無法停下來的工作
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如何以一個平凡的普通人的身份活著，
如何去認同那個普通的不夠完美的位置，
洗掉父母投在自己身上的那個“你一定很了不起”的人設，
克服因“我是一個普通人”而對父母的那種內疚感，
戰勝“我如果不優異”就會被父母拋棄的恐懼，
這就是自我接納的課題。
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［1］
我有個朋友S小姐，法國海歸，人美，文筆好，還會彈古箏。她一肚子詩詞歌賦，極愛閱讀。就連吃東西她都和別人不一樣，吃得比較有水平，她知道哪家日本料理的魚生最好吃，從貨源到師傅的切工，她能寫出極有質感的美食小文。
她在一線城市中心地段有一套房產。她不算富豪，但是也不差錢，反正能養活自己，讓自己保持在一種較高的生活水準上是足夠了。她單身，並且覺得單身挺好，也不急著找另一半。
看上麵的文字，也許大家想象中的她，應該是個優秀、自信、灑脫又幸福感極強的姑娘吧？像這樣的姑娘，應該是比一般人要活得輕鬆很多吧？但是，想象總是單方麵的。
S小姐其實是一個活得很緊張的人。我每次見到她，她總是很忙。她用一堆事情把自己填滿，折騰完一個項目就折騰另一個項目。她手頭的事情實在是順利，都忙完了，閑下來了，不用操心、焦慮和著急了，這會兒該歇了吧？她不行，為什麽不行呢？
她說：“閑下來就慌。”
漸漸地她也發現了自己這個模式，好像在一個圈子裏，總也轉不出去——她停不下來對自己的要求，一件事幹完，就像升級打怪一樣，她一定要鎖定一個相對更困難的事情讓自己去做。
當然，這個模式，在很多人看來，並不是一件壞事，這不就是“進取”嗎？一個目標完成了，肯定要鎖定下一個目標啊！可是，這個模式實際上就是一個讓你根本無法放鬆和快樂的模式。她的口頭禪是“等我把這件事忙完”，然後呢？然後她並沒有真的忙完的那一天。
［2］
為什麽閑下來就慌呢？
問這個問題的人，可以都問問自己以下這個問題——為什麽讓自己舒服了，就會覺得很不舒服呢？
單看這個問題的字麵，我們就能得出一個淺顯的答案，一個人不敢去舒服，不能去舒服，一定是因為在這個人的潛意識裏，舒服是一件很可怕的事情。
如果我放鬆了一下，如果我盡情地玩耍，如果我感到幸福快樂，如果每當這個時刻，就會發生一個極為糟糕的事情，就會突然經曆一種極為糟糕的體驗，那我肯定會盡力避免舒服。
每個人都想活得快樂。我的朋友S小姐和大家也是一樣的。
可是為什麽她明明有資本去享受人生，卻總是對自己要求苛刻地、毫不放鬆地去做一件又一件事情，讓自己長期地處於一個高壓狀態之中呢？
那是因為，如果一直待在不舒服、緊張和焦慮裏麵，就不用體驗那種比不舒服、緊張和焦慮更糟糕的感覺。
還有比不舒服、緊張和焦慮更糟糕的感覺嗎？
有啊！被拋棄的感覺，不被愛的感覺，永遠失去媽媽的感覺，不被看見的感覺，被徹底否定的感覺，被羞辱的感覺……如果我不夠優秀，如果我停止努力，如果我放鬆對自己的要求，那我就會體驗到以上這些極為可怕的感覺。
不！那麽我還是不舒服、緊張、焦慮、不放鬆、自我苛責，不斷鞭策自己成為一個更優秀的人吧！
S小姐的童年故事，很令人心酸。
她在學校是一個品學兼優的孩子，常常參加文藝表演，演講、朗誦、跳舞等比賽經常拿獎，後來升學、工作各方麵都很優秀。
她媽媽這樣說：“你如此有出息，是因為我一直打你。我要是當年不打你，你還不知變成什麽樣子。”
從她讀書開始，她媽媽常常是抄起什麽就拿什麽打她，她身上經常被打得青一塊紫一塊。
她說，隻要她有一點點讓媽媽不滿意，媽媽情緒上來了，不管什麽場合，哪怕是大過年十幾個人圍在飯桌上吃飯，她媽媽也會不顧所有人的勸阻把她推進廁所，關上廁所門，對她一頓打。
她說：“那種打，可以用‘毒打’來形容。”
不管在家裏還是外麵，媽媽不爽了，就對她破口大罵，朝她臉上扇耳光。
她讀初中了，媽媽不再打她的臉，說是怕別人看見笑話她。傷痕都在身上衣服蓋住的地方。
我問，她父親為什麽不攔阻？她說，因為攔不住。
“沒有人幫我。我那時候的感覺就是，沒有任何人可以幫我。我必須要讓她滿意才行。我考第五名，回家就是一頓打，因為我媽媽覺得我應該考前三名。”
“第五名也很好啊！”
“好不好，是我媽媽說了算。她有她的標準。我不知道那個標準是什麽，反正達不到就會被打。”
S小姐說，學校老師其實都知道她媽媽打她，但是她媽媽和老師們關係都搞得很好，於是老師們也站在媽媽那一邊，覺得她被打也是正常的。這就是她媽媽一心想教育好她的一種方式。
我記得，S小姐對我說過：“我媽說，我就是值得被打。”說這句話時，她是笑著說的，是當作一個笑話對我說的。
但是這個笑話聽上去，卻是那樣的悲傷。
我聽完了她這樣的童年故事，就理解了她為什麽不能讓自己停下來，為什麽不能讓自己舒服，為什麽總是要把自己搞得緊張、焦慮，為什麽總給自己提出很多苛刻的要求。
因為，她這樣去做了，一直這樣做下去，“內在的媽媽”也許就會滿意了，就不會再打她、羞辱她、恨她，甚至，會愛她。
［3］
你也許會問，這是一個什麽樣的媽媽，竟然會這樣對待自己的孩子？
我想，這個媽媽也許隻是稍微極端一些、暴力一些，心理問題和人格問題更嚴重一些。但是同類型的母親，多著呢。
她媽媽當年為了弟弟妹妹，沒能去讀大學。她媽媽和S小姐一樣，天資優異，成績好，長得漂亮，能歌善舞。可是，她因為家庭原因，沒能去大學深造，十八歲就不得不參加工作，賺錢養家。
讓一個人真正成為“問題父母”的原因，並不是讀了大學還一事無成，而是這個人因為某些“別人的原因”沒能去讀大學，沒能選擇自己喜歡的人生道路。於是她心裏有恨；於是她覺得全世界都欠她的；於是她覺得如果自己讀了大學，就一定能改變世界，一定會實現全部的夢想，成為一個了不起的人，擁有極其幸福的人生。
因為她沒有能夠去經曆，所以她隻能去幻想。
因為沒有去經曆，也沒有過“幻滅”，所以這些幻想她都以為是真的。
這就是很多父母的問題。
可以說，很多人的父母從未真正“腳踏實地”地去達成對這個世界整合的理解。
整合的理解就是——即使我不需要為家人付出，如願考上了大學，我也還是會有很多人生挫折，我也不可能就此過上理想中絕對幸福的生活。
這是理解了真實世界之後的成熟。
但是在這一點上，很多父母更像是嬰兒。
有著嬰兒般的自我認識——一會兒感覺自己無所不能，不需要說話行動就有人為自己服務，送上奶、蓋上被子，這是嬰兒；一會兒又覺得自己弱小得不行，需要得到母親的回應才能活下去，這也是嬰兒。
所以，很多心理發育不良的“嬰兒式父母”，一方麵自我中有一種“迷之自信”（誇大自體），其實是幻想，在幻想中自己無所不能，可是一身武藝沒有機會施展，是這個社會欠了自己；一方麵自我的實質又極其虛弱、自卑、價值感低，處處依賴控製他人才能確定自己的存在感和價值。
這樣的人，成為父母之後，就將孩子當作另一個自己，覺得他這次總應該能活出自己當年的夢想了吧。
可是，這個標準究竟在哪裏？孩子做到怎樣的程度才能讓父母滿意，讓他們覺得可以了，夠了？
答案是，這個標準根本就不存在——因為S小姐的媽媽，自己並沒有去親曆過大學以及大學後的人生，所以她幻想出了一個完美的人生、完美的人設放在自己女兒身上。
S小姐，她是一個承載了母親幻想的孩子。那麽無論她怎麽做，都是達不到那個幻想的。
因為在媽媽的自戀幻想裏，她自己就是神，隻可惜生錯了年代。
這就是這個故事最悲傷的部分。
（在這裏解釋一下自戀人格障礙，通常，這是一個人幻想中的誇大自體和一個虛弱的自我同時存在的情況。大家可以理解為這個人會幻想自己很厲害，但其實內在的自我又很虛弱，很匱乏。這是有自戀人格障礙的傾向，但不可簡單定義為人格障礙。）
如果你能看到這個你與母親或父親之間的真實故事，那麽你就已經不是昨天那個為了滿足父母的幻想而去努力的你了。
因為你知道了。
知道了，當然就不同了，知道的此刻和不知道的昨天，就不會完全相同了。
這就是我們打破原生家庭循環最好的方法——去不斷看見故事的真相。
如果S小姐知道了媽媽是如何在過去的三十年中，不斷以強有力的控製去投射，去強加一個“絕對優秀”的人設給自己的，那麽她就可以拒絕這樣的投射以及媽媽強加給她的人設。而現在她的確已經在這樣做了。
她決定去度假一個月，什麽都不幹，她說，待在舒服的狀態裏，雖然讓她慌張，但是她也可以去慢慢適應。
最後放一段我和S小姐的真實對白。
“小時候你媽媽是否覺得你是個很特別的孩子，覺得你很與眾不同？”
“是的！我媽媽覺得我很特別，甚至覺得我可能會有特異功能，覺得我很可能會考上清華北大。”
“因為你是你媽媽的幻想。所以，也許這輩子你的功課就是學習做一個普通人。”