如何讓那些“討厭鬼”喜歡你

身邊有一個很刻薄、很不友好的人，是一件很讓人頭疼的事情，因為這個人，你的生活和工作都會受到影響。這些人就好像鞋裏的沙子、衣服裏的頭發一樣，讓人渾身不舒服。

有人的地方就有江湖，出現各種摩擦和矛盾是很自然的事情。遇到難以相處或討厭的人，難免會產生抵觸情緒。但是這種情緒不會給我們帶來絲毫的幫助，相反，抵觸情緒經過積累，還會讓你變得性情暴躁無常，最終會被你表露出來，並傳遞給對方。不管你是有意的還是無心的，你們的關係將變得更加尷尬。

某培訓機構的露易絲最近感到特別的壓抑，起因是學校從外地請來了一個課程指導。這個人比她大不了幾歲，卻非常強勢，常常對她指手畫腳。

盡管大家都覺得他是個很有能力的人，而露易絲卻不認為這個課程指導能力比自己強多少。露易絲對課程指導員的討厭，對方也漸漸感覺到了，加上一些雞毛蒜皮的小摩擦，最後，兩人居然成了天天見麵卻連招呼也不打的“陌生人”。而露易絲身為下屬，在這種情況下，自然討不到任何好處。

抵觸情緒會令你無法專心做事。認識到了這一點，你要努力去做的就是消除這種情緒。如果你能讓你身邊的討厭鬼和你成為朋友，那就是最好的結果。一位官員曾批評美國總統林肯試圖跟政敵做朋友，而林肯溫和地回答說：“化敵為友，難道不就是在消滅敵人嗎？”

那麽，如何讓那些討厭鬼喜歡你，和你做朋友呢？心理學研究也表明，“討厭”其實是一個很主觀的情緒，兩個人互相不喜歡，並不見得是對方有什麽過錯，或者說我們自己哪裏不好。那些使我們“出於本能地去抗拒”或者“無論如何也喜歡不起來”的人，也有可能和我們成為莫逆之交。

其實相對於“討厭”來講，“喜歡”一個人的感覺更讓人愉悅。所以我們更願意自己是喜歡某個人的。試想，當你對某個人產生厭煩情緒時，自己是否會努力去改變這種不良的情緒？所以，你可以利用一些心理學手段來使對方喜歡上你，同時使你喜歡上對方。先從小事做起，漸漸培養喜歡的情緒。

首先，你可以嚐試增加接觸次數，這是培養好感的一個好方法。隻要通過接觸次數的增加就可以逐漸消除雙方的抵觸心理，產生好感，這叫作“單純接觸效應”。

我們總是容易對和自己離得較近、跟自己交流得多的人產生好感。有時可能第一印象不太好，但通過反複多次接觸，卻會漸漸發現他的優點，從而讓討厭的情緒消除。

另外，“討厭”和“喜歡”都會膨脹。當某個人有一點點令你討厭，你就會漸漸覺得他越來越討厭，甚至整個人都很討厭，看他哪裏都不順眼。這種心理效應叫作“喇叭效應”。而當你覺得某個人有一點討人喜歡之處，那麽這種喜歡就會隨著時間的推移得到強化，以至於到最後，他“整個人都令人喜歡”，他做的什麽都讓你感到滿意。這種心理現象叫“哈羅效應”。

人際關係是有“彈性”的，而不是一成不變的靜態事物。在每一次與對方接觸中，雙方都在不斷搜集對方的信息，形成對彼此的抽象認知。通過多次接觸與交流，你與對方相互了解的程度會不斷提升，人際關係彈性也就越大，即使交往中偶爾出點小狀況，也會因為“彈性”而慢慢恢複。

讓別人對你由討厭到喜歡還有一個很神奇的方法，那就是請求別人幫你做一件事情。心理學上叫“富蘭克林效應”。

富蘭克林總統在年輕的時候，曾經傾其所有投資了一家小印刷廠。當時，他特別想攬下為議會印文件的差事。然而議會中有一個重要的議員對富蘭克林抱有成見，還曾公開斥罵過他。富蘭克林的計劃似乎是無法成功的。

然而，富蘭克林決心讓對方不再討厭他。打聽到此人的圖書室裏藏有一本非常稀奇而特殊的書，富蘭克林就給對方寫了一封便箋，內容大概是，請求對方把那本書借給自己讀幾天，自己非常希望能一睹為快。很快，對方就叫人把那本書送來了。

一個星期後，富蘭克林將書還給了對方，並且附上一封親筆信，表示了自己誠懇的謝意。

結果在富蘭克林的意料之中，經過這次的借書行為後，他們在議會裏相遇時，對方居然開始主動跟富蘭克林打起了招呼，並且表現得極為有禮。不僅如此，在以後的日子裏，他對富蘭克林的任何事都十分樂意幫忙，他們真的變成了很好的朋友。

富蘭克林所運用的“請求別人幫忙”的心理辦法非常有效。“善待過某人一次之後，人便會想要更多地對他好。”富蘭克林這樣說。如果別人什麽事都不來麻煩你，你便會覺得莫名的寂寞，甚至覺得自己沒有獲得他人的認可。被別人依賴，有時候會收獲一種成就感。