第14章 愛者和哀者一同行走 (2)
昨天的聖誕Party即果子哥生日宴會，很開心，大家出盡百寶，那些趣事樂事想說給你聽；今天看雜誌，說布拉德·皮特吸大麻過度而不能生育，這些八卦消息，想說給你聽；還有讀到了一首非常好的詩（一個囚徒寫給他的戀人），還有看到了一部不錯的電影（蘇菲·瑪索的《心火》），還有聽到一首不錯的歌（老鷹的《加州旅館》，齊秦翻唱），還有今天我開始穿羽絨服了（像棉球！），還有我圍了你送的圍巾（圍巾上有一股濃縮的夥食費味兒）……
但是電話相距很遠，加上雜音，說話得特別加大音量，以致彼此的話語失去了微妙的韻味，就好像站在四麵來風的山岡上豎起大衣領說話，於是我什麽都沒說，包括我想你。
三天前偎依在你身邊的溫暖還沒有消散，三天前你從毛衣裏拉出一條圍巾的驚喜場麵還在眼前（閉上眼睛時，以為你真的會露出性感鎖骨的咧！還聽見拉鏈“嘶”的一聲，嚇得我不輕，以為你轉性了）和你牽手漫步好幾條街都不覺得遠，被一條紅頭繩嚇得尖叫連連，還記得從車窗裏看見你站在公車站邊……在你身邊睡著是全世界最好最好的感覺！（2001年12月23日，是我十年難忘的聖誕前夜！）
如果你是暖爐，我願意做一直肥貓，天天趴在你身邊睡覺，過一整個寒冷的冬天。
此刻，我窩在我的羽絨被裏，晤著我的熱水袋，在新的台燈下麵，手邊一本《一千英畝》，在給你不屈不撓地寫信，守望著我無望收割的冬天的麥田。一隻飛鳥劃破夜色，飛去你窗前，看見你在自己久違的床上，看電視，打電話，吃飽飽睡覺覺。雖然一個人有點孤單，但應該蠻愜意的。
你知道嗎？今晚，這200公裏的思念。
2001年12月26日
小亞：
我想，老天一定是為了補償我們，所以，才會在我們忍受了一個下午的沉悶乏味的二流電影之後，讓我們意外地看見了異常華美的水上電影。我們的手緊緊交握，水霧如輕煙，四散開來，激光變的魔法讓我一直輕呼。我滿心喜悅，能和你共同欣賞這樣的人間景觀（奇怪，之前我沒發現那個鬧中取靜的廣場）。
昨晚睡得太遲了，今早又醒得太早（生物鍾準得讓人傷心），精神不濟，八百米和貴州辣子雞摧殘過的喉嚨又咳得我渾身乏力，於是，在電影院裏，我很沒專業精神地依偎著你睡著了，但願沒有壓痛了你。小腿麻了你替我揉搓，將我的腿擱在你膝蓋上，知道嗎？之前沒人這樣過。
其實，最近發生的值得回憶和紀錄的片斷很多。比如，你那句讓我久久難忘，著實為之輾轉難眠的“過兩天再走吧，我留你”；比如，初抵南京即被鎖在門外，隻穿一件毛衣的狼狽晚上，你叫我“別走開，馬上過來”。見了我立刻將外套披在我身上，一邊散步一邊聽我絮絮叨叨拿趣事來講。十一日不見重逢的喜悅讓我像隻得意忘形的小喜鵲，也不知哪裏那麽多話，哪裏那麽多笑，彩色噴泉一樣；再比如，在家裏做偉大的豬的那幾天，熱鬧是夠了，開心是夠了，但心的角落裏，我是寂寥的，因為，你不在我的身邊，因為，我舍不得你一個人留在南京的冷清和孤單……
早這麽些天回來，起碼其中有一個理由，是為了你。
輕輕印在你的傷疤和眼睛上，這是我最想停留的地方。
不必為吉他的事謝我，也不必為任何事感謝我。我想告訴你，這世上，我是你唯一不必說“謝謝”和“對不起”的人，永遠不必。
可堪回味咀嚼的太多，而能用文字表述的太少。很多東西不能說，不能想，卻又不能忘，他們不能變成語言，他們也無法變成語言。
最近提筆寫信的積極性下降，我想大部分原因是因為你總不回信，我一個人對著牆孤獨地發著球。通過電話才知道你收到信沒有，我多希望是另一封信返來告訴我你的感受。明知道沒有信，路過攤滿信的桌子卻總忍不住翻檢一番，這是總讓我想念李清照的《聲聲慢》（尋尋覓覓，冷冷清清……）。
我實在很喜歡《小王子》裏的那段話，因此抄錄下來給你：“如果一個人愛上了一株花，這株花隻長在億萬顆星之中一個的上麵，那麽觀看群星就足以使這個人感到幸福。他會自言自語地說：‘我的花就在其中一顆星星上，但一旦綿羊吃掉了那花，對他來說就是群星熄滅！這難道還不嚴重嗎？”
如果我在小王子的那顆星球上，我會一直替那花澆水，替所有綿羊套上套子，每天和那燭花一起看三十四次落日（那個星球很小，每挪幾步都能看日落）。
昨天開始看池莉的小說，情節很好看，文字熟溜，但也僅此而已。
回來的路上，買了本《Writer》，那裝幀十分不錯。
為了答謝你慷慨任我拍照，將小時候的美人照送給你。好好珍惜，都絕版了。不過放在我身邊也是徒增感慨，明明小時候也算玉雪可愛啊……唉！不說了。
PS:我說天太熱了就這點不好，你還唯唯諾諾呢！你知道我說的是什麽不好嗎？
2002年1月5日
小亞：
大概你發覺了吧，最近我的信少了，筆懶了。上封信根本是流水賬，看似洋洋灑灑，其實沒說什麽。從何時起，我不再對你直言不諱。
你那封唯一的信平日裏我很少看的，很奇怪吧？我也奇怪，本來應該是那種裱起來用玻璃框在牆上的東西，事實上我幾乎不看它。原因也簡單，一是幾乎背得出，二是觸我隱痛。
可是今晚我又看了，看得很通很透，翻來覆去。
我有點累了。當你澄清“大年初三是情人節”時，一種不可抑止的疲倦從心底彌漫開來，我幾乎閉上眼就可睡著。但願長醉不願醒。我記不清我胡亂說了什麽，似乎“重要的是出來玩，而不是什麽日子來”，胡扯，廢話，還有“不來也無妨，我找別的人出去玩”，也是胡扯，廢話。沒有情人何來情人節，又何必情人節，並非拖個人就上街了，又不是趕場子。這些話簡直不像一向光明磊落的我說的。尤其在你麵前，說這樣的話，有點好笑。
一年中總有一天，你隻想找一個人共度，很明顯，你想找的那個人不是我。
你知道什麽叫“隱痛”嗎？就好像被針紮了一樣，創口雖輕微，痛楚卻綿久，而且完全流不出血來，所以無從上藥療傷。它讓你在開懷大笑時無法盡展眉頭，在你消沉低落時卻悄然來襲，變本加厲。
和你在車站匆忙分開，為了驅逐自己的沮喪，和菲姐去蹦迪，結果隻是一個人獨自坐在角落裏看屏幕上的《貓和老鼠》。音樂震耳欲聾，燈光下群魔亂舞，與我無關，隻有一盒Sorranie陪我。
換場時放了首周傑倫的《簡單愛》，心有靈犀。
痛也被磨得不尖銳了，鈍鈍的，像胃痛。
淚也變得較珍貴了，除非煙嗆進了喉嚨。
其實並不太失望，之前就覺得不會這麽順利這麽簡單。
我仍記得年少時念過的一句詩：“星子，很美，但，永不會落在，我的，掌心。”
2002年1月9日
小亞：
剛才聽了一首很老的英文歌曲《LoveNeverNeedCandies》，我卻總想給你些糖和蜜。
今晚，心情總算漸漸平複下來，經過一個下午的睡眠，激越和狂喜漸漸平息，可是，昨晚那種快樂淹沒了我，像決堤的洪水，我來不及也想不到要掙紮，好像寒假暑假一起放，摩西麵前紅海分開，人類第一次登上月球一樣，幸福來得太不真實，斷斷續續的睡眠中我幾次睜開眼，望著黑暗中上床的床板上我懸掛的葡萄，咬著手指，努力問自己是真的嗎？這樣好嗎？小亞，你的快樂我更關心，你的幸福比我的重要。
中午忍不住打電話給你，原因又是一個傻念頭，我好怕你反悔了，好怕你說的“喜歡”隻是朋友那一種。如果是那樣我除了一邊吐血一邊把你大卸八塊上《金陵晚報》頭條，順便替同學的《“潘金蓮”——一個女人的血淚史》充實現實資料之外，還能怎麽樣呢？可是電話裏你笑了。知道嗎？霎時涼雲散了，你說夢見我了，天幕開了，“撥得烏雲見日出”——此刻我的心情。昨晚臨走前你印在我額頭上的吻讓我終生難忘。你的唇不可思議的柔軟，像軟糖一樣，那一瞬間融化掉了，從額頭往下，一寸一寸溶化。那些吻像夏天溫柔的雨，我願意用十年的生命換取那時再延長一分鍾。在我二十歲生日的晚上，在北京西路的梧桐樹下，一個我喜歡的男孩子，吻我了……
我仍然願意說，你是上天給我的禮物，盡管這句話被另一個女孩兒說過。可是一生中，我們聽過許多“我喜歡你”，但是每一句都不是重複的，沒有哪一句可以替代哪一句，也不會因為有人重複而顯得不珍貴。你看，我並不會因為你是上天送出的“二手”禮物而嫌棄你，對不對？因為你在我心中是獨一無二的，你重要到隻有上天才給得起。除了這個理由，我不知道還有什麽能讓我們相遇。
大家問我們是男女朋友了嗎，我不好意思說“是”（你還沒說過），但又不願意說“不是”，在我看來，男女朋友就是情人，情人是指有情的人，我們相互喜歡了（允許我這麽說），大概就是了。
你同意嗎？
我仍然願意回味我們的吻，我忍不住拿它們與明朝城牆上的那一次比較，感覺太不同了。那一次我滿心淒苦，臉上還有未幹的淚水，但這一次我是微笑的，我歡喜得仿佛要炸裂開來才好。
小亞，大概你永遠也不能全部體會我對你的情感。每次當我將我的手納入你的手中，都有新的感動，甚至想流淚。和你相處時，常常有新的奇跡在我身上發生。我聽得見幹涸的心中重又流淌出清泉的回響。今天我翻了十九歲生日時自己寫的一篇叫《不求無願》的文章，尖利俏皮裏有掩飾不了的落寞以及對未來不抱希望的豁達，對於二十歲的我身上的這些激情和活力，我隻能用四個字形容：枯木逢春。
我喜歡看你吃東西，喜歡和你一起填字謎，我喜歡和你心猿意馬看不知所雲的電影，但我更希望能與你分享真心感動的電影，我喜歡和你方向錯亂漫無目的地散步，喜歡和你分享一切自然變換：雨、雪、陰或晴天……
我沒有夢見你，我來不及夢見你，你讓我無法入睡。
2002年1月20日
PS:和你在一起，隻有四個字可說：喜樂無限。
親愛 我如此快樂
親愛的你：
你要知道，最近，我是多麽快樂。如果我的快樂能一分不差地傳到你的身上，像蝴蝶翅膀的震動能引起大西洋的波動一樣，那麽你一定能甜蜜地睜著眼睛就睡著！更生老是憂慮我，完全不必要的憂慮，擔心我的幸福使我安逸，再也寫不出文字來，寫不出好的文字來。可是我想她是錯了，詩在我心裏覺醒了。我覺得那麽幸福。極度疲勞時，倒在床上，一句一句讀詩的幸福，不可解釋的詩，像不可解釋的幸福一樣觸摸著我的額頭。我想，原來，幸福來臨時，也如痛苦一樣，強大而不能抵抗。
前些日子我的朋友Asuka和她的夥伴為我照了一組照片。我很喜歡，我想你也會喜歡的。我的臉被塗了彩，小醜一般的白，被日光照耀的月亮的白，覆蓋著珍珠。眼睛畫成一片蝴蝶的翅膀，亮彩的斑紋，猶如滴淚。長睫如同蝴蝶的觸須，微微顫動。我從來不知道我的麵孔，平凡的麵孔，能如此豔麗、滄桑、驕傲又囂張。俯視、高昂，然後如故事所預料，我剪了劉海，額發整齊的、乖巧的像個瓷娃娃，幹淨又清透。