做別人的“情緒拯救者”，你累嗎？
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也許，在關係裏，你承擔了太多別人的情緒，
因為太在意自己在別人的世界裏的影響，
所以你才會精疲力竭吧。
做一個別人的情緒承擔者，
當然是很累的事情。
再輕鬆的關係，
也會變得令你不堪重負。
而究其原因，或許有時候是
我們把自己看得過於重要。
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我的一個小姐妹在私底下對我吐槽，說好想放飛自己，去沒人的地方待幾天。
我問她為啥，她的語氣裏透露著深深的疲倦。她說，有時候和人待在一起，真的挺累的。
“比如昨天見個朋友，我發現我會格外在意我說話時對方的反應，怕說錯了什麽讓她不自在。而如果她聊到不開心的地方，我就得趕緊想著怎麽辦才好。
“在家裏也是，老公工作不順有點鬱悶，我開解也不是，安慰好像也沒用，但什麽都不做又不好。
“真的好累。”
我對她說：“也許，在關係裏，你承擔了太多別人的情緒，因為太在意自己在別人世界裏的影響，所以你才會精疲力竭吧。”
做一個別人的“情緒承擔者”，當然是很累的事情，再輕鬆的關係，也會變得令你不堪重負。
而究其原因，或許有時候是我們把自己看得過於重要。因為將自己看得太重要，於是覺得自己在別人的世界裏扮演著舉足輕重的角色；覺得自己的一舉一動都牽扯著別人的心情；覺得自己如此重要，因此要對別人的情緒負責。漸漸地，在這個“極度在意他人”的過程中，透支了自己，丟失了自己。
如果你覺得活得有點累，問問自己，你有這種“情緒拯救者”情結嗎？
［1］
我們常常談論“界限感”，這個詞是相對於自我而言的。
假如把自我想象成一個球體，那麽這個球體需要有邊界才會是有形的。
如果沒有邊界，我們的自我這個球體就會無限度地和他人的世界融合在一起，分不清彼此，糾纏在一起。
這種感覺會讓我們覺得時時處處受到束縛和牽製，無法坦然自由地表達自己的意願、情緒，做出自己的選擇。
但是，為什麽建立界限、守住界限這麽難呢？
因為很多時候，我們會不自覺地去對別人的情緒負責，成為別人的“情緒拯救者”而不自知。
當我們體察到別人可能不愉快時，我們會馬上做點什麽去阻止別人可能產生的不愉快，我們將別人的情緒負擔在自己的身上，認為自己對他人的情緒負有責任。我們似乎很難對別人的情緒坐視不理、袖手旁觀。
但是一旦我們卷入了別人的情緒世界，一旦我們意圖改變他人的情緒，一旦我們試圖控製他人的喜怒哀樂，我們也就不得不貢獻出我們自己的邊界和獨立的自我。
和別人攪和在一起，當然談不上明確的邊界；和別人攪和在一起，自己的情緒就會很容易被影響。
如果他不高興，我也對此負有責任，我不能允許自己高興，我一定要做點什麽讓他高興——這是很多“情緒拯救者”的慣性思維。
情緒的責任究竟應該由誰承擔？特別是在親密關係中，那些喜歡對他人情緒負責的人，要問自己一個問題：他人如果不快樂，是因為你，還是因為他自己的內心呢？
其實，每一個人都應該對自己的情緒負責。
因為我們都很清楚，一個人是否快樂的根本在於他的心是如何感受和認知這個世界的。
“你的心決定了你的世界”，這句話絕對不是一句騙人的空話。
在認知療法當中，一個基本關於我們感受的原理被無數次地驗證——我們對一個事件所產生的情緒，取決於我們對於該事件的認知。
也就是取決於我們認識事物的內心圖式、人格、潛意識模式、過去的創傷回憶等等這些我們無法覺察的無形因素。
也就是說，一個人此時此刻的心情和這個人的內心深度、認知水平和潛意識相關，而不是由外部世界發生的事情作為決定性因素。
我們是否快樂，不在於這個事件，而在於我們對於事件的反應，在於我們如何看待這件事。
所以關於情緒的真相是：每個人在生活的過程中都要去完成自己成長的功課，建立更好的認知事件的方式，處理潛意識的創傷，重新整理自己的故事和記憶，以積極的眼光去認識事物，讓自己更接近平靜和快樂。
這是每個人都要去完成的功課，也是每個人對自己情緒的決定性影響。
那麽如果你身邊的某個人總是不快樂，是因為你嗎？
不是，是因為他自己的內心。
婚姻關係，是最常見的一種親密關係，在這種關係中，很多人不自覺地扮演著對方的“情緒拯救者”，然後因此陷入了一種很糟糕的狀態。
為什麽？因為“情緒拯救者”試圖解決伴侶應該自己去麵對的人生問題，而他顯然也解決不了伴侶的問題，於是最後他處於一種被掏空之後無力改變，想控製又控製不了他人情緒的挫敗狀態。
舉個例子，妻子A和丈夫B。
丈夫B，因為中年危機，個人的現狀和理想的自我有差異，對自己產生了強烈不滿，這是他自我認同部分出現的衝突，是需要他自己麵對的問題。
這種不滿他自己消化不了，用心理學的投射這種方式，丈夫將不滿傾倒在妻子A的身上，或者說處在親密關係中的妻子A捕捉到了丈夫不快樂的狀態。
這對夫妻的日常演變成了，丈夫B經常臉色欠佳、心情低落而煩躁，有時更是以挑剔自己妻子的方式來處理負麵情緒。
這種親密關係中的投射、轉移負麵情緒的例子非常常見。甚至可以說這就是人性的普遍規律，是很多人都會不自覺去幹的事情，但其實這還不是最糟糕的。
如果我們被別人投射了負麵情緒，如果隻有這一步的話，還不足以構成對我們的傷害，動搖我們的自我。
假如妻子A能夠有自己的界限，分清丈夫的情緒是丈夫的情緒，自己不需要對他的情緒負責，那麽丈夫對她的挑剔，不會在她的自我中掀起驚濤駭浪。她可以平靜理解，可以不予理會，可以讓丈夫慢慢在自我衝突的過程中，去完成自己的情緒消化過程。
無論結果是什麽，可以說都是她丈夫需要經曆的成長曆程，不會因為她而有根本的改變。這就是我們無法改變他人人生的一種體現。
可是，在這個故事裏，糟糕的部分往往是，妻子A是一個特別喜歡對他人情緒負責的人，是一個忍不住去控製他人情緒的人。
她無法忍受自己的先生出現不好的情緒，看到對方的這種狀態，她就會把自己代入，覺得丈夫的不開心都和她相關，他的低落或者煩躁是對自己的否定，自己一定要做點什麽去改變丈夫的情緒反應，這樣她才能重歸平靜。
所以，妻子A遇到了丈夫B的負麵情緒，她會努力地去討好或者付出，以期改變丈夫的情緒。
如果丈夫無法快樂，她會認為這是丈夫對她的不滿，是她不夠好，她自己將自己糾纏進丈夫的情緒裏，這種感覺令她倍感難受。
然後，如果妻子A試圖對丈夫B的負麵情緒負責，試圖改變對方，而丈夫B仍然不能立刻改變自己的情緒，變得快樂或者狀態變好，那麽取而代之的將是妻子A強烈的憤怒。
妻子A會覺得，我做了這麽多調整、讓步和付出，你怎麽還是這樣？因此她對丈夫B產生了不滿或者恨意。但是妻子A沒有意識到，別人可能有別人的不快樂或者內心衝突。
衝突是我們內心常常出現的狀態，不快樂也是一種權利，可是她卻試圖去控製和改變別人的這個部分。
這是很多親密關係完全無法承受住一點點負麵能量考驗的原因。
因為一方會把自己糾纏進另一方的情緒裏，覺得自己很重要，覺得自己可以做點什麽去改變對方，覺得對方的不快樂就是因為自己不夠好。
結果兩敗俱傷。
［3］
根據心理學的觀點，我們覺得自己很重要，往往是源於自戀。
在生命之初，在小時候，我們的本能會覺得自己是世界的中心、家庭的中心、父母的中心。
有的人，從很小的時候開始，就在成為父母的“情緒拯救者”——當你小時候，想著考好成績回家，就能看到難見歡顏的父母露出笑顏時；當你小時候，如果乖巧聽話，不惹是生非，就會減少父母在家激烈爭吵的頻率時；當你小時候，看到母親對父親的不滿和抱怨，於是你站到母親這一邊，試圖做些什麽以平息母親的憤怒或者挽救父母的關係時……
所有這些時候，都是一個孩子不自覺地成了家庭成員的“情緒拯救者”的時刻。
如果回溯童年，有的人或許會發現，小時候的自己總是在承擔著父母的情緒，並且為了改善父母的情緒狀態做出了很多努力。
例如表現出完美但不真實的自己，以期令父母感覺快樂和愉悅，這是孩子的本能——希望父母幸福，並且由於自戀，會認為自己在家庭中扮演了非常重要的角色。
而我們的父母，往往因為逃避，將自己不良情緒的責任推給孩子。
口口聲聲說“都是為了孩子，自己才不得不忍受自己的人生”，其實是把自己的情緒丟給孩子，讓孩子毫無選擇地成為父母情緒的承擔者。
而孩子長大後，依然會在關係裏重複這樣的模式。
每當關係出現或者快要出現衝突，他人快要進入不好的情緒時，這個人都會不自覺地要去做點什麽來改變對方的情緒狀態。
而這種行為，往往就是失去自我的討好、犧牲和付出。
就像我們小時候對父母常做的那樣。
意識到自己在重複著童年的行為，覺察到自己正將他人的情緒攬上身去承擔時，才能真正建立自我的界限。
將你的情緒決定權還給你，而我的情緒由我自己負責，那麽讓自己一個人快樂起來，比要求你麵對的他人也必須快樂，要簡單得多。
做別人情緒的旁觀者，是值得我們一輩子去學習的一門功課。
因為我們活在關係之中，就會常常被各種關係牽扯和影響。
要找到自我的準心，獲得自我的平靜，需要我們懂得區分，哪些是他人自己要麵對的情緒，哪些是我們可以努力的部分。
在我們童年時，父母的日夜爭吵是他們的悲哀，但亦是他們要自己負責的人生。
現在回頭去看，我們也會發現，其實父母解決不了自己人生的很多問題以及內心自我的各種衝突，所以他們才會不快樂、不相愛，才會有那麽多的互相傷害。
他們活在負麵的情緒裏，不是因為孩子，是因為他們自己沒有很好地麵對和成長。
但在家庭的層麵中，父母往往會把自己這部分不快樂的責任轉嫁給孩子，孩子又會不自覺地去承擔讓父母快樂的責任，這是一種嚴重的錯位。
我們需要覺察這個部分，回歸真相本身。
這個真相就是，父母也好，他人也罷，很多時候，他們的不開心和你無關。
你在父母的世界裏，沒有那麽重要。
你在他人的世界裏，也沒有那麽重要。
在每個人的世界裏，最重要的都是自己。
每個人的內心的不快樂和不和諧，都是自己的認知和選擇造成的結果。
［4］
最後，告別“情緒拯救者”這個身份，給你幾點建議：
第一，常常提醒自己，你在別人的世界裏，並不像你以為的那麽重要。
你不是世界的中心，你隻是他人世界中的一個角色而已。你那麽在意別人的情緒，是源於你的自戀，是因為你以為別人也會那麽在意你的一舉一動，但其實在別人的世界裏，主角是他自己，無論你們之間關係多麽親密。
第二，當別人真的指責你，或表達對你的不滿意時，你需要問問自己，你是否對自己滿意，你是否做了你應該做的事情。
如果你在你的世界裏行得正，那麽他在他的世界裏如何定義你，就是他的事情。
第三，每個人都有權利不快樂，每個人都有自己要處理的情緒，這是神都無法改變的事情。
放下對他人的控製，放下自己想要越過邊界去承擔的責任。
事實是，我們都需要多一些努力，擺脫以往的行為慣性，才能真正地從別人的情緒中贖回自己。
承擔別人的情緒，或許是因為命運的安排（原生家庭的影響），但是，不再去承擔別人的情緒和人生，卻是我們可以慢慢學習、慢慢嚐試的。
活在關係中，但不被關係淹沒。
在那之後，會是不一樣的人生。