如何讓離婚，變成一件不那麽傷害孩子的事？
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我希望，
在父母不幸的婚姻中，
孩子能夠在一個被保護的環境裏繼續健康成長；
繼續自由地愛自己的爸爸、媽媽；
繼續做一個孩子，不卷入大人的戰爭。
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如果說，對一個孩子而言，不完整的家庭，不再相愛的父母，是對他人生的一種傷害，那麽在家庭裂變時，在父母從夫妻變成敵人後，一個孩子不得不在心理上與爸爸或者媽媽硬生生地分離；不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者媽媽；不得不默默懷著對另一個人無盡的思念，背負著巨大的內心衝突而長大——這將是對孩子的人生和人格而言更大的傷害。
二者的不同之處在於，第一種傷害是一個不幸婚姻的自然產物。當婚姻結束後，這種傷害可以在父母的共同努力下減到最輕。
而第二種傷害則是一個或者幾個成年人犯下的罪行。
逼迫孩子永遠不見他的父親或者母親，不允許孩子繼續去愛他的父親或母親，將孩子當成自己報複對方的工具，這種傷害孩子、扭曲孩子人格的方式，遠比在婚姻和感情中所有的“不道德”都更為“不道德”。
［1］
曾經，有對明星夫妻離婚，離婚官司二審判決的結果是夫妻二人各撫養一個孩子，女兒跟媽媽，兒子跟爸爸。
而後，媽媽在微博上發了一段這樣的文字：“兒子女兒一同長大，這些年不曾分開，我需要同他們去講，讓他們明白和接受，可你為什麽不給孩子這樣的過程......我隻是希望讓孩子適應最初的變化，可你為什麽隻考慮外界影響，隻考慮我們都離婚了同住一個小區別人會說閑話......”
這段話令人心酸的原因不是成年人之間的無聲的戰爭，而是年幼的孩子不得不麵對突如其來的分離和改變。我想，這也是很多二胎家庭婚姻解體時不可避免的一種遺憾。
如果離婚是一個最終的選擇，如何才能減少對孩子的傷害？處在父母的離婚大戰中，沒有人聽到孩子的聲音，去安撫孩子的情緒。一起長大的兄妹在毫無準備的情況下就要被徹底分開，沒有心理建設，沒有適應過程，沒有過渡空間。
傷害孩子的從來不是離婚，而是不由分說的被迫分開。
這樣的傷害，本來是可以避免的。
離婚其實本來沒有那麽可怕，是成年人把它變得可怕。
讓孩子在一個父母常年爭吵、冷戰，彼此怨恨的家庭中成長，還不如父母理清彼此的關係，解除婚姻中夫妻的身份，回歸各自的人生。
這樣孩子不用在父母之間去承擔黏合婚姻的義務，可以單純地做一個孩子。
從心理學的角度來說，孩子不介入父母婚姻，隻是作為孩子，作為一個被照顧者單純地長大，這在一個人人格形成的時期非常重要。
而孩子如果卷入婚姻鬥爭，成為穩定婚姻或一方製衡一方，甚至一方報複一方的工具，那麽孩子的人格中就會摻雜很多遠超他年齡的東西，他的內心過早地被迫發展為成人。
就像我們常看到的很多“小大人”，在該做孩子的年齡介入了大人的情感和關係，變得像大人一樣，這其實並不是好事。
這樣的“懂事”，也是以阻礙孩子的人格和自我健康發展作為代價的。這違背了心理發育的正常節奏，是一種心理發育的異常。
我們可以想象一下，小樹苗的成長。
按照植物生長的規律，春天萌芽，一年長出一定的比例，經過數年，長成參天大樹，這是符合生長規律的。
對於父母來說，如果婚姻出現問題，你所能做的一件最好的事情就是，將這個問題框在兩個成年人彼此的關係裏，盡全力讓你種下的這棵小樹繼續沿著他的生活軌跡和節奏成長。
這句話，翻譯得再直白一點就是——你或許給不了孩子一個完整的家庭，如果不幸的婚姻已經是無法逆轉的現實，那麽你應該和你的前伴侶一起，盡全力讓你的孩子繼續做一個孩子，不要讓孩子去承擔你們婚姻解體、關係破裂的後果。
這些其實是父母的本能，無須學習心理學，隻要是愛孩子的父母都會知道。
既然都要離婚了，那麽孩子利益優先，保護孩子，盡量降低對孩子的傷害，這麽簡單的道理，難道要學了心理學才知道嗎？
［2］
道理並不複雜，但在現實中，父母的離婚大戰讓孩子內心流血的情況隨處可見，隨著離婚率的攀升，離婚事件中比起如何去建立自己的親密關係，如何保護未成年孩子是對每一個成年人來說，更為重要的議題。
因為對於孩子來說，童年創傷影響之深遠，貫穿他的整個人生，蔓延在他未來的所有關係裏。
悲哀的是，我們總是能看到在一個失敗的婚姻裏，一個成年人在血淚控訴另一個成年人，卻很少有人能第一時間去看到待在一邊的孩子心底的淚水。
成年人內心也住著孩子。
當被傷害和挑釁時，我們暫時忘卻了自己作為父母的身份，內心被巨大的憤怒充斥，隻想著報複和討伐對方。
那麽的確，孩子會成為最順手且最有效的工具。
可是，如果冷靜下來，不被自己的憤怒淹沒，意識到自己作為父母的身份，首先要做的是保護未成年的孩子吧。
我遇到過兩個真實的故事。
我有一位律師朋友，跟我說過這樣一個案例。
男方婚後若幹年有了外遇，被妻子發現。
男方的想法是離婚。因為之前和妻子的關係已經很糟糕，兩人在不同城市生活也已經七八年，都是男方和奶奶在帶孩子。
女方得知男方這樣的意願後非常憤怒。她通知男方，離婚可以，但是要立刻帶走孩子，將麵臨小升初的孩子送回自己的老家升初中。
這事最後鬧到法院。
男方起訴女方，他希望得到孩子的撫養權，並且自己願意淨身出戶，將名下所有房產給對方。但對方不肯讓步，放話說絕對不會讓男方好過。
我的律師朋友當時聊到這件事時，說因為男方是過錯方，他的撫養權訴求要想得到支持也很有難度。
後來孩子是否不得不離開生活了十二年的城市，離開一直照顧他的父親和奶奶，離開同學和朋友去陌生的環境上學，我們不得而知。
我希望不是。
而另一個故事，似乎更悲傷一些。
我有一個來訪者，父母在她十三歲時離婚，她跟隨父親生活。
她婚後並不幸福，在兩性關係中一直有很多問題，最近開始做心理谘詢調整自己。
她父母當年分開時，所有人都指責她的媽媽是一個“交際花”，是一個不守婦道的女人，說她媽媽不配做母親。當她媽媽和別的男人交往被發現後，父母便離異了，她開始和不熟悉的奶奶一起生活。
這一段生活，成了她人生中重大的創傷。
“我特別想念我的媽媽，晚上每每想到她我就哭了，但是我不敢哭出聲，因為在我爸爸和奶奶家裏的每一個人都說我媽媽是壞人，我的姑姑、姑父，我的表哥表姐，他們都是這樣。
“我不能和任何人說我還是愛我的母親。
“當他們罵我媽媽時，我很想回嘴，我覺得我媽媽也很可憐，這不全是她的錯，可是我不敢出聲，不敢幫她，我恨我自己什麽也做不了，我也恨她為什麽要在外麵找男人。”
這兩個故事裏，我隻看到了站在道德和社會規範的立場，一個或幾個成年人去討伐和報複另一個不尊重婚姻製度的、有明顯過錯的人，但是我沒有看到，在父母不幸的婚姻中，孩子得到足夠的保護和安撫。
［3］
這兩個故事，留下了一個疑問讓我們思考。
當婚姻破裂，而一個人是明顯的過錯方，甚至是當他道德出現問題的時候，你是要不顧一切地討伐他，還是考慮到對方畢竟是孩子的家長，你需要先和他共同對孩子做出未來生活的最好安排，然後再去處理你們之間的矛盾和關係？
也就是說，當婚姻解體時，兩個成年人要優先處理的是，作為父母如何安撫和照顧孩子的問題；還是要優先處理，作為婚姻中的男女，誰背叛了誰，誰傷害了誰，如何進行報複和懲罰的問題？
如果你愛你的孩子，如果你能意識到，相對於你的委屈和憤怒，相對於你在婚姻中遭受到的傷害，你的孩子比你更為無辜、更為脆弱、更需要保護的時候，你就會知道，你需要優先處理孩子的問題。以孩子的利益為先，而不是以自己為先。
這是父母對孩子的義務。
和你的兩性關係，和道德無關。
我們都知道，對於一個人的一生來說，內心健康、人格穩定才是最大的財富。
成年人，已經形成了一定的人格，而孩子的人格和內心健康卻時時刻刻都在被塑造。
怎麽能夠做到僅僅是離婚，而不拿孩子當墊背？
怎麽能夠僅僅解除你和對方的夫妻關係，而讓孩子繼續做一個心理意義上父母健全的孩子？
怎麽能夠隻是談論你和對方之間的道德，而不在孩子麵前去踐踏他內心深愛的父親和母親？
什麽才是孩子利益優先、保護孩子心理健康的離婚？
以下幾點，也許能給你一些提示：
第一，不要連緩衝期都沒有，就將孩子帶到完全陌生的環境，讓孩子離開他的養育者，孩子的成長環境和照顧他的人不要因為離婚有太大改變，這是最重要的，這是孩子安全感的基石。
第二，不要將孩子當作一個物品、一件家具，在離婚時一刀切割。關注孩子的情緒和感受，讓他表達他的想法，共情他、理解他。
孩子在你麵前講述他想念自己的爸爸或媽媽時，無論你多麽討厭那個人，你都需要去承認和接納孩子的這部分情感。
第三，不要讓你的孩子和你一起去憎恨你的伴侶。你的伴侶傷害的是夫妻關係，但是他仍然是孩子的父親或母親，孩子天然都需要愛自己的爸爸媽媽，這是血濃於水的感情。不要人為地用道德審判，去阻止孩子愛父母。
不被允許愛自己的父母，會在孩子的心理層麵造成難以整合的衝突，形成孩子人格上的問題，影響深遠。
第四，要分清你和對方的關係，對方和孩子的關係，是兩個不同的關係。
第一個關係，是你和對方的事情；第二個關係，則是你的孩子和對方的事情。
這是可以也應該分清的。
不要把孩子裹挾在你的感受和判斷裏。給孩子營造一個空間，讓他自己去感受、整理對父母的複雜感情，並保護好這個空間。
我不會祈願這個世界上的每一個孩子都有完整的家庭、相愛的父母，因為我知道這不可能。
但是，我希望在父母不幸的婚姻中，孩子能夠在一個被保護的環境裏繼續健康成長，繼續自由地愛自己的爸爸、媽媽，繼續做一個孩子，不卷入大人的戰爭。
如果努力，這是可以做到的。