自我療愈的三十個真相
[1]
你需要在內心找一個空間裝下那個你認為的“不夠好的、舊的自己”。
接受它的存在,
我們才能在這種接受中,
不再消耗能量去抵抗、去譴責、去逃避。
我們才能在平靜中輕裝前行,
去塑造一個新的自己。
[2]
感情的輸贏,
不是你最終有沒有贏得他,
而是你有沒有,
活成一個不帶遺憾的自己。
一個有自己的價值觀,
可以活在自己的價值觀裏,
不被他人的行為影響和動搖自己信念的人,
就是幸福的人。
[4]
關鍵不是改變他人,
而是我們應該在這樣一個世界如何活著。
如何安放自己的位置,
如何定義自己,
如何堅守自己內心的信念。
[5]
成為一個怎樣的人,
這句話指的不是在他人眼裏,你是怎樣的你,
而是在你自己的內心裏,你相信你是一個怎樣的人。
在一個你控製不了的世界裏,
過得幸福、獲得解脫的真正方式,
是和自己達成一致。
做別人的“情緒旁觀者”,
而不是“拯救者”,
不要動不動就將別人的情緒承擔在自己的身上。
[7]
如果關係裏連關於感受的對話都沒有,
這樣的關係能滿足什麽人?
也許隻能滿足“被物化”“去心靈”的人。
[8]
不要總是把事情,放在你和另一個人之間。
而是可以讓感受、情緒、體驗
在你和另一個人之間流動起來。
給感受一個可以流動的時間和空間。
[9]
小孩子其實什麽都懂,
他的潛意識就像海綿,
在捕捉所在環境裏細枝末節、秘而不宣的一切,
融刻進自己的潛意識裏,
形成了人格,形成了模式。
[10]
我們習慣把感受包裝在事情裏麵。
總是談事情,不談感受。
[11]
情緒,需要被處理,
我不是在找一個人處理我的事情,
而是一直在找一個人,處理我的情緒。
[12]
不同的人之間,
就是不同的潛意識在交流,
潛意識會產生各種不同的化學反應。
彼此之間產生的愛,和彼此付出行動的反應,
也會因此而有大不同。
自卑的人常常是這樣的,
先有了“我不夠好”這種潛意識裏先入為主的判斷,
然後再去搜集自己不如別人的證據。
[14]
由於人性的關係,
在這個世界裏,愛本來就不是絕對和純粹的。
既不是100%的純度,也無法永恒,它會隨很多條件改變。
[15]
在覺得自己不夠被愛之前,
要搞清楚的是,
你去索愛的那個人,他具備多少給出愛的能力。
愛的多少,不是你努力要就有,也不是他努力給就有。
每個人都有自己的極限。
[16]
或許,他以在你看來匪夷所思的方式來對待你,
那就是他在這段感情甚至所有感情中的極致,
對於不夠好的愛的回應,你有權利選擇離開。
[17]
我們為什麽會如此孤獨?
因為無論擁有多少物質,站在什麽位置,
你最需要的還是
你的心有人可以看見和交流。
[18]
一定要問一個隻有一百元的人借一千元,
一定要在一個沒有“愛”這種能力的人身上不斷挖掘你被愛的證據,
除了讓自己越來越痛苦失望,不會有任何收獲。
不要把你的自我,建立在對方支付不起的愛上。
[19]
在保護你的身體健康、讓財富增值、養育後代的同時,
也要保護自己的靈魂,
關注自己的感受,
別讓心靈枯竭。
很多人,
根本沒有在關係裏處理感受、表達感受、接納感受的技能,
那是因為,
在原生家庭裏,在他成長的最初,
他的感受,就沒有被人好好地對待過。
[21]
我們在關係中尋找的,
其實,是一個處理我們情緒的轉換器,
誰擁有這樣的轉換功能,
誰就能更多地帶給對方幸福。
願我們,都擁有提供“情緒價值”的能力。
[22]
最不幸的事情,不是你得到的愛相比他人更少,
而是你因此判定,
自己是一個不值得被愛的靈魂。
我們雖然活在關係裏,卻不能為關係而活。
我們雖然如此地渴望愛,但我們也不能隻為得到愛而活。
我們要建立自我,為自我而活。
既不為關係,也不為愛。
[24]
在愛情麵前,
誠實地表達自己,
遠比姿態重要。
[25]
感情中把自己保護得太好的人,最後還是會傷了自己。
這好像是個悖論,但它卻很真實,
因為你也許會在餘下漫長的時間裏,
怪自己在這段感情裏,
沒有盡力。
[26]
一個人,
如果沒有看清和覺察自己本身的脆弱,
沒有看清自己轉化負麵能量的係統其實作用微弱,
還在關係中,不斷掏空自己,去為他人提供正麵能量,
而不進行自我滋養和補給,那麽結果是危險的。
[27]
有的人,會有一種本領,去掏空他人、控製他人、綁架他人,
以愛之名、以付出之名、以犧牲之名。
他們的本能深諳此道,根本不需要刻意籌劃。
就像嬰兒吸吮母乳,是一種與生俱來的能力,也是一種停不下來的需求。
[28]
我們之所以習慣於在一種自我責備和攻擊的狀態中去努力,
是因為我們小時候就是常常在“被責備和攻擊”,
而非“被鼓勵和支持”的狀態中去努力。
[29]
帶著“我不夠好”的內心標簽去努力,
你的努力,往往事倍功半。
負麵思維、消極暗示,
那些你沒有覺察的潛意識模式,
不隻是拖住了你成功的後腿,更是牢牢捆住了你的兩條腿。
[30]
很多人以為,自己隻要實現了某個目標,
就可以用大價錢去別人那裏贖回自己的人生了。
這個大價錢,就是你給自己設置的障礙;
這個大價錢,就是別人的看法於你而言重要的程度;
這個大價錢,就是你的心被這個社會潮流影響的程度。