第2章 凡事對著幹，自我意識的塑造期 (1)
家裏有個“小魔頭”
兒童出生時，兒童的意識是混沌的、萬物渾然一體的，要從這樣一個汪洋大海中脫離出來，是自我分離和發現自我的過程。分離是一個龐大的係統工程。
——孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》
我們常聽到年輕的媽媽抱怨，孩子到了兩歲多，越來越不好帶了。自家的孩子就像是“大鬧天宮”的“小魔頭”，孩子隻要不睡覺，就會天上地下的又跳又蹦。不是騎個小板凳當火車開，就是爬到沙發底下去找不知什麽時候丟進去的玩具，要不就爬到爺爺或爸爸的背上，把他們當馬騎；再有可能就是用彩筆把雪白的牆塗花，拿著CD盤反複地插進CD機裏，直到把盤劃花；家裏的水池子是他們的最愛，經常弄得滿地是水，渾身透濕；陽台上爺爺種的花可遭了殃，經常被小家夥揪片葉子、掐朵花，爺爺奶奶一批評，他們還不服氣，反而偷偷地掐得更多。給孩子洗手、洗臉，如果他不想洗，就給他洗不成，如果硬要給洗，他就咬他自己的手；自己做了“壞”事，還不讓別人說，一說要麽哇哇大哭，躺在地上打滾，要麽就大聲說“不”來反抗。
我們經常納悶，孩子到底是怎麽啦？
◎是什麽讓孩子成了“小魔頭”
孩子從兩歲左右開始，就會發現自己同周圍的世界是分離的，他們的自我意識就會悄無聲息地萌發，他們開始脫離父母的掌控，變得以自我為中心。
隨著孩子的自主運用能力越來越強，活動的範圍也越來越大，他們身心發展的趨勢迅速上升。當他們具備獨立行走的能力後，他們就開始掙脫父母的懷抱，憧憬著獨“闖”天下。他們的好奇心也越隨之越發的強烈，他們會根據自己的偏愛和喜好來決定自己的行動，不願受父母的約束和控製。隨之而來的，他們的反抗行為也日益增多，他們一刻不停地形成自己，排除他物，大聲地說出“不”，告訴別人“這是我的”，他們堅定不移地堅持著自己的看法。
在這個時期，孩子的想法非常多，他們想嚐試很多東西，他們反抗著父母和大人的看管，獨立地去“探索”他未知的、大人認為“幼兒不宜”的角落。在我們大人看來他們就是在搞“破壞”。
◎用愛和寬容對待孩子的“破壞”行為
孩子滿屋亂跑，到處“探索”，我們很多年輕的父母本能的反應就是要保護孩子，限製他們的行為，用好話或好東西誘惑孩子，企圖轉移他們的注意力，有的甚至大聲地訓斥或用武力“征服”孩子。父母可能不清楚，這樣的做法隻會傷害孩子敏感的心靈。我們強行讓孩子按照我們的想法去做事，其實這是在“奴役”孩子。孩子可能變乖了、安靜了，但是，我們卻可能親手“扼殺”了一個愛因斯坦或牛頓。
如果我們能尊重孩子，在保護孩子的前提下，給予充分的自由，或許孩子在我們的愛和包容之下，就能培養出良好的創新能力和探索精神。
愛孩子，就是給他們“當家做主”的機會，認同他們的行為，寬容他們的探索活動。比如，孩子要把新買的玩具跑車拆掉，我們一般會疼惜玩具，把玩具放到孩子夠不到的地方。當你看了這本書後，就應該明白，和孩子的探索精神比起來，一個玩具汽車的價值是微乎其微的。
◎把握時機，因勢利導，對孩子的行為進行正確引導
如果我們家的“小魔頭”的做法是合理的，比如孩子在牆上畫畫，可能孩子的繪畫敏感期到了，我們就有必要給孩子準備好畫紙和畫筆，或者把畫紙貼到牆上，鼓勵孩子在紙上畫。
如果“小魔頭”的行為預示著他們可能有危險，我們也應該避免當麵斥責，因為孩子聽不進反麵的話，他們會用反抗或者報複來達到自己的目的。如果孩子喜歡擺弄刀具一類的東西，我們可以轉移孩子的注意力，可以打開電視看他喜歡的節目，也可以帶他出去玩兒，給他一個喜歡的玩具，等等。如果孩子非要去摸暖水壺，或者燃氣灶的火，我們可以拿著他的手靠近，當他感到燙時，就會停止這些行為了。
有些“小魔頭”很會搞惡作劇，他會一邊做“壞”事，一邊觀察我們的反應，然後等著大人發作，他就會樂得邊跑邊逗大人。這時候，我們隻要當做什麽都沒看見，他們就會覺得沒趣，停止這些破壞行為。
當然，必要的時候，我們還是要學會說“不”。當孩子的行為確實存在很大的危險或者會影響孩子成長的時候，我們一定要說“不”，讓孩子學會遵守規則，學會遵從權威。但說“不”的時候，我們一定要考慮到孩子的心理承受能力。
特別提醒：
中國有句俗話叫“3歲看大”，兩三歲的孩子正是自我意識形成的時期，也是今後形成健全人格的關鍵時期，我們一定要有足夠的耐心和愛心，寬容地對待孩子的一些“過分”行為。盡量采用溫和的方法，給孩子充分的自由發展的機會。一旦我們約束過多，就會限製孩子的正常發展，將來可能會使他形成自卑退縮的人格；如果放任不管，也會讓孩子形成目中無人，完全以自我為中心的人格。
保持理性的客觀，讓孩子自己去判斷是非
讓孩子學會辨別是非，知道什麽是不應當的行為。如任性、無理、暴力、不守秩序及妨礙團體的活動都要受到嚴厲的禁止，逐漸加以根絕，必須耐心地輔導他們，這是維持紀律的基本原則。
——蒙台梭利
李女士的孩子3歲了，孩子的一些不良表現常氣得她火氣很旺。她的孩子琳琳解決問題的方式通常是多用手，少用嘴。如果在家裏不如他的意，他就又哭又叫，在地上打滾。在幼兒園和小朋友搶玩具，搶不過就用牙咬、用手推、用腳踢。
王女士的孩子清清平時經常說“我討厭你”“臭媽媽”之類的傷害媽媽的話，在幼兒園和小朋友發生矛盾的時候他就說“我打死你”。
最讓陳女士頭疼的是，她的兒子昭昭學會了說謊，早餐的麵包不想吃，就放到書包裏，然後告訴媽媽“吃過了”；他不小心碰倒了茶幾上的杯子，水灑了一地，他卻說“不是我碰的”。
張女士發現，兒子田田剛上幼兒園沒幾天，回家見到爺爺奶奶就喊“笨蛋”，張女士說他他根本不聽。
媽媽總是問，孩子這是怎麽啦？
◎孩子為什麽沒有一點兒是非觀念
孩子在自我意識萌發之前，有一個很重要的模仿時期，這是孩子領悟掌握了某種行為，通過不斷重複，將其內化成自己的一種能力的時期。但是，周圍環境裏好的和壞的他們都一起學來了。他們的活動範圍小，接觸的人除了父母就是幼兒園的老師和小朋友，他們的一些言談舉止、對事物的認識等就是模仿周圍人的行為表現。如果我們沒有良好的是非觀念，沒有良好的行為舉止，孩子就會從我們身上學到不良的行為。當然，動畫片上的一些行為也是兒童模仿的對象，比如男孩子喜歡模仿“奧特曼打怪獸”，他們會把見到的很多人都看做是“怪獸”去打。
兩三歲的孩子因為年齡小，辨別是非的能力比較差，很難分辨事情的好壞，再加上這個時期他們的自我意識很強，相應的活動能力也很強，他們會用很多精力努力維護著自我。他們不願意把屬於自己的東西與人分享，或者還不懂得與人分享的道理。他們也難以用恰當的語言和詞匯來表達自己的情緒，有時會為了保護自我不被大人批評而說謊，拒絕別人友好的接近，等等。
◎正確對待孩子的一些“不良”行為
我們很多做父母的對待孩子的一些不良行為時，一般的表現就是批評、打罵，我們想讓孩子知道自己的做法是錯誤的。可是，這樣的做法不但沒有效果，反而會讓孩子模仿我們的做法，甚至激起孩子的反抗。所以，要切忌打罵孩子。打罵不僅會傷害孩子的皮肉，重要的是會傷害孩子的心靈，甚至會造成一定的心理問題。
我們要明白孩子一些“不良”行為背後的心理需求，懂得孩子此刻正處於哪種心理敏感期。比如上麵的例子中提到張女士的兒子田田從幼兒園回來喊爺爺奶奶“笨蛋”，這是孩子到了“詛咒敏感期”，他們會用一些“強有力”的詞來表達自己的意思，他們可能不知道這些詞的含義，但說出來，會讓他們愉快。
另外，我們要向孩子說明哪些行為是對的，哪些行為是錯的，並說明可能造成的後果，並指出防止再犯類似錯誤的可行性辦法。對孩子一些行為要具體分析，哪些行為屬於孩子的淘氣，哪些屬於壞毛病。比如孩子拿著父母的鞋油在自己的布鞋上擦，我們就不能以為是孩子故意搗亂，而是認為他在模仿父母的行為，是自我成長的一個過程。這時候，我們就要告訴孩子鞋油應該用在哪兒，怎麽用。
◎保持理性客觀，讓孩子自己去判斷是非
我們首先要自己保持理性，不要以為批評孩子就是教育孩子。其實，我們的一言一行都在為孩子做榜樣，在潛移默化地影響著孩子。要想對孩子進行教育，首先要理性地看看自己身上是否有類似的問題。比如，孩子在幼兒園經常推人、踢人，我們就要反思一下，我們在解決家庭問題的時候是不是也有類似的表現。孩子做了錯事說謊、不承認，我們也要反思一下，自己在家是不是也喜歡推卸責任，抱怨指責，時常抱怨工作不好，抱怨同事和領導不近人情等。如果我們做父母的潔身自好，理性客觀，孩子自己就會學會判斷是非。
其實，我們要講究說話的技巧和藝術。處於第一反抗期的孩子對批評和強硬有明顯的抗拒，所以，我們要講究與孩子溝通的技巧，設身處地地理解孩子。例如，毛毛家的小客人要玩他的玩具汽車，他們搶的時候把玩具拆散了。毛毛大哭不止，還用手打小客人。毛毛媽媽及時製止了毛毛的攻擊行為，把他抱在懷裏，對他說：
“玩具弄壞了，毛毛很難過，是嗎？”
“玩具壞掉了，我難過，我難過！”毛毛在媽媽懷裏哭聲小了些。
“媽媽知道毛毛難過，毛毛難過……”媽媽嘴裏一直說。
毛毛漸漸不哭了，從媽媽懷裏起來，開始自己動手裝玩具。媽媽也一起幫忙，終於把玩具裝好了。
等客人走後，媽媽在和毛毛一起收拾玩具的時候，輕輕地對他說：“人不是用來打的。”毛毛說：“打人是不對的。”
此時孩子已經明白了什麽是對的，什麽是錯的。
特別提醒：
兩三歲的孩子辨別是非的能力雖然差，但隻要我們理性客觀地對待孩子，理解孩子，就一定能讓孩子自己去判斷是非。父母要記住：情緒處理好了，再指導孩子的行為，讓孩子自己學會辨別是非。
讓孩子知道哭鬧不能左右任何事
對待孩子哭鬧的做法，我的建議是首先弄懂孩子為什麽哭鬧。在孩子看似無理取鬧的眼淚背後，事實上顯露出孩子心中的不安。他們找不到自己想要的東西，這是父母淡忘了孩子內心需求的一個警示。這本是父母的過錯，孩子的哭鬧正是對大人的提醒和懲罰。這個時候，如果父母冷漠地對待他們，將會刺傷他們稚嫩的心靈，讓他們不安的情緒更加惡化。
——宋柘斌《3歲決定孩子的一生》
孩子經常性地大哭大鬧是不是經常讓您煩躁不已？尤其是在公共場合的哭鬧，會讓你內心緊張或是內心產生很大的挫敗感？
當孩子哭鬧時，我們所能做的，大多是生氣、斥責、懲罰，但是，孩子會用更強烈的哭鬧來回應我們，他們隨時會用哭鬧來挑戰我們的極限，並努力地爭取在和我們的拉鋸戰中占據上風。孩子每天都會使用大聲的喊叫、刺耳的尖叫、撒潑打滾、低聲的啜泣等這種強有力的“武器”來對付我們。我們會覺得孩子一哭鬧簡直就是一場噩夢，經常被孩子哭鬧弄得甘拜下風，繳械投降。
周末的晚上，媽媽帶著3歲的湘湘去蛋糕店，準備購買第二天的早餐。出發前，媽媽明確地告訴湘湘不可以要這要那。可一進蛋糕店，湘湘就在盛蛋糕的盒子裏挑來挑去，找自己喜歡的口味的蛋糕。最後，湘湘挑了一大包放到媽媽的籃子裏。媽媽不同意，要求他放回去，湘湘很堅決地說“不”。這令媽媽很惱火，把籃子裏的蛋糕一股腦兒地放回盒子裏。湘湘大聲地哭起來。媽媽一見，趕緊拉湘湘回家。湘湘一屁股坐在地上，繼續更大聲地哭鬧。