第37章 糾正孩子的不良行為(5)

如果你放寬對孩子的寬容程度，並且避免做出助長孩子不良行為的反應，那麽那些無害的不良行為就會逐漸地消失。在孩子出生後的最初幾年中，你應該在有選擇性地對可以忽略的方麵進行反複實踐和練習，這會有助於你為隨後將麵臨的挑戰做好準備——這些挑戰包括接受那些穿著奇裝異服、發型怪異、把音樂放得震天響、並且行為喜怒無常的10幾歲少年。

對孩子的行為叫暫停

暫時終止孩子的行為是一個在大部分時間都能奏效的行為糾正策略。對這個策略而言，存在一種適當的時機、適當的場合和適當的方式，能使它更好地為你所用。

暫停與罰出場外的比較暫時終止孩子的行為並非是一種懲罰方式。如果把它當做懲罰手段來使用的話，那是很少會起到作用的。當我們把暫時終止孩子的行為作為一種懲罰手段時，那就該稱它為“罰出場外”，就像曲棍球運動員由於犯規而被罰出球場、到處罰區去坐冷板凳一樣。而對孩子的行為叫暫停隻是要求孩子中斷不良的行為，這種做法終止了孩子的錯誤行為，同時又為年紀大一點的孩子以及父母提供了進一步思考的時間。不要讓孩子把暫時的叫停看做是關禁閉式的處罰，對於年紀大一點的孩子，應該教會他把這種做法看做是讓他得到自我控製的一種方式：花幾分鍾時間好好地想一想做錯了什麽，以及如何加以糾正。當我們4歲大的孩子在餐桌上搗亂的時候，我們就把他抱起來放到一邊的鋼琴凳上去，讓他在那兒坐幾分鍾。通常，隻要對他發出“琴凳”的警告，就足以讓他停止調皮搗蛋。處在那種情形中，我們把自己所采用的策略稱為一種“提醒”。在2～3歲之間，大部分的孩子都能懂得“暫停”的概念。一天，我們2歲半的勞琳在受到了她兄弟的欺負之後，對我們說：“斯蒂芬推我——應該叫他暫停。”

讓孩子暫停不但有助於孩子做出正確的行為，也能夠給父母帶來幫助。暫停使你得以有時間計劃下一步該做些什麽，它能夠防止父母出於一時的衝動而打孩子的屁股。“我很需要暫停這種手段。”一位自己在孩童時期被大人打過屁股的母親這麽說。她認識到當孩子“按下她的怒火按鈕”時，她有著衝動地打孩子的危險。意識到了自己的弱點，她發現對孩子叫暫停給了她一個冷靜下來的機會，讓她能夠恢複平靜，集中思想處理與孩子的衝突。

如果把對孩子叫暫停這種手段用來進行行為的塑造而不是用於懲罰，那麽暫停就會起到比較好的效果。我至今還記得在學校裏被“暫停”的情形。

我是一個老惹麻煩的孩子，尤其是在低年級時。在二年級，老師對我采用了她自認為的“暫停”手段。她讓我罰坐在角落裏的凳子上，這實際上是在羞辱我，反過來讓我產生了對她的憤恨。她的做法隻會進一步刺激我繼續做出吸引大家注意的古怪行為。這位老師根本對付不了我，所以我就被過早地升入了三年級，在那裏，我受到了學校裏最好的管教者瑪麗·波尼菲斯修女的嚴格管束。她給我很明確的信息，十分肯定地讓我知道我被期望做出什麽樣的行為，以及如果我違背了這樣的期望會有什麽樣的後果。同時，她給了我大量的關心，用手摟著我的肩膀，與我進行目光的交流。每當我看起來快要出軌的時候，她都會把手堅實地放在我肩膀上，用力地向下壓著，讓我能夠體會到她發出的信息。在我所有的早期管教者當中，瑪麗·波尼菲斯修女是我當時最敬重、直到現在都還記得的一位。

如何使暫停能為你所用

下麵的各項指導方針隻是一個初步的原則，你可以由此擴展開來，創建出你自己的、能夠為你和你的孩子所用的暫停的風格。

西爾斯經典鏈接：在外出時對孩子進行暫停

在任何地方你都可以對孩子采用暫停的辦法，隻要是讓他去待著的場所不會令他感到高興就行。如果在購物時孩子與你發生了衝突，為了能平靜地待上一會兒，你可以讓孩子暫停下來，坐在商場的長凳上，在超級市場的休閑區休憩片刻，或者幹脆離開商場走到你的車裏去。讓孩子待在汽車的後座上，你可以在前座上打五分鍾的瞌睡。當你在公共場合對孩子采取暫停措施時，為了安全起見，你必須時時都留意地看管好被暫停的孩子。

給孩子大量的“上場時間”當行為心理學家們引入“暫停”這個概念時，他們把它稱為“通過正麵的強化來進行暫停”。所謂正麵的強化，指的是在采用感情親密的養育方式的同時，給孩子以大量的時間去積極地嚐試。在這樣的前提下，如果孩子做出了錯誤的行為，隻要短暫地將養育中的這種積極的輸入撤銷掉。因而就會產生這樣的結果，孩子會習慣於在做出正確行為的時候產生正當的感覺，而在做出錯誤行為的時候感覺到不正當。通過把良好的感覺和良好的行為聯係在一起，孩子就會受到激勵去始終保持行為的一致。為了使對他的暫停能夠奏效，他首先需要大量的、高質量的“上場時間”。

暫停

讓孩子的心理有所準備你應該幫助孩子把他的行為與暫停聯係在一起，在孩子18個月之後，應該盡早地采用暫停的手段。在18個月大以前，你需要采用轉移、分散孩子的注意力的辦法來停止孩子的行為。例如，嬰兒向著落地燈爬過去，你在中途阻止了這個好奇的探險家，把他帶到房間的另一邊，然後坐下來，擋在嬰兒和落地燈的中間。幾次重複之後，嬰兒就會體會到問題的核心：某些行為會立刻就被終止，因此嚐試這些行為是徒勞無益的。隨著嬰兒的長大，對嬰兒采用分散注意力的辦法漸漸就演變成了對學步期的孩子叫暫停。這時，除了簡單地阻止孩子的不良行為之外，你還要增加一個讓孩子坐的地方，比如一把讓孩子在暫停時坐的椅子。如果學步期的幼兒很害怕一個人罰坐在用於暫停的椅子上的話，那麽比較恰當的辦法是把他抱在你的懷裏暫停或者讓他挨著你坐下來，但這麽做會存在一個危險，那就是他有可能會認為要想被人抱起來或被人摟在懷裏，就要采用做出不當行為的辦法。要避免出現這種情況，你可以在孩子表現好的時候多摟抱他一些——這又回到了前麵所講的給孩子以“上場時間”的概念。我們的外孫安德魯在17個月的時候，就懂得了被人抱在懷裏與暫停時摟抱的區別。對於暫停時的摟抱，他會大聲、明確地提出抗議（如果你把學步期孩子摟抱著讓他暫停，而他暴躁地亂踢、亂動，那就說明你得到的唯一結果是把他弄得生氣了）。

語言能夠使對孩子叫暫停更為容易。到了2歲大的時候，大部分的孩子都能理解暫停意味著什麽：如果他們做出了錯誤的行為，他們就必須停下來，坐到椅子上去。他們會認識到暫停是他們行為活動中的一個間斷，是他們行為的結果，父母對他們施加這樣的結果是合理的。孩子的年齡越大，對他做的解釋就可以越詳細。在勞琳18個月大的時候，我們就開始對她使用正式的暫停措施。那時，她已經看見過很多次對斯蒂芬的暫停，所以輪到她的時候她很清楚我們在做什麽。從她的眼光閃動和警覺的身體語言中，我們能夠看出來暫停這種小小的儀式對她來說是一個特殊的經曆，她自己也很願意去體驗這種經曆。她也知道這個儀式包括一段被強製地（盡管很短暫）獨坐的時間。斯蒂芬總是需要頻繁的提醒來使他在暫停中堅持下去，所以勞琳知道大人希望她保持著坐在那裏。當新鮮感消退了之後，很快她就不再感到有趣了。

保持暫停過程的簡短在孩子做出了錯誤行為之後，你應該馬上把他送到暫停的地方去。迅速、冷靜、務實的做法能夠消解掉孩子的許多抗議。由於你在事先就已經設定了基本的規則，因此你根本不需要進行解釋、道歉，也不必感到你對孩子的管教虛弱無力。如果孩子感覺到有不確定性的存在，往往就會提出抗議。千萬不要這樣對孩子大叫大嚷：“我已經對你說過一千遍‘不行’了。現在你回到自己的房間去，我不叫你出來你不許出來。”這種辱罵的方式會按下讓孩子生氣的按鈕，使暫停帶上了報複的性質，因而暫停所具有的改變行為的目的就喪失了。每次暫停的時間都應該短一些——大約是每1歲年齡1分鍾。對於年齡大一點的孩子，你可以根據他犯錯誤的程度來確定暫停的時間：“你要暫停5分鍾。”當我們的孩子加入了曲棍球隊時，他們很好地懂得了這樣的訓練模式：“現在推球5分鍾。”

暫停時保持安靜在孩子暫停的時候，孩子不能大聲尖叫，你也不要對他進行說教或解釋。如果你想要讓孩子聆聽一番教訓，那就留到他樂意聽的時候再說。

西爾斯經典鏈接：不要嘮叨

“你又在挖鼻孔了。”“你又要去哪裏？”“又遲到了！”“你就不能做一些好事嗎？”像這樣消極地再三批評孩子，我們把它稱為嘮叨，會損害孩子的自我價值觀念。研究表明嘮叨並不能改進行為，實際上會使孩子的行為越變越壞。嘮叨尤其會使孩子具有糟糕的自我形象，從而感受到挫敗。嘮叨和一再重複的命令會讓孩子感到緊張。有些孩子表現出來的負麵行為比實際做出的要多，連續不斷的提醒會讓他們做出更多的負麵行為。比較好的辦法是有目的地挑選出一些可以挽回的東西，並且集中地關注孩子行為中積極的方麵（比如，“我喜歡你走到一邊給你妹妹讓路的做法”）。你會看到負麵行為將逐漸地消失。

不停地對孩子嘮叨，或者重複你先前已經提出過的建議，這麽做實際上是告訴孩子你不相信他能夠完成一個簡單的要求，比如“請你把要洗的衣服放到洗衣機裏去”。如果你加上一連串的限定詞，那麽你就是在教會他你不相信他會把事情做得正確（以你的方式）。要是你無法停止給孩子提“建議”的話，那就開始給他留便條吧。

使用計時器對於一個不到3歲的孩子，“兩分鍾”是毫無意義的。一個烹調用的計時器或者鬧鍾會給孩子留下比較長久的印象，並且能夠幫助你掌握好時間。當時鍾響起來的時候，那就是宣布時間到了。應該讓孩子自己去決定接下來做什麽。當時鍾的蜂鳴器響起來時，他可能還在反思他的行為。沒必要對他說“你可以從暫停中出來了”，這樣會打斷他的思考。他自己會找到問題的症結所在。

挑選合適的地方你或許有一個為學步期孩子準備的專門用於暫停的椅子或板凳。我們在兒科實踐中遇到的一位資深母親成功地采用了“淘氣台階”的辦法，這是她從戈爾登書社出版的《小懶狗淘氣的一天》中學來的主意，淘氣台階使得小狗在那一天少一些活潑好動的感覺。對於年齡比較大的孩子，暫停時可以試試讓他待在自己的房間。如果你們不在家裏，你可以利用任何能夠讓孩子脫離犯錯誤氛圍的地點來進行暫停。通常，真正給孩子留下印象的是讓他從犯錯誤的地方離開，而不是孩子在暫停時坐在或站在什麽地方、坐或站多長時間。你必須保證孩子在暫停時所待的地方不存在讓他感到是獎賞的東西。要做到這一點，暫停的場所必須是一個讓人感到厭煩的地方。暫停的時候可別開著電視！

暫停失效怎麽辦你應該與他坐在一起，如果有必要，可以在身體上控製住他，給他以這樣的信息：“在這裏我是大人。我們正在暫停。”如果暫停的時間足夠短，而且你很平靜的話，他就沒有理由提出抗議。如果她大喊大叫、不願意暫停，那就讓他一直坐到冷靜下來為止。如果孩子對暫停的消極意味感到十分的厭煩，你可以采用適合當時情況的正麵說法：“你需要一小段安靜的時間，”或者“你需要一小段思考的時間。”也可以使用孩子的名字，比如采用“你需要一段勞琳自己的時間”這種說法。

為了使暫停能對年齡大一些的孩子奏效，他可能需要對暫停進行理解，而不僅僅是你命令這麽做。可以試著用諸如電視上的籃球比賽等體育比賽作為事例來講解給他聽：“知道教練在球隊潰敗的時候會做些什麽嗎？他會叫暫停，這會讓球員冷靜下來，好好思考一下他們怎樣才能打好一場比賽。這正是你現在所需要的。”

上麵的這些做法看起來都相當合理、恰當，但是你必須記住，在大約6歲之前，孩子是不會合乎邏輯地思考的。如果你不能促使孩子去暫停的話，那就應該采用你作為父母的權威。應該給孩子這樣的信息，無論如何他都要去暫停，所以他最好是按要求去做，把它做完，好好地表現。對於超過5歲的孩子來說，如果他反抗，那就應該增加暫停的時間，像裁判那樣宣布：“你提出抗議，所以再加上五分鍾。”如果孩子仍然拒絕去暫停，那就取消掉他的一些權利，比如在這一天或一周當中不讓他看電視——過去能夠奏效的一切辦法你都可以采用。可以給孩子一個選擇：“你要麽在房間裏待上十分鍾，要麽在今天剩下來的時間裏別想過得自在。”

為思考而暫停暫停為你大一點的孩子提供了一個機會，讓他去反思自己做的事情，同時也給了你一個機會冷靜下來思考對策。當你的孩子處在暫停中的時候，你應該判斷一下孩子的錯誤行為到底是一個已經過去了的、可以寬容的、不需要進一步管教的小過失，還是一個需要更深切地關注的大錯誤。如果是一個大錯誤（例如，他傷害了另一個人），在給他幾分鍾讓他冷靜下來後，應該說一些道理給他聽，比如“我要你思考一下自己都幹了些什麽，想一想要是你的朋友傷害了你，你會有什麽感覺。”有些孩子會直覺地知道在暫停過程中腦海裏要進行一些反思，但許多孩子不會這麽做。當孩子意識到他的行為會對自己造成什麽後果時，那就會使他產生最為持久的印象。這就是自律。

為了父母而暫停暫停也可以使母親清淨一會兒。當我們的孩子並不是真的做出了錯誤的行為，而隻是表現出正常的、吵鬧的孩子的稚氣行為時，瑪莎會對他們說：“我需要暫停一下。”她確信孩子是在一個安全的環境裏、沒有人會受到傷害之後，就走進另一個房間，把孩子們的吵鬧置之腦後，重拾她自己的那一份安寧。當你和孩子玩遊戲的時候，如果他逐漸變得有點讓人討厭，那麽父母暫停一會兒也是有幫助的。可以告訴他你起先和他玩得相當開心，但現在不開心了，對他說：“我要走開一會兒，坐下來讀我的書，直到你打算重新好好玩為止。準備好了就告訴我。我會回來的，我們會一起高高興興地玩遊戲。”