第47章 文明的衝突 (3)

門當戶對隻是對世界觀相同的一個世俗化的概括，以世界觀為基礎，包含了其他世俗化的外在條件。相同的成長環境，相同的教育，相同的家庭氛圍，所培養出的人世界觀、人生觀、價值觀大致接近，因此形成的道德觀、利益觀、善惡觀、審美情趣、個人修養等等也會大致接近。

以當代婚姻來看，世界觀、人生觀、價值觀是決定一樁婚姻是美滿還是痛苦的終極基礎。現代社會講究尊重人的個性自由，早已打破了“三從四德、夫為妻綱”的封建倫理，男子再也不能要求女人在“三觀”問題上無條件服從自己了。這種條件下，“三觀”是否兼容問題就顯得尤為突出了——不一定要完全相似，但必須兼容。

我所理解的“門當戶對”，並不是指雙方原先家庭的經濟條件的半斤八兩，而是家庭文化觀念必須接近或者兼容。

不同的家庭，受到不同的社會地位、家族傳統或者家庭成員素質與價值取向的影響，會形成不同的家庭文化，也就是我們常說的“家風”。比如官員家庭、商人家庭、下層勞動者家庭、知識分子家庭，還比如無賴家庭、市儈家庭、罪犯家庭等等。這種家庭文化是動態的，但在一定階段之內是相對穩固的。

形成家庭文化的原因比較複雜，主要是看這個家庭數十年裏的社會地位，上一代的價值取向，還有家族傳承下的文化積澱。

斯科特·派克醫生指出：在年幼的孩子心中，父母就像上帝那樣位高權重。孩子缺乏其他模仿的對象，自然把父母處理問題的辦法全盤接受下來，並視為金科玉律。父母懂得自律、自製和自尊，生活井然有序，孩子就會心領神會，並奉之為最高準則。父母的生活混亂不堪、任意妄為，孩子們同樣照單全收，並視為不二法門。

當然，各類家庭裏，其成員出現叛逆的情形也不少，但這種叛逆往往隻是某一方麵的叛逆，而不是對本家庭文化的徹底顛覆。

不同的家庭文化，決定了從這些家庭裏邊走出來的人，擁有完全不同的世界觀、人生觀、價值觀。比如知識分子家庭走出的人，一般比較有教養，單純而清高，卻往往書生意氣；從商人家庭出來的人，特別注意有來有往，公平交易，知恩必報但又斤斤計較，而且特別重視諾言；而從無賴家庭出來的人，道德感極差，走到哪裏無賴就耍到哪裏，輕諾寡信，把當寄生蟲作為人生最高目標；從市儈家庭裏出來的人，則淺薄勢利，庸俗貪婪，天天盼望著一步登天。

這種劃分隻是一種大致的劃分，一個家庭可能是幾種家庭文化的綜合體：一個官員家庭，也許也有一些商人家庭的影子，也許還有市儈家庭的影響；一個無賴家庭，也許同時還是個市儈家庭，等等。

由於家庭文化導致的世界觀、人生觀、價值觀差異，決定著婚姻衝突的激烈程度。

“三觀”差異小的，缺點少的，相處得就比較容易，即使有矛盾，也可以通過溝通解決。畢竟雙方觀念差異不大，遵循共同的行為底線，有著共同的善惡標準、生活目標，崇尚類似的生活方式，溝通起來彼此很清楚對方想要什麽，非常容易取得共識。

“三觀”差異太大的人組成的婚姻，麻煩就非常大，因為二者所有觀念都會截然不同。例如，無賴家庭把敲詐勒索、不勞而獲看做家常便飯，但遇到商人家庭出來的人，就會產生激烈矛盾。商人文化講究誠信，看重公平交易，喜歡斤斤計較，商人家庭絕不會做吸血鬼，卻也沒有足夠的心胸去寬容無賴式的訛詐者。商人家庭遇到無賴家庭，就會對無賴家庭產生強烈的鄙視。而無賴家庭遇到商人家庭，則會激發他們訛詐的貪欲，不發生激烈衝突才怪。

利益衝突尚可討價還價，道德衝突則無討價還價的空間。當夫妻中的一方對另外一方的道德觀念產生了鄙視，那麽這樁婚姻基本上就無可救藥了。

家庭文化不僅灌輸給人“三觀”，而且因為“三觀”的定型，人會培養出不同的學習能力。這種學習能力，決定一個人今後的發展方向。同在一個社會裏，有些人就能做到出淤泥而不染，而有些人則越學越壞。之所以會產生這種分化，是因為他在社會裏不斷吸取符合他的世界觀、人生觀和價值觀的東西，進而強化他的三觀。

俗話說“物以類聚、人以群分”，成人是不會選擇那種“話不投機半句多”的人當朋友的。某人選擇某個朋友，反映了他自己的價值觀，必定是這個朋友在某些方麵，接近或符合自己的理想或者善惡標準。而這些朋友反過來會影響這個人。

所以，當一個人遇到一個異性開始一段感情之前，除了了解他（她）的家庭，最好還是看看他（她）的朋友圈子，甚至成了夫妻，也必須時刻關注對方的朋友圈子。遇到有不良人士成了對方的親密朋友，一定要堅決采取行動製止。之所以要這樣做，是因為有時朋友們的話甚至比配偶的話更頂用，可以影響到你的家庭生活。

在我離婚前，前妻就喜歡和一些生活方式很奇怪的女人在一起混。而這些朋友灌輸給她的一些觀念，讓她變得更加暴虐起來。

前妻最親密的朋友有兩個：一個是他們單位領導的情人，原來是某歌舞劇團不出名的舞蹈演員，領導在一次看演出時看上了，就把她調到政府機關來做了情婦。為了掩人耳目，還給她找了個老實工人做老公，並把這個工人也安排到機關裏作為補償。另一個是，仗著家裏有權有勢，離婚後七八年也不正經結婚，而是不斷地換小白臉，三十多歲了還有一群二十多的小白臉跟在屁股後麵獻殷勤，個個召之即來、揮之即去。

這兩個女人有個共同點，就是都很漂亮。

前妻對這兩個女人羨慕極了，覺得人家有魅力、有品位，活得獨立、對男人不仰鼻息，簡直就是她心目中“新時代獨立女性”的傑出代表。她不斷地效仿別人，買衣服都跟人家買一個式樣的，手機也買一個式樣的，發型也搞一個式樣的，連背的包包都是一個式樣的。

我和前妻剛結婚時，她的護膚品是用日本資生堂的，用了很有幾年。後來，她聽兩個損友講，資生堂的東西都是爛貨，要用就用法國什麽什麽牌的，於是她就改了。

但我並不清楚她發生的變化，那一堆瓶瓶罐罐對我而言都差不多。有一次我到上海一個客戶那裏幫助人家安裝係統，完工後人家為表示感激，送我一些禮品。上海人比較精明，人家送的禮品並非買好的成品，而是一家商場的購物卡，麵值是兩千元。

我拿著這張購物卡來到商場，憑印象給前妻買了一套資生堂的護膚品禮盒，大大小小的瓶子有七八個。

晚上下飛機回家，卻發現前妻不在。一打電話，她說她和幾個損友一起去密雲玩了。當時我心裏就挺不爽，我臨回來前告知了她的，以為她會在家等我來個“小別勝新婚”呢。

第二天晚上她才從密雲玩回來，見到我給她買的資生堂禮盒，一點兒都沒有流露出高興的樣子，而是撇撇嘴，不屑一顧地說：“資生堂的東西我早就不用了，你買這個是浪費，幹嗎不買雅詩蘭黛的呢？”

見她這個態度我很驚訝，也有些惱怒，於是回答道：“東西買回來了，我也不能再飛到上海去退，總不能扔了吧？你將就著用吧，資生堂也是名牌呢。”

前妻心不在焉地答道：“行，就放那兒吧。”

就這樣，那兩千塊的資生堂就扔在梳妝台抽屜裏，她從來不用，也沒拿去送人。最後放過了保質期，扔了。

從那以後，我再不自作多情為她買這些東西了，結果又落下了她“你對我一點兒也不關心”的埋怨。

前妻身上的毛病，除了娘家帶來的，還有很多來自於這類損友的教唆。

我第一次聽到“女權主義”這個詞，就是在和她的損友們一同吃飯時。當時我尚未對她交損友產生太大的戒心，她們逛街累了吃飯時，前妻偶爾會叫我趕過去買單。

有一次我又被前妻叫去陪她們幾個吃飯。幾個女人邊吃，邊聊一些衣服美容化妝品之類的話題。我插不上嘴，亦無興趣，也就假裝傾聽的樣子，腦子裏卻開小差，想這想那的。

聊著聊著，聊到了北京女人和上海女人的對比上。前妻的一位損友，嬌聲嗲氣地冒出了一句話：“現在，都女權主義時代了。咱們也得學學人家上海女人……”

從那時起，前妻就“女權主義”不離口。她終於為她那個母係氏族的螞蟻王國，找到了冠冕堂皇的存在理由。在她嘴裏，她那個遭人看不起的農村*****家庭，一躍而成為領導世界潮流的摩登貴族。而誰要是膽敢阻擋這浩浩蕩蕩的女權主義潮流，那就是螳臂當車、自不量力。不僅是因循守舊，簡直就成了反動派、反革命的代名詞。

也就是從那時起，我開始感覺到：前妻交的這些損友，早晚有一天會給我們帶來麻煩，也曾多次勸告她遠離那些人。

但沒辦法，她是成年人，我沒法限製她的人身自由，也無法改變她的擇友觀。

在這幫損友們的教唆下，前妻處處彰顯她的“女權”，越來越驕橫霸道、懶惰寄生。一旦兩人發生爭執，這些損友就成了她的參照物。生了孩子，也學著損友的做法，不給孩子喂奶。對待我唐僧式的老媽，她也學著損友與婆婆勾心鬥角的樣子，成天尋釁滋事。

直到最後，我們的婚姻徹底完蛋了，她才如夢初醒，斷絕了和那些損友的來往。但是，這個世界上，“亡羊補牢”並不是總可以“為時不晚”的。

俄羅斯前總統普京說過一句很有道理的話：人首先應當遵從的不是別人的意見，而是自己的良心。