第3章 凡事對著幹，自我意識的塑造期 (2)
在湘湘的哭鬧下，媽媽最後隻好把湘湘挑的所有蛋糕買回家。
很多父母和湘湘的媽媽一樣無助，當孩子在公共場合大聲哭鬧，吸引了周圍人目光的時候，更讓我們感到尷尬。在這樣的情況下，除了妥協，我們似乎找不到更好的解決問題的辦法。
◎了解孩子哭鬧的原因
我們很自信地以為，我們很了解孩子的內心世界。其實，孩子才是最善於觀察的，他們熟知大人的心理，在第一次哭鬧得到他想要的東西之後，孩子便懂得，原來用這個辦法就可以達到自己的目的。時間長了，哭鬧就成了孩子日常生活的一部分，是他們平時運用自如的能夠如願以償的法寶，不論在家裏還是跟著爸爸媽媽外出，他們都能通過哭鬧使自己得逞。
還有的孩子通過不停的哭鬧來控製父母，他們學會了哼哼唧唧、低聲抽泣，依賴別人，做家中永遠的“寶寶”，他們通過控製父母找到自己在家中的位置。哭鬧能幫助孩子要到他們想要的，因為他們一哭鬧，大人就要哄他們、安慰他們，並要按照他們的要求去做，這讓他們覺得自己很強大。對孩子來說，能激怒大人，讓他們煩躁並最終屈服是一件很有趣味，也很有成就感的事情。
我們還天真地以為，孩子哭鬧就是要點兒東西，沒什麽大不了的。不要小看孩子的哭鬧，這隻是孩子施展計謀的第一步，它很可能會升級為頂嘴、爭吵和大發脾氣，甚至離家出走。
當把哭鬧當成達到目的的一種手段，不要說是孩子，就是大人也會持續不斷地采用它。當孩子哭鬧時，我們必須狠下心來，讓他意識到：無論怎麽哭鬧，都不能左右任何事，都是徹底無效的。
我們以為電視、廣告給了孩子很大的誘惑，讓我們的教育更加有難度。但父母對孩子的影響和教育是無可替代的，完全可以打敗媒體對孩子的消極影響。當孩子因為要一件東西而哭鬧時，我們要果斷地告訴他：“當你哭鬧著要這要那時，即使是合理的，我也不會買給你。”當我們持續不斷地對孩子灌輸這樣的教育並付諸實踐後，孩子就會慢慢改掉哭鬧的習慣。
當孩子在公共場合哭鬧時，我們要勇敢地麵對周圍人的目光，克服氣氛的尷尬，不去製止和說教，不要對孩子的行為進行評價和教育，也不要表現得很憤怒，隻要堅定地把孩子帶回家就可以了。回到家，也不說教，隻管去做自己的事，做自己的事，也就是不需要孩子參與進來的事。孩子受到了冷落，就會知道哭鬧是解決不了問題的，隻能被排除在外。
孩子在家裏哭鬧，我們應該讓他們感覺自己被忽略，不要和他們說話，不僅如此，也不要用眼光和表情等肢體語言和孩子交流。如果我們不和孩子說話，但瞥孩子一眼或者皺一下眉等都會讓孩子感覺到我們在關注他，他會因此哭鬧得更厲害，以此來加重我們的心理負擔，他會憑著我們一點點的表情來判斷自己哭鬧的表演是否成功。這樣下去，哭鬧會更加難以糾正。因此，我們必須要一言不發，並且毫無表情地做自己的事情。
特別提醒：
3歲左右的孩子已經具有很強的自我意識，他們認為哭鬧可以左右一些事情並按自己的意願去做，這是孩子實現自我的手段。我們一方麵要肯定孩子的自我要求，另一方麵要采取方法糾正孩子哭鬧的毛病，讓他們用正常的方式去找到自我。
讓“不要”遠離你
2~4歲的兒童，和過去處於依賴狀態的兒童不同，由於行走和語言的出現，開始探索世界，要求獨立性，要求“我自己來”。如果此時處處束縛他的手腳，橫加限製，就會形成羞怯、疑慮，甚至孤獨感和反抗。
——朱智賢《兒童心理學》
在超市裏，3歲的朵朵在裏麵跑東跑西，鬧得媽媽很是心煩，媽媽大聲地訓斥她：“不要亂跑！”
飯桌上，3歲半的皮皮總是不好好吃飯，吃幾口就去玩他的玩具，無論媽媽怎麽說他都不聽，爸爸衝皮皮吼道：“不要玩了！”
滔滔跟著媽媽出去，過馬路的時候淘氣的滔滔不好好走人行橫道，掙開媽媽的手跑到馬路中間去，媽媽急得大喊：“不要在馬路中間走！”
媽媽在廚房裏做飯，小米坐在沙發上邊看動畫片邊吃餅幹，爸爸回來看見了，對小米說：“不要吃那麽多餅幹！”
冬天的早晨，愛美的萱萱在衣服外麵套上了一件蓬蓬紗的裙子，當她走出來的時候，媽媽大聲告訴她：“不要這麽穿！”
……
兩三歲的孩子已經有了很強的自我意識，他們喜歡按照自己的主張去做事，而不喜歡受大人的約束。孩子的“離經叛道”經常惹得大人對他們大吼：“不要……”孩子對我們的阻止又是什麽態度呢？從父母反反複複說“不要”的情況來看，效果幾乎等於零。
我們內心有很多不解：為什麽越說“不要”，孩子往往偏“要”呢？
◎了解孩子為什麽不聽我們的話
3歲孩子的行動已經能夠獨立，他們凡事力求自己思考、自己判斷、自己解決，他們有強烈脫離父母的願望，不管什麽事情，都要自己嚐試一下。聽到大人說“不要”，就會激起他們的逆反心理和本能的反抗，他們反抗權威、反抗控製、反抗命令，以此來表明自己是一個獨立的人，或者通過反抗來引起父母的關注。
還有一個原因，請您現在按照我說的做：請閉上眼睛，聽我說，不要想老虎，不要想東北虎，也不要想華南虎，不要想武鬆打死的那隻老虎……當我跟你說“不要想老虎”的時候，你在想什麽？是不是在想老虎？當初我在做這個遊戲的時候，滿腦子想的都是老虎。相信您也是的。這是為什麽？是因為我們每個人的潛意識都不接受否定的詞匯，越是“不要做”的事情，潛意識越會告訴你“要做”。成人都如此，何況孩子呢？我們的孩子就是這樣接受我們的指令，變得越來越不聽話的。
◎讓“不要”遠離孩子，對孩子多說肯定句
每當我們想對孩子說“不要”時，我們先要提醒自己：我這樣的說法會有意義和作用嗎？然後，態度和藹、語氣堅定地告訴孩子“要……”比如：
我們對著在超市裏亂跑的朵朵說：“跟在媽媽的手推車後麵走。”
對不好好吃飯的皮皮說：“好好吃飯，一會兒媽媽收拾了就沒飯吃了。”
對不好好走路的滔滔說：“跟在媽媽身邊，要走人行橫道。”
對飯前吃很多餅幹的小米說：“先去洗洗手，等著媽媽做熟飯就可以吃飯了。”
我們可以多做幾個練習，看看在這樣的情況下，我們應該如何說才會使孩子聽進去。
“不要打小妹妹！”
“不要總是開關電燈！”
“不要爬到窗戶上去！”
“不要動，你會把碗摔了！”
如果我們把這些否定句換成肯定句，可以這樣說：
“你可以輕輕地摸摸小妹妹。”
“謝謝你幫我們打開電燈，這樣我們就能看清了。”
“到這裏來玩，這裏寬敞多了。”
“小心拿著，輕輕地放到桌子上。”
當然，這些答案隻是提供參考，可以根據自己和孩子的不同情況找出很多種不同的說法，讓孩子能接受我們的建議。
如果用肯定的語氣同孩子說話，就會得到不同於以往的回應，處於第一反抗期的孩子就不會處處和我們作對，他們似乎變得很順從。這是因為他們的自我意識得到了尊重，我們不是命令、限製他們的行動，而是讓他們做他們願意做的事情。家裏也不會再“狼煙四起”，氣氛會變得更加平靜和諧。改變說話的方式，讓“不要”遠離我們，會有意想不到的效果。
特別提醒：
有自我意識的孩子，用“不要”製止他們是沒有效果的。如果僅僅告訴孩子：“你不要做……”他就會感到迷惑和失望，會心生逆反。不如直接告訴他，你可以做什麽事情，給他們指明做事的方向。所以，讓3歲的孩子知道什麽事情是該做的才是最重要的。
你建議，他（她）選擇
讓孩子作選擇。不管是多麽小的選擇，都能給他一種參與感，讓他知道大人尊重、考慮、重視他的需求。我們大人都願意得到這樣待遇，孩子也不例外。
——蘇?比弗《3歲孩子總是對著幹，媽媽怎麽辦》
一位心理學家去一所中學就中學生的自主性進行調查。被調查的有150名學生，心理學家問他們：“生活和學習上遇到了難題，一時又解決不了，你該怎麽辦？”令心理學家沒有想到的是，這150名學生異口同聲地回答：“有困難當然找父母解決了。”沒有一名學生回答有困難自己解決，實在解決不了的再去求助於父母。當心理學家問他們將來有什麽理想或打算從事什麽職業時，大約有70%的學生回答：“要回家問了父母才能知道。”
作完調查，這位心理學家在總結他的調查結果時，非常憂慮地說，孩子缺乏自主性，對自我意識在選擇中的重要性的麻木和輕視，已經是當代一些青少年綜合素質中不容忽視的弱項。
我們來看一個事例：
有客人到家裏做客，飯桌上，家中3歲的孩子不肯喝牛奶，鬧著非要喝大人喝的碳酸飲料。相信大家都見過類似的場麵。這個時候，如果是你，你該如何做呢？
你可能因為有客人在，怕難堪，圖省事，為了息事寧人，而答應了孩子的要求；也可能哄騙孩子：“把牛奶喝了，明天媽媽帶你去超市，給你買玩具。”你隻是隨口說說，並沒有打算兌現；你還可能對客人苦笑一下，把孩子帶走：“這孩子！真不懂事。走，媽媽帶你出去玩一會兒。”然後把哭鬧的孩子帶出去；你還可能訓斥孩子：“不許喝，小孩就得喝牛奶，別以為有客人在我就遷就你！住嘴！別哭了！再哭我……”你還可能對孩子講很多道理，告訴孩子牛奶多麽有營養，碳酸飲料會影響孩子長身體，等等。
最後，孩子從我們的反應中學到了什麽？孩子知道：我沒有選擇權，大人才能控製我的一切。下麵的事例很好地解答了上麵的問題。為什麽我們的孩子長大之後沒有自主選擇的能力，凡事都依靠父母去解決呢？
◎了解孩子為什麽不能自主選擇
在孩子兩三歲的時候，他們的自我意識非常強烈，對於很多事情都希望自己做主，不管多麽小的選擇，都能給他們一種參與感，他們作出了選擇，會感到自己受到重視，心理就會獲得極大的滿足。可是，我們很容易就剝奪了孩子選擇的權利。我們給孩子準備好了一切，吃的、喝的、用的、玩的，包括上哪個幼兒園，報什麽興趣班，上哪個小學，上哪個中學，上哪個大學，甚至孩子穿什麽顏色的衣服，和什麽樣的人交朋友我們都要安排好，孩子隻能被動地接受。很多做父母的要求孩子從小按照我們自己的人生理想成長，而不考慮孩子本身的興趣、意願和基本素質，更不懂得孩子心理發展的規律，不能進入孩子的內心世界，並用自己的決定代替孩子的決定。當孩子有不滿情緒時，我們要麽用權威，要麽對孩子說：“我們都是為你好，我們是過來人，比你懂，聽我們的，沒錯。”我們就這樣打著“愛的旗號”，無情地把孩子的選擇權剝奪了。慢慢地，孩子就失去了選擇的能力，凡事依靠父母，或者變得非常叛逆。
另外，我們與孩子溝通不注意方式方法，要麽遷就縱容孩子，要麽訓斥責罵孩子，要麽哄騙孩子，要麽回避問題，我們的目的就是要孩子“聽話”，“聽話”就是讓孩子聽從我們的安排和意願，這樣就導致孩子一次次失去了選擇和為自己的選擇負責的機會。
◎要明白為什麽讓孩子選擇
在孩子還是嬰兒時，他們完全依靠大人去滿足自己的需要，當他們慢慢有了自我意識，說出“不”的時候，說明他們已經擁有了自我控製的能力。他們用“不”來脫離和父母的連接，表達自己的喜好。這時候，讓孩子學會選擇，可以讓他們感覺到能掌控自己的事情，培養孩子的獨立意識，讓他們更快地學會自立，學會為自己的行為負責，自己承擔選擇的結果。更重要的是，孩子能從選擇中得到被尊重的心理滿足，這對孩子的健康成長是非常有利的。
◎我們提建議，孩子作選擇
接著我們前麵提到的事例，我們提到的那幾種情況，是我們中國父母與孩子的溝通方式，而這個事例是發生在美國的一個家庭，我們來看看美國父親是如何做的呢？