與憤怒和解的N種方法
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先接納自己，
你的憤怒才會減輕。
然後你也會從接納中找到能量，
去寬恕和接納別人。
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關於心靈，咱們別總是談好壞——這樣做是好的，那樣做是壞的。談論了就可以做到嗎？
無論我們的大腦多麽清楚好壞，每個人在做什麽，都是因為他覺得在那個當下必須要那樣做。
心理學，是幫助你去理解他為什麽不顧好壞，在那個當下做出了那樣的事情，比如傷害你、攻擊你、無視你、冷落你；更重要的，也是幫助你去理解自己為什麽明明懂得道理，卻還是在那個時候重蹈覆轍，做出了很多錯誤的事情；幫助你停止對自己的傷害和攻擊；幫助你通過接納別人去減輕別人的所為對你造成的影響；幫助你通過接納自己去減輕你對自己所為產生的悔恨、自責和內疚。
愛人，愛己。
寬以待人，寬以待己。
這是我在開篇想說的。
［1］
對於憤怒，我沒有能力用一篇或者幾篇文章讓它變成一件很棒很棒的事情。而且我也不認為哪裏有這樣的辦法，可以把憤怒變成一件既對他人沒有影響，也對我們沒有什麽影響的事情。
憤怒就是憤怒。
憤怒的確會讓我們難受，發泄會帶來後果，不表達出來同樣也會造成後果。
但是假如你像《三塊廣告牌》裏麵憤怒的媽媽一樣，因為無法處理對命運、對前夫、對自己的巨大憤怒，而將憤怒指向可以發泄的對象——小鎮警長。假如你也是這樣，那麽這種發泄的憤怒首先會傷害他人，而這種傷害和報複也會造成對自己的影響。
這是真相，也是因果。而且可以說，每個人都在做這樣的事情。
我的表達不是為了你的改變，隻是想把真相呈現出來，然後，你能看到和接受嗎？
為什麽“不要壓抑憤怒，要釋放出來”？
因為壓抑、不釋放，第一會對自己的身體和心理造成攻擊；第二，其實你壓抑的憤怒也會在漫長的時間裏以其他形式表現出來。
舉個常見的例子。
在夫妻關係裏，丈夫經常惹怒妻子，但是妻子在心裏告訴自己：“我不和他吵架，我忍他，我不表達，表達也沒用。”然後埋頭做自己的事情。不說話也不理會。
盡管妻子沒和丈夫吵，沒表達憤怒，丈夫和她的關係卻也難以親密和諧，並且奇怪的是，丈夫沒有感恩戴德，反而還會經常找碴兒去攻擊妻子。
妻子越發覺得丈夫很可惡。
妻子的心裏覺得：“你那麽可惡，我都沒有對你怎麽樣，但是你還要得寸進尺地繼續找碴兒，簡直是不可理喻！”
但是這裏就有一個“壓抑的憤怒如何轉化”的問題。
妻子壓抑的憤怒，並沒有真的消失，它變成了一種能量，也在實施著攻擊。
憤怒在妻子的身體裏壓抑得越多，這股能量越是充滿她整個身體、整個心靈。當然這個能量不隻是當時丈夫造成的妻子的憤怒，還包括了丈夫的行為勾起的妻子在原生家庭時潛意識裏留下的創傷。
比如丈夫惹怒妻子的方式是去否定她，而妻子在童年就常常被無視和否定，沒有得到過父母的認同，是一個自我價值感不高的人，那麽這種來自丈夫的否定就會勾起她潛意識裏深藏的那些對於小時候父母否定她的憤怒。
憤怒疊加憤怒，能量非常巨大，但是這卻是在妻子無意識裏的，她自己的意識並不知道。她隻知道她自己很生氣，她以為她的生氣都是來源於丈夫。
而人和人在親密關係中接觸時，這種壓抑的憤怒一樣會被對方感覺到，會令對方很不舒服。
妻子雖然壓抑了憤怒，沒有攻擊丈夫，也沒有向他表達，和他溝通，但是丈夫還是會感覺到：“我好像被攻擊了，但是我又說不出來，因為實際上你什麽也沒做。”這也是丈夫潛意識的聲音。
妻子由於心裏（潛意識裏）壓抑太久、沒有處理的憤怒而不斷攻擊著丈夫，因為壓抑了，所以她的攻擊她自己也感覺不到，她也感覺不到她情緒裏麵帶有的憤怒和排斥，表情或肢體語言裏由於憤怒和不滿帶出的攻擊和冷漠，
但是丈夫是可以感覺到的，丈夫的潛意識捕捉的是妻子的潛意識。
所以丈夫也會“不自覺”地去進一步攻擊對方，即找碴兒。
也就是說，妻子壓抑著沒有表達的憤怒引導著丈夫繼續對她進行攻擊。
其實說這個冗長且有點繞的故事，我最想表達的是，一個壓抑憤怒的人，不一定就不會讓別人感到被攻擊。
［2］
然而，表達也會有表達的傷害。
你可能會把無法表達的很多複合型憤怒發泄在比較不會反抗，或者反抗的力度在你可承受範圍內的對象身上。比如把對原生家庭父母的怒火放在伴侶身上；比如把對伴侶的怒火放在孩子身上；比如把對自己的怒火放在勾起你憤怒卻無力反抗的人身上。
但是這種做法，當然也會影響別人的情緒，造成別人對你的“報複”。就像一些讀者說的“好像我們都會欺軟怕硬”，但是那個軟的人積累的憤怒和委屈，真的不會有一天作用到你身上嗎？
就拿子女來說，父母常常不自覺地把對自己和伴侶的不滿宣泄在孩子身上，最後孩子長大了也會以自己的方式報複他們。
這就是我們不可控製的人性。
《三塊廣告牌》裏憤怒的媽媽，她沒有壓抑她的憤怒，她把她的怒火都發泄在小鎮警察局和警長身上了。但這種發泄的方式，也傷害了她自己。
也許讀到這裏，有的人會覺得這篇文章比上一篇文章還要讓他生氣——你既沒有給我提供解決方案，還要把事情說得兩邊都有如此可怕的後果，你到底想怎樣？
假如你對我生氣，我可以理解。
但是我想問，你是不是在對真相生氣？
因為你接受不了，因為你以為，一定有方法可以將憤怒變成一件好事，或者至少不要在生活中不斷造成對自己和他人的傷害，隻是作者沒有說。
［3］
方法，其實都在文章裏。
我摘了兩條讀者分享的閱讀感受，你可能會看到，方法其實已經出現在你用心去閱讀的過程中。
“讓我們從旁觀者或者上帝的視角，看清憤怒，了解有些情緒、有些行為後麵的深層次緣由。一旦我們能看到，其實就能一定程度和解。通過學習心理學，我們可以看到自己，也就能更好地成長。”
“當我們不幸成為受害者時，我們首先要看到攻擊者內心憤怒的根源，才不至於讓我們的自我認同感崩塌，也不至於陷入對攻擊者的反擊和複仇中，我們或許才能選擇另外一種保護自我的方式。”
其實兩位讀者已經在閱讀的過程中看到了、被觸動了，這就是方法。
當你去看到他人為何憤怒，為何將他無處發泄的憤怒發泄在你身上時，那一刻你的內心和自我就會更為平靜和穩定，
當你覺察到自己可能正在將你很多的憤怒發泄在一個相對無辜的人身上時，你憤怒的能量就會因為你的看到而減弱。
如果你在憤怒的風暴中，能漸漸找到平靜和穩定，那麽你就能漸漸去和憤怒相處，你可以去理解它、分析它、接納它，而它自己就會減弱。
如何在憤怒的海洋裏，找到平靜和穩定？
唯一的方法是通過真相。
真相，本身就具備力量，如果你所做的不是忙著回避和否定它，而是嚐試去靠近它的話。
如果一定要問我處理憤怒的最佳方式是什麽，我想沒有什麽最佳方式，適合你的方式就是最佳方式。
關於關係中表達憤怒的方式，無數文章都寫了：深呼吸，如果你很氣，等一會兒再溝通，描述自己的感受，而不是評判對錯，不要說“你從不”“你一直就是”等絕對否定性的字眼，學會就事論事，學會換位思考……
方法多著呢，但是你做得到嗎？
恐怕每一個人都知道以上的方法，可是我們還是做不到。
所以我覺得我們需要的不是改變，不是學會如何把憤怒變成一件好事，我們需要的是理解和看見。理解這件不那麽好的事情，理解自己的憤怒，看到自己的表達方式為何總是如此，在理解和看見中完成對自己和他人的接納，完成對不美好的接納，對無能為力的接納，對無法控製部分的接納。
那麽你那些憤怒的能量，就會變弱。
這是我理解的方法。
［4］
我們是周身弱點的人，是被潛意識這頭大象掌控著方向的“騎象人”，我們不是設置了好壞運行標準就能進行良好運轉的機器，我們的理性思維能掌控的部分極其有限。
所以，我們絕對不是從不犯錯的神。
如果論對錯，每一天我們都在犯錯。
先接納自己，你的憤怒才會減輕，然後你也會從接納中找到能量去寬恕和接納別人。