第1章 (13)
第一章(13)
可眼下我生了病，死亡的種種痛苦一一展現在我的麵前，讓我細細琢磨；而另一方麵，重病的折磨使我意氣消沉，極度地高燒又幾乎耗盡了我的體力；於是我那沉睡已久的良心開始蘇醒，我開始為自己過去的生活而自責；顯然，我過去的那種生活無法無天得非同一般，以致惹惱了公正的上帝，為了讓我遭受到非同一般的打擊，他也就對我用了這樣的懲罰手段。
在我生病的第二天，第三天裏，這些想法使我心事重重，我一方麵受著高燒的煎熬，另一方麵受到良心的嚴厲譴責，不得不說了幾句話，算是在向上帝祈禱，其實，這也說不上是含有乞求或希望的祈禱，隻是在驚恐和不幸中發出的悲聲而已；當時我心裏極度混亂，一種負罪感沉重地壓在我心頭，而一想到自己會在這種淒涼的境況下死去，叫我不寒而栗的恐懼感使我頭腦充滿了不祥的想法；在這種心亂如麻的情況下，我真不知道自己嘴裏還能說些什麽，反正就是一個勁地嚷嚷，內容無非是“主啊!我是個多麽不幸的可憐蟲啊!我一旦病倒，就必死無疑，因為我孤苦伶仃，得不到照料，這可叫我怎麽辦呢?”接著，眼淚就奪眶而出，我也就哽咽了好一陣子，說不出話來了。
這時候，我想起了父親的諄諄教誨，想起了我在本書開頭提到過他的預言，也就是說，如果我真是這麽傻，走上了這一步我就得不到上帝的保佑，日後走投無路時，再回想起對他的這個忠告曾經置若罔聞，自會追悔莫及的。“現在，我沒有逃脫了上帝的懲罰，落到了呼救無門的地步。上蒼對我原是十分仁善的，雖然讓我孤身一人，卻把我安排在一個相當不錯的生活環境中，為的是讓我可以過上幸福而舒坦的生活。但我卻違背天意，身在福中不知福，對自己的這種福分視而不見，父母講給我聽，我也充耳不聞；我輕率地不辭而別，讓他們為我的愚蠢行徑痛心疾首，而如今事情弄到了這個結果，也就輪到我自己痛心疾首了。我的父母一向願意幫我在這世上安身立命，把樣樣事情都為我安排妥貼，但我卻自命不凡，不要他們的絲毫幫助，而這些困難之大，就連自然界本身也都承受不了，何況我孤身一人，沒有幫手，沒有慰藉，沒有指點。”說到這裏，我喊了起來，“上帝呀，幫了我吧!讓我從這個大難之中解脫出來吧!”
如果這可算是祈禱的話，那麽這可以說是我多年第一次祈禱了。不過，我還是言歸正傳談日記吧。
六月二十八日。早上一覺醒來，感到精神體力都有所恢複，熱度也完全退了，於是就起來了，當時，那場惡夢雖然頗叫我心有餘悸。但我又想，到了明天，瘧疾會再度發作，所以我得利用眼下這段時間準備些東西，以供我在發病的時候充饑解渴，維持生命。我做的第一件事，便是給一隻帶盒子的大號瓶裝滿了水，放在伸手可及的床邊桌子上；為了去掉水的寒性，免得喝了以後再加重瘧疾的發作，我在這瓶水裏加進了半升左右的朗姆酒，把它們搖勻；然後我取來了一塊羊肉，在炭火上烤熟了，但吃了一點就吃不下去了，我四處走了一下，但是體虛力乏，沒走多久就撐不下去了，再說，一想到自己淒涼的處境，一想到明天又會發病，心裏既覺得悲苦沉重，又不免惴惴不安；到了晚上，實在餓得不行了，我就拿出三個海龜蛋放在炭火的灰裏烤了烤，將就著吃了下去，算是一頓晚餐；就我記憶所及，在我的一生中，吃飯時祈求上帝賜福，這絕對是破天荒的第一次。
吃了這頓可憐的晚餐後，我打算出去走一會兒，但實在是力不從心，連槍都幾乎拿不動了(因為在以前我向來是帶槍出去的)；所以隻勉強走了一小段路，就氣喘籲籲地坐在了地上，望著麵前風平浪靜的大海，腦海裏不禁生出下麵這些念頭。
這片土地和這片汪洋是我經常看見的，可它們竟是什麽呢?它們那底是憑什麽造成的呢?而我又是什麽?其他的開化人、野蠻人又是什麽?所有的家禽、家畜和野鳥、野獸又是什麽?我們都是從哪兒來的?
當然，我們都是冥冥之中某個神靈創造出來的，是他創造了陸地和海洋，大氣和天空。但他又是誰呢?
於是結論就可以自然而然地得出來了：是上帝創造了一切。可這樣一來，又不得不使人產生了另一個奇怪的想法；上帝既然創造了這個世界，創造了這一切，他當然也就引導和支配這一切，也引導和支配同這一切有關的天地萬物；因為上帝既然有能力創造天地萬物，也肯定有能力引導和支配天地萬物，使一切按著他的意誌發展。
如果真是這樣，是上帝創造了這個包羅萬象的宇宙的話，那麽發生在這天地間的任何事情，都是他知道的，都是他安排的，都在他的掌握之中。
既然上帝知道這個世界上所發生的每一件事情，那麽他就應該知道我在這個島上，處在這樣極度糟糕的環境中；而如果所發生的每一件事情都是出於他的安排的話，那麽我這一切遭遇也是出於他的安排了。
對於這樣的結論，我想不出任何可以反駁之處，所以我更加深信不疑地認為：我之所以遭到這一連串的災難，準是出於上帝的安排；我現在之所以落到這樣悲慘的地步，也準是出於上帝的旨意，因為隻有他擁有這樣舉世無雙的絕對的權力，不僅可以支配我，而且可以支配這世上的一切事物。但是馬上有個想法接踵而來：
為什麽上帝要這樣對我呢?難道我以前幹過什麽壞事，必須受到這樣令人不堪忍受的懲罰?
這個問題剛一冒出來，我的良知馬上就把我斥責了，似乎我這樣的疑問也是對神明的一種褻瀆；我的良知就像用這種聲音對我說：“無賴!你想知道你自己幹過什麽壞事吧?那就先好好回顧一下被你胡亂糟蹋的那輩子，然後再問問自己，什麽壞事沒有幹過，你得問問：為什麽你在很久以前沒有丟了性命?為什麽你沒有在大雅茅斯海岸被淹死?為什麽在遭到薩裏海盜船攻擊時，你沒有被打死?又為什麽沒有在非洲海岸被野獸吃掉?還有，與你同船的人都在這次海難中丟了性命，而為什麽隻有你偏偏沒有淹死，難道你還要問：我幹過什麽壞事嗎?”
這麽一想，我驚得瞠目結舌，無話可說——不，是無言以對——隻得心事重重地站起身來，往回走去，翻過了圍牆，就好像我是要回來睡一覺；於是我往椅子上一坐，又把燈給點亮了，因為此時天色已經暗了下來，這時我又擔心瘧疾會再次發作，不禁憂心忡忡起來，但忽然想到，巴西人不管生了什麽病，幾乎都是不吃藥，隻吃煙草的，而我的一個箱子裏正好是沒有經過加工的青煙葉。
我隨即去找——這肯定也是天意。因為我在那箱子裏找到的東西，不僅能治我的上的病，也能治我心靈上的病；我打開箱子，如願以償地找到了我要的煙葉；正好，我從破船上拿來的幾本書也在那裏，我從以前提到過的那幾本《聖經》中取出一本，說到這幾本書，雖然放在那兒這麽久，但我到那時為止還沒有工夫，或者說還沒有心思去仔細讀讀，而這回拿出了一本，連同煙葉一起放到了桌子上，準備好好讀一下。
煙葉雖然找到了，但我不知道應該怎樣用它來為自己治病，甚至連它對我這病是否有用也不知道；我用煙葉作了幾種嚐試，似乎已認定自己總會找到一種有效的治療方法的。我先是從煙葉上撕下一小片來，放在嘴裏不停地嚼，但由於這是那種性子很烈的青煙葉，我一向都吃不慣，所以真是差一點使我的腦子都快麻木了；後來，我把一些煙草放在朗姆酒中浸了一兩個小時，準備在臨睡前吃一點；最後，我取了點幹煙葉放在炭盆裏燒，一邊把鼻子湊了上去。盡量讓自己吸著那股煙，結果差一點沒有被嗆死。
在一邊做這些嚐試的時候，我一邊拿著《聖經》來念。但煙草已弄得我頭昏腦漲，至少在當時是沒法好好念了；我隻是隨手把《聖經》翻開，首先映入我眼簾的是這樣一句話：“要在患難之日求告我，我必搭救你。而你也要榮耀我。”
用在我現在這樣的場合，這句話是十分的貼切；我念著這句經文，思想上留下了一些印象，但這種印象遠不如我後來所體驗到的；因為，要說到搭救，如果容我講一句，我要說：這個詞對我並無實際意義；在我看來，這事過於遙遠，實在是太不可能了，所以就像以色列人的子孫那樣，在上帝答應給他們吃肉的時候，卻說：“上帝在曠野豈能擺設筵席嗎?”我也同樣問道：“上帝能搭救我離開這可怕的地方嗎?”而由於我數年來都毫無得救的希望，這念頭也就時不時地盤旋在我的腦海裏。但話雖如此，那句經文畢竟給我留下了很深刻的印象，使我常常想起它來，此刻天色已經很晚了。
而且我也已說過，煙草已弄得我頭腦昏昏沉沉的，隻想好好睡上一覺；於是我上了床，讓那盞燈仍然在洞穴中點著，免得半夜裏想要什麽東西時還得摸黑；但是在躺下之前，我做了一件平生不曾做過的事：我雙膝一跪，畢恭畢敬地向上帝祈禱，求他兌現對我的評語，也就是說，倘若我在患難之日向他求告，他得拯救我；然而這畢竟是生平第一次，我的祈禱七零八落，話也說個得周全，祈禱完畢後，我就喝了那浸有煙葉的朗姆酒——說真的，那種酒本身性子就很烈。裏麵的煙草味又很嗆人，我簡真難以下咽；把酒喝下去後，我立即躺下了，隻覺得一股強烈的酒勁直衝腦門，臉上辣的，結果倒下立即沉沉睡去了；待到一覺醒來，看看那陽光，準已是第二天下午的三點左右——不過現在我倒認為，我那一覺也有可能睡了兩夜一天，也就是醒來的時候已是第三天的下午了；因為幾年後我發現，我在一個星期一個星期記下來的日子裏漏掉了一天，要不是我多睡掉了一天，我就沒法解釋這情況了。如果說，我漏掉了這一天，是因為我不止一次地穿越了赤道，那麽我漏掉的就應該不止是一天了。但是我記的日曆裏恰恰隻少了一天，究竟是怎麽少的，我一直弄不明白。
不管怎麽回事吧，反正我一覺醒來，隻感到神清氣爽，周身舒坦，起床以後，我覺得自己比上一天明顯多了點精力，腸胃也正常了一些，因為已有饑餓之感；總之，第二天瘧疾沒有發作。而且我身體的情況也繼續在好轉，這是二十九日的事。
三十日。這天我當然也不錯，便拿起獵槍外出，已經好長日子沒去打獵了，心裏反而怪癢癢的，但是這畢竟剛剛病愈，我不想走得太遠，生怕發生什麽意外，在射到了兩隻黑雁之類的海鳥之後，便帶著它們回來了。但我並不怎麽想吃它們，照舊吃了幾個海龜蛋，那滋味確實很好。傍晚時，我又給自己治起病來，因為昨天的試驗證明這種治療對我確實頗有療效；我又把煙葉浸在朗姆酒中，隻是喝得沒有上回多，也不把煙葉放進嘴裏咀嚼或點著了再傻乎乎地湊過頭去嗅；然而第二天，也就是七月一日，我卻沒怎麽好，至少沒我希望的那樣好，因為我身子感到有點發冷，但總算不是太厲害。
七月二日。鑒於昨天的教訓，我把這種治病方法全又都做了一遍，而且把喝下去的分量也增加了一倍，結果我的頭又像第一回那樣昏沉沉的。
七月三日。我的病總算再也不發作了，看起來總算完全痊愈了，但是體力是過了幾個星期才完全恢複的；就在我體力逐漸恢複時，我的心裏常常想到《聖經》裏的那句話：“我必搭救你。”但想來想去總覺得實在不可能得救，所以對此事也不敢存什麽過高的指望。我正為這些想法感到灰心喪氣時，忽然心裏閃過一個念頭。我隻顧考慮著要從這艱難困苦的處境中得救，卻忘了我已經獲得了某些搭救，這時，仿佛有誰在指點我，要我用這樣幾個問題問問自己：我不是從病魔的手掌裏得救，不是奇跡般地恢複了嗎?我不是從極其不幸的可怕處境中得救了嗎?但是我從那裏麵得到了什麽啟示呢?我有沒有盡了自己的本分呢?上帝搭救了我，但是我卻沒有榮耀他，也就是說，我還沒有把這看作是一種搭救，沒有為這種搭救而心懷感恩之情。既然如此，我又憑什麽指望更大的搭救呢?
想到這裏，我內心大受震撼，頓時就跪倒在地上，為自己能夠病愈而大聲地感謝上帝。
七月四日。我一早就拿起《聖經》，翻到《新約全書》，開始認真地讀了起來。我給自己定下了一條規矩，就是每天早晚都要讀它一會兒，讀哪頁可以隨意，但隻要我能夠集中心思就得讀。我開始認真閱讀《聖經》後，沒有多久，就覺得自己的心靈深受感動，為自己已往那無法無天的生活大受震撼，夢中的景色又曆曆浮現在我眼前；夢中人說的那一句“發生了這一連串的事，也沒有能使你悔改”，也沉重地響起在我心中，我正誠心誠意地祈求上帝，請他寬恕我，一定真心悔改，也真是天意如此，我居然就在當天讀《聖經》時，讀到了這樣一句：“他被高舉為君主和救世主，給人以悔改之心和赦罪之恩。”我把《聖經》放在一邊，不僅雙手舉向蒼天，整個心思也奉獻給了蒼天，欣喜若狂地高聲叫：“耶穌啊，耶穌啊，你這大衛的後裔，你這高高在上的君主和救世主。請賜我悔改之心吧!”