你那麽缺愛，為什麽就是要不到愛呢？
//
沒有無創傷的原生家庭，
世上缺愛的人太多。
//
我有個好朋友L，最近不勝其煩，她三天兩頭被她一個閨密深夜電話拜訪，討論的話題單一而重複：
“為什麽我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔一些，他越抵觸，越置之不理，到現在我一開口他就一副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經完全不愛了啊！”
好朋友L跟我說起這個事情，她想幫助自己的閨密，但又改變不了人家的老公，她自己也覺得困擾：“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關係裏麵得到愛，但是為什麽好像很多人找的伴侶也是那麽冷漠？越想要被愛吧，結果反而越令人失望。”
因為缺愛，於是鉚足了勁去要愛，結果是更加體驗到了不被愛的回應。
缺愛——要愛——被拒絕（被攻擊、無視、傷害），缺愛的人，往往在一個這樣循環往複的過程中而不自知。
一個缺愛的人，他去要愛的話，其實注定結果是要不到的。
因為，愛，不是被要來的。
“你可以用一種愛孩子的方式來愛我嗎？”
其實很多缺愛的人，一直在用各種方式，對自己的伴侶表達著這個願望。
願望本身當然是沒有錯的，但是願望的實現，卻往往在現實中卡殼。
在原生家庭中沒有得到很多愛的人，會因為缺愛有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。
因為缺愛，所以無法去愛和接納那個“不夠好”的自我，所以格外需要別人的認同、肯定，需要被人重視和嗬護的感覺，在這種“被愛”的感覺裏，缺愛的自我才能得到滋養，才能相信自己是一種有價值的存在。
“為什麽我希望像一個孩子一樣地被愛？”
因為缺愛的創傷都是早年造成的。
沒有被父母很好地愛過，內心也沒有很好地成長，因為這愛的創傷，於是人格的一部分在早期被固化。
缺愛的人，無論看起來多麽成熟、穩重、優秀，內心深處仍保留著非常孩子氣的一麵，時刻等待著遇到一個可以信任的人，建立親密的關係，然後他會迫不及待地在這個關係裏，展現出孩子氣的那一麵，因為孩提時的自己沒有得到父母足夠的寵愛和接納，所以潛意識裏麵想重塑那個時刻，然後，期望這一次伴侶會扮演“足夠好的父母”，來嗬護他、滿足他。
我們本能地期待以這樣的方式，完成對童年時期不夠被愛的治愈。但是這種方式，在現實中卻常常碰壁。
因為，一個嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁和關注，以不顧一切的哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒、生氣，甚至有時會去攻擊媽媽，這都是合理的、被理解的。
一個正常的養育者，是可以理解和接受一個嬰幼兒這樣的。
但是在成年人的關係裏，一個人如果仍然以一種嬰兒的姿態去索取愛，盡管這是內心想要被治愈的渴望，是內心缺愛的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另一個成年人很好地接受和回應。
缺愛的人太渴望自己能夠在某個人那裏得到足夠的愛的滋養，一旦進入關係，就會有強烈的索求愛的衝動，並且在與對方建立了信任和親密的關係後，往往是以一種嬰兒的方式去要。
如此一來，“缺愛症候群”往往會忽視一個客觀存在的現實——被你索愛的那個成年人，可能自己的內心也住著一個缺愛的孩子，但是你未必會關注到對方的潛在需求，那是因為你自己太渴望，就忽略了他心裏也住著一個需要被滿足的孩子。
誰也沒有錯，遺憾的隻是這個世界上缺愛的人不是一個兩個。
當我們覺得自己孤獨、自卑、缺愛，渴望被人像孩子一樣保護和寵溺時，我們會假想遇到的那個人，是一個無所不能的英雄。結果卻是，你遇到的人，和你有著一樣的缺憾。
這個其實也很好理解。
我們的父母，來自怎樣的原生家庭，我們又來自怎樣的原生家庭，集體性創傷和傳統文化帶來的影響，導致了不懂表達愛、不尊重個人感受和個人需要為家族集體犧牲這些一直以來大部分家庭保持的氛圍，原生家庭有著共同的問題，養育的孩子也有著相似的創傷。
當你缺愛的時候，並不是全世界其他的人都比你幸運，比你擁有得多。更為常見的情況是，你遇到的另一個人，也和你一樣，內心有著同樣的傷痕。
以“要求”的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開。
大家都在另一個人身上找“足夠好的父母”，希望可以修複不夠被愛的傷痕，結果隻剩下了一段令雙方都感到很失望的關係。
即使對方比你擁有的“被愛”的體驗更多，是一個有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了你能不能得到你想要的愛的回應。
某天，我在下班高峰期的地鐵聽到身邊一對年輕情侶的一段對話。男孩在玩手機，女孩說：“你怎麽不理我啊，我前麵跟你說的你聽見沒！”
男孩沒說話，繼續玩手機。女孩繼續說：“有那麽好玩嗎？比跟我說話有意思多了？你現在一天到晚玩遊戲，我看你根本就不需要女朋友。”
男孩還是沒有出聲，女孩繼續說：“我每次跟你說話，你都好像聽不見一樣，你是成心的吧！我白天工作那麽累，下班了你也不理我，不跟我說話，你這樣做男朋友也真的是很奇葩，受不了！”
當她說完這句話，兩個人之間的氛圍應該是更糟糕了。她轉身望向另一邊，而從頭到尾，男孩都不發一言。
也許有人會覺得，這是一個溝通藝術的問題，要是根據某情感大師的理論，這個女孩屬於PU[1]太高了，不會說話，導致了這樣的結果。
但是我們從心理學的角度來看看，兩個人之間究竟發生了什麽。
女孩想要從男朋友那裏得到愛的回應，可是，她一直在以一種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應，就是對方對“被攻擊”的一種本能回應。
男孩的反應是沉默、隔離，其實也不算過分，如果一個人一上來就攻擊你，你能以愛回應嗎？
實際上，沒有一段關係“應該”給予你愛。
關係隻是關係。
你的父母最應該給予你愛吧，可是他們也沒有在你特別需要的時候，給予你足夠的愛，何況是你後來才遇到的愛人。
愛不是可以規則化的，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，並不意味著從道德上，他就應該關注我、和我說話、重視我、愛我。
如果你對你的伴侶通過設定規則去索愛，你的索愛，就不知不覺演變成了一種“道德綁架”，會令對方覺得有壓力，想要逃離。
愛是自然流動的，而不是被要求就可以給出的。
如果，以伴侶的身份去要求被愛，就像那個女孩那樣，一直指責說“你這樣算什麽男朋友，我作為女朋友連說話都沒人搭理，你對我這麽冷漠”，而那個男孩因此改變，真的和女孩說話了，轉變了態度，那麽這種改變究竟是出於愛，還是因為被女孩指責之後，他感受到了內疚，覺得自己處於男友的位置這樣做不應該，因此調整了行為呢？
我沒有答案。
但是，每一個希望得到愛的人都可以問問自己這個問題——你在關係裏想要的是對方愛你，還是隻需要對方出於內疚、壓力，按你的期待，做出一種愛你的樣子就可以？
地鐵上的那個女孩，其實想要的是男孩可以在這段路程中，和她麵對麵聊聊天，而不是一直對著自己的手機玩遊戲。
但是當一個人向另一個人表達自己想要的東西時，如果開口就是對對方的指責和攻擊，那麽就難以得到想要的東西了。
假如被愛是你的願望，如何表達它才最好呢？