第45章 文明的衝突 (1)
這個時候，我這個中間人，已經不在婆媳之間起什麽好作用了，甚至火上澆油。並非我不善於處理婆媳矛盾——遇到前妻這類人，我還真不知道什麽人能處理好她和婆婆之間的矛盾——主要的是，我自己就對前妻深感厭倦，根本不打算再費什麽心思調解。
很多人討論婆媳矛盾時，往往把婆婆看成破壞夫妻關係的罪魁禍首，隻說是婆婆的舊觀念如何不好，甚至牽扯到什麽爭奪情感壟斷權、戀母情結之類。在我看來，這種看法非常片麵。
首先，婆婆為兒子找媳婦，就意味著她放棄了情感壟斷權，否則必然在結婚時予以阻撓。全中國幾億婆婆，窮盡一生積蓄，歡歡喜喜為兒子買房置家具娶媳婦，難道就是為了找個人來給自己添堵，競爭“情感壟斷權”？有病吧？
天下的惡媳婦們，你們也有衰老的一天，到時候自己去體會，是否會跟兒媳爭搶什麽“情感壟斷權”。
其次，戀母情結隻出現在極少數人身上，形成戀母情結須有特定環境：或是帶兒子的單身母親家庭；或是父親極端不負責任、卑怯懦弱的陰盛陽衰家庭。父親角色被忽略，才會形成對母親的過度依戀；“戀母”必須與“反父”結合，才被叫做心理學上的“戀母情結”。當女人發現自己老公很聽母親的話，先別忙著下“戀母”的結論，而是首先得看看：他是不是陰盛陽衰或者單身母親家庭裏出來的？他在聽母親的話的時候，是不是同時憎恨或者鄙視他的父親？否則，你就搞混了“孝順”與“戀母”的區別。
戀母是心理疾病，孝順是美德。
當代婆媳矛盾，很少有夫妻相處非常美滿，唯獨婆媳水火不容的。婆媳矛盾往往是夫妻之間、兩種家庭文化之間衝突的直接表現。夫妻間有愛情或激情，這種衝突被掩蓋或削弱，但婆媳間卻沒有這種溫情麵紗。因此，本為夫妻之間不同價值觀的衝突，就以婆媳矛盾這種無遮攔的形式表現出來。
不過，別以為沒有婆婆這個角色就能萬事大吉。若幹年後，夫妻間的價值觀衝突將撕碎一切溫情麵紗，導致無數夫妻彼此仇恨鄙視，最終勞燕分飛。
同樣，我和前妻間的價值觀衝突，體現在丈母娘那裏，就格外激烈。從提親時遇到老蟻後敲詐，我就很鄙視她，但我卻原諒了跟老蟻後站在同一個戰壕裏的前妻，並且寧可相信她不會那麽庸俗。這是因為我與前妻間有愛做遮攔，但對丈母娘卻沒有。
找到了這個正處在更年期的老表妹做保姆，老蟻後自以為可以高枕無憂了。誰知，這位被老蟻後視為“自己人”的老表妹，有一天乘我獨自在家，對老蟻後來了個反戈一擊：“你的這個丈母娘，簡直壞透了，一輩子對我們坑蒙拐騙。我們村人人都瞧不起她家，誰不跟她們家來往。要不是我兒子在北京上大學，我來這兒能照顧他，打死我都不會來你家做保姆。”
然後，她又納悶地說：“小李，你不傷也不殘，長得也算體麵，怎麽就找了她家閨女啊？……”
我哭笑不得。唉，我跟你才是“恨不相逢未娶時”，怎麽不早點兒認識你，打聽出她家的底細呢？
老蟻後的表妹也沒在我家幹多久。短短三個月後，她和前妻及老蟻後大吵一架，憤然辭工。三個女人嘰嘰喳喳吵架時，我點了根煙，幸災樂禍地站一旁觀戰。偶爾聽明白幾句表妹口中迸出的惡毒語言，我都樂不可支。我甚至不懷好意地祈盼：不要光動口，最好打起來，打個頭破血流，那才叫大快人心呢！
前妻又讓我去找保姆，被我拒絕了。
“不是我媽沒找過，你們自己逼走了人家，說你們親戚如何如何好，那就對自己的行為負責。”
“現在不是鬧翻了嗎？計劃趕不上變化嘛。”
“算了吧，張佳麗，我可實在是不敢再找什麽保姆了。上次那個小文，那麽老實一丫頭，你跟你媽那麽欺負人家，再找一個來，我可不放心。”
“你這是什麽意思？你眼裏我還不如一個保姆地位重要？”
“是啊，在我眼裏，你就是不如個保姆重要。”
前妻大吵一架。可無論她怎麽鬧，我都堅決不再費那個勁了。
她隻得自己去勞務市場找保姆，可一連找了三四個都用不住。屢屢碰壁之後，她後悔了。
“你既然喜歡那個小文，就把她請回來吧。現在想想，她幹活確實還挺不錯的。”
我說：“你做夢吧？人家都走了快一年了，這茫茫人海，你讓我上哪兒找她？”
“你媽不是去過她家嗎？再讓你媽去一趟不就行了嗎？”
我看了她一眼，恨不得抽她兩個耳光。忍了忍，說：“張佳麗，你們家不要臉，我們家可是要臉的。你們把別人逼走，還出口傷人，臉皮早撕破了。再去麵對人家，我沒這個本事。你他媽的不是說，你有的是錢，請保姆分分鍾的事兒嗎？你去請啊，請啊！”
她無語了。她這個人就是這樣，在窩裏橫，在外邊慫。
保姆再找不來了，而那隻好逸惡勞的老蟻後根本指望不上。走投無路下，前妻又死乞白賴地要我老媽來我家住。
盡管我非常厭惡前妻，也非常擔心老媽再被前妻傷害，可孩子確實需要人照顧，又找不來保姆，也隻得勉強同意老媽幫忙。
誰知，老媽這次來了之後，前妻拒絕再叫我老媽為“媽”，而是稱呼“奶奶”。老媽做慣了軟腳蝦，前妻這麽叫了好幾個月，她心裏再堵也沒跟我說起過，直到我親耳聽到。
聽了這個不倫不類的稱呼，我問前妻：“你這是什麽意思？你怎麽不叫媽，叫奶奶？”
前妻振振有詞：“這怎麽啦？我們那裏都是這麽隨著孩子叫的。這是南北方文化的差異，你看我哥我弟叫我爸，都叫‘老頭子’。”
我當即怒目圓睜：“放你媽的屁！你們家那群爛人之間怎麽叫，不關老子的事兒，但你既然進了我李家的門，你他媽的就得給我改過來！否則，從我家滾出去！”
當時，我已經對前妻那家人鄙視到極點。隻要一提到她家，就會跟著幾個固定的修飾詞，比如：“那群爛人”、“那群畜生”，等等。
我不蔑視窮人，但我蔑視賤人。
在我的壓力下，前妻不得不改了過來，但依舊含含混混。
這次老媽來，我格外注意對老媽的保護。事到如今我已經很清楚了：在老媽與前妻這對婆媳矛盾之間，我必須站在老媽這邊。老媽太愚善了，如果我不保護她，她必然被前妻騎在頭上拉屎。而且，我也多次跟老媽提起過，我打算離婚。
然而老媽這唐僧一聽我要離婚，馬上就來阻止：“你們都有了孩子了啊？人要是一有孩子，那生命就不是自己的啦……”
我回答：“這種婚姻太折磨人了，張佳麗那家人簡直就是群畜生。她那個媽，就跟個攪屎棍一樣，弄得我們這裏天天雞犬不寧。”
“誒，三兒，你怎麽能這麽說話呢？人可不能學惡口。張佳麗她媽就是再不對，可她畢竟是個老人啊，你得學會尊老愛幼……”
我當即就憤怒了：“我說媽，您是不是有賤骨頭啊？嗯？那老不死的成天這事兒那事兒的，讓我怎麽尊重？你看看咱家被她們給欺負成什麽樣了？你看看我每天過的什麽日子？”
老媽沉默了半晌，說：“三兒，她們不好，那是她們的事兒。可咱們得坦蕩做人。其實我們那代人，有不少兩口子不好的，可為了孩子都忍了。遠的不說，就你爸的老朋友紀叔叔，人家還不是忍了一輩子？人這輩子就是活個孩子。你現在有孩子了，就得挑起為人父母的責任，為了孩子你得學會犧牲自己。否則，孩子沒有個健全的家，那對她多大傷害？”
老媽這番話聽上去確實有道理，我也真的擔心連母乳都沒吃到的女兒，再受到家庭破碎的傷害。這個孩子，我們虧欠她太多了，再給她一次傷害，於心何忍？
想到這裏，我長歎一聲，真的打算這輩子就這麽算了，為孩子犧牲自己吧……
然而雖有此打算，可我也心有不甘。隨著屢屢碰壁，我發現：我所建立的家庭，與我為之奮鬥的完全兩樣。這讓我越來越感覺到，老媽的唐僧哲學存在巨大問題。
唐僧哲學的要害是無原則的寬容、無原則的善良、無原則的妥協。以這種哲學處世，與那些有尊嚴的人、善良的人打交道會互敬互讓，可如果遇到無賴，唐僧哲學會被無賴所充分利用，成為無賴們敲詐勒索的幫凶。
佛曰：“慈悲為本，方便為門。”
可同時又說：“從來慈悲多禍害，方便出下流。”
無原則的善良，常常會自釀苦酒。
一直到我領到離婚證的那一刹那，我才算徹底掙脫了唐僧的緊箍咒。我知道，如果跟老媽事先說我要離婚，那她這唐僧必然又會跳出來阻攔，勸我犧牲這、犧牲那。所以，我在做出離婚的重大決定時，連跟她說都不說一聲，一切辦妥之後才來了個先斬後奏。
此後，在婚姻與愛情方麵，我再不聽從她這類自認為大慈大悲實則愚蠢至極的建議。
我和前妻牽手時，也曾海誓山盟，承諾一生保持忠貞、善待彼此。但最終一步步淪為互相傷害，一定是有人先忘卻了自己的誓言，違背了自己的承諾。
那麽，這個首先違約的人，即是婚姻解體的原罪。當然，婚姻中的男女都不是聖人，誰也做不到十全十美。但這不是互相傷害的理由。婚姻有底線和禁區，誰先觸犯誰就是原罪。
十多年裏，苦於家庭裏連綿不絕的硝煙，我也曾思考過：婚姻裏到底有沒有正義？
有，絕對有。