第5章 你在孩子麵前的威望值是多少

常常有家長問我：“為什麽別人的孩子那麽聽話呢？也沒見家長怎麽管，孩子卻表現優異？”言外之意是老天爺偏心眼，把聽話的孩子都賜予了別人，把小淘氣攤派給了自己。

假設真有老天爺的話，我相信他老人家手裏的確有這樣的孩子，不但天賦過人，還自主成長，沒給爹娘出什麽難題，一溜煙兒就長大了，其間居然還成績斐然。不過好東西都是稀缺資源，就像500萬的彩票，惦記的人多，中獎的人少。

話又說回來，其實這個問題本身就不夠嚴密——沒見著別的家長管，並不代表人家沒管。就算真沒管，他們也沒妨礙孩子成長，至少給了孩子空間。不管我們有沒有看到，畢竟所有的成功、失敗，都自有它的原因。

有一位家長說起她的侄兒，每次都讚不絕口。她的侄兒也確實優秀，在縣裏成績始終是第一名，到了省裏最好的高中依然數一數二。在她看來孩子根本不用父母操心，體貼父母，孝敬老人，待人禮貌，自己就能把一切都安排妥當。後來，她和孩子的媽媽，也就是她的嫂子聊天得知，她的嫂子對教育很感興趣，而且很早就開始科學培養孩子的學習習慣，指導孩子學會從錯誤中學習，並且有很多具體的方法。比如，專門為孩子做了一個錯題本，出錯的地方反複練習，慢慢地，孩子也養成了嚴謹的習慣。孩子形成了自主學習的能力，她的嫂子便對孩子完全放手，表麵上看，似乎從來沒管過。

前幾天又有一位家長谘詢，她問得很具體：“為什麽有的孩子打一頓就很管用，而我的孩子打了也不長記性呢？”我不讚成打孩子，不過我還是反問了一句：“你一年打多少次孩子，別的家長一年打幾次呢？”

有的時候，的確如這位家長所說，偶爾打孩子，孩子在恐懼的驅使下會有短暫的改變。這個辦法看上去立竿見影，其實這樣做不但傷害孩子，也妨礙父母的成長。這是一個懶惰的辦法，阻礙了家長的反思和改進，並使他們形成對簡單粗暴的教育方法的依賴。如果挨打成了家常便飯，孩子改正後的良好狀態會越來越短暫，甚至會反彈得越來越嚴重。漸漸地教育就會陷入“打了收效甚微，不打無計可施”的惡性循環。從這個角度來說，打孩子絕對是飲鴆止渴。

和這位家長繼續聊下去，就說到了一個問題：同一個孩子，同一件事，為什麽有的人嘮嘮叨叨說了很多，孩子就是不聽，而有的人隻說一句，甚至隻是一個眼神，孩子就服服帖帖了呢？

這一點我深有體會。小時候我也是個淘氣的孩子，老媽成天嘮叨我，我依然我行我素，就當沒聽見。而老爸呢，通常一個月才說我一次，居然會令行禁止。如果讓我給父母打分，從一個孩子的角度，我會給老媽60分，給老爸95分。

我的感覺是，抗拒老媽沒有什麽後果，她隻是說說而已，而且會反複地說。但抗拒老爸的結果是，他雖然不會有激烈的行動，但一定會把這件事情處理完。另外，老爸很少說話，但說的話一定是有道理的，是非說不可的，我自己也服氣。從體驗來講，老媽成天說教，會讓我很煩躁；老爸很少說我，我平時都很舒坦，所以他一旦開口說話，我一定會認真對待。我從中得到的體會是：說得多，不代表效果好；說得少，效果卻更好，這便是“少即是多”的道理。所以，與孩子交流的時候，我非常關注效果，一旦產生無效的互動，我會立刻反思，並尋找新的策略。

這個體驗也給了我很大的啟示，我對待小孩子，也大體複製了父親的方法。有一次，叔叔家的弟弟陶然玩的時候一直翻我家的抽屜，恰好那個抽屜裏麵有針、螺絲釘、剪刀等尖利的東西。陶然的媽媽一直在製止陶然，陶然卻充耳不聞。她連續說了6遍，簡直像複讀機一樣：“陶然，把抽屜關上，小心紮著你的手，快點啊，快點關上，別動了！你沒聽見我的話呀，趕緊關上，紮著你的手會出血的……”我實在聽不下去了，就拖著長腔說了一句：“陶然，把抽屜關上！”結果，陶然痛快地答應了，並且馬上關了抽屜。陶然的媽媽半開玩笑地說：“陶然欺負人，我說了6遍都不聽，你說一遍就管用。”

我想，真正的原因並不在於提醒遍數的多寡。平時，我非常注意自己在孩子心中的印象。每到周末我家就會聚集許多小孩兒，如果像陶然的媽媽這樣嘮叨著管他們，估計會把我累死。我的原則是最低限度地管。我平時習慣和他們約定一個大致的行動範圍，告訴他們哪些東西絕對不可以玩，比如廚房用具或者被子等。除此之外，我對他們保持觀察而很少幹涉。經過慢慢觀察我發現，其實孩子並不魯莽，他們也會小心。我隻要稍加提示即可，沒必要一定製止，但我對於要製止的事情，一定會很有執行力。所以我一開口說話，孩子就知道，如果他不聽，我必然會有進一步的行動。

為什麽會這樣呢？這就要聊聊威望值，其實每個家長的威望值都不同，隻是難以準確地用百分製來計量。威望值在任何領域都存在。如果我們用心經營，就可以事半功倍。

如果一個家長在孩子心中的威望值比較高，孩子就會順從。在這裏，“順從”並不是一個貶義詞，指的是自願服從，這是良好親子關係的寫照。

至於怎麽提高威望值，似乎沒有標準答案，針對不同孩子的性格有不同的適用方法。不過有兩條是共同的，首先是家長的自律，其次是教育方法落實的精準性。

教育孩子，首先是自我教育。因此大人必須對自己有要求，做孩子的榜樣，做一個讓孩子佩服的人。這話說來容易，真正做起來可沒這麽輕鬆。許多家長都感慨，管住自己的行為和管住自己的嘴非常有難度，常常半途而廢。在我還是個孩子的時候，有的長輩管束我，我就會在心裏說：你都做不到的事情，憑什麽要求我？孩子一旦有這樣的感覺，再好的教育主張都很難實行。

與一位家長交流時她一直在感慨：“說道理誰都懂，但到關鍵時刻就忘了，或者就算是下定決心改變自己，最後也都不了了之。”我就半開玩笑地說：“你看，孩子在學校都有學生守則，作為家長，也應該有個家長守則。你不妨針對你家的情況列個家長守則，每天按照這個標準來要求自己。”後來，這位家長還真列了一個家長守則給我，內容如下：

尊重孩子，不過多幹涉孩子，給孩子選擇權、嚐試權，還有體驗失敗的權利。

不嘮叨，製定的規則言簡意賅並堅持監督。

遇事控製好情緒，態度平和，語調溫和。把事情處理完，不回避。

對待兩個孩子要公平，解決他們的糾紛時要了解清楚整個事件，最好能讓他們分別闡述過程。

對孩子要做到無條件積極關注。

信任孩子，孩子的天性是善良向上的。

不過多看重考試分數，把關注點集中在總結經驗和教訓上。

每天抽出15分鍾全心全意和孩子互動。

我看了這個守則，感覺寫得很充實，也很符合她家的具體情況，在此基礎上，我給了她一個建議：每天按照這個標準檢查自己的行為。可以評分，也可以寫出自己具體做到了哪些，是怎樣做的，還有哪些有待改進。這樣做有一些麻煩，但可以通過這樣的自律，讓自己得到改變。

這幾年，我非常重視教育方法落實的精準性，在方法對路的前提下，教育成果的差別往往取決於過程中的精準程度。我很喜歡觀察周圍的人教育孩子的過程，我發現一個非常有趣的現象：越是不擅長教育孩子的家長，越會大張旗鼓地教育孩子，吃飯、走路、做作業、玩遊戲……孩子耳邊時刻響徹著家長的“諄諄教誨”。這樣做的結果卻往往是問題越來越多。作為旁觀者，看到這種景象時心裏會莫名地煩躁、緊張。相反，那些擅長教育孩子的家長很少講大道理，更多的是就事論事地解決問題，一切都點到為止。表麵上看平淡無奇，作為旁觀者卻覺得很舒服，而且能體會到親子之間那種無言的默契。

因為工作的關係，我非常關注這樣的細節。我特別喜歡追問一個問題：你為什麽要這樣做呢？

兩類家長的回答側重點各不相同。不擅長教育的家長往往從自己的角度出發：我看見孩子存在的問題，我感到很擔心，我想要怎樣的教育效果，所以我立刻進行幹預……而擅長教育的家長，更多從孩子的角度進行考慮：孩子遇到了怎樣的困難，孩子需要怎樣的幫助，孩子的感受是怎樣的，我這樣做會在哪方麵促進孩子的成長……從結果來看，前者主要是孩子在滿足家長的心理需求；後者是家長更多地滿足孩子的成長需求。

二者的另外一個區別，則是對當下策略的用心程度。讓孩子來滿足自己的家長，更重視自己的體驗，會隨意而頻繁地教育孩子；更多地滿足孩子的成長需求的家長，會非常重視孩子的感覺，每個教育行為都是深思熟慮的結果。正因為經過深入的思考，所以這類家長能全麵分析孩子的狀態，解釋教育行為的用意，預測各種可能的後果。每當聽到後者這樣完整的分析，我都暗自感慨：這些家長，手中仿佛有一張教育地圖，他知道自己和孩子現在所處的位置，也能清晰地標注目的地，而且能夠通過反複權衡，從諸多線路中選擇一條最佳線路通往目的地。正因為做了如此細致的準備工作，才不易迷路，也很少走彎路。

如果我們沒想好就教育孩子，便是把孩子當作試驗品，這是在孩子身上試錯。是否追求教育的精準性，關鍵看我們的取舍——要麽舍得思考，要麽舍得孩子。

從當前來說，關注教育的精準性，家長會辛苦，但照顧了孩子的體驗；隨意教育孩子，家長省了事兒，但孩子的感覺卻非常糟糕。從長遠來看，不斷追求教育的精準性，則是同時成就了家長和孩子，這是雙贏之路。

通過深思熟慮，我們要對孩子進行精準的教育，就算我們不多說什麽，孩子的體驗也會告訴他該做什麽。這簡潔準確的教育行為背後隱藏著父母的深情和愛意，是真正的用心良苦。隨著孩子的成長，他會明白父母的這份付出對他的深刻意義，我相信孩子會為此感激終生。

其實，教育的精準性並非一個高高在上的目標。我們不妨立足現實的教育水平，教育之前深思，教育之後反思。每天進步一點點，通過不斷打磨細節，教育的精準性便會不斷提升。