你以為這是溝通？其實這是攻擊
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先接納自己，
你的憤怒才會減輕，
然後你也會從接納中找到力氣，
去寬恕和接納別人。
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溝通是一門藝術，這個大部分人都知道。
有人也會自我反省，因為溝通能力差，結果沒有達到溝通的目的，所以希望可以提高自己的溝通技巧。
但其實很多時候，溝通不是技巧的問題。
很多人的溝通都是偽裝的攻擊。
當你對一個人說“你在用話語攻擊我”的時候，這情境似乎有點奇怪，但是仔細一想，也並不奇怪。
根據弗洛伊德的觀點，人的攻擊性是無處不在的，誇張一點可以說，精神分析一半的時間都是在研究攻擊性以及攻擊性的表達，幫助個案處理自己被壓抑的攻擊，或者幫助他處理自己未處理的被攻擊。
在心理學裏麵，“攻擊”二字絕對不僅僅是你看到的表麵字眼，它不僅僅是一種肉眼所見的行為，比如我打你一下，我虐待你一下，我對你破口大罵。
攻擊無處不在。我們人與人的連接裏無處不在的是語言，所以攻擊就潛伏在無處不在的語言裏，即溝通裏。
這篇文章，我想聊聊那些潛藏在日常溝通裏麵的，略帶攻擊性的表達。
“你應該……你至少應該……”
當A對B說出“你應該如何”的時候，其實就是在限定B的選擇。
“應該”是一個很日常的用法，不是說所有“應該”都是在攻擊，但是在某一些特定的情況下，它會令聽到的人產生被攻擊的感覺。
比如我很想這樣，但是你一直很強硬地和我說，我應該那樣，我不應該這樣。你沒有理解到我想這樣的感受，你也沒有站在我的位置上考慮我的選擇對於我的意義，你隻是對我說“應該”，而這個“應該”，其實是你站在你立場上的思考。
那麽當你說“應該”的時候，你是將你的看法和思想強加給我。而且，當“應該”反複出現，似乎就是在表達“我說的才是道理，你沒有道理”。
如果一個人說話很喜歡說“你應該”，那麽其實這個人的表達透露出的是一種強勢和控製欲。
這種強勢和控製欲，實際上是在攻擊對方的邊界，即使披著道德正確的外衣。
“應該”這種字眼，需要慎用。
如果沒有考慮到對方的情況，而是用自己的道理、習慣去硬塞給對方一個“應該”，那麽這種溝通方式可能會給對方一種“你在侵占我的邊界，想控製我”的感覺。
“你為什麽不能？”——首先我們要注意的是，這句話用不同的語氣表達是完全不同的含義。它是一個疑問句，還是一個反問句？
舉個例子吧。
老公對妻子說：“周末我們去看我表姐（在附近城市），帶上孩子，然後就在我表姐那裏住一晚，也不用去訂酒店了。”
妻子說：“可是我覺得還是訂酒店好一點，在別人家住不自在。”
丈夫說：“我覺得沒什麽不自在的，你為什麽就不能在我表姐家住一晚呢？”（搭配反問的語氣和不高興的表情。）
這是一個反問句，這裏麵就有對於妻子表示想住酒店這種想法的不滿。丈夫表達了一種強烈的要求，而妻子竟然反對這個要求，丈夫因此出現了生氣的情緒，並通過反問表達了攻擊性。
如果丈夫說：“我是覺得沒什麽不自在的，不過，你為什麽不願意在別人家裏住，會不自在嗎？”（搭配低沉的語調、疑問關切的眼神以及柔和的表情。）
即使是同樣的句子，表達的意義也完全不同。妻子會感覺到自己的不喜歡被丈夫接受和尊重了，並且，丈夫看到了妻子和自己的不同，進而關心妻子這種不同的來由，那麽這種方式就給了妻子一個機會在丈夫麵前打開自己。
而妻子也會去思考那種不自在的感覺究竟是什麽，從哪裏來。借由這樣的談話，妻子和丈夫將分歧化為了更進一步去看待彼此內心的機會。
“為什麽不能”這樣的句子，如果用反問的語氣說出來，就是在跟對方表達，你不按我想的這樣去做就是錯的、有問題的、糟糕的，我不能理解也不想理解。
“算了，別解釋了。”
這句話的攻擊意味很強烈。
意思是說——你說什麽都沒用，我不會相信你了。
表達的是——你的解釋，我不想聽，而且我覺得你在瞎扯。
生活中發生了一件令人不愉快的事情，這個時候，也許有一個人就試圖向另一個人去解釋自己為什麽會讓這件事發生，希望以這種解釋的方式，讓對方看到自己的內心想法，並得到對方的理解。
“算了，別解釋了”，這句話一說出來，就是終止溝通，就是在很直接地告訴對方——我不關心你的解釋，你的內心想法，你為什麽會這樣。
一句話把溝通的路堵死了。
也許很多人都是在生氣的狀態下，以這樣的方式，攻擊對方，表達憤怒。
這是可以理解的。
“我不要聽解釋”這樣的話的確可以令對方難受，也是一種報複。
但是，如果回到溝通的原點，我們就會發現這並不是一種有助於問題解決和關係修複的表達。
當一個人對另一個人說出這句話的時候，對話也就無法繼續展開。
想去解釋、試圖努力地表達自己想法的人，被瞬間噎住，溝通的動力直接被扼殺了。但是假如能夠聽到他的想法，了解對方內心的聲音……也許自己憤怒的浪潮會因為了解而平息下來。
聽一個人的解釋，不代表我們就要去讚同他，但如果連聽都不敢聽，是不是害怕自己一旦聽到對方表達的想法，就難以守住自己所謂的正確立場呢？
可是，無論對方怎樣解釋，都不會改變他之前對你的傷害。
而允許一個人解釋，隻是幫助我們去看到這個傷害發生的過程，可以因此讓關係更有建設性地去修複。
“算了，別解釋了。”
這句話，會把對方定義為一個壞人，但是，在你的內心把關係中的另一個人定義為壞人，你自己也會難受的。
給他一個機會，讓他表達他自己。說不定，理解會帶來接納，溝通才能繼續。
“你就是這樣的人……”
這句話後麵跟滿了一個人對另一個人的定義和評判。
我有一個朋友，她老公特別喜歡給她貼標簽：
“你就是很蠢”“你永遠不懂得體諒別人，完全活在自己的世界裏”“你就是一個搞不清楚狀況的人”“你就是個沒耐性的媽媽”“你就是自私”“你就是很懶”“你就是焦慮”……
這些標簽，個個都是將一個人釘在柱子上的釘子。
其實，老公是想表達自己對妻子的感受，但是用下定義的方式，則直接將感受變成了不可推翻的強勢判斷。
這種攻擊使得溝通變得很艱難，並且還消磨了彼此間那種柔軟的愛意。
如果可以這樣說：
“我希望你能更多地體諒我。”
“你挺焦慮啊，能跟我聊聊你為什麽這麽焦慮嗎？”
“咱們的孩子，總是會讓你失去耐性，這事怎麽弄？”
不同的是，後麵這種方式，容許了妻子的存在，接納了她的感受，然後在這種容許和接納的基礎上，兩個人才能真正開始有效的溝通。
我們都很厭惡被人下定義、貼標簽。
因為當你被下了定義，也就意味著對方看到的不是一個活生生的人；看到的不是你的“因為，所以”；不是你的內心、你的人格，而隻是一個標簽。
“你就是”後麵加上標簽，表達的是不想溝通、不需要溝通，剝奪了對方向你表達自己的權利。
當你定義了一個人，這定義就會橫在你們之間的關係中，變成關係中的阻礙，你就不可能再去了解另一個人的真實全貌。
其實溝通裏的攻擊太多太多，這些攻擊有一個共性，就是帶有強烈的評判和阻止對方進一步表達的意味。
評判，是一種攻擊；阻止對方表達，同樣也是。
如果你表達的是——我說的就是權威，而你說什麽都不重要，你也不需要再說，除非你認同我說的。那麽你要的不是溝通，而隻是認同和服從。
先接納自己。你的憤怒才會減輕。
然後你也會從接納中找到力氣去寬恕和接納別人。