你可以不對，這才是自由
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做“正確”的事情，
不是我們的全部需求，
表達自己的自主性，
才是生命的需求。
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之前偶然看到一篇文章是大火的女團中一個女孩的自述。讀完後，我覺得我讀了一個和娛樂無關，卻和自由相關的故事。
流量和資本，讓這個女孩坐上了某選秀節目第三名的寶座。然而爭議巨大。其實這個看起來自由真實的姑娘，活得一點都不自由。
她在自述裏麵說自己也許並不適合女團，當她被關注、當她爆紅後，她說：“我不知道有沒有人，能夠站到我的位置上，來體驗一下我的恐懼。我根本就不知道，真正的女團是什麽，我以前從來都沒有接觸過。”從農村出來，讀書不多的她來到了光怪陸離的世界，她是真的適應得很勉強。
她在節目中說：“能堅持到現在，我覺得已經挺好了，我害怕自己撐不住，所以我想快點結束，讓我體麵一些。”
從世俗的角度講，一個十八歲就從老家去大城市打工的農村女孩，成為國內討論度極高的選秀節目的第三名，她獲得的絕對是所有人意想不到的成功。然而，她可以不去獲得嗎？她可以選擇放棄嗎？這真的讓她享受嗎？還是這一切都是她必須爭取、必須堅持的呢？她自由嗎？什麽是自由呢？
在這裏我想放上兩段話：
“她現在的名次非常高，但我相信她一定非常痛苦。老天爺就是給她這碗飯吃，這是她的命，但這碗飯她捧得搖搖晃晃的，這個碗隨時可能會掉下來。但是她非常努力，因為她好不容易才可以吃到這口飯。”——這是節目導師對她命運的總結。
“我來參加這個節目，我的哥哥知道。但是現在我不希望他看到這些東西。我希望他還是過他原來的生活，我也會負責給他更好的物質生活，希望他不要太操勞。”——這也許是對這個故事的另一個解讀。
我覺得，關乎自由。
有的人每天都想活得自由，卻不明白是哪裏出了問題，自己總是有一種壓抑窒息、動彈不得的感覺。我想，也許他不知道一個秘密——自由，從來就不是指“做一件結果好的事情”，而是指做自己喜歡的事情。
所以，自由肯定是有代價的，因為可能導向不好的結果。生活中做所有事情都自由，肯定是不現實的。
“媽媽，我今天不想上學，也不想寫作業。”孩子會這樣說，這就是他想要的自由。但是他不能說不上學就不上學。
不過，即使在這件不可以那麽隨心所欲的事情裏，也有一種自由容易被忽略——孩子擁有表達“我不想上學，也不想寫作業”的自由，當然，前提是，他的父母能夠承受住他這樣自由的表達勾起的焦慮情緒，能夠允許孩子產生“我不想上學”的想法。
一個人在還是孩子的時候，因為父母的管教，自由往往是難以實現的。但是成年之後，或者說，當一個人開始對自己負責的時候，那麽他是有權利去選擇做一件事情的，而這件事情的結果不一定好還可能很糟糕，但是隻要他喜歡並願意承擔代價，他仍然可以去選擇。
這就是自由的日常體現。
舉個例子：
我有個朋友小王，三十歲女性，未婚，和爸爸媽媽住在一起。
秋風起了，她跟我抱怨說，現在每天早上，穿什麽衣服還要被媽媽嘮叨：
“你還穿短袖？這樣會感冒，換長袖啊！”
“別穿裙子了，將來老了你會和我一樣得風濕啊！”
“媽媽是為你好啊！你怎麽這個態度啊！我怎麽養了你這種女兒啊！”
“你翅膀硬了是吧，媽媽說一句，你頂十句！”
……
在小王的故事裏，她在降溫的天氣裏仍然堅持穿著短袖短裙出門，即使真的被凍感冒，那也是她的自由。
也許聽媽媽的話，換長袖長褲，小王不會感冒也不會得風濕。這是一個媽媽期待的好結果，但是，小王仍然擁有自己的選擇權——我想這樣做，即使它可能會引發不好的結果。但是隻要我喜歡，我就願意承擔這樣的結果。
自由，在小王故事裏的體現，並不是“我沒聽媽媽的話，但是你看我也沒感冒，所以我是對的”，而是“我感冒了，也許我的選擇不夠好，但是我就是願意這樣”。
小到感冒，大到不結婚、不生孩子、結束關係、換工作、更換性別、放棄極好的事業或學習機會、做一件很蠢的事情、進入一段毫無結果的關係、愛上一個渣男或渣女……這些都是一個人的自由。
自由當然是有後果的。小王一定要穿短袖短裙出門的話，後果不隻是感冒，還會讓她媽媽很不舒服，她得麵對她媽媽的情緒。
不生孩子，是你的自由，但是你要迎接眾人關切詢問的目光、父母的沉默和歎息，做好對另一半改變丁克想法、違背承諾另覓新人的思想準備。換工作，是你的自由，但是你可能換了之後發現，這個新的選擇更糟糕。投入去愛一個和你不會有結果的人，是你的自由，但你也可能會一輩子揣著一顆破碎的心，再也找不到沒有遇到他時的那種平靜。
有的自由，也許無傷大雅。有的自由，也許會建立輝煌成就，或者失之東隅，收之桑榆。但是有的自由，就會導向失敗、糟糕、心痛甚至被眾人恥笑的局麵。
可是，如果你當時真的很想去做呢？
那麽，最困難的部分就是，你是否願意為了這個自由，付出可能的一切代價。
自由，討論的不是對錯、好壞，而僅僅指一個人的自主性，一個人的自由意誌。
一個人要活得自由，完全有可能違反某種約定俗成的標準，或者在一個評判體係裏是錯的，又或者在現實層麵是不會有好結果的。
全然的自由肯定是不現實的。
如果你不斷違反法律，那你就會一直在監獄裏；如果你不斷傷害關係中的他人，那你也許就不再有社交關係了；如果你隨便亂花錢，你就沒錢花了；如果你不工作，你就會很拮據……
但是除此之外，我們還是在很大程度上擁有著我們的自由的。難點是，你能否允許自己做不那麽對的事情，或者結果會不好的事情。
人不是機器。隻有機器才要按照完全正確的程序運行。人不應該按照某種設定活著，而應該自由地活著。
假如你不關閉你身上那個“一定要正確”“一定要努力”“一定要完美”“一定要被人肯定”的程序，你不過就是一台按照程序進行演算和工作的機器而已。
你當然就會越來越感覺到被捆綁、被束縛、窒息、毫無生氣、活得沒有意義。
［3］
做“正確”的事情，不是我們的需求，而是一種價值觀，一種標準。
表達自己的自主性，才是生命的需求。
很多人之所以感到痛苦煎熬，其實是在標準（價值觀）和自主性之間，承受著內心的巨大衝突。也可以說，在主管本能的本我和主管道德評判的超我間，找不到平衡。
有的人，超我太嚴厲，發出的聲音又大，本我總是被打壓的話，他就隻能按照嚴厲的超我定的標準去活。
他肯定是不自由的。
這個超我，當然也是和原生家庭中父母對待你的態度相關。
超我裏，充斥著評判指責的聲音：“你看你又懶惰了”“你這麽久都沒有進步，別人都如何如何”“你還有臉放鬆自己”“你驕傲了，這樣你馬上會落後的”“你忘記爸爸媽媽說的話了嗎”“你幹這種事，別人會怎麽看你，不丟人嗎”。
於是，本我的願望裏想幹的那些事、想冒出來的表達，都被堵住了。
如果一開始，超我**著你的行為和想法，讓你隻做令父母滿意的事情，隻做符合社會評判標準的事情，那麽就會形成固定的模式。在這種模式下，你隻做結果正確、別人期待之中的、讓別人滿意的事情，那麽你自己的本能和本我就沒有生存的空間了。
你活成了標準本身，而不是你的樣子了。
為什麽本我的聲音，總是被壓抑呢？
因為它總是看起來“不好的”“錯誤的”“自私的”“不夠健康的”“會引發後果的”。可是，它是珍貴的，它代表了那些因為“不正確”而被你壓抑的願望。
如果一直壓抑，從不去聽它發出的聲音，那麽你的心就會生病。
如果你要活得自由，你就得麵對，你自由的選擇，不但可能導致不好（不符合標準）的現實結果，更難的是，你還得麵對那些你在意的人對你的種種強烈的情緒。
小王隻是想穿得少一點，但是她媽媽就扔給了她很多很多情緒。小王因此會內疚，會憤怒，但是媽媽是不會被她改變的。所以，小王在選擇穿少一點的同時，就必須接受媽媽的情緒。
當然，現實中，她可以在物理上拉長和媽媽的距離。不過，即使隔著千山萬水，甚至有的人父母都已經離世，卻還是避不開“內心的父母”對自己背過臉去的樣子，以及他們失望的聲音。
這就是自由的代價——你可能會讓你在意的人不滿意。
而他的不滿意也會反過來折磨你的情緒。除非你越來越能劃清你的生活和他人的界限；除非你能夠越來越不在意這個人對你是否滿意；除非你的自我越來越堅定、勇敢，能夠去麵對自責、自我否定、內疚、虧欠這樣的各種情緒，那麽你做出自由的選擇就會相對容易。
所以，自由是建立在你擁有資本的情況下的，要不然就很難做到。
這個資本可以是物質層麵的，但更重要的是你內心力量的資本。
自由不是簡單的想吃就吃、想哭就哭、想睡就睡——那樣隻是表麵的自由。
一個人要選擇自己喜歡的事情，放棄自己不想做的事情，是建立在有資本的前提下的。有資本放棄，有資本輸，有資本去試錯。而很多時候，這個資本夠不夠，多少算夠，也是由你自己去定義的。