第46章 文明的衝突 (2)

有些自認為是哲學家的白癡，用一腦袋漿糊思考出來說“婚姻裏沒有對錯”。以往我就受了這種理論的毒害，認為“難得糊塗”，對前妻的無理取鬧步步退讓。但最終我通過親曆明白：靠這種鴕鳥方式處理婚姻，絕不可能有好果子。

美國有位資深心理醫生斯科特·派克，在其著作《探索愛的本質：少有人走的路》一書中說：規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付出沉重的代價，承受更大的痛苦。

用“婚姻裏沒有對錯”對待婚姻，就是逃避問題，必然令你付出更沉重的代價，承受更多的痛苦。

還有一些自作聰明者，一見到失敗的婚姻，就迫不及待地妄下斷語：“肯定雙方都有錯，一個巴掌拍不響。”

其實這大錯特錯。有位哲人說過，經營好一樁婚姻，必須兩人共同努力；但破壞掉一樁婚姻，一個人就足夠了。

斯科特·派克醫生在他的書中，分析了兩種病態人格：“神經官能症患者為自己強加責任，患有人格失調的人卻不願承擔責任。與外界發生衝突和矛盾，神經官能症患者認為錯在自己，人格失調症患者卻把錯誤歸咎於旁人。心理學界有一種公認的說法：神經官能症患者讓自己活得痛苦，人格失調者卻讓別人活得痛苦。”

我的前丈母娘是典型的人格失調症患者。她懶惰寄生、遊手好閑，都是在逃避責任；而把我為前妻找工作說成是她為我作犧牲，把她敲詐“撫養補償金”未遂說成是她深明大義，都是試圖把過錯歸咎於旁人的表現。

父母是孩子最好的老師，丈母娘嚴重的心理疾病必然會給前妻帶來巨大的負麵影響。

斯科特·派克醫生分析道：“患有人格失調的父母，為孩子樹立的是反麵的榜樣。他們的病情，也會影響到婚姻、交友和事業。他們不肯擔負起自己的責任，導致人生問題重重。”

與一個人格失調者結婚，無論我如何努力，都會孤掌難鳴。

依據馬斯洛的需求層次論，當某人生理需求和安全需要獲得滿足之後，就會轉而追求歸屬感與愛的需要，並把它作為自己生活的中心。如果不這樣，他會產生強烈的孤獨感、異化感。

愛的快樂包括兩方麵：一是“接受愛”，二是“付出愛”。一個心理健全的人能從這兩方麵都得到快樂，缺乏任何一種，愛都不能帶來持久的快樂。

我為前妻付出愛時並不痛苦，相反極其快樂。我改變了愛人的命運，這讓我產生了極大的成就感，並陶醉其中。

但我的愛並不完整：體會不到“被愛”的快樂。這種需求長期未被滿足，我越來越懷疑為前妻付出是否值得。

前妻其實也不幸福。她能體會到“被愛”，但體會不到“付出愛”的快樂。愛給她的體驗仍然不完整。

我一直無法理解，為什麽我為前妻付出了那麽多，她卻對我薄情寡恩。

斯科特·派克醫生指出：過分強烈的依賴感，多是來源於童年時期——患者父母缺乏愛的能力，且將不幸延續給下一代。隻想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在嬰兒期，這隻會對人生構成限製和束縛，隻會給人際關係造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使卷入其中的人跟著遭殃。

一貧如洗的家庭，逃避責任的母親，卑微怯懦的父親，陰盛陽衰的家風，這幾種因素交織在一起，導致前妻成長過程中深受“匱乏型動機”的影響，這會導致自私、貪婪、物欲、消極、依附、匱乏愛。

然而我的家庭教育也非完全健康。老媽這個人，心理也不太正常。她終日辛勤勞作，卻往往越俎代庖，習慣於包攬本不該她承擔的責任。她寬厚無邊，不敢理直氣壯對人提要求。同時她也要求我承擔一些生拉硬扯來的責任，不停地要求我做這樣那樣的犧牲。

但以往，我並不懂得老媽的心理是不健康的，而是和傳統看法一樣，把她這種自討苦吃並樂此不疲的唐僧主義看做“深明大義”的美德，並且跟著她學了很久。

老媽的這種思想來自於我外婆的教育。我的外婆是位深受封建禮教影響的大家閨秀，識文斷字、知書達理。然而，她在那個時代得到的教育，幾乎全是四書五經、三綱五常那套東西，外婆全盤接受並傳給了老媽。

老媽是幸運的，因為她遇到了我老家老爺子。老爺子這個人，一生頭腦清醒超脫，嫉惡如仇卻從善如流。我的祖父是國民黨高級文官，也是個非常標準的舊時代知識分子，而且，再從祖父上溯三代的祖上，全都是讀書人。所以，老媽和老爺子這種門當戶對的婚姻，決定了兩人價值觀基本接近，他們一生難以發生什麽重大分歧。

天下絕大部分母親都比父親更細心，所以我們弟兄幾個從小到大，一直被老媽那套唐僧哲學潛移默化。尤其是我，因為是家裏的老幺，老媽對我格外疼愛，給予我的唐僧式教育也就格外的多。這導致我個性偏軟弱，多謀卻寡斷。與前妻的婚姻那麽痛苦，可我居然能忍那麽多年，承擔那麽多原本不屬於自己的責任，原因就在這裏。換了別人，怕是她的那些臭毛病裏任何一條，都可能導致她早早被踹掉，而不會和我一起時這樣，最終發展成個一無是處的“全才”。

責任，並不是承擔得越多越好。斯科特·派克醫生就認為，人既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任；承擔過多的不屬於自己的責任，會導致一個人失去平衡，最後崩潰。

而受父母之間那種自覺自願、溫馨和睦的關係模式影響，我也不喜歡夫妻之間誰調教誰，誰壓著誰。所以，我一開始就對前妻不設防，真摯而投入地愛她。

以我的這種個性，如果遇到一個知道天高地厚的人，對方能夠自我約束，我就能跟人家做到舉案齊眉。

俗話說“世上無難事，隻怕有心人”，但這世界上有幾件事，無論你有心還是無心，你都無法做到一個人說了算——比如，你的生死和你的婚姻。生死在於天，這個好理解；還有個婚姻，很多人不理解，總以為通過個人的努力就能獲得圓滿的婚姻，你的婚姻不圓滿是因為你自己沒有做好。

其實不是，婚姻的主體是夫妻兩人；一個人再怎麽用心，哪怕把自己作為一個生物人的潛能全部發揮出來，什麽都不幹而隻用於思考婚姻，也不過解決婚姻內的50%的問題。更何況，普通人根本就不可能發揮出全部的潛能。如果夫妻二人中有一個對待婚姻態度很輕浮，那麽婚姻就不可能圓滿。

托爾斯泰說：“幸福的家庭個個都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。”

那麽，幸福的家庭相似在何處？

幸福家庭的相似之處在於：他們尊崇著夫妻相處的正義。那就是：相互珍惜，相互尊重，相互包容，相互愛護，相互支持，相互欣賞……

都是互相的，沒有單方麵的。

如果夫妻雙方遵循這些“相互”，那麽還用擔心這樣的婚姻不幸嗎？

可惜太多的人並不懂得並遵循這幾個“相互”。有不少人，把婚姻理解成一場博弈，抱著“不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風”的心態，把婚姻看成一場“誰統治誰、誰戰勝誰”的搏鬥。遇到這類人，假如你遵循那幾個“相互”，就變成了單方麵的奉獻者，在與對方的相處中會受到很大傷害。就好比你張開臂膀去擁抱一個人，而這個人卻捅了你一刀。

前妻一開始就把婚姻理解為一場博弈。在老蟻後的先天遺傳以及後天慫恿下，前妻一步步試探我的底線。我的自律反而給她造成了“這個人沒脾氣”的錯誤印象。

在我的婚姻中，前妻在我們發生爭執時常說一句話：“我是弱者，你得讓著我。”

因為是弱者，從實力上對決是沒有勝算的，又不想靠德行操守贏得對方的尊重，那麽隻有虛張聲勢，靠精神上的折磨和上的禁錮來壓服對方，於是產生了攻擊性。堅守德行操守是需要克製自己、約束自己的，對於習慣於索取的人而言，那太沒勁了。

當代中國，到處都存在一些失去了女性溫柔天性、渾身上下充滿攻擊性的男人婆，一碰就跳，原因就在這裏。

但是遺憾，貪婪也是人性的一個弱點。得寸進尺、一心想占據心理強勢的男人婆們，往往不懂得見好就收，而是繼續胡攪蠻纏博弈下去，總有一天就玩出火了，到那時整個世界都會顛倒過來——也不是顛倒，而是在沒有溫情的海水遮蓋後，雙方力量對比的水落石出——那就傻眼了。

但離婚戰爭不同於一般的戰爭，離婚中沒有勝利者，隻有兩敗俱傷。國外很多研究表明：離婚給當事人帶來的心理創傷，能持續5～15年，還會殃及無辜的孩子。

所以，假如你發現你所愛的那個人其實是在和你博弈，而你又不是一個婚姻博弈論的信奉者，那麽請立即離開他（她），否則，未來很多年以後你將追悔莫及。

他們之所以把婚姻理解成博弈，根源就在於“文明的衝突”。

美國有個叫亨廷頓的人，在他的著作《文明的衝突與世界秩序的重建》一書中提出一個觀點：不同文明之間的差異，以及因為這些差異產生的利益衝突，是導致全世界戰爭不止、衝突不休的根本原因之一。

世界上的衝突如此，家庭內的衝突何嚐不是如此？

有句老話，叫“門當戶對”。以前我把它理解成了一種陳腐的教條，以為有了愛與寬容，什麽門第之類的腐朽觀念完全都不能阻擋。但經曆過十年折磨後，我才算明白了，“門當戶對”這句老話可不是隨便說著玩的，這是千百年來人們對婚姻的一個總結，也是我這類以身試法的人，用痛苦和壓抑換來的教訓。