曖昧出軌女友的夜電影

亦凡坐在我麵前，雖然年輕帥氣，但氣場沉重，有一些落寞。他長得確實比較耐看，我們對坐，起初有一些尷尬。

他花了四五次，接近十小時的時間來敘說他的故事。所有的故事都和他現在的女朋友喬伊有關，那個女子的經曆，足可以精彩得拍成一部電影。

她的童年，爸爸是個風流人物

跟亦凡告別的夜車上，愛人在一邊開車，我在一邊冥想，終於在腦海裏拚湊出一個女子的情感電影，還挺藝術，最初，我看到一個女子在那兒喝酒。她趴在酒吧的桌子上，一襲紅裙，她是短頭發，紅唇閃爍，眼線延長而斜飛入鬢，側臉明媚而又痛楚。

人群已散了，她卻喝多了，躺在那兒，杯子被摔碎，落了一地。她因為出軌而失去了最珍惜的男人，她抑鬱至極，自殺未遂，自我放逐。

回溯童年，喬伊不是一個很幸福的小孩。父親喜歡在外拈花惹草，休息日常常能聽到父親的手機響，一般都是外遇的電話，然後爸爸就出去了。

夜晚是最難熬的，爸爸的出軌明目張膽，媽媽恨之入骨，所以所有的抱怨都會發泄給自己。令她心情抑鬱。有時甚至媽媽還會讓女兒去尾隨爸爸，盯梢他，喬伊小小年紀，就明白了大人的恩怨情仇。

爸爸是一個風流人物，曾經的戀人在結婚後還在聯絡，對方幾乎為了他終生未婚。一個男人婚後還是不能停止和前女友曖昧，那是多大的情感缺失。父親後來甚至還有一任女友，是喬伊的同學兼同事。近乎**的關係錯位，體現出父親內在的那個空虛的大洞，對愛的能力的喪失，讓喬對於男性的安全感**然無存。

父母雖然吵鬧，但還是最終堅持住了這種貌合神離的相處方式，幾度分分合合，卻沒有離婚。苦了的是下一代，始終精神分裂地生活，一邊辛苦經曆父母反常態的婚姻，一邊嗬護自己的戀情，卻最終失敗收場。

她愛給別人做情感專家

喬伊和前男友的那段戀情從早年就開始延續到成年，兩人相濡以沫多年。大學畢業後，丈夫家庭條件好，對工作相當挑剔，一連找了好幾份工作都沒能滿意，索性在家做了自己的工作室，但大多數時間悠閑自在。

而她呢，去了外企，忙得轟轟烈烈，常常出去應酬，甚至去給朋友們做情感專家，幫助他們調合家庭煩惱。

“我女友一直都特別喜歡幫助人。”亦凡說，“常常是別人的家庭遇到任何的情感問題，她都在擔心和焦慮，甚至比別人還要著急地要幫著他們去解決調停。”

“記得有一次，有一個朋友和女友鬧分手，女友消失了。她硬是幫助那朋友把女友找了出來，然後讓男孩子給女友買禮物道歉，並且陪著一直到最後兩個人複合。好像折騰了一天一夜，對於這樣的事情，她簡直樂此不疲。”

“是嗎？”我問，“那她怎麽會在前段感情裏出軌呢？那麽在乎感情的一個人。”

“她也是為了安慰一個已婚男人。那男人是她的同事，兩個人關係不錯，常常彼此鼓勵。那段時間，她可能工作壓力太大，心思難免放在了外麵。而那個已婚男正好趁虛而入。

但我聽女友說，她一開始還是好心地在幫助他解決和妻子之間的情感問題。他妻子因為跟他常常爭吵，索性帶著孩子搬回娘家居住，兩人有婚姻，卻長年無**。我女友還勸他如何通過買禮物等手段取悅妻子，通過怎樣的道歉術來討好妻子。但一來二去，那男人認為她更善解人意，開始向她發出了攻勢。”

是的，喬伊有著不少藍顏知己，但據說都是很難成為戀人的類型，彼此並不來電，但卻喜歡一起廝混。把對方視為生死之交，甚至交男女朋友，也都要獲得這些“鐵哥們”的認可，要不然自己就不談。一定會相互分享戀情點滴。

她如此地吸引人，愛交際，就算自己戀愛了，對過去曾經追求過自己的男生也不會馬上拒絕。她習慣和他們還是保持一點來往和曖昧。

“是的，她因出軌和前戀人分手後，都和我在一起了，但那個已婚男如果來找她，她還是會瞞著我下去，甚至瞞著我和他出去。雖然我知道她並沒有出軌，但我心裏還是不舒服。她曾經有一個追求對象，是一個很有錢的公子。

後來還一直給她送禮物，她仍然會選擇性地收取。如果對方遇到情感問題，她仍然會抽時間去開導他，有時幾個朋友喝酒吃飯K歌，排遣煩惱，會呆到很晚才回來。這讓我非常氣憤，但她還說為了我，她跟對方隻是朋友關係而已。”

喬伊的那些曖昧事確實讓人不敢想象下去，孤男寡女，彼此安慰。雖然都是人道主義關懷，但自己畢竟已經有了另一半，這種交往，仍然顯得不能讓男友放心。

他有一種對弱小的保護慣性

說到這裏，我能感覺到亦凡靈魂裏的某種不安。“是的，”他說，“我來自的家庭不如她家，我目前父母條件並不好，工資也不高。她的家庭條件明顯比我的好。我跟她地位不平等，我目前在做生意。我是很愛她的，希望她能夠顧念我。我很想讓她能夠過上自己想要的生活，可以辭去高壓力的工作，做自己最感興趣的事情。我不希望她再去外麵和別的男人廝混在一起，盡管看上去沒有什麽，但隨時都可能危機四伏，她自我保護能力很差，我常常感到危機，也許又會在我和她身上重演。”

我讓他先放鬆身體，做兩個深呼吸，把注意力關注在自己的呼吸上。一個人之所以遇到一些問題，很可能來自於自己內在的吸引力。

他看上去屬於很喜歡保護弱者的男人，他也告訴我，自己從小家庭中，母親相對弱小，父親常常欺負母親，因此，他就下定決心要保護母親，給她一個很好的未來。

在愛情中，他延續了這樣的想要保護弱小的模式。他遇到喬伊，這個女人剛剛結束前一段長達八年的戀情，有抑鬱傾向，十分地欠缺安全感，但為人富有親和力，曾經被傷害過（她的原生家庭是如此破碎，父親沒有盡好父親的責任），這一切都符合他曾經看到的母親的模樣。於是，他挺身而出，要做她的守護神。他看到她表麵堅強，但實則情感上是如此地脆弱易碎，渴望得到完整的愛情，但卻又那麽不相信，至少父親曾經嚴重地破壞了她對於男人的安全感。

她出去安慰別人的情感，何嚐不是通過安慰別人來安慰自己。何嚐不是想采取某種措施來修複自己的原生家庭。

他似乎一切都懂她，這個女人是受傷了，她很難真正讓內心安定下來，她被某種宿命的力量推動要頻頻地出去，直到悲劇重演，原來人在命運麵前其實是渺小的，你越是有為地想要去避免什麽事情產生，越是可能讓事情重演，你不如無為而治。

他站了出來，當他和她在一起時，她其實一直都在責備自己的出軌，責備自己不該背叛前情，導致對方離她而去。她那麽珍惜的感情，現在自己成了罪魁禍首將之破壞。她在他麵前，常常回憶過去，神思恍惚，情緒低落，做很多事情打不起精神，看過心理醫生，吃過藥，自殺過。

他看到她的狀態真的很差，頹廢低落，有時並不收拾房子，不做飯。像個小孩子一樣，責備現男友不如前男友了解自己，寵愛自己。習慣性地出去會朋友，喝酒到很晚才回家，和男人似有若無地曖昧，自我麻醉，逃避傷痛，但是痛隻會更痛。

他不能看著她這麽自我沉淪下去。雖然她說自己其實什麽都沒做，隻是和他們出去喝一杯，有時開個房相互溫暖擁抱，卻也並不越界。她那個圈子屬於富二代，她又是那個圈子裏的公主——她告訴他，有男人其實想貴重禮物送她，但她不稀罕；她不那麽需要錢，她需要愛。

藍顏不斷，受害者變成了加害者

他生活在一片陰影當中，這片陰影背後有一個大大的字，那就是“欲”。這個女子，喬伊，她曾經是家庭悲劇的受害者，但目前，她卻變成了一個加害者。她需要從不同人那裏獲得一份一份的愛，而任何一個人的愛都不能滿足她全部的需要，她那個需要早就在早年的家庭裏破碎了，她隻能在不同的人那裏去獲得。比如，她的藍顏知己，她的前男友，追求過自己的富二代，跟自己出過軌的已婚熟男等等。

在谘詢室裏，我跟亦凡條分理析，他開始明白這一切的根源和機理，他發現自己好像做了一場夢，和喬伊之間，注定不會像他所想的那樣——彼此一生一世安全相守，肯定會有“後院起火”的時候，隻要他不那麽敏感，不那麽追究或者幹涉，那個女人可能仍然會顧念到他，會回來陪他，但她的事情，他真的不能管。

但目前，他仍然做不到這樣透徹的信任。而她卻是一個徘徊在不同男人之間的女人，她享受那種被寵愛感，這讓她可以暫時治愈她的傷痛。

平常禪修：無為而治，不再重複家庭模式

谘詢室裏，我教給他坐禪的辦法，也告訴他可以讓喬伊學習坐禪。當她想要晚上跑出去時，不如坐禪，可以讀一些《平常禪》此類的書籍，讓自己的內心安靜下來。覺知這一切發生的心理機製，覺知自己為什麽那麽需要從不同的人那裏得到一份又一份的愛，而不滿足於一份愛的給予。

讓她可以通過和過去的家庭和解，原諒父親，來修複自己破碎的心靈，跳出家庭重複的悲劇。

我的眼前還是閃過那麽一幕夜電影，喬伊一個人在畫麵裏。她的感情，好像真的需要被很多人一份一份地滿足。有人給她哥們般的疼愛，有人給她父兄般的保護，有人無限製地寵愛她，有人總是記掛著她，到她結婚了都不會放過......他們都願意跟她分享自己情感的秘密事件，甚至讓她來幫忙調和，她就會感到滿足。

是的，這個喬伊，就是那麽地需要愛的女子，而在童年期，她卻沒有得到一份完整的父愛，而且看到的是父母關係的惡性互動，這就是根源之一。

我們人類是何其脆弱，何其無辜，也許最完整無偏的愛，隻能來自於上帝，人類畢竟都是有缺陷的，不是嗎？

亦凡谘詢完之後就消失了，他在我這裏獲得了一定的療愈，他暫時也許並不需要我，他要工作，要出差，要整理自己的心情，走出拯救保護弱者的心理模式，尋找真正適合的愛人，要再度活出曾經真實而陽光的自己。

我看到電影似乎沒有結局，仍然在那兒演著。但我看到喬伊的時候，她似乎已經和新男友分手了，她開始平靜自己的情緒。她在心理醫生的幫助下，看到了自己這麽一段旅程的業力到底在哪裏，覺知到自己原來還是在重複父親的行為，自己又需要做些什麽，來讓這一切重複停止。於是，她在慢慢地坐禪中深深地安定著，無為，哪兒也不去，什麽也不需要，隻是坐著。

我看到最後一個鏡頭是她的背影，平靜安詳。