第二章
爸爸死後，媽媽每一個夜間都用筆和爸爸哭訴，一直以來全部的是寫了一年，一共寫了19本，每一即日記上都沾滿了媽媽的眼淚。爸爸周年忌辰後，一位學過《周易》的先生告訴媽媽，假如要是她接著寫下去，爸爸的魂魄會不安的。以後，媽媽才罷筆。
媽媽在她那沾滿眼淚的日記中寫到--
肝腸寸斷，難過欲絕，我失望地睡在床上，撫摩著你每一天晚上的時候頭臥眠的地方，空蕩蕩，空蕩蕩的。我的心在收縮，收縮得我差一點兒梗塞。我是沒有膽量放聲悲哭，身邊是僅僅是有11歲的我，隔鄰是年老的老奶奶。我是使用怎麽樣的毅力來抑遏自己的啊！夜闌人靜，我擁出你還是穿的那身衣服，伸開在地上的毯子上，把你的遺像擺在上方，我的頭倚靠著地上的毯子，淚流滿麵，卻是沒有膽量放聲哭，隻好在地上的毯子上翻滾。歐青遠，你在那個地方冷靜地看見我，你就這樣離開，你好狠的心啊！
時價初秋，氣溫很高，我卻感覺冷氣奪人。歐青遠，你清楚我是特別的害怕秋季的到來了。秋風冷清，草木殘落，落葉各處，滿目淒涼，都會引起人的難過。而現在，我一生之中的暮秋卻突然，讓我怎麽樣能遇到！想到以後“千裏孤墳，無處話淒涼”，我心如刀攪，潸然淚下。我對你的懷念一日千裏麵，我的身體卻日漸衰弱。我偎在我跟前，輕撫我的手說道：“媽媽，你不要一直總是哭好嗎？你就假設爸爸到外國度假去了，他以後會來接我們兩個的。你說我爸爸才37歲，他假若能活到73歲該是有多好啊！”我後邊的話，又勾起了我的悲哀，我抱著我放聲大哭！我哭著說道：“媽媽，假如要是你也死了，我不就成為了孤兒了嗎？我隻能上孤兒院了。”“不會的，你還有奶奶，伯伯，姑媽媽。”我一邊簌簌落淚，一邊給媽媽抹去淚。我抓著我的手，看著他那早就已經長長了早就已經該理了的頭發，我用手給他理了又理，一點兒都不清楚對我說什麽，隻不過墮淚，不一會兒，我的頭發就給我的眼淚染濕了。我的心目中辛酸萬分。
歐青遠，日複一日，我一直以來全部的是處在昏昏噩噩之中。玻璃窗外的輕風吹過，都會使我的心抖索；房門一是有響動，我就夢想是你回去了，以後就是一陣心慌。我今天唯一的奢望就是你能夠突然出現在我前麵，讓我撲在你的懷中，向你傾吐我的心事。我是太苦太了！我呼天不應，喚地不靈，讓我到那個地方去尋你那寬肩長臂高大身軀？
咳，哪怕就是在夢中能見一見你也行啊。歐青遠你快來吧，你答應我，快闖到我的夢中來吧！你可清楚我今天幹癟到什麽水平了嗎？脈博輕微，行動蹣跚，麵色鐵青，你的媳婦在垂死掙動。她這幾天睡在你原來就寢的座位，難以入眠，其揪心裂肺的痛苦早就已經不是靠眼淚能宣泄的了。她黯淡的眼光停頓在這樣一段歌詞上：
塵緣如夢，幾番流動總不屈。到如今都成煙雲……
我根本不相信我們兩個的塵緣早就已經盡，我的情永遠也不會成空！我日夜都在思戀著你，一直到了生命的最後一息！
今天是幾號了？歐青遠，我早就已經記不清了。我的神智是有些不清，我住院了。病魔並不害怕，害怕的是沒有意愛的人的陪護。我推辭任何人的陪護，
我隻是有想個人沉默地想你，我抱著我們兩個的影集，想我們兩個過去的時光。我的良人，多年來你在隊伍一直以來全部的是忙碌，我也特別的讚成你的工作。可在我的心裏深處是多麽希望你能多陪和我嗬。還回憶到是有個周六的早上你要去加班，我抱著你的大腿不讓你離開的情況嗎？你知道我在撒嬌，慢慢的吻了吻我，悄然擺了擺手，緩緩地不舍得走了，你是怕弄醒了我。還是那個星期天的早上，你為我買好了油餅，熱在電飯鍋裏麵，趁我熟睡之機悄悄走了。你可清楚你的媳婦睡醒後看見你的空鋪時心裏麵是有多死心嗎？那個時候我就想：我真情願大病一場，居住在病院，為的是能夠讓你和我多傻等下。是有一次我病到了，你沒有時候和我去病院，就將我收到了隊伍衛生所打點滴，抽閑就跑來看我一眼。你要派個兵士來，我不願，那多不方便嗬。第二天你太忙，過了很長時間才看我來，我生氣說道：“你感覺到你把我放到冷靜房了吧？”你趕忙陪笑向我解釋，你吻著我，安慰著我，把水和藥端到我的唇邊。原來我何嚐不清楚你忙，可我就是想你來！現在，我沉痾纏身，獨臥病榻，你卻永遠地離開了我，再也不可以伴隨我了。這叫我怎麽能夠承受？
每一個早上我睡在病床上的第一件事就是抱著我們兩個的影集哭泣。我每一個打點滴近10個小時，前一天輸到手疼得是有些麻痹了，半昏倒中我以為你貌似在慢慢的抓著我的手，我兩隻眼緊閉微閉，牢牢地捕捉這瞬間的感覺，來人探視了我也不願展開眼眸。這種感覺竟然連續了是有好一點兒鍾，以後我又很長時間體會......我想起了你用你那特別的是有氣力的臂膀把我摟緊-懷中，使我怎麽樣也沒有方法掙脫，我撫摩你寬敞的胸懷，把頭靠在上麵；你端坐到沙發上看電視，我不是端坐到你的膝上就是端坐到地上的毯子上把頭靠在你的腿上；當你睡在沙發上看電視時，我就擠在你的身邊；安息時你一定要我枕著你的臂膀。現在這一切都成為過去一去再也不回返了，這叫我怎能不心碎嗬！
我想你！我的相思圍擁住了你！
繞著你而發芽，像蔓藤卷纏著樹木
白朗寧夫人的14行詩極盡描摹表達了我的心聲：
我喜歡你以我終生的氣息，微笑和淚珠--
倘若是上天的意旨，那樣的，我死了我還想更加喜歡你！
我的歐青遠，你就這樣離開，你就這樣永別了我們兩個！
拋棄我，走吧。然而可是我以為，以後
在那生命的邊沿，現在還不可以
掌握自己的心靈，或是安然
把這手伸向日光，像從前那樣，
而能製約自己不感覺你的指尖
碰上我的掌心。劫數喊天懸地殊，
來隔斷我們兩個，卻留下你那顆心，
在我的心房搏動著雙重聲音。
正像是酒，總嚐得出原來的葡萄，
我的起居和夢寐裏麵，全部的是有你的份。
當我向上天禱告，為著我自己，
他卻聽得了個姓名，那個是你的；
又在我眼裏麵，看見是有兩個人的眼淚。
失望之中，我就開始相信運氣了。運氣是不可抗力的，運氣對我是不公正的！難不成人的終生確實
是擲中注定的嗎？假如要是運氣把我們兩個聯合在一起，為什麽又不叫我們兩個長相廝守呢？命運對我為什麽那樣的冷酷呢？為什麽要奪走我心愛的人，卻又留下我在這個淒涼的世界忍受煎熬呢？我兩度要跟隨你去，都未能稱心。我清楚，是你不允，你要我將我們兩個的我養大人。你可清楚我以後該是有多難嗎？這幾天，我一直以來全部的是在生和死的十字路口踟躕。沒有你的世界裏麵，我一點兒想要活著的欲望都沒有。沒有什麽方法中我想出了個方法：拋錢幣。三次。假如要是反麵多，我就跟隨著你而去，反正我以後是有奶奶和伯伯照料。假如要是正麵的話，我就咬牙活下去！我手捧錢幣，心目中默念著你的姓名，用勁搖了幾搖，往地上的毯子上一扔：是個正麵。我收留起錢幣，閉上眼眸，心目中默念著歐青遠你就給我離開苦海吧，手慢慢的搖了幾搖，又往地上的毯子上一扔--我是沒有膽量睜開眼，現在我的頭腦一片空缺，過了好長時間，我遽然展開眼，一看，我毫無氣力端坐到地上：又是個正麵！我艱難地從地上收起這枚小小的錢幣，放在手裏麵時卻感覺繁重無，它就將在這刻決定我的運氣了嗎？我不甘願，再試一回！這次我什麽也不想，搖也不搖就向下扔，咳，三次全部的是正麵！
“一種失望的感覺，當你想到/你所愛的永遠不可以再是有了。/我不清楚為什麽/不讓我一死開脫。/我於凡間沒有所求，除了信奉/而那又阻止自私的死去。”
運氣注定要我接著活在這個世上蒙受熬煎。從為你餞行時我撞頭未死，到絕食未亡，就預示著我還得活在這個患難的世界上。我清楚了，這個是你的意願，同樣是天意，而天意是不可違的嗬。
我今天是很無奈花落去，我真想求得上天的幫助。上天什麽時候才能讓我和我的歐青遠在地府之下相聚呢？
頭七祭
我的良人，我的世界，我的主宰，你離開我們兩個，早就已經7天了。這7天，對我來說，比7年還長的時間。7天前，我永遠的愛人永遠的離開了我，突然的不好的消息，叩斷我驚顫的心弦。我的世界砰然坍毀，我的精神突然瓦解。7天來，你的音容笑臉無時無刻不在我的前麵閃灼，你魁偉的影像沒有時沒有刻不出現在我的麵前。18年的愛戀，12年的友愛，因為你的離開使我更加刻饑刻骨。7天後，我形容枯槁，站立你的前麵，那無盡的眼淚衝盡了我生命的光彩，隻剩餘幹癟的慘白。隻因為我的歐青遠，你去了，一去再也不回返！沒有盡的思念，沒有窮的思戀，灑淚如雨，肝腸寸斷，你走了，離開的是那樣遽然！這個是真的嗎？我至今也根本不相信，借問蒼天，蒼天沒有言。
女媧煉石能夠補天，可是有哪一個能夠補充這死還有離憾？以後那淒風苦雨的光陰，你再也不可以把我伴隨。這叫我怎麽樣忍受，這讓我怎麽樣承受？你要我怎麽樣接納，你就這樣離開，一去再也不回返？
今天，我又到了你的前麵，可我看見的隻不過一座青塚埋住了你的英魂。你孤獨，我也孤獨。歐青遠，你走了，可是你“卻留下你那顆心，在我的心房搏動著雙重聲音”。你將永遠活在我的心目中！假如要是有來生，我還做你的媳婦。
安息吧，我的歐青遠，我一輩子的愛！
三七祭
（本章完）