第21章 什麽都想自己幹 (5)
很多父母在孩子問問題的時候，會直接告訴孩子答案，這種做法是不太恰當的，因為這樣會讓孩子形成依賴的習慣，遇到問題不去思考，隻等著父母給予自己正確答案。就如上麵例子中的薇薇一樣，孩子被媽媽“慣”得失去了主觀能動性。
◎引導孩子自己去尋找問題的答案
當孩子提出各種各樣的問題時，我們應該及時、真誠地回答，但不要讓孩子產生依賴心理。如果孩子看到什麽就問什麽，反而不利於孩子思維的發展。
用反問的方式引導孩子尋找答案。比起有問必答，我們要引導孩子養成心中有疑自己先思考的習慣。孩子問問題時，我們先不要忙著回答，對於孩子有能力或經驗解答的問題，我們可以先反問一下。比如，3歲的孩子問：“男孩子和女孩子有什麽不一樣？”我們不要告訴他們，可以反問一句：“你說呢？哪裏不一樣呢？”孩子就可能回答：穿衣服不一樣，尿尿不一樣，等等。孩子是經過仔細觀察之後才提問的，我們這樣的反問讓他們進一步觀察、思考，提升了孩子的創造力。
啟發孩子自己去觀察思考。對於孩子因為沒有經驗提出的問題，我們可以直接告訴他們答案；但如果問題是平時生活所見的，或者可以通過觀察或動手能解決的，我們要鼓勵孩子多觀察、多動手、多思考。比如，孩子問：“水為什麽能流動？”我們可以和孩子一起做個試驗，通過觀察了解水流動的原因，讓孩子更直觀地學習知識、拓展思維。
要鼓勵孩子自己去查資料尋找答案。如果孩子提出的問題比較難，我們可以告訴孩子：“媽媽也不太清楚，媽媽教給你怎麽在網上或書上查找資料吧！”這樣，媽媽不僅引導孩子找出了這個問題的答案，更讓孩子學會了通過查找資料自己解決問題的方法。
特別提醒：
麵對孩子的好奇心，我們千萬不要用成人的思維方式去束縛孩子的想象力，更不能不懂裝懂，敷衍孩子。同時，我們在回答孩子問題的時候，不能以讓孩子害怕的方式回答問題，不要告訴孩子：“這個很可怕……”父母的驚恐會給孩子消極的心理暗示，會讓孩子變得膽怯，失去探索的勇氣。
孩子越是不敢做的事，越要鼓勵他去做
要在和他玩得高興的時候或稱讚他的時候去實施，最初要從痛苦最小的事情上麵開始，然後不知不覺地逐步推進。一旦能使他明白，他雖然受了痛苦，可是因為有了勇氣，得到了別人的稱讚，得失已足相抵；一旦他能夠從他那種剛毅的表現上感到光榮，能夠不逃避小小的痛苦，不在他們麵前畏縮，而寧願取得勇敢的名譽之後，就不怕不能改進他的脆弱本性了。
——洛克
3歲的程程平時很乖巧懂事，很聽爸爸媽媽的話，從來不做讓大人操心的事。但是，讓程程媽媽擔憂的是，程程很膽小，平時帶他去遊樂場，他連最普通的蹦蹦床都不敢上，媽媽再三告訴他：“蹦蹦床很安全，不會有事的，你看有那麽多小朋友在上麵跳呢。”媽媽說了半天他還是不敢上。暑假的時候，一家人去海邊玩，程程很興奮，但當爸爸帶著他下海，他緊張得不行，抓著媽媽的衣服怎麽也不敢下去。
馨馨是一個很靦腆的小姑娘，上幼兒園小班。她平時在班裏很少說話，有時老師讓她回答問題，她站起來以後，總是低著頭，臉紅得像一塊紅布，聲音小得像蚊子哼哼。媽媽很著急，和老師商量要鍛煉一下馨馨，讓她不再膽怯。快到“六一”了，每個幼兒班都要排練節目參加慶祝“六一”的文藝會演，老師讓馨馨扮演“小白兔”的角色，可是，馨馨說什麽也不敢上台表演。
和程程、馨馨一樣，有一些孩子平時也比較膽小、羞澀、內向、害怕，他們一般不主動與其他小朋友交往，在熟悉的環境中他們能高高興興地玩耍說笑，在人多的地方他們就不敢大聲說話，甚至怕見到外人。他們會害怕一些他們認為危險的事情，不敢輕易嚐試。
媽媽們非常困惑：孩子為什麽這麽膽小呢？
◎了解孩子為什麽膽小、羞怯
古語說：初生牛犢不怕虎。孩子也一樣，孩子不是天生的膽小，幼小的孩子不知道危險，不懂得害怕，他們總是到處摸摸、看看，對什麽都充滿好奇，這是孩子接觸外界、認識事物、實現自主性的表現，是3歲左右的孩子心理發展過程中的一個顯著特點。
可是，我們因為擔心孩子受到傷害，常常會嚇唬孩子：“不許動！它會咬手指頭的。”或者“你要不聽話，大灰狼會把你叼走的！”或者“別去，看摔著你！”我們還可能擔心孩子的人身安全，告誡孩子不要和陌生人說話，等等。我們這樣的嚇唬讓孩子的自主性和探索欲受到壓抑；我們的過度保護讓孩子不敢做出一點點冒險的行為；我們的過度限製讓孩子對未知事物感到恐懼，不敢去嚐試。如此一來，他們的膽子就會越來越小，晚上怕黑，不敢去“危險”的地方，甚至不敢與外界接觸。
孩子的膽小還因為環境的原因。我們的孩子絕大多數都是獨生子女，爸爸媽媽工作忙，大多由爺爺奶奶、姥姥姥爺照顧。平時隻生活在自己的小家庭裏，接觸外人的機會很少，孩子依賴性比較強，不能獨立適應新環境，孩子就會表現出膽小、羞怯的性格特點。
◎孩子越是不敢做的事，越要鼓勵他去做
孩子膽小退縮，有些事情不敢去做，如果我們認為孩子不敢做的事情是孩子力所能及的，我們就要盡力鼓勵他去嚐試。我們要給孩子信心和勇氣，讓他充分感受到來自父母的支持力量，認識到“我能做到”。
首先，我們要給孩子一定的時間和空間接受眼前的事物，不要一下子就讓孩子達到一個比較高的程度。比如，在上麵的第一個例子中，程程不敢上蹦蹦床，我們就要鼓勵他先上去踩一踩。如果征得管理員的同意，我們可以陪孩子上去。當孩子認識到蹦蹦床沒有什麽可怕的，他就會勇敢、快樂地玩耍。如果孩子還是沒有辦法接受，我們也不要訓斥孩子，而是要鼓勵他：“媽媽相信你下次一定可以做到的。”我們絕對不能給孩子貼上“膽小鬼”的標簽，這樣，孩子可能一輩子都走不出膽怯的陰影了。
對於孩子的表現，我們不要給予太多的表揚和批評。因為太多的表揚和批評都會給孩子造成很大的心理壓力，太多的表揚會讓孩子很在意嚐試的結果，怕失敗之後得不到表揚。太多的批評會壓製孩子的自主探索。這些都會讓孩子不敢去嚐試，不敢犯錯誤，不敢承擔責任，不敢承擔失敗的後果。所以，我們應該鼓勵孩子去嚐試，而不是太在意結果。比如，在上麵第二個例子中，媽媽要鼓勵馨馨：“不要害怕演不好，隻要能上去表演就是好樣的。”孩子得到媽媽的支持後，就能戰勝自己，克服恐懼心理。
特別提醒：
每個人的性格和氣質是不一樣的，每種氣質都有它的優勢和弱點。如果我們的孩子天生是屬於內向型的，無論怎麽激勵都不會讓他們變得勇敢，那麽我們就要尊重和接受孩子的性格氣質，幫助他努力發揚這種氣質的優勢。這樣就會幫助孩子建立自信和安全感，培養孩子的包容特質，學會接受不同性格的人，這是孩子成功成才的基礎。
適當“教訓”一下凡事等你做的孩子
父母還應當明白，照料孩子的目的，不僅僅是為了使孩子生活得舒適、幸福，更重要的是在照料過程中要讓孩子逐步學會生活自理，進而掌握獨立生活的能力。如果做父母的隻想讓孩子生活舒適，把孩子的事情全都包辦代替，不讓孩子自己動手、動腳、動腦，那麽父母就等於把孩子的手、腳、腦都束縛起來，這樣做的結果隻能是孩子什麽事都不能做，也不會做。
——崔華芳《讓孩子吃點苦：挫折教育的55個細節》
惠惠已經3歲零8個月了，還要每天黏著爸爸媽媽，連簡單的事情都不會自己做，凡事都要爸爸媽媽幫她做。讓爸爸喂飯，讓媽媽幫著洗澡、洗臉，衣服也要爸爸媽媽幫著穿，鞋帶要爸爸媽媽幫著係，頭發要媽媽梳，走路要爸爸背……就連到了周末，她也要拖著爸爸媽媽陪她一起玩。惠惠的爸爸媽媽平時工作都很忙，為了孩子，就會耽誤其他事情；如果不替孩子做，惠惠就會又哭又鬧。
看到惠惠例子的時候，我想到在網上看到的一個名詞：草莓族。
小柯，一個“80後”，從小就被母親百般嗬護。他高中喜歡文科，但父親希望他讀工科，為了討好父親，他隻好順從，在理工學院讀工程專科。一年後，因為成績差，想換科，在母親的支持下換到了物理治療科。畢業後服兵役，常常回家哭訴被上司和士兵欺負，母親經常到軍營興師問罪。服完兵役後，他找了多份工作，都由於工資低、地位低、離家遠等原因辭職不幹，最後賦閑在家，靠父母養活著。
百度百科的解釋是：“草莓族”多用來形容1980年後出生的年輕人像草莓一樣，盡管表麵上看起來光鮮亮麗，但卻承受不了一點兒挫折，一碰即爛。不善於團隊合作，主動性及積極性均較上一代差。開始投入職場的“草莓族”，最大的特色之一，就是對工作往往沒什麽定性，隻要有更好玩的工作，或是更高的薪水，就會見異思遷。
◎了解孩子為什麽成了“草莓族”
現在每個孩子都是家裏的“小太陽”“小公主”，我們把孩子當做寶貝，含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕摔了，生怕孩子有一點點的閃失，盡力保護孩子，對孩子提出的要求無不滿足。我們的過度嬌慣很容易讓孩子養成過分依賴的心理，他們會把父母幫自己做事當做是理所應當。過度地保護和溺愛，讓他們凡事都以自己的感覺為主，過度以自我為中心，不會顧及別人的感受。對於生活中出現的挫折和打擊，他們的心理承受能力很差，凡事找父母幫助解決。因為很多問題父母都幫助解決了，孩子就沒有機會碰上困難；沒有克服困難的經驗，所以一遇到問題自然會想到逃避，又把父母搬出來幫忙解決。長此以往，孩子離開父母就沒有辦法生活。
“草莓族”不是一天兩天就形成的，因為父母總是做“空降部隊”，孩子一有壓力就立刻接管，孩子一有問題，就立刻出現幫孩子擺平。這樣做的結果，隻會讓孩子越來越依賴父母，越來越喪失抗壓力。
在“草莓族”的心裏，有很多假想敵，總是覺得別人會欺負他，常常以受害者自居，以此來博得父母的同情和關注，更有理由躲在父母的羽翼庇護之下。
◎適當“教訓”一下凡事等你做的孩子
在很多個章節中，我們都提到父母要放手，不要包辦代替孩子的一切。在這裏，我們依然提出這樣的觀點。我們要明白，我們對孩子的包辦代替、過度保護，其實正說明我們的內心還沒有足夠地成長起來。因為我們擔心如果不這麽做，孩子就可能出現一些問題或危險，會給我們造成很多的麻煩。我們可以這樣說，溺愛不是愛孩子，是愛我們自己。因此，我們要學會放手，讓孩子自己愛自己。
對於等我們幫他們做事的孩子，我們要適當“教訓”一下。如何“教訓”，就是我們要狠下心，不替孩子去做，讓他們自己承擔不做事的後果。比如，在第一個例子中，媽媽不替惠惠穿衣服、梳頭，如果她自己做不好，到了時間，我們就可以讓孩子衣衫不整、頭發不梳地去幼兒園，後果由她自己來承擔；爸爸不要喂她吃飯，如果惠惠不吃，那就讓她餓一頓，讓她嚐嚐挨餓的滋味是有好處的；平時，爸爸也不要答應惠惠的要求背她走路，如果她不走，就告訴她：“如果你不走，爸爸媽媽還有事，沒有時間等你，你可以自己走回家。”大部分情況下，孩子會用哭鬧來要挾，但隻要忍住不回頭，通常孩子會自己跑上來的。
諸如此類事情，我們都可以適當“教訓”一下孩子，讓孩子慢慢擺脫依賴的個性，學會獨立自主，自己的事情自己做。
特別提醒：
依賴心理強的孩子多數都懶惰，在適當“懲罰”孩子之後，我們要讓他們在家務勞動中克服“懶惰”心理。可以讓孩子做洗碗、洗菜、倒垃圾等力所能及的活兒。這樣既解放了父母，又可以鍛煉孩子獨立生活的能力，讓孩子更有責任感。