你沒有崩潰在父母的情緒裏，?就是過了個好年
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當你能夠站在觀察者的位置上，
去看你的父母時，
你就已經體驗到了
和父母的分離。
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我有一個好朋友，曾經在元宵節前一天，從安徽老家逃回到工作的城市廣州。她說，飛機一落地，當她呼吸到廣州濕漉漉的空氣時，竟然毫無之前那種“濕濕的好討厭”的感覺，而是“空氣裏充滿了自由的味道，真好”。
那時距離她離開廣州去老家過年，剛好十五天。
我的另一個好朋友，曾經在送走了來廣州與她過年的父母之後，發了個敲鑼打鼓歡樂無比的朋友圈，意思是：“太好了！我又是一個人了！”
那時距離她的父母從老家過來與她團聚，剛好一個月。
她們不愛自己的父母嗎？當然不是。但愛，解決不了所有的問題。
不管我們對過年有過怎樣美好的記憶，不管我們對與家人團聚賦予了怎樣的想象和期待，我還是想說句大實話——如果回家過年的你沒有被家人的各種情緒淹沒，沒有被家人的各種投射擊中，沒有因為家人的不滿而被愧疚壓垮，那麽可以說，你就是過了一個相當不錯的年了。
這才是真實的世界。
歡迎回來。
［1］
春節假期，我們回家，回到了自己出生長大的地方，那裏有自己的原生家庭，有自己的小時候。
我們擠在一起，體驗到了很多在親密關係中的互動，以及各種各樣的情緒、家庭中的各種張力。
每到過年，大家都會有這樣一個概念——過年應該是很開心的，很快樂的，一團和氣的。過年應該是一年中最讓我們向往的日子。
但我們必須認識到，其實事實並非如此，與過年的世俗概念相反的是——過年是一段對你內心來說極富有挑戰的時間，也是一段最適合看清楚你的關係，你的原生家庭以及運轉在你的家庭中那些固有模式的時間。
有多少人，在過年期間體驗到了想要讓父母快樂和滿意而委屈自己的那種“不得不”和筋疲力盡；有多少人，在過年期間感受到了當家人失望的評價和反應襲來時，自己排山倒海般的內疚和自我否定。
說一下抖音紅人李雪琴的故事。
從她在抖音發的各種視頻來看，她一直是個搞笑的人，她說她是一個很希望讓別人快樂的人。於是我點開了一段小小的視頻——李雪琴說了一個東北小段子。我不知道大家點開視頻時是否和我一樣有某種感覺，這個感覺就是，我絲毫感受不到她的快樂。
如果從一個心理谘詢師的角度來看，當這個視頻打開的那一刻，我覺得呈現在我麵前的就是一個極度抑鬱的人。
李雪琴因為一個搞笑的梗而走紅，而網絡上很多人用李雪琴這個名字又發展出了更多搞笑的梗，但是，李雪琴的搞笑，在我看來，從聲音到神態，明明都帶著一種濃濃的哀傷和不堪重負的無力。
很反諷是不是？
李雪琴在自述裏麵說，她從小就是一個“要帶著媽媽生活的人”，她是媽媽的精神支柱，她必須要讓媽媽快樂。
李雪琴從她初中家庭遭逢變故、母親總是沮喪和狀態不穩定開始，就一直想著要用自己的努力和優秀來讓媽媽快樂一些。長大後的李雪琴說：“我很痛苦，但我想讓別人快樂。”做抖音的李雪琴說：“我想讓大家在我的內容下麵發‘哈哈哈哈’，我覺得，這是我在找存在感、認同感。”
我特別理解她。
從一個隻有在“讓媽媽快樂”這件事上才能和媽媽產生連接的孩子，長成了一個不管內心多麽無力和抑鬱，也隻有在讓別人快樂的事情上才能找到存在感和認同感的大人。這就是一個模式。
即使成績優異、從北大畢業、抖音爆紅，但她始終是那個為了讓媽媽快樂而存在的孩子，是那個特別害怕媽媽垮掉、害怕媽媽消失、承擔著媽媽所有情緒的孩子。
［2］
她的故事和你無關嗎？
如果沒有，那麽你很幸運。
如果有，那麽你可能也一直在扮演著類似的角色：一邊掏空自己，一邊去滿足別人；一邊責怪自己為什麽活得沒有邊界，一邊又極度恐懼來自父母親友的一個失望眼神。
你從小到大，都在不斷地用自己的努力去換得他們的穩定、快樂和滿意。你不斷出讓自我的邊界和自由，直到出讓整個自己。
假如是這樣，回到老家過年的你，可能就和我的兩個好朋友一樣，一麵渴望著一年一度和最親的人相見，一麵又被那巨大的情緒包袱壓得度日如年。
在過年這個特殊的時刻，也許我們會更多地回想起小時候的自己。每一個孩子都是那麽渴望家庭氛圍的和諧，那麽渴望自己的父母能夠快樂滿足。
但是常常事與願違，很多時候你得到的是他們的忽略，看到的是父母神色中的憂鬱、煩惱，甚至是無窮無盡的恨意和憤怒。
我們從出生開始，其實就和父母綁在一起了，我們感知著他們的情緒，無意識地做出了自己的很多反饋，並漸漸形成了自己的性格和模式。
很多人像李雪琴一樣，從小到大做出了極大的努力去滿足父母，希望能令他們快樂，安撫他們，抹去他們的不滿和痛苦。
很多人過年回到老家，如果仔細觀察的話，就會發現其實自己仍然在這樣做著。
李雪琴在自述裏說，她的童年在小學就結束了，雖然那個時候她還不能賺錢養家，但可以說她媽媽的精神支柱就是她。舉一個極端一點的例子，高考她考得不好，她也很沮喪，但是她的媽媽比她更沮喪、更失控，所以李雪琴要假裝開心，她需要首先去安撫她媽媽。
當家庭中任何一件糟糕的事情發生的時候，這個孩子都在扮演著安撫她媽媽的角色。
可想而知，在這樣的情況下，媽媽所有的不開心，所有的負麵情緒其實都是不加掩飾地、沒有任何消化地、**裸地扔給了孩子。
孩子成為處理媽媽的不安和恐懼情緒的工具，那孩子的情緒誰來看見和處理？孩子的背後又由誰來提供力量和滋養？
我想是沒有的。
在這樣的家庭長大的孩子，一方麵形成的就是“我務必要讓他人快樂”的模式；而另一方麵，因為沒有被任何能量滋養而形成了內在極度脆弱匱乏的自我。
他們自己的情緒無人照顧，卻長久地壓抑自己去照顧別人的情緒，既不表現出憤怒，也不表達出怨恨，長此以往，就會形成抑鬱。所以說，好人多抑鬱。
盡管憤怒和怨恨會帶來一些不和諧和傷害，但終歸那也是一種表達。
但如果一個人連讓別人有一絲不快樂的勇氣都沒有，那就很難想象這個人可以表達出憤怒和怨恨了。
李雪琴說，她有一種表達方式，就是每當痛苦時，她會用自虐來獲得平靜。這就是一種無法表達出來的“對他人的攻擊”，轉而變成“對自己的攻擊”。
她不能攻擊她的媽媽。也許她的媽媽一直都是可憐的、悲慘的、極度脆弱的，當她媽媽對她塑造起母親的角色，而她也認同了這個角色後，她對媽媽有再多的不滿和憤怒，都無法表達出來了。
誰能對一個脆弱的、可憐的媽媽去表達自己的情緒呢？
作為孩子，唯有用自己的人生去補償和滿足。
［3］
所以，被大家當作“段子”的“段子製造者”李雪琴並不快樂。
過年也不是一個自然而然就會快樂的時間點。
快樂不是那麽容易的事情。在很多人的人生裏，關於快樂的規則是——我先讓那些人快樂了，我才有資格快樂。
如果過年的時候，你沒有讓你的父母快樂，你還能快樂嗎？
但是，我很想問，你為你的父母努力地承擔了這麽多，做了這麽多，他們真的就變得快樂了嗎？
李雪琴說，她是一個特別希望別人快樂的人。
她舉了個例子，如果有一塊蛋糕，本來是三個人要吃的，包括她在內，但是假如兩個人為了吃多吃少吵起來，李雪琴就特別希望他們倆一人一半，不要吵了，希望他們倆都快樂，而她自己完全可以不吃。
這個例子，其實很有代表性。
在很多人的生活裏，我們都或多或少地扮演過為了讓別人快樂而顧不上自己的角色。但問題是，為了吃蛋糕就能吵起來的兩個人，即使因為你這次的委屈和忍讓，吃到了更多蛋糕而感到此刻的滿意，但這樣的兩個人，可能長久地幸福、快樂和滿意嗎？
不可能的，他們一定會因為其他的事情再度陷入爭吵的痛苦。
你再怎麽努力，也隻能解決當下這一件事情，你改變不了他們的人生，你也逆轉不了一個人早已形成的內心模式。
那是那個人自己的事情，是他的人生。
一個總是憤怒的人，沒有覺察就會一直憤怒；一個總是抱怨的人，沒有覺察就會一直抱怨；一個總是焦慮的人，沒有覺察就會一直焦慮；一個活在受害者角色裏的人，沒有覺察就會一直覺得全世界都要害他。
覺察是什麽？覺察就是自己的成長。這不是你可以替代的事情。
而我們需要去覺察和接受的是，我們不可能完全解決父母的問題和情緒，也不可能代替他們的人生去完成他們的成長，我們不能一直活在對父母的期待和不甘心裏，不要期待有一天我們最珍愛的家庭可以變成我們理想中的樣子。我們要意識到，他們做不到。
隻有你把這些事情想明白，才能劃清自己與父母的界限，完成心理意義上生命的獨立。
孩子和母親之間的感應是最強烈的，最直接的。
孩子在六歲以前，會常常幻想自己和母親是一個整體。
我們對母親有天然的認同感和忠誠，當然對父親也有。這種認同感和忠誠會伴隨我們很久，乃至一生。所以，分離出界限，讓生命獨立，我們會背負很多的內疚。
能不能沒有內疚？也許不能。
內疚是我們的本能，這就是人。但我們可以做的是，學會與自己的內疚感相處，不被它淹沒和綁架。
沒有很好地分離之前，當母親難過，我們也很難允許自己開心。
所以，你會看到很多人總是會莫名其妙搞砸自己的人生和關係，如果你去打聽他的父母，你也許會聽到他說，他的父母生活得都很苦、很糟糕，是那種充滿了不幸和黑暗的人生。
而他的搞砸，就是對父母保有的忠誠，因為他沒有完成分離，也無法去麵對分離後比父母活得好的內疚感。
什麽時候，我們才能更少地被父母的情緒影響呢？
在我們和父母完成分離的時候。在我們不再有期待，不再有憤怒，不再去一個勁兒地滿足，也不再去一個勁兒地控製的時候。
如果你有種被別人的情緒吞噬的感覺，那麽嚐試著用觀察者的角度，去看看你的家庭、你的周遭以及你自己，你會更容易從情緒的旋渦裏平靜下來。
而當你能夠站在觀察者的位置去看你的父母時，你就已經體驗到了和父母的分離。
畢竟，融為一體，彼此糾纏，是無法去觀察的，對吧？