第17章 把人情債當手段 (1)
當你和牛人交往的時候，即使你滿足了他們的需求，也可能瞬間就會被忘掉。倒不是說牛人“忘恩負義”，而是他們太忙了，記憶空間有限。
此時，你需要強化這種交往。
如何強化？每一件事情的角度都是多麵的，找出這件事情中讓你收獲的好處，隻要你去想，就總會找到。
例如，你幫助別人完成了一件很複雜的事情。本來你累得要命，隻為了得到他的感激，從而期待在以後的發展中，需要他的時候，也會得到他的幫助。
可是偏偏對方不想欠你人情，他給你豐厚的報酬，不想欠下人情債。
那麽，你怎麽辦？
既然他擔心人情債會給自己的心理上造成壓力，那麽你不妨讓自己欠對方的人情債。
例如，你寫E-mail告訴他，在這個事情的處理過程中，你收獲了從未有過的成長，正因為辦了如此複雜的一件事情，你對社會的看法發生了變化，更深刻地理解了辦事的規則……總之，你要把自己幫別人的事實說成你被別人幫助。
這樣，你就永遠不會讓他撇清關係，可以為進一步接觸打下一定的基礎。當你再次約他一起吃飯的時候，你不是以幫人者自居，讓對方產生心理壓力，而是你感謝這段緣分，你也有所收獲，你願意平等地與之交往。
要補充的一點是，這裏給讀者提供的東西看似是手段，實際上並不僅僅是手段，也不是教你虛偽，而是教你找到事情的另一個角度，你看問題從此會更全麵。
當你遇到一些非常強勢的人的時候，就必須拿出進攻性。
因為麵對別人進攻的時候，一味防守隻會刺激對方攻城略地，戰無不勝。
比如當你是一名銷售員，當對方挑釁你的時候，你聽到這樣的質疑：“你不就是想把這個東西賣出去嗎？”
你可以這樣回答：“您就是這麽看待我這個人的嗎？”“您真的這麽認為嗎？”“我哪裏讓你產生了這樣的誤會？”
看似很平常的一句話，卻轉換了思路和話題。
要知道，類似這種反問的話，刺激了對方的再思考，中斷了他部分的思路，他本來以為說完“你不就是想把這個東西賣出去”這個結論後，你會感覺尷尬，而產生放棄的心理。可是，大部分人很難從人格上否定另一個人，當你把話題架高，讓他來回答“我哪個表現讓您出現了這樣的誤會”的時候，他需要的就是為自己的言論和評價負責。因為對於一些牛人來說，他們不怕傷害別人，但是他們不希望的是，說出一兩句特沒品味的話，讓自己感覺有份。
所以，隻要你練習反問句，就能讓你的防禦更加堅固。
在牛人所在的權威領域創造不了平等，就在他領域之外創造平等，平等就會蔓延開來。
一聽“控製狂”，大家可能會覺得這個詞十分誇張，離自己很遙遠。
事實上並非如此，當我們還是孩童的時候，我們已經學會了控製。例如，當大人們不能滿足我們的要求，孩童時期的我們就通過大聲哭鬧來表達自己，對大人們進行了情感上的控製。
長大之後，沒有人再輕易用“哭”來控製別人了，但是下麵的場景卻很多，你應該感到不陌生：
A：“你幫我把這部分文件複印了吧。”
B：“我沒有時間。”
A：“我上次給你複印的時候，可是花了整整半天的時間。”
當然在這段對話中，A不是壞人，但是讓人覺得很壓迫，因為他就是個“控製狂”。
“控製狂”看起來並不是冷漠的人，反而是一些看起來挺爽朗的人，他會很樂意地幫你一點小忙，有時甚至會自告奮勇地幫助你，然後希望你從此對他感恩戴德，沒齒不忘。
接受了“控製狂”的幫助，心理上就會招致巨大的負擔，尤其當他把“幫了你”掛在口頭上的時候，慢慢地，你內心的感激就變成了厭惡。
“控製狂”有個很奇怪的表現，就是很關注他人，別人發生了什麽事情，他們往往非常熱心。在他們為別人做的某一件小事上，記憶力尤其好，好像他們腦子裏有個小本子，專門記錄某年某月某日，他做了什麽來幫你。包括什麽時候，你吃了他一塊巧克力，什麽時候他給了你一個蘋果。僅僅隻是一些小零食而已，可是“控製狂”甚至會覺得他“養活”了你。
更要命的是，在你們兩個有矛盾的時候，他會把這些拿出來作為攻擊你的武器，他不在一件事情上就事論事，而是扯到很久很久以前……你們兩個人的交情，說來說去，就為了來論證你是多麽忘恩負義、自私自利、不知感恩。
可以理解的是，“控製狂”不是惡人，因為每一個人，幫助了別人之後，希望得到別人的感動。但是，如果做每一件事的目的就是為了從別人身上得到什麽，那還不如不做，免得將來自己生氣，也免得將來有一天把自己陷入“控製狂”的境地。
那麽，如何對付“控製狂”呢？
別把他為你做的事情太當回事，這不是讓我們寡恩，而是要你多去發現，分辨他人給你的是“恩情”還是“債務”。當別人幫你的時候，隻要他願意，那麽就一定讓他為自己的行為負責。
負罪感是很強烈的感情，在我們覺得虧欠別人的時候，很容易答應他們很多無理的要求。很容易被對方控製，作出自己並不願意做的事情，卻還覺得是自己責任所在。
改變這一切，必須要分清哪些是你應該做的，哪些是你想做的，哪些是對方以各種理由強迫你做的。
當“控製狂”要求你做一件事情的時候，你可以就事論事，不提過往，並表示：“我是個就事論事的人，現在我沒空去做你交代的事情。”
幾次之後，對方就會知道，他在這方麵，是無法控製你的。
你喜歡常常給你“忠告”的人嗎？
有的人非常有意思，很願意給別人忠告。例如，當一個老員工讓新員工幫忙做一件事情的時候，新員工搖頭不動。老員工就可能給予忠告了——“你這麽偷懶可不行呀，我讓你去複印可是為了你好，工作中成長最重要，你多做一些事情，就多有一些收獲。”
實際上，這樣的說法很無聊，明明自己偷懶，還冠以幫助別人成長的名義。畢竟，任何人來公司工作，都不會以幫助別人成長為目的。
如果你是新員工，你會接受嗎？
分兩種情況，第一種情況：如果這個老員工對你不錯，你對他有期待，他提出要求的時候，你應該立即起身幫忙複印，還要說“您坐著，讓我來。”
第二種情況：你的確很忙，沒工夫“伺候”他，就誠懇地說：“您自己來吧，我手頭有更重要的工作。”
不必懼怕給你忠告的人會怎麽評價你，這根本撼動不了你的地位和別人對你的評價，因為任何人不順著這類人的心意，他都會給人忠告，其實其他人比你都煩他。
講個親身經曆的事情吧。
我有個老同學，他最愛給人忠告，也曾經給過我忠告，說我“太驕傲”，理由就是，有一次我和他去參加一個商業聚會的時候，我隻跟旁邊的人說了話，跟其他的人可能隻是換了名片或者連名片也沒有換（因為我認為交談過才能留下印象，我不希望幾十張名片中，一個人也不記得自己）。這種我有意為之的行為就被定義為“驕傲”。
“忠告”同學對另一個同學的評論就更負麵，他說這一位同學虛偽、不真誠、有心機，理由就是他問起我這位同學是否結婚的時候，這位同學裝作沒聽見，不回答。還有個理由就是他問這位同學月收入多少的時候，這位同學還是裝作沒聽見。
該同學的做法惹怒了“忠告”同學，“忠告”同學苦口婆心勸說這位有心機的同學“要坦誠”，可是這位同學，不但堅持“不坦誠”，還斷絕了和“忠告”同學的往來。
還有一位我們都很喜歡的同學，這位同學的人際關係處理得滴水不漏，堪稱完美，可是這位“忠告”同學是這麽評價他的：“感覺他做作，一切的友善都是裝出來的。”可就是這位“裝出來友善”的同學，在“忠告”同學去國外出差的時候，還安排了國外的朋友親自開車接他，並提供免費吃住。可依然被“忠告”同學定義為“裝模作樣”，原因隻是沒有滿足他虛無縹緲的對“真誠相待”需求。
所以，當一個人給你忠告的時候，判斷一下他的忠告是為了讓你舒服，還是讓他自己舒服？這就是虛偽和忠告的真正區別。
某種程度上，“控製狂”願意與人爭辯。
任何話題都可能產生爭辯。
一個女性朋友就因為這樣一件事情，和多年男友鬧掰了。理由很簡單，男朋友忘記了她的生日，當女性朋友發火的時候，男朋友是這麽說的：“我容易嗎，大清早起來上班，每天想著工作上的事兒，辛辛苦苦，你還怪我？”
不但如此，他還說，“你應該反思自己，為什麽不能夠善解人意，為什麽不多一些寬容和理解對待我呢？”
這一次的爆發終於導致決絕分開，後來女性朋友說，其實她已經累積了好多年，她的男朋友太好辯論，不論做錯什麽事，沒有一次肯承認是他的錯誤，總是有理由。
單位升職沒有他，他說是因為有個女同事會溜須拍馬。
加薪名額沒有他，他說是同事妒忌他的能力，故意陷害他。
看到成功人士出現在電視上，他說如果他有那麽好的背景也能成功。
就連他偷看她的手機，他都會說那是因為在人際交往中受過他人的欺騙，所以……
每一次辯論，他都有理由。
可是每一個理由，都讓人對他的人品打上一個問號。
這樣的人，太好辯論，無論你指出他做錯了什麽，他總會想個辦法，讓你去原諒他，為了他的行為負責。
和這樣的人其實不易交往太久，因為久而久之，接觸他的人可能會習慣他的怨天尤人，習慣性地為他負責，習慣性地忍受。
可是當有一天，忍受的一方筋疲力盡的時候，也就是恩斷義絕的時候。
所以，對待這樣好辯論的人，要讓他為自己負責，不要因為小事而原諒，應該堅持自己的原則。對待他的狡辯，我們應該當仁不讓，擺脫他的控製，必須讓他為具體的行為道歉，這才是對自己的責任。