“大多數領導者都是掌控下屬心理的高手，可他們居然沒有察覺到自己的心理狀態，這簡直太讓人難以置信了。當然，我可不是這樣的領導者。”
可能你是對的，你並不是我們所描述的這種領導者。不過你怎麽能確定呢？
多年以來，每次和客戶們談到這個問題的時候，我都會帶領他們作一個非常有說服力的測試。這時我會問一群管理者：“你們當中有多少人擁有自己的愛犬？”一聽到這個問題，這些管理者便會一邊微笑，一邊舉手示意。一談到自己的愛犬，這些平日總是一本正經的管理者便會滿臉放光。
然後我會繼續問他們：“在家裏的時候，你們覺得自己最喜歡向誰表示關愛？是你們的先生、太太、孩子，還是你們的愛犬？”大多數時候，答案都是“愛犬”。
我又問他們，是不是愛一條狗的程度會超過愛自己的家人？所有的人都會告訴我：“不是這樣的。”然後我又會問：“那麽為什麽你們總是會把最多的注意力放在自己的愛犬上呢？”
這時他們的回答表現出驚人的一致：“因為我的狗看到我的時候總是顯得很開心。”“它們從來不會頂嘴。”換句話說，愛犬會拍馬屁。
當然，我也好不到哪兒去。我也很喜歡我的愛犬波波。我每年至少有180天的時間在外地出差，隻要一看到我回家，波波就會興高采烈地衝上前來。每次剛把車子停到馬路邊上，我的第一個反應就是去打開前門，直接去看波波，大叫道：“爸爸回來了!”而波波總是不停地跳上跳下，我一邊抱住它，一邊用手拍著它的腦袋，不停地用力揉它。記得有一天，我女兒凱莉從大學回到家裏，碰巧看到我跟波波在打鬧，然後她一邊看著我，一邊舉起雙手，像兩隻狗爪子一樣，然後衝我大叫起來：“汪汪……”
明白我的意思了吧!
如果不小心的話，我們總是會有意無意地偏愛那些會無條件地對我們仰慕的人。這樣會導致怎樣的結果呢？更多的溜須拍馬。
要想停止這種行為，領導者們需要做的，首先就是承認我們每個人都會有這樣的傾向——即便我們不是故意的。
然後我們可以用以下三個標準來衡量自己的直接下屬：
第一，他們有多喜歡我？(我知道這個問題通常很難找到確定的答案，但真正重要的是，你覺得他們有多喜歡你。拍馬就像是在表演，而真正的拍馬高手通常都是優秀的演員。)
第二，他們對我們的公司和客戶作出了多大貢獻？(換句話說，他們是A級選手、B級選手，還是C級選手？)
第三，我對他們表示了多少積極的認可和鼓勵？
通過這種練習，我們實際上是在比較第一項和第三項之間的關聯，與第二項和第三項之間的關聯哪個更強。如果你足夠誠實的話，你可能會發現，你對下屬的認可和表揚，在很大程度上取決於你對他們的看法，而不是他們實際的工作表現。這就是我所說的偏袒心理。
所以，錯誤的根源在於我們。雖然我們都很鄙視逢迎討好的做法，但我們實際上還是會不自覺地鼓勵這種行為。我們總是會不自覺地沉浸在空洞的讚揚聲中，而這又會反過來讓我們變得更加空洞。
當然，這種自我分析並不能從根本上解決我們的問題，但它可以讓我們找到自己的問題所在，而這本身就是改變的開始。
習慣15：拒絕道歉
道歉本質上是一種自我清洗的儀式，就好像人們在教堂裏作出懺悔一樣。當你說出“對不起”這句話的時候，你的感覺頓時就會好起來。
至少從理論上來說是這樣的。
但就像其他很多在理論上可行的事情一樣，在現實生活中，人們很難付諸實踐。
可能是因為我們覺得道歉會讓自己有一種落敗的感覺。(而成功人士通常都有一種強烈到近乎非理性的求勝欲。)
可能是我們感覺承認錯誤是一件非常痛苦的事情。(我們很少會因為做對了一件事情而向別人道歉。)
可能是我們覺得，請求別人的原諒是一件非常丟臉的事情。(因為這是一種示弱的信號。)
也可能是因為我們覺得，道歉會讓我們把權力或控製權拱手讓人。(雖然事實恰恰相反。)
無論是出於什麽原因，拒絕道歉都會在職場(以及家裏)帶來巨大的煩惱。不妨設想一下，當你的某位朋友做了一件傷害你的事情，但又拒絕向你道歉的時候，你的感覺會有多糟糕——而且這種感覺會持續很長時間。