第39章 糾正孩子的不良行為(7)

那一天，海麗和我較上了勁，看起來我們一整天都會充滿不順心的事。我過去采用過的所有辦法都起不到作用，所以我嚐試了被我們親切地稱為“優惠券”的辦法。這種做法消除了我作為母親的壓力，在孩子的眼中我不再是個壞家夥。在每天開始的時候，我給她三張“免費”的優惠券。如果她不用大人叫她就自覺地幫忙，做指定的家務，或者態度比較好，那麽就可以掙到另外的優惠券。如果她發牢騷、抱怨，或者不肯聽大人的話，她就會被罰掉優惠券（這讓我不需要再采用我當時經常使用的“到我數到三的時候”的做法）。那些優惠券變得像黃金一般，不久之後她開始變得越來越渴望讓我感到高興了。在每天或每個星期結束的時候，我都會根據海麗得到的優惠券的數目，按照事先的規定給她一頓特別的款待（一份冰凍酸乳酪、一部電影、一個漢堡包，等等）。

與海麗在一起，你是很難從她的行為中看到“正麵的”東西的。“優惠券”的辦法迫使我去捕捉她的每一個良好表現，而不隻是看到她不好的地方。我發現自己對她說起了諸如此類的話：“我喜歡你今天早上醒來時的笑容，”或者“你在等著輪到你蕩秋千的時候沒有大哭大叫，我很感謝你。”海麗並不具備能夠克製自己的長處。因此當我們外出的時候，我都會把“優惠券”帶在身上，這樣她就不但能聽到我對她的表揚，還可以看到她良好表現的實實在在的證據。使用“優惠券”也讓我可以在她表現不好的時候馬上就把“優惠券”收回來，讓她知道做出了不良的行為後會有什麽直接的後果。“優惠券”讓她懂得了我一直愛著她，她是個好孩子。“優惠券”的辦法也幫助我不再大喊大叫，讓我感到不必再提高嗓門。我的丈夫史蒂夫在一天繁重的工作之後或在周末的時候，也能夠很快地用“優惠券”的辦法來管教孩子。照料孩子的保姆也用它來獎勵海麗與她的合作。

對於我們來說，采用了“優惠券”後就不必要再打孩子的屁股了。對孩子叫“暫停”的做法可以留到父母和孩子之間最好要分隔開的那些真正困難的時刻再使用。“優惠券”的辦法減少了我與海麗之間自從她很小的時候就開始的相互較勁。當然，這種辦法也並不容易，對父母來說是很花時間的。如果我們疏忽了自己的職責、沒有獎給她優惠券，她會不停地提醒我們。然而，這種做法有著許多樂趣，而且這些努力是十分值得的。

這種做法的效果相當好，因為它幫助這位媽媽更關注自己的孩子，並且去注意孩子的良好行為。盡管你也可以采用“優惠券”的辦法，但並不一定非要這麽做不可——管教孩子是很花時間的！

西爾斯經典鏈接：有時候幽默是最好的管教辦法

在對一個正在成長著的孩子的管教過程中，父母扮演著許多不同的角色：在危險的情況下你要戴上警察的帽子，這意味著嚴肅和毫不妥協。在給他上道德課的時候你要帶傳教士的硬領，在權力衝突的時候要帶上外交家的領帶和辮子，在治療輕微的創傷時又要穿上醫生的白大褂。但是，在管教遇到了困難的關頭，最適合你扮演的角色的服裝是小醜的帽子。

幽默帶來的驚喜。詼諧、輕鬆能夠讓孩子放鬆警惕，快速地引起孩子的注意，在矛盾公開爆發之前化解權利的對抗。幽默能夠打開孩子閉鎖的耳朵和心靈。下麵我們就來講一講一位母親是怎樣扮成喜劇演員的角色、用幽默的方法來贏得孩子們的合作的。6歲的洛雷爾和3歲的尼古拉斯在一天傍晚的時候還在起勁地為一件玩具而爭吵，這時他們的媽媽已經相當地緊張。她已經沒有時間和精力像一個心理治療師那樣去仔細研究孩子們的感受了。於是她抓起一大塊積木放在了頭上，開始了她的表演：“媽媽都快要變成一個木頭腦袋了”，她說道。“我快要瘋了，我沒法再忍受這場爭吵”，她開始真的瘋瘋癲癲起來。孩子們誇獎起她的表演，每個人都開懷大笑，然後媽媽和孩子們一起坐下來，對他們說：“這是一天中艱難的時刻，媽媽累了。我要把晚餐準備好。你們也累了。你們的肚子餓了吧，請幫我一起來做晚餐。”

幽默能使任務得以完成。7歲的阿朗的房間一片混亂。他那滑稽的母親沒有對他說“去收拾你的床鋪”，而是讓床來對他說。“今天早晨我走過你的床邊，”她說道，“床大叫著說：‘請給我蓋上被子，我很冷。’”幽默是一個使工作得以完成的辦法。

幽默提供了保護。3歲大的艾倫總是習慣從父母的身邊突然跑開去，尤其是在停車的地方。於是他父親決定跟他玩一個盲人遊戲。在他們走出商店的時候，父親用雙手把自己的眼睛蒙上，把汽車鑰匙交給孩子，對他說：“請拉著我的手，把我領到汽車那裏。”當然，他時不時會偷看一下。

幽默消除了敵意。孩子能夠觀察你的臉色，從而意識到你將對某件事情說“不行”。他們已經產生了抗拒心理，你要戴上滑稽的麵具來打破這種局麵。幽默也能幫助你改變孩子的消極行為。在我們的兒科實踐中，有一位媽媽是這樣解決問題的：4歲大的莫妮卡堅持要穿上尿布，因為她剛出生的弟弟穿著。母親於是試著給莫妮卡穿上一塊小號的、新生兒尺寸的尿布，以此來對付她的怪癖。由於她們母女倆都費了好大的勁去把壓根穿不上的尿布給她穿上，莫妮卡終於意識到她的那個突發奇想有多麽的愚蠢。

我們經常用幽默的方法給孩子第二次機會來服從我們。我們的孩子都喜歡看錄像，所以我們就上演起了“倒帶”風格的戲劇。“馬修，請幫我清理一下桌子。”“但是爸爸……”馬修提出了抗議。馬上我就說：“倒帶！”我向後退了幾步，然後又重新開始，這次向馬修做了一個很威嚴的手勢，提示他注意這是他的第二次機會。這種辦法通常都會引起馬修的大笑和服從。

慎重使用幽默。有些時候，孩子的行為並沒有什麽好笑的。而且，孩子們對嘲笑是很在意的，有時會認為你的幽默是對他們的諷刺挖苦，即使是在你僅僅隻是為了讓緊張的氣氛有所緩和的時候。有些時候你應該嚴肅，有些時候又要滑稽有趣，這兩種態度在你對孩子的管教中都占有一席之地。

各種提醒措施

“但是我忘了。”“但是我不知道我應該這樣做。”盡管這些借口在成年人看來是站不住腳的，但孩子們卻真的會忘記，需要各種提醒措施來使他們的行為沿著正確的方向前進。

提醒措施能起到提示的作用，將一刻不閑的孩子頭腦裏模糊的記憶喚醒過來。提醒措施在形式上可以是一些微妙的提示，讓孩子看上一眼就能發揮效果，告訴快要開始淘氣的孩子：“你知道怎麽做更好。”或者可以是一句很短的口頭提醒，喚起孩子的記憶：“呀！那個碟子該放在哪兒？”在有些情況下，需要采取比較強烈的提醒措施和後續辦法，從而在孩子的記憶中響亮而清晰地敲響警鍾：“記得我們說過在街上跑會怎麽樣嗎！車會把你撞倒！你必須看看兩邊！”。

提醒措施不會像直接的命令那樣容易引起拒絕或較勁。你已經在孩子的頭腦中描繪了一幅圖畫，他知道你有什麽期望，而他也已經認可了。提醒措施能促使孩子自己去實現行為的平衡，好比是你提供了一條線索，由孩子自己去把答案填入空白的地方。你看著孩子滿地亂扔的作業本，臉上露出了不滿的神情，他接收到了這個信息，不用你再說一個字就會馬上把作業本撿起來。

對於那些不喜歡感覺受到控製的孩子，書麵的提醒能起到比較好的效果。你避免了直接麵對麵的局麵，完全由孩子自己來決定在適當的時候照著提醒的指引去做，不需要再進行口頭的指導。埃琳的門上最近有一張紙條，是這麽寫的：“在你房間裏的那些盤子開始長黴之前，請把它們拿出來。”經常性地提醒孩子什麽樣的行為是可接受的、什麽樣的行為是不被允許的，這能夠讓孩子知道你們家的規範是什麽。

談判的藝術

和你的孩子討價還價並不會有損於你的權威，反而會使你的權威有所增強。孩子尊重那些願意聆聽他們的父母。在走出家門之前，孩子們必須接受你的權威——那是不可商量的。但這並不意味著你不可以聽聽他們的意見。

談判能夠形成雙贏的局麵，既對父母有利，也使孩子受益。通過談判，父母們表現出他們是平易近人的，對別人的觀點有著開放的態度——隨著孩子越來越接近青春期，他們會更為在乎父母的這種品質。在孩子10多歲時，你會發現談判成了你管理孩子行為的主要工具，因為少年們喜歡別人把他們作為智慧上的平等對象加以對待，而且希望你尊重他們的觀點。如果運用得巧妙的話，談判能夠增進父母和孩子之間的交流。固執地一味堅持你自己的想法，會起到相反的效果。“我就是不能跟我爸爸談話。”少年傑西卡曾經這麽說，他父親的態度是“不要用種種事實來迷惑我，我的腦袋好使得很”。即使是7～8歲的孩子都會對談判持開放的態度，孩子的這個年齡段對你來說是個熱身時期，能夠幫助你磨煉出在以後的歲月中管教逐漸長大的孩子所需要的談判技巧。

談判有助於孩子對自己的觀點產生自信，鼓勵他們維護自己的權利。父母是理想的人選，能夠幫助孩子來練習這些技能。談判能夠使孩子們學會公平和尊重別人的觀點，即使他們對別人的觀點並不讚同。

“為什麽我非要在九點鍾上床不可呢？”瑪戈爭辯道。

“那你認為你應該在什麽時候上床睡覺？”父親用談判的態度問道。

“十點。”瑪戈提議說。

“那多出來的一小時你可以做許多事情，是不是？在這一個小時中你會做些什麽呢？”

“我可以看書。”瑪戈這麽辯解。

“你還記不記得那次你太晚睡覺，第二天感到睡不醒？上課時你睡著了。”父親提醒她。

“但那是去年的事了，爸爸。現在我長大了。”瑪戈爭辯道。

“是的，我想你是長大了。那我們來試試這樣的做法。”父親建議道。“在要上學的日子，你必須九點鍾上床，然後躺在床上看書到九點半。在第二天不用上學的日子，你可以到十點再上床睡覺。”

孩子認為這是可以接受的，她提出的理由產生了效果。父親則達到了他的目的，確保他的孩子得到足夠的睡眠。他知道躺在床上看了五分鍾書之後，她就可能睡著了。在這樣一來一去的對話當中，父親在孩子那兒贏得了尊重。孩子得到了這樣的信息：“我和爸爸說得上話。他是講道理的，他真的是很在乎怎麽做才是對我好。我爸爸會聽我講話，並且會說出許多富有智慧的想法。”

西爾斯經典鏈接：舉行一次家庭會議

家庭會議是製定家裏的規則的好時機，你會很放鬆，孩子們也更能聽得進意見。你在生氣時憑一時的衝動而定下的規則（比如“我要你停下來！”）很可能是不公平的，也不會被遵守。聚在一起把養育中遇到的難題找出來，這是父母和孩子把他們所關注的問題表達出來的一種有效辦法。隻涉及一個孩子的養育難題應該在私下裏解決，然而有些時候會出現所有孩子在自我控製方麵都有所鬆懈的情況，這時對全家都需要采取提醒措施。假定你家裏一直都很混亂，你應該召集一次家庭會議，要求孩子們就如何保持家庭的整潔提出建議。在開會時可以使用一塊黑板，使會議開得更井然有序。你應該把問題寫下來，提出各種解決辦法。為了確定目標，應該把“孩子的願望”和“父母的願望”合在一起構成一個條目。為了避免在做家務時發生爭執，我們分配每個孩子清理一個房間，這樣我們就可以知道誰很負責，誰該受到表揚。為了使家庭生活更為幸福，應該明確、係統地規定家裏的各項規則。在家庭會議上，達成一致的意見要比投票好得多，投票的話難免會有勝負。你可以嚐試設立一個意見箱，讓孩子們把他們的建議寫在小卡片上。我從我10多歲的女兒那裏得到過這麽一條建議：“爸爸，要我幫忙的時候請告訴我，而不要對我下命令。”你也可以用家庭會議來幫助孩子解決某個問題。應該培養一種人人參與、人人關心的氛圍，要讓會議開得開心、有趣。除了在你家的客廳裏開家庭會議之外，也可以試一下其他的會議地點，例如在公園裏進行家庭野餐。會議塑造了家庭的行為，同時又是一個促進家庭交流的論壇。

有時候你可以讓孩子來引導你們之間的談判。這並不是對孩子屈服，也不是讓孩子處於支配地位；這麽做隻不過是你采用了聰明的談判策略。這是在進行短暫的讓步、先滿足孩子的計劃之後，再把孩子帶回到你的議題上來的一種方法。

遵守家規在談判過程中，你應該把握主動，並且表現出對孩子的尊重。如果孩子開始大喊大叫，或者做出不尊重你權威的舉動，那就結束討論：“你不可以用那種口氣跟我講話，蘇姍。我是媽媽，你是孩子，我希望得到尊重。”這就規定了在以後的談判中孩子應該采用什麽樣的口氣。在孩子的少年時期，你或許要經常提醒孩子注意家庭生活中的這種沒有談判餘地的問題，這是因為如果孩子與父母不斷地進行討價還價的話，你的權威很容易就會喪失掉。一定不能出現這樣的局麵！你需要用自己的權威來維持家裏的秩序，而你的孩子則需要敬重權威，才有可能在將來的生活中取得成功。

總會有些時候你根本不想和孩子進行討論。你知道你是對的，你的孩子是在無理取鬧（即使是在孩子講道理的時候，你也不必總是和他談判）。在孩子變得不知所措之前，你就應該結束談判，這是父母天生的權利。“我認為那是個討厭的電視節目，而且我以前也告訴過你我為什麽不讓你看這個節目。在這個問題上我不會改變主意，所以不要和我嗦。”然後你就走開。應該讓你說的“不行”真正地兌現。與孩子談判當然是可以的，但永遠都不要和孩子爭論。孩子必須學會去了解在什麽情況下父母是正經、嚴肅的。當然，父母也不可以每次都采用這種斷然結束討論的做法，否則的話孩子會認為你們是的暴君。你應該允許孩子看其他可以接受的電視節目。

西爾斯經典鏈接：神奇的倒數讀秒