第20章 什麽都想自己幹 (4)
有一個外國的例子，說的是一個哈佛大學的心理學教授，他準備把自己的兒子培養成一個天才。在兒子三四歲的時候，已經會幾國語言，6歲時考入中學，12歲上了哈佛大學，16歲攻讀哈佛大學博士學位。教授爸爸讓孩子每一分鍾都“吸收，不停地吸收”。結果，18歲時，博士兒子卻成了英國倫敦一家商店的售貨員，拒絕做任何“有知識性的活動”。他做了售貨員，但他非常快樂。
從上麵兩個例子中，我們能發現什麽問題呢？你一定想知道為什麽父母付出這麽多，孩子卻不快樂吧？
◎了解孩子為什麽不喜歡父母的安排
如今，大多數家庭都是獨生子女，父母都把希望寄托在孩子身上。他們給了孩子全身心的愛。從孩子一出生，他們就幫他設計好了未來，給孩子規定了條條框框，然後讓孩子按照他們的設定按部就班地成長。
可是，他們從不知道，也不可能相信，胎兒在母體形成的那一刻，就有一種神秘的、伴隨著的精神降臨在人世間，指導孩子如何發展，指導孩子去看、去摸、去抓、去咬、去哭、去聽……弗洛伊德管它叫“生本能”，蒙台梭利稱它為“精神胚胎”。孩子是按照自己的自身規律來發展的，如果我們沒有按照這個規律讓他發展，而是強加於他，逼迫他必須做某些事情，左右他的人生，那麽我們這些過多的安排和規定就會限製孩子的自由發展，孩子的內心就會產生強烈的不滿和反抗，他們的發展就會進入一個誤區，孩子真正的道德感就很難建立了。就如第二個例子中的兒子一樣，他寧肯選擇做一個售貨員也不願聽從父親的安排。
◎過多的條條框框對孩子的影響
我們總是喜歡對孩子的行為和選擇進行幹涉和限製，為孩子設置很多的條條框框，經常告訴孩子，應該這樣，不應該那樣。我們以為這樣做是出於“愛”，是怕孩子受到傷害，希望孩子越來越好。
3歲左右的孩子對外界充滿好奇，他們具有強大的學習能力，通過觸摸、體驗，在內心形成固有的經驗。如果我們對他們限製太多，孩子往往會缺乏自信，心理壓力大，做事縮手縮腳，遇事容易用逃避退縮的方式應對；且苛求完美，很難同別人建立起友好信任的關係。
如果我們一方麵滿足孩子的物質需求，另一方麵又忽視孩子的內心需求，對孩子的行為和交往進行幹預和限製，一味地要求孩子按照我們的意願去做，很容易導致孩子處處被動，很難形成積極主動的人格。這樣的父母，有的是由於自身文化水平較高，對孩子期望很高，不能容忍孩子的一點兒落後；有的是由於對家庭教育的物質投入過多，從而對孩子進行粗暴幹涉。
◎給孩子自由發展的空間，潛能才能得到最大發展
我聽過這樣一個故事：1985年，在日本舉辦的築波國際科技博覽會上，展出了一棵長有13000個果實的西紅柿樹。這棵西紅柿樹，是從普通的西紅柿幼苗中被選出來的，如果用傳統的方法把它種在土壤裏，就算有再好的遺傳基因，也不會結出如此多的果實。實驗人員把這棵西紅柿幼苗從泥土中取出來放在水槽裏，把普通肥料以適當的濃度溶化在水裏作為植物營養成分；然後進行水溫和水流的管理，並供應充足的氧氣。也就是說，這棵西紅柿樹是用“水耕法”的方式培養才結出了13000個果實。
這說明，因為先天基因基本相同，所以後天生長的條件，即優越的生長環境、充足的養料以及細心的照料，才是這棵西紅柿長成大樹的根本原因。
因此，在孩子成長的關鍵期，0~6歲，我們要給孩子創設輕鬆和諧的家庭氛圍，鼓勵孩子到大自然中盡情玩耍，與社會廣泛接觸。除此以外，我們要為孩子提供自由的心靈空間，不給孩子過多的壓力，根據他們的興趣愛好，引導他們自由發展。比如上麵的第一個例子，媽媽應該讓嵐嵐自己選擇感興趣的課外項目。這樣，嵐嵐會擁有一個自由快樂的童年，她的潛能就能得到最大限度的發展，才能結出豐碩的“果實”。
特別提醒：
我們要尊重孩子的內心需求，給孩子自由的時間和空間，激發孩子的潛能。但要注意給孩子自由也要有一個限度，不要縱容孩子的不正當行為。少設置條條框框，不等於取消所有的規則和約定。
麵對困難，讓孩子自己去解決
大部分父母看到孩子摔倒在地上時，都會過去扶孩子，甚至會安慰孩子，或者用物品來獎勵孩子。這樣做完全代替了孩子，孩子並不能真正地成長。有些父母認識到孩子遇到困難時，父母不能幫辦，想著應該讓孩子獨自去克服困難，但是卻不提供指導，反而常常嗬斥孩子的無能。這樣則會使孩子失去了戰勝困難的信心，以後一遇到困難就緊張焦慮、煩躁不安，永遠無法戰勝困難。
——崔華芳《讓孩子吃點苦：挫折教育的55個細節》
在小區的空地上，楠楠在媽媽的幫助下練習輪滑。楠楠戴著護膝和護腕，還戴著頭盔。她小心翼翼地拉著媽媽的手，媽媽彎著腰整個身體支撐著楠楠，不讓她滑倒。忽然，不知道什麽原因，楠楠和媽媽一起摔倒了。媽媽伸手下意識地保護楠楠，重重地摔在地上，胳膊都摔破了；而楠楠因為戴著護膝護腕，一點兒也沒摔著。可是，楠楠卻放聲大哭，責怪媽媽沒有保護好她；媽媽艱難地扶著楠楠站起來，一邊安慰她，一邊查看她有沒有受傷。
安安差一個月就3歲了，平時很可愛懂事。但是，媽媽發現了一個問題：一遇到困難，他就搖頭拒絕，經常選擇逃避的方式。媽媽鼓勵他再嚐試時，他還是搖頭，還麵帶哭相。一天，安安想吃榛子，他剝了一個剝不開，就放棄了。媽媽告訴他要多試試，要勇敢地麵對困難，想辦法把它剝開，他就是拿著榛子哭著讓媽媽幫他剝開。媽媽實在沒辦法，好說歹說都不行。
我們很多做父母的經常苦惱不已，就是為了孩子不能麵對困難。媽媽們說：“孩子們無論做什麽事，隻要稍微難一點兒，就產生畏難情緒，要麽發脾氣，要麽要大人幫他，什麽時候孩子才能自己麵對困難呢？”
◎了解孩子為什麽不敢麵對困難
3歲左右的孩子雖然年紀小，但他們自我意識已經比較強了，有很多事情都可以自己去做。但是有一些事情孩子沒有嚐試過，沒有做事的經驗，就喜歡向父母求助。如果我們輕易伸出援手，孩子就會在心裏認同自己求助的做法是理所當然的，父母的幫助也是理所應當的。這樣的做法，致使孩子在以後遇到了困難，就會立刻向父母尋求幫助，不僅累壞了大人，也讓孩子喪失了麵對困難克服困難的機會，這對孩子將來的人格發展會產生很不利的影響。
有些孩子遇到困難之後會產生挫敗感，用哭鬧、發脾氣等方式來表達自己內心的痛苦。又因為父母平時對孩子百般嗬護，生怕孩子受一點兒傷害，孩子就會形成以自我為中心、任性、暴躁的性格。他們麵對困難的方式通常是把責任推給父母，以此減輕自己內心的焦慮和挫敗感。
◎讓孩子勇敢麵對困難，自己解決問題
學會放手，不要包辦代替孩子的一切。現在的孩子大多都是獨生子女，孩子就是家裏的“小太陽”，全家都圍著他一個人轉。大人一味地縱容、嬌慣孩子，生怕孩子受半點兒委屈，替他們做好了一切。
一個幼兒園的老師說過這樣一件事：一次，幼兒園中午吃炸蝦，小朋友都吃完了，隻有思思一個人在吃，但他盤子裏的蝦都是完整的。原來不是思思不愛吃，而是他不會剝。在家裏都是爸爸媽媽剝好了放到他碗裏的。
這不隻是一個剝蝦的問題，而是孩子基本的生活技能問題。一個連剝蝦都不會的孩子，在以後的生活中一旦遇到了問題，第一個想到的一定不是自己去克服，而是求助於父母。我們一定要清楚，不要一看到一件小事被孩子搞得很複雜就上去幫一把，我們的舉手之勞會一點點扼殺掉孩子的自立和自理的能力，甚至可能讓孩子一生都喪失掉自己解決問題的機會。
培養孩子分析問題、解決問題的能力。有句古語說：授人以魚，不如授人以漁。幫孩子解決問題，不如教給他們解決問題的方法，培養他們解決問題的能力。提高孩子這方麵的能力，要讓孩子多觀察、多動手，我們可以讓孩子自己動手吃飯、穿衣、收拾玩具，或者把拆開的玩具裝起來等，孩子在做事的過程中就會明白事情為什麽是這樣的，怎麽做才能解決。
培養孩子的自信心。我們讓孩子動手做事也是對孩子能力的認可和尊重，也會極大激發孩子解決問題的信心和決心。解決問題的前提是讓孩子相信自己有能力去解決問題，這就需要我們不要在孩子失誤之後訓斥、嘲諷孩子，而應該鼓勵孩子，相信孩子，告訴孩子：“這次失誤說明這個辦法行不通，媽媽相信你有能力把這個困難解決掉。”鼓勵孩子重新嚐試，並讓他相信世界上很少有一下子就能解決的問題，減輕孩子的挫敗感，激發他們的自信心。
特別提醒：
3歲左右的孩子畢竟經驗有限，他們因為能力限製可能遇到一些困難，如果我們隻是放手不管，讓孩子屢次經曆挫敗，孩子可能會喪失信心。培養孩子的自立不等於說在每種情況下都要孩子單獨去解決問題，我們也要告訴孩子必要的時候也要去尋求別人的幫助。
“逼”著孩子自己去找問題的答案
想要把孩子培養成感性認識豐富的人，媽媽首先要改變傳統的認識。不要總為孩子上什麽培訓班而苦惱，應該先聽一聽孩子提出的問題，然後經常問一下孩子“為什麽？”以開拓他們的思考空間，“為什麽”的提問中隱藏著孩子的感性認識的靈光。
——張炳慧《好孩子的成長99%靠媽媽》
3歲左右的孩子，特別愛問“為什麽”，整天纏著爸爸媽媽問個沒完。問的內容是千奇百怪，諸如，“為什麽小草是綠色的”“為什麽小魚在水裏遊”“為什麽我不能像小猴子一樣爬樹”“為什麽爺爺的牙齒能拿出來”，等等，每次非要問個明白才肯罷休。
薇薇從小就特別愛問問題，什麽事都要問個明白。每一次，薇薇都是打破沙鍋問到底，非要弄清楚了才罷休。有時候，薇薇問的問題媽媽回答不出來，媽媽還要自己去翻書查找。媽媽雖然有些煩累，但看到薇薇這麽勤學好問，愛思考問題，覺得是件好事情，還打心眼裏高興。
可是，隨著年齡的增長，薇薇上小學了，媽媽慢慢發現了一些問題，女兒可能是習慣了問問題，現在碰到什麽問題都來問媽媽，“媽媽，這道題怎麽做呀？”“媽媽，這個字怎麽念啊？”“媽媽，雨水有什麽好處啊？”“媽媽，老師讓搞活動，我該怎麽安排呀？”等，大事小事都要來問媽媽。媽媽開始感覺有些不對勁了。
◎了解孩子為什麽愛問問題
3~6歲的孩子喜歡提問，在心理學上把這個時期稱為“詢問期”。在這個時期，孩子的大腦迅速發展，大腦的迅速發展帶來語言和智力上的迅速發展。因此，這個階段是非常關鍵的時期。
孩子到了3歲，因為行動的獨立和自我意識的萌發，他們已經有足夠的能力去應付環境，他們的注意力開始轉移到對環境的關心。他們對外部的世界充滿了好奇，他們好奇這個世界是怎麽來的，以他們的思維和經驗是不可能知道答案的。於是，孩子開始提出一係列的問題，以此來更多地認識他們周圍的世界。同時，也能滿足他們掌控世界的需求，知道了這些信息，他們便知道自己可以不必擔心和恐懼，更增添了一份向未知世界進取的信心。
◎了解父母回答孩子問題的方式
有時候，孩子問題問得太多太雜，以至於讓我們無法回答，這時候，我們可能就不耐煩地說：“去去去，一邊兒玩兒去，媽媽現在沒時間回答你。”或者“你哪來那麽多問題，總是沒完沒了地問，等你長大了就明白了。”如果孩子經常受到我們這樣的“待遇”，孩子探索世界的就會被打壓下去，慢慢變得不愛思考，對任何事情都沒有好奇心，不思進取，安於現狀。