第12章 我生命中的美好時刻 (6)

不足二十歲的男孩子，能在街上突然將你抱起來。會在沙灘上寫了你的名字，澆上酒，晚上，帶著你，點上火柴，看它們燒。會像個孩子，賭氣、淘氣，隨後別扭、胡鬧。會在你的樓下，放音樂給你聽。打籃球的時候，不許你去看，否則會分心。會在午夜打電話來，告訴你他遊戲攢夠一萬分。他們說我愛你，不用想，不費力，說的時候，莫名其妙地篤定。他們閉上眼睛，五分鍾內就睡著了。他們的眼淚，我會覺得這就是皇帝給夜鶯的貴重禮物，因此，夜鶯喉嚨出血，仍然會艱難婉轉歌唱。

喜歡年輕男孩，是想到也會笑的。

當然，也很容易為他們心碎。他們不知道如何珍惜寶貝，不知道如何愛得強烈而不傷害自己和她的心。他們隨心所欲，很難控製自己，無法抵抗誘惑，他們承受不住太沉重的壓力。成長是太艱難的曆程，我們如何能一邊和自己對峙，一邊和外界對峙，一邊愛著我們愛的人。

我從來沒有責怪過他們。哪怕心底。

看《果醬》的時候，有個情節印象特別深刻，成熟的女子和高中男生發生了關係，次日出來約會，走之前，女人優雅地笑著從皮夾中拿出一張鈔票，塞在男孩的口袋裏，溫柔說：“買點自己喜歡的東西。”

嗚呼！我早就不是高中生，怎麽由得著我一直喜歡高中男生？難道某天我要淪落到這個地步？

晚上拿著漫畫去還，少女漫畫，裏麵永遠的高中學長，運動部健將，第一天轉學的俊美少年。等紅燈的時候，附近的高中放學，一群一群高中生騎車回家。他們車騎得飛快，大聲談笑著，轉眼就駛過。我立在街邊，仿佛看著我的年少時光，在燈影裏迅速閃回，轉瞬即逝。我真希望能加入這些忙碌的孩子中間，醒來趕著去早自習，路過他的班級，慌張地掃一眼，匆匆跑開去。

哪裏是真的喜歡高中男生，隻不過是愛著自己還來不及珍惜、揮霍、沉溺便已消逝的青春。

我的父親母親

今早七點回家，說好爸爸不來接我，卻在下車吃力的拖拉箱子時，看見爸爸從後麵搶上來。媽媽還未化妝，守在門邊等候我，一邊嘮叨說，北京這麽冷，我竟然隻穿這麽少。

自從離家之後，常常覺得矛盾。喪失家的觸覺。往往在家中，懷念暫居的地方，在外地，又刻骨想回家來。我不知道，是否要將我所有的身外之物都齊集在一起，才能化解。或許不能。

三口人，不過三個月不見了，喜滋滋地一起說長道短的，爸爸差點耽誤了去上班。媽媽看見我就是高興。我本想好好休息，卻感覺睡不著。

我真的沒有別的心願，好好守著這個家，盡我所能，我沒有別的心願。我的目標是很世俗，也很切近的，為爸爸媽媽買房子。就這樣。我要讓他們住上好的房子。我真的覺得這個家換我來扛了，盡管我二十一歲。我不能再目睹我的媽媽忙碌到午夜而雙腳腫痛，不能再看見我的爸爸做體力活在一轉身時看見他白發叢生。我不能。

我永遠不是什麽小資，小知，什麽亂七八糟。我是一對工人的女兒。

或許，我的家不能給我很多，沒有人際關係，沒有巨額存款，但是我一直覺得這個世界厚待我，給我這麽好的家人，我永遠感激。我在學校放映《世上最疼我的人去了》時倉皇逃離電影院，我知道，在眾人麵前哭成決堤是多麽不體麵。

媽媽在沙發上給我講她去替我取每一筆稿費的得意，以及我將寫劇本的錢一筆一筆寄回來時，她多麽興奮。我放縱自己暫時滿足，我看著她的滿足——我這麽努力，就為了她快樂，現在我做到了，我多麽好。那些沮喪的疲倦的尷尬的磨折的肮髒的……我全丟在火車上了。我不記得。

今天，我在放假，請允許我不接傳真，不接電話。我陪我媽媽說話。沒有什麽比這更重要了。

不到中午，媽媽忙活著午餐，說好了，家裏買了新火鍋，今天舉行開鍋儀式。多麽豐盛，魚翅鮑魚大蝦……我們歡喜舉杯。這個世界上，這個小小角落裏，三個人因為掙著一點錢而慶幸，因為不能說出的病而壓抑。

在我的少年時，我痛恨過他們。我發誓永遠不能成為他們。我厭惡他們給我的粗俗，給我的束縛，我覺得他們不能理解我，但是，在我最需要幫助的時刻，他們永遠支持我，無條件信賴我，因為他們覺得我是最好的，他們把所有的希望都給了我——孩子，離開我們，跑吧。去過比我們更好的生活。

人們啊。

我無法說出我對所有這樣質樸勞累艱難善良生活著的人們的愛，是疼痛的，使我熱淚滿麵。我的有著一整套扳手螺絲刀鉗子的爸爸，我的舍不得使昂貴化妝品的媽媽，我這麽愛你們，就像我愛自己，愛這土地，愛生命。因為有你們，我總覺得，人類是有資格存活的，希望還是在的。因為你們，我願意親吻地上的泥巴。

我不埋怨為何我不能更加自由地寫作和生活，我不因生活所累而累，全部都值得。再給我一次投胎的機會，我依然選擇這個家，這個爸爸，和媽媽。

如果這世上有神靈，請聽我說，別讓他們離開我，也別讓我離開他們。在這個世界上，我不乞求第二個願望。

挖地三尺　找出真命天子

最近蒙一位二十八歲的女友點化，決心挖地三尺，找出我的真命天子。

很多人在網上遞話給我，羨慕我很忙碌，而他們隻能沉浸在情感中，無所事事。

我隻好歎氣。

我是沒有遐想，隻好瞎忙。

我相信，真愛，熱烈深情的愛，是使生命完整的唯一方法。

戀愛，什麽時候，也不是浪費生命。

誰笑我不夠前衛，笑話好了，我還給我未來的孩子寫了半本書呢。等我寶貝會喊阿姨的時候，你們優雅單身地笑我也不遲。

豁出去了，我也玫瑰之約了。

首先，我鄭重聲明，我尋求的是長期關係甚至婚姻。

短如一夜情，拜托大家不要浪費彼此時間。

出國剩一年半年，殺殺時間者，也請拜托閃邊。

高中男生，已婚男子，空間距離超出三小時車程，一律免談。

純屬好奇，僅僅興趣，有這樣想法的人，請求看在本姑娘青春小鳥一去不回頭的分上，省省罷。

我尊重自己，我也尊重每一個值得尊重的人。請大家抱著這樣的心情交往。

我先簡單介紹我自己。

我，柏邦妮，二十一歲。

大學四年級，考研準備中。

此後盡量留在北京發展。

專業，電影文學。寫劇本，或者影評。

外形絕非美麗動人、楚楚可憐那一種。

但也不至於侮辱視聽。

稍微打扮一下還能見人，偶爾撒撒嬌也很有女人味。

性格開朗，坦率、細膩、敏感，情感豐富。

喜時會大笑，哀時會大哭。

大多時候很堅強，見到蟑螂絕對不尖叫，也不怕打雷。

在真正喜歡的人麵前，也蠻小女人的。

絕不裝清純。不怕鬼故事，看過三級片。聽到黃色笑話，反應不慢，知道言下之意。不說：“你討厭！”會說：“沒勁，我給你說一個。”因此嚇跑了世界上大多數男人。

咱不以炫耀自己缺乏性常識為榮。咱不以偽裝幹淨如衛生紙為榮。

那類將女人當作白紙來揮毫，想尋求征服感的男同誌，請點擊屏幕右上方的小叉叉關閉頁麵。

我同意紀伯倫的說法：男女雙方像是神廟前的柱子，彼此靠近，但並不互相重疊依靠。

我認為尋求伴侶，是為了完整生命，在對方身上尋求契合，但並非為了得到新生，改變生活，放棄自我，得到刺激和快樂。

僅為了快樂，去找相聲演員便可，不必如此費力。

我不想攀高枝，也不奢望從對方身上得到什麽。除了愛，愛給不了別的。除了愛，愛也不必給別的。

我認為，兩個對等、獨立、成熟、文明的男女，才能談論穩定長期的情感關係。

話多。滔滔不絕。很少有人反映言談乏味。話不投機時比較冷淡。在生人麵前，不太說話，有人說我害羞，純屬誤會。

最大愛好是寫字。將此作為人生不可缺少的部分，一直為此努力。

或許是網絡時代最後一族堅持寫信並且郵寄的人種（攢一噸可愛兮兮的信紙）。

喜閱讀，熱愛電影，喜歡音樂，對一切藝術都有興趣，喜歡八卦娛樂節目。可長期蝸居家中不出，我竊以為這很不好，因此若有男友喜歡散步以及運動，且能帶領我運動，我將很高興。

生活習慣很規律，但不太健康。深夜入睡，上午起身，並非不可改變。

不吸煙，心情惡劣時吸。不飲酒，應酬時略飲一兩杯啤酒。無不良嗜好。喜歡狗。喜歡盆栽和植物，尤其喜歡白色香花。

無神論。但尊重宗教信仰，對神有敬畏心。

價值觀光明，基本上看《心靈雞湯》《讀者文摘》還會有點小感動。不頹廢，不虛無，不迷茫。

知道自己幾兩重，知道自己想要什麽。

有自己的夢想，金錢動搖不了。

但並非沒有世俗功利心。並不清高，也喜歡物質享受，也想出名掙錢，但比較不迫切。覺得這是使自己更不受擺布的努力，但不認為是絕對必須的。

牙好，胃口好，睡眠好。近視四百度。好像上數三代沒遺傳病。

出自普通百姓家庭。家庭溫暖，因此對家庭觀念十分重視。特別重視家人，這方麵很傳統，是那種特別看重婚姻和孩子的人。

從二十歲開始，決心做一個好的母親。

比較懶（是真懶），但不笨。家務基本全會做，但沒有做這種觀念。尤其不喜整理雜務和洗衣服洗碗。特別懶。

喜歡買菜和做飯。

基本上比較聰明，智商126。記憶力好得出奇，能背誦《滕王閣序》，但是數字和機械方麵，都是白癡。路癡，沒有方向感。電腦白癡。不會看地圖。基本上不看說明書。

基本上說，我是個擅長交際的人，但不太喜歡。必要時八麵玲瓏，平時渾渾噩噩。我朋友很多，也愛和朋友玩在一起，但大部分時間，自己很安靜。

某些方麵特別成熟，有時意外地天真。

堅持看卡通、漫畫、童話和兒童文學。

不擅長置裝。不知道許多名牌。不太懂化妝和保養。在學習中。

不喜發短信。