第7章 你就是你的愛情（人與現實）
人總是生活在一種關係的格局裏，會對關係中的人—婆婆、老公、男友、同事……存在著一些心理期待，這種期待其實源於我們內心的需要。當衝突發生的時候，我們誤以為都是對方惹的禍，卻不知道好多問題恰好是自己製造出來的。
愛情保鮮的秘訣
我與老公相識兩年，結婚3年。隨著時間的推移，現如今我對他的熱情一如當初談戀愛時，但我覺得他對我的熱情卻在慢慢消退。對此，我心裏有些不平衡。
婚姻關係是世界上最複雜的兩人關係，想要獲得一段長久的充滿喜悅與激情的婚姻難如登天。客觀地說，聯結婚姻關係的動力，一是為了生存，二是為了養育，三是為了有個相伴的人。隨著社會的進步與經濟的發展，生存已不是問題。獨生子女政策讓養育變得輕鬆，從孩子出生到歲，養育在婚姻關係中也隻在相對短的時間內有些效用。那麽，做伴就成了聯結婚姻的主要動力。做伴需要有彼此做朋友的能力，中國的婚姻文化不強調夫妻之間如何做朋友，隻強調夫妻雙方的責任心、忠誠和自律。做朋友有三個原則：1．有適合度的邊界，彼此尊重並欣賞。2．願意分享快樂，也願意分擔憂愁，可以同甘也能共苦。3．不對對方期待過多，立足於自己愉悅自己，這樣也不會有很多的抱怨。其實，所有關係的基礎都是朋友關係，婆媳也好，兄弟姐妹也好，母子父子也好，做不了朋友也就做不了婆媳、兄妹和父母。
中國人的婚姻關係變得越來越不如過去穩定，離婚率不斷攀升，這到底是婚姻的進步還是倒退誰也說不清楚。可能與現在婚戀理論過於強調幸福、愛情、好的體驗有關。我們需要澄清幾個事實：婚姻有幸福，但婚姻不是幸福；婚姻有愛情，但婚姻不是愛情；婚姻有好的體驗，但婚姻不是性體驗。中國人的語言內涵是一種二分形式，非此即彼的邏輯，仿佛婚姻中有痛苦、分歧、爭吵、糾結、憤怒……那就不是好的婚姻，好的婚姻需要一切都好，這談何容易。相對來說，英文裏的邏輯要好一些，比如“自信”這個詞，英文的表達是一個人在有信心地做一件事，這是一種情景表達；中國人說一個人自信，表達的不是這個人有自信，而是他是自信的人。自信的人仿佛做什麽事都自信，這是一種特性表達。婚姻從來不是幸福、愛情和美滿，所有經曆過婚姻的人都曾體驗過這些美好感受，婚姻有幸福、愛情和美滿，但又不僅是這些。
婚姻在很大程度上是一個人的婚姻，同在一段婚姻裏，兩個人可能有完全不同的感受，在婚姻的評分中，妻子說婚姻是九分，也許丈夫隻給婚姻打五分，仿佛他與她生活在不同的婚姻現實裏。明白這點是重要的，你在婚姻中的感受必須由你自己負責，不能去怪對方，因為是你在感覺，這些感受發生在你的身體裏。同樣的道理，婚姻中你嫁給了誰或者你娶了誰，其實你並不是真的知道你娶的或嫁的那個人是誰，你能確知的是你感受到的那個人，感受中的那個人好還是不好，是由你的內心決定的，是你認知選擇的結果，所以你需要對自己內心的感受負責。婚姻中常見的情形正是這樣，結婚前覺得對方各方麵都好，婚姻後感覺對方變了。其實對方並沒有變，你身邊的人也看不出他/她有什麽改變，但你自己的感受變了很多，誰應該為這些感受負責呢？當然還是你自己。人並不知道自己是誰，也不會真的知道對方是誰，你嫁的或娶的隻是對方的一部分，在婚姻中你會慢慢發現對方還有很多的部分你不情願嫁或者娶，你喜歡的那些對方還有，不喜歡的那些對方也有，結果婚姻中就有了不開心。如果一個人不隻喜歡自己喜歡的那一部分，也能和對方身上自己不喜歡的那部分和平共處，婚姻經營起來就沒有那麽難了。
有人說愛情最多能保鮮兩三年，愛情開始的時候，人會分泌很多激素，比如催產素、羥色胺等等。兩三年之後，這些激素分泌會消減，慢慢變得沒有衝動，愛侶之間的情愛變得平淡。激情是荷爾蒙刺激的結果，這不假，但荷爾蒙的分泌會有周期，會有漲落，尤其在相似的刺激條件下身體會產生耐受性，那麽婚姻絕對不能過於追求激情，相反，婚姻的過程正好是慢慢喪失激情的過程，知道這點，婚姻中的兩個人應該輕鬆一些。不過，婚姻中男性比較重視感官體驗，女性應該多保持一些美感。在年輕的時候，建議女性多留下一些倩影，拍一點兒寫真，讓男人內心保留著太太美麗的影像。從某種角度看是人的大腦在戀愛，如果男性的大腦中活躍著太太年輕時的影像，那些青春的激情感受就會從心底湧現出來，多少能有些保鮮。女性在婚姻中也重視感官體驗，這個感官不是手與身體的觸感，而是心的觸感。男性如果多說一些溫情的話，多體貼、關照對方並珍愛她的身體，女性的激情還是相對比較容易被喚起的。大腦與大腦主導的認知功能其實一直在欺騙人們的身體感受與心理感受，如果你心裏存有婚姻的美好感受，大腦會隨時把它從身體裏調動出來，仿佛你真的身臨其境，明白這一點也很重要。你愛的是你頭腦中的那個人，不一定是躺在你身邊溫暖著你的那個人，相信身邊那個人正是你頭腦中美好的那個人，你的婚姻之旅就會陽光燦爛。當然，前提是你要為你頭腦中那個人的美好負責，而不是讓對方來左右。
愛不是一種平等回報的交易
他總是不送我禮物，也很少對我做出浪漫的舉動。相愛兩年多，總是我送禮物給他、我約他，他總是被動，但他卻說他很愛我。我覺得他愛我沒有我愛他多，我想知道這是為什麽？
在如今這個物欲橫流的社會，我們看到更多的是情感與金錢的等價交換。理想的愛情超凡脫俗，不染一絲塵埃；而現實的愛情卻又物化、流俗，夾雜著人們的七情六欲。我個人以為，在這個世界上除了金錢以外，不存在另一種公認的價值尺度。所以，感情和金錢看起來是兩回事，實際上它們之間卻存在著內在的聯係。
就中國人內心深存的文化原型來說，男女相愛，互贈禮物有明確無誤的意義。初期的禮物意味著一種試探，接受它等同於接受了情感。“投我以木瓜，報之以瓊琚，匪報也，永以為好也!”互換禮物象征著交心，對禮物的珍視代表對情感的珍視。同時，禮物還意味著一種權利標簽、一種情感疆界，甚至是一種心理禁忌—物滅即情死。
所以，相愛兩年卻沒有得到一種有形的“愛的憑據”，你的不舒服我能理解。在心理學看來，男友不給你禮物可能隱含了一種交流學的意義，但是我們無法來解讀個中信息。因為和我交流的是你，我隻能讀到你內心的語言。你把這種意義解讀成“他愛你沒有你愛他多”，請留意你為什麽有這種感覺，也請留意你的不快樂正源於這樣的解釋。
奧修說：“愛是一種無任何條件的給予。”像是種下了一叢玫瑰，你每天去澆灌它、愛護它，給它陽光和養料，不畏懼它的刺，不嫌棄它的單調。然後有一天，玫瑰花出其不意地開了，你贏得了花的芬芳。我想說，愛不是一種平等回報的交易，隻要你還愛著男友，你主動地相約就有愛的價值，這些行為讓你感覺到和享受著你內心的愛意。
同時我希望你問自己幾個問題，你要問：“我相不相信這段愛情？”“我是否需要男友不停地送我‘禮物’來證明他對我的愛？”還有，“就算男友給我禮物，我真正能夠獲得的是什麽？”在回答這些問題時，你可能會聽到你內心的聲音。其實，愛需要允許兩人之間的不一致，允許個性特征的差異。
愛一個人，首先要學會欣賞這個人，欣賞他的優點，也欣賞他的缺點。隻接受他的優點還算不上是真正的愛，隻能算是一種局部的愛，這樣的愛少了些浪漫。相愛的初期你願意多付出，現在你卻希望對方付出得更多，這是不是標誌著你的愛情已經從浪漫走向現實，從簡單走向成熟了呢？如果是這樣，那我要祝賀你。
這樣做，讓小丈夫變成大男人
丈夫自尊心很強，能力很差，他對我說：“我不想娶個女強人，自己卻成了小丈夫。”我凡事總依著他，但同事卻說：“愛一個男人，不等於要放棄自己。”
我很困惑，不知道該怎麽辦。
有些男子外表看起來像雄心勃勃的獅子，內心卻是一隻容易受傷的綿羊。做這樣的男人的妻子，你得反著來—外表像綿羊，內心卻要像獅子一樣堅強。婚姻中常常存在一些互補的平衡，夫妻倆總是彼此造就了對方。不想當小丈夫的男子往往內心潛藏著小丈夫情結，隻是怕人看出來，所以，男人的麵子就成了家庭中的禁忌。真正的強者，並不害怕被別人看成弱者，在許多情境中，由於沒有內心衝突也比較願意服從別人。所以，不要管你丈夫嘴上說什麽，你如果是一個強者，就努力奮鬥去撐起這個家，給你的男人一個可以依靠的肩膀。當然，如果你真的成功了，一定不要期望得到你丈夫的認可，相反，你要心懷歉意，感謝你丈夫給了你成長這樣做，讓小丈夫變成大男人的動力。
不過，有幾種交流方式可以減輕你丈夫內心的不安，還可以慢慢地激發他不服氣的內心，讓他變成真正的強者。一是抹殺差異。比如，你可以對丈夫說：“我的處境雖然看起來比你好，其實，我到你的處境裏還不如你呢！”二是示弱。比如，你還可以說：“老公，幫幫我吧！幫我出出主意，我快不行了！”其實你並不需要他幫什麽，隻是讓老公覺得自己很重要。
三是裝傻。裝著什麽事都不會做，要做也故意做砸了，讓老公覺得你的生活能力很差，真的離不開他，一方麵你撫慰了老公的情緒，另一方麵你也樂得偷懶輕閑。
不好的做法就是，你像負罪般地在家裏哄著他，養成他小丈夫、大老爺的脾氣，那樣吃苦的是你。最不好的是你在外麵風光，回家後覺得老公欠你的，逼著他服侍你，讓他服軟，說他“吃軟飯”。這樣，再溫順的綿羊也會變成粗野的雄獅，那時你會追悔莫及。
在愛中保持自我
我和男友已談婚論嫁，他卻跟網上的一個女孩很黏糊，幾乎天天都要聊一會兒，這讓我很傷心。但他真的對我很好，離開他我又舍不得，我該怎麽辦？
我個人感覺最好的辦法是“不作為”。你的男友可能有一些不太確定的對情感關係的焦慮。對於那些需要對生活做縝密思考的男女來說，結婚或確定結婚是一種很強的“心理應急”。美國電影《落跑新娘》中茱莉亞·羅伯茨正演繹了這樣一種情境。相對來說，你的男友在精神或情感層麵更像是落跑新娘。如果我們假定你男友和網上女孩的交往是在回避與你的過度接觸，希望以此來找到或重建自我的領地。那麽，我們有必要想一想你對他的愛和關注是否妨礙了他心靈的正常呼吸。我想你的心大可離他的心遠一點兒，留出一些空間來，給予他一些積極的認同，與他分享網中的快樂。
當然，愛上了誰，一定避免不了要與他人競爭，這是每個人內心潛藏著的敵意和攻擊性決定的。如果你有一個假想的(虛擬的)情敵，你的內心可以保持對愛的欲求和敏感，但如果你把她視為真實的威脅，就敗壞了自己的好心情。
心理學在研究相愛關係中發現，更需要親密的一方表現得具有進攻性。其實內心既被動又可憐，優勢的位置全都被那個喜歡獨立的人占據著。你的男友製造出一個網友，讓他輕鬆地獲得了關係的控製權。
很多人都接受愛是自私和排他的的觀點，這是指愛的外延定義；愛的內涵卻是一個開放係統，愛意味著無條件地接納，意味著自我邊界和防禦的解體—願意與相愛的人融為一體。心理學認為，熱戀是一種人格的瘋狂解構，所有的防禦、疆界、禁忌都隨風而去。但熱戀過後，男女之間就要開始人格的重新建構，個人的邊界和禁忌又開始顯現。知道愛的發展過程，你就明白男友的網戀極具心理學味道，其意義就是你們的熱戀要回歸適宜的位置，使感情平穩而持久。你要做的是找回自我，減少對他的情感壓力，並學會在生活中重新自己擺平自己。
你有親密焦慮症嗎？
我和男友相愛10年，不見麵時想的全是他的優點，可一見麵，就特別討厭他，總要吵架。他不找我我想他；他找我我又煩。這是為什麽？
這樣一種矛盾的情境可能源於你的內心還不能確定你想和那位男士發展什麽樣的關係，或者你的內心存在著一種親密焦慮。這種焦慮總是在別人對你關注的時候被激發，引起你的逃避，你的問題可能源於前者。
你希望他來接近你，表明你希望與他保持一種關係；不希望他過多地來找你，表明你與他還有一定的情感距離。
當然，在情愛的角逐中有一種心理技術叫“欲擒故縱”，通過故意忽視你傾心的人來把握交往中的主動權。這一技術在自然界的生物群體中普遍存在，幾乎是一種無意識行為。你覺得自己奇怪也許正是被自己的“表演”迷惑了，你對自己的本能有了初步的認識和觀察。遺憾的是，情愛上的成熟是不能被教導的，這樣看似曲折、幼稚的路還得自己一步一步地走。建議你要學會對自己成長的等待，留意傾聽你內心的聲音，等待著那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。
人們常說距離產生美，是因為我們絕大多數時間生活在自我的“內心現實”中，距離給予人自由想象的空間。你和男友相愛10年，你們之間還沒有一種類似婚姻的契約來約束對方，維係你們感情的東西全在於一種內心的對相愛的感覺。這樣的感覺需要不斷地更新才具有吸引力。讀你的信，覺得你是一個愛的很強烈的女子。由於你們彼此分離，平日的你隻能把愛的欲念點點滴滴地積攢下來，有時還不得不靠對他的幻想來聊以**。相見以後，那種平實的愛和撫慰也難平複你久積的激情，找茬兒吵架就成了一種情感猛烈發泄的方法。
這樣的情況在婚姻中也很常見。夫妻在爭吵後的痛苦中相擁相愛獲得的內在體驗要更加深刻。所以，你不妨把這種“循環”看作是一種情感遊戲，隻要男朋友不煩，你就可以繼續玩下去。當然，如果你的男友不煩，而你覺得這是一個問題，那可能是你需要在你們的關係中找一點兒問題，你要製造一種“事實”。如果你們雙方都感覺是個困擾，那麽，你們的交往已經到了需要作一些修正和調整的時期。相處10年，理論上早就過了關係維持的關鍵期，但你們真正在一起的時間並不太長，不妨叫它是“關鍵期延遲”。需要做的是，雙方增進一些交流和溝通，在心平氣和的時候，對兩個人未來的關係作重新的選擇和決定。
懶老公是否要改造？
結婚以後才發現，老公懶散、不講究細節，每次我出差回來，家裏總是一片狼藉，說了無數次也不見有好轉的跡象，我該繼續改造他還是學著適應他？
一個人表現出懶散來必須有兩方麵的原因：一是主觀性，你老公的個性色彩、從小養成的習慣、對懶散的生活態度；二是客觀性，你和老公之間的行為應對方式、你的個性和習慣，以及你對懶散的認識和觀察方法。
婚姻中可以說真是無巧不成書，夫妻彼此的毛病都能找到對方的根源。正如哲學家黑格爾所說的“存在的就是合理的”。你需要找到你老公懶散的合理性，隻要改變這些合理性，也許你和他並沒有真正意義上的改變，但你的眼中已看不到老公的懶散和不拘小節了。
對你而言，這樣的合理性可能有以下幾種心理學含義：第一，在婚姻中保持一種心理優勢。如果能找到對方一些難以改變的問題，就能讓對方感覺到你的重要性，由此創造出一種情緒傳遞和雙向交流的快捷通道。當你需要發泄點兒什麽或表達好心情時，抱怨和嬌嗔都有很好的理由。在不少婚姻中，對沉默寡言的丈夫的數落是女性保持家庭親密感唯一的方式。
第二，懶散、不拘小節和勤快、仔細都是在長期的互動、對應和參照下才顯現出來的。夫妻間有一種內在的互補關係和平衡，幾乎可以說，你老公之所以這樣是因為有了你，如果當初他選擇另一個女子，他在婚姻中的表現會是另一個樣子。
心理醫生在處理這類家庭情緒衝突時，常常會走兩個極端：一是通過正性強化去改造他，聰明的丈夫會很快識破你的詭計；二是鼓勵你適應，把老公的問題看成是全人類男人的問題，減輕你的焦慮，但這往往使你老公懶散得心安理得。我給你的建議是不作為，不要認同他，也不要批評他。
可以在家庭中規劃各自的自由空間(新的互動關係)，讓老公知道進入你的空間就必須符合你的期望和規則，以此來保持對老公的心理擾動，時間一長，功到自然成。
我想不出“一片狼藉”的家是一個什麽樣的家，對你丈夫來說，也許正是一種溫馨的愜意。想想一個身心疲憊的男人，妻子不在家時他用不著再那麽正正經經、小心翼翼，這時的家才是一個真正讓男人們隨心所欲的場所。所以我想說，隻是生氣和惱怒是沒有用的，你需要知道，你越是怕髒，你的那個他就越會有意無意地在髒上麵給你製造麻煩。唯一的辦法是減低對髒的敏感性，如果你比丈夫更能接受淩亂，那麽著急上火的人就成了他。
要注意的是，你的內心已經有了對婚姻的許多壓抑，找一個看起來合理的理由來把不滿發泄出來應該是個不錯的主意，但要見好就收，不然得不償失。其實，我倒認為家是為人服務的，人不是家具、地板的奴隸。我有點兒同情你的先生，在我看來，那種生活的模式是你喜歡的，丈夫隻是在不停地遷就你。你灰心也好，絕望也好，現在那個男人已經滿不在乎，甚至懶得與你吵架。很多時候，當我們覺得自己什麽都占著理，感覺有權把別的什麽人都責怪一番時，要清楚找麻煩的人是你，而不是那個看起來不那麽正確的人。
怎樣麵對老公的窺探欲？
再婚不久，現任老公對我過去的**很感興趣，不停地詢問我和前夫相處的細節，他是不是有問題？
男人的內心都有一種很自大又很自卑的男性情結，他需要女人來證明他有男子氣，而女性並不需要別人來告訴她，她是個女人。我認為你的現任老公渴望得到你的認同和欣賞，甚至是你的崇拜。自大的心理促使他妄圖完全占有你的過去，盡管這是完全不可能的，但他仍舊嫉妒曾經與你接近過的人，哪怕是你的父母。而自卑心理又讓他害怕自己戰勝不了你內心還有少許殘留的前夫，整日心思恍惚、食不甘味。想想他那麽小心翼翼，偽裝著充滿興趣的樣子來探索你的過去，你都應該給他一個同情。
我相信，你老公對你的窺探隻會發生在一個相對短暫的時期，深層地說是他對你還有一種不確定感。你大可以把這種探究看作是夫妻間的或遊戲，總有玩膩的時候，現在犯不著跟他太計較、太認真。一旦你的老公對你有了信心，認定你離了他就不行，他也就懶得再和那個可憐的前夫較勁了。
當然，的確有一些男人內心很缺乏安全感。他們探究你的目的是為了挫敗你，逼迫你承認和接受他的權威。或許他們的內心有些欲蓋彌彰的“下意識”，想變相地滿足他們自己。
從你的來信中，我感覺你的煩惱正是源於擔心老公不懷好意。其實，我的感覺有很大不同。我覺得你是一個自我意識比較強的女子，願意與人保持明確的自我邊界；而你的老公卻有點“分化不良”，他需要把與他親密的人納入他的自我範疇，自然而然地想侵入你、內化你，對你的過去自然要刨根問底。
所以，你們的問題是個性的問題、親密距離的問題，而不是道德的問題。怎樣來麵對老公的“低級”趣味，既要給他麵子，也能保留自己的自尊？心理學的建議是：
1．對過去保持一種坦然。這樣可以減少老公的興趣，躲躲閃閃反倒增加他的疑慮；
2．對過去的探究要有一種明確的規則。不貶低他人，也不貶低自己。這樣的交談使老公無法獲益，他就會逐漸放棄；3
3．把你不快的心情直接表達出來。不要掩藏，但也不要怪罪於你的老公，而要說回憶這些事讓你感覺不舒服。
如果這些都不管用，你還可以采取“厭惡療法”。每天你定時定點主動地要他聽你講過去的故事，直到他一聽到你開口講以前的事就望風而逃。
維持婚姻的到底是什麽？
你在書中說，真正意義上的婚姻史才200多年，可是史書中記載的婚姻史有多年。有人說維持婚姻的不是愛情，那會是什麽呢？
我個人認為，婚姻是人生存在的一種形式，愛情隻是婚姻的一部分。
把婚姻看成是愛情的一種包容形式，其實骨子裏是不那麽想對婚姻負責。
因為愛必須在自由的情況下才產生，而且愛是一種心理體驗，本身就不太能確定和維持，婚姻卻是客觀現實。如果沒有愛情的婚姻是不道德的，那麽婚姻中的人都必須愛對方。每個人因此也可以隨意把“不愛”當成婚姻解體的正當理由。婚姻這種形式的確在中國的夏、商時代就開始了，但當時的婚姻並沒有男女平等的權利，隻能算是男人的婚姻。真正男女平等的婚姻對中國來說還不到100年，一夫一妻的婚姻雖然在基督教盛行的時代就開始了，但平等權利的一夫一妻的婚姻也最多隻有200年。
從人性立場上看，婚姻應該具有三個基本功能：互利、分享、並存。
互利是雙方都能從婚姻中得到所需，能更自由、更快樂地實現自我生命的意義並完成對價值的追求，而不是削弱或限製人的追求。分享包含互助，也包含一種歸屬感，永遠隻說“我的就是你的”，把自己好的、快樂的、令人幸福的東西奉獻給對方，但不要求對方給自己。並存是一種高度尊重，願意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價值觀等方麵的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維係力還要大。
如果我們用開放的心態來解讀婚姻，會認為婚姻並不隻是兩個人的形式。兩個企業或幾家企業因互利、分享、並存結成聯盟也叫聯姻。同樣，一個人獨自生活得好，也可以是一個人的婚姻。如果一個人生活不好，那就需要另一個人來互利，一個人的婚姻就成為兩個人的婚姻。兩個人的婚姻就需要並存和分享，理解了這點，婚姻將不再是難題。
對新婚妻子的建議
1．你不能對丈夫太好。如果你對他太好，他就會像泡在糖罐裏，個性一點點地變壞。
2．時刻不要忘記，要對丈夫說“不”。現在總是說“是”，以後遇到麻煩，想改口都難。
3．不要主動放棄你的生活習慣，待他請求你放棄時再作改變。讓丈夫意識到你的犧牲有多大。
4．不要讓丈夫在性或愛上“吃得過飽”。做這樣的事要悠著點兒，留點兒餘味和想象，不然再好的東西也會變得膩味。
5．不要包攬所有的家務。有意無意地培養丈夫愛家的習慣，他若做慣了家務，想不回家都難。
6．當你想要求丈夫做什麽的時候，把他看作男子漢；當你要一個人靜一靜的時候，把他當作纏人的小男孩。
7．不要壓抑你的情緒。有時候醋海興波、死纏爛打更能讓木訥的男人感覺到你內心的愛。
8．不要說話太多。想聽男人說話，最好的辦法就是裝聾作啞，男人比女人更耐不住寂寞。
9．時不時犯點兒小錯誤，讓男人有機會表現出他的寬大來。好的品質總是會用進廢退的。
10．隔三差五製造一點兒分離，增加丈夫對你的相思。再在電話裏給他幾聲歎息，讓丈夫的心為你憔悴。
11．時不時地故意忽視丈夫的生活要求，裝出無能的樣子，讓他學會自己替自己操心。
12．不要為了你的丈夫而忽視你的朋友。你的朋友越多，對丈夫的心理壓力越大，他越不敢隨便怠慢你。