無條件的愛，隻是一種幻想
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冷漠不一定意味著拒絕，
攻擊也不一定意味著否定。
不斷訴說的恨裏麵，
也許有著濃濃的愛。
關於看見，關於真實，
我們還有很長的修通之路要走。
這條路不是一門功課，
這本身就是一種療愈和解脫。
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［1］
看見，其實終極目的是為了幫助一個人去理解和接納。
讓自己被看見，是為了幫助我們被理解和被接納，進而理解和接納自己。
看見別人，終極目的也是為了去理解和接納他人的真實。
有時候看見是為了導出恨，比如看見父母曾經做的那些“為孩子好但其實很殘忍的事情”，如果沒有“看見真實”，聽話的孩子就隻能無條件地認同父母，無法描述自己受過的傷，也無法表達自己內心的恨意。
但看見不是導出恨就完結了。導出恨之後，其實我們還會看見很多東西。
當你的內心漸漸平靜，表達了自己的憤怒，對當年壓抑的部分做了處理之後，你也許還能看見愛。
我們的看見，總是先看見自己的一個部分，但是接下去看的話，你很可能會看見與那個部分相反的自己。這就叫作自我真相的“抽絲剝繭”。
我們要抱著開放的心態，看到自己內在埋藏的東西，特別是那些我們回避、掩蓋的矛盾的部分。因為矛盾，所以我們本能地回避。但是這個矛盾的地方，恰恰就是你內心最大的衝突。
我有一個朋友，特別喜歡說自己恨她媽媽的故事。
她喜歡回憶她媽媽在她小時候對她如何嚴厲，如何在她頑皮時打她，如何說那些惡毒的話語；後來她媽媽因為脾氣暴躁就得了癌症，得了癌症後又是如何不配合治療，如何不斷對女兒索取直到生命的最後。
在回憶裏，她一遍遍批駁著自己的媽媽，表達對她的憤怒和恨意。每每說到委屈動情處，都會眼泛淚光。而她的媽媽已經過世十年了。
我聽了很多遍，終於有一天，我從朋友深深的怨恨裏，聽出了她對媽媽濃濃的愛。在對媽媽充滿恨意和指責的回憶裏，還有朋友對媽媽的不舍和依舊未放棄的期待。
媽媽雖然已經過世十年，但依然活在她每天的思想裏，活在她和朋友們的聊天中，活在她的指責裏。她還渴望被媽媽重新好好愛一次，所以她不能讓媽媽就這樣離去。
媽媽已經離開十年了，但她還是當年那個滿肚子委屈，等著媽媽來看見、來愛撫的小女孩。
在我看來，這也是愛。
［2］
我們對別人的愛，有時候識別起來很困難，正如別人對我們的愛。
因為我們很習慣將一件事情絕對化。
因為絕對化總是會比較簡單。
可是，其實生活中蘊含了太多複雜甚至矛盾的真相，正如我們的內心其實也非常複雜而矛盾一般。
冷漠不一定意味著拒絕，攻擊也不一定意味著否定。有的人隻會攻擊親近的人，你可以解釋為“親近的人不會離開，他覺得很安全，於是他當然就攻擊親近的人”；你也可以理解為，這是一種多麽強烈的信任。
你的丈夫或者妻子總攻擊你不攻擊別人，你就會很生氣，當然，生氣是正常的。但是如果你繼而推導出一個結論說“他一定是最不拿你當回事，最不怕得罪你，因為你最好欺負”，那恐怕這就是個過於簡單的結論。
為什麽呢？
換一個場景，假如你的孩子對別人都比較客氣小心，在外麵表現得有禮貌、知進退，但是在你麵前有時候就會沒大沒小、說話直接、出言不遜，心情不好時回應你的語言總是讓你很堵心，沒法跟你好好說話，你會覺得這個孩子就是愛別人而不愛你嗎？
當然不會，所以你自然而然地就會知道，那是親近，那是信任，那是因為你和他是世界上最親最親的人。
什麽是真相？真相，就是沒有那麽絕對和簡單。凡是絕對的、簡單的、純粹的，恐怕都不是真相。
我們總是選擇性地理解，傾向於把看到的事情絕對化、純粹化，所以我們也很難看到真相，不管是自我的還是他人的。
為什麽對伴侶和對孩子，在同樣的行為上，我們會得出不一樣的結論，會有不一樣的看見呢？
因為你在伴侶麵前，其實也是一個孩子，你希望他能做你的父母，補償你不夠被愛的童年，所以如果他攻擊你，你就會格外難過。你對他的不滿和恨，總是比較容易被你看見，但你對他深深的渴望、期待，像孩子始終等待著父母的溫柔一樣，你與伴侶之間的這種深度連接的內在關係，卻常常是不被你看見和承認的。
如果沒有期待，就不會有未被滿足後引發的恨了。
我的朋友對過世的母親如此，哀怨憤怒的人對自己令人失望的伴侶如此，總是被否定、渴望被認同的人對周遭的關係也是如此。因為有深深的期待，才有那麽多的在意、那麽多的情緒、那麽多哀怨和憎恨。
這個真相，你是否能看見呢？
［3］
所以，當我們言之鑿鑿地談論真實、真誠的時候，其實我們往往仍舊是片麵的。
我們隻相信和看見此刻我們想相信和看見的。所有可能引發矛盾和混亂感覺的部分，我們都會選擇性看不見。大家都是如此。這是可以理解的。
一個人打了你，你馬上將其定義為壞人，你就可以立刻打回他，甚至比他打得更狠。
但一個人打了你，你還要去理解他打你的原因的話，那麽你也許會瞬時迷茫。
如果他有他的苦衷和緣由，我還要去以牙還牙嗎？
我想，如果去看見對方，也許會帶來片刻的混亂感。
但是隻有我們能夠容納這部分複雜的人性真實，我們的世界才能變得更為寬廣，我們可以容納自己和他人內在的衝突，好與壞的對立，就像冰與火一樣，都可以在你的世界裏同時存在，如果你的內心空間有能力去理解這個部分，那麽顯然，你就是一個更有接納力量的人。你會更接納自己，也會更接納他人。
你對世界不再有那麽多恨意。不會覺得世界或者別人就是很壞，就是刻意在害你。
如果你理解了這個世界，理解了原生家庭本身就是一個人最初的命運，也許有我們無法完全跨越的部分，如果你能夠謙卑地去承認你和別人，都有想改變而無法改變的某些模式，那麽你反而達成了與世界的和解。你理解了世界的不完美，別人的不完美，以及你自己的不完美。
這是一條關於看見，關於真實的道路。
［4］
有一次，我讀一年級的大兒子突然發燒，一直說難受，我立刻給他吃了兩種藥。看著他因為發燒而紅撲撲的臉，看他難受的樣子，我也非常難受，心裏期望他能快快好起來。
我什麽都沒幹，一顆心都牽掛著他。
晚上他睡著了，我卻睡得不好，擔心他晚上再體溫升高，我守著他，給他換了幾次汗巾，摸了很多次額頭。確定他不發燒了，我才睡著。
看到這裏，不知道你是否會感覺到我對他的愛。
接下來，我要告訴你，我一直擔心他繼續發燒，怕他早上不能正常起床，趕不上校車，那我得開車送他，來回就是一小時。而且如果不退燒，也許他就無法順利參加期末測試，那麽我還需要處理這件事情的後果，去和老師做各種解釋，看看有沒有補救的方法。
我當然不希望這些事情發生，這也是回**在我內心真實的聲音。他的發燒給我帶來了很多焦慮，他退燒了，我那一刻也如釋重負了。
看到這裏，你會有什麽感覺？
我想說的是，這樣的片段，其實真實地發生在每一個人的生活裏，在關係裏，在人與人之間。
我們的思維和心理就是這麽複雜，我們的本能裏麵也有很多矛盾的地方。
我不知道在他的人生裏，有一天他會如何評價我。
這種評價會不會發生改變。
但我想，如果有一天他知道，盡管我無法給他完美純粹的母愛，但是在不完美不純粹之中，他仍然能看見能感受到我對他的愛是一種真實的存在，那麽他一定能更多地去接納這個世界和他自己的複雜，去接納那些愛與恨吧。