你的婚姻到底誰說了算？

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婚姻的選擇，

最終是自己的選擇。

自己說了算的婚姻，

才是幸福的基礎。

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結一個父母不讚成的婚，究竟會不會幸福？每一個遇到這個問題的年輕人，或許都和另一半在經曆著一種成長的陣痛。

最近我才知道，我認識的一個“90後”女孩經曆了一場痛徹心扉的分手。而她戀愛的告終，竟然是因為“我和男朋友八字不合，男朋友父母反對”。

回顧戀情，她滿是感歎：“那麽溫柔貼心、積極向上的人，居然在這樣的大事情上無法堅定自己，當時我們都很難熬，努力爭取了很久，但他父母如山推不動，太難了……甚至到最後，他父母都沒有問過我是什麽樣的人……”

我以前覺得“八字不合”這種幹涉戀愛的理由就是無知父母的愚昧偏見罷了，一笑而過就好。

然而，當我看到這個所謂的“偏見”，竟然厲害到直接終止了兩個並不愚昧並且經濟獨立的年輕人的感情，讓他們不得不傷心地選擇了分手，這是不是意味著：盡管我們已經可以從心理學的角度去高談闊論原生家庭；盡管我們總在朋友圈轉發“要對父母明確自我界限”的文章以表明自己獨立的姿態；盡管我們總是嚷嚷著“我長大了，我要活出自我”……然而，父母對於孩子人生的介入和控製，還是在以一種極有影響力的方式在大家的人生中大麵積存在著。

“結一個父母不讚成的婚，會幸福嗎？”

當這個問題擺在眼前，其實引出的是另一個問題——幸福的關鍵並不是父母關於你婚戀的建議說得究竟有多正確，對你的未來多有遠見，而是，你能不能在父母“不認同”的日子裏，與父母“不認同”的伴侶，快樂地生活？

關於婚姻，你能不能不被父母的“不認同”影響？

這才是真正要去回答的問題。

［1］

有個來訪者，年近三十歲，單身，因為焦慮問題來找我谘詢了很多次，其間他談起他的母親，他說他非常擔心忤逆他的母親。

他最近交了一個女朋友，他就特別害怕母親嫌棄女孩的家世，他設想到如果這種嫌棄發展下去可能會出現很可怕的後果。

“假如媽媽嫌棄女友的家世，你覺得可怕的後果是什麽？是你們會不得不分開嗎？”

“我覺得萬一最後要分開，我還是可以接受的，畢竟我們也是成年人了。”

“那麽在你心裏，可怕的後果會是什麽呢？”

“我害怕以後如果我要和女友結婚，我媽媽不喜歡她，和她相處不來，我媽媽可能會崩潰。”

他說“自己和女友都是成年人，可以接受分手”，可是他害怕的是“媽媽會崩潰”。

在他的世界裏，媽媽不是一個成年人，無法對自己的情緒負責，因此，他需要做的就是盡可能地讓媽媽對自己的生活滿意，從工作到戀愛，從愛好到婚姻，但他卻隻能因此壓抑自我。

當然，這也許是一個稍顯極端的例子。

無論是說八字不合，還是嫌棄家世較差，抑或挑剔身體不好、性格不佳，父母發表的這種“強烈的毫不掩飾的評價”以及給到孩子的壓力，甚至是明確的分手指令，其實都是在表述著這樣一個內容——“我不讚成你愛他”。

但是很多人在選擇伴侶時，麵對父母這種不讚成的表達，第一時間想到的不是父母正在做一件嚴重“越界”的事情，而是本能地希望可以做點什麽讓父母讚成“我愛他”，認同“我愛他”。

這是很多人習以為常的反應，我們根本意識不到，這是父母對我們個人邊界的跨越。

當我對一件事說“我讚成”或者“我不讚成”的時候，就意味著，我對這件事擁有決定的權力，或者擁有部分決定的權力。

但實際上，父母對於你的愛情和婚姻，並不擁有讚成與否的權力。

因為這是你自己的事情，這是你個人邊界內的事情。

作為一個“成年人”，你是無視這種邊界的突破，還是立刻以一種明確的態度去劃清你的邊界？你是不是特別渴望，你的父母能夠對你的選擇持有一種“讚成”的態度，極度希望得到他們的認可，特別是在你戀愛這件事上？

［2］

從和父母濃厚的親情角度出發，我們希望父母能夠喜歡我們喜歡的人，這無可厚非。

從心理學的角度來說，因為我們對父母有著天然的認同，也渴望被父母認同接納，所以我們希望自己的婚戀選擇被父母認可，這也是可以理解的。

但是，麵對這樣的“渴望和希望”，你願意以什麽樣的代價去實現？你願意不惜放棄一個自己喜歡的人，去找一個讓父母更滿意的人嗎？

原生家庭不但在過去給我們帶來了一些創傷，也在當下對我們的生活施加影響。

有的父母在年輕的時候，沒有去經營自己的人生和關係，而是把所有的精力都投入在子女身上。至少，他們一直是這樣對子女描述的。

在他們講述的人生故事裏，他們把自己變成了一個犧牲者，也把對成年子女的各種控製和索要變得理所應當。

但是，這真的是父母的“犧牲”嗎？有的爸媽自己不會處理親密關係，把婚姻搞砸了，後半輩子不成長、不努力也不反省，然後對孩子說：“我為了你才沒有再婚！”有的爸媽自己事業失意，接受不了挫敗，心灰意冷再也爬不起來，卻隻會不斷埋怨過去，然後對孩子嚴苛至極：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人頭地！”

這類父母有一種共性，就是沒有自己覺得有趣的、值得投入的世界和生活，沒有去經營和關注自己的生活，去尋找自己的價值。

他們隻會把所有的願望都投注在孩子身上，從孩子身上體驗成就感、控製感、價值感以及對生活的全部期待。畢竟孩子是可控的。一旦這種控製習慣了，也就不會再放開了。

當孩子長大，愛上一個人，想要和某個人結婚的時候，這類父母第一時間想到的是“我喜不喜歡那個人”。

他們一定要表達“我覺得你愛的人如何如何”“我懷疑他如何如何”“八字不合你不會幸福”“你未來婆婆那樣你日子肯定難過”，甚至“她屁股不夠大，不易生男孩”這樣的奇葩理由都上了台麵。

這裏麵雖然有父母對子女的操心和擔憂，但也有很多對於在子女人生中繼續指手畫腳這種權力的貪戀。

潛台詞是：“我要在你的人生選擇上、愛情上、婚姻裏做主，我是對的，我是有價值的，我對你是極其重要的。”

因為他們沒有意識到，也永遠不會意識到，孩子其實並不是真的屬於他們，孩子的人生，不是屬於父母的人生。

你也許無法改變你的父母，但是你能完成這種和父母“共享生命”的分離嗎？

［3］

要成為一個真正的成年人，完成和父母的分離，需要克服的障礙是內心的內疚和恐懼。

我們愛自己的父母，這是天然的，我們也從很小開始，就本能地認同我們的父母。小時候，即使我們想要表達自己的意願，但還是希望在表達的同時，也能看到父母欣然接納的笑容。長大後，即使我們知道他們有做得不對的地方，但是我們的本能深處，還是一直流淌著對他們深深的認同。

“如果我做的一件事情導致了媽媽的痛苦，我會極度內疚。所以我絕對不能背叛她。”

其實無論是我的來訪者，還是因為八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有著兩種對父母的深切情感：內疚——違背父母就是背叛，背叛令自己內疚甚至有負罪感，並且無法容忍這樣的自己；恐懼——害怕父母因為自己出現可怕的狀況（父母崩潰、痛苦）。

所以，當我們可以去談論這種內疚和恐懼的感覺時，也許我們就能看清——我如此地需要“我的婚姻或愛情”被父母認同和讚成，其實是因為，我不能麵對那種和他們不一致所帶來的內疚，以及走向獨立的背叛帶給我的負罪感。

也就是說，假如你能夠成長到可以處理你對父母的內疚，認同你的人生本來就屬於自己，意識到自己沒有義務不斷讓出邊界，讓父母獲得控製感和價值感的時候，你就可以獲得你自己說了算的婚姻。

兩個人的關係已經充滿未知和挑戰。如果是四個人或六個人的關係，要滿足和平衡四個人或六個人的內心需求，那麽這關係失敗的概率會高出更多。

自己說了算的婚姻，才是幸福的基礎。

結一個父母不讚成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。

但是假如你和一個特別需要獲得父母讚成和認同，違背父母就覺得虧欠、內疚和罪惡的人結婚，你可能會很難幸福。

因為他的人生不屬於他自己，他還背負著父母的價值需求以及人生樂趣。

他要替父母實現他們的人生理想和抱負。

那麽你和他在一起，要保持和諧和愛意，你也就需要去配合這種“共享人生”。如果不能配合，你的另一半就會陷入強烈的內心衝突，你也很難獨享幸福。

有一位找我谘詢的來訪者曉紅，她和丈夫結婚五年，婚姻陷入了危機。

她的丈夫和婆婆的共生關係給他們的婚姻帶來了很多痛苦。

她說她和婆婆的關係特別不好，她們完全是兩個世界的人。

一開始婆婆就不喜歡她的性格，後來她生了孩子，婆婆說她肯定帶不好，就在丈夫的支持下“搶走了”孩子。後來她以離婚相威脅，才把孩子要了回來。

然而，當她要回了孩子，卻無法和丈夫建立起幸福的婚姻關係。

因為丈夫雖然為婚姻做了一個違背母親的決定，支持了自己的妻子，但是隨後他因為違背媽媽而產生了巨大的內疚，這讓這個男人必須以某種方式“傷害”妻子來達到內心的平衡。

他會在語言上，時不時地攻擊她一下；他會在小事情上，時不時挑剔她；他會在她生病的時候，表現得不那麽溫情甚至冷漠……

一麵選擇違背自己的媽媽去支持妻子——這是他內心想要成長的需要；一麵因違背媽媽產生的愧疚而去傷害妻子——這是他內心想要尋求的平衡。

這兩種潛意識的衝突幾乎要拖垮這個婚姻，但也是她的老公自己無法很快控製和解決的。

麵對這樣的場景，曉紅隻能暗自神傷，她已經沒有力氣繼續堅持，等丈夫完全長大，長大到可以成為獨立於他媽媽的存在。

而在此之前，或許這段婚姻隻能艱難地一點點前行——這大概是與父母“共享人生”不可避免的婚姻困境吧。

［5］

“不被父母認可的婚姻，能獲得幸福嗎？”

這個問題，其實問的是——我們是否能從“共享人生”中脫離，完成真正意義上的“成年”。

一個人的“成年”並不是以年齡為界限的，而是以“你有多大程度可以不再需要得到父母的認同，也能堅持自我”作為界限的。

婚姻的選擇，最終是自己的選擇。

當你選擇的人得不到父母認同，違背了父母的意願，而你既不會特別內疚也不會特別希望去說服和改變他們的時候，當你能夠分清自己和父母的邊界時，那麽，結一個父母不讚同的婚，你也完全有可能幸福。

更重要的是，那樣的你就是一個真正的“成年人”了。