第23章 讓孩子完整表達

這是一位媽媽的日誌：周六早上孩子說有個小事，問我能不能給他買套《第五空間》的光盤，花他的錢也行。我說：“本來就反對你看電視，還能給你買？”孩子一個勁說光盤如何好看。我說：“你這個假期打算怎麽過，就像現在這樣嗎？”我讓他談談他的計劃。孩子說：“你說吧。”我說：“你的計劃，怎麽讓我說？”孩子說：“我計劃每天看5個小時電視。”我說：“我對你的計劃不滿意，每天除了吃、睡，能餘幾個小時？為什麽先將看電視排在第一位？”孩子說：“那看4個小時吧。”後來又改成3個小時。我說：“要不先計劃學習吧？”孩子說：“跟以前一樣。”我說：“可以，但得堅持背詩，每天看20分鍾英語。”孩子說：“每天得看三四個小時電視。”我說：“晚上不能看電視。”孩子堅持除了有球賽例外。最後孩子說：“每天上下午各學習一個半小時。”我說：“開學後有線電視取消。”

這是一個媽媽與孩子“談判”的片段，過程很簡單：孩子提出想買《第五空間》的光盤，媽媽要求他說說自己的假期安排。

乍一看這樣的場景很熟悉，也並不覺得有問題。如果仔細讀幾遍，感覺便不同了。你會發現，親子間的談話節奏顯得非常急促。

買光盤和假期安排雖然有聯係，其實是兩件事情。既然討論到假期安排，我和這位媽媽探討了一種可能，如果她等孩子說完再回答會怎樣呢？很顯然，孩子開口便說看5個小時電視，大多數人的第一反應和媽媽相似，都會覺得不合理。在這裏，我們不妨拭目以待，看他如何安排其他項目。這個安排過程可能會出現幾種情況，比如孩子計劃的事情比例失衡，全都是休閑娛樂，沒安排學習內容；或者不切實際，所有時間加起來超過他自己的負荷能力，比如一天排出28個小時。如果這樣，我們完全可以用幽默的方式，善意地調侃一下，孩子自然會修正。還有一種可能就是排到一半，孩子自己發現排不開，主動削減看電視的時間。

從好奇心的角度，我們非常希望看到孩子製定計劃的過程。從費心程度來講，讓孩子說完是最省力的辦法。如果孩子自己能及時調整，我們何必多費唇舌呢？如果他的計劃有亮點，我們可以趁機肯定；如果計劃有明顯漏洞，我們不妨點撥一二，讓他自己去修改，直到雙方滿意為止。這是孩子費心、大人省力的模式，通過這個過程，孩子學會了怎樣製定計劃、修改計劃。對孩子而言，製定計劃絕對是一種了不起的能力，需要全盤考慮、合理統籌，並學會勞逸結合。

再回顧這位媽媽的日誌，我們能清晰感覺到媽媽的意誌力，是媽媽在左右這個計劃的進程，而孩子的願望和意誌反倒被模糊了。

在生活中，你見過這樣的孩子嗎？不敢堅持自己的想法，遇到反對的聲音馬上懷疑自己並作出妥協；沒有主見，總是喜歡從別人那裏討主意。一件事情，才講幾句便試圖尋求認同，總是用探尋的眼神看別人，尋不到便心裏沒底，甚至說不下去；讓渡獨立思考的權利，總是問“你說我該怎麽辦”……

出現上述情況的原因之一，就是隨意打斷孩子，代替孩子思考，幫孩子安排。

我又想起另外一位初三學生家長的日誌：吃飯時兒子說現在數學作業做得很好，被老師表揚了無數次，很高興。還說明天要幫老師檢查數學作業，說到這裏他說了句：“明天可以整人了”。我說：“為什麽呢？”兒子說：“看見他不爽。”我問他不喜歡誰，他說張××。我又問兒子為什麽，他說：“我們全班都不喜歡張××！”我說：“你不喜歡他什麽啊？”兒子說不知道，我說：“你是因為別人不喜歡他，你也不喜歡他的嗎？”他說張同學長得不好看，我說：“長相是他爸爸媽媽給的，跟他無關。”兒子不說話了，還說張同學被收了手機什麽的。我說：“你討厭他，可以不理他，但是整人就不好了。”兒子馬上說：“要是他不亂做我也不會整他。”我說：“你這樣的話老師讓你幫助他檢查就是錯誤的，你以前被查到過嗎？”兒子說：“當然了，不過現在不會這樣了，我們同學都這樣。”我說：“這是小人才做的事，你要做個君子。己所不欲，勿施於人，這句話用在與人交往時是最有用的。”兒子沒說什麽。

母子之間的話題，從“整人”開始，以“要做個君子，己所不欲，勿施於人”結束，可以說，上升到了很高的道德高度。看完這段話，我問了媽媽一個問題：孩子打算怎樣“整人”呢？那個張姓的孩子不招人喜歡的真正原因是什麽？結果媽媽回答不上來。雖然母子聊了很多，但這並不是一個完整的交談，而是“交談的碎片”。媽媽聽到“整人”這個敏感詞，便立刻著手教導孩子。談話的過程更像是對孩子的采訪和審問，聊到後麵，媽媽的指向性越來越清晰，孩子明顯處於防禦狀態，最終談話以沉默收場。

我建議媽媽不要打斷孩子，不要急著作價值判斷，而應該先傾聽，弄清“整人”的具體含義。對於初中的孩子來說，“整人”可能是惡意的，也可能是善意的玩笑。如果是善意的，這不過是一種誇張的說法而已。從常理來推測，孩子既然能坦然和大人聊這件事情，應該不會做得太過火。另外，大家生活在同一個班集體裏，“整人”也是有前因後果的，孩子可能“被整”過，同時，他的行動也會帶來自然後果，所以我們要相信孩子平衡的智慧和能力，他會考慮自己的處境，把握好行動的尺度。聽孩子講完，如果覺得孩子的行為不妥，我們可以就具體的事情點撥一二，也比“要做個君子”之類的話更有意義。而孩子說到張姓同學不受歡迎，則是很好的人際交往個案，不妨問問張姓同學都做了什麽，有哪些不妥的地方，應該怎樣對待他。站在旁觀者的角度分析同學的得失，也是整理思路的過程，孩子定會引以為戒，這本身就隱含著“己所不欲，勿施於人”的道理。我向來認為，深刻領悟一個道理的標誌是體現在行動中，而不是體現在口號中。

一個人在說話時總是被打斷，感覺會怎樣呢？我曾在谘詢中深刻體會到這種感覺。有位媽媽找我谘詢，她語速很快，總是不斷地轉移話題。最終我不得不停下來和她討論我的感受，我對這位媽媽說：“和你聊天的時候，一個話題沒說完，你就急著進入下一個話題，且每個話題都是如此，我感覺很急躁，總想在你轉移話題前搶著把話說完。另外，我發現你總是想著下一個話題，並沒有認真聽當前的討論，我感到不被尊重。說這些話並不是故意挑剔你，而是因為我的感覺和你孩子的感覺是重合的。你沒有耐心聽他講完。孩子既沒有充分思考，也沒有完整表達，母子都在爭奪話語權，根本沒心思傾聽對方說什麽，結果隻是自說自話，沒有形成真正的溝通。這時候彼此都會認為對方‘不聽話’，想控製對方。這樣，孩子的急躁、不聽話、做事沒有計劃性、與同學關係不好等問題，就都找到了根源。”

於是我建議這位媽媽，孩子說話的時候，把自己想說的話題記在心裏，先耐著性子聽孩子講完，孩子講完後還可以停頓幾秒鍾，看他是否有補充的內容，然後再講自己的話題。當然我們也有完整表達的權利，如果孩子打斷我們，我們也可以要求他先把話題記在心裏，等我們說完再讓他說。我自己有一個習慣，孩子講完後我喜歡簡單概括孩子的要點，比如：“你是說想先去找同學玩，順便買個玩具，回來再做作業，並且會自己安排好時間，是這樣嗎？”這樣做看似多此一舉，事實上可以避免誤會，並且孩子能感受到被尊重，確信我們聽懂了他的話。從我個人的經驗來看，這樣核實一下，後麵的溝通往往會非常順利，哪怕我們拒絕了孩子的要求，他也在這個協商的過程中得到了尊重。

當然，讓孩子完整表達也是對父母的一種考驗。許多時候我們過度強調自己的意誌，在孩子麵前，有“君臨天下”的感覺。任何權力不受約束都必將走向獨裁。一個家庭裏沒有監察機構，所以，作為家長的我們必須自律。要時刻提醒自己：在孩子麵前，我們沒有無限的權力。我們要放棄居高臨下的姿態，回到平等的位置與孩子對話，允許孩子講出不同的意見，並具有包容的氣度與胸襟。在人際交往中，隨便打斷他人是不禮貌的行為，對孩子也一樣。

學會計劃，學會思考，是一個漫長的過程。都說“人類一思考，上帝就發笑”，孩子一思考，估計上帝得笑得肚子疼。所以，我們不要過於強調思考的結果和正確性，要允許孩子反複地犯錯誤，不怕孩子犯錯，怕的是孩子終止思考不再犯錯。這些思考說到底是一種練習，任何事情都必須通過反複練習才能達到自動化、精確化的程度，而這恰好是能幫助孩子成長的絕佳過程。

我們都希望孩子獨立，其實生活上的獨立比較容易訓練，思想上的獨立才更難做到。如果我們希望孩子有主見，就不要急於打斷他、左右他的思路，而要給孩子完整表達、獨立修正自己的空間。