我隻是想要被接納，為什麽那麽難？
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即使你在九十九件事上都不接納，
哪怕你能接納一件，
其實都是有意義的。
每一次覺察，
每一次接納，
都有巨大的意義。
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［1］
最能讓我們獲得平靜的終極愛情，是你可以在那個人麵前**完整的、真實的自己。這是我們潛意識裏不能停止的渴望。
而這種**的前提是被接納。
沒有感知到會被接納的安全感，**真實往往是困難的。
我想說說我和我兒子的故事。
我兒子六歲，還沒有去小學，今年九月就要成為小學生了，可是他總是在早上抱怨：“我要睡覺！我還要睡覺！”
然後他會一直躺在**，要大人把他拖起來穿衣服穿鞋，穿完衣服他還能繼續倒在**不起來，使盡力氣和床粘在一起。把五十斤的他拉起來穿鞋送上校車，我能出一身汗。而且很多時候，我們根本趕不上校車。
我發現我焦慮了。我算是心大的媽媽，也有自己的堅持，孩子沒有原則問題我是不幹預不介入的。但是我的底線也有，就是基本準則，比如準時上學、寫完作業。
我開始和他講各種道理，和他談心，談論未來，談要成為一個怎樣的人，要從什麽事情開始做起，談學習的重要性，談課堂的規則以及為什麽需要去遵守它們。
我也會講自己童年時早上六點就要起床，走路半小時才能到學校，而他現在是七點半才起，還有校車接送，希望他在對比中產生幸福感。
可是他還是老樣子。
晚上為了讓他早睡，我關了燈，他也是睜著眼睛躺在**，可以從九點躺到十點。
我以極大的耐心努力了多次，我覺得我好像沒有辦法了。
無力感，焦慮感，恐懼感，油然而生。
我對自己無法有效改變他不起**學這種情況感到了無力；我焦慮於他不久後上小學的表現；我恐懼如果他連按時上學都做不到，以後會怎麽樣，接著我憤怒了。
我憤怒於自己的無能為力，但是這憤怒也朝向他，他怎麽如此討厭！
我試了這麽多方法，為什麽還是無法改變他？
［2］
在幾個回合之後，在做了很多努力和嚐試還是毫無效果後，我有一次看著他的眼睛，嚴肅地對他說：“如果你不能起床去上學，如果你連這件基本的事情都辦不到，那就證明媽媽真的沒有教育好你的能力，那你讀小學的時候就去住校吧，讓老師來管理你，或者讓有能力的人來管理你！”
住校這件事以前我和孩子討論過，他明確說想在家住，所以我們達成過共識，就是他在小學階段是不會去住校的。
當我這樣說的時候，我告訴自己我是希望用這樣一種方法去讓他意識到問題的嚴重性。可是這樣說了之後，他上學的時間問題還是沒解決，甚至更嚴重。
接下來的半個月，他對我的態度變得極其不穩定。
有時我挨近他，他會說：“媽媽走開！”
有時我不在家，他又會打好幾個電話給我，說：“媽媽我好想你，你快回來，你還要幾分鍾回來？”
我還是沒有“意識”到，這件事我做得有問題。
直到有一天我和一個好朋友吃飯，她也有一個七歲的兒子。她說起有一天她孩子寫作業，怎麽都寫不好，不是不會寫而是態度糟糕，幾個字的作業寫了半天還錯漏百出，她很生氣，拿了一張紙捏成一個團朝孩子的腦袋扔了過去，還吼了孩子幾句，結果孩子竟然對著她大喊：“你怎麽拿紙扔我！”兩個人眼看就要打起來了。
她說，那一刻，她突然覺得自己做得不對。
她冷靜下來走過去，抱著孩子說：“媽媽向你道歉，不管怎麽樣，我不應該拿紙扔你的。”
那個六十斤左右高大威猛的小男子漢，剛才還怒目圓睜要和媽媽幹仗，聽到這句話就號啕大哭，哭了好久。
哭完，七歲的孩子反省了自己的問題，並且說：“媽媽幫我一起改正吧。”
她說，其實孩子心裏很委屈，才會哭的。
當她說完這句話時，我覺得我的眼淚也要掉下來了。
也許，我小時候之所以能六點起來去上學，從不遲到，也不敢說“我不想去上學，好想睡覺”，是因為我的父母會以各種形式告訴我，他們不會接納鬧著不去上學的我。
所謂接納，不是指任由孩子鬧著不上學，不幹涉、不管束或者不幫助他。
接納的意思是，你可以呈現出你真實的樣子，這個真實的部分可能是不夠好的，甚至是很糟糕的，但是我不會因此離開你。
我不會被你的呈現嚇跑，我能夠和你一起看見你不夠好的真實，然後我們再一起去麵對它。
於是，你可以**真實。
而我對我兒子說出的那句“如果你繼續這樣下去，媽媽就讓你去住校，或者讓別人來管理你”，其實充滿了“不接納”——你怎麽能如此真實地表達你不想起床、不想上學？你難道不應該很開心地起床，很喜歡上學嗎？你難道不應該覺得按時上學是天經地義的嗎？你還繼續表達你這種真實的話，媽媽就不和你在一起了。
這才是那句話真正的含義。
那麽在孩子聽起來就是——雖然我很想睡覺，不想去上學是真的，但是假如我把這些想法表達出來，媽媽是接受不了的。媽媽就會離開我，不愛我。
後來，我就回家向我兒子道歉了。
我鄭重地說：“我錯了。首先媽媽不會不征求你的意見就送你去住校，也不會因為你不起床，就讓別人來接替媽媽管你。無論發生任何事，媽媽都會和你在一起，不會離開。你很想睡覺，不想去學校的心情媽媽理解，所以我們一起想辦法，一起慢慢克服這個困難，不管怎樣，我會在這裏，一直愛你。”
他沒哭，笑了。
過了幾天，他自己對我說：“媽媽，我要八點睡覺，這樣我就能按時起**學不遲到了。”
雖然我到現在也不知道，我是不是能完美解決上學遲到這個問題，但是，我接受了我的孩子，我知道我們會一起麵對這件事情。
［3］
我對孩子的“問題”最開始的態度是不接納，後來的態度是接納。
讀到這裏，一定有人要跳起來了：
“你這樣定義接納，那我幾乎從沒被接納過了。”
“我對我的孩子要是事事都接納，那家裏要翻天了！”
“照你這樣說，那我接納伴侶接納孩子太難了，我沒有這個能力！”
“天哪，那我一直沒有接納孩子會不會造成很大的問題啊！”
別急，咱們的思維不要非黑即白走極端。
被接納是一件很棒的事情，這讓我們可以在別人麵前呈現真實的自己，讓完整的自我見光，讓自己感覺被抱持，並獲得極大的安慰和安全感。
但是這不代表你就必須要做到接納啊！
對很多自己都沒有被接納的人來說，接納本身就是稀少而寶貴的。
比如一個人小時候被接納得少，於是自己也不能接納自我中不夠好的那一個部分，那麽長大了，他也一樣可能並不具備接納他人的能力。
就好像是，父母對我沒有無條件的抱持，我自己就無法無條件抱持自己，我怎麽有力量去無條件抱持他人？
所以接納本來就是困難的，非黑即白走極端的人也許會想：接納別人太難了，我做不到，所以不要做了。
這樣的人要求太過純粹，老是盯著自己還沒完成的那部分，無視自己能夠做到的事情。要麽自我責備，要麽過早放棄。
但是關於接納，我們要擁有這樣的思路：即使你在九十九件事上都不接納，哪怕你能接納一件，其實都是有意義的。
每一次覺察、每一次接納，都有巨大的意義。
伴侶之間也是一樣，完全的接納是不可能的。
但是，有沒有可能在一件事情上，你通過覺察，表現出對他的接納，告訴他雖然我看到了這樣的你，但是我仍然會和你一起，你可以把你這一麵展現在我麵前，不用擔心我會離開。
你看看，會發生什麽。
我們做的每一件事，都有其意義。
不是隻有完美的一百分才有意義。
［4］
如何看待不被接納的這種痛苦呢？
我自問我的確比我兒子小時候乖十倍以上，從不讓父母操心。
我也絕對不會表達“不想上學，我要睡覺”的想法，那也許是我真實的想法，但是我不可以**那樣的真實，因為那種真實會引發我父母的焦慮，父母無法承受，不會接納，於是他們會讓我意識到，我這樣做他們就不會愛我。
於是我再也不會這樣了。
你看，這就是我的不被接納。
痛苦嗎？痛苦。
但是當我現在作為一個觀察者去寫下這個故事時，當我體驗到自己作為一個媽媽麵對孩子的各種情緒時，我也看到了自己的無力、焦慮和恐懼，還有迫切希望自己能夠做一個好媽媽的願望。
我為什麽不能接納我的孩子？
因為我也不想去承受那種可怕的無力感、焦慮感和恐懼感，因為我太希望自己是一個好媽媽，所以就需要一個好的孩子去證明。
我想我媽媽當年很可能也是這樣，自我價值感比較低的她，應該更需要完美的證明，所以她比我更嚴重、更迫切、更無法忍受在孩子身上出現的一切問題。
當我們不被接納的時候，那一刻，假如我們能讀懂不接納我們的伴侶或者父母的內心獨白，看到他們的軟弱無奈，也許你就會因此減輕自己由於非常不被愛而產生的受傷感。
接納真的是很困難的。
這個人要有承受你真實一麵的心理能力。
這不隻是他想與不想、愛與不愛的問題。
也就是說，他隻有能夠自己整合消化你的真實帶給他的無力、焦慮和恐懼或別的負麵情緒，他才能對你那些不夠好的真實不見諸行動，
隻是接納，不是逃開，不是抗拒，不是改變。
無論是你的父母還是你的愛人，任何一個人對你的接納與不接納，都和他的人格有關，取決於他的潛意識模式，他在怎樣的環境下長大。
接納是一件可遇不可求的事。
但是理解自己的不被接納，以及慢慢累積對他人的接納，卻是你可以去做的。
如果你不是那麽需要自己成為一個好媽媽，你就可以不再那麽需要一個不出問題且各方麵優秀的孩子。
如果你能接納自己的不完美，那麽你也就能允許關係中的他人表達一些不夠好的真實，而你不會再因此焦慮恐懼，你能和這個真實的他人待在一起。
然後關係就長久了，因為彼此的真實度增加了，這個連接也就深刻了。
於是你也就不那麽孤獨了。