第12011250章 合成
第1201～1250章 合成
純屬搞笑,引用名人望見諒
馮鞏:今天由我來給大家表演個節目
小姐:今天我也給大家表演個節目。
馮鞏:我這個節目很精彩,精得出彩兒。
小姐:我這個節目能**,采出你的精。
馮鞏:你這人怎麽回事啊,搞什麽搞啊你!
小姐:你這個人怎麽回事啊,想搞要給錢的!
馮鞏:我是來獻藝的,我是劇院的。
小姐:我是來獻身的,我是妓院的。
馮鞏:你也來獻?我是相聲演員,你算什麽啊?
小姐:別小看人,我會得多了,不信咱們比比!
馮鞏:比比?就你?
小姐:不服?不服脫下衣服練練。
馮鞏:那那不,算了,這麽多觀眾看著呢,要練也要演出以後再找地方啊。
小姐:看來你水平不行,怕人笑話?
馮鞏:我不行?我是說相聲的!嘴上的活兒一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
馮鞏:比口……活?不不不,我說的口上的活兒不是你那個口活。
小姐:那你說的是哪裏的活兒?下邊的活兒?
馮鞏:啊不不不,還是上麵的活兒,口裏的活。
小姐:那不結了嗎,還是口活。
馮鞏:咳,不,不是那個意思,我說的是相聲。相聲,是門古老的藝術,講究說學逗唱
小姐:我們也是古老的藝術,我們講究摸品吸夾。
馮鞏:我們一般兩人表演,叫對口,也有人多的,叫群口,也有一個人表演的,叫單口
小姐:我們也是一般兩人進行,也是要對口的,人多叫群交,一個人表演那叫自摳。
馮鞏:你這都是啥啊?我們舊社會沒有地位,叫戲子,現在不同了,我們成了高尚的職業,圈裏都叫我大哥。
小姐:我們舊社會也沒有地位,叫婊子,現在也不同了,我們成了富貴的職業,圈外人都叫我小姐。
馮鞏:咳!這都什麽呀!我們地位高,我們演出叫登台。
小姐:我們地位也不差,我們工作叫出台!
馮鞏:我們現在是知識分子了,人們尊敬我們說:別走啊老九。
小姐:不論什麽分子在我們麵前都得說:真爽啊老二!
馮鞏:我的工作能給人帶來歡樂,觀眾都說我是搞笑的。
小姐:我的工作也能給人帶來歡樂,群眾都說我是賣笑的。
馮鞏:我的觀眾多,人們都喜歡我,不論領導幹部還是大款,他們都坐在下麵給我鼓掌,是不是?觀眾朋友們,給點掌聲。
小姐:我的顧客多,人們都喜歡我,不論領導幹部還是大款,他們都躺在下麵給我按摩,是不是朋友們,你們想不想摸我?
馮鞏:觀眾看了我的表演會歡呼!
小姐:顧客看了我的表演會呻吟!
馮鞏:我能讓觀眾如癡如醉。
小姐:我能讓顧客欲死欲仙。
馮鞏:很多有地位的人都和我吃飯。
小姐:很多有地位的人都和我睡覺。
馮鞏:你工作不夠正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,給你錢你都偷稅。
馮鞏:我經常到晚會當演員,將來說不定能當導演。
小姐:我經常到晚會找導演,隻要我高興就能當演員。
馮鞏:我們這行有人當過縣長。
小姐:當縣長的沒有不愛我們這行的。
馮鞏:我們也在與時俱進,我們相聲都上網啦,很多年輕朋友都喜歡。
小姐:我們是不斷進取,吸收精華,剛才我還視頻表演呢。
馮鞏:這個表演你可比不過我們,我們相聲演員嫖娼都不怕錄象!我們多敬業!
小姐:你們相聲演員精液再多,最後也被我們吸收啦!
馮鞏:我們現在掙錢可容易了,上唇下唇一張,錢就來啦。
小姐:我們掙錢更容易,左唇右唇一張,錢就來啦。
馮鞏:我們什麽錢都敢掙,到貧困地區演出也收費。
小姐:我們什麽錢都敢收,貧困地區的幹部也不打折。
馮鞏:我們把掙他們的錢還說和他們心連心。
小姐:我們把掙他們的錢隻和他們身連身。
馮鞏:我們掙他們的錢還說我們是人民藝術家前去慰問!
小姐:啊,這個,說實在的,這個還真比不過你們。我們掙錢就說掙錢。
馮鞏:怎麽樣?服了吧?我們這裏道道多著呢,演出結束後你到我房間我慢慢給你講。
小姐:服了服了,你們戲子確實比婊子厲害。
馮鞏:服輸就好,不過我得感謝你啊,你剛才配合我說了一段相聲。今晚我一定多給你小費。
小姐:什麽相聲啊,剛才這叫陪聊!
馮鞏:啥,這相聲怎麽就變成了陪聊?
小姐:別抵賴,趕緊先付陪聊費!
第一卷笑話錦集第1202章連色狼都自歎不如的超強MM
我們公司的辦公室一向陽盛陰衰有一日新來了位實習MM,20歲出頭,大學未畢業剛開始倒是循規蹈矩,亦步亦趨,不成想,沒過半個月,和我們大家都混熟了,眾男丁才驚駭地發現,此MM乃千古未見之強人常有石破天驚之語經多日整理,不得精要,隻揀幾句常記的發一發,以娛大眾
某日,MM穿一件花邊短裙,十分惹人注目。一同事常與其嬉鬧,就拿著一部照相手機,佯作欲伸入裙底拍照,MM不動聲色,冷靜地說:“不行,我這裏麵光線太暗,你拍了也看不見的。不信我拍給你看。”遂取出自己的照相手機,在眾目睽睽之下伸入裙底,隻聽哢嚓一聲快門,屋裏的男人均大驚失色,誰沒上去看拍的什麽效果,全跑光了。
另一日,眾男聚在8樓窗口,觀樓下裙裝美女川流不息,不勝感歎。一男無限憧憬道:“這要是來陣急風……”MM不知從何處而來,接口道:“你就會發現,她們裏麵什麽也沒穿。”眾皆愕然,MM眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿長裙都不愛穿NK,通風好……(省略837字)”眾男無語中。
又一日,一男同事屢受其擾,憤然而起道:“你再鬧,我花50塊錢找兩個民工LJ了你!”此語立驚四座,眾人還未叫好,MM又接上一千古名句:“別啊,你把那50塊錢給我多好,我自己LJ自己……”
複一日,偶看貼,正看到一位仁兄所發《如果世界上隻有兩個女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要選誰》,MM又悄然而來,看了題目後作不屑狀道:“兩個都要唄,好歹也算是女人啊。再說了,她們不好看,生下的女兒不一定不好看啊,到時候再用唄……”偶立即抓狂。
此MM於電腦前上網,遍覽服裝網頁,不時發出讚歎:這件衣服好漂亮,可惜太貴了,咦,這件也不錯。哇這件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:為什麽穿不了?此MM歎道:我胸太大了,所以穿不了。眾人眼鏡碎了一地。
第一卷笑話錦集第1203章讓你笑到肚子疼的超級笑話
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麽相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後麵。
電視台一女主持婚後幾年不育,著急憂愁,去找醫生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個台領導都不行?
一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!
第一卷笑話錦集第1204章六句經典QQ簽名語
很搞笑,後句是前麵的超強論證哦,蠻有意思的
我和超人的唯一區別是:我把內褲穿在裏麵了。
我不是隨便的人,但隨便起來就不是人。
我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說……
走別人的路,讓別人無路可走。
聽說女人如衣服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了19年!
寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴!
第一卷笑話錦集第1205章世界上最好笑的推斷笑話
一天,福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐,並把他們的帳篷紮在了一片星空之下。到了晚上,福爾摩斯叫醒華生,然後問他:
“華生,看天上的星星,告訴我你能推斷出什麽。”華生說:“我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衛星,那麽其中必然有些衛星象地球一樣;如果有象地球這樣的衛星,那麽衛星上必然也有生命。”福爾摩斯回答到:“華生你這個白癡,我們的*
大家知道後麵的是什麽話嗎
我們的帳篷被人偷了
第一卷笑話錦集第1206章脫了衣服你就不認識人家了
大象被蛇咬了,可蛇飛快地鑽進地洞裏,大象很鬱悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不!
這時洞裏鑽出一蚯蚓,大象咣?一腳踩上去:小子,你爹呢。
一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裏的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子,而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:“我的新娘子哪裏去了?”
肉丸子嗔怪地說:“討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了?!”
某條街上有個乞丐,每天都在那裏乞討生活。
一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人?
好奇。便上前去問:“為什麽你放兩個碗”。
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
水說:“讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!“
魚說:“讓我躺在你溫柔的懷裏,享受你的嗬護!“
鍋說:“丫都快煮熟了,還這麽嘴貧!“
某餐廳有一隻鸚鵡,有客人進門他就會說:歡迎光臨!有一客人不信,從門口“嗖”的一聲跑進餐廳,隻聽那鸚鵡大叫:cao你媽!想嚇死我啊!
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營,睡到半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:“看到這麽多星星你想到了什麽?”
助手沉思了半晌,說道:“天空真是無邊無際,每顆星星都相當於一個太陽,而我們居住的地球在太陽係裏隻是很小的一顆行星,我們人類又是顯得多麽渺小啊!”
你這個笨蛋,我們的?帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麽多鮮血,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁,問:看到大樹沒?眾答:看到了。它:他媽的,我就沒看到
病人:我失眠
醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤發
病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮
江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合一,做到了這一點,你就不再是人,是劍人!
夜,布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門鸚鵡便叫;搬家了!
看見他媽媽又叫:老板也換了!
看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫;我cao,還是老客戶!
第一卷笑話錦集第1207章罵人的最高境界[經典推薦]
罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵它，還跟著融入你話中的意境裏，呆呆咧
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫生炫耀，他新婚的妻子有多好。
“她才二十五歲！”老人叫道。
“我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？”
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！“而且，”老人又說：“告訴你，她最近還懷孕了！”
醫生靜靜地聽著。不發一言“怎樣？”老人得意洋洋地說。“不錯罷！”醫生抬起頭，看他一眼。“這讓我想到一位失散多年的朋友。”醫生緩緩開口。他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他麵前，就要撲過來。他沒辦法，隻好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量大叫三聲“砰！砰！砰！”。
奇跡發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。“Shit！這怎麽可能？”老人大叫。“那一定是別人幹的！”“我也這麽覺得。”醫生說
第一卷笑話錦集第1208章偷情瑣事
太太紅杏出牆
皮哥出差回來,怕太太紅杏出牆,立刻向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人,或其他的人?”
“沒有,隻有一個賣牛奶的人前天來過。”
“這樣啊,那我就放心了。”皮哥籲了一口氣。
“可是他到現在還沒有下來呢!”
出人意表的騷擾者
一個年輕的太太,每天被一陌生男子騷擾不已。當她開門應鈴時,陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題:
“太太——聽說你的身材很美?”
即使遭到閉門羹,陌生男子卻從未放棄。
妻子又煩又怕,不得不要求丈夫呆在家裏,在開門時藏在門後保護自己。
“太太”陌生的男子來了:“聽說你的身材很美?”
妻子仗著丈夫在家,就囂張地問:“身材很美又怎麽樣??”
“如果是這樣的話……”陌生男子答道:“請你轉告你的先生,要他多多利用你那美麗的身材,請他不要再窮跟在我太大的屁股後。”
阿姨是天使
皮皮:“媽媽,天使是什麽樣的人?”
母親:“有兩個翅膀,而且能在天空中飛的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸對管家的阿姨說;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨並不會飛呀?”
母親:“我今天就要叫她飛走。”
望遠鏡偷窺
兩個對樓的鄰居不約而同地買了望遠鏡,倆人各自盛誇自己的最好,你來我去,就這樣吵了起來。甲鄰居說:“最近我用這付望遠鏡看你的家,能清楚地看見你和你太太在床上做什麽事。”乙鄰居回道:“是嗎?如果你的望遠鏡真是最好的,那就應該看得更清楚些,因為那女人不是我太太,而是你的……”
拔去絲瓜種韭菜
某人款待客人,客偶然談到絲瓜萎陽,不如韭菜能壯陽。一會兒,主人要婦人添飯,卻不應。問兒子娘去何處,子道“娘往菜園中去了。”問幹什麽?子道:“娘要拔去絲瓜種韭菜。”
第一卷笑話錦集第1209章把日本人給墊上
悟空,師傅給你介紹個對象,你看嫦娥怎麽樣,靠,你個老不死的,老豬玩過的女人甩給我,不幹,除非她把**膜修好!!
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說:差點嚇死我!你在幹嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!
一男士去醫院,醫生問:何處不適?男答:聽後不準笑醫生答:當然男士脫其褲**僅有火柴棒粗,醫生大笑男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!
一個美國人,一個日本人,一個中國人在叢林探險,結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說:“我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子。不過,在挨板子前你們可以實現一個願望。”
先挨板子的是美國人,他說:“挨板子前,先給我屁股上墊10個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下,先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是板板見血打完後美國人摸著屁股走了。
日本人見狀後,要求墊10個床墊。100板打完後,日本人起身,拍拍屁股沒啥事,便對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐在一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:“來,把日本人給我墊上!”
第一卷笑話錦集第1210章爆強的逼供方法
首領說：給丫看《還珠格格》了沒有？
手下說：看了，連《流星花園》都給丫看了，丫也沒招。
首領說：那給丫看美女作家的文章了嗎？
手下說：也看了，丫吐了，但是仍然沒招。
首領惱了：那給丫的看小資寫的東西。
手下說：大哥，也給丫看了，丫暈倒了三次，還是挺了過來。
首領大怒：：**，把央視的“射雕”和“笑傲”一起拿給丫看！左右一邊一電視。
手下：大哥，這，這太狠了點吧。
首領：沒辦法，硬漢就得下猛藥。
過了一天，首領又問：怎麽樣，招了沒？
手下說：丫大小便失禁，愣是沒招。
首領咆哮著：放黑客2，放李亞鵬配音的黑客2。
手下：大哥，會出人命的，要不換一個。
首領：不是丫死就是我亡。
過了一天，首領又問：怎麽樣，招了沒？
手下說：丫咬舌自盡了
首領：趕緊給他看超級女生，沒準丫還能活過來！！
手下說：…………
第一卷笑話錦集第1211章父親對孩子的爆笑教育
笑死我了，朋友們一起來看看這位做爸爸的怎麽教育自己孩子的，HOHO
一個大概5/6歲的小男孩和他的爸爸站在賣日本壽司的櫃台前，“爸爸爸爸我要這個這個這個這個還有那個那個那個。”
可憐的爸爸不知是自言自語還是在對售貨小MM說：這個要8塊。這個要12塊。這麽小。這個要16塊？什麽做的啊。
“爸爸，我還要這個，那個很好吃上次媽媽買了我要2個。”
我正想這爸爸可能要把這櫃台上擺的這20來種壽司都要買下了隻見這爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本壽司好吃嗎？
“好吃”
“你說日本動畫片好看嗎？”
“好看”
“日本的機器人好玩嗎？”
“好玩”
“你再說說日本的MM漂亮嗎？”
“漂亮”
“可這些都要花錢的啊，爸爸買不起，要不用你那小豬裏麵的錢買好嗎？”
“我不嘛”這是個小守財奴（這娃兒還蠻搞笑的）
“那這樣好嗎，路路快點長大，我們拿上槍，去日本打日本鬼子，把他們的東西都搶過來，這樣路路就可以吃很多很多的壽司，玩好多好多的機器人，看好多好多的好看的動畫片，還可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花錢，這樣好不好？”
“好。”小守財奴點著小腦袋
“那我們回家去打槍好嗎，這樣長大了路路就可以一槍打一個日本鬼子了。”做爸爸的在趁熱打鐵
“恩。”
於是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的離開了。
賣壽司的小MM一臉的暴汗。
第一卷笑話錦集第1212章公交車的男女爆汗對話
一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然……
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來)
男：老樣子撒，我開房間(隔壁的中學生也扭頭過來)
女：切，你開房我才不來呢，要麽我開(眾人大跌眼鏡)
男：好撒，你開，我進來整死你(周圍群眾倒吸一口涼氣)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒(群眾眼裏散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友(車廂裏有殺氣)
女：喊她一起來耍撒(Faint)
男：她隻會鬥地主，不會打麻將(全部暴走）
第一卷笑話錦集第1213章調侃被富婆包的後果
昨晚收到一消失了半年的哥們發來的短信息：兄弟，我給一巴布亞新幾內亞的富婆包了，今兒剛認識的。丫特有錢，就是一張老臉長得跟阿富汗似的。不過我也認了，誰叫哥哥我缺錢呢。待會兒我就和她上飛機，估計得在那個破地兒待個一年半載，我把丫的錢都揣我兜裏就回來，等我好消息啊。
我趕緊回了一條：哥們，想錢想瘋啦？混不下去就趕緊回來，別他媽作賤自己！
發過去後好久沒回音，估計他是吃了秤砣，哎，挺好一人兒……
約莫半小時後，手機響了，一看號碼是他的，趕緊接。耳邊立馬傳來略帶哭腔的聲音：“快叫上黑子、阿黃他們來救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎麽了？你丫在哪兒？”
“媽的，那老妖婆原來是一食人族酋長！”
“別跟我瞎扯蛋，你到底在哪兒？”
“誰有工夫跟你扯？我在白雲機場的廁所裏麵。丫確實是食人族酋長！！！剛才聊天時我誇她elegant,丫一高興就說她其實是一高幹，是xxxx部落的酋長，怕我不相信，還把護照給我看，我一看那個部落的名字特長，覺得好玩就用手機上網查詢，靠！查到之後我一看解釋：生活在巴布亞新幾內亞原始叢林中的食人部落。當時我就大小便失禁，趕緊鑽廁所來給你打電話……”
“你丫看情況不對不會撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟著我，動作賊利索，估計是長期捕人練出來的，現在我不敢出去，她在外麵等著我呢。你快叫人來！你***是不是兄弟？！”
“我現在北京，等我趕到你那兒你早成標本了，你丫趕緊打110！”
“怎麽忘了這茬兒。”
哥們掛了電話，估計在打110，我也趕緊給花圈店打了個電話，問一下花圈的價格。
五分鍾後他的電話又進來了，“剛打了110，他們說馬上來。”
“哦，這就沒事啦，你就在廁所裏貓一會兒，等著和大部隊會合。”“你別掛啊，陪我聊……”，突然話音中斷，接著就聽到一陣尖厲的叫聲和幾聲陰惻惻的笑，然後啪噠一聲響，耳邊就隻聽見好多分辨不清的雜音。
半夜裏聽到這些聲響，我汗毛都支起來了，也不知道那哥們怎麽樣了，驚慌之下對著手機不停地“喂”。
半晌耳邊有了微弱的聲音，好象還有喀嚓喀嚓啃東西的響聲，“哥們，嗚~嗚~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估計一會兒就到，就到腰了，喔~~~！！在我離開這個世界之前，我，我還有一個心願未了，你一定要幫我！”
“說吧，嗚~~嗚~~，聽著呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀開就會……看到下麵綁著一紅布包，裏麵有……三十塊錢，你替我…替我把這幾個月的黨費交了……啊~~~！！啊~~
第一卷笑話錦集第1214章上廁所忘帶紙後的爆強回帖
上廁所忘記帶衛生紙，哈哈好象有點土。來看看網友搞笑的爆強回帖，讓你不得不服！
1樓。上廁所忘帶紙，兜裏隻有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水衝幹淨！~
3樓。用一百的啊你不覺得用照片很疼嗎照片太硬了
4樓。用一百塊的，用完洗洗幹淨花出去
5樓。接樓上的洗過後買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍裏人家用過的拿來用下算了``（-__-這個答案真是巨耨……）
7樓。應該上完廁所後直接提起褲子走人……（哥們真大氣）
8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人連鞋都沒有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎麽刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~（跟用鞋那個有異曲同工之妙……）
13樓。你這個帖子該不是在廁所裏發的吧……老實講，你當時用的什麽……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~（介女地真TM有經濟頭腦）
16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝裏,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裏比較下去了（牛……）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!!（更牛……）
20樓。真他**找個吹風機吹下
真不行屁股一撅風幹咯
這等問題下次就不要勞煩我了
各位看官，如果是你，你用哪種方法啊！91哈搞笑網
21樓。你不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛留著用~~~
24樓。那你是怎麽辦的啊，我想啊……
應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿衝幹淨嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦（orz)
25樓。你爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩幹淨,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強
28樓。廁所不都有牆嗎蹭在牆上啊
29樓。屏一口氣
把PP外麵殘留的噴出去
實在不行吸進來（去，你這練功呢？）
30樓。等下哈我來幫你擦
31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？
32樓。把嘴裏的口香糖拿來粘,粘幹淨了就好了,要是還有點甜味舍不得扔就繼續嚼（最惡得就是你了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹幹了就可以把殼子摳下來了
34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬一拉稀怎麽辦啊那100的也不夠用啊
36樓。擺在你麵前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。
第一卷笑話錦集第1215章2008爆笑口誤若幹則
進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最後一條含義，HOHO
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”嗬嗬
有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。”半晌後才明白他是說馬塞克！
初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更鬱悶的是店主竟然聽懂了
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上麵一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？”全家暈倒……
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生)秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）
全班暴笑，自己也笑，結果後麵全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鍾，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
兵來土掩水來將擋
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話，炒菜用！！！”
偶鬱悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
第一卷笑話錦集第1216章爆笑段子：央視老畢給娃兒取名
央視那幫人真是太他媽的太有才了，這文作者太搞笑了……服了
主持人畢福劍是個晚婚晚育的模範。眼看著央視其它同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興……
大家知道老畢的太太有喜後，齊聚老畢家裏，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：“老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧！”
李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這麽大學問，怎麽連個名字都起不好？”
李修平莊重地說：“那好辦，是男孩就叫畢升。”
老畢一聽就說：“我的孩子可不去造紙，這個名字不行。”
王小丫一襲迷人的微笑，說：“幹嗎要叫中國人的名字呀，咱們給起個老外的名字不就得了。我看就叫畢加索。”
老畢眯縫著小眼睛說：“不造紙改畫畫了，這也不行。”
孫曉梅說：“咱們搞電視的，就叫畢路電視。”
崔永元睜著一大一小的眼睛說：“好啊，還來個日本名字。我最恨小日本。老畢，你看，外麵不正下雨嗎，我看就叫畢雷針好了。”
羅京說：“老畢長得比較寒磣，他的孩子可不能象他，所以應該叫畢月。”
老畢說：“還羞花呢，這個名字不行。”
周濤說：“為了老畢避免錯誤，應該叫畢免。”
張越說：“老畢弱不禁風，應該叫畢風。”
趙忠祥說：“孩子們都比較喜歡百獸之王老虎，就叫畢虎吧。”
老畢說：“還壁虎呢，這個名字不行。”
張宏民說：“老畢非常謙虛，逢人就說自己是鄙人，應該叫畢人。”
鞠萍說：“老畢出去采訪，人家一看他長那樣，都以為是假冒記者，不讓進門。孩子應該叫畢門羹。”
張政說：“老畢當過偵察兵，武藝高強，應該叫畢強。”
老畢說：“掉過來就是槍斃。這個不行。”(哈哈)
水均溢一本正經地說：“那應該叫畢恭畢敬。”
老畢說：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？這也是個日本名字，不行。”
程前說：“前有‘程前’……有了，那就叫畢後吧。”
老畢說：“還臉皮厚呢。這個不行。”
黃健翔說：“為了吸引觀眾的眼球，擴大收視率，我看就叫畢球。”
海霞說：“希望‘夢想中國’能超越‘超級女聲’，孩子就叫畢超吧。”
老畢說：“那不成了B超？這個不行。”
白岩鬆扶了扶眼鏡說：“老畢，你太太那麽長時間沒有，我看就叫畢運。”
老畢說：“我要避孕就沒孩子了，這個名字不行。”
白燕升說：“孩子應該出生在北京，那就叫畢京，北京的京。”
老畢說：“更年期還沒到，怎麽就閉經呢？要閉經早就沒孩子了。”
張月說：“那你一定采取了措施，應該叫畢運栓，把好運栓住。”
老畢說：“我說大夥對我有意見可以提。你們這是給我孩子起名字呢還是拿我找樂呢？”
李詠憋了半天才說：“我說你們怎麽都這麽沒學問？按說老畢有了孩子他就算畢業了，如果是個男孩他還得拉套。男孩將來就跟我一塊主持幸運52和非常6+所以我看就叫畢”
老畢的太太聽了非常生氣，使勁踢了李詠一腳，罵道：“李詠，都說你壞，原來我還不信，今天可是領教了。你給我閉上烏鴉嘴。”
老畢一拍巴掌說：“我們倆的孩子，最後還得我們倆說了算！尊重老婆意見，就叫畢嘴。”
第一卷笑話錦集第1217章笑談各國單身女人被陌生男子刮開裙子後
娛樂下，看看如果各國的單身女人被陌生男子刮開裙子後的反應
東京
在人流不息的銀座廣場，一男子不小心刮開了一單身女人的超短裙。
男人還沒有開口，那單身女人一個90度的大鞠躬：不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：這是我律師的電話，
他會找你詳細談關於你姓騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
法國巴黎
在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道：如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了
英國倫敦
泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裏的報紙遮住裙子開了的部分，
紅著臉說：先生，可以先送我回家嗎？我家就在前麵不遠說完。
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。
叫了一輛Taix，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放：你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去
台灣西門町
在台灣的西門町裏，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談隆就要先看貨了啊！
香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就開口:我x你**呀！你當我流架?你咪x走呀！
我依家拖馬來收你皮
韓國斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turningkick,然後冷冷地說:你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?
泰國曼穀
在曼穀的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於麵前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:先生…唔緊要，其實我係男人
第一卷笑話錦集第1218章2008年超強笑話和簽名專集
天涯（天涯虛擬社區）其實是中國最大的殺手組織！！！天涯主版是聯係生意的，副版是殺手們練習的地方。他們有一套很隱秘的殺人聯絡方式，比如有人發貼圖說《大家看我帥不帥？》、《天涯第一美女》、《最新QQ視頻之MM篇》……其實照片裏的人就是他們鎖定要殺的目標，坐“沙發”的就是搶到這單生意的人，坐“板凳”的是想當助手分一杯羹的人，坐“地板”的是想留下來“鞭屍”的人！！！（明天我一定要想辦法打入這個組織）
咬鵝（繼上版簽名檔中“兔子急了也**人”後，漢字結構之超級無敵至尊簽名檔！！！）
差四百分上北大！
男A悲愴道：“複旦還有**嗎？”
男B含淚道：“有，但在女生肚子裏……”
兩男AB在QQ上對罵：
A：USB!（翻譯：U=YOU；SB=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：！（翻譯：=2=two＝too（音同），所以=你傻*B,too！）
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂就餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查，本活動隻此一天，過期無效。（看清楚，這可是免費地噢！：））。
（下書小字：因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鏟一把，飯勺四個，抹布一條）
我家的床板會唱歌！！！*^_^*
這個世界上本沒有四六級，考的人的多了，也就有了四六級；也無所謂掛科，掛的人多了，也就有了掛科；這正如三峽大學，中國本沒有三峽大學，來混日子的人多了，也就有了我們現在的三峽大學！
走廊裏，一PPMM迎麵向我走來：“塞，你真帥！”，我一個耳光飛過去罵道：“靠，廢話！”
大學“混”之N重境界：
一等：什麽？明天要考高數？？
超等：什麽？下節課要考高數？？
仙等：什麽？剛才考的是高數？？
佛等：什麽？我們學過高數？？
天外飛仙等：什麽？高數是哪個國家的語言？要求必須過四級嗎？？
課堂上，我問外教“Japanese”這個詞是怎麽造出來的，外教起身拿起粉筆在黑板上寫道：
Junks（垃圾）
Adultsvideo（色*情電影）
Ass（蠢驢）
Neuropathy（神經病）
Evil（罪惡）
Excrement（大便）
孔子東遊，遇兩小兒便日！
你願意和一個十全十美的女孩子在一起嗎？——如果你認為胖也是一種美。
一對戀人在自習室裏一起學英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，於是急中生智問男孩：“你想聽布穀鳥是怎樣叫的嗎？”男孩點頭。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。女孩問：“好聽嗎？”男孩答：“放屁聲太大，沒聽到。”女孩很不好意思，遂指著書上的三個單詞，男孩念到：“peacewarfound（屁是我放的）”。
台灣一日不收複，我就一日不過英語四級！！！
清晨，金色的陽光照耀著大地。大學從床上爬起來，穿上褲子對我說：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大學，還是大學上了我……
如果阿基米德說：“給我一根杠杆，我就可以翹起地球”，那麽資助我一部A片，我會對他說：“德兄，快過來幫我再搓兩下，‘杠杆’馬上就好了……”×_*
夜，校園裏兩光棍兒坐在長椅上發癡……
A：和女人結婚有什麽用？B：有個鳥用！
A：男人為什麽離婚？B：不想幹了！
媽媽說：“這個世界上沒有一個人值得你為他哭，唯一一個值得你為他哭的人卻永遠不會讓你哭！”
想當年，硬如鐵，一夜三次都不用歇；現如今，軟如泥，三月一次還得用手捏。
回到寢室便趴在枕頭上嚎啕大哭，姐妹們見狀趕忙圍上來問何事。她說剛才和GG“ML”，因為她**膜長得靠裏，所以沒破，結果GG以為她不純，竟然提出要分手。姐妹們聽完後你一言我一語地安慰她……孰料MM轉過頭，一抹哭得紅彤彤的眼睛憤憤道：“靠，他怎麽不說自己那個短~！！！”（我暈～～～）
老教授將課本往講台上一摔，對著下麵女生咆哮道：“我在上麵這麽使勁，你們在下麵卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這麽無能嗎？！我給你們這麽多，你們接受的了嗎？！！！”
熄燈後，男生宿舍集體高呼“來電！來電！”，結果5分鍾後真的來電；
接著，男生宿舍集體高喊“晚點熄燈！晚點熄燈！”然後真的11：50才熄燈；
最後，男生宿舍集體高叫“女人！女人！……”
男歎：華工自古無嬌娘，殘花敗柳排成行，怎配華工潘安子，隻配燒餅武大郎。
女怒：誰說華工無媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情豐富性欲強！
言畢，男口吐白沫數升，撲通倒地抽搐中……
“中南工業大學”又名“種男供液大學”。
我：最近學什麽都沒興趣。
友：估計你是想學‘性趣’了。
我：倒～全是恐龍，何來性趣？班上有個女的，猛！超級背影殺手！從背後看，身材好，披肩長發，實有感覺；從側麵看，稍微有點失望；從正麵看，靠！把老子1歲吃的米羹都嘔出來了，她的臉就像烤熟的地瓜，你使勁往地上摔稀爛，然後上去狠狠踩兩腳，再在上麵撒點芝麻……
友：沒那麽誇張吧？關了燈都是一樣的啊~~~
我：我給你講，絕對不可能！因為關燈前你就得被她的模樣嚇死！！！
友：關燈前帶墨鏡，關燈後再摘下來嘛~~~
（巨寒的來了~~~）
我：真正的恐龍——關了燈都是夜光的！！！
有一天，我夢見自己在考試，結果醒來一看真的在考試……（我倒～～～）
對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；
對十三歲以上女孩，我注意發掘；對小於十三的，要有戰略性眼光；
對於靚女，爭取來多夜情；對於恐龍，爭取做第一個；
對於辣妹，要徹底征服她；對於小家碧玉，要培養成淫娃。
如果非得用日貨，那麽我想用日本女人，因為那樣她們抗不抗“日”，我都高興！！
我一直不明白，有了（北京）工大的女生,我們還要造原子彈做什麽？？
夜半，某女回宿舍，在門口時被幾個暴徒圍住。危機時看門大媽挺身而出，使得少女成功脫身但卻自遭**。第二天，校長親自到醫院看望大媽，並對大媽行為表示感激，孰料大媽言：“沒事兒，當時俺啥也沒想，隻是想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！”
南大富婆最有錢，專門修理小青年。東南學姐身子軟，撩起裙子傍大款。
南航女生不會動，輕輕一插就喊痛。理工妹子心腸好，月經來了都讓搞。
河海姑娘沒文化，床上功夫傳天下。南工小姐個子矮，樂於給人做二奶。
師大小妮有禮貌，隨身帶著避孕套。南郵姊妹點子多，五元一晚隨你摸。
南藝婊子有味道，痛了累了她還笑。財經大姐最厲害，公共場所敢**！
“帥哥”就是最帥的地方被割掉了~~~帥割啊~~~
交大官方簡報，2004年秋季，華東師大大部分專業將正式搬遷閔行。這個消息已在交大學生中傳得沸沸揚揚，一些被采訪的大四男生紛紛為錯失良機而深感惋惜，他們希望學弟學妹把握良機；另外一些大四男生說會考慮考研。一名不願透露姓名的教務人員稱，因為這一消息，今年的考研形勢會愈發嚴峻，未來幾年的考分也將會持續走高。低年級的交大男生已經開始摩拳擦掌，他們情緒十分高昂，一位男生對記者說：“這的確是個好消息，這一新鮮力量的注入會極大程度的釋放本校男生的潛力，會帶動新一輪的學術繁榮。”再看看華師大女生的看法：大多數女孩表示，校區搬到這麽偏的地方多少會給生活帶來不便，但那裏的男生還是值得期待的；她們將會擺脫目前“粥多僧少”的尷尬局麵，尋找到更燦爛美好的明天；一女生還對著攝像機哼起了小調“更多選擇，更多歡笑，就在新校區！”華師大的男生對此消息似乎並無太大反響，多數男生表示此次搬遷不會給他們的大學生活帶來壓力；一些男生表示，整天被圍在女生堆裏並不像人們想象中的那樣幸福。這一消息傳出，交大女生似乎成了間接受害方，由於資源稀缺而引起的價位虛高將會被無情的打破，她們不得不開始考慮對男友好一些了。總之，搬遷計劃已經開始引起反應，這將帶來一係列的漣漪效應，本報將對此事做全麵的追蹤報道和進一步深入分析。
中國的處長比**多！！！
十年辛苦進華工，當個和尚撞大鍾，恍恍惚惚大學夢，事業愛情兩場空！：（
（河北建院）波濤洶湧，奶盡天下寒士；私處激蕩，爽歪世上寡人！
寢室老大狂愛拳皇97，但技藝最臭，經常被人逼在邊上打。這次他又被人逼到邊上，打的身子都不著地，他急了，一把拽住另一個人的手喝道：“你TMD就不能等我掉到地上再打啊！！！”
帥哥坐公車上班，於座位上發現一美女立於身旁隨車顛簸，心有不忍道：“MM，過來坐這裏吧~”美女含笑點頭，並以迅雷不及掩耳之勢坐到帥哥腿上，帥哥動彈不得，於是靜靜體味著快樂……N站後，美女下車，帥哥正回味間，旁邊一“暴龍”急不可耐地坐了上來，歡快地叫道：“可下輪到俺了！！！”
（生物研究工程係）一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。
報紙說吸煙有害健康，所以我把煙戒了；報紙又說喝酒損害肝髒，所以我又把酒戒了；報紙又說**有害身體，KAO，這下我TMD把報紙給戒了。
女生罩杯的英文含義：
必修課選逃，選修課必逃。
我們一起去打星際吧，誰輸了誰付錢；或者說你請我打星際……^_^
“啊~~~~”一美麗的女孩在觀察自己唾液細胞的生物實驗課上發出一聲尖叫。
導師急忙跑過來，在仔細看完她的顯微鏡後，低聲地對她說：“下次做完那事，記得一定要漱口！！！”
女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
子七歲，父教子曰：好讀書，節性欲。子問父曰：爹，何為性欲？父答之：莫問，長大即懂。子十三，父教子曰：君子者，乃做懷不亂也。子問父曰：爹，何為做懷？父答之：莫問，長大即懂。子十七，父教子曰：男女授首不親。子問父曰：爹，何為授首？父大怒，斥之：還不懂耶？一日，子回家，忽聞屋內有響動，以為賊，遂窺之。見父汗流浹背，“騎馬”打仗。恍然，方知何為性欲，何為做懷，何為授首！
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大一到大四的X個定律（匯總篇）：
鈴聲定律：大一（上學期）是上課鈴響的時候已經在教室裏麵了；大一（下學期）是上課鈴響的時候往教室瘋跑；大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉；大三是上課鈴響的時候正在往校外走；大四的時候壓根就不在學校，所以聽不見上課鈴。
睡覺定律：大一是晚上熄燈後準時上床睡覺，大二是晚上熄燈後還沒有睡覺，大三是上課在老師眼皮底下睡覺；大四是上課時依然在宿舍睡覺。
飯堂定律：大一發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；大三發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；大四發現沒有蟲，（抗議）沒蟲咋吃得下飯？讀研時，發現一種蟲，（歎氣）樣式太單一；讀博時，發現隻有蟲，（感慨）學校夥食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在馬路邊上的，大三是走在馬路中央的，大四是走在馬路逆行線的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫蕩的，大四是還要跑回去看的。
報到定律：大一是提前幾天到的，大二是準時到的，大三是遲幾天到的，大四是不去注冊的。
大學四動（追MM的）：大一按兵不動，大二蠢蠢欲動，大三全麵出動，大四個個反動。
大學四草：大一兔子不吃窩邊草，大二好馬不吃回頭草，大三疾風知勁草，大四天涯何處無芳草。
女生定律：大一女生嬌，大二女生俏，大三女生滿街跑，大四女生沒人要。
華工的男生就像華工的樹，華工的女生就像華工的路燈；一棵樹不能擁有幾盞路燈，但一盞路燈卻能照亮幾棵樹。
香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長。長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。
男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我對你根本就沒感覺！！
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！
女：那你先告訴我我哪一點好,我～改！！！！
南京大學，陽光燦爛，走到裏麵，破破爛爛，
十個教授，九個笨蛋，還有一個，神經錯亂，
教出學生，都成傻蛋，勤儉好讀，越讀越爛，
平時上課，懶懶散散，臨近考試，挑燈夜戰，
成績一出，全是鴨蛋；幹部選舉，關係至上，
請客送禮，成為時尚，禮輕情重，不必推讓，
自由戀愛，好聚好散，成雙成對，十分浪漫，
男生成群，長象凶悍，失戀跳樓，年年不斷；
寥寥才子，就此絕望，痛心疾首，寧缺毋濫！
布什看到美國奧運選手在射擊比賽中因射錯靶位而痛失金牌後，卻哈哈大笑道：“這下中國人可算相信南聯盟使館是被我們誤炸的了……”
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
網絡就象是監獄，本來偷了個錢包進去的，出來以後殺人放火全會了。
因犯高考錄取罪，被判有期徒刑四年，現在就要刑滿釋放回家。Oh,MyGOD！我又失業了。
校長說：“大學裏談戀愛那是給別人養老婆。”
老師聽後說：“要知道，你們以後的老婆這時候也正被別人養著。”
所以，我現在不想找老婆。
成都理工男女比例嚴重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找機會和女生接近。一天深夜電影散場，一MM焦急地徘徊在車站牌前……正好工程係一GG騎車路過，便熱情地說：“我送你回去吧。”MM見這GG眼熟，知道是自己學校的，便客氣了一番。GG自行車沒後架，便很不好意思地說：“你坐前麵好嗎？”MM一看也確實沒什麽辦法便點頭答應。一路上，GG非常興奮！！~~~很快就把MM帶到了女生宿舍樓前。MM下車回過頭來正想說點客氣話感謝GG，突然發現GG的自行車竟然沒有前大梁，MM十分驚詫，目瞪口呆地問道：“我是坐哪兒回來的呢？？？”
一根火柴，有一天它頭很癢，擦著擦著就燒著了！
一個綠豆從天上掉了下來，變成什麽了？答：紅豆~~~因為流血了。
想你的時候，有種柔軟的東西就漸漸的硬了……*^_^*
世界上的每一個人都是被上帝咬過一口的蘋果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比較大，是因為上帝特別偏愛他的芬芳。（大家仔細品品）
寢室老二晚上夢見自己吃棉花糖，早上醒來便把下鋪的老八爆揍一頓，隻見他邊打邊罵道：“NND，讓你小子偷我枕頭，讓你小子偷我枕頭……”
某“恐龍”，喜甜食，甚胖！該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麽愛吃甜食，腰還那麽細！
女人不喜歡郭靖卻喜歡楊康，但到最後都被很像楊康的歐陽克弄到手，她們的下場就是要麽變成了李莫愁，要麽就變成韋春花。
哥幾個趴在窗台邊看樓下路過的MM。碰巧寢室老馬喜歡的一個MM走了過來，大家趕緊喊老馬過來，隻聽老馬感慨道：“哎～我愛的女人已在別人**！！”
本人槍法淫蕩，意識下流，跑位**，鞭屍獨特，1人單挑5人（PS：要開作弊器），喜歡用雷砸死人（是“砸”哦，不是“炸”）為了省電，我打ＣＳ不開顯示器，我就是號稱“當T不放雷/當CT不拆雷/殺人不用槍/用槍殺不了人”的變態王子——絲襪性哥。
網友網友，網得老子一無所有！網戀網戀，網得老子總是失戀！
網吧網吧，網得老子一身傷疤！網絡網絡，網得老子心碎墮落！
通俗地講，你長得很慘絕人圜，長得很提神，長得很像車禍現場，長得很破壞環境，長得很鬼斧神工，長得很突兀森鬱，長得很馬賽克；間接地講，你長得很用心良苦，長得很有創意，長得很一言難盡，長得很勞苦功高，長得很神奇，長得很科幻；抽象地講，你長得很占用內存，長得很後現代，長得很孟母三遷，長得很耗電；不客氣地講，你長得很哈雷彗星——一生看一次就夠了！！！
高壓水槍：$2，000：
大噸位水車：$200，000；
三峽水庫：$3，000，500，000；
水木清華BBS：$888，888，888，888，888，888
“馮小剛是個！！！”——葛優絕筆
——別看資料！
——那看啥？
——看聊效！
你們可以赤裸裸地剪掉《特洛伊》裏的**鏡頭，卻剪不掉你們藏在內褲裏悄悄**的**……
某女在“SOHU”BBS上調查，她問第一個人：“你每天來這裏都做什麽？”那人答：“除了發貼就是罵那個總版主了。”她又問另一個，另一個答道：“除了發貼就是罵那個總版主了。”……一直問了99個，答案都是如此一致。當問到第100個時，他回答說：“我每天來就是為了發貼。”女生很奇怪地問：“那你怎麽不罵總版主呢？”第100個人沒好氣地說：“我***就是那個總版主！”
每當遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看女友照片，然後對自己說：“有什麽好怕的？不要灰心，難道還有什麽比她更難對付的嗎？”
皎潔明月下，小刺蝟情深意意地望著一盆仙人球說：“你…你…你到底愛不愛我？”
非典型性思念：烈性傳染病，病理目前尚不清楚；主要通過電話線和QQ傳播，可導致心情鬱悶、脾氣暴躁等，目前尚無有效療法。絕症！
黑了、想了、約了、去了、見了、抱了、吻了、脫了、撩了、舔了、濕了、大了、硬了、進了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、軟了、癱了、洗了、擦了、幹了、睡了、亮了、醒了，嘿！又想了~~~
我以為我很成熟實際上很幼稚；我以為我夠奸詐實際上比我奸詐的人彼彼皆是；我以為勞動可以創造財富實際上不勞動的創造的財富要更多；我以為愛情是我最終的目的實際上人生才剛剛開始；我以為我長得還不錯實際上我臉上有的五官豬也有；我以為我在自嘲實際上我是如此之桀驁……
帥到無邊心是岸，拽臨絕頂我為峰。
現在女生手上戴戒指就像中國的股市一樣，老是披露一些錯誤的信息，但千言萬語一句話——難道有守門員就不進球了？女孩啊，沒有追不到的，隻有甩不掉的……
一頭犁牛半塊田，收也憑天，荒也憑天；
粗茶淡飯飽三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖勝絲棉，長也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有幾間，行也安然，待也安然；
雨過天晴駕小船，魚在一邊，酒在一邊；
夜歸兒女話燈前，今也有言，古也有言；
日上三竿我獨眠，誰是神仙，我是神仙！
生的偉大，活的憋屈；愛情偉大，處的憋屈；錢挺偉大，掙的憋屈；挺偉大，說的憋屈。
我的天真太早遺失，而我的成熟又蹣跚不至……
我心愛的卡瓦伊MM：風華絕代萬人驚豔羞花閉月沉魚落雁落落大方八麵玲瓏；
冰雪聰明博曉古今善解人意通情達理內外有方持家有道。
什麽是驕傲？牛*B唄！
什麽是謙虛？裝*B唄！
什麽是勤儉？扣*B唄！
什麽是奉獻？傻*B唄！
什麽是主動？賤*B唄！
什麽是舒服？操*B唄！
什麽是髒話？操*他媽了個B唄！！！
課間被老師揪住背單詞。“A、C、D……”老師問為什麽沒有“B”，我說媽媽說那是髒話，老師聽了哈哈大笑拍著我的腦袋說：“哎，這是英文字母的‘B’，不是你媽‘B’的‘B’！”
不矢口亻十麽日寸候，亻奄口斤言兌言侖土雲有辶寸氵慮敏感字節白勺言兌氵去，於是，亻奄學會了扌斥字，後來，亻奄米青礻申分歹刂了。
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裏的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
俺站在校園裏向全世界高喊：“俺要早戀……戀……戀……”。這時一個五歲左右，長相酷肖俺的小男孩跑了過來，拉著俺的褲腳說：“爹，俺娘說你別做夢了，趕快回去幫她買瓶醬油，她做飯走不開。”
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸。
偶到食堂打飯插隊，後一猛女喊：“你擠個啊！”吾大窘曰：“一個……”
湖大門口遇一“雞”，雞問：老弟，caobi不？曰：沒錢。雞：你們學校飯票就行！！！
（傳奇）一女法師改名為——挺著胸部甩電；一女道士改名為——用胸部引怪；於是乎呢，我把自己的武士名改為——實插七小時。
春天，我在學校操場上挖了一個坑，然後把我女朋友埋下去，這樣到了秋天，我就會有很多很多女朋友啦：）～～～
我校現狀：
（1）高中的校園規模，中專的管理模式，初中的生源底子，小學的教育模式，幼兒的師資力量。
（2）學生是騙來的，老師是搶來的，教室是租來的，宿舍是借來的。
（3）學校好似妓院，教室就像豬圈，人在課堂心在外，上課不如談戀愛。
（4）學費全國最貴，上課一排全睡，考試基本不會，成績分數個位；
反恐如癡如醉，A片看到乏味，逃課成群結隊，上街花錢幹脆；
打飯從不排隊，白酒兩瓶不醉，晚上點燈開會，短信發到欠費；
抽煙搓麻全會，戀愛談到反胃，殺人放在衣櫃，雲南大學萬歲！！！
（早餐時）食堂大師傅對MM柔媚道：“嗯～油條先夾住，豆漿馬上來~~~”
風景如畫的校園裏，有一群美麗的少女，她們不思進取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹媽寄給她們的“銀子”花得幹幹淨淨……所以，我們尊稱這些美麗的少女們為——“月光”女神。
（按照慣例，最後一個依舊是捉弄人的簽名檔^_^）
樓下的MM最喜歡小男孩QJ她了，更喜歡小男孩用熱氣騰騰的小喂到她的嘴裏……
QJ＝親近≠**
＝煎餅≠*^_^*(大家都知道)
（跟大家開個玩笑，網絡語言實在太可怕，請大家以後規範使用漢字，別忘記咱們都是中國人！：））
第一卷笑話錦集第1219章賣桃子也鬱悶
這年頭，幹什麽都不容易，即使是賣桃子的，也不免會碰到些鬱悶的事……
顧客：“你這桃是甜的還是酸的？”
攤主：“甜的，不甜不要錢，買多少？”
顧客：“不要了，我最近就想吃酸的。”
顧客：“你這桃是甜的還是酸的？”
攤主：“甜中帶著一點酸，即開胃又可口，想買多少？”
顧客：“不要了，我不愛吃酸的。”
顧客：“你這桃是甜的還是酸的？”
攤主：“有甜的也有酸的，您要哪一種？”
顧客：“脆嗎？”
攤主：“非常脆，不脆不要錢。”
顧客：“那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。”
顧客：“你這桃是甜的還是酸的？”
攤主：“我這些桃裏有甜的也有酸的，有脆的也有軟的，總之您想要的都有，買多少斤。”
顧客：“那你這桃子裏有蟲子嗎？”
攤主：“絕對沒有，都打過藥了，一條蟲子都沒有，放心買把。”
顧客：“那不能買了，連蟲子都不吃的桃子，一定不好吃，可能農藥還會超標。”
顧客：“你這桃是甜的還是酸的？”
攤主：“我這些桃裏有甜的也有酸的，有脆的也有軟的，有蟲子的也有，沒蟲子的也有，這條街的桃子數我這兒最全了。”
顧客：“好，多少錢一斤啊？”
攤主：“不貴，一塊五一斤，您買多少？”
顧客：“這麽便宜嗎，街頭那家賣三塊呢，還是不買了，都說便宜沒好貨。”
顧客：“你這桃是怎麽賣的？”
攤主：“我這些桃裏有甜的也有酸的，有脆的也有軟的，有蟲子的也有，沒蟲子的也有，這條街的桃子數我這兒最全了。貴的三塊錢一斤，便宜的一塊五一斤，你想買什麽樣的？”
顧客：“不買了，你賣個桃還這麽複雜，我還是回去問問我老婆再說吧！”
顧客：“你家以前不是賣桃嗎？怎麽改成賣瓜子的了？”
攤主：“瓜子可以嚐嚐，好就買不好就不買，省心。”
顧客：“我不愛吃瓜子，我還是去別處去買桃吧。”
第一卷笑話錦集第1220章網文:男娶妻和女購衣十大相似
嗬嗬,文章作者可真會侃啊,括號內為對比,一個字強!
一、隻要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
（隻要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。）
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
（年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺麵子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
（任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
（女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。）
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
（無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女時，會控製不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
（女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。）
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
（當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。）
八、男人隻有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
（女人隻有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。）
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
（女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。）
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人隻好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外麵幹些粘花惹草的勾當。
（當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人隻好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。）
第一卷笑話錦集第1221章如何看一隻祼奔的公雞
一隻祼奔的公雞引發的大討論，您怎麽看呢？
鼠年鼠月鼠日，有一隻公雞赤**身子在馬路上奔跑著，於是觀者議論紛紛………
外企白領：它在享受裸奔。
領導：同誌們，你們改寫了雞類的曆史啦！
貧困戶：44年啦，雞們終於等到了這一天。
農民：這可是一個不尋常的雞啊！
超女：謝天、謝地、謝人，雞終於裸奔啦
一女雞：不赤裸，怎麽叫零距離？
一男雞：這隻裸奔的雞痛並快樂著
主持人：盡管這是一隻世界級名雞，盡管它先後參加過四次裸奔，都受到大家得好評，但它在裸奔時也有失誤得時候，至少今天是這樣。它還是雞，不是神！
至尊寶：曾經有一次裸奔的機會擺在我麵前，然而我沒有去珍惜，等到失去以後，後悔莫及，世間最痛苦的莫過如此。如果米盧再給我一次裸奔的機會，我願意對它說三個字：我裸奔！
軟件測試工程師：是在測試雞的性感度吧？
這時，公雞大聲唱道：一根兩根三四根,五根六根七八根,九根十根十一根,拔光雞毛都來裸奔!
第一卷笑話錦集第1222章2007年最最搞笑的年終總結
聲明：這是搞笑娛樂的文章，不是什麽正規單位裏寫的總終拉，別當真寫給領導看那就不好玩了（廢話）
跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。本來10月1結婚的。咱玩了次爺們一個人什麽都沒要淨身出門了。為朋友打架，被拘留15天，出來之後我一個人賠醫藥費，期間下屬篡權搞得自己辭職了。房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，TMD牆太薄，天天晚上聽隔壁的**，而且**的還是一男的。買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。網上拍一妞，一見麵才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去TM，你離婚了兩年才認識我，你丫還非說是女人的預感。夜裏喝醉去MIX，醒了之後看見和一男的在賓館裏，到現在也不知道讓沒讓他給幹了。
在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裏的大蒜吃。我說你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會跟著老太太屁股，看見美女摸你你TM就拉屎。你說你是不是變態。我把你送人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。我要不是屬狗的我真把你扔火鍋裏燉了。
想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完送醫院了，TM胃結石。花8塊錢買一瑜伽光盤，練了4天，把脖子抻了，現在兩肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭流氓。
夜裏想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要自焚，把我送心理醫院呆了2天。
實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裏一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裏，這孫子在尿裏遊的那叫一個歡啊，實在不忍心給它衝茅坑裏，下手從尿裏給撈出來了。結果第二天手就開始脫皮，到現在還沒好。
吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買了股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裏拿不出來。出門口見一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊買了他個翡翠護身符，讓我天天含嘴裏，有一天哥們來了說我舌頭怎麽綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀裏有和尚嗎？我想想也是。孫子你騙我就騙吧，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我TM苦膽破了，你說哪個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給殲了。
想老老實實在家看會電視，他媽台台演《奮鬥》好幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的老爸。臨了你丫還說：我想要的不是這個。合著我的同齡人都是這麽過日子啊！真TM想把電視砸了。
您正在欣賞的2007年最最搞笑的年終總結，收錄在極品笑話欄目內。
第一卷笑話錦集第1223章爆笑的十大幸福標準
1，炒股沒有買中石油（買平安也一樣）
2，徹底不關心中國足球（關心也沒用）
3，孩子從來不玩wow（也別玩征途)
4，老婆見貴的衣服就走（回家拿錢來買）
5，想睡覺的時候鄰居不在裝修（你裝修時在晚上）
6，酒後超速的時候沒有攝像頭（別讓查崗民警逮著）
7，不想幹活的時候上司正好出國旅遊（小蜜叫你陪）
8，你發的短信小蜜從來不留（你老婆看也不懂）
9，楊麗娟沒有對你苦苦追求（芙蓉姐看上你了）
10，陳冠希的珍藏照片沒有你的女朋友（奇拿盯上你女友了）
第一卷笑話錦集第1224章碰到手機牛人了
一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就衝來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”
我很鬱悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎麽用了後，他臉有點紅。
我就勸他說：“阿公，以後問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”
阿公很驚奇得說：“啊？你這裏是電信局？我昨天不是你這裏買的，是你旁邊的XXX手機賣場裏買的！”
一個客人來到我麵前，說：“我要買手機，好點的！差得不要拿來給我！！！”一臉得囂張。
我拿出款1700的給他，並說“如果這個不喜歡，5000-10000的也有。”
他突的抬頭問：“這個多少錢？”
“1700啊！”
他一副給蛇咬到的樣子，快速放下手機：“這麽貴啊？我隻要200-300的就可以了！”
我真想把他剛才說的第1句話錄下來放給他聽！！！！！
第一卷笑話錦集第1225章QQ群裏的N種手請多關照
在QQ群裏起因是一個新進的朋友冒出一句“新手上路，請多關照”，這個反響強列，一起看看吧，下頁有更絕的！哈哈
殺手上路請多關照（怕怕~~）
高手上路請多關照（您先請~~）
綱手上路請多關照（自來也大人還好？~）
舊手上路請多關照（沒聽過）
歌手上路請多關照（簽個名先）
無敵手上路請多關照（據說無敵也是一種寂寞··）
聖手上路請多關照（婦科聖手？）
槍手上路請多關照（誰顧你了？）
毒手上路請多關照（來自五毒教？）
鹿死誰手上路請多關照（還不一定！）
把手上路請多關照（啥時候長腳了？）
射手上路請多關照（天上不待著，來這裏幹嘛？）
拉手上路請多關照（你和把手是弟兄？）
賽車手上路請多關照（路上不適合你！！）
老手上路請多關照（我不用說什麽了）
黑手上路請多關照（看看你有多黑）
一把手上路請多關照（你應該上電視！）
解手上路請多關照（關門，放美琪）
打手上路請多關照（你還用關照？）
手拉手上路請多關照（戀人？）
髒手上路請多關照（拒絕上路！）
手牽手上路請多關照（牽緊嘍··）
手挽手上路請多關照（聽說過手挽胳膊）
開膛手上路請多關照（傑克？）
霹靂手上路請多關照（前麵應該加個混元）
雞爪手上路請多關照（先去治病）
左手上路請多關照（哦）
右手上路請多關照（汗）
操盤手上路請多關照（穩賺！！）
死手上路請多關照（死人的手？）
操刀手上路請多關照（小心傷著自己！）
投手上路請多關照（姚明？）
拔劍手上路請多關照（你的妻舅姥爺我會照顧好！）
水手上路請多關照（苦澀的沙，吹動臉龐的感覺····）
握手上路請多關照（握著手怎麽上？）
獵手上路請多關照（嚴禁打獵）
淫手上路請多關照（第一次給了哪隻手？）
毛裏求斯手上路請多關照（不予關照！！）
愛不釋手上路請多關照（愛不釋手你還上路？）
分手上路請多關照
平手上路請多關照
翹手上路請多關照
大打出手上路請多關照
小手上路請多關照
大手上路請多關照
大顯身手上路請多關照
得心應手上路請多關照
雙手上路請多關照
劊子手上路請多關照
鬼手上路請多關照
多麵手上路請多關照
伸手上路請多關照
第一卷笑話錦集第1126章**好處
來看網友整的爆笑文章，**得到了什麽
小時候，自然環境還沒受到很大的汙染，河水非常幹淨。
夏天，我們常去村後的小河裏玩水，玩累了就爬上河邊的大榕樹上麵休息。
在樹葉組成的大傘下，聽著鳥叫蟬鳴，伴有涼風輕吹，躺在大樹幹上睡覺，那是非常舒服的。
一天，一夥伴玩完水，不穿衣褲就爬到樹上占位子睡覺，一會我們發現他的小JJ上出現一條小蟲子。就在我們想幫他把蟲子弄走的時候，一隻小鳥飛到他兩腳之間，對著小蟲子就是一口，可能小鳥在啄蟲子的時候啄到他了，他一疼，雙腳下意識一夾，夾住了那隻小鳥……
**得到的好處——一隻小鳥
初二，學校宿舍沒風扇，天氣熱，男生宿舍很多同學都**。
一天晚修，學校發還多收的雜費，我宿舍一同學那天有事請假回家，到晚上才回來，沒去晚修。晚修放學後，我們都在宿舍外麵的籃球場上打球。班長MM拿著錢來叫我們轉交給那請假的同學。我們顧著打球，又看見男宿舍守門的老伯不在，就叫班長MM自己拿進去給他，說他在裏麵睡覺。（忘了那同學習慣**）
然後，班長MM進宿舍——開燈——我們聽見一聲驚呼——看見班長紅著臉急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥還是光著全身，看著一哄而入的我們，一麵迷茫的神情。估計他還不知道班長MM來過，一同學好心地告訴他：剛才班長來過，你已經被她看光了，以後隻能娶她了。結果後來真讓他把班長MM泡到了。唉……好一朵鮮花……後來宿舍的幾位同學都在後悔為什麽當晚在裏麵**的不是自己……
**得到的好處——一個女朋友
初三，班上來了兩位從師範過來實習的年輕老師，男的物理，女的數學。（可惜長相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍幾位同學出去玩遊戲機，玩到十點的時候才回宿舍。剛回到宿舍開了燈，兩位實習老師就買了水果來宿舍找我們聊天了。聊了一會，睡我上床的那位大哥**著身體下床，（我的床在宿舍的最裏麵，回來的時候沒注意到他在上麵睡覺）屁股一扭一扭，JJ一甩一甩。我們全部都呆在那裏看著他穿上拖鞋，走去宿舍旁邊的洗手間。我們還沒反應過來，他又光著身子回來，爬上床，繼續睡覺。他可能是睡迷糊了，根本沒注意我們的表情，更沒注意在我們中間有一位年輕的女老師。那位女老師眼睛和口都張得大大的呆在那裏，好一會才回過神來，就差沒流下口水了。（那同學是體育生，身材非常好）。後來知道原來那天那同學去別的學校打比賽，太累了，真的睡迷糊了。而且從那天後，那女老師特別關照那同學，他的數學成績直線上升。但我們一直都保守著他被看的秘密，直到那兩個老師實習完45天走了……
**得到的好處——得到女老師的關照
高二，班裏幾個同學常在教室裏學習到很晚就直接在教室裏睡。（其實是為了教室裏有風扇)一天半夜一點左右停電了，那三位大哥可能熱得受不了，隻穿內褲在那裏睡。一般情況下早上打鈴的時候他們起來，是還沒有人回來的。可是那天早上因為停電，起床電鈴沒響。而且早上涼快一點，他們睡得更香。班上住宿的幾位MM平時都很早回來的，那天回到課室推開門，那幾位大哥還穿著內褲在拚起來的桌子上睡覺，要知道正常的男孩子早上都會“起立”的，結果她們都看到三個支起的小帳蓬……
**得到的好處——全校出名
高三，體育生都是不用早讀和早操的，我宿舍的兩位體育生經常不去訓練，睡到做完早操才起床回去上課的。一天，不知道有什麽大人物要來視察學校。初中部的學生就在早讀和早操的時間肩負起打掃校園的任務。其中一個班的女生負責打掃男宿舍外麵。我宿舍就在一樓小倉庫旁邊。有五六個女生去小倉庫拿打掃工具，經過我宿舍，看見宿舍門開著，好奇地向裏麵一看，掩麵驚呼，呆了一下，急忙紅著臉跑去小倉庫，外麵的其他女同學聽到聲音，都跑進去看：宿舍最近門口的兩張床上大字型睡著兩位赤裸的**，兩腳中間的東西在立正著。兩位大哥終於被聲音吵醒，看到門外有女生走開，急忙拉被子來遮。不知道她們都已經看完了走。接下來的一個星期，他們兩個都不敢經過初中部。同時發現越來越多女生偷瞄他們。而且從那以後，他們放學打球時，都會有很多女生幫他們加油……
**得到的好處——全校出名,一團粉絲
大二，宿舍有一哥們叫阿偉，電腦技術很好，班裏的同學電腦出問題都是找他修的。一星期天，阿偉玩遊戲玩得早上五點多才睡。到早上九點多的時候，我們都在宿舍玩電腦，突然我班一女生風風火火地進來了。一進門口就問：阿偉呢？我們沒多想，指著阿偉的床說：還在睡。那女生走過去，拔開蚊帳拍了他一下：快起床，我電腦中毒了……阿偉轉一下身子，懶懶地說：我再睡一會，下午再幫你搞。那女生急了，
一邊拉他的被子，一邊說：不行，我現在就要用……沒說完就停了，然後飛快地跑了。我們轉過頭來看阿偉，他抱著被子坐了起來，也呆住了。我就知道他被看光了……後來，不知道怎麽搞的，
他們就在一起了……再後來他們結婚了……
祼睡得到的好處——一個老婆
第一卷笑話錦集第1227章愛女經典語錄
愛女名喚高雅，性格活潑好動，常常語出驚人。現擷取其成長過程中的經典語錄數則，願與天下為人父母者同享養兒育女之樂。
1、看電視
剛兩歲時，正值美國對伊戰爭期間。一日晚，高雅在看電視，俺與妻正在與客人聊天，高雅忽然興奮地跑過來報告：“爸爸、媽媽，伊拉克在打仗啊！”
2、講故事
三歲時，高雅對妻講了一個故事：“我愛喝牛奶，長得好高好高，把屋頂都給頂破了。媽咪一巴掌把我打回原形。我就打110報警，警察就來把媽咪捉走了。爸爸回家後就問：‘我的老婆呢？’”
3、大人要聽小孩的話
三歲半時，俺與妻常教育其：“小孩不懂事，要聽大人的話。不聽話的小孩大人不喜歡。”高雅立刻針鋒相對：“大人要聽小孩的話。不聽話的大人小孩也不喜歡”。從此之後，常常運用此話要挾俺與妻滿足她的各種要求。
4、小時候不懂事
四歲時，在一朋友家玩,看到人家的桌子,她說自己家裏也有一張同樣的桌子,不過幾年前被她搞壞了。然後，她補充一句：“我小時候不懂事嘛!”
5、論抗戰
四歲半時，值當年“九一八”期間，央視整日播放有關抗戰的紀錄片。一日中午，高雅忽然問：“爸爸，中國人要團結起來才能打敗日本鬼子對不對？”俺說：“對。哪就讓你去做總指揮好不好？”高雅感到很興奮，說：“好。我當總指揮，爸爸、媽媽就拿著槍往前衝，把日本人都打死光！”
以下故事均發生在高雅五歲期間，文後括號內的時間為記錄日期。
6、抨擊剝削
今天，高雅隨同一朋友去交購房訂金，等老板遲遲未到。高雅頗感不滿地說：“我最討厭這些老板，自己不幹活，淨要人家的錢！”
7、誰說誰做
昨晚，俺在書房看書，高雅在練習畫畫。俺說：“高雅，把房門關上。”高雅說：“我不關。誰說話，誰行動。”俺頓時無言以對。
8、不用巴結我
昨天，一朋友請吃飯，開車到俺家樓下接。俺說：“你這個公主真有麵子，叔叔接你來到門前。接爸爸隻到路口。”朋友說：“高雅將來要當領導，我要巴結巴結”。高雅接過話說：“我又不是你的領導。”
9、勸爸爸戒賭
最近手背。昨晚，俺去打麻將。今下午俺一家到江邊散步。路上，妻問俺：“昨晚又送出去多少？”俺隨口說：“一百多。”高雅一聽就知道怎麽回事，以教訓的口氣對俺說：“你以為一百多很少嗎？告訴你是很多很多了。到時候我的書包舊了你又沒錢給我買新的，我要讀書你又沒錢給我交學費。我不想去做乞丐、做傻瓜。”
10、媽媽給爸爸吃毒藥
晚飯前，女兒給俺吃她的零食。吃過後，女兒問俺味道怎麽樣。俺說：“女兒給我吃的都是好東西。”女兒接著話頭問：“那媽媽給你吃的呢？”俺沒有答話。高雅接著說：“是不是毒藥？”
11、傻瓜驗證法
昨天,俺和老婆帶高雅出門，老婆在前麵走,高雅在後麵走下樓梯時，高雅不小心摔倒，順著台階往下滾，老婆趕忙上前抱住，驚慌不已地問：“ＢＢ，怎麽樣？有沒有摔到頭？”高雅沒有直接回答，而是問：“媽媽，１＋１是不是等於２啊？”俺頓時一怔老婆先反應過來，明白高雅是在借此問題驗證自己有沒有摔傻，便又是心疼又覺好笑地說：“ＢＢ沒有摔傻，ＢＢ還很聰明。”
12、推測字意
上周幼兒園老師給高雅寫的評語是：“課堂愛說話，不認真聽講，希改正”昨晚俺看後，對高雅進行了嚴肅的批評教育，並在學校家長聯係本［家長意見欄］中寫道：“高雅已認識到自己的錯誤，並答應改正。請老師監督。”之後，讓高雅讀出來由於監督二字，高雅不認識，她是這樣讀的：“高雅已認識到自己的錯誤，並答應改正。請老師原諒。”
13、請才來
今天，有朋友請吃飯，俺帶高雅一起去。見麵時，朋友問：“你媽媽怎麽沒來？”高雅答：“你們又沒有請她來？”
第一卷笑話錦集第1228章爆強網文論淫賊的作用
通觀金庸的武俠小說，可以發現一個明顯的弱勢群體，淫賊集團。雖然在外人眼裏，淫賊是一個很風光，很快樂，很有前途的職業，但淫賊的痛苦卻不為人所知。作為一個淫賊，要具備非常很好身體素質，比如說要練好輕功。但輕功可不是那麽容易練的，既有徑賽的短跑衝刺，又有田賽的跳高跳遠，甚至還必須練好長途奔襲的耐力賽。雲中鶴是比較全麵的選手，跑得快，跳得高，而且馬拉鬆
也不錯，另外身材也是一級棒，大理國為了抓他，出動了省部級幹部巴天石。不過，即使這樣一個七項全能選手，遇到喬峰還是倒了黴。
即使具備了做淫賊的所有技巧，從見習淫賊班畢業了，但作為一個真正的淫賊，還是前途坎坷。最典型的是著名的田伯光田老師。田老師不僅輕功好，而且自修了刀法，成為站著打天下第十三，坐著打天下第四十七的高手。尤其難能可貴的是，田老師長得相貌堂堂，完全擺脫了一般淫賊的委瑣形象。但即使這樣，田老師還是遭遇了社會的歧視和壓迫。為了一個小尼姑，田老師共計與四個人開
打，令狐衝、泰山派師徒，青城派弟子羅人傑。和令狐衝打得更是慘烈，從山洞內打到山洞外，從酒樓上打到酒樓下。其中還遭受了多人的辱罵和欺騙。即使這樣，田老師最終還是沒有得手。如果田老師把對小尼姑的心思用在ＧＲＥ上，說不定早就出去美國了，現在回來也算是個海龜派，享受高級華人待遇。田老師的悲慘不僅於此，後麵更被歹人（小尼姑的父親不戒）綁架，被逼服毒，成為廉價勞動力，最後還有淒慘的喀嚓一刀。可以說，沒有田伯光的淫念一轉，就沒有令狐衝以後的大放光彩，更沒有江湖的安定繁榮。田伯光可以算一個舍己為人的淫賊楷模。
淫賊對社會的貢獻不限於此，很明顯的一點，淫賊可以增加就業機會。因為淫賊的輕功好，所以一個淫賊一般需要三個捕快來抓。一個武功特別好，可以在最後時刻用暴力製服淫賊。一個必須有和淫賊相當的輕功，這樣才能保證堵住淫賊。還有一個捕快需要良好的社會關係網絡，如此才可以打聽到淫賊的下落。當然，還有很多間接的就業機會，比如貼身保鏢，寫女子防狼術的作家，這樣人都
應該感謝淫賊。你也許不會感受到淫賊的存在，但在江湖裏，淫賊無時無刻地在影響著你的生活。
淫賊還可以提高到曆史命運的高度，金庸的小說裏就出現過許多這樣青史留名的淫賊。最著名的，對曆史影響最大要算神雕裏的尹誌平，尹誌平曆史性的一次使壞改變了整個宋朝的命運。如果沒有那一次使壞，楊過就不會被郭芙砍掉一條手臂；如果楊過不掉了一條手臂，他就不會碰到神雕；碰不到神雕他就練不成左臂的絕世神功，沒有左臂的絕世神功他就不可能在戰場上用石頭打死蒙古大汗
蒙哥。也許尹誌平是無意的，是一種本能和低下的欲望衝動讓他做一次淫賊的勾當，也許尹誌平一輩子從來沒有當淫賊的念頭，我們甚至可以肯定，尹誌平這一世人就做了這麽一次淫賊，當這個淫賊之冠他是當之無愧的。有些人一輩子做淫賊都無法達到尹誌平的境界，做淫賊不僅要有田伯光那樣的恒心，更需要尹誌平那樣的機緣。
改變曆史的淫賊不隻是尹誌平一個人，做為一個群體，淫賊對曆史有很大的推動力。像絕世武功的玉真子，將皇太極的死期推遲了３６個小時，又比如外國淫賊歐陽克，也間接參與了郭靖的培育，使得宋朝多了一員守城大將。更又一代天驕韋小寶，是清朝的開國功臣。對於淫賊這個弱勢集團，武俠作者和讀者們都嚴重忽視了他們的重要性。
第一卷笑話錦集第1229章追MM之死皮賴臉法
一公車站台
“小姐你踩到我腳了”
“沒有吧,我離你那麽遠”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了”
“神經病”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意好象以為自己很帥”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥”
“別那麽惡心人好吧我要吐了”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”
“你為什麽要昧著良心否定我的帥?”
“滾”
二公車上
“怎麽又是你？”
“有時候我的確無處不在”
“你知不知道你很煩人，那麽多位置不坐，偏要坐我旁邊”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已”
“前麵也有個空位置你怎麽不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾”
三下了公車
“你為什麽又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的”
“看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麽？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛對了，還有我爸爸”
“神經”
“你媽神經”
“你媽神經”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想”
“給我滾”
四門口
“不會吧,我怎麽那麽倒黴又遇到你”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢我會叫的”
“叫什麽？”
“非禮呀，但不說強*”
“你以為會有人理你麽？”
“沒有也好，我非禮回來好了”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麽所謂的精英”
“”
五裏
“別說話,你一說話我就煩”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了”
“噢，本來話能起到這麽大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麽？”
“去醫院幫人洗胃”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧”
“臨死前我沒有什麽要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應你答應麽？”
“說吧，合理要求可以考慮”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死”
六出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?”
“沒什麽呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麽不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？”
“我老媽她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麽多人看著，我真想揍你”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麽呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡”
“狗嘴裏吐不出象牙明說吧,我不想找”
“考慮一下我吧,我吃點虧”
“求你別再惡心我了”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打*”
“到時候再說”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裏給我留言別說你不知道這個網站再煩我罵你了呀”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我”
七各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他”
“嗬嗬她不發信息罵我才奇怪”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋”
第一卷笑話錦集第1230章一則關於擦屁股的爆笑網文
爆強，哈哈，這位網友也太有想象力了，一個字牛！
1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地給別人指出擦屁股的重要性，要求別人一定要擦屁股，那他一定是個大領導。
2、如果他不去擦屁股，反而掏出一個本子，給大家傳達擦屁股的重要性，並一再強調擦屁股的問題已經引起了XXX的高度重視，那他一定是個中層領導。
3、如果他不擦屁股、穿上褲子就走，而且硬要說自己擦得比誰都幹淨，那他一定是個基層領導。
4、如果他因地製宜、拿起一節樹枝就刮，那他一定是個國企的普通員工。
5、如果他自己刮幹淨了還要不停地替別人刮，那他一定是在國企裏當家作主的主人——群眾。
6、如果他一邊刮、一邊將整個過程劃分為：
一）撿起樹枝
二）尋找目標
三）用力刮拭
那他一定是個讀過MBA的管理者。
7、如果他發現樹枝能擦屁股、就把野地裏的樹枝統統收集起來不給別人用，那他一定在支撐、服務部門工作。
8、如果他一邊用樹枝刮、一邊將之喻為往麵包上抹黃油，那他一定是個媒體宣傳員。
9、如果別人用樹枝刮、他就下手刮，刮完趁熱把手指塞到嘴裏、呈熱淚盈眶狀，那他一定是個文藝工作者，不是著名歌唱家、就是著名詞作家。
10、如果在樹枝即將觸到糞便時、他忽然用衣服圍起來不給別人看，等到刮幹淨了再把衣服去掉，那他一定在電視台工作。
11、如果他看到別人用樹枝刮，就模仿著用仙人掌去刮或者幹脆用屁股往樹幹上蹭，那他一定是個國企的改革家。
12、如果他折騰完了，除了臉上幹淨、弄得渾身都是屎，那他一定是年底上台領獎的先進工作者。
13、如果在正常的擦屁股過程中出現意外、他不幸去世，那他一定是各族人民學習的好榜樣、求真務實的好幹部
第一卷笑話錦集第1231章在廁所裏讓人鬼都無語的話
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ號多少？
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要*片嗎？RB的歐美的應有盡有……
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要腦白金?給你批發價
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要證的麽？
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：帶紙了嗎？
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女嗎？
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：兩毛，拿著
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小樣，跟這嘎拉冒充俺們東北淫啊！
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：過四級了麽？
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的話你就說話嘛，你不說我怎麽知道你想便便呢，雖然你很有誠意地忽悠著我，可是你還是要跟我說你想便便的。你真的想便便嗎？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？難道你真的
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？這黑燈瞎火的，來參拜井國神廁？？？
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩麽給你優惠30~
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：一炮多少錢?
鬼：
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鬼曰：恩那
吾：你媽貴姓？
鬼：
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：陰間的安全套多少錢一打？
便宜的話下次幫我帶幾打來，我給你燒冥紙
鬼：
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回貼了麽?
鬼：
第一卷笑話錦集第1132章網友收集的論壇的經典回複
笑死不負責哦，共有一百條，個個經典。
1、樓主：都說正月剪頭發死舅舅,,,,
MOP裏有多少不怕舅舅掛的,,進來留個名!
回複：
沒必要剪
二月春風似剪刀~
2、樓主求助：GF叫高蘭，哪位高手用“我愛高蘭”做個藏頭詩，謝謝~~~
回複：
我是個垃圾
愛去紅燈區
搞了十幾回
爛了小JJ
（藏頭詩）
3、樓主問：跟我的女朋友隨著時間的推移，感情逐漸加深，在夏天的一個夜晚，我們終於忍受不住開始了更加深入的肌膚接觸，可是還沒等我進去，她就一直喊痛，看著她痛苦的樣子，我實在是不忍心進行下去，在以後的時間裏，我們又嚐試了幾次，她還是不行，這是怎麽回事？我怎麽的不明白，難道上天在冥冥之中告訴我什麽嗎？
回複：食指戳開幸福路,口水滋潤快樂花
4、樓主發布世界最短的小說：
夜
男：“疼麽？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“別！”
回複:
一、《下麵》一女人對一男人說：來我家吧，我下麵給你吃。
二、《請客》男人對女人說：我請你吃飯吧？女人答：不了，改日吧。
5、樓主問：幾個月沒和老婆ML了，今天做了他說沒感覺，怎麽辦啊？
回複：
很明顯
這2個月裏
她愛上了黃瓜
6、樓主問：我朋友包皮過長有害羞怎麽辦
回複：我認為樓主的根本原因不是包皮長而是小JJ太短
7、樓主訴述：有個同學在洗西紅杮，我瞥了一眼逗mm說：“看，西紅柿都比你的XX大。”mm當時就急了，非要拿一個西紅柿過來比比看。
mm走到那哥們身邊，媚眼如絲，“同學，請問你一個問題。”男生很詫異，很木然的點點頭。mm說，“如果一個陌生人向你要西紅柿吃，你會答應嗎？”那男生怔了好一會兒，就忙把一個西紅柿遞過去，“哦，你吃吧，你吃吧。”mm就興高采烈地回到宿舍，拉上窗簾比了一下，發現竟然是西紅柿大一點點。我開心地不得了，mm委屈地說：“都怪那個色狼，為了討好我竟然挑了一個最大的西紅柿
回複：樓主~如果下次進來一mm洗黃瓜……你不慘了？
8、樓主：我和老婆最近吵架，一吵就鬧了2個多月的冷戰，中間一說幾句話就不開心，也沒見過麵。但是我知道她肯定沒和其他男人聯係過~
今天我們約在外麵見麵~~然後不知道怎麽回事，聊著聊著我們就回到以前談戀愛時候的感覺了。老天也幫忙，突然下雨，我們就一起撐傘，親近了許多，後來我送他回家~~
到了他家我就不放過機會~~把她搞上床~~
可是ML了沒一會，他突然不肯做了，說沒什麽感覺~~不想做了~~我那是那個鬱悶啊！！！
各位達人幫忙出出主意啊~
回複：樓主大大離開的這段時間
樓主大大的老婆不甘寂寞
結識了許多能力超強的風流才子,譬如:
趙黃瓜,劉菠蘿,孫西瓜,
歐陽茄子,夏侯梨,
司馬椰子,令狐香蕉
當然會對你肖牙簽冷漠啦
9、樓主問：想問問各位姐妹，對於BF和前女友一起買的留下的東西，比如對戒，項鏈，手環一類的，是留著還是扔掉？
扔了實在是……挺貴的東西……
不仍看著就鬧心！
回複：他的前男友你不也在用嗎？
10、樓主問：黑色保險套的真正用途是什麽？
回複：黑色TT確實是跟黑女人ML時用的，不過是先關了燈做
做完後開燈嚇唬黑女人“呀，你掉顏色了！”
11、樓主：多少人收藏了女朋友的第一次的落紅？進來簽名
回複：
我沒有收藏
我隻記得一切都發生在那個原本我都覺得不起眼花壇裏……
俗話說：落紅不是無情物化做春泥更護花……
12、樓主泛酸：從高二模糊懂得一點愛情，一直到現在工作，也經曆了不少亂七八糟的愛了吧遇到一個一個女孩，當時總以為可以天長地久，可最後總是分手究竟是什麽，可以維持一段不變的感情？身邊路過這許多人，誰最終是誰的誰呢？
第一卷笑話錦集第1233章論壇上最最經典的一句話大全
現在社區論壇上時不時冒出一句經典的話語，真是佩服！
天哪！我的衣服又瘦了。
生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
以後不要在我麵前說英文，OK？
這個世界上我隻相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
好好學習，天天想上！
花前月下，不如花錢“日”下。
愛情就是犯*，而且還是一次又一次的犯*。什麽時候你不犯*了，女人就來了！
葉子的離開，是因為風的追求還是樹的不挽留？
有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。
你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸。
我拿什麽整死你的愛人……
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麽都學會了。
女媧日天，後羿射之。
兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
看到你我連食欲都沒了，還談什麽性欲？
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，但是已經晚了……
別人的失敗就是我的快樂！
名花雖有主，我來鬆鬆土！
有錢男子漢，沒錢漢子難！
我要是妞，早愛上我了……
我以為我頹廢，原來我報廢了！
問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”
我不能給你幸福，但可以給你舒服！
思想有多遠，你就給我滾多遠！
流氓不害怕，就怕流氓有文化……
客官請自重，小女子隻賣身不賣藝。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
有事秘書幹，沒事幹秘書。
你給我一份愛，我還你一夜情！
師太！你就從了老衲吧！
我愛你！關你什麽事？
你的就是我的，我的還是我的！
不錯！人都是逼出來的。
時間就像乳溝，隻要擠一擠總還是有的！
作愛做的事，**交的人！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
承諾就象“CN媽”一樣經常說卻很難做得到！
我的愛人都叫我第三者！
喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！
人不猥瑣枉少年！
我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……
如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下你解開她衣扣的手！
寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個**！
走牛B的路，讓傻B去說吧！
我不喜歡隻和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人隻上一次床。
我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
想汙染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
水能載舟，亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
大學畢業才明白，原來不是我上大學，而是大學“上”我！
我很醜可是我很持久！
數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
有錢人終成眷屬。
鳥大了什麽林子都有！
鋤禾“日”當午，彎弓“射”大雕。
萬樂淫為首。
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
要挑熟女，裙子好揪。
隻有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
開車無難事，隻怕有新人！
鑽石恒久遠，一顆就破產。
人生奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
我們就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
避孕的效果：不成功，便成ren。
問世間情為何物？一物降一物
窮人的孩子早出家！
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
思想有多遠，你就給我滾多遠！
我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
錢不是問題，問題是沒錢。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
想去北影讀書，但不要上課。
第一卷笑話錦集第1234章一女生上廁所忘了帶紙N種爆笑結果[作者推薦]
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾把小刀。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：李尋歡。
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來一條褲衩。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：連褲衩都借你用了，俺隻好叫“梅川酷子”
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾個雞蛋殼。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：風吹雞蛋殼。
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘了帶紙。這時，隔壁傳來一根打狗棒，女生嚇的花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：新丐中丐。女生不悅：你的這個咋細得跟牙簽一樣(HOHO,經典!)
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾張“屎叉十二時”的電影票。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個典型的市委書記做報告的宏亮男聲回答：妞妞她爸！
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來一隻雞腿。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：新丐中雞，高丐雞，一雞頂過去五雞，吃著方便，不費事！！！
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來一把斧頭。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：史蒂芬——周。
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾張發黃的帳頁。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：老地主。
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁深出一手。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：還有誰?斑竹!
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來厚厚一紮鈔票。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：比爾蓋茨
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來一個頭。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：布什
有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾架飛機。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：拉燈。
第一卷笑話錦集第1235章豬八戒給奧林匹克體育遊戲運動委員會的信
話說豬八戒一提起奧林匹克體育運動的事兒來，就精神頭兒十足，熱血澎湃，豪情激蕩並且滿懷。豬八戒對體育運動的見解又更有許多獨到之處。他早就想給奧委會主席寫一封信了，可就是想不起來這位主席叫什麽名了，“好像是叫什麽‘奇’，後來又換了人，叫什麽‘格’。這些老外，真是笨到家了，連起個名都不利索。哪像咱們這麽會起名——豬八戒、孫悟空、沙和尚、紅孩兒……又好聽，又好記……怎麽辦呢？幹脆就叫他‘奇格’吧。”想到這，豬八戒一拍肚子，便欣然命筆，寫了起來：
著名名人豬八戒的意見書
國際奧林匹克體育遊戲運動委員會主席奇格：
俺在電視裏經常看體育運動啥的。體育運動太好玩啦，太刺激啦，太激烈啦，太有趣啦，太瘋狂啦，太……太太……啦！但俺看過之後，總覺得遺憾，俺有意見。今天俺毫不保留地提出來，希望你虛心聽取俺提的意見，改正你的缺點和錯誤。
首先，俺想提的意見是——你設計的那些體育遊戲項目都脫離實際，遠離生活。體育遊戲運動源於生活，高於生活。你難道連這一點辯證唯物主義和曆史唯物主義的常識都不懂嗎！？
你看看你設置的那些項目，哪有一個叫人民群眾十分滿意並且能載歌載舞的？比如說，你設置的那個跳水、遊泳項目，幹嗎不改成“紮猛子抓王八”項目？如果你改成了這個項目，俺不是吹，俺保證年年蟬聯世界冠軍。再有，你設置的這個球哪個球項目，幹嗎不改成“美女拋繡球”項目？如果你改成了這個項目，告訴你，俺村保證包攬金、銀、銅牌，就是四到八名，別人也休想撈去。還有，你們那射擊項目，光打空靶和飛碟，多浪費子彈啊！如果這個項目能改成“打老虎、打天鵝、打熊瞎子”項目多好啊。比賽結束後，不僅能得獎牌，還能吃他個昏天黑地。
其次，你們設置的獎項，幹嗎隻發牌，不發錢啊？站在領獎台上，前三名一人發一袋子錢多氣派啊！在這方麵俺們高老莊村就比你們強。俺們村有一個在全國獲獎的，這小子回來後，省裏又發獎，市裏又發獎，縣裏又發獎，鄉裏又發獎，村裏又發獎，組裏又發獎……全部獎金加起來，足足有60萬（小車、房子還除外）。如果你按照俺說的改改比賽項目，這些錢啊，物的，不就是俺的了嗎。
第三，俺是大老粗，有多粗？俺村的婦女主任是知道的。俺隻念了小學五年級，但俺仍然想念中國名牌大學。如果俺拿了奧運獎牌，不用考試，就能當名牌大學生啦。在大學裏混個幾年，在別人的歡呼敬仰中，俺舒舒服服地就拿到了文憑。俺們村那小子，他才念了小學三年級，就混進了名牌大學，拿了個證。名牌大學的證，可好找工作啦。這小子已經在省城上班掙錢啦。著理上哪說去！
最後，俺還有個意見。就是俺們這疙瘩的體育高手太多啦。可就是報不上奧運會的名，參加不了奧運會。俺的侄兒——豬小戒，百公尺秒，比劉翔還快，俺的外甥女跳遠米，俺的鄰居一個小夥兒，球踢得比國腳強一萬倍，一腳球射進球門後，球網都能射透。可就是沒地方報名參賽。能報上名的都是他們早定好了的人。你說這可怎麽辦？！俺村的世界級的體育人力資源白白浪費啦。俺想問問，他們能上你們那疙瘩去報名嗎？你接到信後，就是不吃不喝，也得回信告訴俺，中不中？
俺提了這麽多的意見，基本上代表了全世界無產階級革命勞動人民的共同要求。請你接受俺的寶貴意見，並早日改正自己的不足。信就寫到這吧。
此致
敬禮
豬八戒敬上
豬八戒寫罷信後，把信塞進信封，在信皮上寫上地址：世界奧林匹克體育遊戲運動委員會主席奇格收。然後，貼上８角錢的郵票，就扔進了郵筒
第一卷笑話錦集第1236章搞笑網文慶嫦娥1號升空
天宮:
玉帝:何方妖孽?攪我天宮清淨?
千裏眼:煙霧太大,看不清……
順風耳：好大的噪音！我的耳朵快聾了！
王母：莫非又是悟空出世？
太白金星：不象……衝著廣寒宮去的……難道是八戒？
2。廣寒宮
嫦娥：後羿！你這個殺千刀的！不就是和你分居了嗎？你至於用這麽大個炸彈搞我？
玉兔：搞也就算了，還TM轉來轉去的不落下來！
吳剛：最好炸到桂花樹上，老子砍了幾千年，今天也給它動動炸藥！
嫦娥1號：我日！說好了三缺一的，怎麽還有個兔子？
玉兔：你TM快下來！砸我窩上了！
3。西方
如來：我佛慈悲！這嫦娥1號是什麽原理？怎麽如此的快？
觀音：嫦娥1號選用的有效載荷有6套24件，包括CCD立體相機、激光高度計、成像光譜儀、伽馬/X射線譜儀、微波探測儀和太陽風粒子探測器等。其中CCD立體相機是拍攝全月麵三維影像的專用相機，在中國屬首次使用；成像光譜儀用於獲取月麵光波圖譜；伽馬/X射線譜儀用於探測月球表麵元素；微波探測儀除用於獲取月壤厚度信息外，還能給出月球背麵的亮度溫度圖和月球兩極地麵的信息……
如來：閉嘴！你TM欺負我沒文化？我告訴你，老子是印度人，我們國家的計算機技術在世界上是一流的！
觀音：簡單的說吧，就是用一個炮筒子，下麵裝上燃料，噴火，把一個鐵疙瘩運到月球上，拍幾張照片再走兩步什麽的就回來。
如來：善哉善哉！
4。三國
張飛：大哥！流星！快許個願吧！
劉備：（大哭）嗚呼！吾空有五尺之軀，下安不得黎民，上不及此物直達九天！此生和其困頓也！
關羽：大哥勿憂！何不問計於軍師？
諸葛亮：主公勿憂！吾發明“孔明燈”，隻需按圖紙做大，載上主公，與這火箭實乃異曲同工之妙也！
劉備：吾得軍師，真如虎添翼也！隻是到了天上，如何返回？
諸葛亮：咳……這個……隻需把燈吹滅……
劉備：然後呢？
諸葛亮：這個……主公……我有一個錦囊，主公到天上後再打開！（密寫一錦囊，上書：閉眼……）
第一卷笑話錦集第1237章超級幽默回答惡整人大女高材生征婚
我的基本資料是：
年齡：24；身高：1米63；體重：45公斤；
99級人大新聞係畢業；北京一家日報工作；
籍貫：湖南
以下征友標準一條都不能缺：
未婚男士身高：一米80以上，截止到一米83吧體重：150—160斤
年齡：生於1976-1978籍貫：北京人工作地點：北京
收入：有穩定工作，收入不能低於我
相貌：不能戴眼鏡，不能臉上有豆。要配得上我的。
條件：身體好，踏實，有責任心和上進心的幽默感男士
下麵是精彩幽默的回複
我算了一下
北京每年大概7萬新生兒，78到76就是大概21萬新生兒。
樓主將目標鎖定在21萬人當中，其中還有半數女生，
所以大概有萬人
中國男人平均身高按高斯分布粗略估算，78到76年出生的180——183之間的北京男人大概有7000左右
體重實在難以估計，我替樓主樂觀的估計78到76年出生的180——183之間的北京男人，暫時將體重控製在150-160斤的有4500。
收入不低於你：我估計你的收入在4000/月左右，高於你的收入，在北京應該還大有人在，能高於你的收入的可以分為兩種人
一種高學曆（本科或本科以上），因為不好估計，所以其他歸為另一種而大
學生占人口的比例是多少，不言自明，這條過後，樂觀估計有1000兄弟陣亡不戴眼鏡，不長痘，如果樓主不是在搞笑得話，這兩條能kill將近3000人。現在剩500人，78到76出生的雖然算不上大齡男士，但是有女朋友正常吧所以除去結婚的，訂婚的，離過婚的，有女朋友的，不喜歡女人的現在能幸存的兄弟已經是鳳毛麟角了
20多年的時間能讓弟兄們按樓主的標準生長發育，已經實屬不易
樓主還有殺手鐧——隻要身體好，踏實，有責任心和上進心的幽默感回複：樓主一路走好！不遠送了
哈哈，笑死我了，看到這位回帖的強人，I服了U
第一卷笑話錦集第1238章調戲葉子的爆笑網文
一個偶然的機會，認識了葉子。這還得多謝哪個非洲大猩猩呢，要不然還不會認識葉子這個宇宙無敵超級大黴女。
話說，某日，俺閑的無聊，在論壇上轉悠，看見到了一非常爛的簽名,反正當時也無事，就鬼使神差去了。
很順利，還沒發貼就成板豬了。發了幾貼就閃人了，次日再次上論壇，看一個叫依依MM回貼，一查資料女的。
不容易呀，俺當時哪個叫興奮。都不知道用什麽語言來表達了，立馬擦了擦已經垂涎三尺的哈喇子。發揮本身一貫以來的特長與愛好（特長：被妞泡，愛好：泡妞）對其展開極其有力的攻勢。
PS：其實也算不上，主要是當時俺初來乍到，而且人家還是總板豬，肯定很牛逼，俺當時也被迫的。要不然被廢了咋辦，而且黴女好溝通，能搭上一腿以後說不定就能靠此飛黃騰達呢。
功夫不負有心人呀，在俺強烈的攻勢下，慢慢跟葉子勾搭上了。了解了一些這個宇宙超級無敵大黴女的一些基本情況後，俺站在豬母拉馬瘋的高度，縱觀論壇全局，做出了有史以來，一個最偉大的決定。哪就是，一定要把這個宇宙無故超級大黴女泡到手。
俺立刻發揮本人是帥哥的優勢，加上多年以來俺泡妞以來積累的經驗，從縱向、橫向、東向、南向……等八個方麵，全麵展開強有力的攻勢，誓要把葉子泡到手，至死不放手。
光陰似箭，日月如梭。轉間一個多星期過去了，為了能在論壇得以生存，俺不惜犧牲俺保存多年的色相，以此來得到求生的目的。這一個星期可以說是度年如日呀，過的真慢。但俺還是死抗硬抵的過來了，中途曾打算過放棄。但想一想，為了解放事業，革命先烈們舍身炸碉堡、用身體堵機槍眼等英雄事跡，俺受這點罪算啥。為了完成俺偉大、光榮的泡妞事業，吃點苦值了。（其實當時葉子也是為論壇要留住俺這個超極複合型帥哥，也不惜犧牲色相要留俺，俺的泡妞進程才沒有受到太大的阻礙。不過到最後也不知道是俺在調戲葉子，還是葉子在勾引俺。反正是關係搞的很亂，當然這些都是後話。）
在有黴女勾引的日子裏真爽呀，特別是自從看到這個宇宙無敵超級大美女的玉照後，俺更是被其迷的神魂顛倒，夜不思蜀呀。俺立馬改變對其戰略方針，由半主動改為全主動出擊，實施短信、電話、QQ等多重方式、多方位調戲和勾引。本人更是以緊密團結葉子周圍，以調戲為中心，高舉“空就調戲，調完勾引，勾調結合”理論的偉大旗幟，認真貫徹落實“代表友人、代表親人、代表情人”的重要思想，堅持“務必不怕黴女拒絕，務必不怕黴女反調戲”的精神，把“保持聯係，經常騷擾”，作為第一要務，從根本上改變“平時不調戲，有事才勾引”的被動局麵。堅持泡妞的理論思想：調戲要用新思想，勾引要用新思路，調情要有新突破，泡妞要有新水平。並將調戲並勾引到葉子提到日常性工作上來，徹底打擊本人的懶、散、怠等調戲作風。並經常性寫泡妞和調戲報告和日常總結，整理經驗，推陳換新，並向組織保證，在一個時期內一定要拿下這一世紀性“高地”，突破這一世紀性“難題”。
功夫不負有心人，在俺經過多日來的研究和總結，終於將調戲葉子這進程正規化起來，在此期間，俺寫了36篇總結報告和近5萬字的勾引黴女的經驗。調戲葉子也得到了突破性進展，並進入正規經曆程。
調戲葉子的工作步入正規化後，俺保持著不驕不燥的調戲作風，並積極開展批評與自我批評，從中吸取經驗，取長補短。並虛心接受別人的意見和建議，使調戲進程更上一個新的台階。在今後的調戲中，俺要繼續努力，牢記調戲使命，緊緊抓住要害，力爭把調戲葉子這項工作開展的如火如荼。
第一卷笑話錦集第1239章一個爆笑商機向蚊子出售牙具
雖然有一點點長，不過看完覺得作者實在是太油菜了！
一個新的商機：向蚊子出售牙具
天一/文
六一兒童節這天，環保局長收到一封投訴信。信中寫到：“尊敬的局長大人，我們現在正式提出控訴，控告人類處事不公。人類政府一貫強調要建設和諧型社會，建設生態文明，要求人與自然和諧相處，並且貴局三令五申要求保護動物，還成立了動物保護協會，我們也是動物，為什麽還要遭到人類正大光明的屠殺，還有許多生產廠家製造“生化武器”殘害我們，並決定開除我們的‘球籍’。我們在此提出嚴正控訴。落款是申訴者蚊子家族。”
局長看完信，非常鬱悶，我們的職責是保護動物，蚊子也是動物，理應在保護之列，可是……局長頭痛了。
第二天，局長立即召開了全局討論大會，征求大家意見。會上大家各抒己見，暢所欲言。有支持人類的，也有支持蚊子的。最後，為了給蚊子家族一個滿意的答複，大家一致決定和蚊子家族進行談判，時間定在三天後，6月5日世界環保日這一天。會議結束後，立即電告蚊子家族。
蚊子家族收到這份電子郵件後非常興奮。立即召開家族會議，研究談判方案，確定判斷選手，製定判斷戰略，說什麽也要爭取到保護權。經過三天的準備，蚊子家族選出了頭腦最清晰，口才最好的三名超級辨手。
6月5日這天，蚊子家族的三名超級辨手，整裝出發。來到了央視辨論大廳。當時是人山人海，鑼鼓宣天，紅旗招展。各大媒體記者競相報道，閃光燈“啪啪啪”，閃得三位超級辨手六隻大眼睜不開，三位超級辨手好不容易來到座位上坐了下來，見人類代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子超級辨手一路走來，看見記者們都不停地為自己拍照，人類代表一方卻無人問津，一種明星大腕的得意笑，不由自己地蕩漾在兩隻大眼睛裏。
這時，老畢依然眯縫著眼，笑眯眯地走了上來，依舊用他那略帶磁性的聲音宣布：“各位觀眾，各們人類及動物界的朋友，大家晚上好。今天，一場曠世的辯論大賽在央視一號演播大廳進行現場直播。在我左手方的是正方代表，蚊子先生甲、乙、丙，在我右手方的是反方代表，人類環保形象大使A、B、C。今晚擔任仲裁委員會的有環保局局長，動物保護協會會長，還有著名的導演×××，影視歌三棲明星×××。另外，還有20名環保自願者坐在觀眾席上參加評判。同時，我們還開通了網上和短信評判方式，聯係請看屏幕下方。現在我宣布，辯論大賽開始，首先由正方代表發言。”
蚊子代表先聲奪人，從人類的不公平性向反方代表發難。“尊敬的人類朋友們，我們覺得我們蚊子家族受到了前未有的不公平待遇，我們家族瀕臨滅絕的災難。人類政府製定了建設和諧型社會，走人與自然和諧相處的道路，我們動物界聽到後非常高興，人類針對我們動物還成立了各種各樣的保護組織，製定了相關法律條款來保護動物。幾千年來，我們蚊子家族本以為可以開心的慶祝一下，開個隆重的慶祝大會，以紀念我們終於可以擁有保護權的日子。可自今年夏天以來，我們蚊子家族依然受到人類的殘害，有被巴掌拍死的，有被毒藥藥死的，有還被各種帶火的，不帶火的香味熏死的，更有甚者，聽說人類要利用基因研究成果，製造生化武器來殘害我們，把我們種族從地球上徹底消亡。尊敬的人類朋友們，你們既然製定了相關法律條款來保護動物，我們蚊子也是動物，為什麽我們不在保護之列。”這時蚊子哽咽了一下嗓子繼續說道“尊敬的人類朋友們，你們擁有至高無上的智慧和力量，你們是地球的主宰，你們把握著地球上物種的生殺大權，我們認了，可為什麽還要把我們從生活了上萬年地球上踢出去，開除我們的‘球籍’呢？”蚊子甲一陣聲情並茂的訴說，讓在場的所有觀眾都為之動容。
這時，老畢也哽咽著嗓子，為了調節一下場上的氣氛，他強裝著笑容說道“啊，剛才蚊子先生的訴說實在是感人肺腑哈，我差點都掉下眼淚了，下麵我們看看反方辯手的發言。”說完，用左手指摸了他那一雙笑眯眯的小眼睛。
由於，剛才蚊子辯手甲聲情並茂不乏真誠的傾訴，反方的代表，著實感到為難。此時，反方代表A站了起來，穩定了一下情緒對蚊子辯手說：“尊敬辯友，剛才聽了你們的陳述，我們也很感動，但感動不能成為心動的理由，你們剛才確實說得很有道理，但是我們是從和諧相處的角度出發，大家和睦共處，可你們蚊子危害到了人類的健康，首先是你們對人類不友好。而且你們的“生殖”能力太強，“蚊口”增長速度太快。因此，不要我們的保護之列。”
這時，蚊子辯手乙站了起來，他先清了清嗓子，用那種不高不低，不快不慢，非常沉穩的聲音說道“尊敬的對方辯友，首先我想澄清一下，我們‘蚊口’增長速度太快的問題，那是因為人類對我們的屠殺速度太快，一巴掌一個，一噴一群，我們不得已而為之，並且一到冬天我們大部分都得自然死亡，生存下來的隻有很少的數量，提高生殖數量，也是我們的生存之道。接著，我來回答另一個問題，對方辯友提到首先是我們對人類不友好，我們危害了人類的健康，是我們破壞了和諧的氛圍。請問對方辯友，人類那麽大的體積，是我們蚊子的幾千上萬倍，我們為了生存而吸你們一點點血而矣，你們就殺雞用牛刀，打我們用‘大炮’，犯得著嗎？在說，主動傷害人類的難道就隻有我們蚊子家族嗎？獅子、老虎、狼不是一樣要傷害人類嗎？而且它們是傷害你們的生命，把人類吃到肚子裏，而人類還一個勁的保護它們，這又是為什麽呢？難道是獅子、老虎、狼比我們珍貴嗎？我想也隻有這一原因可以解釋了，這不正是人類自私性的最佳證明嗎？”蚊子辯手乙一番義正言明的發問，把反方辯手問得不知所措。
經過一番商討，為體現人類的大公無私，最後決定作出讓步，提出了蚊子的口腔不幹淨（因為考慮到人類的文明程度，顧及蚊子辯手的麵子，反方辯手就用了“不幹淨”這個詞代替了“有毒”），吸完血以後，讓人類癢得非常難受，如果蚊子口腔幹淨一點，吸完血讓人沒感覺，人類就不會傷害蚊子家族，並把蚊子列入保護之列。
蚊子辯手們得到這個答複後，熱淚盈眶，終不辱使命。當時，蚊子超級辯手甲聽到仲裁的答複後，從凳子上跳了起來，呼竭斯底裏的喊道：“我們蚊子家族有救了，我們的努力沒有白費。偉大的評委！偉大的人類！人類萬歲！蚊子家族萬歲！”人們以一種詫異眼光看著蚊子辯手甲，對它的這一舉動極其不理解。這時其他兩們辯手也跟著跳了起來，歡呼起來，抱著一團。然後，轉過身來向評委和觀眾深深地鞠了一躬。並代表蚊子家族，現場表態，“謝謝人類給我們悔過自新的機會！謝謝人類讓我們家族在地球上繼續生存下去！為了表示我們的決心與信心，我們蚊子家族將立即進行教育改革，加強蚊子素質教育，提高教育質量，將飯前、飯後必須漱口作為啟蒙教育課程，把好的習慣世世代代傳承下去。”最後，蚊子家族族長簽定了協議，並作出了鄭重承諾，“凡是未經漱口，口腔不淨者一律不得進餐，否則後果自負。”
於是乎，人類投機商們得到這個消息，立即開始了蚊子口腔結構的研究，生產牙具銷售給蚊子。
第一卷笑話錦集第1240章因為一泡尿讓我坐了八年牢
這件事難以啟齒，可都是我的親身經曆，事情是這樣的:
我們公司是臨街的門麵房，公司廁所的窗戶正對著一條小巷，從窗外能看到室內人的上半身，這天早上我有點兒感冒，喝了很多的水，正想去廁所，碰巧一個重要的客戶來交定金，我隻有*住尿先對付客戶，好容易把羅哩羅嗦的客戶打發走，我已經憋到兩腿**，哪還顧的上把三萬元定金交財務?!
胡亂往懷裏一揣，幾個箭步衝進廁所，迅速掏出JJ正準備發射的一刹那，意想不到的事情發生了，窗前一個十七八歲的漂亮姑娘正麵對麵的看著我，她焦急的說：“你有沒有看到我的小貓？剛才它還在這裏的。”
這時我的尿已經到了出口，我隻能用手使勁兒捏著（**誌最清楚）對那姑娘說：“小妹，我沒見你的小貓。”
姑娘用疑惑的眼神看著我：“沒見？那你幹嗎兒那麽緊張？還擠眉弄眼的？”我強*著一浪一浪襲來的尿意，用極度壓抑的腔調說：“姑娘，我真沒見,你快去別處找找吧，我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更著急了，厲聲說：“別騙我了，你手裏抓的是什麽？”這時我已經憋的快虛脫了，滿頭是汗，兩手發麻：“我抓的是我自己的東西。”
“什麽東西？你敢不敢讓我看看？”
“我、我抓的是我的J……”
“什麽雞呀狗呀的，一看你就心裏有鬼，快把我的小貓還給我！”說著姑娘就扒著窗台往裏看，我隻有把快爆炸的JJ塞回去，馬上感到一陣滾燙的熱流順著褲腿往下淌，足足淌了一分多鍾。
我把雙手舉起來，用悲憫的眼神看著那姑娘說：“小妹，這兒是廁所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘驚訝的張大了嘴，滿臉通紅的匆匆離去。
我一個人看著濕透的褲子，叭唧叭唧直響的皮鞋，心想這可咋進辦公室啊？丟不起那個人哪！
幹脆打開紗窗一貓腰竄了出去，還沒等落地兒，隻見黑影一閃，一個掃膛腿我就臥地上了，一付冰涼的手銬將我反銬了起來，頭頂上一個威嚴的聲音說道：“好你個飛賊，盯了你幾個月了，大白天你也不閑著！”我摔的頭暈眼花，大聲分辯：“不是我，我啥也沒幹，我隻是想回家換條褲子！”
另一個聲音惡狠狠的說道：“啥也沒幹為啥跳窗戶逃跑？”聽到吵鬧聲，樓上的窗戶裏馬上伸出了無數個腦袋，周圍也很快聚攏了幾百個閑人圍觀，這些人都是附近的，很多人都認識我，我們公司的老總和員工們也站在中間。
我像是抓到了救命稻草般帶著哭腔喊到：“陳總，是我呀，你快救救我呀！”陳總用極其厭惡的眼神看著我說：“家賊難防！我那麽信任你，你居然敢攜款潛逃！”
我的同事們也在小聲議論：“看不出來呀，平時裝得挺斯文呢。”一個我心儀已久的美女同事用手指著我的下身：“快看哪！嚇的都尿褲了，早知今日何必當初呢……”
就這樣，我被人贓俱獲的抓進了公安局，因溜門撬鎖、猥褻婦女（飛賊的傑作）、攜款潛逃等數項罪名被判刑五年，後來又因為認罪態度不好（我態度好的了嗎我）多次企圖越獄被加刑三年，至今仍在喝稀飯。
我的悲慘經曆通過我的好友發給你們，隻是想告訴那些被嘉獎的神探，有時候你親眼看到的也未必就是事情的真相!另外找貓的小妹，你的小貓找到沒？你能不能來給我做個證啊？還有那該死的飛賊，咱們素昧平生，你的事兒老子就全替你背了，你TMD一點兒表示都沒有……有同情心的網友們幫個忙頂一下，一泡尿就判了我八年，我TNND的有冤無處訴啊！！！
第一卷笑話錦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途
外出記得多多戴套子哦，哈哈，別問為什麽，看完下麵你就知道了
安全套在野外生存中的十大用途：
一、止血帶：不用多說,和在醫院抽血時醫生用的止血帶方法一樣;
二、容水器：裝水之用,容量大,可裝1—2升,甚至更多。而且便於攜帶,紮好口,放在什麽地方都行;
三、取水器：需要專門介紹一下,以免與上一功能混淆。在沙漠、原野或叢林中,沒有豐富水源時可用此法。夜晚前在地上挖一小坑,坑中央放一容器。將安全套展平捫在坑口上,有土將四周壓好,安全套上放一小石頭,使其呈倒尖錐狀。夜間冷空氣使坑內升起的水汽在安全套上凝結成水珠,並聚集滴下,進入容器中。為增加水汽,還可在坑內多放些樹葉和青草。理論上講,你在清晨可收獲半升到一升清水（蒸餾水喲！）。
四、手機防水套：套上就行,平板式的可直接拔打;
五、燃火物：因其極易燃燒,可作為引火之用;
六、容器封口：醃肉的竹筒或其他罐式容器,為防空氣進入而使食變質,用安全套封口,效果極佳;
七、熱水袋：這個有點兒勉強呀……
八、狩獵甩錘：安全套中放入一塊卵石,後連結一根繩索,如此三根結一組,尾端紮在一起,見到駝鳥或其他長腿、長脖的鳥和走獸,就奮力甩出,三個小錘在空中會速旋轉著撲向獵物,將其捆綁;
九、泅渡浮漂：吹起幾個,放入一個長褲中,紮緊褲腰和褲腿,然後你抱著“她”,可以渡河;
十、吸毒器：被蛇咬傷後,罩上安全套用嘴吸毒,讓救助別人的人安全許多。
第一卷笑話錦集第1242章金庸看了也會嘔血的爆笑神雕瞎驢
大家好，我叫楊過，原名楊經過。因為媽媽生我的時候剛好有一隻羊經過，開始大家都叫我阿經，
成名後我開始浪跡江湖，由於我是廣東人，大家也就都親切地叫我：粵經。我老聽得別扭的，後來幹脆就改名為楊過。
我一出世，就沒見過父母的麵。八歲那年，一個叫‘神雕大瞎’的收留了我，他就是郭靖。郭靖是個瞎子，而且瞎得很厲害，根本看不到東西，所以鄰居們都叫他：大瞎。大瞎有一手絕活，那就是雕刻。他雕的牛絕象人、雕的兔也絕不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是個瘋子，逢人就唱：“我不是黃～安～蓉…”。其實她就是黃蓉。鄰居們在背後都親切叫她：***。所以當我成名後，江湖中人送我們三人外號：一賤雙雕。
郭靖的大女兒姓郭，叫郭芙。小女兒居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。真是不幸中的萬幸啊！大女兒原來不叫郭芙，叫郭芙蓉。我經常背後叫她芙蓉姐姐，她知道後很生氣，居然卸了我一隻左手。她媽知道後很生氣，因為她今天剛好不瘋了，也剛好意外地發現女兒名字中居然也有一個蓉字。所以郭芙蓉不隻能叫郭芙了。
郭襄從小就很調皮，所以經常被郭靖遣去趕鵝。由於記性不好，且丟三落四的，經常把鵝整沒了，我也就給她起了個外號叫：鵝沒小妹。幾十年後，郭襄自成一派，這就是名動天下的：鵝沒派。
郭襄的外公跟黃蓉一樣：姓黃，名藥師。我們都叫他黃藥師。黃藥師寫得一手好文章，是江湖有名的寫手。因為他住在東海桃花島，所以江湖中人叫他：東寫黃藥師。他曾經寫下了名句：桃花潭水深千尺，不及汪涵送我情。由此可知，黃藥師與汪涵交情不淺啊！他為人環保，深愛島上的桃花，也曾作詩如下：桃花庵外桃花塢，桃花庵內有尼姑；和尚本同道，你也禿來我也禿。黃藥師真是一代才子啊！連衛慧也讚不絕口：好詩！好濕！好！濕了！黃藥師同時還是一個很重感情之人，老婆早逝，他也一直沒再娶。自傳《眼帶桃花一點壞》就是描述其與老婆恩愛的十幾年。…
十二歲那一年，我遇到了我的義父歐陽瘋。歐陽瘋其實不瘋，他是個半啞巴，因為三十歲那年，他不小心中了一種叫“揪音真菌”的病毒。從此喉嚨就經常發不出聲音來，每次發病，除了說不出話，喉嚨都會痛得他死去活來，需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一個外號：吸毒歐陽瘋。
華山是一座山，也是著名的旅遊勝地。因為華山還有很多國家級保護野生動物…梅花鹿。華山同時也很出名，所以它必須很高很高的，比高老莊的高還高。所以梅花鹿上下山都必須跳躍進行，形成了一獨特風景。因而就有：自古華山一跳鹿。
幾十年前的有一天，晴，無雨。萬裏碧空飄著二朵白雲。華山很熱鬧，因為東寫黃藥師來了，我義父吸毒歐陽瘋也來了，連洪七也來了。洪七是丐幫的幫主，也就是人們所說的丐中丐。江湖傳說：他起碼一丐頂五丐。他們都是來參加“華山社會論壇”的。報道說此次論壇的主題是：論中國人的賤性對哈雷慧星運行軌跡的深層次影響，所以也叫：華山論賤……。
第一卷笑話錦集第1243章一個搞笑衰人的自白書[作者推薦]
出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由於沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打。
一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬，結果在我的床下摸到了一個老鼠夾。據說那個老鼠夾買回來兩年了，一隻老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。
兩歲的時候，我學會了走路。在家裏和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。
三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對麵，一級殘疾。
五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我長得很漂亮話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。
六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我誇我的熊貓死於難產。
七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死於車禍。
八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨。
九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結果被他一頓暴打。他自稱是少林寺俗家****。
十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
十一歲的時候，老師問我三七等於多少。我說三七二十一。老師說，你真聰明，話沒說完死於心髒病。
十二歲的時候，小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了
十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。隻有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句：我不相信你會這麽背，當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。
十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞。我在作文裏提到：城裏的那座大橋很雄偉第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩。我不敢說出來，怕害了她。可我控製不了自己，終於我挑了個晴朗天氣在學校空曠的*場上跟她表白據天氣預報說，當天絕對不會有流星雨。可當我表白後，地震發生了，我看著這位女孩哭著掉進了裂層中
十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。於是，球門突然倒塌了
十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景。結果，我被他壓在了身下兩個月後，我和他雙雙出院在住院部門口，他對我說謝謝我救了他。於是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免於難
十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢，結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說：噓別出聲，不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花
十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是,飛機開始往下掉
二十一歲的時候，我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看。於是，911發生了
二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。於是後來，有個全國性的研討會邀請我列席，主題是我為什麽這麽倒黴。當我把我的事跡提交到組委會後，主題換成了我為什麽這麽走運我旁聽。
二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅遊公司，不久非典來了。公司倒閉……
同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……
見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求，價格走高,開始辦廠，生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢，一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……
看來俺不是做生意的料，當官吧!俺花了萬給局長，他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麽要回貼》她大加讚美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……
網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見麵時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……
第一卷笑話錦集第1244章小外甥關於成語故事的搞笑問題
我那爆強的小外甥，講不明白的成語故事，看完你會笑暈在地上!
國慶節放假，我被姐姐安排了一項任務，哄上小學的外甥。姐姐叮囑說：不能讓他玩遊戲，少看電視，要以課外教育為主。我拍著胸脯答應下來，因為這可是我的長項，反正把腦子裏有教育意義的故事講出來，啟發啟發他也就是了，於是我們的對話就開始了。
鑿壁偷光
我：漢朝時，一個少年叫匡衡，他非常好學。晚上，因為家裏窮，點不起蠟燭，他就悄悄地在牆上鑿了個小洞，借用鄰居家的燭光看書……外甥：等等，他為什麽不開燈呢？
我：因為沒有電。
外甥：是因為電力緊缺
我：(氣喘籲籲)不是，漢朝離現在兩千年了，那時還沒有發明電。
外甥：哦。(停頓)他什麽時候鑿的洞？
我：(愣)嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不見嗎？怎麽鑿的？我：(語塞，停頓)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天還有工夫鑿洞？幹嗎不用這個時間看書？
我：(再語塞)這個、這個我記不清了，咱換一個故事再講。
孔融讓梨
我：東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，他吃梨時把大個兒的梨讓給大人吃……
外甥：等等，是幾個大人？是他父母嗎？
我：(做了準備)不知道，就算一個吧。
外甥：那還剩幾個小梨？
我：(語塞，皺眉頭)好像一個吧？
外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的綠色食品……
我：(恨不得給他兩巴掌)咱再換一個講。
曹衝稱象
我：三國時期，有個小孩子名叫曹衝。外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹衝來稱……
外甥：舅舅，停停，我知道。把大象殺了，割成一塊一塊稱完後加起來就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是禮物，不能殺的。
外甥：(這下輪到他語塞了)那大象是怎樣送過來的呢？
我：(有些惱火)可能是用車吧。
外甥：那肯定超載了，看看司機的罰款單就知道重量是多少了！
我：(聲音發顫)再、再換一個。
草船借箭
我：三國時期，孔明接到周瑜的命令，要他在三天內打造十萬支箭……
外甥：舅舅，等等。箭是什麽？
我：(問題終於靠譜了，心裏很高興)就是帶尖的，古代用弓發射出去的一種先進武器……
外甥：噢！(若有所思)比CS裏的槍還厲害嗎？
我：沒有。不過那時候沒有槍，隻有箭。
外甥：好，那您接著講
我：一天早晨，趁著大霧，孔明帶著十餘艘紮著草人的小船出發了。甥：天為什麽有霧了
我：孔明預測的。
外甥：他是天氣預報員嗎？
我：不是，是他算的。
外甥：他是瞎子？算命先生？
我：……(頭重腳輕了)我、我、再、再、再換一個，我還就不信我講不完一個故事。
四麵楚歌
我：秦朝末年，項羽和劉邦爭霸……
外甥：爭霸是什麽意思？
我：就是爭奪、競爭的意思。
外甥：哦，就是PK！
我倒……
第一卷笑話錦集第1245章買家與賣家幽默的經典對話集
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麽樣？
賣家：絕對能響(喀，絕對唱響看多了)
買家:請問歐版和行貨為什麽要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：……
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麽？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麽？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麽缺點呢？
賣家：不能剃須！(哈哈，搞笑)
買家：！？
買家：老板現在什麽手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9＠9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麽啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？（爆強，賣家不是肚裏的蟲子，哪知道你要買東西還是怎麽的）
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裏買的手機，即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一些集體活動。如果還不見有什麽好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦……
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麽沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麽會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麽會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦……那什麽時候有貨啊？
賣家：到貨的時候（如真有這一出，那真是走狗屎運，碰到這樣的搞笑買家）
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麽一提醒我才知道我是賣手機的（酷）
買家：老板，那你再給說說怎麽分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裏，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麽也有那麽差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麽會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：……
買家：這麽貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麽。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麽
賣家：助聽器(HOHO，經典的回答)
買家：老板，問你個問題？內陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見麵交易嗎？
賣家：你在哪裏？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麽可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱幹麵吃的土地
買家：……
買家：老板，有什麽手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麽？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈……(哈哈，真幽默)
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麽區別啊！？
賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦……
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麽？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦……
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裏不到快遞，還有什麽辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麽辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裏郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麽啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麽特征？
賣家：有什麽特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麽？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麽方法保證質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麽多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麽這麽便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：……
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：嗬嗬……
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用(哈哈，賣的幽默令人佩服)
買家：暈倒
第一卷笑話錦集第1246章搞笑網文之與蚊共舞（武）
時間:昨晚約23點45分-24點
地點：寢室的床上
人物：身懷絕學的蚊子還有技高一籌的我
事件：（主要由我負責講解）
在武林闖蕩多年的我大約在23點45分時回寢室，我停在門前，心中默想，我是不是應該用鑰匙吧們打開呢~~~我的內心在進行很強烈的思想鬥爭，一麵想，寢室的四個貌似睡著的家夥是不是已經睡了~如果用鑰匙打開的話他們睡著了我卻把他們叫醒了我可能就會遭受一大堆的唾沫飛襲而來~~最後我還是決定了，我先用手輕推一下~~主要是為了保證我的人身安全~~~不料，門居然開了~~看來這群貌似睡著的家夥還是給我留門了~~~我悄悄的用了一招武林失傳的絕學“淩波微步”三下五除二串到了我床頭~~心裏暗想“這下好了，看來他們沒有發現”o(∩_∩)o哈哈~~~我的第一舉措看來是成功了~~~接著就在床上趴下了~~由於我喜歡扣鬥子式趴著~~就好好的休息了~~這下好了~~可以睡覺拉白天軍訓真是tmd累死了~~於是乎~~~漸漸進入夢境~~是在開個車，好像是豐田，不應該是海馬,好像也不是~~沒準是寶馬哈~~這給我興奮的~~剛剛入睡~綱要踩油門的時候一直蚊子飛到了我的後腦勺，正在上方盤旋~~尋找著陸地點~我狂憤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不知道我正在開寶馬的啊~~~於是很是不爽啊~~~於是我想，我絕對不能就此罷休，於是我與那隻非常勇敢的蚊子老兄就展開了一場激烈的鬥舞~~~鬥舞第一式：嘻哈舞~~沒錯嘻哈需要的活力，要求身體的極致配合~~……鼓掌鼓掌~~接著是鎖舞，隻見那隻蚊兄還沒有被我打倒~~貌似很堅強啊~~~在下在武林混了這麽多年像您這樣的還真是少見~~鎖舞把蚊兄包圍在一定的範圍之內~~~其沒有辦法~~隻得束手就擒~~哈哈~~~就在這千鈞一發之際我使出了一招如來神掌~~哈哈~~隻見一堆血花鮮豔的綻放在的肩膀上~~於是乎，我繼續去找我的寶馬去了~~呼呼
武林中已經有了一定的規律：就是在大事件發生的時候總會有一些前兆沒錯雖然是在睡覺~我也是千裏眼順風耳一起用的~~~我的順風耳可以清晰的感覺到大約在我的5點鍾方向有一股火力正在向我逼來~~~諸葛亮就是很哈~~用了一招空城計就把司馬懿嚇走了~~於是我也想借用次招來對付這隻更強大的蚊子~~~於是我秉住呼吸~~等待攻擊的到來~~~一秒~~兩秒~~時間就這樣一秒一秒的過去~~我的心情也是無比緊張的~~（想搞一次瞬間偷襲）~~來拉~~來拉~~~它大有一股不達目的，誓不罷休的精神，我對我的計劃產生了一定的動搖~~不好~~他襲來了~~·就在一瞬間~~我失去了陣腳~~~一陣亂舞之後用了機械舞的終極舞步~~~我暴了一下，但是我卻元氣大傷~~體力見紅~~~雖然機械舞的招數要的是速度與強大的攻擊力量~~但是這隻蚊子似乎是經過了嚴格訓練的特種兵係列~~~它衝進了我的防禦線~~危險！！！還好我躲開了它的進攻~~~真是危險啊~~~不行~~這樣的退避絕對不是辦法~~靜下心來~~我隻能用剛才對付它的前仆者所用的招數——運足了氣~~一招如來神掌~~像它打了過去~~啊！！！這是怎麽了~~沒有打中~~~心裏好慌亂~~難道我的一世英名竟要毀於一旦~~不可以~~再用一招失傳多年當年我打遍天下無敵手的一陽指向它點了去~~什麽！！啊~~~！！！~~乾坤大挪移~~我在我的大腿上狠狠的點了一下~~我害怕了~~一隻小小的蚊子什麽時候學會了乾坤大挪移~~~據我所知~現存世上的人~~隻有慕容家才會的~~~正在我猶豫之時~~那隻蚊子用了一招“吸星***他那銳利的鋼針插入我的左臂~~它一定是在想“跟我鬥你還嫩了點”我一下子就失去了大部分了內力~~招數已顯得慵懶~~~我沒辦法了~~~“看招！你這隻蚊子！降——龍——十——八——掌”“我就不信，你躲的過我的一掌，你還能躲的過十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子終於死在了我的掌下~~我贏了~~因為我看到了它的血液~如此的鮮豔~猶如落日時的晚霞~~映紅我的胳膊~~~~現在我宣布~~本次比舞（武）我贏了~~我揮了揮頭上的汗珠~~有一種成就感~~~我想呼喊“這就是江湖，這就是勝利！！”
最後我想告誡所有的看這篇文章同誌們，也是我推心置腹的一句話：打死蚊子，流自己的血，讓別人睡去吧！
第一卷笑話錦集第1247章占女老板便宜後被敲
俺們老板是個女的，三十多歲。但看上去隻有二十多歲。昨天突然叫我去她辦公室一趟，並叫我把門關上。並讓我坐在沙發上，然後笑著問我，你的J是多大的。我說42的，女老板驚訝到，怎麽那麽大，還沒看出來，不過剛好，這個肯定合適你，就送給你吧。我感還奇怪，沒事幹嗎送我這個呀，而且這挺貴的，雖然上麵沒有中文，我也看不懂寫的是啥，不過光看質量一定特別貴。
問其原因，才知道馬上要就是中秋節了，前天想給老公買點東西。想彌補一下老公。因為公司剛成立不久，特別忙。女老板去了一家商場，一進口就看中這雙。女老板問道多少錢？服務員看著女老板，不屑的看了一眼：1980。女老板問道，能不能便宜點。服務員極不奈煩的說，便宜也便宜不了多少，你買的起嗎？。原來，女老板那天穿著的大褲衩，大背心，拖鞋。像一個土農民一樣……女老板平時就喜歡這樣穿，因為舒服，隻有來客戶時才穿正裝。
女老板當時特別生氣：不就二千塊錢嗎？給我來十個。說著掏出一信用卡，服務員一看傻眼了，連忙賠禮道歉。因為他們庫存現在隻有九雙了。但我們老就要十雙。大堂經理也過來了，了解原因後，狠批了哪個服務員一頓。但女老板就為出這口氣，沒辦法，在大堂經理的再三懇求下，我們女老板妥協了，一雙1200，九雙全買了。
但九雙也太多了，她老公又穿不完，就給了我一雙。1200一雙，我這輩子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天，我穿著新皮鞋上班，女老板看見了，又把我叫進卻了，並且還是把門關上了，問我感覺怎麽樣。我當然得說好了，其實還有點磨腳。女老板接著說：哪天是我隻為賭一口氣，我想想還是把鞋退回去吧。可是你已經穿了，咋辦？我能不懂嗎，明顯的敲詐。隻有硬著頭皮說，這雙皮鞋，俺買了
第一卷笑話錦集第1248章各國軍人在剩下最後一顆子彈時的表現
當剩下最後一顆子彈時，各國軍人的表現！
當剩下最後一顆子彈時，德國軍人會砸毀手中所有的武器，換上筆直的軍裝去投降，受到騎士般的禮遇。
當剩下最後一顆子彈，美國軍人回以標準的陸軍教材的投降姿勢，跪地投降，但嘴裏還嘀咕著：“爺爺的……”當場被群毆。回國後，被奉為英雄，媒體一致說：“他是在步槍卡殼的情況下……”
當剩下最後一顆子彈時，英國軍人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠閑的等待投降。
當剩下最後一顆子彈時，日本軍人自知突圍無望，為了滿足死前的性欲，會把周圍所有雌性物種強爆一遍。然後，身綁炸藥想同歸於盡，結果被打成死馬蜂窩，淨國屎社又多了個鬼子。
當剩下最後一顆子彈時，意大利軍人回躲進糞坑，被發現時會連吞3口屎，被當成神經病當場釋放。
當剩下最後一顆子彈時，中國軍人回冷靜的一槍把衝在最前麵的敵人暴頭，然後上去拚刺刀，拚死N個後，趁者敵人嚇傻時，繳獲敵人的武器，衝出重圍。全身而退回國。
第一卷笑話錦集第1249章亂上廁所的醉酒女孩
個週末寢室其他三個人都出去通宵拚cs了，而我約了一個ΡＬＭＭ在寢室喝酒吃飯，這個ＭＭ經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個ΡＬ又可愛的ＭＭ，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裏迷迷糊糊的被ＭＭ推醒，我睡眼惺忪的望著她，ＭＭ說她想方便。也難怪，晚上喝了那麽多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麽就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。怎麽辦，真是麻煩事……我有些為難了。
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說什麽，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麽了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這麽小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下麵找到一個大口的太空杯，看起來比較髒，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
ＭＭ把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎準備……
看來應該沒什麽問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，ＭＭ也起身來理著微亂的頭髮…
老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了。
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
啊，那個……ＭＭ突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
怎麽了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麽，我聽後差點噴出來
原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的髒成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子…………
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆幹嘔了半天，弄得好幾天都沒有食慾。
事後ＭＭ每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嚐不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝ＭＭ，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整ＭＭ，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才幹得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麽的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
靠北，好噁心，弄這個幹什麽！大家都對老四的齷齪行為表示不滿。
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約ＭＭ出來一起吃飯，事先把這些噁心的東西裝進塑料袋藏在衣服裏，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……講到這裏，寢食裏已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道幹出來後會有什麽效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始準備這個計劃……
如安排的那樣，週末晚上寢室四人一起邀請ＭＭ出來吃飯，飯間帶著那包巨噁心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，準備行動。
突然，老大「哇」的一聲，一堆糊狀物吐了他麵前滿滿一大碗
ＭＭ被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裏的東西往嘴裏塞
哇靠，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
ＭＭ一下子摀住了嘴，驚詫的望著我們直犯噁心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麽多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到ＭＭ麵前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的ＭＭ立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
等等……老二好像發現了什麽，這味道有些……
我也覺得有些彆扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裏放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有ＭＭ好長時間都食慾不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有ＭＭ不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
今天唐僧起得格外早，看猴子還在呼呼大睡，便又羅嗦起來：
悟空……悟空……起床了~，這麽晚了，不起來是要耽擱取經的，就算耽擱不了取經也是要耽擱化齋的，為師餓了，肚子餓了是走不動路的，更別說取經了，就算是耽擱不了化齋，讓觀音姐姐知道了也不好，她可是要生氣的，這個女人羅裏八嗦的麻煩得很，她可不象為師這樣簡明扼要點到為止，到時候念叨起來，我們師徒二人可都受不了啦。徒兒，你不能貪圖一時的瞌睡就不顧師傅的感受嘛。想當初要不是師傅發善心把你從如來佛主的五指山下給救出來，你哪裏有今天啊……平時你雖然為我降伏妖魔，但為師我也是為你添衣加暖啊，原本想給你做件虎皮大衣，結果不擅針線，做成了虎皮圍裙，但那還是為師的心意啊，悟空……為了為師，還是起來吧啊，聽話啊~
為師我就不多羅嗦了，說多了你也會煩，現在不會煩以後也會煩，但是為了不讓你煩，我就再簡單勸你兩句。你看八戒和沙僧他們都出去晨練了，為師知道你在他們中間本領最高，但是也不能因為本領高就不起床啊，不晨練也就算了，可是你這樣睡下去是要發胖的，發胖了就會影響你的身材，身材不好了筋鬥雲就翻不遠了，就連八戒都已經意識到減肥的重要性了……悟空，我看現在是該你考慮考慮該不該起床這個問題的時候了，耽擱了吃早飯或者睡了懶覺不吃早飯是很容易生病的，現在看郎中又那麽貴，我們都是出家之人，實在沒有什麽錢可以用來治病啊。再說了，萬一這個時候有個什麽妖魔鬼怪的出來害為師，你總不能眼睜睜地看著師父被劫走吧，還有要是我真的被劫走了，還是要你來救啊，到時候你得變蒼蠅、變蚊子、變妖怪請神仙啊什麽的，那多麻煩是不是。所以啊悟空。你就幹脆起來了吧。師傅也不想羅嗦了啊……到時候說多了你肯定會覺得我羅嗦的。哦對了，昨天晚上刮風下雨，我把你的衣服給收進來了，現在還沒幹呢，不過不要緊，都說猴的火氣大，穿上一會就幹了……(搞笑，這樣也行啊)