第27章 和你想的不一樣，個性的定型期 (1)
每個孩子都是獨立的個體，
不要把孩子當成你的附屬品
把孩子看成獨立的個體，在尊重孩子的基礎之上愛他，才會讓孩子成為真正的自己。孩子的童年不會重來，把孩子當成自己的附庸，強迫孩子去做他不喜歡的事情，會讓孩子隻知道聽從大人的意願，漸漸失去自己。而這將會成為教育最大的失敗。把孩子當做家庭中的一個平等成員。父母要改變那種支配一切、指揮一切的錯誤觀念。時刻牢記這一點，父母對孩子的教育會順利得多，親子關係也會融洽得多。
——林格《教育是一種大智慧:給教師和父母的76個建議》
曾經在一本雜誌上看到過這樣一個故事：有位教授，他有一個兒子和一個女兒。他對女兒要求低，他認為，女孩子嘛，稍讀點兒書就好了。至於兒子，就一定要出人頭地、光宗耀祖。在這樣的思想支配下，兒子可慘了，整天被老爸逼著，快樂的求知變成了無盡的痛苦，學習不是為自己學，哪來的動力呢？是“要我學”，結果變成“我厭學”。恐嚇、威脅在兒子小的時候還管用，兒子一長大，那一套就不管用了。最後公認天賦高的兒子卻一事無成。相反，在寬鬆的教育環境下長大的女兒，求知的胃口保住了，在“我要學”的狀態下不斷學習，最後竟然成了博士。
我們很多做父母的和這位教授一樣，把孩子當做自己的“私有財產”，心情好時，親起來沒完，要什麽給什麽；心情不好時，就對著孩子大發脾氣。而且，我們當中有些父母從孩子出生的那一刻開始就煞費苦心、挖空心思地安排、設計好孩子的人生，甚至有些父母怕自己的孩子受苦受累，替孩子包辦了一切。石家莊台的一檔“情感密碼”節目播出了一期《我給兒子當孫子》的節目，一對“80後”的兒子和兒媳，什麽工作都不幹，要靠老爸一個人養活，還逼著老爸要拆遷款。兒子在電視上叫囂：你生了我，就得養我！引起眾多觀眾的憤怒。
氣憤之餘，我們捫心自問：是什麽原因讓孩子說出這樣的言辭？難道都是孩子的錯嗎？
◎了解孩子為什麽不懂得父母的心，不領父母的情
我們通常會認為，我們給了孩子生命，孩子就是屬於我們的。他們從一開始什麽都不會，到長大成人，哪一點不是我們教的，給的？因此，我們理所當然地就覺得孩子是我們的附屬品，就應該聽我們的，應該按照我們的期望和我們安排好的軌跡發展、成長。我們就該為他們付出一切，要打要罵也隨我們的意。
此外，我們站在大人的角度來看孩子，我們以為我們看到的就是孩子看到的，我們的經驗就是給孩子最好的禮物。於是，我們控製孩子的思想和行為，不允許他們有一絲一毫違拗我們意願的表現。我們打著“愛”的旗號，給予孩子許多豐厚的物質，以為這是孩子最需要的；給孩子灌輸一些我們“自以為是”的思想，以為這是最正確的；替孩子做很多事情，以為這就是最深的愛。
可是，我們卻發現，孩子越來越不聽話，越來越不懂得感恩，長大之後的他們不但不知感恩回報，甚至理所當然地當起“啃老”一族。
◎要懂得孩子是獨立的個體，並不屬於我們
黎巴嫩詩人紀伯倫寫過這樣一首小詩：
你的孩子其實並不是你的孩子，
他們是生命之火的兒女，
他們通過你來到人世，
卻不是你的化身，
他們整天和你生活在一起，
但並不屬於你。
我們要懂得，孩子是獨立的個體，他不屬於我們任何人，他隻屬於他自己。一個迷失了自我的孩子，很容易被外界所左右，或逃避退縮，或跟風盲從，或沒有目標沒有方向，成為碌碌無為的人。
因此，我們一定要明確這樣一個思想：孩子不是我們的附屬品，他是一個獨立的人，他們有自己的思想、人格和尊嚴，是我們所不能主宰和左右的。
◎如何讓孩子成為獨立的人
我們要平等、尊重地對待孩子，不要因為孩子年齡小就把他當做我們的附屬品。我們要時刻提醒自己：孩子是一個獨立的人，從一出生就是。我們不僅要認真傾聽孩子說話，還要蹲下來，眼睛平視著孩子同他們說話。這樣就不會讓孩子覺得有“低人一等”的感覺。當家裏有客人時，或者到別人家裏做客，我們不要忘了正式地介紹孩子，不論孩子多小，也要很鄭重地介紹給客人。當我們向客人正式介紹孩子時，孩子就會把自己當做接待客人的主人。我們尊重了孩子的獨立人格，他們也會因此變得自信、自尊、大方、熱情。另外，不要在別人麵前訓斥孩子，也不要把孩子的當做笑話說給別人聽，更不可以當著別人的麵嘲諷挖苦孩子……
我們可以給孩子我們的愛，但不要給我們的思想，孩子有孩子的思想。孩子是我們生命的延續，但不是我們思想的延續，我們不可以把我們沒有實現的理想寄托在孩子身上，為孩子規劃人生，代替他們去思維。否則，我們給予孩子的就是傷害，而不是愛；是禁錮、束縛，而不是自由，就像例子中的教授一樣。從小處看，當我們帶孩子去串門，如果別人給孩子東西，我們不可以替孩子說“不要”“不吃”，孩子饞嘴不是毛病，問題是我們在左右孩子的思想。
特別提醒：
作為明智的父母，我們一定要摒棄支配一切、指揮一切、包辦一切的觀念，把孩子當做家庭中平等的一員，有事情多問問孩子的想法。也應該學會控製自己的情感和情緒，不要把孩子當做我們情緒的發泄桶。
別以你的想法衡量孩子，
孩子和你想的不一樣
父母多以自己的想法來規劃孩子的發展，以大人的準則來衡量孩子的行為，在大人眼裏，孩子隻是個孩子，缺乏鑒別能力，隻喜歡玩。其實，每個孩子都有很強的自我意圖，他很清楚自己需要做哪些“工作”，需要得到大人的哪些配合，他有自己的“工作準則”，並不希望受到大人的幹擾。當父母不以俯瞰的姿態，而以蹲下來平等的姿態看待孩子，那麽孩子容易獲得真自由。
——嬰之傑
在搜狐網上有這樣一個故事：雲偉是一名公認的成功的設計師，但是他經常困在自己的矛盾中不能自拔，一方麵，他認為自己的設計理念趨於完美；另一方麵，他總覺得自己的設計還有不足。一次，客戶對他的作品提出質疑，說他的東西華而不實，要求他在兩個月內拿出成熟的設計作品。他感到很失敗，回家後將自己的擔心和無助告訴父母，而父母隻是對他說：“你原本就應該更努力。”父母的話讓他的抑鬱症徹底爆發，甚至想自殺。
為什麽優秀的雲偉會有這樣的想法呢？經過專家的臨床診斷，發現了根源。原來在雲偉3歲的時候，父母就開始讓他學習自己不喜歡的素描。父母對他極其嚴厲，隻要一張沒畫好，就會嚴厲地懲罰他。當他有了進步，父母才會露出一絲笑容，然後再給他提出更高的要求。即使以後雲偉做得比其他孩子好，也沒有得到過父母的肯定。父母總是對他說：“你不要驕傲，再努力一點兒就能更好。”每一次，雲偉心裏都空蕩蕩的……
還有一個例子：3歲的嬌嬌認為自己長大了，可以幫媽媽做事了。一天，媽媽讓嬌嬌把小板凳搬來，嬌嬌樂顛顛地走向小板凳。奶奶一看，走過去拿起板凳遞給嬌嬌，結果嬌嬌大叫：“不是這樣的！”她生氣地把小板凳放回原來的地方，然後再搬起來，走過去給媽媽。奶奶笑話她：“嬌嬌可真笨。”
從我們的角度看，孩子不能體諒大人的苦心，亂發脾氣，我們總是納悶，孩子這是怎麽啦？
◎了解孩子為什麽會不“不聽話”
從表麵看，上麵的兩個例子好像沒有什麽聯係，可仔細想想，嬌嬌的奶奶和雲偉的父母都存在同樣的問題：隻知道站在自己的角度衡量孩子的想法，他們不知道孩子和大人的想法是不一樣的。
在第一個例子中，父母擔心雲偉會驕傲，不肯輕易表揚他，而雲偉因為得不到父母的肯定內心充滿挫敗感，這樣的感覺讓他不相信自己的實力和價值，這就是他平時常常處於矛盾之中的原因。
在第二個例子中，奶奶認為嬌嬌“笨”，其實，這是因為3歲的嬌嬌進入了“完美敏感期”，他們做事情講究完整性，不希望自己設想好的事情被打斷。孩子開始有了計劃做事的意識，是擁有較強思維能力的開端。大人站在自己的角度去衡量、評判孩子的行為，會對孩子造成消極的影響，不利於孩子的健康成長。
在很多家庭，教育孩子全憑我們的“想當然”。主要表現在三方麵：一是控製型，父母對孩子的想法一點兒都不了解，用我們的想法或願望控製孩子的思想和行為；二是誤解型，我們主觀地判定孩子的問題，依據以往的經驗教育孩子；三是空洞型，父母不了解孩子的接受水平，用自己的思維模式去衡量孩子。這就“造就”了很多“不聽話”的孩子。
◎別以你的想法衡量孩子，放手讓孩子成長
我們通常喜歡用自己的價值觀去衡量孩子的行為，而孩子則喜歡用自己的喜好去衡量自己的行為。當孩子的願望被滿足或者得到父母的支持的時候，他們會有滿足感和安全感，能產生很強的自信心，逐步讓自己成長成一個擁有獨立思想、果斷堅強的人。
我們又一次提到“放手”，是站在孩子的角度去思考問題，而不是用大人的想法衡量孩子，給孩子一個寬鬆自由的生長環境。我們要明白以下幾點：
孩子追求完美不是笨。像第二個例子中的嬌嬌就是這樣的情況，我們要仔細觀察孩子是否到了“完美敏感期”，不要用“笨”“沒出息”等詞語去傷害孩子的自尊心。
搞破壞不是孩子的錯。我們以前提到過孩子喜歡搞破壞的問題，當孩子破壞了我們花大價錢買的玩具等用品，從我們的角度看，孩子損壞了一樣貴重的東西，大多數父母的做法是訓斥、打罵，甚至以“再不給你買”來威脅孩子。而實際上在“破壞”中包含了孩子的探索欲和創造力，因為各種感官的刺激，還促進了孩子的智力發育，並且孩子隻是想看看裏麵到底是什麽樣的，這隻是孩子的好奇心而已。
亂塗亂畫也不為過。當我們回到家中，看到雪白的牆壁被孩子塗得一塌糊塗，大多會火冒三丈。而孩子隻是把牆壁當成了能畫畫的地方，這也是他們自由發揮想象力的場地。這時候我們最好別生氣，要知道這是孩子的“繪畫敏感期”到了。我們要為孩子準備好畫紙和畫筆，或者給孩子開辟出一塊牆壁作為他們“塗鴉”的園地。
孩子有很多幼稚甚至是搗亂的行為，當我們站在孩子的角度去看問題的時候，很多事情就會豁然開朗。
特別提醒：
我們不要用成人的標準去衡量孩子，要深入孩子的內心，尊重孩子的想法，蹲下身子和孩子平等交流。在我們阻止孩子的行為之前，要站在孩子的角度認真考慮一下，孩子的做法是否符合他們的年齡特征。
在孩子的成長過程中，你隻是配角
對孩子來說媽媽的幫助是必要的。但是，在孩子的生活裏，媽媽無論任何時候，都隻應充當配角，讓孩子成為自己生活的主角。媽媽應當引導孩子擁有正確的價值觀，能夠獨立生活。並不是說如果孩子沒有經曆過失敗就什麽都做不成，而是應當在失敗後，媽媽能夠幫助他們重新站起來。
——張炳慧《好孩子的成長99%靠媽媽》
知心姐姐盧勤在《給父母的忠告》中講過這樣一個故事：
一位國際幼兒園的老師觀察到一種有趣的現象：各國的孩子在一起玩沙土，一個外國孩子用小鏟子把沙子往漏鬥裏裝。漏鬥會漏，沙子總也裝不滿，他就用手指頭塞住漏鬥底堵住漏口，等沙子裝滿就把漏鬥挪到瓶子口邊，再放開手，讓沙子漏進瓶子。由於沒有經驗，從孩子拿開手指到把漏鬥口對準瓶子口，沙子就漏得沒多少了。但這孩子沒有表現出一點兒不耐煩，他一點一點兒地做著、做著。終於，他在一次次的反複中“開竅”了：他先將漏鬥口對準了瓶子再倒沙子，很快瓶子就裝滿了。孩子笑了，高興地看著身後的媽媽。而他的媽媽，更是一個勁兒地拍手鼓勵著孩子。
另一位中國孩子的媽媽做的卻是另一個樣子：當孩子拿起漏鬥，沙子從底部漏掉時，媽媽立刻蹲下說：“來，媽媽教你！把漏鬥對準瓶子口，再把沙子從這兒灌下去。”