第10章 渴望交朋友，社交與情感的黃金期 (4)
兩歲的壯壯到3歲的正正家玩，正正在玩著他的玩具，看到壯壯來了，趕緊找來一個塑料袋，把他玩具中的所有汽車都裝進袋子裏，拚命往外拉袋子。媽媽問他幹嗎去，他大聲說：“我要到外麵玩！”當時正值冬天，外麵刮著猛烈的北風。正正媽媽真是哭笑不得。正正媽媽無奈地對壯壯媽媽說：“他是不想讓壯壯玩他的小汽車。”
星期五是孩子的玩具分享日，幼兒園的小朋友都從家裏帶來玩具，而佳佳卻把自己的玩具抱得緊緊的，嘴裏說：“這是我的玩具，我從家裏帶來的，我的玩具憑什麽要給你們玩。”
幾乎每個孩子都有這樣的表現，他們拚命護著自己的“寶貝”，不肯與別人分享。當兩個3歲的孩子在一起爭搶玩具和食物的時候，雙方的媽媽都有些不好意思：“我們平時總跟他講要與小朋友一起分享，怎麽一點兒都不管用呢？孩子怎麽這麽自私呢？”
◎了解孩子為什麽不懂得分享
我們習慣把孩子不懂得分享看成是孩子的品行問題，其實這是完全錯誤的。孩子的“自私”是將來學會分享的必經之路，他們要經過這樣一個心智成長的曆程，才能慢慢領悟，學會分享。
3歲左右的孩子正是自我意識的發展階段，他們由前兩年的依戀逐漸邁向獨立。在這個階段，孩子開始建立“所有權”的概念，開始明確我、我的、我的東西。在他們心中，所有拿到他手裏的東西都是“我的”，他意識不到別人也有“我的”，也不明白為什麽要和別人分享。建立分享意識需要一個漫長的過程，孩子要先分清哪些是“我的”，哪些不是“我的”，然後才能在一個不斷反複和練習的過程中，逐漸體會到分享的快樂。
3歲的孩子還沒有掌握“借”與“還”的概念，他們不懂得“借”出去的東西還能要回來，而是很片麵地以為，東西隻要一旦離開自己的手，就不再屬於自己了。他們拿到手的東西也自然認為是“我的”，不肯歸還。所以，他們才會有努力“護衛”“我的”東西的可笑舉動。隻有當孩子真正確認了什麽是“我的”，什麽東西屬於自己以後，才能逐漸意識到什麽東西是別人的，然後才能把自己的東西和別人的東西區分開。
當然，這其中也有家庭教育的因素。有些孩子在家中是獨生子女，很容易養成吃“獨食”的習慣，形成“一人獨大”的性格。因為缺少與手足、朋友分享的機會，再加上父母對孩子的溺愛，過度滿足，都可能造成孩子以自我為中心的性格，隻從自己的角度考慮問題，不會顧及周圍人的感受。孩子長大之後，很容易因遭受挫折或打擊而一蹶不振。
◎對孩子表現出的分享品質表示讚賞
通過上麵的分析，我們可能以為既然是孩子自然的心理成長階段，就可以不用培養或引導了吧？其實不然，我們應該對孩子偶爾表現出的分享品質表示讚賞和鼓勵。
我們與孩子朝夕相處，在孩子的一舉一動中，要善於發現孩子表現出來的分享行為，並及時表示讚賞，進行正麵強化。我們要幫助孩子從一點點的分享行為發展到不斷地、自發地產生分享的動機和行為。
比如，孩子拿著吃的遞到我們嘴邊，我們一定要咬一口，然後稱讚孩子：“寶寶能把自己的東西給媽媽分享，真是好孩子！”當然，不隻是語言讚美，我們還可以用讚許的目光、燦爛的笑臉、微笑點頭等方式讚美孩子的分享行為，這些都能讓孩子感受到很大的鼓勵，從而進一步強化分享動機和行為，使他們能自覺地與別人分享。
切記不要因為一塊餅幹、一個玩具汽車就給孩子貼上“自私”的標簽，3歲的孩子還不懂得分享的事實，耐心等待孩子長大，再慢慢引導孩子學會分享。
特別提醒：
對於3歲孩子傷害最大的就是強迫孩子分享。在孩子還沒有分享意識和動機的時候，我們強行拿走孩子的玩具給其他小朋友玩，這樣的做法會加重孩子的“自我”成分，他很可能一生都學不會與人分享了。那麽，孩子就真的變成“自私”的了。
鼓勵孩子利用合作而非衝突解決問題
吵吵鬧鬧是上帝賜予孩子們的禮物，孩子們在吵鬧中長身體，長智慧。打打鬧鬧是孩子的天性，孩子之間的爭吵，大多發生在共同遊戲的過程中。
——陳鶴琴
銘銘和京京都3歲多了。一天，銘銘和京京在一起玩，他們各自用積木搭房子。可是，搭房子的積木不夠多，他們誰都不能搭成一個完整的房子。為了搶積木，兩個人吵了起來，繼而動起手來。最後他們倆搭的房子也倒了。銘銘爸爸從書房裏出來了解情況，兩個人都爭相告狀。銘銘說：“京京搶我的房頂，還把我的房子推倒了。”京京很委屈地說：“你還搶了我的台階呢！”他們倆你一言我一語，誰也不讓誰。
3歲左右的孩子在一起，經常發生這樣的情況。“XX搶我的汽車。”“XX打我。”“XX不跟我玩。”諸如此類的矛盾和衝突經常發生，讓爸爸媽媽很是煩惱。爸爸媽媽心裏清楚不能不帶孩子和同伴交往，搞得父母的神經一刻也不敢放鬆。
◎了解孩子為什麽會有這麽多的衝突和問題
孩子之間會因為一些問題出現矛盾，常見的原因有：物品的分配不合理，比如上麵的例子中銘銘和京京爭奪積木，還有一些孩子是爭奪圖書或者其他玩具和用品；他們認為別人妨礙了自己，比如玩具被別人搶走了，別人把自己的腳踩痛了，頭發被人揪疼了，座位被別人占了，等等；有些時候還是出於競爭、嫉妒或者維護榮譽，比如有的孩子看到父母抱別的孩子，他就會打他，或孩子對遊戲結果不滿意；出於正義感，比如有些小男孩看到好朋友被人欺負了，就為他打抱不平，等等。
孩子之間為什麽經常發生一些矛盾和問題呢？這是由孩子的認知水平決定的。3歲左右的孩子，常常以自我為中心，他們隻按照自己的意願做事，很難站在別人的角度考慮問題，也不能接受別人的建議和意見；又由於語言表達能力有限，缺乏良好溝通經驗，與同伴在一起玩耍的時候，多半是出於好心卻辦了壞事，遭到誤解也不會辯解。因此，彼此之間很可能隨時發生一些問題和矛盾。但孩子的情緒不會因為剛才的矛盾而受到影響，過不了多久，他們就會像什麽都沒發生一樣又玩在一起。
◎冷靜對待孩子之間的矛盾和衝突
我們要冷靜對待孩子之間的衝突，如果我們的孩子和小朋友出現了問題，不要過於緊張，因為這是每個孩子都必然要經曆的階段。我們要明白，這是孩子成長的一種經驗積累。著名教育家陳鶴琴說：“吵吵鬧鬧是上帝賜予孩子們的禮物，孩子們在吵鬧中長身體，長智慧。打打鬧鬧是孩子的天性，孩子之間的爭吵，大多發生在共同遊戲的過程中。”
孩子之間出現問題，不但可以讓孩子在衝突中學會交往，還可以幫助孩子改正以自我為中心的不良習慣，學會尊重別人、寬容和合作。
◎鼓勵孩子利用合作而非衝突解決問題
大多數3歲左右的孩子，他們解決問題的方法主要有兩種：一種是身體攻擊，一種是退縮回避。一般情況下，孩子的問題還是需要孩子自己來解決。但畢竟孩子經驗有限，當孩子向我們求助的時候，我們要引導孩子正確地處理所麵臨的問題，幫助孩子認識到解決衝突的辦法有多種，使他們懂得友好相處，彼此合作。鼓勵孩子用合作的方式來解決彼此之間的矛盾。比如上麵銘銘和京京爭搶積木的例子中，父母可以告訴孩子：“銘銘缺房頂，京京缺台階，你們兩個的房子都搭不好。這麽多積木隻夠搭一座房子，不如你們兩個……”為了引導孩子，可以適當賣個關子。兩個孩子想了想，搶著說：“我們兩個一起搭個大房子。”
由於是孩子自己想出的辦法，他們會非常合作地去做好，當孩子搭好之後，不要忘了對他們進行表揚。
當孩子因為物品分配不滿意，或者在遊戲中因為太自我而造成的矛盾，父母可以鼓勵孩子利用合作而不是衝突解決問題。比如，兩個孩子因為爭搶一個椅子吵起來，一個說是他先找到的，另一個說是他先找到的，兩個人誰也不肯讓步。這時候，父母就可以告訴孩子：可以玩“剪子、包袱、錘”來決定誰坐這把椅子。孩子對這樣的友好合作的方式很滿意，即使輸掉的一方也會心甘情願地認輸，去找別的椅子坐。
三四歲的幼兒開始具有初步的對社會規則、行為規範的認識，能做最直接、最簡單的道德判斷。喜歡與人交往，有了與其他小朋友一起活動的願望，對父母有著很強烈的情感依戀。
特別提醒：
3歲的孩子喜歡與人交往，有了與其他小夥伴一起活動的願望。但當孩子之間出現問題，我們不要武斷地判斷誰對誰錯，也不要以為孩子之間發生衝突就是品行不好。我們要教給孩子用合作的方式而不是用衝突解決問題。
孩子之間的矛盾由他們自己去解決
如何處理人際關係，也是孩子體現自立能力的重要內容。很多時候，我們忽略了利用處理人際矛盾來鍛煉孩子的自立自主意識，所以經常會看到，兩個小孩子爭一個玩具的時候，媽媽們急忙跑過來，勸這個拉那個，把矛盾平息下來；孩子和夥伴鬧別扭了，撅著嘴回家了，媽媽趕緊領著孩子去找小夥伴做工作，調和矛盾，看著兩個孩子握手言和，才放心回家。
——東子《玩到5歲學啥都不晚》
我們很多做父母的以為替孩子解決一切問題是自己應負的責任，還有的父母會因為孩子在幼兒園受了委屈而找老師、找園長告狀，或是自己的孩子被別的孩子“欺負”了就找對方的家長理論，生怕孩子吃虧，全權代理孩子的成長。
我見過這樣一個場麵：夏天的晚上，人們在樓下乘涼，一個三四歲的男孩不知道什麽原因打了一下比他小一點兒的男孩，孩子的奶奶不幹了，上去就打了打人的孩子一下，結果，打人的孩子的奶奶趕了過來，兩個奶奶便大吵了一頓。
前些日子看到這樣一則報道：
有一個姓宋的男孩，他是家裏唯一的兒子，上麵有6個姐姐。他是在父母和姐姐們的寵愛嗬護下長大的。小時候，每次他與同伴發生矛盾，父母都會想辦法替他“擺平”，不讓他受半點兒委屈。父母全權處理他和別人的紛爭，讓他養成了愛告狀的壞習慣。一有問題，他就哭著回家找父母幫忙，在他幼小的心靈裏就有了父母能幫他解決一切困難的觀念。他變得專橫跋扈、不可一世、自私自利，小朋友都不願和他玩，他很孤獨苦悶，但不知道怎麽樣才能和別人友好相處，他用挑剔、苛責別人來維護他脆弱的自尊心。他動不動就對人發脾氣，這種狀況嚴重影響了他的正常生活。尤其是到了青春期，他怪異的行為受到同學的非議，沒有人願意和他交往，他被孤立在團體之外。最終，這個被父母寵壞的男孩離家出走了。
◎父母幫助孩子解決問題的危害
從上麵的例子中我們可以看出，代替孩子解決問題，一味地保護、偏袒孩子，最終傷害的是孩子自己。姓宋的男孩的悲劇不能不令我們反思，在幼兒時期，他本來可以通過和夥伴之間的衝突來學習如何與人交往。但是父母剝奪了他成長的機會，以至於他在以後的生活中不懂得如何與人交往，更不能在與人交往中認識到自己與別人的關係，沒學會謙虛合作，最終導致了人格的扭曲。
如果孩子之間隻要一發生衝突，父母就去幹涉，就會剝奪他們自己探索、自我學習的權利，更會讓孩子對父母產生依賴，什麽事情都要父母替他們去解決，一有問題，首先想到的就是父母。但我們不能幫孩子解決一切問題。所以，這樣的孩子在生活中表現出來的是退縮、怯懦、自卑、承受能力差，不能獨立解決問題。
因此，我們說，成長是孩子的事情，父母是代替不了的。
◎正確麵對孩子之間的衝突