第30章 把爭吵化作“筆錄”

有一位深圳的家長，她家有兩個男孩，哥哥9歲，弟弟6歲，平時孩子的舅媽在家裏幫忙做飯。話說有一天，這位朋友外出歸來，得知家裏發生了讓人哭笑不得的事情：孩子的舅媽、哥哥和弟弟三個人吵起來了！

這下熱鬧了，她回家後，舅媽先和她講了事情的經過。大致的情況是，弟弟給一位親戚打電話，本來是問候一下，後來提到想要一個玩具，那位親戚說最近不會去他家，沒法帶給他。孩子的舅媽覺得孩子這樣做不禮貌就讓他掛了電話。弟弟沒能得到玩具，就開始鬧騰，大喊大叫並摔東西。孩子的舅媽和哥哥製止了他，當然少不了要批評他。這個過程比較曲折，總之最後亂作一團。

這位媽媽還算沉得住氣，聽了孩子的舅媽描述之後一直沉默，弟弟也假裝無事，絕口不提。到了吃飯的時候，弟弟繃不住了，開始說這件事情。他重點強調舅媽和哥哥如何如何對付他，至於他做了什麽則一帶而過。媽媽見此情形覺得三言兩語說不明白，就靈機一動，對弟弟說：“既然如此，我找來紙筆，把這件事情記錄下來，看看你舅媽和哥哥都做了什麽。”

於是，弟弟描述過程，媽媽邊記錄邊澄清。比如，他說哥哥訓斥他，媽媽就會追問他是因為什麽事情，哥哥是怎麽說的，又是怎樣做的，然後與哥哥核實。就這樣，所有的細節都被呈現出來。媽媽說，這個記錄，整整用了兩頁A4紙，足見“案情”之複雜！

把整個過程弄清楚後，媽媽找來一支紅筆開始點評。弟弟主動給親戚打電話，說明很有禮貌，但不應該這樣要東西。尤其是掛了電話之後的鬧騰，首先是他的不對。當然，孩子的舅媽和哥哥也有過激的語言和行動。媽媽像個審案的判官一樣，將所有的細節分析了一遍。

比較有戲劇性的一幕出現了，弟弟說：“媽媽，你說的一句話，讓我特別感動，你說舅媽都生病了，還給我們做飯。現在，舅媽說的有道理，我還不聽她的話。媽媽我錯了，舅媽很辛苦的。還有，媽媽生病的時候，還送我們上學，我也很感動……”說著說著眼淚稀裏嘩啦就下來了。

媽媽感到非常意外，一方麵沒想到這麽小的孩子會說出“感動”之類的話來，還淚如泉湧；另一方麵是因為孩子與此前的表現大相徑庭。半個月前這位媽媽還給我打電話，苦惱於弟弟的死不認錯，哪怕人證物證俱在，他也會矢口否認，給他講道理，基本說不通。我幫她分析，這和家人對弟弟的否定有關，比如，無論弟弟說什麽話哥哥都馬上說：“不對，你說錯啦，不是這樣的！”弟弟說了幼稚的話，全家人覺得好玩，也會笑他，甚至還拿這些話題開玩笑。家裏人並無惡意，但弟弟卻覺得被奚落、被嘲笑，導致弟弟不肯認錯，哪怕說他褲子穿反了，他也死活不承認。吵架的事，如果不是記錄下來，按照弟弟一貫的做法，他肯定會一口咬定是舅媽和哥哥不對，自己沒錯。

這位媽媽說她是受了我的啟發。我說：“雖然給你出過很多‘餿主意’，但好像沒這麽一條哦！”她說：“你是沒直接說，可你不是讓我寫日誌，把整個過程記錄下來嗎？我這不是活學活用嘛！”我打趣道：“哈哈，知識產權歸我哦！”

通常，我會讓找我谘詢的家長每天記個流水賬日誌給我，我通篇看一通，在最短的時間內抓住重點，做到心中有數，這樣可以做到有的放矢，大大減少了跑題的可能性。但這個辦法還從來沒用在孩子身上呢，這位朋友倒是做了很好的嚐試。

對於比較複雜的問題，落在紙上至少有三個好處。

首先是能把傾聽與評判清晰地分開。如果隻聽幾句就評判孩子，孩子會本能地回避問題，不講真話。這樣做不但容易引起對抗，還特容易跑題。如果先讓孩子把整件事情講清楚，孩子也能平靜地訴說，這是純粹的傾聽。這個描述的過程把事情的原貌呈現了出來，不但緊扣主題，還能抑製雙方的壞脾氣。說完了，也讓雙方度過了情緒爆發的危險期，彼此的狀態都歸於理智。這樣記錄對於愛發脾氣的人來說是個很好的緩衝。而且，我們作出傾聽的示範，孩子才能更好地傾聽他人。

其次，孰是孰非，一目了然。我這位朋友和孩子的舅媽開玩笑：“如果光聽孩子的一麵之詞，以為你在家欺負他了呢！”再小的孩子也懂得自我保護，總是突出自己有道理的地方，並指摘對方的不是。如果雙方各執一詞，就很難溝通。把所有的事情記錄下來使整個事件了然於胸，雙方的是非都清晰明了，誰也沒法否認。

再次，對孩子來說，這是培養客觀性與條理性的好契機。孩子的思維更具主觀性，不易看到事情的原貌。如果讓孩子描述一件事情，他通常會描述自己印象深刻的細節，但未必是重點，說了半天，聽的人還一頭霧水。如果寫出來，則是一種全麵呈現，孩子也能漸漸明白描述一件事情應該遵循怎樣的線索。這個方法同樣適用於和孩子有爭執的情境。你會發現，如果把孩子的觀點記錄下來並核實清楚，然後再說出自己的觀點和建議，孩子更容易理解。