第3部分 怎樣才能讓我們變得更好

在本部分當中：

我將講述能幫助你有效改善人際關係的7個步驟，並教會你如何將其變成終身的習慣。

深呼吸

你是不是被我前麵所講的嚇到了？你是不是覺得我所描述的職場布滿了人際交往的障礙，以至於你開始猶豫明天是否要回到辦公室了？

別害怕，情況並沒有那麽糟糕。

如果你退後一步，仔細觀察一下前麵談到過的內容，你會發現，大多數內容的核心其實都是兩個因素：信息和情感。

著名記者兼小說家湯姆·沃爾夫[1]曾經提出過一個名為“信息衝動”(information compulsion)的理論。在他看來，人們總是會有一種強烈的衝動，想向你透露一些你所不知道的信息——即便這樣做對他們並沒有任何好處。事實上，如果不是因為每個人都有信息衝動的話，記者們的日子將會很難過，因為那就意味著沒有人會為你提供任何新聞線索，也不會願意接受采訪，不會向你透露任何關於他們公司的信息，更不會向你提供任何有趣的傳聞。

我們的日常生活當中同樣充滿信息衝動。正因為如此，我們才會熱衷於參加各種各樣的聚會(即便是我們感覺自己並不受歡迎的時候)，同事們才會在飲水機前麵閑聊(即便是他們知道，對方很可能會把自己的話傳給那位被議論的同事)，朋友們之間才會對彼此的健康狀況、愛情生活尋根究底(即便他們根本不關心別人的這些情況)。正因為如此，才會有那麽多人喜歡嘮嘮叨叨。我們都需要跟別人分享我們所知道的信息，而且我們做這件事情的時候往往會樂此不疲。

隻要仔細研究一下我們前麵說過的20個壞習慣，你會發現其中至少有一半都是因為信息衝動而引起的。當我們“加分”“發表判斷”“作出破壞性評論”，宣布“這個我已經知道了”，或者是解釋“這個為什麽行不通”的時候，我們其實都是在不由自主地跟周圍的人分享我們所擁有的信息。

我們堅信，自己的做法會讓對方變得更聰明，能夠激發他們做得更好，可事實往往事與願違。同樣，當我們沒能表示認可、搶奪了一些本不屬於自己的功勞、拒絕道歉，或者是不懂得表示感激的時候，我們是在隱藏某些信息。

分享信息或者隱藏信息，這其實是一枚硬幣的兩麵。

其他習慣的核心則是另一種類型的衝動——一種圍繞情感形成的衝動。當我們變得“亂發脾氣”“偏袒下屬”，或者會“懲罰報信人”的時候，我們實際上是在屈從於自己的情感，並把它展現到世人麵前。

信息和情感，我們要麽分享它們，要麽把它們隱藏起來。

這樣做並沒有什麽不對。如果我們不懂得該如何分享或者是隱藏信息的話，這個世界將會變得更加危險，而且十分枯燥。分享一些能夠對別人有所幫助的信息是一種值得鼓勵的行為。同樣，當某些信息可能會傷害到別人的時候，你也應該設法把它隱藏起來(所以有時我們才需要學會保密)。情感也是如此，有時候你需要分享它，有時則需要掩蓋它。

雖然有可能讓讀者感覺有些煩瑣，但我還是想在這裏再增加一個層麵：在處理信息或者是情感的時候，我們必須考慮我們所分享的信息是否適當。

所謂“適當的信息”，就是指那些無疑能夠幫助別人的信息。但如果我們做得有些過頭，或是有可能會傷害別人，這時我們所傳達的信息就會變得不再適當。比如說，如果你隻是想激勵下屬更加努力地工作，談談競爭對手的情況或許是一個很好的辦法，但如果你的做法有些過頭，甚至開始詆毀競爭對手的話，那顯然就是一種不適當的做法。指導也是一種分享信息的方式。你可以簡單地告訴一個人，應該怎樣去他想去的地方；也可能，你會向對方提供完全錯誤的信息。後者顯然就不是一種適當的做法。從某種角度來說，當你提供太多細節信息的時候，你就會變得混亂，甚至把情況弄得一團糟。

在處理情感的時候也是如此。通常來說，愛是一種十分正麵的情感，而憤怒是負麵的。但如果說得太多，或者是選錯時機的話，“我愛你”也可能是一種不適當的表達方式；反過來說，隻要把握好時機，偶爾發發脾氣也可能會帶來正麵的效果。

所以關鍵在於，每次分享信息或情感的時候，我們必須學會問自己一個問題：這樣做是否適當？我們該分享多少信息或情感？

當然，要回答這個問題並不容易。每次回答這兩個問題的時候，我們都必須考慮具體的背景。但我並不是要你剖開自己內心的某個情結。我隻要求你問自己兩個最簡單、最直接的問題：這樣做是否適當？我到底應該分享多少信息或情感？

在閱讀下麵7章內容的過程中，我們將詳細討論這些問題。我將告訴你如何判斷自己身上到底有哪些壞習慣；如何判斷它們是否會影響到你的個人發展；如何改正這些習慣，讓自己變得更加完善，同時讓你身邊的人注意到你的這一改變(這一點也是非常重要的)。