第48章 放手是個技術活兒（1）

有位身在美國的網友曾數次與我互動，最近她給我發了郵件，談她培養孩子獨立做作業、安排生活的方法。我看了感覺非常有共鳴，征得她的同意，在此與大家分享她的故事。

楊老師，針對作業，我完全同意你的看法。孩子的作業應該讓孩子自己獨立完成，自己安排。可是孩子還沒有獨立之前，還得培養和引導孩子獨立，我也分享一下我的經驗和看法。

我的孩子6歲，在上一年級。在美國，雖然作業不多，傍晚的作息時間也還是很緊張的。我的孩子很愛讀課外書、兒童小說，每天無論多晚，至少也要見縫插針地讀一個小時。我們很高興，也盡量保證她的閱讀時間。她每天的固定作業是彈半小時的鋼琴，學校規定的作業是每天至少讀15分鍾的課外書。除此之外，常常也會有些需要動腦動手的作業。

在美國，孩子們5歲上學前班，這是大部分孩子第一次接觸課堂學習，所以大多數學前班是沒有作業的。學前班的目的是讓孩子愛學校，愛課堂。一年級就有正規學習了，也有了作業。

作為父母，隨著孩子的成長，我們也學習怎樣培養孩子獨立做作業。剛開始的時候我們也經曆了一些磨合和對抗，也希望孩子像我們自己在中國接受的教育一樣，一定要先做完作業才可以玩。在美國，孩子都很有主見，根本就不喜歡別人操縱自己。我們趕緊想辦法改變，開始摸索。

有一天，我女兒對我說：“媽媽，你可不可以把每天早上上學前我要做的事情寫下來，把我每天傍晚要做的事也寫下來，這樣我就知道我每天要做什麽了。”我一聽，很高興，她有自己的主意，而且這個主意不錯。後來她告訴我她在電視上看到很多家長是這樣做的，要麽寫在一個筆記本上，要麽寫在一個白色的板子上，還告訴我要等她睡覺後才可以寫。我按她的要求堅持了兩個月，也盡量管住自己不去催促她，效果果然不錯。有時，她對我寫的有些地方和安排不滿意，就自己改成看電視、玩或者是讀書，這也是她在給我提意見，我也就及時采納和改變。我常常寫道：“做完以上事情，請趕緊看第九頻道的《好奇的喬治》……”周末，我就幹脆寫：“Angelina正在第五十四頻道等著我。”

周末全是娛樂，沒有任何作業。我常常把她喜歡做的事情和她需要做的事情同等對待。我從來都認為自由時間、玩耍時間、讀書時間、學習時間是同等重要的。慢慢地，她熟悉了自己的作息規律和適合自己的做事時間表，就不需要催促了，也不需要我寫了。相反，她常常抱怨讀課外書的時間不夠，做作業的時間不夠。為此我也調整自己上班的時間，每天提前一小時上班，或提前一小時去接她，這樣她就多了一小時的自由時間。她的作業我們也從來不提意見，她自己主動做的，也就不必找她的麻煩了。當然，偶爾我會提醒一下，也隻是說：“明天有什麽作業要交嗎，有書要還嗎？”她要寫作業的時候我也問一下需不需要幫忙。她的很多作業是需要和家長一起做的。

有時候她也貪玩，這是孩子的本性，也是成年人的本性，可時間又不多，我就問她：“吃完飯後，先玩多久再彈琴呢？”她自己就說一個時間，比如20分鍾，我從來都答應她。我一般會上個鬧鍾，讓她自我監督。有時候，她看電視或者讀書興趣正濃，我就給她加10分鍾，或者說：“看完這一章再去彈。”有時候孩子彈了一半就不專心了。我就幹脆在她不專心的時候說：“你吃一點兒零食或者水果，也許會彈得更好。”這正中她下懷，過兩分鍾，她也就老實多了。也許很難相信，但事實上她常常幹脆地說要先彈完琴再玩。我知道她是為了有更多的時間去讀書，這也說明她會自己安排，隻是還沒有完全獨立。她讀書的時候，我們也盡量不打擾，有時候她弟弟去打擾，我們就想辦法把弟弟引開。

孩子的大腦需要放鬆和休息，所以我盡量滿足她放鬆娛樂的需求。是練琴看書還是娛樂，我更多地是讓她自主選擇。讓她自己做，不參與意見，不幹涉，除非她要求我們幫忙。這樣，慢慢地她就越來越獨立了。

經過一段時間的磨合和學習，我們之間的衝突少多了，我自己也冷靜多了。我也常常讀一些控製情緒和與孩子交流方麵的書，不停地摸索。我自己的辦法是：遇到問題，就找一些書來讀，改變自己，改變策略，隨機應變，爭取隨時和她分享快樂，這才是教育的目的。

感想：這位媽媽完整地描述了一個放手的過程，從表麵上看似乎平淡無奇，不過，有一些細節非常值得注意的。

對親子關係保持敏感並及時作出調整。與孩子相處進入不順暢的狀態，這是一個非常值得注意的信號。這往往是在提醒我們眼下的方法是無效的，或者是有副作用的，需要我們作出調整。與自我調整相比，很多家長更願意“調整”孩子，通過對孩子施加壓力改善眼前的問題緩解自己的焦慮。這樣的方法當時能看到一些改變，其實是飲鴆止渴，會積累出更大的問題。一個無效的方法，就算頻繁地重複，也不可能變得有效。因此，我們不要固執於自己的思路，一旦有問題就要及時作出調整。改變自己才是最合理的道路。

要重視孩子的智慧，與孩子保持協商。每天把要做的事情寫下來，這個方法看似簡單但非常有效。讓人想不到的是孩子能從電視上學來主動運用於自己的生活。我們千萬不要小瞧了孩子的智慧，有時候他們更知道自己喜歡和適合怎樣的方法。我們要求和規定的，孩子未必聽從；但孩子自己承諾的，他們往往願意積極主動去兌現。任何人都不喜歡被控製，隻要在合理的範圍內，我們不妨把決定權給孩子，做“聽話”的父母，孩子愉快，大人輕鬆。

要理解孩子的狀態和處境。佛家講“活在當下”，其實很多時候，小孩子非常接近這個狀態。他們不太想過去或未來，常常忽略了三天之後的聽寫，或者一個星期後的考試。他們不是故意這樣，真的是沒想那麽多。也許在他們看來，隻有大人才“瞻前顧後”呢！獨立安排自己的生活，是孩子成長的任務之一，這項能力需要有意識地培養。

把孩子喜歡做的事情和需要做的事情同等對待，這是我非常讚同的一個觀點。二者平分秋色，維持了孩子心中一個健康的平衡。許多家長容易走入一個誤區：過度重視孩子需要做的事情，比如學習、作業等，而忽略孩子喜歡的事情，比如遊戲、電視、漫畫等等。我們不妨設想一下，如果孩子的生活被“需要做的事情”填滿，孩子就陷入了不得不做的狀態，失去了精神上的自由。於是，孩子對未來不再有所期待，而是充滿了厭倦和煩躁，這是非常可怕的。當孩子不主動、對什麽都提不起興趣的時候，家長隻好通過不斷施加壓力才能讓孩子稍微有所改變，這是對孩子的摧殘。

要守住底線，注意提醒的尺度。關於對孩子的提醒，這位媽媽一筆帶過，其實這是一個非常關鍵的地方，也是失敗率最高的地方。與提醒相比，不提醒更難做到。許多家長看到孩子做的不妥的地方就急切地介入，過度地幹涉，孩子往往又回到原來的狀態。所以我們必須保持克製，包容孩子的壞脾氣以及我們所認為的壞習慣，給孩子一個空間，讓孩子消化自己的情緒，修正自己的行為，這樣才能真正實現慢慢放手。從前文中那位媽媽的描述來看，孩子的問題並不嚴重，即使這樣，這位媽媽也是經曆了幾個月的時間，才慢慢等來了孩子的改變。