童年5

我班有一名特別高也是最高的同學——林三澤子，注意這裏當然是中國名，三澤子是也！說到三澤子，就不得不提到當今娛樂圈裏混的風生水起的那個誰，哎呦！我這不想則好，一想反倒頭疼了起來，世界上的事物總有些難以叫出來名字，因為沒有一個響亮的口號，而我認識的那位明星卻是連名字都不曾有就有無數響亮口號的人，他僅僅是注視著整個漆黑的一團水，在水中攪和攪和，便也算池中的鳳毛麟角，因此娛樂圈方麵的事我還是不太感興趣。

提到娛樂，總會不自覺地提到自己自己的曾經，傻不列顛地滿嘴胡言，腦子裏邊不是漿糊就是正在轉化為漿糊中，明明自己無法接受的事情，卻還恬不知恥的一再觸犯，明明高傲的不得了，卻被殘忍的結果折磨得“不醒人事”，哈，還真像自己的風格。

寫本書的目的原是打算戲劇性地和束縛自己的過去告別，而在不斷被別人影響的過程中醒悟，那種毫無意義價值甚至低俗的過去有什麽資格和我訣別呢？總是有些人會自然而然地生出妄想迫害症，自己會戲劇性地過完整個人生，真是好笑，真是傲慢，真是平凡。

寫書的一半過程中恍惚已經大徹大悟，而多餘的事情反倒會影響我剩餘的生命過程，我以為比較正確的事情在別人眼中會是什麽樣子的呢？就像我個人臆想的一樣，我是個無聊透頂的人。

當代年輕人在麵對問題的時候，當然，當代年輕人的死活和我無關，所以，我還在做什麽呢？不如趁現在時間正好，陽光不燥，洗個熱水澡然後坐下打電腦。而真當你這麽想的時候，恰恰是你的迂腐觀念的肆意轉移，造成了你對我本身的誤解，我可不是那種擁有著扭曲觀念的人，即使過去有，而現在我始終高傲著。

我是一個天生愚笨到家的人，媽媽和爸爸因為信任所以沒對我進行多少的管束，也因此，我在成為別人工具這方麵總是難為情。考試的時候明明會做的題也會因為精神壓力的關係而忘記原理，即使和普通的女生聊天都會害羞個不得了，明明心中渴望得到些異性的注意，但是卻因為所謂的麵子而別扭個不停，哈，真有一個笨蛋的風格。

看到喜歡吃的東西就去吃，看到想要獲得的東西就去獲得，曾也十分羨慕這種瀟灑自如吧？而這何其不是一種愚笨。話說，什麽才是愚笨，不假思索的說出自己的目的，但自己卻無能為力地像一隻螞蟻，在地上、樹上亂竄，說著別人的陽春白雪，做著自我的下裏巴人，哈哈。到頭來什麽也沒有收獲，但卻感覺不一樣了呢！真是好一個自欺欺人。

朦朧的霧罩在朦朧的天空，即使是我第一次遇到大霧彌漫的場景，但也並未為此感到奇怪，因今天是上學日。早餐是兩碗土豆絲拌飯，盡管小學的時候家裏夥食很好，但炒土豆絲的味道已經深深的刻在了我的味蕾上，無與倫比，無可替代。

吃完早飯後擦了擦嘴，想到今天也是“苦難史”的一環，我便又無精打采了起來，原本已經明顯可以看出是睜開的眼睛仿佛眯起了一條縫隙，那便是我的心理。我曾聽言，禪於生死契闊間得以大悟，而那條縫，便是體現著我的內心的混沌，料想，吾當雙目合攏，死期將至。

隻是還好，那些年我並沒有閉上眼睛走路，但卻是把目光轉移到了身後，倒著往前跑，像一個勇敢的膽小鬼一樣，你別嘲笑我，即使那樣我也不改，但你又別真的不去嘲笑我，別把自己的身子憋壞了，我很在意你，我的陌生人。

等了能有二十來分鍾，我終於吃完了飯，三澤子和二澤子還有大澤子已經等的不耐煩了，可我這慢慢悠悠的勁兒可真是太棒了，我爸總是想讓我變得像他一樣雷厲風行，像他那樣遇事就急眼，總是喜歡持強淩弱，隻會欺負家裏人，欺負我和我媽，笑臉都給了外人。

“你昨天晚上到底看沒看柯南啊，我可是一直等到臨近12點才睡的覺啊，我把那個結尾都看完了。”三澤子一邊走路一邊向我興衝衝的說道，仿佛自己完成了一項崇高的使命。而我鐵青著一副老臉，顯然是才被爸爸訓過話，“哎呀，別提了，我家當家的八點就恨不得上床睡覺了，十點半，怕是大年三十吧？”我衝著他抱怨地說。“啊？你不是說咱倆打賭都要看嗎？你這也不行啊！哎呀，原本想一起探討一下觀後感的，算了，我也不想說了，你都沒看。”他裝出一副很惆悵的樣子，有點輕蔑的意味。“不想說就不說吧，隻是宣傳的真的很有趣，柯南的秘密真的被發現了嗎？”他那不算大的小嘴一咧，臉上頓時變露出了酒窩“你猜！”我也隻好不再在意，繼續地往起走，在大霧彌漫中，漸漸地遠離故鄉。

瑣碎地，我們在路上熙熙攘攘的身影像是螞蟻和大雁，影子雖然留下了深深的痕跡，但是我們的痕跡都化作了匆匆那年。那年匆匆，歲月蹉跎，繁星點綴星空，再也沒有未來的生活所迫，也尚未拜讀過《活著》，至於理想，不過是春天有播種，夏天有空調，秋天有收獲，冬天有暖陽。

我跑了起來，躁動的心讓我不得不動，再也不用什麽冠冕堂皇的借口，借口這種東西隨便想一想就好，因為我是我，所以我的借口便是客觀存在的真理——我跑了起來，沒有理由，但卻是背對著前方的路。

突然感到身後的阻礙物，是我腿旁邊的另一個人的腿，我的身體下意識的後仰，不自覺的把手向未知名的空間放，愚蠢的自然，但卻合理，結果是右手手腕處骨折。其實還好，那總比不發生的要好，“因為比這糟糕的事更多”而我如果這麽比較，確實很輕鬆，但過程卻十分扭曲。一個人和另一個之間的可比性可以說是沒有，但人卻總喜歡比較著辯論，比較著思考，就像自己已經天下無敵或者是差到了極點。這種思考方式的存在真是讓人作嘔。

“你可以表達的讓人不舒服，因為你的無能別人尚且也能原諒，但請不要知道更舒服的方式卻還用不舒服的方式表達，若如此，請告知原因，若無法告知，請不要表達出來，或是給我選擇否定的權利。”

而今我會告訴你我寫本書的原因——並沒什原因。悲哀也好，喜悅也好，孤獨也好，熱鬧也好，全部都是我的人生，有些自以為是的寶貴人生，有些自以為是的廉價人生，全部是都是我自己的一部分，就像人的新陳代謝一般，隻是更多有價值的人生經驗會被保留，甚至展開討論，哪怕即使給一個人帶來一絲絲啟發也好，說明自己在社會主義國家中也並非自私到像個自閉症患者。