壓抑憤怒，那不叫“處理情緒”
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接納自己的情緒，
共情他人的情緒，
對於任何一段關係來說，
都至關重要。
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關於情緒，其實我們懂得很少。
很多時候，我們簡單地以為自己的憤怒、難過、委屈和羞辱就是麵前這個對象說的某句話、做的某件事，某個表達和態度帶給我們的糟糕感受，接著我們再“合理化”地找一個借口，將之歸咎於——
“他是個渣男！”
“她不夠愛我，總是以自我為中心。”
“這個人就是個渾蛋！”
“他就是想控製我，奴役我！”
“她瞧不起我，輕視我！”
“他從未看見過我……”
……
但其實，這一切都不是全部的真相。
情緒，在意識的下麵，它發生的原因並不像我們的意識以為的那樣。
情緒，很多時候，是被你的回憶和創傷勾起，而你的那麽多憤怒、難過或者委屈，隻是在重複著你的過往。
［1］
今天，你有沒有被激活創傷的時刻呢？
先不要輕易回答“沒有”。
我們的情緒體驗，或者說我們的感受，有時候非常強烈，強烈到自己好像都被情緒淹沒了。
有人會因為別人的一句話氣得渾身發抖；有人會因為別人的一個判斷，拚命反駁，好像說服不了對方就完全接受不了；有人會因為別人的一個眼神，就覺得自己被傷害了，低落到了塵埃裏，覺得自己糟糕透頂。
不是這個人太過敏感，或者太作，更不是那頂經常被拿來扣上的帽子——“你想太多了吧”。其實是因為我們在一個情境裏被激活了內心深處的記憶，被激活了埋藏在潛意識裏的創傷。
當這個部分被激活之後，我們在那一刻體驗到的，其實並不單單是那個事件或者那個人，一句話或者一個表情帶給我們的情緒。
在這個情緒當中，如果說事件本身帶給我們的情緒是30%的話，由於我們自己的創傷體驗被激活，這個情緒可能會變成100%，甚至200%，變成負麵情緒爆表。
因為你體驗到的不僅僅是這件事情導致你產生的情緒，還疊加了創傷情境被激活後，你在當年那個創傷裏產生的極端情緒。
說一個故事，其實這個場景是很常見的，在很多人的家庭裏都會有。
一個媽媽，一個女孩子，還有這個孩子的外婆，她們三個當時都在家。
這兩天天氣變得很冷，孩子的外婆堅持要給孩子穿上一件羽絨服再讓孩子出門，孩子不願意穿，就和外婆發生了爭執。
在她們爭執的時候，媽媽出現了。
她跟外婆，也就是跟自己的媽媽說：“既然她不想穿，你就不要讓她穿了！怎麽非要管她！”
媽媽的語氣是比較激動的，外婆也語氣強硬地回應：“你看看天氣這麽冷，如果她不穿這件羽絨服出門，待會兒回來一定會感冒！感冒就很可能會發燒，又很可能變成肺炎！現在流感那麽多……”
媽媽一把扯過衣服說：“我說不給她穿就不給她穿了！我是她媽還是你是她媽！”
外婆聽到女兒這樣的語氣，也生氣地說：“你怎麽這樣跟自己媽媽說話，我都是幾十歲的人了，我不是為孩子好嗎？我難道要害她？你懂不懂尊老啊？”
如果不去急著評判這位媽媽如何不尊重老人，如何對自己的媽媽說話不夠克製，如何情緒失控表達過於極端的話，我們會看到，此刻的這位媽媽很憤怒，其實，她之所以會這樣強烈激動地回應“不要給我的孩子加外套”這件事情，是因為在這件事情之中，她有很多很多憤怒的情緒。
如果不是評判，而是觀察，一個問題就會浮出水麵——為什麽她會有這麽多憤怒的情緒呢？
如果，你是這個媽媽的心理谘詢師，如果你沒有去評判她而是接納她的憤怒，那麽當你問到這個問題的時候，這個憤怒的媽媽也許會告訴你：“我想起了我小時候就經常感冒，在冬天，我經常被自己的媽媽，也就是我孩子的外婆，裹得像一個粽子一樣才能出門。”
“那個時候，你還記得你的情緒嗎？你有什麽感受？”
“我很憤怒！我不能為自己穿什麽做主。”
這是一個對於谘詢情境的模擬，但是，這樣的情境的確常常出現在谘詢裏。
如果在這個時候我們有覺察的話，就會理解，媽媽的憤怒，並不是真的因為外婆一定要讓孩子穿上一件羽絨服出門，也並不全然是因為孩子不願意，外婆又再一次堅持了她自己的意見。
實際上，媽媽的憤怒如此大，是因為此刻在媽媽的心裏升騰出來的這種憤怒，其實是媽媽兒時的憤怒，在她還是個小女孩的時候，她沒有辦法去反抗一定要她穿上羽絨服的母親。
故事很可能是這樣的。
她有一個焦慮的母親，假如兒時的她不穿羽絨服出門去玩，她母親的情緒可能會失控，她的母親非常焦慮，她害怕孩子出門著涼感冒，從而引發任何糟糕失控的結果，比如發燒或者肺炎，如果自己的孩子身體出現問題，也就意味著“我不是一個好媽媽”。
所以，孩子自己的意願不重要，重要的是“你一定要聽媽媽的話，這樣媽媽才能不焦慮”。
無數次地，這個小女孩都為了母親的情緒而扼殺了自己的願望。
她必須完全活在母親的掌控之中，母親才會覺得平靜。
時光倒流回三十年前，沒有人幫這個小女孩說話，小女孩是孤立無援的，她自我的意願喊出來沒有人聽見，也沒有人主張，她也許也說過“我不要穿這件羽絨服出門，因為我沒有那麽冷”，或者，三十年前她根本就不敢說“不”。
她的自我，在焦慮的、要控製一切的母親麵前，是被無視的，被剝奪的。
如果我們去共情三十年前的小女孩，你說，她憤不憤怒？
而那種被剝奪了自我的感覺究竟有多可怕，她又多麽不想再度體驗。
［2］
她看到外婆叫孩子穿衣服就如此憤怒，克製不住地對自己的母親大吼，對一件小事如此地在意，是因為她再一次進入了和兒時相似的情境裏，這個相似的情境激活了她深埋心底的記憶和潛意識的創傷。
那種強烈的難受體驗，再度襲來。
兒時，你無法憤怒地呐喊出“不要”，但是現在，你可以了。
於是，她借著孩子現在這個故事，終於呐喊出了自己兒時對被母親控製的憤怒。
這才是整個故事。
如果用這樣的方式去講我們自己的故事，我們就能更多地接納自己的各種情緒。它們之所以存在，是因為它們不僅僅和現實相關，更和我們自己的過去相關。
在這個故事裏，我們拆解了情緒，於是就看到了情緒背後的故事。
情緒不僅僅是當下的產物，也往往會疊加大量潛意識創傷中的動力。
是潛意識的動力，在攪動著情緒。
如果隻是去覺察而不是評判的話，我們會看到很多故事，會看到很多潛意識動力運作的方向，於是我們會有更多對自己的理解。
這才是對情緒的處理。
這就是覺察情緒的好處。
如果因為你生氣、難受、委屈，你就將對麵那個人簡單地定義為壞人，這很難真的讓你釋懷，因為如果他是壞人，那麽你就是個受害者。
但如果你能讀懂情緒背後的故事，看到創傷是如何被激活，情緒又是如何疊加的，那麽你就對自己和他人多了更多理解和接納。
處理情緒，不是告訴自己要寬容，不是壓抑憤怒，不表達、處理情緒，是搞清楚自己的情緒究竟來自哪裏，它如此強烈是否是在提示你什麽。
［3］
如果讀懂了這樣的一個故事，你也許會發現，生活中其實很多情緒不單單是這個事件本身引起的。
為什麽有時候我們身邊親近的人講了一句話，雖然這句話看起來“沒毛病”“很有道理啊”，但是聽起來就是極度讓人不舒服，或者極度令人憤怒，以至於你可能當場就要對他進行回擊，恨不能狠狠地將他……
有時候，你明明講的是很對的事情，對方卻莫名生氣。
比如說，同樣是穿衣服的故事，同樣的是在冬天，妻子對正要出門的丈夫說：“你怎麽才穿一件襯衣？你是不是穿得太少了？外麵那麽冷，把外套帶上再出去吧。”
妻子這句話聽上去，挺溫和平靜的。
但是這個丈夫卻被莫名點著了，他對妻子說：“你能不能不要管我？”並且也沒有拿外套，就憤憤地出門了。
如果我們不去解讀所謂的潛意識，如果我們不去拆解情緒背後的情緒，可能很多人都會覺得丈夫有問題，妻子被欺負了，丈夫把好心當驢肝肺，丈夫怎麽能這樣溝通？
但如果我們去理解這個情緒，那麽很有可能在這個故事的背後，丈夫有一個曾經很喜歡控製他的母親，這個母親看不到自己的孩子正在一點一點地長大，有自己獨立的個體界限，有自己感知溫度的能力。母親一切都替孩子做主，導致孩子有一種“我被吞噬了”的感覺。
所以他不想再被別人做主。他不想再體驗這種感覺。
所以，他的反應可能是一個應激的反應。
被激活了創傷，他的反應和情緒可能是很劇烈的。
這就好像，一個人曾經在河邊溺水，他雖然被救回，但是如果他再次走到河邊、湖邊或者江邊的時候，他很可能會有創傷被激活後的應激反應。
他來到了類似情境下，並激活了他的創傷體驗，他可能會體驗到極度的害怕。因為不想再體驗，所以他就不再去水邊了。
他對水的反應會比別人都大。
我們很容易去理解這個曾經溺水的人怕水，卻很難理解帶有情緒的自己和他人。
然而，情緒其實就是一樣的產物，它也有它產生的原理和路徑，它的好壞與道德無關，卻和潛意識密切相關。
所以和情緒講道理的人是在壓抑，而不是在處理。
別和情緒講道理，而是去傾聽，你的情緒，他的情緒，究竟在說什麽呢？
這是“理解”的最高層次。
當我跟你這樣說話的時候，你為什麽這麽生氣？
當我講到這句話的時候，你為什麽如此沉默？
你為什麽因為我這樣說，就覺得我是一個壞人？
你為什麽突然拂袖而去？
你為什麽如此歇斯底裏？
在很多個為什麽的背後，如果我們隻是簡單地得出一個結論，說這個人很渣，他沒有理解能力，他不夠愛我，那並不是全部的真相。
那隻是你意識裏的一個解釋罷了。
接納自己的情緒，共情他人的情緒，對於任何一段關係來說都至關重要。
放下評判，我們會發現，人這樣一個生物可能有很多的bug[2]，在我們小時候發生過的那些情景，你也許已經完全不記得，可是它其實還在你的記憶深處，在你潛意識裏，有著巨大的動能，攪動著你的人生。
當你去到類似情景的時候，你的大腦不需要反應，你的情緒就會出現反應。
情緒的出現，不需要經過意識。
我們的意識常常是為了解釋這個情緒而存在的。
但如果我們僅僅隻是滿足於用意識製造的一個合理解釋，那麽也許，我們會錯失真相，我們會產生很多誤解。
每一個人都會有自己的創傷，也會有自己的bug，你也許不知道那個點在哪裏，但是情緒會告訴你。
我想，無論對自己還是對他人，接納的前提是理解，是你願意去看到真相而不是隻會去分對錯。
這才是，接納的開始。