第12511300章 合成
第1251～1300章 合成
在世界經理人文摘上看到一條消息說：九成落馬高官包養情婦，展示了情婦行業的興旺和遠大前景，高官們無疑是這個方興未艾的行業的卓越領導者，我實在不想去談高官落馬與情婦的關係，或是高官不落馬便與情婦沒有關係等之類繁瑣的問題。隻是看了這條報道之後，我對情婦二字以及廣大情婦階層有些抱屈。
情婦，如果隻從字麵來理解，當然是與情有關，且隻與情有關的婦人。粗略考證一下曆史，情婦最初也是因情產生，與他無關，想必是那些隻重視感情，忽略金錢、法律、身份、地位的女人，為了情，拋棄一切，全心全意地追隨自己心愛的人，成為英勇的情婦。
今天則大不然。特別是這些追隨高官落馬而同時失去情婦資格、身份的女人。我不能完全否認她們與高官們沒有感情，或完全不是因為感情而結合為情夫和情婦，但是我可以確定的是，她們更重要的目的是金錢和權力，有可能起初是為了利益的目的接近了自己的目標，最後不期然地產生了感情，也許是最初有些感情，經過金錢和權力的熏陶之後成為堅定的情婦，然而無論如何，這些都與情字相悖，與情婦二字的真義大相徑庭。所以，絕不叫她們做情婦，這實在太玷汙情婦二字的聖潔了，於是就想為這些被包養的情婦正個好名。
然而，不能叫她們做婊子或是女支女，她們也不是藝伎(靠，搞笑)，更不是藝人，她們大多是有一張好臉子和兩瓣豐滿的屁股蛋兒，他無長處，如何能承擔得起一個藝字呢，也許她們有些人曾經有一藝在身，可最後她們均不再以藝謀生，而是以被包養這種方式生存。
我忽然想起古代一種職業，是專門供有權階層玩弄的人所從事的，那時叫他們做弄臣，專門指那些供人取樂玩弄的男人。如果是女人，自然就是“弄婦”了，想來想去，覺得新聞的標題如果改為“九成落馬高官包養弄婦”，似乎十分的貼切生動，又保持了情字的純潔與神聖，又讓廣大情婦們安心本業，免得她們一時心生貪念，棄了職業道德操守，把無情的事引起情中，生出些事端來，亂了國家穩定大政，豈非於國於民都無利耶？
這樣，高官與弄婦，似乎也都找到了各自名副其實的從來，高官play弄婦，玩的好的繼續玩，玩失手了的便成為今天我們都看到的新聞：落馬的高官。
第一卷笑話錦集第1252章女友床上搜出胡蘿卜
一次去女朋友的寢室，正好她不在，我沒事就在她床上亂翻，無意中翻出一根胡蘿卜！喀，難不成……這裏正巧女友回來了，我質問她“這個是怎麽回事！”
切入可能出現的精彩畫麵……
野蠻女友的回答——“靠，亂翻老娘的東西，想死啊！”說罷，一個旋風腿，加一頓王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答——“遊戲機的手柄斷了，我臨時拿個胡蘿卜代替的。”說罷，從床下拿出一個PS2，把胡蘿卜插在斷了的手柄上，開始玩起來.
浪漫糊塗型女友的回答——“沒什麽，我隻是覺得這個胡蘿卜好美好美哦，我好像在夢裏見過它…”說罷，奪過胡蘿卜，深情地凝望起來.
口笨無賴型女友的回答——“你竟敢這樣懷疑我！拿個胡蘿卜來冤枉我！我床上什麽時候有這種東西了！”說罷，哭得滿地打滾.
愛看三國的女友的回答——“日！老娘就知道你今天會亂翻，特意藏了一根胡蘿卜，怎麽樣，中計了吧？”說罷，從床下拿出大棒子一根，把我打得滿屋亂竄.
被冤枉了的女友的回答——“這是昨天喂兔子剩下的”。說罷，從床下提出一隻小兔子，然後哭個花枝亂顫.
喜歡吃零食的女友的回答——“我昨天買了當零食吃的，不行啊？”說罷，奪過胡蘿卜，喀嚓哢嚓幾口吃光了，證據被毀滅.
法律意識濃厚的女友的回答——“誰讓你亂翻的？你侵犯個人隱私，我要去派出所告你！”說罷，奪過蘿卜，放在一個塑料封口袋裏，當作呈堂證供.
智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百種用途…”說罷，從床下翻出一本《中醫藥典》，翻到“胡蘿卜”一章，聲情並茂地朗誦起來.
文學細胞充足的女友的回答——“昨天夢回紅樓，看賈府家宴上有一道蜜汁胡蘿卜，一時心喜，從食堂順了胡蘿卜一根，準備今天做給你吃。”說罷，從床下拿出蜂蜜一瓶.
腦筋急轉彎的女友的回答——“你猜一猜，我今天準備胡蘿卜是有什麽特別的用途的？猜對了有獎哦。”.
(這個回笑太牛了吧，嘎嘎^_^)
第一卷笑話錦集第1253章嫁人要趕老，風流要趁早
有本新書叫：不要臉要趁早。怎麽，不理解，看下麵的經典調侃
俗話說的好，俗不可耐，常勝不敗；混還要臉，就有危險。年輕時流連花叢，是風流文采，也就博得處處留情青樓薄幸。年老了再一樹梨花壓海棠，頂多換個老不要臉。所謂風流和不要臉這一線，原來不在人品，在年齡。男人尚且如此，女人猶何以堪？
楊振寧的名聲就不如翁帆好，如今李銀河年輕三十歲，也可以算是美女作家了。陳凱歌幸虧離婚離的早，不然現在和倪萍更是爛帳一筆。老謀子到現在獨善其身，和鞏利還能再來個十年的女王之約，直叫全天下的年輕男女感慨有情有意。夢裏菊花開一地，醒來去買黃金衣。
多虧了時代開明，提倡年輕就是用來犯錯的。年輕時候孩子多掉了幾個，可以歸結到不成熟很幼稚給年輕人一個機會，年老了再犯生活作風問題，簡直是道德敗壞無恥之尤，羊肉沒吃到還容易弄到一身騷。
女人年輕，變著法子騷首弄姿博眼球媒體一起起哄，隻恨不得不做人妻是我妻，所以說單身萬歲；風韻尤存的老徐娘索非亞羅蘭姐姐狠心一脫，隻能被名嘴諷為“你還是穿上更好”。更不用歎息智商超高的莎朗思通姐姐再激情一露，隻為挽回顏麵宣布再也不拍《本能三》。
風流不止是下半身，風流一定不能虧了下半身。姑奶奶樂意萬花叢中過，驚起一灘鷗鷺，黃雀在後是誰的眼睛，關卿甚事？我不誤卿卿，卿卿不誤我。
老男人倒是越老越有味道，且不說事業有成收入穩定，心態成熟心智仁厚，就看名利場評出最會穿衣服的三個男人，沒一個三十以下，，世界的話語權還是掌握在８０年代以前的這幫人手中。８０後的男人不用憤恨８０後的女孩子都便宜了７０後，誰也不能攔住你們去找千喜寶寶。
老夫少妻是大勢所趨，年齡也不必差幾十歲，十歲左右剛剛好。女人越來越懷念老點男人的好，女人還是想當小。名分雖然大，還是想被當成二奶寵。
雖說年輕夫妻老來伴，但到底能不能走到一半，看離婚率就很明白。到處充滿了不信任和不安全，男人和女人一樣愛慕虛榮，隻是表現的形式不同罷了。現在社會越講究男女平等，男人的責任感就越單薄。女權主義自己要分裂家庭，可是忘記了畢竟還是男權社會。他控製不了你，他可以比你更早分裂，還先掌握主動權。
風流要趁早，免得嫁了人後悔，紅杏出牆卻撞南牆不辨西東。不如婚前做好鍛煉，煉就了火眼金睛，起碼多一次經驗多一個提醒，多一個教訓多一個警惕。閱人無數是誇張了的說法，但，總得有病樹前頭萬木春的樂觀精神。要拿出雖千萬人吾往已的氣魄，還得抓準了戳星算計好後路。
老男人千萬般好，最好一句是寬容。他玩夠了所以才能容忍你玩，這麽公平互不虧欠。但是切記，想風流，經濟獨立是前提。你要想抓的是靠山不是後盾，那麽你可以直接看錢，不要談情。
雖然說男人有多愛你，就看他肯給你多少錢。但是男人要是察覺你隻想要錢，除非他很愛很愛你，否則有錢也不給你。感情不是拿來做交易的。適當算計不能一輩子計算。若想幸福，真不是拿錢買的到的。
女人哪，風流要趁早，嫁人要趕老呀。隻是莫貪玩，貪年輕痛快，到人老珠黃再收山，恐怕連老男人，都抓不住了。女人最大敵人是自己，最大的資本還是年輕，不信不行。
第一卷笑話錦集第1254章中秋節搞笑文章
中秋節文章一
時間過得真快，秋意悄然已來，因為你的可愛，所以給你關懷，晚上被子多蓋，留個豬頭在外，睡覺啃根骨頭，聽說那樣補鈣，不要罵我太壞，祝你中秋節愉快！
小驢對驢媽媽說：“媽媽，有人給我發中秋節快樂的短信了，我回不回？”驢媽媽說：“別上當，豬才回，是驢都不回！”
話說在中秋節一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，做頑強抵抗。貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了，今天是中秋節我就答應你了。”
中秋節文章搞笑篇二
中秋節還沒到我的祝福肯定第一個到如果有人比我還早到哼哼刪掉!
在幹嘛？我跟人打架，現在在派出所呢！早上買早餐，茶葉蛋六毛一個，我說五毛，他不賣！我就一磚頭上去了！看為省一毛錢發短信祝你中秋節快樂！我容易嗎我？
今天是中秋了，我給你定了些月餅，你可憑此短信到附近超市免費領取，領取方式：覺得好就拿，拿起來就跑，如被逮到就喊“嘛錢不錢的啊，樂嗬樂嗬得了”中秋節快樂！
中秋節文章搞笑篇三
明月幾時有，把餅問青天，不隻餅中何餡，今日是蓮蓉。我欲乘舟觀月，又恐飛船太慢，遠處不勝寒。起身發短信，祝福在人間。中秋快樂！
愛一年恨一年緣分啊，你一條我一條謝謝嗷。過一天美一天哲學啊，走兩步是兩步開心嗷！蒼天啊大地啊，請天使姐姐替我祝福你，中秋快樂啊噢！
中國移動特意在中秋節提醒您:
您已經成功定製了清晨鬧鍾業務
每天5點我們會準時打擾您直至您起床
退定業務請回複
我是豬我要睡覺我不起床，就算是中秋節也得睡
詳情請垂詢1860
第一卷笑話錦集第1255章豬八戒也會瘦嗎
我們來個假如，僅僅是假如，那麽結果會是怎麽樣呢?
假如有那麽一天，時光倒流，回到一千四百年前。脫去偽裝，古代文明恢複了我八戒獨具個性的外表，那麽，我願意在高老莊重新翻開凡世人生的第一頁。
朝朝慕慕念著的可人兒啊，俺老豬又回來了。我無需刻意變化成如何英俊瀟灑，如何楚楚動人。
“小高！不要怕，也不要逃，我來，隻是回答上一次吞吞吐吐回避你的問題。”
那次是在小高家亭台樓榭，她我二人花前月下，依偎纏綿。突然，小高問我：
“人的容貌很重要嗎？”
我沒有正麵回答，因為那時我心虛，我害怕。可現在我明白了，她是擔心在歲月滄桑裏逐漸老去，是否還會有人那麽地疼她，愛她。如今我敢拍著胸膛說：
“你的容貌很重要，雖然我不能保證你會越來越美，但我能讓你每天都有一副好心情。”
“起碼，起碼不會長成俺老豬這副模樣。”
可還來不及表現赤誠之心，我肥大的耳朵就被人揪住。咧著嘴，我看到一張猴臉。
“嘿！哥們，輕點，我跟你走還不成嗎？”回頭望去，一雙依依難舍的明眸在霧藹中依稀可見，刹那間，我淚如雨下。
取經路上，我牽掛最多的始終是小高。有時感歎世事無常之際，也會偶然想起騙走我初戀的嫦娥姑娘。
“可憐的嫦娥啊，廣寒夜夜空寂寞，小心吳剛那個花花太歲，多多保重玉體。”
“八戒，在想什麽呢？”我搖搖頭，收拾好行裝，也收拾好心情。師徒四人來到一座大山腳下。
往事如山腰飛來的一排留鳥，一幕幕在腦海裏重現。我暗自計算著白骨精出現的時辰。即使猴子騷首弄姿的樣子我早已膩煩了，然而卻不忍見到師徒二人的關係絕裂。我撒了個謊，稱肚子疼，趕在猴子之前，守候在白骨精必經之路。
終於她出現了，一名淨麵村姑跚跚而來。割下身上一塊肉，變成一碗重慶回鍋肉，遞給村姑。說道：
“我知道你是誰，也明白你的目的。嘍，這肉拿去，吃了保你長生不老。”村姑點點頭，掩麵離去。一位白發蒼蒼的老漢緩緩向我走來。割下一塊肉，變成一碗福州荔枝肉，遞給老人，重複上一次的話，老漢揮揮手，含淚告別。倒，又來了一位。忍著痛，我又割下一塊肉，變成一碗蘇州東坡肉，遞給老婦。又重複了一次話。老婦拭拭眼角，牽住我的手不放。但在我苦口婆心的勸慰下，她還是走了。
真的，我真的有點點得意忘形。邁著特有的豬八字步，回到剛才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨，師父蒼白憤怒的臉和猴子意猶未盡的紅眼。老沙傻傻地在一旁拍打白馬的屁股，好象事情跟他無關似的。我愣住了，為什麽，為什麽，難道曆史是無法改變的嗎？可明明白骨精被俺老豬感化了呀，難道人心隔層皮這句話對妖精而言，也不例外嗎？我困惑了，著著實實困惑了一回。
大家都知道，那猴子還會回來，那個衝動的家夥，以後有苦頭讓他受的。然而我又多麽盼望能幫猴哥分擔一些職責。
“可除了這一身贅肉，俺老豬還有什麽本事。”
“不，你還有顆金子般的心。”
“誰在說話？”不知誰在耳邊竊語，我不禁嚷了句。那聲音怎麽這麽熟悉。
“是小高嗎，小高你在哪！”我站在山崗上放聲呐喊。
正是這句話，使我未曾放棄降妖伏魔的決心。我相信世上萬物都可以感化的。於是，在取經路上，我不斷割肉燒菜，師父經受了九九八十一難，我也割了八十一次肉，燒了八十一道菜。可悲的是，沒有成功感化過一次。可欽可敬的猴哥啊，前進的路途中還是灑滿了您的鮮血與淚水。更可悲的還在後頭。在西天聖界門口，我被兩個禿驢攔住了。他們遞給我一麵鏡子，說：
“你不是豬八戒。”我看了看鏡子中的我。哇！耳朵變小了，“哦，上次給紅孩兒燒了道鐵板豬耳”。鼻子也小了，變標致了，“哦，是給盤絲洞蜘蛛精燉了碗清蒸豬鼻湯。”
我沒有賴在聖界門口不走，成不成佛無所謂，名利已是過往雲煙。俺老豬盡了本分，來的匆匆，去也匆匆。何況家中還有個人時時刻刻讓人掛念著。回到高老莊，我和小高重又相會。她一個勁地撫摸我的臉，說了句即中聽，又感人，又是老豬幾輩子沒聽過的三個字的話：
“你瘦了……”
第一卷笑話錦集第1256章男人經常說的11句屁話
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花，男人像蝶，花愈香則蝶愈盛，花越豔則蝶越狂。蝶戀花乃千年不變的真理，男人不在乎女人容貌？那你有沒有聽說過蝶戀草的？
第二句：我什麽都答應你
男人好像一激動，就忘了自己從來都不是萬能的。他們總是擺出上帝的口氣，不經大腦思考就脫口而出地說我什麽都答應你。或許，他們不知道上帝也不是萬能的，試問一下：上帝創造了人類，創造了萬物，上帝能創造出一塊他自己也搬不動的石頭嗎？
於是，女人在聽到這句話的時候，常常能聽到接下來的另一句：除了這一件事，我什麽都能答應你
第三句：你是我的唯一
女人有政策，男人有對策，女人似乎不可能永遠栓住男人。
女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰帶，女人栓得住男人的情，卻栓不住男人的欲。當你發現男人“紅旗不倒，彩旗飄飄”的時候，你才會懂得唯一不過是瓊瑤編織的女人欺騙女人的童話罷了。
第四句：我不在乎你是不是處女
千萬不要低估了那一層薄薄的膜對男人的魅力，數千年的文化禁錮，不是媒體隨便喊幾聲性解放就能抹煞的。性解放，到頭來得了便宜賣乖的還是男人，受傷流淚的依舊是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他隻是把你當作是情人又或是一種工具
第五句：我發誓
當男人在女人麵前碰壁的時候，當男人無奈的時候，他們最後的言語居然驚人地相似，指天發誓不過是男人欺騙女人善良天性的一個絕好幌子。對於男人來說，發個誓就好像放個P那般容易。
第六句：是我錯了
女人總以為男人認錯了，便是自己又贏了，孰不知這隻是又一次受騙的開始。女人好像很少認錯，可偏偏總是錯上加錯
第七句：我戒了……
十個男人，七個好煙八個好酒九個好色，還有一個樣樣都好。要是真能戒，那那些煙啊、酒啊、小姐啊，都誰消費掉了
第八句：我一定改
你千萬不要被男人翩翩的外表所迷惑，其實隻要一回到家裏，甚至隻是在美女麵前掉了一下頭，他挖鼻孔、扣腳趾的陋習，三天不洗澡五天不洗衣、屋裏邋遢得像狗窩的傳統，便會立馬表露無遺。俗話說：江山易改，秉性難移，如果要我相信男人改得了生活上的那些惡習，我寧可相信狗改得了吃屎
第九句：我會娶你的
結婚不是嘴上放放氣的遊戲，是要付諸於行動的。說的次數越多，娶你的機率越小，基本成反比。
第十句：我沒騙你
這句話本身就是又騙了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要猶豫，馬上給他一嘴巴。
第十一句：愛你一萬年
P話，最大的P話，你以為女人是烏龜啊，活得了一萬年！
第一卷笑話錦集第1257章客服小姐的爆笑催費電話
欠費的朋友可要當心了！看看客服小姐的催費電話
一男子（Ａ先生）給寬帶客服打電話，詢問寬帶網不能使用的原因。經客服小姐查實，該用戶因欠費已被停止了寬帶服務，客服小姐告知了該用戶。但此時Ａ先生聲淚俱下地講述了急於上網的原因，並向客服小姐承諾兩天內一定去交費，客服小姐被打動。於是，決定暫為其用戶開通網絡２４小時，並一再叮囑該用戶一定在兩天內交費，而該用戶也一再保證?選
４８小時過後，客服小姐向財務查明，得知該用戶仍沒有交費，非常氣憤。於是決定打電話向該用戶問清未交費原因：
嘟……嘟……電話接通了。
“你好，哪位？”電話裏傳出一女子的聲音。
客服小姐：“你好，請問Ａ先生在嗎？”
“在，你稍等。”電話裏傳出甜甜的聲音：“老公，你的電話！”
Ａ先生：“你好，請問哪位？”
客服小姐：“你好討厭，怎麽騙人家……”
Ａ先生一愣，不解地問道：“你到底是哪位，我騙你什麽了？”
客服小姐：“你怎麽這樣，說好這兩天來的，你怎麽還不來，人家等了你兩天！”
Ａ先生：“……小姐，你是不是打錯電話了？”
客服小姐：“我不管……答應人家的事，你怎麽能給忘了，真是的！”
電話那頭傳來剛才那女子的聲音，“她到底是誰呀？你給我說清楚！”
Ａ先生：“我真的不知道！八成打錯電話了，我再問問。”
那女子：“打錯電話了？不可能吧，你別問了，把電話給我，我問！”
那女子：“喂，你到底要找的是誰呀？”
客服小姐：“我找Ａ先生，你把電話給他，這是我們倆說好的事，和你沒關係。”
隻聽電話裏傳出那女子叫嚷之聲：“你——”緊接著電話被掛斷了。
３０分鍾後……
客服小姐又把電話打了過去，電話那頭又恢複平靜。
“你好，你找誰？”
客服小姐：“你好，我找Ａ先生。”
電話那頭好像聽出了是剛才的那個聲音。
Ａ先生：“我就是，你到底是誰？”
客服小姐：“前兩天剛給人家打過電話，現在是怎麽回事？咱們約好的事還算不算了？”
Ａ先生：“約好的事？什麽事？”他一頭霧水地反問道。
電話那頭又傳來剛才那女子的叫嚷之聲：“別人都打電話到家裏來了，你少裝蒜了，別又和我說是打錯了電話的，她到底是誰？”
電話那頭又傳來Ａ焦急的聲音：“我真的不認識你，你到底是誰呀？別玩了！”
客服小姐：“玩？你怎麽能忘記我是誰呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎麽還不來？”
電話那頭又傳來那女子的說話聲：“你到底在外麵做了什麽？她是誰？”
Ａ先生：“我說過多少遍了，我真不認識她，你就那麽不相信我嗎？”
那女子：“鬼才相信你，你當我是小孩子……”
……（省略５００字）
“今天你要不說清楚了，就有我沒她，有她沒我！”那女子叫嚷道。（電話那頭傳來摔門的聲音。）
客服小姐：“喂……你好！你好！”
Ａ先生（非常氣憤）：“你到底是誰？”
客服小姐：“不好意思，我好像忘記自我介紹了，我是某公司寬帶客服。想請您按照前兩天約好的到我們這裏交一下寬帶費好嗎？不過我看您現在好像不太方便，要不這樣，我過會兒再給您打電話好吧！”
“啊——”電話那頭傳來Ａ先生的驚叫：“不用再打電話了，我……現在很方便，我馬上去交費，你千萬不要再打電話了，求你了……”
第一卷笑話錦集第1258章股民老公的爆笑語言
自從我們這那口子迷上炒股以後，說話變得好是可笑：
兒子成績很差，這一直是我的一塊心病。這天，兒子數學考了個55分，這讓我相當生氣，拿著家法小木棒就想動手。沒想到老公對於兒子的分數卻相當的滿意：“咱兒子上次不是考了個50分，這次一下就漲停了，難道不值得高興嗎？”如此混賬的邏輯讓我差點就想把他的頭往牆上撞。
老公開始對紅色變得越來越敏感了。在街上看到一群穿紅衣服的美女，他總是直勾勾地盯著別人，嘴裏還不停地叨念道：“今天行情真不錯，這麽多的紅盤。”因此常常被美女們誤以為是色狼，從而受到警察的特別關注。
我的臉上長了三顆“痘痘”，本來心裏就極為不爽。老公看到了，非但沒有將我擁入懷中安慰我，反而指著我臉上的“痘痘”一驚一詫地大聲叫喚了起來：“天啊，這樣的布局真是太漂亮了，典型的底部‘紅三兵’，現在大膽地買入後市一定會爆漲。”三顆“痘痘”就讓我夠窩火的了，他還火上澆油，於是，急火攻心的我煽了他幾個響亮無比的耳光，來了個十分徹底的震倉洗盤。
老公一有空就坐在電腦前看股票行情，對家務事根本就是不聞不問。他不做家務我還能夠忍受，讓我忍無可忍的是，當我內急入廁的時候，恰巧廚房裏的開水燒開了，他居然也穩坐泰山，根本沒有去關火的打算。一時間急得我直嚷嚷：“死鬼，還不快點，水漲得快溢出來了！”他倒好，不但沒有往廚房裏跑，反而十分興奮地反問：“漲了百分之幾？”氣得我真想把開水往他的嘴裏倒。
老公對“熊”字變得越來越忌諱，而對“牛”字則越來越喜歡。兒子作文裏形容一個人長得異常強壯的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不讓兒子跟姓“熊”的同學一起玩。從不沾牛肉的他，天天嚷著要吃牛肉。對於不法遊醫貼在我家門上的小廣告，他死活不讓撕，原因讓人笑掉大牙，因為那叫“牛皮癬”。
第一卷笑話錦集第1259章古龍是怎麽炒黃瓜炒肉片的
刀，極薄，長六寸三分，寬二寸四分，重四兩四錢，很舊。
刀有許多種，有的價值連城，有的差一點，但絕沒有一文不值的刀，因為再鈍的刀，也可以用來殺人。刀的價值，有時是因為刀的材料難找，有時是因為刀鞘上鑲的寶石；也有時是因為鑄刀人的名氣，但最有價值的刀，是因為用刀的人。這把刀就是。
這是把相當樸素的刀，甚至從來都沒有刀鞘，刀從刀鞘裏拔出來，也需要時間，刀的主人卻不願意等，他不願意浪費任何的時間。刀柄是木的，原本已經有些鬆動，它的主人用布極小心地把它重新包好，固定了。
這是把名刀，已被歲月磨去了棱角，隻是在近刀背的地方，依稀可以看出“川白”兩個字來。很多人都以為這把刀來自東瀛，“川白”是北海道的一個小漁港。隻有他自己知道，這根本就不是“川”字，而是“小”，以前，這把刀上有三個字，而且很深。他還記得那三個字，是“張小泉”。張小泉，是個古人。
（史載：康熙二年，張小泉在杭州，吳山腳下，大井巷。沒有人知道他是哪裏來的，也不知道他的武功是哪裏學的；他看來無門無派無招無式，可他在短短的幾天裏，便做下了轟動武林的幾件大事。他非常聰明，於是他非常聰明，於是他用龍泉寶劍的鐵，鑄了一把刀，一把奇刀－－剪刀；他水性奇好，於是他在錢塘江裏呆了三天三夜；他武功超群，於是他殺了錢塘的蛇精，不是一條，是一對。從此以後，天下的刀，以張小泉做的為最好。）
他的手非常穩定，用刀的人，手一定要穩。他也喝酒，但從不喝冷酒，因為喝了冷酒，手就會抖。他的手指修長，每一個指甲都修剪得整整齊齊，他說但凡有一絲沒有修剪得當，便會影響出刀的力度和準度。
他正在磨刀，用的是硬磨石，他的手非常穩定，將刀麵與磨刀石緊緊地鎖在二十度角上，一分也不偏，一分也不能偏。磨刀，是門學問，是種藝術，有許許多多的用刀人，在決戰之前，總是在磨刀，其實他們不是要把刀磨快，而是要把心磨靜；隻有心靜，才會勝利。現在，他的心就很靜，他的刀，正而磨了四百六十七下，反麵也磨了四百六十七下，每一下的力度完全一樣，如果把刀舉起來，刀鋒一定在正中。
他是喜歡劍的，但是劍隻能刺，不能砍，不能劈，不能切；現在，他就是要切－－切菜。
一個刀手，是寂寞的；一個高手，是寂寞的。他是最寂寞的。
他取出一根黃瓜，新鮮的，最好的黃瓜。好黃瓜有刺，又不太紮手，紮手的黃瓜水份不夠，是燒不成好菜的；沒刺的黃瓜，籽多，就更不能用了。
第一卷笑話錦集第1260章悟空給嫦娥的一封信
親愛的嫦娥：
再過幾天就是你二十五歲的生日，每年的這個時候俺都會惦記著你的生日，今年俺特想給你寫封信。還記得第一次約你吃飯的時候，你就問過俺，為什麽會喜歡上你？俺當時過於緊張，立馬就嗑巴了。今天，俺想把這個答案完整的告訴你。
嫦娥，你知道嗎？其實在很久以前俺就已經無可救藥的愛上你了。那時候俺還是天庭上一個小小的弼馬溫，享受公務員的待遇，偶爾也搞點灰色收入。偶然的一次，俺騎著赤兔馬溜達到了你的廣寒宮前，你不經意間的隻一個回眸，就讓俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你許久，以致雙眼從此落下了病根，成了火眼金睛。（至於後來那個牛鼻子太上老道，為了把他那狗皮膏藥吹成良心藥，非說俺這副眼睛是從他的爐子裏煉出來的，純屬惡意炒作。）自從那次與你的邂逅之後，俺再也無心牧馬，連蟠桃園都懶得去光顧，終日失魂落魄，借酒澆愁。玉帝也因此很少再被王母揪著耳朵發飆，自然對俺是感激涕零，特慷慨的贈了俺一瓶XO，據說是和西域的耶穌拿二鍋頭換回來的，極為稀罕。當然，玉帝這小老兒是從不做虧本買賣的，一瓶XO能保住他們家母夜叉一大園子的蟠桃，值了。為情所困的時候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之後，俺竟然將對你的愛慕之情跟玉帝說了，不想換來的卻是那廝無情的嘲弄與數落。當時也是酒勁上湧，一怒之下，俺就把那老兒的淩霄殿給拆了，撒完酒瘋後俺什麽都記不起來了。第二天當俺清醒過來的時候，才知道後來是佛祖爺爺趕來把俺給扛走的，難為他老人家還被俺狂吐了一身，尤其是他那頭引以為傲的假發。佛祖爺爺倒沒計較太多，隻是看俺睡覺沒個正型容易著涼，特意用五指山給俺蓋了個嚴嚴實實。後來的事大家也就知道了，這一蓋就是整整五百年。可是嫦娥，你知道嗎？在那十八萬兩千五百個日日夜夜，俺在夢中都會呼喚著你的名字。嫦娥，這五百年你是否又能感覺到，那遙遠的五指山下，有一顆熾熱的心始終為你而跳動著？
世事輪回，也正是這佛前修得的五百年，俺才換來一次今生和你擦肩而過的相會。佛祖說過：今生那個能和你相濡以沫的人，並不是我。為此，西行的路上，俺意誌消沉，撒野的時候把珍禽異獸虐待過，把花花草草砸壞過，惹禍的時候被老唐
第一卷笑話錦集第1261章中國曆史上八位高手
中國曆史上最深藏不露的8位絕世高手
書上俠客萬般神通,寂寞高手誰與爭鋒。武俠作品中的武力排名曆來便為眾多讀者所津津樂道且爭執不下。從三國武將到水滸群雄,從華山論劍到兵器譜名次,諸位網友的口水仗已經打完了一個抗日戰爭,並且我們有理由相信這樣的爭執還將年複一年日複一日地持續下去,縱到了子子孫孫手上恐怕也無窮匱矣。
我們走進武俠論壇,舉目即是武功TOPTEN欄目,放眼就是關公秦瓊PK帖。無數武術愛好者吆五喝六赤膊上陣,為了一群二流高手的武功排名爭得麵紅耳赤不亦樂乎。如:無名老僧能否打贏東方不敗、蕭峰郭靖誰更牛X、阿青姑娘一劍能挑多少個越國劍士。白某本有心說上幾句公道話,然考慮到井蛙不可以語於海,夏蟲不可以語於冰,終於還是三緘其口。惜乎有太多朋友被武俠名作的權威性嚴重束縛乃至一葉障目不見泰山,悲乎我泱泱華夏巍巍中國有多少高人逸士武學宗師疾沒世而名不稱焉。
今天,本著嚴肅理性的治學態度,本著實事求是的人文精神,白氏考證法的最新成果將為大家披露幾位深藏不露的真正的絕世高人。傳說中,他們有著絕對精彩和浪漫的身手……
一,孔子VS達摩——輕功水上飛篇:
少林達摩祖師,曆來被奉為武學至尊。而達摩祖師最讓眾FANS驚豔的身手莫過於一葦渡江的壯舉。漢傳佛教典籍有載:“……江水滔滔,向東直瀉,江邊無人,隻有一捆蘆葦,卻是無人也無船,達摩順手抽出一支蘆葦,一個順勢,丟向空中,由空而下的蘆葦,飄然落在江上,達摩縱身一躍,突然雙腳已經四平八穩的踩在滔滔的水中,達摩閉目,呼呼一陣東南風起,轉瞬之間,那支蘆葦乘載著西天祖師——第廿八代的達摩,風馳電轍般,悠悠渡江北去了……”。精彩!果然好手段!但事實上,我們都知道這水上飛的輕身功夫並非源自於這個印度老和尚。
《論語.子罕第九》有載:子在川上,曰:“逝者如斯夫!不舍晝夜。”我們可以想象,孔聖人立足江上,淩波踏浪,飄飄欲仙,氣走諸脈之際,尚且行有餘力,慷慨陳詞曰:“光陰好比那個河中水,它日夜流去呀不能回”,其鎮定端凝處,直不動如山時,儼然一派武學大宗師的風範與氣度。
兩相比較之下,達摩祖師不免遜色了許多。首先他腳底下要踩著一根蘆葦,借以增大腳下受力麵積,減小壓強。其次行功之時不能開口說話,這顯然是功力不到家的表現。最奇怪他還要閉目,不厚道地猜想一下,莫非是祖師對自己這門功夫信心不足,所以提心吊膽,生怕一不小心掉江裏有損威儀?
世人皆尊孔夫子為文聖人,卻不知孔先生其實是一位文武雙全的絕世高人。《論語.陽貨第十七》記載了一件小事:有一日,孔先生去某地找一位武學高手切磋武藝,見麵之前,先聽此人彈奏了一首碧海潮生之類的曲子。一曲奏罷,孔先生莞爾一笑:“這個人功力太弱,殺雞豈用宰牛刀啊。”(子之武城,聞弦歌之聲。夫子莞爾而笑,曰:“割雞焉用牛刀?”)
正是:達摩祖師,一葦渡江,天下無雙,仲尼不出,誰與爭鋒。
二,孟子VS掃地僧——內力氣功篇:
少林掃地僧,曆來被奉為金庸筆下的第一高手。他周身三尺方圓之內有一層無形氣牆,人擋殺人,佛擋殺佛,端得是強悍絕倫。而且此人在武學修養上也頗有見地,曾經說過一段牛X無比的語錄,大意如下:少林絕技淩厲狠辣,大幹天和,所以練功的時候,要以相應的慈悲佛法來化解,佛法越高,慈悲之念越盛,武功才能越牛X。
這話倒是甚有道理,隻可惜不是老和尚的原創,是他GJM孟柯先生的語錄。
《孟子.公孫醜章句上》
公孫醜問:“師父,您最擅長哪一門功夫呢?”(“敢問夫子惡乎長?”)
孟子說:“我擅長的內功叫‘浩然之氣’”(曰:“我善養吾浩然之氣。”)
公孫醜問:“什麽是浩然之氣呢?”(“敢問何謂浩然之氣?”)
孟子說:“一言難盡。總之這門功夫很牛X,修煉它的話,一定要和仁義道德相匹配,否則就會缺乏力量啊。”(曰:“難言也。其為氣也,至大至剛。其為氣也,配義與道;無是,餒也。)
看到這裏,大家可以明白了吧,孟先生其實也是一位文武雙全的奇才。不過似乎孟先生更類似於一位武學理論的創始者,而非實戰搏擊的高手。這種尷尬的局麵直到千年之後方有所改觀。到了唐代,孟氏一族終於湧現出了一位出類拔萃的絕頂高手,此人以天縱之才修孟氏氣功之大成,單以內力深厚雄渾而論,堪稱曠古絕今。他為了紀念“浩然之氣”這門家傳內功,所以改名字叫作孟浩然。
這孟浩然的內力究竟高到了什麽地步呢?我們且看他本人的一首詩即可明了。
“八月湖水平,涵虛混太清。氣蒸雲夢澤,波撼嶽陽城……”
八月,洞庭湖畔,水天一色。孟浩然運足了氣,全力一擊之下,整個湖水為之蒸發,湖畔城池為之震撼……看來這個“波”字應該類似於七龍珠裏的龜波氣功。PS:想歪了的人主動回家麵壁。
內力修為到了孟浩然這等層次,少林掃地僧那點子氣牆也隻能算是微末小技了。
三,老子VS張三豐——以柔克剛篇:
張三豐,一代承先啟後、繼往開來的大宗師。他以自悟的拳理、道家衝虛圓通之道和九陽真經中所載的內功相結合,創出了輝映後世、光耀千古的武當一派武功。武當派武功有啥特色呢?“以慢打快,以靜製動,以弱勝強,以客犯主”“似鬆未鬆,將展未展”“用意不用力,勁斷意不斷”
其實這些個武學原理也不是張三豐首創的,我們在老子的獨門武學《道德經》中很容易找到一些痕跡。
老子說:“大成若缺,大盈若衝,大直若屈”(似鬆未鬆,將展未展)
老子說:“用兵有言:吾不敢為主,而為客”(以客犯主)
老子說:“弱之勝強,柔之勝剛,天下莫不知,莫能行。(以柔克剛,以弱勝強)
老子說:“道常無為而無不為”(用意不用力,勁斷意不斷)
老子跟孟子不同,除卻這些武學原理之外,他本人也是一位精通技擊的實戰高手。《道德經》第50章統計了老子生平的所有戰役:李先生一生中遇強敵無數,他屢次出生入死麵不改色,折在他手裏的強敵有三成被他釋放了,三成被他打死了,剩下四成求生不得求死不能。(“出生入死。生之徒,十有三;死之徒,十有三。”)
我們前麵提到過的一位高手孔先生,他跟老子曾經有過一次會晤。二人對峙良久,想要尋找對方的破綻,結果都以失敗而告終。因為沒有必勝的把握,所以說了點不鹹不淡的話,孔子就迅速閃人了。事後他的徒弟們問他:“老子厲害不?”孔子說:“如果他的武功像飛鳥一樣敏捷,像遊魚一樣圓滑,像走獸一樣凶猛,那我能夠打贏他。但是他的武功在我看來,便如飛龍在天一般,實在是沒有必勝的把握啊。”(孔子去,謂弟子曰:鳥,吾知其能飛;魚,吾知其能遊;獸,吾知其能走。至於龍,吾不能知其乘風雲而上天。吾今日見老子,其猶龍邪!《史記.老子韓非列傳第三》)
這樣的造詣,恐怕不是張三豐所能夠企及的。
四,莊子VS獨孤求敗——劍術兵器篇
獨孤求敗的埋劍塚上刻著兩行牛皮烘烘的小字:“縱橫江湖三十餘載,殺盡仇寇,敗盡英雄,天下更無抗手,無可奈何,惟隱居深穀,以雕為友。嗚呼,生平求一敵手而不可得,誠寂寥難堪也。”……筆者每讀至此,常掩卷而歎:“聞道百,以為莫己若者,獨孤求敗之謂也。”殺了些菜鳥,敗了些草包,就敢自詡天下更無抗手,不把古人先賢放在眼裏,當真是短視之極了。天下無敵,難道是自己封的不成?
且說春秋時候,宋國有一位劍術大家莊周莊先生,他劍術上的造詣之高,獨孤求敗實難望其項背也。《莊子.雜篇.說劍》有載:趙惠文王喜歡劍術,欲招攬天下劍客為己用。有一天,莊周先生也來應聘,他緩步而行,見王不拜。趙王問:“你劍法很牛嗎?怎麽這樣子傲慢?”莊先生說:“我的劍十步殺一人,千裏不留行。”趙王大吃一驚:“我靠,你無敵了。”(莊子入殿門不趨,見王不拜……王曰:“子之劍何能禁製?”曰:“臣之劍,十步一人,千裏不留行。”王大悅之,曰:“天下無敵矣。”)
獨孤求敗的劍法分了三個層次,即所謂“淩厲剛猛,無堅不摧”;“重劍無鋒,大巧不工”;“不滯於物,無劍勝有劍”。
莊先生的劍法也有三個層次:
其下乘者“上砍人頭,下斷肝腸,一擊必殺,見血封喉”(上斬頸領,下決肝肺,一旦命已絕矣。);
其中乘者“與日月星辰齊輝,與天地萬物合一,這樣的劍法一旦施展出來,猶如雷霆震撼,萬夫莫敵”(上法圓天,以順三光;下法方地,以順四時。此劍一用,如雷霆之震也,四封之內,無不賓服);
其上乘者“直刺沒有盡頭,向上沒有極限,向下沒有阻礙,隨心所欲揮灑自如,可斬浮雲,可斷地脈,這樣的劍法使將出來,雖天下英雄莫能當也。”(直之無前,舉之無上,案之無下,運之無旁。上決浮雲,下絕地紀。此劍一用,天下服矣。)
獨孤求敗有一把紫薇軟劍,因誤傷義士,所以棄之深穀。大家好象覺得他滿酷的,連寶劍都愛用不用,其實他不過是拾人牙慧而已。
《莊子.外篇.刻意》有載:“夫有幹越之劍者,柙而藏之,不敢用也,寶之至也。”——莊先生有一把吳越二國合力打造的寶劍,放在了盒子裏藏起來,不敢用。為什麽不敢用呢?因為“寶之至也”,莊先生已經天下無敵了,再拿上一把吹毛斷發削鐵如泥的寶劍,還有誰敢跟他過招啊?
所謂物以類聚,人以群分。莊先生身邊的一些朋友其實也盡皆是深藏不露的大高手。
列禦寇。
武當派有一門梯雲縱的輕身功夫,能淩空借力,右腳尖踩左腳背式地滯空,大家已經覺得很了不起了。但這位列先生的輕功顯然已經登峰造極,他順風起跳,一跳之後半個月才落地……(有夠變態的),這顯然已經超脫於我們的經驗法則之外了。(夫列子禦風而行,泠然善也,旬有五日而後返《莊子.內篇.逍遙遊》)
惠施。
《倚天》中,張無忌抱了一塊大石頭橫衝直撞,把華山二老打得摸不著北,力氣不能算小了。《水滸》中魯達倒拔垂楊柳,也就差相仿佛了。然而他們跟惠先生比起來,還是要差很多的。梁惠王送了惠施先生一顆葫蘆的種子,惠先生用它種出了一顆大葫蘆。葫蘆有多大呢?製成瓢以後有三百升的容量。惠先生時常用這個瓢來喝水……(這就是“海量”這個詞的來曆)(惠子謂莊子曰:“魏王貽我大瓠之種,我樹之成而實五石,以盛水漿。《莊子.內篇.逍遙遊》)
匠人石
《連城訣》中,血刀老祖把一根頭發放在水笙鼻子上,一刀斬過,發斷而鼻子不傷,堪稱神乎其技。但跟這位石先生一比,也就遜色不少了。有個楚國人,在自己鼻尖上塗了一點白,大小如同蒼蠅的翅膀。石先生運斧如風,呼呼作響(真氣四溢的緣故),斧過之處(注意是斧不是刀),白點不見而鼻子無損。(郢人堊漫其鼻端若蠅翼,使匠石斫之。匠石運斤成風,聽而斫之,盡堊而鼻不傷。《莊子.雜篇.徐無鬼》)
庖丁
這位大師傅大家都挺熟悉的。《書劍》中,陳家洛的那一手聞笛起舞的功夫就是跟他學的。在這裏我們著重強調的是庖丁先生的高人風采:他對敵之時,小心謹慎,目光專注,身法凝重如山,出刀快捷如風,對手瞬間被砍成十七,八段,像土堆一樣散落在地上。庖丁持刀而立,環顧四野,躊躇滿誌,寶刀回鞘……(怵然為戒,視為止,行為遲,動刀甚微,謋然已解,如土委地。提刀而立,為之而四顧,為之躊躇滿誌,善刀而藏之。《莊子.內篇.養生主》)
第一卷笑話錦集第1262章懺悔的女人5塊3次
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮,他找雜貨鋪的老板代替自己。可是老板說自己完全不知道怎麽做。於是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔,她說:“神甫,我犯了罪對我的丈夫不忠。”
“多少次?”
“3次。”
神甫指示她念《聖經》裏的某一章節,然後往捐獻箱裏投5元錢。
雜貨鋪老板看完神甫的演示後表示他學會了。於是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’麵對的第一名懺悔者真的是一個女人。
“神甫,我犯了罪,我對我的丈夫不忠。”
“多少次?”老板學著神甫的聲音問。
“1次。”
“就一次?”老板有點為難了。他想了想說:“你回去再試兩次,我們今天做特價,5元3次。”
第一卷笑話錦集第1263章最應該被暴打的十種男人
1、吃飯不主動買單的男人是最小氣的男人
刑罰侍候:財產充公
點評:會不會主動買單是男人的風度問題,現在流行AA製,誰買單不重要,可是故意推托的男人一定是個小氣的男人,對付小氣的男人就是以牙還牙,全部充公!
2、睡覺打鼾的男人是最缺心眼的男人
刑罰侍候:毒啞
點評:這輩子最討厭的就是男人打鼾,比當眾挖鼻屎抓下身還讓人惡心,無端地製造噪音讓人徹夜無眠,他第二天還要很無辜地說抱歉。記得有一次是坐臥鋪,腳臭熏得MM們已夠嗆,加上震天的呼嚕聲,幾節車廂都聽得到,真想拿塊磚砸死他,對付這樣的人就是毒啞他算了!
3、愛情白癡的男人是最傻的男人
刑罰侍候:流放
點評:追女生從來都是件簡單的事情,如果你覺得你追得很艱難,多半是你追錯人了。喜歡別人不敢追,別人喜歡他他又不懂珍惜,這樣的男人活著也是白活,不懂女人的男人活著也沒用,反正是個傻蛋,不如流放到荒野僻壤,與狼共舞去吧!
4、幼稚的男人是最讓人無法忍受的男人
刑罰侍候:罰款
點評:這輩子最可恨的是就是幼稚的男人,女人天生喜歡成熟穩重型,什麽都還要從頭教起實在有點怕怕,所以交納罰款,權當學費吧,幫你重新打造一個嶄新的真男人!
5、沒有幽默感的男人是無味的男人
刑罰侍候:停牌
點評:沒有幽默感的男人最無趣,停發男人證,先頒處男證,從頭學起,回爐再造,做男人就要做個風趣幽默的男人,現在不流行80年代木訥誠實型男人了,抬頭看看,隻有那些油嘴滑舌的男人吃香的喝辣的,還妻妾成群!
6、長得醜還說帥的男人是最無恥的男人
刑罰侍候:毀容
點評:我能忍受醜女說自己靚,卻無法忍受醜男還說自己帥的,真正的男人不會太在乎自己的外表,而會更注重自己的內涵和能力,形象和風度固然重要,但你又不是“快樂男聲”一張破臉用來選秀的,說到“快樂男聲”就惡心,感覺就象古代選男妓。最恨跟我搶麵膜的男人,不敢苟同,真想把衛生巾扯下來貼他臉上!反正你夠醜,毀了你的容,回家躲被子裏哭去吧!
7、沒錢還要充闊的男人是最虛偽的男人
刑罰侍候:沒收財產
點評:這種男人很多,這叫死要麵子活受罪,窮得叮當響都響不起來了還要擺闊充酷。記得有一同學,平時一擲千金,吹牛噓棒,桌上大魚大肉大吃大喝,桌下又死皮癩臉找我借錢,這頓飯可真不好吃,就該沒收你財產,讓你窮得隻剩褲衩,看你還拿什麽來裝!
8、情場老練花心的男人是最可怕的男人,
刑罰侍候:宮刑
點評:情場老手其實是修煉過頭了,聰明絕頂了,隻是聰明沒有用到正道上,隻用在了下半身,多用用腦子吧,把你的聰明勁放事業工作上去,隻要事業成功,用不著你哄蒙拐騙,女人都會自動送上門!所以隻有用宮刑廢了你,你才會把你的精力用在上半身來!
9、不喝不抽不賭不嫖的男人是最愚蠢的男人
刑罰侍候:杖打五十大板
點評:我總是在想,我要是個男人我就什麽都得試一下,要不下輩子作女人一定象我現在這樣,想去試試卻沒這個功能!世上沒有絕對的好與壞,在不違反某種原則的情況下不妨什麽都試試,不過不要過頭就行,既然吃喝嫖賭是老祖宗幾千年傳承下來的,發泄工具而已,必然有它的生存之道,所以也不會是什麽壞事,不喝不抽不賭不嫖的男人一定是腦袋瓜子沒開竅的男人,隻有靠杖打酷刑把他打醒了!
10、打女人的男人一定不是好男人
刑罰侍候:變性
點評:所有的男人的罪行和缺點我都能忍受,最不能容忍的就是打女人的男人,這種男人一定是心理最陰暗,嫉妒心最強最自卑的人,最沒用最窩囊的男人才會依靠武力來征服女人,卑鄙下流,令人發指!讓他變性成人妖得了,大家用唾沫星子淹死他!
第一卷笑話錦集第1264章超強悍生日笑話
今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,隻剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法,跑了一上午客戶,肚子早就咕咕的叫了,隻好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯,吃了起來!沒想到臨下班了,我的肚子裏就像一台越野吉普的發動機!——開始了劇烈的活塞運動!刹那間,一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來!我趕緊衝到沒人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時,女友卻打來電話,說她已經到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法隻好回家去了,希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,“親愛的,今晚,我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”
還沒進門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裏,並且讓我發誓不會偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裏去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布,還讓我發誓!之後才跑去另一間屋子裏接電話。她一離開,我就抓緊時機,把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。
就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢複正常的時候,另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來,彎下腰,把屁股向後上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身後的報紙都被吹散到了地下
我側耳傾聽另一間屋子裏女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,隻能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋裏變得更臭!我解開了褲腰帶,把內褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,並摸索著打開了身後陽台的門,幾乎是將整個屁股都伸到陽台上,開始瘋狂的放起屁來……,啊!好受多了!之後,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去……,就這樣,在接下來的十幾分鍾以內,我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終於,當我聽到她在電話裏說再見的時候,屋裏的空氣和我的肚子都已經好多了!我迅速的係上褲子,整理了一下頭發,開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麽長時間的電話向我道了歉,然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後,女友移走了遮在我眼睛上的布,並對我說道,“意外吧!我的女友今天非讓我帶她們來看看你,她們說你在照片上很有風度,人長的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹,而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友!”
這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對麵的餐桌邊,而身後的陽台上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我,就像發現了火星人………
第一卷笑話錦集第1265章令人噴飯的應聘考官
1、考官∶你有男朋友嗎?
應聘者∶有。
考官∶他在本地嗎?
應聘者∶不是,他在外地。
考官∶對不起,我公司不能用你。
應聘者∶為什麽?
考官∶你不會安心在這裏長期工作的,另外,本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友嗎?
應聘者∶沒有。
考官∶你追過女孩嗎?
應聘者∶追過,可是沒追上。
考官∶你工作後準備再追女孩嗎?
應聘者∶先努力工作,暫時不考慮個人問題。
考官∶對不起,本公司不能用你。
應聘者∶為什麽?
考官∶你公關能力欠佳,況且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友嗎?
應聘者∶有。
考官∶她漂亮嗎?
應聘者∶不算漂亮。
考官∶對不起,我們不能用你。
應聘者∶難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象?
考官∶那倒不會。不過,本公司是經營藝術品的,你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
4、考官∶你有女朋友嗎?
應聘者∶有。
考官∶她漂亮嗎?
應聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初戀嗎?
應聘者∶是的。
考官∶對不起,我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
5、考官∶你有女朋友嗎?
應聘者∶有。
考官∶她是你的初戀嗎?
應聘者∶不是,以前還談過幾個。
考官∶對不起,我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
6、考官∶你有男朋友嗎?
應聘者∶有。
考官∶他很有錢嗎?
應聘者∶不是。
考官∶對不起,我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道,我擔心你經不起誘惑。
7、考官∶你有男朋友嗎?
應聘者∶有。
考官∶他很有錢嗎?
應聘者∶是的,他有一家自己的公司。
考官∶對不起,你男朋友的公司都不用你,我們就更不能用你了。
應聘者∶可是,他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官∶那你是學什麽專業的?
應聘者∶秘書。
考官∶對不起,我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者∶可是,我並不漂亮呀?
考官∶那就更不行了。如果你長得不漂亮,經理不會對你有興趣的。
第一卷笑話錦集第1266章麻將爆笑對話
偉哥:“嘿!我說對家的,你就不能快點?照你這速度老年組都不會跟你玩!”
阿鐵:“著什麽急呀?我要是點炮了,你替我付帳呀?諾~~六萬!”
偉嫂:“哎!別動!我碰先!嘿嘿,老公呀,你別催他了,你沒看阿鐵的臉都要輸綠了嗎?”
偉哥:“靠!又不止他一個人輸,都讓瘋子贏去了!今天這小子是怎麽了,走桃花運了?”
瘋子:“非也非也,事實正相反,俺還是你認識的瘋子,依然是長期處於感情壓抑和性壓抑狀態下,正所謂這個‘情場失意,賭場得意’嘛,今天你就把內褲洗洗幹淨等著還債吧!誒!~別動,三條我吃,啊拉再聽!”
阿鐵:“靠!這家夥又聽了~~~”阿鐵拿牌的手在抖,阿鐵的額頭在冒汗,“不會是這張吧……過往的神靈保佑,阿彌拖佛,聖母瑪利亞,大慈大悲救苦救難觀世音菩薩……八筒!”
瘋子:“八筒,八筒,我筒筒筒,我筒筒筒……我筒筒筒……”
阿鐵:“靠!你捅什麽呀?TM到底胡不胡呀?不要在那裏氣人好不好?”
瘋子:“說實話,其實我真的很同情你,可是隻剩下這一張八筒,如果我不胡的話,豈不是太對不起一直以來保佑我嗬護我的過往神靈麽,你覺得我應該胡嗎?你認為我能不胡嗎?對於你這樣一直以來對我的關愛有加的牌友來說,我對你的景仰之情簡直如滔滔江水般連綿不絕,有如黃河決堤一般一發不可收拾,你想知道我能否胡到這張八筒嗎?LOOK!”說罷,將手中的7張牌向前一推,一對三條,一張7筒三張8筒一張9筒……
阿鐵見狀,臉上的表情如同零度,緩緩的說了一句:“嫂子,我要吃麵,麻煩你幫我煮一下!我要靠這碗麵的功力,力挽狂瀾~瀾~瀾~瀾!”
偉嫂:“阿鐵,實在對不起,咱們這兒已經沒有麵可下了!”
阿鐵大驚:“怎麽會呢?又不是‘大雪封山十幾天’,怎麽會沒有吃的呢?再說偉哥偉嫂這裏是我們常駐的據點,一向都是糧草充足兵強馬壯的麻雀廝殺最佳場所,怎麽會缺糧食呢?”
偉嫂:“因為在你來之前,瘋子已經將家裏能吃的東西都吃了,冰箱裏還有塊生肉,你要不要?要的話我給你那去!~”
阿鐵將臉扭了過來,斜眼看著瘋子,卻不知瘋子從哪裏掏出來的一副太陽鏡戴在了鼻梁上!~竟將阿鐵眼中射過來的殺氣與凶光通通反射了回去,瘋子信手抓來一張麻將牌,擺弄在手中,壓低嗓音說著:“其實麻將這個東西不隻是在牌桌上鬥牌技,牌桌以外的方方麵麵都要考慮得到,這樣才能旗開得勝,就拿你來說吧,阿鐵,你昨天晚上在大富豪開了房間,淩晨兩點多,才見一個妖豔的女子從你房間出來,而且衣衫不整,頭發淩亂的披散著,臉上的化的妝就好像伊拉克城牆一樣……今天早上你又被你的初中同學找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝紅的。之後又被高中同學找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝紅的。沒等你徹底熟透,又被你的大學同學找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝紅的。那個慘烈呀,後來酒吧老板娘實在看不下眼了,偷偷把你的酒換成了白水,被你發覺後,你竟然以怨報德,以強奸老板娘為要挾,逼老板娘免費送了你一瓶牛欄山二鍋頭,你才罷休,哎,可憐的酒吧老板娘呀……”
偉哥偉嫂正聽的津津有味,瘋子不屑的看了一眼阿鐵的綠臉,又看看偉哥偉嫂貪婪的眼神繼續道:“而且我還知道,在這段期間,你除了29.5粒花生米以外,幾乎沒吃什麽,大家說說,就你這個精神狀態你就是和小姑娘跳皮筋也會輸呀,更甭說是麻~~~將了~!所以我特地提前你一個小時,將這裏所有的糧草通通消滅,別鬱悶,我給兄弟上根煙,再給你點上……”
阿鐵一把將瘋子遞過來的煙拍開。看著用手輕撫肚子的瘋子恨恨的道:“你這家夥簡直是變態,竟然跟蹤我,偷窺我,還把人家的隱私說出來,你這種人,早晚要遭報應!~下樓被花盆砸,過馬路被車撞!”
瘋子笑道:“不會的,我下樓會打雨傘,過馬路會扶老太太一起過,如果有異常情況我還有道肉質屏障做保護!勞您費心了!”
偉哥偉嫂在旁邊聽的如癡如醉,急急問道:“還有沒有?還有沒有?”
瘋子:“有啊,還有好多哦,想聽嗎?想聽的話請像殺豬般嚎叫撒!”
阿鐵在旁叫道:“死瘋子,如果你敢再說,你信不信,你將看不到明天的太陽!”
瘋子:“這樣啊……我聽過天氣預報了,明天是陰有小雨,所以不隻我,大家都不會看到太陽,如果想看太陽的話,這個時候最好是去澳大利亞!”
“哇!~~~~殺人啦!~~~~”偉哥從椅子上一直衝到陽台的旮旯蹲了下來!~
阿鐵:“靠!三更半夜的,你鬼叫什麽?你想死呀?想死也不要在陽台擺出大便的姿勢呀!”
瘋子:“就是啊,叫什麽叫嘛?你就不會喊‘床~~床~~床~~’,我們聽起來也會舒服些!”剛剛說完,瘋子覺得有陣陰風從背後飄來,夾雜著濃重的殺氣,瘋子回頭一看,卻是偉嫂拎著菜刀從廚房衝了出來,直奔偉哥而去!
偉嫂:“你!”用腳踢了踢偉哥,“快叫!快點叫,像殺豬一樣的叫!”
偉哥:“老婆,你沒事吧?我做錯什麽了呀?”
偉嫂:“你沒做錯什麽,我隻是很想聽瘋子繼續講別人的隱私,所以……隻能委屈你一下!叫!快叫!”
“咣當!”阿鐵從椅子上跌到地上!~
瘋子:“有~~~~~當然有了~有好多呢,說起今天晚上我之所以能在麻將桌上大殺三方,那不是偶然滴,因為除了阿鐵出狀況以外,你們兩口子也是起到非常非常之作用滴……”此語一出,整個房中充斥著肅殺氣氛,除了幾人的呼吸聲以外,就隻有瘋子輕輕嘬煙的聲音,等待著,等著瘋子的下一句話!一種山雨欲來風滿樓的感覺!
瘋子掃了三人一眼:“偉哥偉嫂昨天晚上從超市賣完東西回來大約是10點鍾吧,好家夥,賣了三大包,難怪我今天吃的這麽亢奮,可是更亢奮的事還在後頭,偉嫂的父母不知怎的突然玩心大起,也想打麻將,不愧是麻將世家呀!~所以偉哥偉嫂昨天晚上連夜奔到老人家那裏,陪著老人家玩到今天早上8點鍾,二老在臨睡之前交代偉哥偉嫂,‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的髒衣服也順手洗一下下’,嗬嗬,就在這一下下,一下下,又一下下之後,偉哥偉嫂早已累的不成人形,偉嫂卻突然想到,他們兩個已經兩天沒有夫妻生活了,所以在百忙之中抽出那麽一點點時間來……”瘋子透過那副太陽鏡察覺到偉哥偉嫂眼中的怒火,為之語塞“咳~~咳~~咳~~這個,下麵呢,我就省下三五十個字留給大家想象吧”
阿鐵:“靠!你剛剛說了我那麽多,為什麽說到偉哥偉嫂的時候,你就省下三五十個字兒?要麽你就多省略一些也好嘛,我也能平衡平衡心態!”
瘋子:“靠!你平衡個屁心態呀,其實我也想多省略一些,可是那段實在是太短了,不過這可不能怪我,要怪也隻能怪偉哥,難道他就不能把戰役拉的長一些嗎?說實話,我省略下來的那些字實在對不起他‘偉哥’的名字呀~~好了好了,廢話少說,結帳!”
阿鐵,偉哥,偉嫂:“結帳??!”
瘋子:“是啊,結帳啊,剛剛那把牌我白胡了嗎?”
偉嫂:“哦,對了,差點忘了,光聽你白唬了!”
瘋子:“快點快點啊!交情歸交情,帳目要分明!謝謝,3Q,啊裏亞多……誒,阿鐵,錢不對呀,還差兩塊錢!”
阿鐵:“瘋子你也太過分了,留一塊錢給我做公車回家嘛!”
瘋子:“我剛剛說了哦,‘交情歸交情,帳目要分明’這是我的原則!原則你知道是什麽東西嗎?快點給嘛!~快!快!~”
阿鐵:“靠!算你狠!”說罷,將錢夾子底朝上的抖了抖,果然抖出一個一元的硬幣落在麻將桌上打轉!瘋子和阿鐵的目光同時瞄向了那枚硬幣,還是酒足飯飽的瘋子手快一些以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將那一元錢納入懷中!~同時還不忘說一句:“再翻翻,再翻翻,交情歸交情,帳目要分明嘛!~”
阿鐵:“葛隔!我真的已經輸到連個毛都沒有的地步了,如果你喜歡的話,我到不介意你來抓我一下,如果你覺得抓一下會很爽的話,我可以勉強承認我賣身還債(1元人民幣)的這個事實!”
瘋子:“我靠!你以為就你有呀?我不會抓自己的麽?而且抓自己的會比抓你的爽的多!~”
阿鐵猶豫道:“那這樣吧,好歹俺也闖蕩這麽多年了,欠錢這事咱是幹不出來,所以……”
瘋子:“所以什麽呀?”
阿鐵從錢夾的夾層中掏出一物說道:“……諾,這個是我剛剛買的,準備過兩天用的,你看,能不能那這個抵呀?”
瘋子:“靠!套套?!你小子怎麽回事?這種東西你隨身帶著的嗎?你Y是跟誰學的?再這樣下去你不就成了不良少年了嘛,1元錢事小,失節事大,做為有理想有抱負有學曆有青春有陽光的新時代青年怎麽可以隨身帶這種東西呢?”
阿鐵:“我也是有性欲的呀……”
瘋子:“還頂嘴!!算了,一塊錢就免了,不過這東西我沒收了,放在你身上成何體統?我先幫你保管著!要知道以後這種東西不要夾在錢夾子裏,難道你就不知道什麽是丟人嗎?”說罷,將套套塞進自己的錢夾中……
……
瘋子:“哎?大家表情那麽嚴肅幹什麽?繼續呀?快碼牌呀!”
阿鐵,偉哥,偉嫂:“你先等一下,我們有事要到廚房研究研究……”
瘋子:“嗬嗬,還研究什麽呀?沒關係,沒有現金的話,支票信用卡都可以啦!冰箱那塊生肉也可以折價啦~~”
30秒後,阿鐵,偉哥,偉嫂三人再次出現在瘋子的眼前,隻是……隻是……三人手中分別持有菜刀,擀麵杖,炒鏟……
瘋子:“你們……你們……這是要幹什麽?”
阿鐵,偉哥,偉嫂:“交情歸交情,恩怨要分明,這是我們的原則,你知道原則是個什麽東西嗎?”
瘋子:“原則!原則?原則……哎呀……哎喲……”
三更夜半,一女三男,菜刀炒鏟,看似**,實則挨扁……
次日,瘋子躺在家裏床上不斷的呻吟,卻被電話聲打斷,瘋子勉強的夠到手機,看來電是朋友摳門男打來的,心道:“他能有什麽事?”
“喂?摳門男!有事嗎?”
“哦,沒什麽事,想問問你今天有沒有時間?”
“今天呀,時間一大把一大把的,你要幹嘛呀?”
“其實也沒什麽事,如果你有時間的話,來我這兒打麻將吧,三缺一!”
“三缺一?!”瘋子登時來了精神“什麽時候?”
“越快越好!”
“好,我這就來,等我哦!哎喲……”瘋子興奮的從床上一躍而起,卻拉到了傷口!~
此時電話另一端摳門男和另外兩人笑道:“嘿嘿,我就知道這小子肯定能來,今天咱們要好好收拾他一回,千載難逢的機會呀,知道嗎?獨門消息,昨天Y的被人扁了,今天肯定不在狀態!~哈哈哈……”
第一卷笑話錦集第1267章馬路上的豔遇分析
走在大街上，突然發現一個漂亮的MM——確切的說，是她的風采照人把我的視線吸引並鎖定的：身材窈窕、長發飄飄、雙目流波、顧盼生情，真實的萬人迷出現！！更令我出乎意外的是：正在我出神之際，她竟然主動和我搭訕：“你好！能和你說句話嗎？”我登時一臉愕然，左顧右盼，身旁並無其它人等，此話顯然是對我無疑。我腦子雖然暫時暈眩，還不至於不能思考：
分析一下：她和我套磁嗎？不可能啊？
1、我臉蛋不帥，一副姥姥不疼舅舅不愛的模樣，自己也常恨老天為什麽對我不公。
2、我是窮光蛋，一身邋遢，偶爾見我穿件名牌也肯定是假貨。
3、我是懶蛋，衣服上的土壤總是很肥沃，MM不會因為養花缺土來找我。
4、我是個煙鬼，人未至煙氣先到，估計沒有MM缺蚊香用找我驅蚊。
5、我天生不會哄MM，因為我的簡單粗暴氣走MM的事例不勝枚舉，我的事跡在朋友圈裏始終被津津樂道。
綜合以上因素，我迅速做出如下推測：
1、MM可能是個雞（概率70％）
2、MM可能是花癡（概率70％）
3、MM可能認錯人了（概率80％）
4、MM可能神經受刺激了（概率85％）
5、MM看上我了，想和我交朋友（概率0.5％）
俗話說：紅顏禍水。我準備退避三舍，借故溜掉。這時MM又說話了：“哈！別誤會！我是消協的調查員，請你協助我們工作，填一下這張民意調查表好嗎？”我一時語塞，表情麻木5分鍾。
這回驚愕的表情換到那個MM的臉上了。
第一卷笑話錦集第1268章女人常說的謊話
第一句:“我看上你可不是因為你的錢(或者是你的地位)!”
仔細想一想,女人又不是白癡,什麽都沒有,隻有愛情能當麵包去吃飯啊?即使你現在沒有,那麽她的眼光也能看見你的以後,如果你很有能力,她肯定把你當作可升值性股票把你攥在手裏。
第二句:“你以為我想去啊,是xx非拉我去的。”
誰拉誰去的啊?自己想去就去唄,我又不是不讓你去。
第三句:“你做飯做的真好吃。
哈哈哈哈!她這麽說的時候千萬別隻顧著高興,她的意思是:既然你做飯這麽好吃,以後就你做好了……
第四句:“給我講講你和你以前的她的故事,我不會生氣的。”
誰信誰完蛋!女人不吃醋誰相信啊?哪怕那是過去了500年的事情,等你說完了,她們就完全露出醜惡的嘴臉,要麽哭啊鬧啊,要麽就讓你幹這幹那,還美其名曰“勞動改造”!
第五句:“她們都說xx牌子的衣服很適合我。”
沒什麽好說的,掏錢包吧!
第六句:“沒關係,我感覺你還不胖。”
如果她真這麽說了,隻是不想讓你難堪,注意一下自己的身材吧。
第七句:“老夫老妻了,我不要什麽情人節禮物了。”
天啊,如果這話你相信了,肯定和我一樣,打掃一個月的衛生!女人麽,說歸說,如果你真不買,她狠死你!而且明年她鐵定列張購物清單讓你挨個買!!
第八句:“其實,我感覺你應該有自己的‘紅顏知己’。”
切～～女人真有這麽大方嗎?她永遠希望你離所有的女人遠遠的(除了她自己)。這樣她才有安全感,如果你真有個女同學,女同事給你個電話,或者短信息什麽的,她比誰都關心,耳朵還特好使!你晚上想和兄弟出去聚會的時候,她指不定就在你屁股後麵跟著呢!
第九句:“不要了麽,**對身體不好。”
……自己品味吧!
第十句:“沒有錢我一樣養著你!”
天啊,我還沒有辭職呢,為了以後的生活,去考it認證,需要點錢,我的工資和獎金一發下來就上繳,現在給點好麽,“記清楚啊,現在可是我在養著你!”好好努力吧,兄弟們,男人是一家之主,掙錢就是你的責任!
第十一句:我們還是當朋友好了(其實你還有可以利用的價值)
第十二句:我想我真的不適合你(我根本就不喜歡你!)
第十三句:其實你人真的很好(可是我不想和你在一起)
第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)
第十五句:你人真的真的很好……真的(豬頭,離我遠一點!)
第十六句:我暫時不想交男朋友(閃邊啦!你還不到我心中帥哥標準的一半)
第十七句:我不想傷害我們之間的友誼(我們之間也隻會有友誼)
第十八句:我心中牽掛著一個人(那個人是我專門為你這種人虛構的)
第十九句:我從來沒想過這個問題(這是根本不可能的.還用想嗎?)
第二十句:我不適合當個情人(廢話,沒人會適合當你的情人的)
第二十一句:你給我一段時間考慮(不給我時間,我怎麽溜啊)
第二十二句:你的條件真的很好(可是還沒好到我想要的地步)
第二十三句:可是這樣的感覺好怪(你這醜八怪,怪到這樣還想吃天鵝肉?)
第二十四句:你的溫柔我會銘記在心的(拜托,情聖!光溫柔是沒用的,還要有錢!)
第二十五句:其實我一直沒勇氣接受你(看到你差點嚇死……哪還有勇氣?)
第二十六句:你真的很可愛(你真的很幼稚)
第二十七句:你真的是超級可愛啦(豬頭!不要象小孩那樣纏著我!)
第二十八句:遇到你,總會讓我重溫童年的快樂(就象阿姨遇到小弟弟那樣)
第二十九句:我們應該給彼此一點緩衝時間(給你時間快滾!再不走我要翻臉啦!)
第三十句:別人都說你條件不錯啊(可我從來沒這樣認為!)
第三十一句:如果我們早點認識就好了(可以讓你早點覺悟!)
第三十二句:別急嘛,我們可以先做朋友(趁這個時候我要找到我的白馬王子啊.嗬嗬)
第一卷笑話錦集第1269章2007年經典高考0分作文
07年0分作文
上海卷《必須跨過這道坎》
2007年上海高考語文作文題目為:必須跨過這道坎…
片段:看還是不看?這是個問題?看,對不起父母社會;不看對不起自己;武騰蘭姐姐,你說我到底該怎麽辦呢?
廣東卷話題作文《傳遞》
2007年高考廣東作文題目為話題作文:傳遞…[詳細][我來評論]
片段:傳遞?很抽象的一個東西,我是個天才,就用傳統的說文結字來論證他。傳,從人從專,偶的神啊,這不是獨裁者嗎?一個人專——我沒有藐視高考的意思啊!遞,從走從弟,這個意思——逃跑了的小弟弟,那不是太監嗎?再次聲明,我沒有諷刺高考是太監哦,從前有個人……(下麵沒有了)——現在有很多我們,除了拚搏高考,就什麽都不做了……瞧我的烏鴉嘴。
江蘇卷《我們頭上的燦爛星空》
2007年江蘇高考語文作文題:我們頭上的燦爛星空…
片段:我們頭上的燦爛星空??
誰出的題啊?現在的星空還燦爛嗎?怎麽不改成美麗的太湖水呢?這個比較有現實意義。作為一名高中生而言,對於這些小孩子才會趕興趣的東西沒有激情。黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用他來翻白眼!閑話少說,還是要寫作文,現在來論證怎麽能夠看見頭上燦爛的星空:拿一大棒子,狠狠的打在頭上!
湖南卷《詩意的生活》
2007高考湖南卷作文題:詩意的生活結合自己的經曆以詩意的生活為題,寫一篇不少於800字的作文…
片段:屎意的生活(估計是專門寫錯的),要靠自己的雙手和大腦來創造。可惜我不是趙利華。老師,我覺得你的生活很詩意,因為你的學問和那個什麽什麽的差不多。不說這些了,還是寫作文要緊,寫些什麽呢?我們就從唐詩說起。
說道唐詩不得不說道一個人,偉大的詩人蘇東坡,這個唐朝最偉大的詩人……
北京卷對春夜喜雨的不同評論寫作文
2007北京地區高考作文題為:材料:對春夜喜雨的不同評論——寫作文,題目自擬,體裁不限,800字以上…
片段:打雷了下雨了收衣服了,唐僧哥哥這樣說道,2007年北京的第一場雨就這樣來了。
悟空當時在和紫霞姐姐約會,正要到了那話上,突然下雨了,悟空拿出了自己的棒子,一下子向老天捅去。
“悟空,叫你不要把你的棒子晃來晃去,亂插到人不好!就算沒有插到人,插到天空中飛行的小鳥也是不行的!真頑皮這孩子,再不聽話我就要把緊觚咒兒念!”
正在這個時候,八戒從天空上栽了下來,罵道:MD,玉帝那老家夥有在和王母娘娘吵架了!飛行軌跡一打滑害我老豬摔一交。
沙僧拿出了一張美女的照片,埋在土裏,虔誠的說道:我在春天種下一個美女,到了秋天就會收獲很多很多的美女。當時候,大師兄一個、二師兄一個,剩下的我要,師傅太摳門了,不給他!
浙江卷《行走在消逝中》
2007年浙江高考作文題:行走在消逝中…[詳細][我來評論]
片段:先一看這個題目,我就覺得這個題目有問題。行走在消逝中?怎麽可能。行走和消逝,哪個誰誰誰,站出老走給我看?魯迅說過:這裏有一顆棗樹,那裏也有顆棗樹,說孔乙己大概或許已經死了,那是魯迅,是大家,人家那可是高深的手法。在這裏我不是鄙視什麽什麽老師,隻是想說明一個問題,做學問要非常的認真的,不要把學問當兒戲,我們為了這次高考可是下了好多的功夫了,你們這樣草率,簡直對不起我們的父母。等著,我的私人律師呆會會給你們打電話!
遼寧卷話題作文:我能
2007遼寧高考作文題:以“我能”為話題寫篇作文…[
片段:看著這個題目,心理很沉重,為什麽現在高考居然摻入了商業的元素呢?悲哀!
我能?你就牛B吧!移動不是什麽好東西,聯通也不是什麽好東西,你看看他們的惡心伎倆吧——
針對日前中國聯通推出的以周傑倫的爺爺做形象代言人,名為“孫子才玩動感地帶”的活動,中國移動立即做出反應,他們聲稱已經簽約姚明父親,即將開展大規模宣傳“兒子新時空,老子全球通”的口號。而後,中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人,宣傳口號是:“我還能!”中國移動為了反擊,立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人,宣傳口號:“你不能,我能叫你能!~~~”
歡迎大家使用小靈通,我家裏的人都在電信上班!
重慶卷《酸甜苦辣說高考》
2007年重慶高考作文題:酸甜苦辣說高考根據恢複高考30周年來寫…
片段:高考多了,就啥子鳥的都有。不是有句話這樣說嗎?**做的事,交愛**之人。所以我就喜歡說實話,他們說什麽過了高考就是什麽天使啊,王子啊,我就不相信,騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鳥人!高考後的承諾就象“caoNI媽”一樣,經常說卻很難做得到,所以,高考,我真想管你的爺爺叫聲親爹!
湖北卷:學習母語,運用母語
可以說,我們每天都在感受母語,學習母語,運用母語,針對材料,寫作文……
片段:母語是博大精深的,所以我們就要好好的學習母語,運用母語。
通過我的研究發現,要學好母語,就要好好的區分有些不幹淨的語言,例如:
太陽給草打電話,太陽:喂,草你嗎,我日。草:我草,你誰啊?太陽:我日啊;草:我草,你到底誰啊太陽:我日啊,你草吧草:,你到底是誰啊,我草;太陽:我日,我日啊;草:我草.這時,太陽的媽媽接過電話:我日他媽呀,你是草吧,草你媽呢!
我非常討厭說粗口,誰***說粗口我就鄙視他!所以我們在平時學母語對於那些粗口或者引起歧義的詞語就要好對待!
安徽卷:《提籃春光看媽媽》
2007年安徽省高考作文題:《提籃春光看媽媽》……
片段:提籃春光看媽媽?第一眼,以為老眼昏花,沒有想到還居然就是這個題目。關於這個內容,該怎麽寫呢?
首先,用竹籃子怎麽裝春光呢?沒有聽說過竹籃子打水一場空嗎?水尚且如此,何況水乎?
其次,看媽媽為什麽要提籃春光呢?為什麽不提什麽腦白金啊、黃金搭檔呢?
再次,媽媽是世界上最偉大的人,一籃春光能夠代表我們的愛嗎?本人認為題目還不如改成燭光裏的媽媽還要好得多。
——寫在前麵的話,忽然間省悟,出這個題的人可能是周星星同學,還不如改成論證人是人他媽生,妖是妖他媽生的!
全國卷I:人生,詩意還是失意
2007年高考全國卷I的作文題:人生,詩意還是失意……
片段:出這題的老師,我太佩服你了!人生,除了大便就是屎意!
有人說:生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
我說:走牛B的路,讓傻B去說吧!
正如現在很多人都在寫什麽我喜歡詩意的生活,因為我對未來充滿了希望;對於未來,我是一片光明。哥們,你***糊弄誰啊?玻璃板上的蒼蠅,等高考下來,差1分上線,你肯定會說:高考我草你媽!
所以呢,在這裏建議老師在批改作文的時候,對那些說什麽詩意的學生打最低分,為什麽呢?因為他們虛偽,考上了還好,考不上肯定要問候你們的家人中的女性朋友。
說多了也遠了,關於這個人生和屎意的關係,論證如下:
大家都說:大便的離去,是肛門的拋棄,還是馬桶的不留,我覺得……
四川卷:一步與一生
請以“一步與一生”為話題寫一篇作文,800字以上
片段:
杜甫說過:十步殺一人,千裏不流行;事了拂衣去,不留聲與名。
這個就證明10步=一人,代表我們的一生。
杜甫的這個理論,是從唯物的角度出發,闡述了人生和步伐的關係。當時他的規定太死板了。為什麽十步才能夠殺人?而不是九步呢?我們再來計算下,1千裏=50000000米,我們要走多少步呢?所以在杜甫這首詩歌蘊涵了人生與步伐是很漫長的關係。
我們從易經裏可以看出,降龍八卦,抗龍有悔,從五行八卦而言,一而二、二而三,三生萬物,所以在這個關係上一步與一生不能夠形成對等的關係,不知道那個出提的家夥是怎麽想的,居然搞這個題目。看我辯穿腸,老師一見就斷腸
第一卷笑話錦集第1270章經典高考作文
“細雨濕衣看不見,閑花落地聽無聲”是唐朝詩人劉長卿在《別嚴士元》中的詩句。
曾經有人這樣理解這句詩:1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細雨表達了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等於無所作為,是一種恬淡的處世之道。4、這種意境已經不適合當今的世界……根據你的看法寫一篇作文。題目自擬,體裁不限。字數800以上。
盛夏,夜,深夜。
景山山顛。
山上有人,兩個人,一男一女。
這兩人就是當今武林名聲最響的兩位殺手,男的名秋細雨,女的叫葉閑花,江湖人稱“細雨閑花”。
詩人劉長卿曾用“細雨濕衣看不見,閑花落地聽無聲”來描述這兩個可怕的殺手。細雨濕衣,濕衣的是鮮血;閑花落地,落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤,如果他們想殺你,當你還沒看到他們人影沒聽到他們聲音的時候,你就已經死了。
秋細雨三天前接到一份帖子,指名要殺葉閑花。事成之後,不但有三百萬兩冥幣,更可以讓他在“紅樓夢中人”選秀節目中擔任曹雪芹的角色!
但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有一個人清楚葉閑花的武功來曆,性格脾氣,但是每個人都知道葉閑花的故事。
葉閑花有一雙迷人的大眼睛,據說她曾一動不動地瞪死過趙薇和高圓圓,而那一年她才十七歲。
葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人,傳說聽過她說話後林誌玲身體酥麻了整整一年,你說要不要命?
葉閑花輕功獨步武林,踏雪無痕,落地無聲,號稱超過當年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運會入場證,劉翔追出一萬公裏最後被活活累倒。
一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了,但是秋細雨沒有去買。
秋細雨不是一般人。
他知道,殺人不但要靠技術,還要拚人品!
秋細雨很鎮定,他正用一把指甲刀修整著手指甲,他的手指修長有力。
他要等待,等待對方先沉不住氣。高手相爭,不允許一絲一毫的失誤,先沉不住氣的人就會露出破綻。
致命的破綻!
因此秋細雨一言不發,隻是靜靜地玩弄著指甲刀。
沒想到葉閑花更是好整以暇,自己悠然自得地塗口紅,噴香水。
秋細雨隻好先發製人,道:“你知道我找你出來是為什麽。”
葉閑花溫柔道:“在我們動手之前,不能先談談麽?”
秋細雨道:“我是來殺人的,不是來聊天的。”
葉閑花道:“你有把握殺我?”
秋細雨道:“我從不做沒有把握的事情。”
葉閑花道:“我要提醒你一件事。”
秋細雨道:“你說。”
葉閑花道:“百曉生作殺手譜,小女子是殺手榜排名第一,閣下區區第二,你真能殺得了我麽?”
秋細雨道:“我也要提醒你一件事。”
葉閑花道:“你說。”
秋細雨道:“論殺手實力,我本在你之前,隻是那次排名百曉生采用了短信投票係統,中國‘花癡’人數過於龐大才讓你得了第一。”
葉閑花的臉色一變,道:“我更要提醒你,我的粉絲團叫‘花粉’,不叫‘花癡’!”
秋細雨道:“我最後要提醒你,你的那些‘花粉’全都是花癡。還有,我們已經跑題了。”
葉閑花道:“我們這樣拚命廝殺,你難道不怕麻煩麽?”
秋細雨道:“你以後再也不用怕麻煩了,天下隻有一種人永遠不怕麻煩,死人!”
葉閑花道:“這麽說你非逼我出手不可?”
秋細雨沒有回答,他已不用回答。
秋細雨道:“亮兵器!”
葉閑花道:“我用刀。”
秋細雨道:“你用刀?刀在何處?”
葉閑花道:“我就是刀!”
葉閑花露出甜甜的笑容,忽然間褪下了自己的衣服,全身上下隻剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。
葉閑花的臉美得讓人窒息,再配上這樣的身材,這樣的服飾,充滿了一種原始的誘惑力。
她的眼睛會說話,她的媚笑會說話,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都會說話。
她知道,隻要是個不瞎的男人,現在肯定會被她迷得神魂顛倒。
秋細雨是個男人,而且是個不瞎的男人。
可他現在卻偏偏好像瞎了一樣,完全無動於衷。
他知道,美麗的女人是一把刀,當你沉醉的時候,刀就會切進你的胸口。
秋細雨沉吟道:“我隻想問你一件事。”
葉閑花嬌笑著:“請講。”
秋細雨道:“大夏天的,穿這麽少你丫不怕蚊子叮啊?”
葉閑花沉默了半晌,幽幽地道:“你一定以為剛才我在噴香水,是不是?我告訴你,我噴的是六神花露水!”
葉閑花又道:“不過這不是普通的六神,是我特別提煉的藥水,無色無味無毒,不過卻會慢慢擴散在空氣中,聞到它的人會四肢麻痹不能動彈。”
秋細雨一驚,忽然覺得身體已經麻木不聽使喚,不由得一身冷汗。
葉閑花又道:“你以為我和你扯淡是因為我害怕,以為我脫掉衣服是想色誘你,其實這都是為了拖延時間讓藥水能擴散到你周圍。”
秋細雨麵上不動聲色,道:“難道你自己不怕藥水的厲害?”
葉閑花得意地道:“一開始我塗的口紅就是解藥,所以我仍然可以自由行動。”
葉閑花逼視著秋細雨,問道:“現在你還認為你能殺了我麽?”
秋細雨道:“我能。”
葉閑花道:“你不能動而我能動,你卻能殺了我,這不是很好笑麽?”
秋細雨道:“是很好笑,但是你一定會被我殺死。”
葉閑花道:“為什麽我會被你殺死?”
秋細雨忽然反問道:“飛刀能不能殺人?”
葉閑花道:“好像能。”
秋細雨道:“我有沒有手?”
葉閑花道:“的確有。”
秋細雨道:“我手上有沒有刀?”
葉閑花道:“你手上好像隻有指甲刀。”
秋細雨道:“足夠了。”
葉閑花道:“足夠了?”
秋細雨道:“我有手有刀,就能置人死地。”
葉閑花道:“指甲刀也能殺人?實在可笑!”
秋細雨道:“以前江湖中有七十三個人覺得我這把指甲刀很可笑。”
葉閑花道:“現在呢?”
秋細雨道:“現在人都已死了,死在這把刀下。”
葉閑花道:“你的手還能動?”
秋細雨道:“你要不要試試?”
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固,忽然間,她已出手!
一招“冒牌九陰白骨爪”直逼秋細雨天靈蓋,這一招她已練過七年四個月零二十九天,她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這一招。
可這一次她錯了。
刀光一閃,“盜版小李飛刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命!
閑花終於落地!
三個時辰後,藥水的藥效漸漸淡去,秋細雨終於可以動彈了。
望著葉閑花的屍體,秋細雨道:“雖然你已經死了,但是我還要告訴你兩件事。第一,我一直用甲刀修整著手指甲是為了調整手和刀之間的同步率,說白了就是找手感。第二,我殺你的真正目的不是為了錢或者名利。”
一邊說,秋細雨一邊從葉閑花衣服的口袋裏搜出了劉翔的奧運會入場證。
秋細雨堅定地說:“我愛北京,我要看奧運!”
從此,再也沒有人見過秋細雨
第一卷笑話錦集第1271章2007成都最牛的中考作文
2007成都中考作文是二選一
選擇一:命題作文
選擇二:材料作文
一隻螞蟻爬牆屢次摔下,就不改道,它是執著,還是愚蠢
NB作文:
選擇二:
鑒定書
本人曾無數次觀測過螞蟻爬牆,穩,無一次滑落
故,或此螞蟻是殘疾,或命題老師忽悠我們
鑒定完畢!
第一卷笑話錦集第1272章小時候最傻的觀點
五六歲時看電視劇一些殺人的鏡頭,當時我就想,當演員好倒黴啊,演一部戲把命都送了,後來我想通了那些被殺的人肯定都是殺人犯,判了死刑在臨死前演一次電視劇。
很小的時候以為有水就會有魚,經常把家裏自來水打開,看有沒有魚或蝌蚪之類的出來。
我小時候想做主席,我一直想,隻要自己努力為大家做事,人民生活就會越來越好的,現在想想,真的是太蠢了!
我爸騙我說原來屁股是一整個的,我剛生下來的時候讓醫生摔了一下就給摔成兩半了……我居然就信了,還自卑了好久……
我小時候流行一種小食品叫羊羹,我一直以為是從羊身上的什麽東西做出來的。但是羊身上有什麽東西是軟軟的黑黑的呢?我百思不得其解,絞盡腦汁數十日之後,終於恍然大悟——羊糞蛋!
幸虧那時候我還小,還不懂得啥叫實踐是檢驗真理的唯一標準
我小時侯見過羊生小羊,是從屁股後麵出來的,所以在高2以前都一直認為孩子是從屁眼裏拉出來的。
我媽說我是揀來的,我一直堅信是騙人,因為孩子是拉出來的
1小時侯家裏有本日本美女穿和服的掛曆,都是穿木屐的
很長一段時間偶都不能理解,認為日本人每隻腳隻長兩個腳指頭
2小時侯坐汽車的時候每次拐彎之前看到方向盤前有一個小綠色的箭頭指示拐的方向,偶死活想不明白司機想往哪拐汽車怎麽會知道呢
後來想出的原因是:司機開車之前把線路輸入汽車了,該在哪拐汽車自動提示,司機照著開行了~~~
我小時候看TVB的武打電視劇裏總是有倆個人在野外沒有吃的時就隨便抓個野雞來烤著就吃了,那叫一個香!我就問我媽那些演員拍電視是不是就是為了吃那烤雞的~
我小時候的一篇日記,當時大概7、8歲,大意是:我今天好激動,因為我想到了一種很好的方法造福人類,但是現在因為我還太小,不能做出來,但是又不能告訴別人,因為怕被壞人利用,所以我要暗暗記在心裏,等我長大了,就去做,然後放到大自然中去,造福人類。
現在我死活也想不起來當時是啥事讓我那麽激動了。
大二的時候有人跟我講,雞生十個蛋其中有一個是鬆花蛋,馬的居然信了!我本善良……
堅持有外星人,而且老開著窗戶睡。
就希望他們把我擄走
摸自己的頭蓋骨
發現很硬
於是覺得自己是僵屍
以為男人和女人結婚之後,馬上就有個小孩,後來大點了想想不對,然後又得到發展,可能是男人和女人接吻,女人吃了男人的口水就會懷孕
小時候總認為春天楊樹的毛毛可以當棉花,一天放學回家路上揀了滿滿一書包的楊樹毛毛,回家後很高興的告訴媽媽,說“我們可以不買棉花了”,媽媽說這不能當棉花,如果當棉花棉襖裏會長小樹的,很不明白,一直疑惑到上大學,才知道那是楊樹的種種,^_^,傻吧!
以為我是從肚臍眼裏出來的!
還想不明白紅軍長征那麽苦為什麽不隨便找個村子一呆不走不就完了麽!
還一直問,長城在哪座山上!
有個家夥告訴我他老爸有一台和機器貓一樣的照相機,我居然羨慕的直流口水
小時候我老想要是有一天把空氣吸完了,人怎麽辦
那時候隻知道沒有空氣活不了,但是不知道怎麽來滴!!
小時候看電影,那個時候總以為人是鑽進銀幕裏去的,我就想什麽時候我也鑽進去玩玩,還可以吃好多好吃的呢
小學時我家到學校要十分鍾,值日要提前到掃地的,我每次去都趕不上掃地,一直百思不得其解,後來都上中學了有一天吃飯時突然醒悟,我十分鍾都用來走路了,根本沒給掃地留時間的。
第一卷笑話錦集第1273章老師最有前途的學生
下午第一節課是曆史課,老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:“你說,王安石和歐陽修有什麽共同點?”
三毛脫口而出:“特們都是宋朝人。”
老師接著問:“那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同點?”
三毛愣了愣,答到:“他們都是古代人。”
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,幹脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
於是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”
三毛想了想,說:“他們都是男人。”
老師接著又問:“如果加上李清照和慈禧呢?”
三毛急了:“他們都是中國人。”
老師笑了笑,問道:“你再說說,拿破侖和愷撒有什麽共同點?”
“他們都當過皇帝。”
“他們和達爾文、希特勒有什麽共同點?”
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:“他們都是外國人。”
老師又緊逼了一句:“那他們和我前麵提到的這些人有什麽共同點呢?”
三毛一竿子捅到底:“他們都是人。”
老師又問:“據我所知,諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?”
老師這麽一問,三毛的頭上開始冒汗了:“這個……這個……他們和它們都死了。”
“嗯,的確都死了。”老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:“你站起來還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?”
三毛傻眼了,他想了足有五分鍾,才哭喪著臉說:“如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。”
第一卷笑話錦集第1274章網友的爆笑摳門生活
[鄭正聲明，根據以往的陋習。每當一本書走紅的時候，就有部分原創作家，穿個馬甲上來惡意詆毀一番，打擊作者的自尊心。，故此，本管理員替作者向那些惡意詆毀的馬甲作出聲明，想罵就使勁罵吧！大不了將你們的書評轉載給總版主處理。另外，本書目前正缺書評湊精華呢！最後，提醒一下，不要作出那些讓人當作笑柄的蠢事]
我一個月收入15000(當然,真正到手的隻有12000多,因為還要交稅和四金)。我的工資都直接打到卡上,而我一般不帶這個卡的,隻是隨身帶幾百塊現金和一張招行金卡。但我每個月的花費算下來也就300左右,可能還不到(因為我沒有具體記錄過)。開銷的明細大致如下:
房子:住自己買的,所以不需要花錢;
手機費:50左右(用的是CDMA的套餐,月租免了,平時都在辦公室或家裏,一般用座機);
交通費:為了增加運動量,每天上下班騎自行車;
夥食費:原來在公司樓下的餐廳吃,後來覺得又貴又不好吃,就從家裏帶飯,算下來大概4塊錢的成本;早上二個小刀切饅頭,一杯牛奶,成本大約1.2塊錢;晚上一般隻喝點稀飯,吃些青菜,最多1.5塊錢。一個月下來大約:6.7*30=201塊,
零花錢:因為沒有煙酒愛好,所以平時沒什麽需要花的。隻是同學多,會經常聚一下,出去吃飯或喝茶、咖啡,輪到我出錢的時候也有一些,估計一年下來1500應該夠了,平均到每個月大概120多。
其他:我喜歡戶外運動,但不買健身卡,去公園廣場打打球,或在家裏練練啞鈴,這項不需要花錢。現在書也很少買,網絡這麽發達了,需要什麽資料都在網上查。我在家從不上網,因為白天在辦公室一直上網(包括網絡辦公),又省了一筆。
總共加起來不到400塊,這種生活也很充實豐富。所以花錢多少與生活的好壞沒有直接關係,與收入更沒關係。
另外一個老大馬上就這麽說:
樓主也忒不地道了吧?
窮弟兄們說說持家節儉也就罷了,你老這麽高薪水也好意思來這裏這麽說?忍不住要罵你幾聲!!
你從來不買衣服,因為你**上班上街,全馬路的人都看不見!
你從來不交物業管理費用,因為你們那的物業是你們家開的!
你在家裏打電話但是從來不交費,因為別人把線路錯搭到你家電話線上了!
你從來不給父母錢,因為他們可能早過世或者和你脫離了關係!
你從來不發生撫養費用,因為你沒老婆或者孩子隻用喝水就活得跟人似的!
你從來不修理自行車,因為你的車壞了自行車廠就會給你送新的來!
你買CDMA不花錢也不產生話費,因為移動和聯通話機和話費沒必要收了庫房裏放不下,隻好把電話免費送給你放包裏當紀念品!
你一年不吃肉,因為你身體是特製的,缺什麽營養都可以通過呼吸自動補充!
實在說不下去了,因為我發現你真強!
馬上還有更厲害的說:
我一個月收入150000(當然,真正到手的隻有120000多,因為還要交稅和四金)。我的工資都直接打到卡上,而我一般不帶這個卡的,隻是隨身帶幾塊現金和一張明騙。但我每個月的花費算下來也就30左右,可能還不到(因為我沒有具體記錄過)。開銷的明細大致如下:
房子:自己撿磚頭蓋的,所以不需要花錢;
水電煤氣:水是打的進,電不用,煤氣也不用。
手機費:0,(周圍朋友都有,我要用就用他們的吧,平時都在辦公室,一般用座機,家裏就用隔壁的);
交通費:為了增加運動量,每天上下班走路;
夥食費:原來在公司樓下的餐廳吃,後來覺得又貴又不好吃,就吃女同事吃剩下的,因為她們飯量小;早上不吃;晚上一般隻喝點稀飯,吃些青菜,最多0.8塊錢。一個月下來大約:0.8*30=24塊,
零花錢:因為沒有煙酒愛好,所以平時沒什麽需要花的。隻是同學多,會經常聚一下,出去吃飯或喝茶、咖啡,輪到我出錢的時候就溜
第一卷笑話錦集第1275章爆笑網文：中國曆史上的十大紅顏禍水
1:夏代:妹喜
傳說夏朝最後一代天子的妃子。嫁給桀之後,縱情聲色,恣意享受。酒池肉林,**嬉戲。桀還製造了一個“傾台”,供他們倆玩樂。據說妹喜愛聽“裂帛”之聲,桀馬上命令各地每天進貢絲綢一百匹,讓人輪流撕開來給妹喜聽。如此浪費民脂民膏,這在全國人口還沒有北京市海澱區人那麽多的夏朝簡直是不可饒恕的。據說當時很多老百姓被逼得家破人亡,走投無路。他們指著太陽罵道:“時日曷喪?吾與汝偕亡!”由於桀專寵妹喜、不理朝政,很快他的夏朝就被“方圓百裏”的小部落商給滅掉了。
2:商代:妲己
著名的商紂王的妃子。雖然大家都知道這個人,但傳說多為不可信,尤其《封神演義》,更將其化為“九尾靈狐”,扯得神乎其神。據估計妲己應該和妹喜差不多,都是超級美女,進宮之後縱情聲色,導致國王們不理朝政且嚴重腎虛,同時國家的各種矛盾在當時恰巧又非常尖銳,最後導致國家滅亡。紂王據說本來還是很有本事的。據說他力大無窮,剛剛當王的時候很有進取心,東征西討,打仗很厲害。可惜,一旦誤入歧途,身敗名裂,國破家亡。
3:周朝:褒姒
也就是“烽火戲諸侯”中的那個從來不笑的美女。《東周列國誌》把她的身世說得很神奇,但是實際上估計也就是“褒”部落的一個美少女,出於政治原因被獻給了周幽王。個人認為這個褒姒應該比妹喜妲己要強,曆史上沒有很強調她的“縱情聲色”,而所謂“烽火戲諸侯”則完全因為周幽王這個老色鬼自己發*,看人家不笑就非要逗人家笑,最後不惜動用國家機器開超級大玩笑來逗人家樂。雖然證據不足,但我還是覺得這一定不是什麽褒姒要滅亡周朝的“陰謀”,她不笑估計是性格本來如此和而又身處危險的境地所導致,而周朝的滅亡和這之前不久周厲王造成國家動蕩元氣尚未恢複加上幽王身邊漢*作亂所至。誰之過?臭男人之過。所以,我們得到的教訓是:不要總向MM發*,不然你會死得很難看。
4:春秋:西施
從某個角度說,西施是“英雄”,屬於“地下黨”那夥的。但是從另一個角度說,也就是從吳國的立場來看,西施就是處心積慮的“紅顏禍水”了。夫差的滅亡和她還是有一些關係的,當然夫差在戰略決策上在戰爭指揮上犯下了更加不可饒恕的錯誤,但是夫差沒有最後滅亡越國,西施的枕頭風就有巨大作用了。還有,吳國人在當時在人種上更接近“華夏”人。越國在人種上屬於馬來人越族——商務印書館出版的《越南國史》(越南人自己寫的)就奉勾踐為自己國家的祖宗。所以呢,這個西施也是有“幹涉中國內政”的嫌疑的……
5:西漢:呂雉
就是劉邦的老婆,呂後。呂後其實並沒有像前四位一樣直接或者間接導致國家滅亡,但她在世的時候壓製劉家,扶植呂家,開了一個很不好的頭。古人最重視“家族統治”而非常反感媳婦家“篡位”,所以呂後當然要算非常有代表性的“紅顏禍水”。另外,呂後手段也太過歹毒,從她對待劉邦的小妾——戚夫人上可以看出來。據說呂後等劉邦一死就把戚夫人手腳全剁掉,挖出眼睛,刺聾雙耳,割掉舌頭,扔到廁所裏做“人彘”。真是殘忍,讓人難以接受。
6:三國:貂蟬
性質同西施差不多。雖然董卓是借她的力除掉的,但是她當然也是一個處心積慮破壞人家家庭和睦、政局穩定的一股禍水。當然,如果《三國演義》裏麵鳳儀亭那段曆史真的存在的話,貂蟬主要還是被人利用:這禍仍然要算男人惹的。
7:晉朝:賈南風
這賈南風應該是所有列舉出來的“紅顏禍水”中長得最醜的一個了。史載,賈後個子很矬,臉色青黑,眉後有一疵,其醜無比。可是她陰辣險毒,無所不用其極。這裏插一句嘴,說說她的丈夫——晉惠帝司馬熾。這人是個著名的笨蛋。有一次他看到青蛙叫,就問:這些青蛙給公家叫,還是給私家叫?(估計他要發工資)還有一次,人家報告:某某地發生饑荒,餓死了很多人。他問:為什麽?答:沒糧食。笨蛋說道:真弱智啊,沒糧食,他們不會去吃肉麽?那就餓不死了。這種笨蛋,當然鬥不過賈後了。賈後把他治的對她服服帖帖。
賈後雖然很醜,但是奇妒無比。有一次她聽說某妃子懷孕了,居然挺著長戟當飛鏢把人家捅死了!同時,這個賈後也內行不修,寵愛“美男子”,搞得短暫的晉朝烏煙瘴氣。這還不算,她對政敵也是心狠手辣,頻繁利用軍閥之間的矛盾拉了這個滅了那個,直接導致了“八王之亂”的發生。可見這個賈後是多麽可惡。
但是,細一想,賈後能幹出這些事情來,和男人們的“發賤”有直接關係。首先,是楊駿“發賤”把她弄上來的,以為這個女人好控製,結果不但沒有控製人家,反而讓人家把自己的命“控製”了。其次,她的丈夫也太過傻B,如此傻B的一個男人,怎能管好家務,更別說國家了!再者,賈後身邊也圍繞著很多“麵首”,為之出謀劃策,甚至出兵出力助紂為虐,這不是發賤麽?
8:唐代:楊玉環
楊玉環大家最熟悉了,就是楊貴妃了。“天生麗質難自棄,一朝選在帝王側。回眸一笑百媚生,六宮粉黛無顏色。”楊玉環的美麗,估計是誰都不能抗拒得。而由於她的美麗,“春霄苦短日高起,從此君王不早朝。”不但如此,“後宮佳麗三千人,三千寵愛在一身”。這樣,唐玄宗怎麽能治理好國家?最後安史之亂爆發唐朝由盛而衰,和楊玉環的受寵不無關係。從這個角度看,楊貴妃當然是“紅顏禍水”了。
雖然一般都認為唐玄宗是被楊貴妃“害了”,但我看這個罪過還是唐玄宗本人要大得多。安史之亂首先應該歸罪的就是天寶時候唐玄宗的寵幸小人,不理朝政,同時好大喜功,疏忽邊防,完全沒有了開元時候的進取心。楊貴妃是美女,唐玄宗要寵幸她,但是假如換了一個美女,唐玄宗還會不會幹出那種寵愛美女不理政事的情況呢?我看當然會!古代的皇帝,無論是“明君”抑或“昏君”,九成以上都是好色的,秦始皇漢武帝唐太宗明太祖康熙乾隆哪個不是娶了一堆老婆生了一堆兒子?隻不過他們那時候各種矛盾還不尖銳,沒有因為寵愛女色而直接亡國罷了。這麽說來,像楊玉環、妹喜、妲己的事情就好解釋了:這個錯誤80%以上要歸罪於那些好色的男人!沒有那些人的好色,這些“禍水”不會被推到這麽高的位置;沒有那些人的好色,這些“禍水”也不會成為國家破敗的導火索!所以,危害最惡劣的,是男人的好色
9:明朝:客氏
這個人有些朋友不太熟悉,我多說一些,詳細介紹一下。客氏是明熹宗天啟皇帝朱由校的乳母,她的搭檔就是臭名昭著的——魏忠賢!
客氏是河北農婦,18歲就被選進宮給小皇子做奶娘。這個客氏一定深諳兒童心理學,朱由校小時候被這個客氏哄得離不開,一離開就大哭大鬧不止,不吃不喝。後來客氏憑借著小皇子——小皇帝對自己的感情,一步步掌握了後宮。同時,宮裏新崛起了一個太監——魏忠賢。他和客氏一樣,會籠絡校皇子得心,也能使用手腕,想盡各種方法讓小朱玩,最後根本離不開他了。
客氏同魏忠賢一拍即合,居然搞起了“對食”(也就是太監和宮女的夫妻關係,但是這時候客氏已經有一個“太監丈夫”了,所以客魏對食恐有“破鞋”之嫌)。倆人密切配合,一內一外,牢牢控製小皇帝,把國家弄得烏煙瘴氣。
10:清朝:慈禧
這個慈禧西太後我個人認為是所有“紅顏禍水”中最為可惡,為害最為主動也最為嚴重的一個了。由於這個女人的自私和無知,中國起碼落後了西方50年。具體問題以後有時間再分析。
但是西太後的為害家國,也離不開向她“發賤”的男人的影子。
那拉氏怎麽得寵的?這個那拉氏本來僅僅是個宮女,要不是她在花園子裏唱起南方小調勾引鹹豐皇帝,更重要的,要不是鹹豐皇帝色心陡起,對這個“南方美女”傾心有加,中國的曆史也許會被改寫。要知道,清朝的皇帝混蛋者甚少,遠非明朝可比,如鹹豐,他還是一心要治理好國家,並且有一定的能力的,身邊也有大臣輔弼。但是由於他迷上了那個“蘭兒”,並且不顧自己身體羸弱,“盡情享樂”,結果才當了十年皇帝,就腎虛而死精盡而亡,留給慈禧一個“垂簾聽政”的機會——那拉氏的上台,離不開鹹豐的好色。
納拉氏怎麽掌權的?當然是滅掉了肅順等八大臣之後。但是慈禧可不是穆桂英,她滅掉那八個人還是依靠她的小叔子——奕忻的助紂為虐。沒有奕忻這種人發賤一樣的鼎力支持,怎能有“西太後”的作威作福?
那拉氏怎麽破壞“百日維新”的?那也離不開榮祿和袁世凱兩個“發賤”者。這就不多說了。西太後之所以能從1860到1908為害中國近五十年,還和同治皇帝的不爭氣、光緒皇帝的懦弱以及曾國藩、左宗棠、李鴻章一幫人的力保有直接關係。這些人才能高則高矣,但是他們愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——這是誰之朝廷?他們心裏當然知道,這是那拉氏那個女人一個人的朝廷!可是他們就是這麽賤,他們可以殺掉千萬個“長毛”、“撚匪”,可以平息“河湟馬家軍”和“哲的沙爾汗國”,甚至敢於在洋人麵前拍案而起,可是卻一心一意為這個大禍水賣命效力,怎一個賤字了得。
第一卷笑話錦集第1276章天堂裏兩棵樹的故事
很久很久以前有一隻小鳥,在剛剛出生的時候就是自己一個人,沒有一個人關心它,它生活在一棵樹上,在學會飛之前它從來沒離開過這棵樹,它在這棵樹上從這棵樹枝撲騰到那個樹枝,就這樣“飛”來“飛”去,終於有一天,他學會了飛,它飛到了地上,這是它第一次到地上,它被廣闊的大地深深地吸引住了,它發誓終究有一天它會去看看外麵的世界。
在會飛後的第一件事就是為自己蓋一個屬於自己的“家”,所以它銜起了那棵樹掉在地上的樹枝,不停的飛上飛下,終於它在這棵樹最高的一個樹杈上給自己安了一個家,以為它很向往外麵的世界,所以它要住在最高的地方,能看得更遠。日子過了一天又一天,它在不停的學習飛行,忽然有一天,下起了大雨,它和它的家都被淋濕了,翅膀濕了不能飛,它在家裏呆了一天,等它第二天飛回家裏發現家所在的那個樹杈上所有的樹枝都長出了大大的葉子,所有的葉子加在一起剛好把它的家蓋住,從今以後它再也不會被雨淋了。小鳥恍然大悟:原來我被雨淋是因為樹的葉子沒長好!又過了一段時間,冬天來了,小鳥要等到過冬後就去旅行,去實現它許久以來的夢想,冬天很冷,夜裏小鳥被凍得暈了過去,但早上起來它發現自己的身上蓋了厚厚的一層樹葉!小鳥又一次恍然大悟:原來我被凍是樹葉沒有落下來!從此,每隔幾天就會有一些新的樹葉落在小鳥的家裏,小鳥整個冬天都沒被凍著。冬去春來,萬物複蘇,小鳥也準備去實現它的夢想。
春風來了,它去過好多地方,於是小鳥就和春風一起上路,為了它的夢想去努力,而那棵樹依然豎立在那裏,用自己的強大的樹枝保護著小鳥的家。因為樹知道,不管小鳥飛到那裏,在它飛累了的時候,它一定會回到它的這個家,果然,每年冬天快來時,小鳥一定會回來,在樹感覺小鳥快要回來時,它會讓風吹走小鳥家裏的泥土和已經枯萎的樹葉,每次小鳥回家時家裏都很幹淨,和它走的時候一樣。從此,樹就進入了漫長的等待,它認為它唯一能做的事就是等待,等小鳥回來。但是有一次,小鳥走了後再也沒有回來,因為小鳥碰到了另外一隻公鳥,他愛她,於是它們就生活在一起,小鳥再也沒有回到自己的家。而那棵樹還在癡癡的等,等小鳥回來,日子一天一天過去了,小鳥還是沒有回來,而樹卻一天一天老去,它不想死,它要等小鳥回來,因為它有一句話要親口告訴小鳥,可是它沒有機會了,在以前它為了蓋住小鳥的家把樹葉長在最高的樹枝,為了不讓小鳥凍著它把自己剛長出來的樹葉落在小鳥的家裏,為了在冬天給小鳥有更多的樹葉,它用盡了自己積攢的所有營養,小鳥一直沒有發現,在冬天萬物都枯萎的時候,隻有它的家上的樹葉一直在生長,就這樣一直到現在,樹終於支不住了,在一個寒冷的冬天,它死了,在臨死前它一直在望著遠方,希望可以看到小鳥回來,小鳥依然沒有回來,樹死後,小鳥的家上依然有著綠葉,那是樹最後的營養。
樹死後進了天堂,上帝問它下輩子想做什麽,它說它想做一隻鳥,因為它有一句話要給一隻鳥說,上帝不同意,因為它隻是一棵樹,不能變為鳥,最後上帝為了完成它的願望,讓它去做了一隻會飛的樹,它出生後才發現,它已不是一棵高大的樹,它成為了一棵小小的蒲公英,在狂風暴雨來的時候,它的兄弟姐妹都死了,但它沒死,因為他的心中還有一個願望沒有完成,它用它頑強的意誌抵抗風雨,終於,它挺了過去,它遇見了春風,春風答應帶它去找小鳥,因為小鳥是和春風一起走的,它知道小鳥在那裏。於是它們不停的飄呀飄,經曆了千辛萬苦後,找到了小鳥,但是當樹看到小鳥在和另一隻鳥快樂的生活時,它的心碎了,心碎了,意誌也沒有了,於是它終於散作一團,結束了它的第二次生命,在它被吹散的那一刻,小鳥看到了,它說:好漂亮的蒲公英,它好像是為我散開的。
樹又一次見到了上帝,它告訴上帝它想在天堂當一棵樹,等到小鳥來天堂時就會有家了,上帝滿足了它的願望,於是,它又成了一棵樹,多年以後,小鳥也來到了天堂,當上帝問它想做什麽時,它說它想做一棵樹,因為它在樹上生活了一輩子,它也想知道樹的感受,然後上帝告訴了它那棵樹的故事,也告訴了它樹的兩次死因,小鳥知道後,一定要當一棵樹,並且要長在那棵樹的旁邊,它想知道那棵樹到底想對它說什麽。當它的種子剛剛埋到那棵樹的旁邊,透過大地,它聽到了一句等了三世的話:“其實我一直都深深地愛著你!”從此,天堂裏多了兩顆相愛的樹。
其實每個人的身邊都有這樣一棵“樹”,他為你默默的存在,保護你,嗬護你,深深地愛著你,但不會說出口,你也不會知道他到底是誰,他為什麽這麽做,他所做的一切你都認為是應該的,但你從來沒想過為什麽。不管樹也好,人也好,愛隻有一種,找出你身邊的那棵樹,因為在這個世界上,隻有他最愛你!
第一卷笑話錦集第1277章最經典台詞大收集
時代變遷了，很多東西的含義也變了。
看著這些台詞仿佛翻開了一幅曆史畫卷，鮮活的一幕幕又浮現在眼前。讓我們再次回到往昔.
001、看在黨國的份上，拉兄弟一把吧！—《南征北戰》
002、為了新中國！前進！—《董存瑞》
003、為了勝利，向我開炮！—《英雄兒女》
004、有條件要上，沒有條件創造條件也要上。—《創業》
005、向天空發射三顆信號彈，讓它們照亮祖國的山河！阿米爾，衝！—《冰山上的來客》
006、永別了！同誌們，我想念你們！—《永不消逝的電波》
007、不見鬼子不拉弦。—《地雷戰》
008、活下去，像狗一樣的活下去！—《芙蓉鎮》
009、站著進來，躺著出去！—《保密局的槍聲》
010、人民萬歲！—《開國大典》
011、高！實在是高！—《地道戰》
012、頭可斷，血可流，***的意誌是打不倒的！—《烈火中永生》
013、攻上孟良崮，活捉張靈甫！—《紅日》
014、同學們，今天，我給大家講一講馬尾巴的功能。—《決裂》
016、如果不能驕傲的活著，我選擇死亡！—《紅色戀人》
017、相逢開口笑，過後不思量。—《沙家浜》
018、弟兄們，給我衝啊，共軍沒有子彈了！—《車輪滾滾》
019、誰窮了，誰狗熊！誰富了，誰光榮！—《金光大道》
020、孔雀開屏漂亮嗎？可她露出了什麽啊？？—《青春祭》
021、小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊長大了，就變成了牛；等牛長大了，共產主義就到了—《活著》
022、甭說吃你幾個破西瓜，老子在城裏吃館子都不交錢！—《小兵張嘎》
023、能燒的都燒了，就剩下這些石頭。—《沙鷗》
024、我胡漢三又回來啦！—《閃閃的紅星》
025、就把槍炮聲做禮炮吧！—《刑場上的婚禮》
026、我要把有限的生命，投入到無限的為人民服務中去！—《雷鋒》
027、在中國的土地上，絕不允許你們橫行霸道！—《平原遊擊隊》
028、天王蓋地虎，寶塔鎮河妖。莫哈莫哈，正晌午說話誰也沒有家。臉紅什麽？精神煥發！怎麽又黃了？防冷塗的蠟！這麽說你是許旅長的人了？我正是許旅長的司馬副官胡彪，前來投奔三爺，好好步步高升！—《林海雪原》
029、你怎麽就不明白呢？這個世界不會為你而改變什麽的，我就像這個世界一樣是不會為你而改變的！—《牿嶺街少年殺人事件》
030、要送，要送，不管花多大代價，一定要送！—《上甘嶺》
031、我代表黨，代表人民宣判你的死刑。—《黨的女兒》
032、冬天來了，春天還會遠嗎！—《青春之歌》
033、我一手一個掐吧死倆，擰成麻花，挖坑埋嘍。—《鬼子來了》
034、她已經—不咳嗽了！—《甲方乙方》[我覺得：地主家也沒餘糧啊也很經典]
035、我又能看見了，這是愛情的力量啊！—《不見不散》
[就你這身板，賣你去跳脫衣舞都沒人看。
吃了嗎？沒吃呢？沒吃？回家吃去吧！都是此片中經典的一段]
036、OK，OKOKOKOK！—《沒完沒了》
037、我們的口號是：不求最好，但求最貴。—《大腕》
[你還真別嫌貴，人家買的就是這貴。片中經典的名句，真實的反應了這些年一直存在的房產泡沫]
038、做人要厚道。—《手機》
[就是一個社科院的研究生，有點崇拜我。片子也是非常經典的]
第一卷笑話錦集第1278章農民娶劉亦菲可行性
尊敬的領導冒號
鄙人懷著無比激動的心情遞交這份可行性研究報告,可能鄙人顯得過於急切,但各位領導一定能理解一個長時間得不到安慰的單身大齡男青年的苦衷。首先鄙人要嚴正申明：鄙人的感情是非常真摯的！鄙人的身世是絕對清白的！鄙人每次看到亦菲嬌美的麵容都驚為天人：此女隻應天上有,人間哪得幾回見！鄙人對伊的感情蒼天可鑒！令日月無光！天可崩、地可裂,此情不可滅！山無棱、天地合,不敢與伊絕！
鄙人嘔心瀝血耗時約7200秒,翻遍我國《婚姻法》、《刑法》、《憲法》、《未成年人保護法》等諸多法律文獻,綜合運用ASEB柵格分析法、SWOT模型分析、回歸理論等多種研究方法,最後終於得出下列劉亦菲成為我老婆的可行性研究成果：
1、她是女,我是男,異性,不違反我國婚姻法
2、她未嫁,我未娶,單身,不存在破壞婚姻的罪過
3、她年滿18,有完全民事責任權力,雖然有早婚嫌疑,但本人年過28,屬於晚婚,平均一下有關部門應該可以諒解,歲月不饒人啊！
4、她姓劉,我姓魏,絕對不存在任何血緣關係,可以絕對保證下一代的健康
5、俗話說“距離產生美”,我和劉亦菲之間絕對算得上最美,異常的美,美得讓上帝都要親自來撮合這段美好姻緣！
6、她生在武漢,我出生地也離武漢不遠,我們是老鄉嫁老鄉,親上加親,而且不會出現什麽水土不服、溝通不暢的問題
7、她雖然目前暫時還不認識我,但我相信愛情的力量是偉大的,是神奇的,是無法用語言表述的,再說我們也可以繼承我們偉大先輩的優秀革命傳統：先結婚後戀愛！
8、她身高169CM,我也是169CM,就這一點就足以讓我熱淚盈眶了：同誌們啊！男女平等是祖祖輩輩多少代的呼喚啊！終於在我們的身上實現了！
9、她屬兔,我屬虎,我禁不住再次熱淚盈眶：小白兔和大老虎那是幾千年的緣分啊！緣分啊！！
10、她演戲,我砍柴,她演戲演得漂亮,我砍柴砍得瀟灑,我們倆絕對是千百年最般配的狼柴女貌！
11、她是處女座,我是處男座,我還能用什麽話來說呢？我們純純的結合將象一道眩目的霹靂劃開這汙濁混沌的世界,從此,世界清淨了！
12、她的偶像就是我的偶像,哦不！是我的神明！她喜歡的歌星的歌我做夢都在唱；她喜歡的運動我天天練；她最喜歡的食物我當飯吃；她最喜歡的地方我買張地圖天天看,而且還做筆記！
尊敬的領導,相信我,TRUSTME！我會給她幸福,我會給她一切,月亮已經不能代表我的心！太陽也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空氣中都飽含我對她的愛！對不起！溫室效應不是我故意的,臭氧層空洞也是我不小心！總之,我做的事我來承擔,隻懇請您成全我們！
當否,請批示！
第一卷笑話錦集第1279章世界杯32強都笑了
比利時一說到體力，美國就發笑；美國一說到強壯，瑞典就發笑；瑞典一說到意誌，德國就發笑；德國一說到曆史，烏拉圭就發笑；巴西一說到決賽，法國就發笑；法國一說到防守，意大利就發笑；意大利一說到年輕，英格蘭就發笑；英格蘭一說到分組，阿根廷就發笑；阿根廷一說到拉丁，葡萄牙就發笑；西班牙一說到運氣，丹麥就發笑；丹麥一說到創新，墨西哥就發笑；墨西哥人一說到黑馬，尼日利亞就發笑；尼日利亞一說到奧運，喀麥隆就發笑；喀麥隆一說到團結，韓國就發笑；韓國一說到獎金，日本就發笑；日本一說到球迷，中國就發笑；中國一說到十六強，全世界人民都笑了^_^
第一卷笑話錦集第1280章史上最強的腦筋急轉彎
提問:怎樣使嘰嘰喳喳的麻雀安靜下來?
回答:壓它一下。
原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。
提問:曆史上哪個人跑得最快?
回答:曹操。
原因:說曹操曹操到。
提問:哪位曆史人物最欠扁?
回答:蘇武。
原因:蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
提問:茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
提問:從1到9哪個數字最勤勞,哪個數字最懶惰?
回答:1懶惰,2勤勞。
原因:一(1)不做二(2)不休。
第一卷笑話錦集第1281章令老師吐血的學生報名[作者推薦]
學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?”
“001號!”
“報告老師,我姓焦,我叫焦配。”老師有點暈,問道:“這是誰給你取的?”
“我爹。”“你爹是幹什麽的?”
“開種*廠的!”
“002號!”
一個女生站起來:“報告老師,我姓張,我叫張德開。”
“003號!”
“報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。”“這是誰給你們起的名?”
“是我爸,他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。
“004號!”
“報告老師,我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”老師的心髒有點不舒服了。
“005號!”
“報告老師,**娘!”“你怎麽罵人啊?!”
“沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。
006號!”
“老師,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧?!”
“老師,您真聰明!”老師已經有點站不穩了。
“007號!”
“我姓蒯(讀快,發第三聲。)叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
“008號!”
“老師,你去死!”“什麽?你說什麽?!”
“我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。”老師快哭出來了。
“009號!”
“老師,下回說。”“為什麽要下回說,你現在就說!”
“不是的啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。”010號!”
“老師,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吳,叫吳晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮:“天啊,我碰上了一群什麽學生啊!”老師口噴鮮血,倒地氣絕
第一卷笑話錦集第1282章惡搞周星馳與趙本山的對話[作者推薦]
各位觀眾,各位聽眾,海外僑胞們,港澳同胞們,中秋節剛過,我給大家拜個晚年。可能有的觀眾剛剛打開電視,這裏是無厘頭衛視一套的《娛樂動態》節目,我是主持人老韓,據可靠消息,大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流,有請兩位嘉賓。
(音樂起,周星馳上)
周星馳:各位大哥們好嗎?天氣好冷呀,有沒有多穿件衣服呀?
(趙本山上)
趙本山:睡地腰生疼,吃地隻反胃,瞅啥都迷糊,幹啥啥不對,追求了一輩子幸福,追到手兒明白了,幸福是什麽,答!幸福就是遭罪。
韓學生:請二位先做一下自我介紹。
周星馳:其實我就是美貌與智慧並重,英雄與俠義的化身,改變社會風氣,風靡萬千少女,刺激電影市場,提高年輕人內涵,玉樹臨風,風度翩翩的整蠱專家,我名叫星星,英文名叫XING~~~XING!
趙本山:走過南闖過北,火車道上壓過腿。長江黃河喝過水,還跟傻子親過嘴。春風吹,戰鼓擂,趙老大我怕過誰呀?!
韓學生:兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。
趙本山:說點兒啥捏,第一次跟小馳子拍片,心裏老緊張了,生怕給父老鄉親們丟砢磣,把我愁地呀,心發堵,嘴發苦。滿嘴起大泡,上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生:為什麽會有這麽大的壓力感?
趙本山:這幾年發福了唄,肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒,都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生:是爆笑。
趙本山:對,是爆笑武打,你說就我這線條兒,到時候拍武還打。那不跑也沒處跑,尥也沒處尥,挺著脖子硬等著挨刀啊。
周星馳:天氣這麽悶熱,生活又枯燥,弄些小把戲來調劑一下,拍拍電影。不是很爽麽趙大哥你說。
趙本山:你跟我倆整事兒捏吧?!我在這兒說緊張,你偏說爽,你啥意思呀?
周星馳:隨便說說,你不喜歡聽,我就說點別的。
趙本山:小樣兒吧,穿馬夾我就不認識你了?!告訴你!你把馬夾脫了我照樣兒認識你。
周星馳:八婆!你少羅嗦!你都罵我三天三夜了,因為你是搭檔我才不殺你,不要以為我怕了你!
趙本山:哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細,出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。
周星馳:哈~~~哈~~~哈,趙兄果然豪氣衝天,絕非淫娃蕩婦,好個漢子。小弟剛才是開個玩笑,大陸四大英俊少年之中,就以趙兄最為灑脫,眾人皆知!這點小事不會掛在心上吧?
趙本山:你這麽一說吧,我看你就順眼多了,從頭到腳,從褲子到襖,從心靈到外表,怎麽看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我呐吧?
周星馳:傻瓜,大家都是自己人麽,我對趙大哥你的景仰之心,有如滔滔江水綿綿不絕,又有如黃河泛濫,一發不可收拾,再說以你的智慧,我又怎麽能騙得了你呐。
趙本山:那倒是,十二級台風不是吹地,四川盆地也不是推地,西瑪拉雅不是堆地,葫蘆島也不是勒地,老趙我的草包肚子不是塞地,臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生:兩位還真是幽默,很多觀眾朋友想知道,你們兩人片酬是多少,能給大家透露一下嗎?
趙本山:我說小生子你是不是吃錯藥了?你是電燈泡兒晃地還是吃飽了撐地?是虱子拱地還是炮仗崩地?是吃火鍋燙地還是吃冰棍兒冰地?這問題我能告訴你麽?!
周星馳:你是第一天出來混呀,這麽弱智的問題你也問,我看你檸檬頭,老鼠眼,鷹勾鼻,八字眉,招風耳,大翻嘴,兔子牙,燈芯脖子,高低膊,長短手,雞胸,狗肚,飯桶腰,我要是你,我早就自盡了!你快點回火星吧,地球是很危險地。
韓學生:怎麽我這樣問有問題嗎?
周星馳:你完全沒問題,是你爸媽有問題,把你生成這個樣子!憑你的智慧,我很難跟你解釋!
韓學生:好了二位,別生氣,別生氣,我們不說這個了,想必趙老師和星爺私底下很要好吧?
周星馳:乖,還是問別的好,談錢傷感情嘛!有沒有錢沒關係,但起碼要做一個受人尊重的人!不~過——我寧願有錢哈~~哈~~哈。關於我們私下的關係還是趙兄你來回答先。
趙本山:這叫啥捏,感情處到了份兒,他是手心兒我是手背兒,要不是肚子隔層皮兒,我倆地腸子都能擰成勁兒。
周星馳:死相。
韓學生:我倒!大家都很關心二位的婚姻狀況,能給我們透露一些麽?
周星馳:我現在還不想考慮這些,多謝!
趙本山:小馳子,這我可得說你兩句了,你整天喝狼酒邁犬步,唱情歌兒走山路,梳著失戀的頭型,趕著多情地腳步,長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露呐。結婚得了,你看我現在老幸福了,我那對兒雙胞胎長的呀,白胖胖兒,水個靈,長大扛槍去當兵。
周星馳:我是一個感情很複雜的人,一個感情很複雜的人如果隻愛一個人的話,就會變得感情有缺陷,一個感情有缺陷的人,你就算永遠地擁有他,也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生:那是不是星哥有很多女朋友?
周星馳:**!這還用說,我星星是出了名的泡妞無數,是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力,讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛,不管多麽冷傲的女性,都會被我溫柔的眼神所融化,我就是眾所公認的孤獨情聖,喜劇世界的靈魂,誰都認識的——肉麻王子
韓學生:哇!原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。對此趙老師有什麽看法?
趙本山:反正是吹牛不上稅,侃大山不犯死罪,那就往死裏鼓唄,老黃瓜刷綠漆——裝嫩,挺大個歲數了還學人家玩純情,我看他是有啥迷著心竅不知南北了,大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳:**!你竟然這麽說我,怎麽說我也算是喜劇世界裏的大腕了,給我個麵子好不好?
趙本山:我給你一腳麵子,你麵子不如我鞋墊子。你說你幹點什麽不好,非整這不著四六兒地。
周星馳:趙大哥,請你暫時克服你的獸性,保持你的理性,須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人,剛才隻不過是哄大家開心而已,如果我真的有很多女朋友,我的FANS還不吃了我,哈~~哈~~哈。
趙本山:你別怪我啊,我這人就是嘴大舌長肚子空,辦事不拐彎,說話照直崩。
周星馳:哈~哈~哈,怎麽會呐,小弟也不是做的都對,就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶,已經被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋**丸”!
趙本山:真咋地呀?那喝了不得完犢子了。
周星馳:對不起,普天之下這顆最厲害!吃了它隻有拉虛脫為止,是用巴豆,蜂蜜,川貝,桔梗,加上天山雪蓮配製而成,不須冷藏,也沒有防腐劑,除了毒性猛烈、立竿見影之外,味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。
趙本山:哎呀媽呀,這不扯起來了麽,得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了?是累了還是睡了?是哪嘎瘩顛不對了?還是哪嘎瘩整錯位了?我看你腳也瘸了,嘴也邪了,鼻子也癟了,八成腸子都造兩截了吧?
韓學生:(捂肚子)那杯茶,剛才被我喝了(一口血噴出)
周星馳:喝杯茶本為消遣作樂,今日學生兄竟然喝得嘔出幾十兩血,可謂空前絕後,小弟佩服佩服!
韓學生:觀眾朋友們,唔(將吐出的血擦掉)今天的談話即將結束了,唔(又將吐出的血擦掉)最後按我們的慣例每個人說一句話。
周星馳:好的,我親愛的FANS,我愛你們,我太~~~愛你們了。
趙本山:父老鄉親們,你們就是我心中多情地烏鴉,你們就是我心中活蹦亂跳地青蛙,你們就是我心中火紅火紅的大蝦,你們就是我心中稀麵稀麵的地瓜,謝謝大家。
韓學生:好,本次節目到此結束,(繼續吐血)謝謝收看,再見
周星馳:趙兄,節目做完了,你我到哪裏HAPPY呀。
趙本山:咱倆卡拉去吧,叫上小生子,人家也忙半天了,不招乎人家一聲兒有點兒不仗義。
周星馳:你肯定找不到他,我想他一定是打的士去打廁所了
趙本山:這小子咋不在這兒方便,跑那麽老遠幹啥呀?
周星馳:小弟整蠱專家的稱號並非浪得虛名,我剛才已經把整個樓裏大大小小幾十個廁所都上了鎖,哈~哈~哈,做完這件很有意義的事情,我真是爽死了。
趙本山:觀眾朋友見笑了啊,天兒不早了,我倆就先回了,有空找俺倆喝酒去,啊。
周星馳:別人笑我太瘋癲,我笑他人看不穿,哈
第一卷笑話錦集第1283章教你終極追MM絕招
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感.從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很複雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己鬥爭，她怕受到傷害。不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裏在想什麽呢？也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裏遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麽會就這麽放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麽死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麽啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裏。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麽你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麽啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麽畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麽都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！——
人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麽樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麽都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麽清楚，讓人家一眼就能看出你在追人家。想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。站在女孩子的角度替人家想一想：你這麽直接了當的衝過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麽？所以如果你開始就擺出誌在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步首先要把關係定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麽的，總之千萬不要說“追你”。你想想，你如果根本不提“追”，那麽女孩子也就更沒機會“拒絕”你——你沒追她怎麽拒絕你？！這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字——“忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。還有就是不要拿出“非你不娶”的誌氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會前麵說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麽事。總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴的地方一起玩什麽的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麽？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了：“你怎麽還不求我做你女朋友啊！”所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麽？前麵說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關係沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒黴都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裏的任何一個。換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點：①千萬不要在MM麵前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
第一卷笑話錦集第1284章傳說中的極品小笑話（爆汗）
一天,雅虎,新浪,買賣屜走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!
雅虎第一個搶著說:我第一個願望是要很多的錢.
神仙說:這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.
雅虎說:我還要很多的錢!
神仙滿足他的願望後,雅虎又說了他的第三個願望:
把我弄回家
神仙說:沒問題.
於是雅虎帶著很多的錢回了家.
神仙又問新浪.
新浪說:我要美女!
神仙給了他美女.
新浪又說:我還要美女!
神仙也滿足了他,給了他美女
新浪最後說到:把我送回家.
神仙把新浪送回家後問買賣屜要什麽.
買賣屜說:先來瓶二鍋頭吧.
神仙給了他.問他第二個願望是什麽.
買賣屜說:再來一瓶二鍋頭!
神仙問他第三個願望是什麽.
買賣屜說:我挺想雅虎和新浪的,你把他們都弄回來吧
雅虎和新浪氣的不得了,但又無可奈何,三個人隻好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以隻能滿足你們每個人兩個願望.
雅虎和新浪合計合計認為先讓買賣屜說比較好,
免得一會又被他弄回來.
於是買賣屜說:那就先來瓶二鍋頭吧.
神仙滿足了他的願望.
雅虎和新浪催促買賣屜趕快把第二個願望說出來.
買賣屜喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:行了,沒事了,你走吧
雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉,
走著走著又看到一個瓶子,打開瓶塞後又飄出一個人來,
那個人說:我是那個神仙的徒弟的徒弟,我隻能滿足你們每個人一個願望
雅虎急忙搶著說:我再也不想見到那個買賣屜了.
神仙說:好的.,然後轉頭問新浪:“你的呢?“
新浪急忙說:我也不想見到那個買賣屜了.
神仙說:好的.,然後轉頭問買賣屜:“你的呢?“
買賣屜說:“他們說的都不算“
於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜,
走著走著又看到一個瓶子,打開瓶塞後又飄出一個人來,
那個人說:我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我隻能滿足你們三人一個願望!
雅虎和新浪異口同聲的小聲說:“買賣屜說的什麽都不算”。
那個人說:“好的“,於是乎轉頭問買賣屜:“你想說什麽?”
買賣屜說:“讓他們都回各自的家吧,別跟著我受罪”。
第一卷笑話錦集第1285章世界上長的超強的醜人
公元e年,人類世界迎來第100億個新生兒。話說這個嬰兒長的真是驚天地,泣鬼神,那是三頭六臂,牛頭馬麵,虎背熊腰,狼心狗肺,還能一鳴驚人!
看看眾人是怎樣描述它的:
孔子曰:“朽木不可雕也!”
尼采說,“上帝啊,你還是克隆我吧!”
蘇格拉底說,“我的主啊,這是你的孩子麽?”
孫悟空,大喝一聲,“妖怪哪裏逃!”
畢加索說,“你的自畫像很超現實耶!”
小龍女說,“請問,你也是古墓派的麽?”
李宇春說,“豬八戒也比你好看!”
芙蓉姐姐說,“以前總以為自己是世界最出類拔萃的,是你讓我感到自卑!”
馬天宇說,“老天爺,隻看到你的半張臉,我就一生難忘!”
蠟筆小新問,“先生,不對?小姐,也不對?有人在家麽?”
達爾文說,“真是稀有物種啊!做個標本!你願意捐贈遺體麽?”
比爾.蓋茨說,“對不起,請不要帶個寵物進來!”
斯皮爾伯格說,“糟,木乃伊複活了!”
小布什說,“外星生物入侵地球,還猶豫什麽呢!星球大戰吧!”
張藝謀驚歎道,“呀,你扮演妖精不用化妝啊。”
愛迪生說,“等一下,讓我發明個美容儀,給你重塑下形象!”
愛因斯坦說,“雖然隻看你一眼,我感覺好像過了一萬年!”
周星馳說,“請問大師是來自那個星球的,這麽與眾不同?”
第一卷笑話錦集第1286章爸爸,我懷了你的孩子[超長篇]
第一次認識,我27,她19,我們相差8歲
她說,你老得都可以做我爸啦。
我笑笑,27與19差的8歲,不象37與29差的8歲,是兩個世界的人。
我們戀愛了,她喜歡叫我爸爸。
時常粘過來,坐在我腿上,爸爸,你說我明天去麵試好呢,還是和同學去唱歌好?
我喜歡這種感覺,奇怪的是,我竟然喜歡。
當一個女孩子叫你爸爸時,你感到你對她的寵愛絕對應該是無條件的,當她在床上,大汗
淋漓地叫,爸爸,快一點,再快一點時。好刺激,簡直讓人獸性大發,當她乖乖地躺在你
懷裏,和你一起看碟時,你給她做雞翅吃,她拿著送到你嘴巴裏,然後自己隻是抿一抿手
指上的醬汁,然後撒嬌地說,我孝順吧?——的時候,她好乖。
這隻是我們之間的秘密,當我們一起出門去街上,看起來是這麽般配,她挽著我的手臂,
我淡淡地走著,在人群中,她顯得是這麽成熟,這麽遊刃有餘,隻是回到家,她的孩童本性才暴露無疑,她才19歲,在愛的人麵前,9歲都不為過。
的確我也漸漸發現了這一點,剛開始的新鮮刺激都變成了懷疑,她真的隻象是我的女兒,永遠在問,我這樣好還是那樣好?永遠調皮搗蛋,永遠在我罵過她後第二天在學校給我發來消息說,爸爸,我錯了,對不起。我工作上的壓力,我在這個人際場上遭遇的挫折,永
遠別想在她這裏得到舒解,我跟她探討一些形而上的問題時,她永遠眨著眼睛,在錢櫃裏
,她隻認識SHE,我隻是在不斷地寵愛她,漸漸,這寵大過了愛,這和女兒有什麽區別?和
真的女兒有什麽區別?
女朋友難道不應該是那個和你有精神交流的人嗎?
戀人之間難道不應該是彼此扶持嗎?我好累。
我說我們還是分開吧,或許你真的隻適合做我的女兒。她說爸爸你是不是要給我找個後媽
?我看著她,哭笑不得。
她說,那你還會疼我嗎?象爸爸疼女兒一樣,我說恩,我會的。
她走了,雙目含淚,問我,爸爸,我還可以找男朋友嗎?
我有了新的女朋友,和我一般大。她沒有了消息,我們再少聯係。我漸漸忘了她,女朋友
很好,我們在一起,我感到寧靜,不那麽累,她是如此善解人意,我開始有信心,工作有
起色,隻是偶爾會想到,曾經有過一個女孩子叫我爸爸。
有過一次在一個酒吧遇到她,我牽著女友的手走出去的時候,她和一幫男女嬉鬧著擁進來
,她沒有看到我,我卻注意到她,頭發長了。
幾個月後的一天,我和女友正準備睡覺,她打電話來,外麵正在下雨,她站在我家門口,
說太晚了,回不了宿舍,女友過來問是誰,我說是我認識的一個小妹妹,她有些愕然,但
馬上甜甜地喚,嫂子好。我給了她另一個房間,去臥室睡了。
半夜睡不著,去洗手間上廁所,一進門差點魂飛魄散,她正穿著牛仔褲坐在馬桶上發呆,
我問她在幹什麽,她隻是看著我說,爸爸。
我們心急火燎地擁進另一個房間,在房間我們互相脫著彼此的衣服,互相野獸一般地吻,
我突然想到套子在我與女友的臥室裏,她說不要緊,進來。
黑暗中我摟著她,問她現在還好嗎,她說好的。
回到臥室,女友已經起來了,在床上吸煙,我問她大半夜吸什麽煙,她淡淡看我一眼,說
我在計算時間,一支煙五分鍾,我想看你廁所上了多久。然後一字字道,讓她走。
第二天大清早,她早已不知所蹤,留了張條子說,嫂子,對不起,爸爸是好人。女人嗤了
一聲,看我,這什麽亂七八糟的?抄起手機就去上班了。
再一次看到她是再幾個月後,也是在一個酒吧,我也很奇怪怎麽我偶爾去酒吧,怎麽每次
都遇到她,她居然是這個酒吧的DANCINGQUEEN,她已經不是當初那個甜甜地笑著問我,爸
爸,我孝順吧的女孩了,我走出酒吧,回頭發現她站在門口,穿著小可愛,遠遠地用手掌
在小腹上劃了一個圈。
這個動作讓我莫名其妙了很久,回到家,用鑰匙插進鎖扭動的刹那,突然全身每個毛孔都
沁出一滴冷汗。
那晚她說不要緊,進來。
我撥她手機,沒有人接聽,我再撥,接起,我衝著電話喊,你不要那麽任性!突然電話裏
是我女友莫名其妙地問,你說什麽?
我一個人呆呆地想,是的,這都是計劃好的,她來我家,與我**,然後我撥她電話,第
一遍她看著手機不接,然後在我撥第二遍的時候迅速把號碼轉移到我女友手機上。
她行事如此眉頭也不皺,我毛骨悚然。
我們在一起時她曾說過,要和我生個孩子,叫她媽媽,讓他愛上自己的媽媽,她叫我爸爸
,我們是**家族。我當時覺得她無比可愛。
其實我不知道她在肚子上劃個圈究竟是不是這個意思,我一點不確定她是否真的懷孕,隻
是我開始明白,她從來不是我以為的那個小孩子,她太了解我,從一開始她就了解我,她
用一個動作就可以讓我魂飛魄散,我一直以為她很幼稚。
原來我從一開始就錯了
人有時候喜歡自以為是地去解決什麽問題,到頭來捉襟見肘,我認為我應該主動地坦白從
寬。
出乎我的意料,女友並不知道那天晚上我和“女兒”究竟做了什麽,不過現在她知道了。
也知道了爸爸是什麽意思。
她冷笑地看我,我努力讓自己有勇氣麵對她。
努力讓自己有勇氣麵對我和女友的將來。
可惜,沒有將來了。
女友走了,我一個人在空蕩的房間住了三天,突然跳起來往女兒的學校跑。
我在校門口堵住她。
你那天那個動作是什麽意思?
什麽動作?她眨著眼睛看我。
我閉起眼睛,歎氣。
她笑了,笑得陽光燦爛。
我如墜冰庫。
朝她讚賞地豎起大拇指,話也講不出。
她笑得象隻甜蜜的小狐狸,一個男生遠遠跑來。
對不起,下課遲了。
男朋友?我斜著眼,望她。
她朝我吐吐舌頭,摟著男生的手往校門外走去
回頭招手,爸爸再見。
男生遠遠狐疑地問,爸爸?
認的啦!她笑,兩個人如初春的陽光般慢慢離開。
晚上,她和那個男生來了,來做客。
我不動聲色地,“慈祥地”地招待他們。
我“爸爸”對我可好了,他喜歡我的朋友們。
男生膽怯地望著我,我朝他點點頭。
把剛才買的碟拿出來!爸爸這裏音響好!
音響都是我和她一起時買的,我願意砸錢在這種地方,她當時在旁邊,看得心驚肉跳。
嘖嘖,好貴。
貴死啦!
怎麽會有這麽貴的東西?爸爸,你買這個幹嗎呀。
你好羅嗦……
恩……嘟嘴。
我把音響全部打開,把他們的碟放進去,她和男生坐在沙發上。
我……去廚房,給他們做吃的。
看看他們買的一通碟,我實在嗤之以鼻,完全沒興趣陪他們看。
我把薯條,水果,雞翅端到茶幾上。
吃吧吃吧,我說,撐死你們。
謝謝叔叔。男生說。
叔叔……
我真是想掐死他。
轉眼看她,對著雞翅發楞。
怕是想到以前的情景吧。
你們慢慢看。
叔叔你不看嗎?男生問我
這孩子真是傻得可愛。
我去自己房間看書,我跟你們有代溝。
男生真是懂事,好象很體諒地朝我點點頭。
她聽到代溝這個詞,朝我飛了個媚眼。
神采飛揚。
我回到房間,給女友寫MAIL。
我向她求婚,希望她嫁給我。
外屋一聲尖叫。
我張皇衝出去。什麽事?
可樂喝光了。
她拿了可樂瓶衝我招搖。
我下麵買!男生蹭地站起來
你給我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧?
我微笑,我去買。
這男生好愛她,看她的眼神都驚慌。
她不該如此騙他,利用他。
今天周末,不用上班?我微笑看著她,盯著她問。
每個周末她都會是一個酒吧的DANCINGQUEEN。
那男生不會知道,果然他瞪大眼睛望她,上班?
她亦微笑地看著我
不用,有爸爸養,我幹嗎要上班呢?她盯著我。
說得也是。我歎氣。
下樓買可樂,突然很想哭,拿著可樂上樓,打開門。
他們正在接吻。
聽到開門,男生想掙脫,她箍住她。
沒關係,就當在自己家好了。我慈祥地說道,把可樂放在桌上。
雞翅一隻也沒有動過。
我回房,隱約聽到。
他到底是你什麽人呀?
爸爸呀。
真的嗎?
不信就給我滾!
其實關於那天晚上的事情我後來記得不是很清楚。
後來到了一點多,我在臥室裏輾轉反側的時候,她推門進來。
你又想叫我買什麽?女兒?我譏諷地看著她。
她哀求地看著我,不發一言,我突然心軟,摟住她,你怎麽了到底?
不要趕我走。
我看著她的眼神,突然記起以前好多個這樣的夜晚,她調皮搗蛋的樣子浮現在我麵前,她
對這裏是多麽熟悉,這裏曾經是她的家。
如果女友回來怎麽辦?我問自己?
我和女友再無可能。
可她,我說了,我會此生象爸爸一樣疼愛她,寵她。
或許,今夜,事情會有轉折,或許,我會和她重新開始。
你想住下來?我問她。
恩。她重重地點點頭。
我同意了,出乎我意料的,她馬上興高采烈地轉身向客廳裏的那個男生大叫,我爸爸同意
啦,我們去睡覺吧。
我呆呆看著她,他也住這裏?
他是我男朋友啊,你不是說我可以找男朋友嗎?
我感到我的心髒因為憤怒而顫抖,是的,她在玩我,她在用盡她19歲的智力在玩她曾經深
愛的人。
我想我不會玩不過你。
好啊,我微笑道,當然。
我們注視著對方,她狠狠地盯著我,凶巴巴的。
曾經無數次,她這麽瞪著我,我們在一起時,每當她不高興時,她會大聲宣布,我生氣了
然後整個人嘟著嘴坐在那裏。
乖啦,我恐嚇她,再不乖把你賣掉!
她就抬起頭,用這種眼神看我,瞪著我,凶巴巴的。
然後跳起來,摟著我的脖子,撒嬌道,爸爸,我看起來嚇人吧?
無可否認,當時她這樣看著我,我沒有感到恐懼。可是,心痛如絞。
他們去睡了,音響,電視,統統不關。
我一一關掉,突然看到一張碟片,是他們剛才買來的。
《我的野蠻女友》
她曾經無數次央著我陪她一起看,說實話,我實在看不下去,看到一半就跑去陽台抽煙,
每次被她拽回來,我就開始假寐。到後來,我乘她不注意,把碟找出來,扔掉了。
她看了無數遍,看得台詞都背得出來,居然今天又找人看了一遍。
這個瘋子。
收拾完客廳,我回臥室,剛要進去,他們那邊房間打開,她打開門,笑嘻嘻地說
老爸。
幹嗎?
借個套子。
什麽?
借個套子
我**大爺!
她呆呆地看著我,過了一會,低下頭開始掰手指——你是我爸,我大爺就是……
我的眼淚突然流下來。
那天晚上在我印象裏有兩個版本。
在第一個版本裏,我躺在臥室的大床上,瞪大眼珠望著天花板,任憑隔壁歡愉的尖叫潮水
般一波波湧來,我跳下床,翻箱搗櫃地找棉花,塞耳朵。
不容懷疑,我是故意翻得驚天動地的,在翻弄的過程中,我腦中反複出現了一個被遺棄的
怨婦的經典形象,頭發散亂,動作迅疾且頻率很大,還兼抽搐症狀,如果你有看過尼古拉
斯·凱奇演的《離開拉斯維加斯》,那會比較好理解一點,對,就是渾身發抖的那一種,
最後我癱在寫字桌下,手裏握著唯一找到的兩片邦迪創可貼,上麵還有一隻小熊,一隻小
兔子。那是她上次從樓梯上摔下去,我給她買的,她覺得太可愛,不忍心貼。於是我把它
們撕下來,貼在腦門上,呼呼喘氣。
在第二個版本裏,隔壁是很安靜的,好象很純潔,但這安靜在腦中變成了最最恐怖的聲音
,他們現在在做什麽?他們在用什麽姿勢?沒有聲音,他們不會在台燈下研究杜蕾斯包裝
上的英語語法吧?
老爸,這玩意好好玩哪。
老爸,你戴這個不難受嗎?
老爸,這活象被人死死勒住脖子啊。
老爸,會不會裏麵的血倒流啊?
我走出家門,淩晨三點,到了女友家,燈還亮著。
我敲門,她開門。
又是一場相對。
她訝異地看著我。
能不能進來坐一坐,我說,突然發現自己嗓子都是啞的。
你怎麽了?她問,你哭過了?
沒有,我想抱抱你。我說
那天晚上我是在女友家度過的,這是我生平最希奇的一夜。
我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友從自己家活生生逼出來。
諷刺吧,生活就是這個樣子的。
女友為我鋪床疊被,當然,好笑的是,她在為我打地鋪。
她睡床,我睡地。
一旦分了手,最狹小的空間也要分隔出最遠的距離。
我躺在地板上,聽著女友安靜而均勻的呼吸聲。
想與之共度餘生。
她睡得這麽安穩。
她會同意嗎?
她翻了個身。
她翻身時呼吸的頻率一點沒有改變。
她根本沒有睡著,她在裝睡。
我想她會的。
你會不會嫁給我?黑暗裏我問她。
你說什麽?
你會不會嫁給我?
不會,永遠不會。
我心涼了下去,為什麽?
她沉默了很久,一字字道
你太變態了,我不適合你。
有沒有人告訴你什麽叫萬念俱灰?那個時候我就是萬念俱灰的。
我本來與她有最溫馨的感情,我們一起上班,一起下班,周末看電影,一起逛家具店,經
過鑽飾店,她會似笑非笑地看我一眼,讓我覺得,隨時我牽她手進去,出來她就會是我的
妻。
直到有一天,那個19歲的女孩闖了回來,把我打回原形。
那段過去,原本是戀人的私密,現在全成了險惡。
我無法往前走,前路全被堵死。
早上回家的路上看到那個男生和她正去上學,迎麵走來,她朝我攤開手。
什麽?
給我點錢。
作什麽?
老去你家也不好,還是去開房。
OK。退無可退,也就無需再退了。
那一刹那,我決定正式應戰。
我微笑望著她,伸出手指抵住腦門——那個貼著小熊創可貼的位置,笑。
地獄一共有幾層?
我想,我和我的寶貝女兒很快都會知道。
我講故事有一個很大的缺點,我從來不喜歡給人物編名字,這是一件非常頭痛的事情,相
比之下,我更喜歡稱呼這樣東西。
一個人隻有一個名字,但是可以有無數個稱呼。
每一個稱呼是一個故事。
所以這是一個沒有名字,隻有稱呼的故事。
但是我不知道這種隻靠他和她的稱謂能堅持多久。
要報複一個人有多少辦法?
其實要懲罰她最好的辦法就是接受。
於是我接受了“女兒”和她的男生。讓他們自由進出我的房間,為他們所欲為的任何事。
那段時間是我記憶中最為詭異的時光,每天下班回到家,就可以看到她和那個男生坐在桌
子前,要麽在看電視,要麽湊在一起做作業,那個場麵極其溫馨,甚至在好幾次,刹那間
我產生異樣的幻覺,對麵坐著的長發女孩確然便是我的女兒,而她心之所係的並非是我,
而是邊上那個男生。
她亦變得溫馴起來,看到我回來抬頭望我,乖乖道,爸爸,你回來了。
男生道,叔叔。
我帶回披薩給他們吃,問他們的功課,陪他們一起看幼稚無聊的韓國片,每當邊上的男生
笑得渾身抽搐時,我都感到邊上一雙冷冷的眼神,注視著。
她越來越頻繁地住在我隔壁房間,而他的男朋友則大多回宿舍。每次我們都站在門口,朝
他揮手告別。
路上小心。她叫。
有空來玩。我說。
有一次,我私下問那個男生要張照片,他很奇怪,但還是給了我一張報名照。
後來一天晚上我和她一起晚飯,吃完我不動聲色地起身收拾碗筷,她無限幽怨地看著我。
我把剛學的新歌唱得興高采烈。
我洗碗,她從背後抱住我,從額頭抵住我背脊,我轉身,從口袋裏掏出放大N倍的那張報名
照,樂嗬嗬地展示。
她的“男友”在相片裏無限肅穆地望著她,仿佛象遺容。
她無限怨毒地望著我。
豬。
不孝!
一個星期後發生了一件事。
那夜從女友家走出來時,我抱住她喃喃自語,如果你改變了主意,一定要告訴我。
一個星期後的一天,她改變了主意,可我再也沒有機會得到她。
那天我在家,臨時下樓買包煙,上來的時候發現女兒在哭,我沒有理她,回到房間,上網
,突然發現MSN裏女友已經消失,我心生不詳,馬上打開聊天記錄。
我衝到她房間,拚命砸門,她死也不開。
女友試圖與我重新開始。
而她則冒充我嚴厲地拒絕了她。
女友覺得不對勁,打電話到我家,她接了電話,甜蜜溫柔。
裝瘋賣傻。
開門!你他媽給我開門!
不開!死也不開!
你給我等著!
那天晚上,我去了一個酒吧,叫了一個雞,把她帶回家。
她在客廳呆呆地看著我帶著一個豔俗女人回家,開門進了房間。
妓女脫了衣服,站在我麵前,展示身材。
我一眼沒看她,從皮夾點出一千塊錢。
叫。
叫什麽?
床。
我湊近她,低聲說,我什麽也不跟你幹,你隻要使勁叫。
所以說有些東西是需要專業素養的,那隻雞在我房間叫,我皺著眉頭在邊上翻雜誌。
她困惑地望我,怕是從來沒碰到如此瘋的客人。
十分鍾後,我嘴笑泛起微笑。
她終於來了。
她在門外砸,使勁砸。
開門!開門!
不開!死也不開!我衝著門外叫。
讓她滾!
我置若罔聞,看著站在我麵前的雞,不要停!
屋外開始號啕大哭,她已經瘋了。
我寧願和隻雞**也不想抱她。
開門!你給我開門,她開始門外使勁踹門。
她整整哭鬧了十分鍾,我懶散地去開了門。
她已癱軟在地上,哭著朝我喊,讓她滾。
這是我家,要滾你滾。
她走了。
什麽也沒說,默默走了。
我閉上眼睛,但願從未認識她。睜開眼,我已痛得躬下身去。
事情本來就這樣結束的。
幾天後,我接到那個男生的電話,他問我女兒為什麽好幾天沒去學校。
我默不作聲。
她失蹤了?
電話那裏沉默了很久。
她懷孕了你不知道?男生在電話那頭問我。
第一卷笑話錦集第1287章最牛B的一個笑話
60多年前,一個朋友給我講了一個笑話,把我笑翻了,後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前,問我為什麽笑成這樣,我就講給他聽。他聽後狂笑不止,最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來,由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合,我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭,一天後重新開庭,宣布接納我的意見。於是,我當庭把那個笑話講了出來,結果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滾。後來,當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人,各路記者紛紛要求采訪我,我知道這笑話講出去可能構成公共侵害,於是對著鏡頭,我含糊地說了一番話,大意就是:“理由永遠是謊言,信仰永遠是**。節目播出後,引起巨大反響。可沒想到,有一天,幾個神秘便衣闖進我的臥室,把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裏。過了好久,一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,坐在我麵前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我隻好答應他的要求,同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器,不可針對平民。總統答應了。
兩星期後,總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術,並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波,很多國家驚慌失措,國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時,東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話,原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是,我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年後,4月1日,我終日擔心的終於發生了:中東一個恐怖組織**了那個笑話的原始技術。結果,文明遭到前所未有的破壞,各國**惶惶不可終日。聯合國隻好召開全球首腦大會,最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了,我已經風燭殘年。在離開世界之前,作為曆史見證人,我想有必要把這個笑話講給大家
第一卷笑話錦集第1288章想知道怎麽應聘嗎
我的老同學現在富得流油。他開創了一個軟件公司，開發了一係列軟件，生意越做越大。今天他來到這個城市後馬上打電話給我。“是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這兒的大學招畢業生，要在這兒呆上五天，咱哥們趁這個時間好好聚一聚。我做東！”
既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
我來到他下榻的賓館，看見一個大學生模樣的人站在他麵前接受麵試。“這樣吧，”我的老同學說，“我這裏有個魔方，你能不能把它弄成六麵六種顏色呢？
你看清楚，我給你做個示範。”說著，他扳起了魔方。不一會兒，那個魔方就扳好了。
“看到了嗎？”他說，“你也來做一遍吧。”
那個大學生拿著魔方，麵有難色。
我的老同學看了看我，便對大學生說：“如果你沒考慮好，可以把魔方拿回去考慮。我直到星期五才走。”
等那個大學生走了後，我問老同學：“怎麽，這就是你獨創的考題？”
“咳！這個人有後台，我不好意思不要他。所以給他出個題考考他，以便到時候給他安排合適的職務。”
“要是我，”我說，“我可沒有你那麽聰明，我會把魔方拆開，然後一個個安上去。”
“如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢為，就可以從事開拓市場方麵的工作。”
“那其它的做法呢？”“現在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能馬上扳好。
如果他拿漆把六麵刷出來，就說明他很有創意，可以從事軟件開發部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回來，就說明他非常聰明，領悟能力強，做我的助理最合適了。
如果他星期三之前把魔方拿回來，說明他請教了人，也就是說他很有人緣，可以讓他去客戶服務部工作。
如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低級程序員的工作沒問題。
如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工作。
可是如果他不拿回來，那我就愛莫能助了。”
第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我又問起了魔方的事。
這一回，我的老同學有些得意洋洋。“那個大學生我要定了。他今天早上把魔方還給了我。你猜怎麽的？他新買了一個魔方給我！他說：‘你的魔方我扳來扳去都無法還原。所以我新買了一個，它比擬的那個更大，更靈活！’”
“這說明什麽？”我問。
我的老同學壓低了聲音：
“他絕對是做盜版的好材料！”
第一卷笑話錦集第1289章千萬不要亂發名片
某天，我正在公司裏聯係業務，突然接到一電話，一個溫柔的女聲問我在哪裏工作。
我以為天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盤資料。心裏正美著，半小時後，一個英姿颯爽的女警察站在我的麵前。
她非常威嚴地問我：“為什麽有正當的職業不好好工作，非要去販賣假證件？”
我一下懵了，結結巴巴地說：“我……我什麽時候販賣假證件了？我有正當職業啊。再說我還嫌自己文憑低呢！有假證件我肯定自己用了，還能賣給別人？”
警察姐姐拿出一張照片，放在我麵前。我一看，一堵牆上用石灰水寫著——辦證，後麵一長串號碼分明是我的手機號碼。看來是某個喜歡搞惡作劇的家夥，接到我的名片後……
等我滿頭大汗地解釋清楚之後，警察姐姐微笑著告誡我：“今後千萬不要亂發名片。”
後果二：後院起火
剛結婚時，我這個人最怕的就是老婆，朋友們都說她是我的太上皇。
一個周末，我陪著老婆到她家去盡孝心，一家人正圍著桌子談話的時候，突然我的手機響了，我一看，一個陌生的電話號碼發過來的短消息：歪哥，今天晚上有時間可以出來玩嗎？我在光明電影院門口等你，千萬要記得來哦！
一看見這條短信息，我的臉頓時慘白，想掩飾也掩飾不住。老婆一把搶過電話，隨後就是他們全家對我進行最深刻的思想教育，不管我怎麽解釋，他們就是不相信。
“連你姓什麽都知道，竟然還說不認識！少來！”
被逼無奈，我隻好按照這個號碼給人打過去，然後把電話遞給老婆。
隻聽老婆對著電話一陣大罵：“沒事情就不要亂發短信息，你有神經病啊！”
老婆一陣狂笑之後，在她家人麵前還了我清白，原來是一個無聊的人撿到了我的名片，隨手就給我發了一條短信息。
就是這一隨手，差點讓我百口莫辯。
這一刻，我真正意識到了一點：千萬不要亂發名片。
後果三：電話騷擾
有段時間，我經常接到一些陌生號碼的電話，電話內容都出奇地相似：歪先生，你好。我們是某某公司，我們最近研製出了一種新的產品，請問你需要嗎？然後就是一長串介紹產品的廢話。
這些搞銷售的人脾氣又好，而且還很有恒心，不管你怎麽罵，怎麽拒聽，他們還是百折不撓地將電話打過來。
有天早上剛起床，就決到三個電話，心裏一憤怒立刻將電話關機。
可剛進公司，立馬被經理一頓劈頭蓋臉的臭罵。原來他一早給我打電話，叫我上班之前先到機場接一個我的老客戶，誰知道我的手機關了，經理無論如何也聯係不上我，隻好自己親自出馬。等他罵完了之後，才宣布了處罰決定：罰款200元，如果今後再有手機關機的情況，翻番！
唉，千萬不要亂發名片啊。
第一卷笑話錦集第1290章超級憤青
這位仁兄到現在還沒有找到女朋友，戀倒是失過幾次，但估計他也沒把這當回事。天涯何處無芳草，這是他常說的雅詞兒。每當他有新的追求對象時，老在他的哥們麵前得意洋洋搖頭晃腦地念叨，他希望這句詞能傳到過去每一個沒被他追到手的女孩子耳裏，讓她們追悔莫及，至少別讓她們太得意。另外當泡妞失敗時，這也是一句很好的措辭，以表明他的淡然態度。
他上過大學，還當過學生會幹事，甚至還跟校花說過話，反正他曾經是個有上進心有追求的人。落到這個小單位完全是因為老爸無權無勢。而且造化弄人，老是龍翔淺底。每個月千兒八百的幾大塊工資，吃吃喝喝抽包中等煙還勉強湊合，想要尋歡作樂除非天上掉錢袋。這個世界上有許多事足以讓他憤憤不平，身臨其境的感受更令他比身處世外的大學生還要憤世疾俗。滿腹牢騷隻會令領導不滿，借酒消愁隻會讓腸胃失調。如果沒有找互聯網，我想他隻能在牌桌上消麽時光。
跟大多數人一樣，他最初上網的目的隻是為了遊覽花樣眾多的黃色網站而已。但這些東西看過後徒惹出一身火來，而且看來看去也了無新意。百無聊賴隻中偶然進入了一個中文論壇，竟看到裏麵原來還有幾個觀點和自己一致的人，繼而又發現這些人是如此之多。那麽多人像他一樣疾惡如仇，並且他們指東打西，威風八麵，看誰不順眼就臭誰，好不痛快。可找到一個可以發泄的好地方了，而且跟領導也不起衝突。他迫不及待就想加入這個圈子並且很快就做到了。他被那群人當作自己人時才第一次聽說憤青這個詞。但他很快就明白了這是他們共同的名字。
我是憤青怎麽了？和小資幹架是最愉快的事情之一。那些家夥簡直不堪一擊。你們不就一個杜拉斯一個張愛玲一個王家衛，還有那幫一上來就自摸男人一說話就濕了的什麽寶貝嗎？我們光靠魯訊一投槍就能讓你們一個個見鬼去。更何況我們中有李敖，下有餘傑這些幹將呢。這位仁兄一向就看不慣小資產階級，因為她們老是炫耀自己豐裕的物質生活，還老提什麽情調，這讓他渾身不自在，認為做為一個又紅又專的無產階級人士——雖然不能采取****手段——狠狠教訓一下就群自命不凡的腐朽淫蕩的家夥是很有必要的。傻冒，無聊，靈魂扭曲，心理陰暗，不懂生活，沒有教養的流氓。小資連罵人都是這麽繁瑣。表子，他惡狠狠地回敬道。
在網上日以繼夜的東征西討使他的身為一個憤青應有的技術更驅純熟。經過曆練，他很少破口大罵了，很少說粗口了，很少直接的人身攻擊了。他開始聰明地瞄準了一個個超級大靶。導演就從張藝謀滅起，從他的電影一直臭到他以藝術為名玩弄女演員，作家就從金庸和餘秋雨滅起，從他們的書中硬傷臭到個人品格。順便也滅些現在紅得發紫但從前拍過三級片的演員，滅些從前權勢衝天現在蹲在牢裏的官員。反正隻要牌子響，他夠著也是三杆子，夠不著也是三杆子。叫你們臭美，叫你們紅，叫你們有錢。這個時候，他口裏說的政治，必定是黑暗的，金錢，必定是肟髒的，女人，必定是……對於女人，他還是含糊其詞。漸漸地，他有名了。一出手就有一幫新憤青前呼後擁搖旗呐喊，甚至還有幾個MM暗送秋波，這時他暗暗慶幸沒說女人的壞話。這麽多年來他第一次覺得生活不是在掙紮而是在享受。這一切給了他莫大的樂趣。
後來，他覺得自己的討伐半徑還是太小了。國家大事那一大塊也沒去管，民生疾苦那塊也管得稀。該怎樣體現自己愛祖國愛人民的他自有一套。說到日本就在前麵加個小字，論到美國就在後麵加個佬字，講到韓國就稱之為高麗，替農民叫幾聲苦，幫工人喊幾句難。這樣一下來，他越來越覺得自己是正義的化身了，是戰士了，是大俠了，他大聲疾呼為民請命了，路見不平一聲吼該出手時就出手了。他感覺自己責任大了。
現在，他認為自己很高尚，很愛國。因為他為工資和女人煩心的時候越來越少了，這足以證明他的高尚和愛國。他甚至認為他已經變成了一個隻愛真理不愛錢，隻愛真理不好色的人。
在上網之前，他是孤獨的，上網後他一度以為找到了自己的組織和戰友。可現在，他陷入了更深的孤獨之中。他在滿是荊棘泥濘的道路上衝著黑暗奮勇前進，為人民尋求光明。他說，魯訊早說了，戰士是孤獨的。
第一卷笑話錦集第1291章開心坐公交車
1、每次上車我都要看看有沒有美眉在車上，美眉旁邊有沒有空位？有沒有美眉上車，美眉會不會坐到我身邊來？整個路途因此全無疲憊。
2、我在車上碰了美眉一下，她怒著說“德性”；美眉在車上碰了我一下，我笑著說“慣性”。
3、坐公汽可以有一夜成名的機會，每次車上我都耐心等著扒手、歹徒、流氓之類的出現。那個一聲“住手！”便挺身而出後與之搏鬥並最終將其製服的場景像電影鏡頭一樣在我腦海中已出現N次（當然他最好忘了帶凶器）。
4、坐公汽更是支援國家經濟的具體表現，我每坐一次車都覺得自己為公交建設的增長拉動0.0000000001個點。
5、在市場經濟大潮下崗盛行的今天，為售票員、司機提供了0.0000001個就業機會。
6、我還很年輕，我很珍惜生命。有資料顯示，公汽事故率要比出租車低一點點。（試想，一輛公共汽車與出租車相撞，哪個吃虧些？）
7、公汽上嬉笑者有之，沉思者有之，嗜睡者有之，木然者有之……身臨其中，不亦樂乎？
8、每次上街的時候，滿街都是我的車，好方便好愜意喲……
9、我喜歡BBS，所以我選擇公共汽車。公共汽車就像BBS一樣，大家都想上去搭一程。類似於這樣的網站好比汽車公司，斑竹好比司機、售票員，不讓搭不成，拒載就是刪貼！（當然你要在公汽上耍流氓就象在BBS發表黃色、反動言論，一旦查出，後果不堪設想。）
10、其實真正的理由是：我很窮，又是自費，坐公汽不用提心吊肝費神地看計價器狂轉，隻需一元二角隨便讓我坐到終點！以上種種隻不過是我說服女友選擇公汽做為交通工具而找的一些不夠冠冕堂皇的理由而已。
第一卷笑話錦集第1292章猥瑣男才用翻蓋手機
使用翻蓋機型的人，大多比較猥瑣
手機在中國人日常生活中的重要性無與倫比，因此許多人對選擇手機相當重視。也就是說，你是個什麽樣的人，決定了你會購買什麽樣的手機。大多人選手機第一考慮要素就是外觀，因此每當你一踏進手機營業廳，營業員劈頭問的第一句話總是：“你想要直板的還是翻蓋的？”
〔晉陶淵明曾說過：不為五鬥米折腰〕
我曾經有意識地觀察過各色人等，總體上發現一個現象：使用翻蓋機型的人，形象大多都比較猥瑣，矮小佝僂，男的獐頭鼠目，女的尖嘴猴腮；從性格看，大多喜歡折腰事權貴，懦弱無能，易於屈服，因無能導致其不得不屈漆逢迎，以獻媚來換取生存。而且，大家都知道翻蓋手機與馬桶蓋極為相似，把馬桶蓋這種東西當愛好的，說其人品猥瑣卑鄙完全不為過。
而使用直板機型的人，多數是身材高大，一身正氣，堅毅剛強，走路總是雙眼傲視前方，極富一種永不屈服、開拓進取的精神。
夾在這兩種人之間的，還有一種，就是使用滑蓋機型的。這種人比較滑頭。
最後還有一種，就是沒手機的人，這個群體以小屁孩居多，性格暫未定型，在此不予置評。
〔直板和翻蓋理念的分歧，直接映證了東西方文化的衝突〕
目前中國大陸手機無非兩大派係——西方派係和東方派係。
西方派係即西歐北美等品牌，特點就是以直板機身為主流，以適應白種人高大威猛的身材。設計內涵偏重於手機的存在本質：通話和性能穩定。因此，歐美直板機體現了西方人務實、精準、踏實的傳統人文理念。
而東方派係自然就是以中日韓品牌為代表，以翻蓋機型為主流，以適應黃種人矮小猥瑣的身材。設計上喜歡拿聲色影作文章，在鈴聲、像素、拍照功能上做得燦爛無比，實則金玉其外，敗絮其中，而忽略了手機最基本的存在要義：通話功能。中日韓手機的通話質量及穩定性與歐美手機無法相提並論，這是多數人公認的。這些都直接反映了東方人自古喜歡狎妓、喝花酒、聽下流小調、看春宮圖等聲色犬馬的糜爛生活傳統。而且翻蓋機型也反映了東方儒家所一貫宣揚的屈張忍讓、苟且偷生等傳統人文理念。
因此，經過一番對比研究，最終得出結論是：使用翻蓋機型者，無論從形象還是人品上看，都大大不如使用直板機型者。
第一卷笑話錦集第1293章爆笑必勝客[經典推薦]
1、員工大會
第一天進店正好趕上每月一次的員工大會，H姐姐為當月優秀員工頒獎。H姐姐致詞：“我們要為優秀女員工發粉紅色的口紅，為男員工發耦合色的，粉紅色代表**，耦合色代表色情，”底下狂笑“聽著，沒完呢，男員工再發一隻曹開墉！！！！”
2、經典縮寫
以前必勝客點單都使用縮寫，有幾個比較經典的。沙拉是SB，肉醬麵是SG，薯格是WC,十全滿溢是TM,所以在內場通常會聽到這樣的叫聲“1台的傻瓜（SG），15的傻*（SB），47的WC,她媽是20的。”
3、帶位
常吃的都知道在必勝客最煩的就是等位，少則幾分鍾，多則一兩個小時。我們店比較小，位置又較好，因此在周末排個200多號是常有的事。所以等位區的笑話也最多。記得我培訓帶位那天帶的第一位客人就是何炅。有一天H姐姐帶位，正值八一建軍節，有兩大兵在門口等半天了，問：“小姐，今天建軍節能照顧照顧我們嗎？”人家問得挺客氣的，可那天H姐姐不爽啊，丫張嘴來一句“今天建軍節照顧你們了，過幾天國慶節全國人民都過節我照顧的過來嗎？？？？”當時給那兩位撅那了，我們在邊上想笑又沒敢
4、還是H姐姐
有一天有是她帶位。跑位的過來問她後麵是幾位，丫張嘴就說“4隻”。後麵一個等位的阿姨問：‘小姐，我們還得等多長時間？？？”h姐姐眼皮都沒抬，說：“您看現在裏麵已經100%坐滿了，70%再吃30再等，70%裏麵50%的餅上了50%得餅沒上，您的等這50%。50%裏30%吃得慢20%吃得快，您得等這20%，您看您得等多長時間？？？？”一口氣說完，一個咳叭都沒打，我都怕她噎死。在看那阿姨自己就後麵站這去了，這件事在必勝客是廣為流傳，最後H姐姐在辭職前都提到副理了
5、還是帶位
L妹妹最逗了，有一天她帶位。我和經理一邊聊天一邊往門口走，看見等位區的桌子後麵蹲著一人，提了起來一看是L妹妹在那啃燒餅呢！一麵把燒餅往圍裙兜裏揣一麵特無辜得說：“我餓”。
6、經理
我剛入職不久，天天就是清掃地麵或收BS（就是往後麵收髒盤子）。正忙的時候，店長G忽然盯著我的胸牌問我叫什麽，我回答了之後心想，一定是經理看我工作太努力了。多年之後她告訴我就是當時看我臉生，鬱悶！還有一次，S姐姐讓我加個班，我因為有事實在不想加，就說累了。S姐姐說：“姐姐知道你累，給你錢去買個煎餅”我說還是累，S姐姐鍥而不舍：“你去休半個小時姐姐給你算工時，姐姐給你20塊錢你去吃艾德熊”我最後死活就是沒從。H哥哥最逗樂，他是天津人，真好趕上天津開新店在我們店培訓新員工，H要求他們在工作時不許說天津話，結果有一小女孩不小心說了一句，結果無償加了半小時班——用普通話念報紙！！！H哥哥S姐姐都不在PIZZA了
7、沙拉間的故事
故事的主人公一個我忘了是誰了，另一個D姐姐現在已經是必勝客的二把手了，當時是區經。忘了那個就叫X吧！有一天X正在沙拉間切黃桃，必勝客都是用的進口黃桃罐頭，裏麵都是切成半個的黃桃，奉客時要切成六塊。這X哥哥左看看，右看看確認沒人之後挑了一個有大有好的黃桃賽嘴裏了，且不知後麵D姐姐正盯著他呢，X正要美滋滋的享用的時候，D姐姐很不厚道的出現了，那哥們當時就慌神了，這可是區經！丫一口就把嘴裏的黃桃生咽下去了，臉都噎白了，D姐姐見此情景樂了，說：“我噎死你”X也因為這一噎逃過一劫
8、內場
不久我進內場了，不專業得說就是廚房！！！據說我是進內場最快的，由於我掌握了內外場的雙文憑也成了內外場爭奪的對象，可是進內場半年多一直沒人提給我培訓的事，有一天我問組長J哥哥什麽時候給我培訓，他大為驚訝得看著我，眼睛都快掉地上了，張著大嘴說了一句：“你丫一直無照駕駛呢？？？？”最後內場5個工作站都給我培訓了，明目張膽照著答案抄的。
9、肉醬麵
有一天我盯炸台，因為是非餐期所以還讓我兼著切台。這時打印機上有張單子，是肉醬麵。肉醬麵是這麽做的，先把200克麵條放在蒸汽煮麵機中呲熱，在把S醬在微波爐中加熱，最後奉客。我把麵扔進去之後就去切餅了，忘了過了多長時間了，外場一妹妹進來找麵我才想起來，趕緊把麵拿出來，到上醬送出來了。過一會我問那妹妹客人說什麽沒，她說沒說什麽，就是那麵有點拌不開——馱了！！！
內場我最喜歡的就是水吧，一是涼快，而是可以看MM，我剛進水吧的時候不會換百事可樂糖漿罐，我就喝了命的往可樂杯裏加冰塊，這樣就會延長換罐的時間，有點缺德，慶幸的是從來沒人投訴。又一次和一個外場的MM鬧，拿著噴壺往外噴，結果水越過了玻璃隔擋飛到客人身上了，客人就問那個MM怎麽回事，那姑娘特能扯，張嘴就來“空調，空調！！！”
11、明星
必勝客是個能嚐遇到小星星的地方。常去我們店的有竇唯、高原、雪村、李詠、李曉鵬、劉璿、戴嬈、何炅、黃磊、蔣曉涵、朱樺、袁世海（因為老吃膽固醇高的食品過去了）、熊熊、《渴望》裏演王滬生她姐那個、宋春麗等等，梅婷老去安貞店，蔣勤勤、邱心誌一般去新東安。說說對各位明星的印象吧，竇唯和高原一般都是一起來，有時是高原和一幫女的來。在必勝客待的時間長的都知道，以前必勝客的CD裏有兩首王菲的歌，一個是《EYESONME》，一個是《弄假成真》的那歌，反正隻要他們倆一去我就老放這兩歌。李曉鵬挺猖狂，好像是他最輝煌那會，進門就嚷嚷：“我是李曉鵬，給我找一地，”帶位的妹妹是從北展借的，說了居特長人民誌氣的話：“李曉鵬是誰啊？不認識，您先拿個號。”跟她有一拚的是劉璿，那姑娘也特牛，拿張台紙讓她簽個名，她用一嘴很不標準的普通話說：“沒有本子啊？？？？”黃磊挺招認待見的，尤其是女孩。一次他坐在去廁所的必經之路—後門旁邊，結果那天去廁所的姑娘特別多。李詠特別娘們
12、阿姨們
店裏有幾個阿姨也特逗，人員最好的是Y姨和D姨，我有一次忘帶櫃子鑰匙了，就對著經理大叫了一聲“備用鑰匙”，結果Y姨特三的把我叫過去了，說：“我這麽大歲數頭會聽說有避孕鑰匙”，我聽了狂暈。還有一次因為有事跟Y姨約在店裏見，我到店裏給阿姨發了個短信—我在前門兒呢，過會阿姨給我回了一個—哦，那我就不著急了，剛出家門，你快點！！！！！我看了都快倒了，我是在前門兒不是前門
13、訓練員
有一訓練員L哥哥特逗，老假麽假事的，什麽都管！他在切台切了張餅，然後一手拿著餅，放餅的鐵盤下麵有水鬆板（吃過的都知道吧），一手插著腰，一副小人得誌的樣子，扯著脖子問：“這餅誰做的，加多少料啊？？？這麽沉？？？？”，大家全把目光集中在他那——他拿了兩塊水鬆板，集體用眼神殺死他。
14、給班本
因為在必勝客做小時工的大部分是在校大學生，不能天天上班，我那會就上六日，所以要提前給經理能上班的時間。寫給經理的話也是五花八門，記得最清楚的就是W哥哥寫的—“當今聖母皇太後（排班經理是女的）：￥%*（—（*（）—%￥—……*—*”記得那會經理也都有簡稱，排班經理叫排經，設備經理叫設經，訂貨經理叫“定睛”
15、Z妹妹
她本來是外場的，哭著喊著求J哥哥非要進內場，說讓她墩地都願意，結果她真進內場了—墩了一天地。第二天，切黃桃，她比較瘦小，裝黃桃的是個大白膠箱，裝滿黃桃估計有4、50斤的樣子，她用車推著去凍庫，結果一不留神全翻在地上了—轟出去了！她現在已經混到副理了，口頭禪是—你媽了A！！！
16、遭人恨的董姐姐
她能活到今天沒被口水淹死真是奇跡，現在混新世界呢！！！她女兒說過一句話：“媽媽你不應該叫董*，你應該叫討厭！！！”我們一直覺得她女兒英明
17、恭喜您中大獎了
一天下午，因為是非餐期，所以客人較少，隻有三桌客人。忽然有一男的叫服務員，j姐姐就過去了。原來是沙拉裏吃出一個小石頭，J姐姐泰然自若的給客人鞠了個躬，麵帶笑容得對客人說：“恭喜您中大獎了，您將獲得免費薯格一份！”客人傻了，當班的服務員也都傻了
18、雨天的故事
一天陰天，門口等位區已經有不少客人了，都扒著玻璃門往裏張望。忽然，一個炸雷，嗬嗬，下大雨了！外麵的客人不停勸阻都衝進來了，來勢凶猛。當班的L姐姐對盯段的F姐姐說，F，快頂住！！！！F看了一眼客人，無動於衷的說：“大姐，我拿的是服務員的錢不是保安的！”L姐姐聽完也樂了
19、區經
我們有一個偉大的區經——ZH,天天對我們叫囂。我店門口有好多賣盜版盤的，老在等位區混，城管一來他們還往店裏跑，我們的區經ZH看不過去了，出去大聲訓斥人家，結果被群毆了，我們看了那叫一個激動。從此以後他都從後門進店，並且會對值班經理說：“把門口賣盤的轟走！”最後老ZH也被轟回家了，挺慘的
20、彪哥
彪哥是東北人，卻長得又瘦又小，印象中都是東北大漢，所以我們都叫他“彪型”，簡稱彪哥。有一次在員工大會上店長問他為什麽叫彪型，他是這麽說的————我叫彪型，就是標準的執行！！！獲得掌聲一片。彪哥因為說話有口音不被允許出外場，可他非要執著得出去。一天他去廁所回來，有個客人問他招不招小時工，彪哥覺得有表現的機會了，用一口東北話說——我們這不招外地人！！！這話沒說完就被經理揪回去了
第一卷笑話錦集第1294章如何分辨章魚的手腳
我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳，如果各位還有更好的方法，歡迎一起交換心得：
方法1：先抓一隻章魚，再用鐵錘往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳囉。
方法2：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴她，那猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其它幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法3：放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法4：給牠一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法5：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉。
方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是腳。
方法7：丟100百元在地上，先踩住的是教，然後拿起來的是手。
方法8：冬天到了，捂住腦袋的是手。
方法9：碰到首長，先伸出來的是手，碰到下級則正好相反。
方法10：給它一張支票，先伸從來的是手，給它一張選票，先拿住的是腳。
方法11：把它放到汽車上，抓住方向盤的是手。
方法12：給他一把溫柔一刀，拿刀的是手剩下的是腳。
方法13：給他一雙白襪子，套在觸角上的是腳，協助套襪子的是手。
方法14：給他一個蘿卜，拿手接住並往嘴裏送的是手，剩下的是腳。
方法15：看見今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是腳，剩下的是手。
方法16：看見可兒就擁抱，摟住可兒的是手，支撐身體的是腳(注：如果八隻手一起摟住可兒，隻能說明改章魚是隻好色的章魚，決不可簡單的認為它是八隻手)。
方法17：那手槍頂住它，舉起來的是手，打擺子的是腿。
方法18：把它帶到舒淇麵前，伸出來想摟的是手；把它帶到王俊生麵前，伸出來想踹的是腳。
方法19：給它一張光盤，如果是LINUX什出來接的是手；若是WINDOWS2000則是腳。
方法20：把它放在水裏淹,舉上來的是手。
方法21：讓他去參加人大(政協)作代表，舉起來的就是手。
方法23：給它跟煙，點煙的是手，踩煙頭的是腳。
方法24：如果是母章魚,在房間裏放個化妝包,把它帶進去，過一會進去看，拿化妝品的是手。
第一卷笑話錦集第1295章女色狼與女流氓三大區別
在熙熙攘攘的都市的夜晚中,美女總會出沒在大大小小的酒吧、卡拉OK、DISCO等夜生活場所中。而在讓男人眼花繚亂的美女群中,近年來活躍個大群體:一個是女流氓,而另外一個就是女色狼。而對於女流氓和女色狼的區別,我一直以來都不太清楚,但是當我真正遇見女流氓和女色狼的時候,我就明白了。
案件回放:當男人遇見女流氓和女色狼
在酒吧裏遇見個女的,看見你要流口水的那是女流氓,看見你不停的咽口水的是女色狼。原因:女流氓看中的是你的錢,所以一般看見錢都要流口水,女流氓也不例外,因為女流氓一般看中你的錢,而不是你的人;而女色狼看中的是人,一般男人看見美女也是不停的咽口水,女色狼看見好的男人當然也是控製不了自己。
發生一夜情的時候:
早晨起來一看,女的不見了,你皮夾裏的錢和身上的什麽貴重物品都不見了,恭喜你你遇見女流氓了,不過是短期工作的女流氓;如果你發現那女的還在,然後向你述說自己的困難,什麽老媽生病住院沒有錢看什麽的,恭喜你也遇見女流氓了,不過是個中期女流氓;早晨起來女的不見了,什麽東西都沒有少,但是過幾天女的來找你,說有了,恭喜你,你遇見還是女流氓,不過是個長期女流氓。
早晨起來一看,女的不見了,你什麽東西都沒有少,恭喜你,遇見了女色狼,不過是個短期女色狼;起來一看,女的還在,並且色心又起來,拉著你又來了一次,接著約好了下次見麵時間,恭喜你你遇見的也是女色狼,不過是個中期的女色狼;早晨起來一看,女的還在,並且已經開始玩弄勾引你,你控製不住又來了一次,然後她留下了她的號碼,不住的稱讚你的工夫了得,並說好每周什麽時間必須陪她,恭喜你,你還是遇見女色狼,不過是個長期的女色狼。
勾搭上以後:
當你還沒有開始實施你的計劃,連身上你還沒有占到的時候,出來幾個男的,把你暴打一頓,並且把你的東西都拿走,那你是遇見女流氓了,該引起注意了。
你順利的搞她到手,然後女的打電話又叫來了她的閨中好友,讓她也來試試你的功力,玩個3P4P的,那你是遇見女色狼了,該補補體力了。
總的來說,遇見女流氓你就慘了,遇見女色狼一般情況下你就爽了;遇見女流氓你的錢就要遭殃了,遇見女色狼說不定還有意外的收入;遇見女流氓你下次就沒有那麽大的膽子了,遇見女色狼的話你的心會越來越野。
案件詳細分析:三大區別辨別她究竟是流氓還是色狼
區別一:
女流氓:會毫不留情的在與男人發生一夜情後拿走你所有的財物,這時男人都會慶幸幸好開房是是留押金的,不然連房都無法付清。
女色狼:則會獨自離開,不會斂走你的任何財務,甚至有的會幫你把房費都付清或是在你的身邊在留上那麽一小疊紅紅的百元大鈔。
區別二:
女流氓:會在與男人發生關係之後,並不是收走你的隨身財產,而是裝盡可憐,哭訴自己多麽多麽淒慘和身世,使男人不禁掏出錢包內所有的錢去幫助她。
女色狼:則會在一夜情後睡眼朦朦睜開之時拉著你又來一次,然後男人可以悲歎地向她述說當年創業時如何如何失敗了,或是想創業卻沒有足夠的資金,這時,女色狼會把她的兜掏的比臉都幹淨來幫助男人。
區別三:
女流氓:會先故做瀟灑無影無蹤,卻在男人不經意間出現並告訴男人一個有如五雷轟頂之喜事,她懷孕了,並打算把孩子生下來。
女色狼:會在醒來時再次的玩弄勾引男人,使男人控製不住再來一次,在結束後會大聲的仰天長笑,並將男人摟在胸前對他說放心,我會對你負責滴,再誇男人的功夫如何的了得,然後約好每周什麽時間必須陪她,同時也告訴男人絕不會虧待他的。
案件的深層次分析:
在三種類型的女流氓與女色狼對比之後,顯而易見地原因擺在麵前
原因一:在經濟方麵
我想天下沒有一個男人是會想花錢買葷吃的,也沒有一個會拒絕送上門的免費午餐。而女流氓,在未發生關係以前,她是不會像妓女一樣跟男人講好價錢的。這就給男人一種自以為遇到豔遇的假像,但卻是個經濟陷井。遇到中短期的還好,若真是遇到長期的女流氓,男人的腸子都能毀青,不斷的問自己:怎麽就把持不住呢?
原因二:兩者之間的身份
女流氓缺錢,女色狼不差錢,身份明顯不同。一般可稱之為流氓的大多是以騙錢為生的。而色狼就不同了,色狼的人群主要集中在有錢人當中。所以,男人喜歡女色狼的理由就出來了。除非這個男的身價也值個百萬,不然遇到稍有點身價的女色狼就不由地身陷其中了
原因三:最後看看兩者所說的話吧
女流氓說:我懷孕了,我打算把它生下來。女色狼說:放心,我會對你負責的,別說你的功夫真棒呢。女流氓的話給男人太大的壓力,使男人突然感到世界末日已經來臨;女色狼的話卻給了男人極大的安慰、讚揚與鼓勵,讓男人覺得美好的生活才剛剛開始而已,並且已經成功的邁出人生的第一步。
第一卷笑話錦集第1296章掃黃時遇到的最強解釋
警察掃黃時遇到的最強解釋(笑瘋了)
前一陣我們單位組織到千山玩,在山腳的水塘邊我正在洗手,這個時候跳過來了一隻青蛙,它對我說:“AC米蘭2:1勝國米”然後就跳走了,當時大家都在拍照,亂哄哄的沒有注意到,我當時很奇怪,不知道青蛙為什麽會說話,剛才好像說的是足球比分,那天晚上意甲正好是米蘭的德比之戰,我和幾個同事在山腳的旅館裏看完之後我傻了,因為比分是:AC米蘭2:1戰勝了國際米蘭。
第二天我早上又到那裏找那隻青蛙,它又對我說:“3T,135”我這時候真是深信不疑,於是花一百塊錢買了50注,結果晚上我對著電視看到真的中了,一下子就贏了5萬塊錢。當時我就決定一定要抓住那隻青蛙,那麽以後我就發財了。
接下來我沒有跟著單位回去,一直在那個水塘邊等著,終於讓我等到了,它在水中隻露了個頭說了幾個數字,我知道這是雙色球的號碼。我沒敢多買,怕贏太多惹人懷疑,於是隻買了5注,結果扣稅後我握著2千萬的支票都快瘋了,吃水莫忘打井人,我決定要報答那隻青蛙,於是我連夜去找。最後在我的盛意下青蛙終於答應了我的要求,隨我回到了城市。
它說它從來沒有見過人類的浴池,於是我花錢包了當地最豪華的洗浴中心,然後休息的時候我帶它來到一間按摩室,我把它放在床上說:“多虧了你我才有今天,無論如何我都會滿足你任何要求。”
“親我。”青蛙說:我想著沒有什麽大不了,於是輕輕在它額頭上親了一下,沒想到那隻青蛙突然在我麵前變成了一個非常漂亮的16歲的小姑娘,她說曾經被施了魔法,多謝我救了她以後要和我一起快快樂樂的生活。
“各位警察大哥,我說的是真的,床上那個女孩子就是這麽來的,不要抓我啊。”
第一卷笑話錦集第1297章女人規則（第1000修改）
第一款：男女之間的所有規則由女人製定和修改。
第二款：以下規則可以隨時更改，如有更改，恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有規則。
第四款：如果女人懷疑下列規則有可能被某個男人完全理解，女人可以立即修改部分或全部規則。
第五款：女人從來不可能犯錯。
第六款：如果女人犯了錯誤，其原因肯定是因為男人所說所做導致了女人的誤解，男人對此應負全責。
第七款：在第六款適用的情況下，男人應立刻向女人道歉，並細心加以解釋，再輔以一定的物質安慰，直到治愈女人因此而受到的心靈創傷為止。
第八款：在事先通知或沒有通知的情況下，女人可以隨時改變自己的想法。
第九款：沒有女人明確的書麵認可，男人永遠不許改變自己的想法。
第十款：女人享有在任何地點、任何時間、任何人麵前生氣或難過的權利。
第十一款：男人在任何地點、任何時間都必須保持冷靜，除非女人允許他生氣或難過。
第十二款：女人如果允許男人生氣或難過，隻能通過書麵或口頭以外的方式告訴男人。
第十三款：男人必須在任何時候都努力去感知和理解女人的想法。
第十四款：女人可以自己決定什麽時候準備好。
第十五款：男人則必須隨時準備好。
第十六款：如果一個男人不能遵守以上規則，那麽他一定是沒有毅力、沒有決心的懦夫。
第十七款：任何企圖以書麵形勢記載以上規則的男人將受到嚴重的物理損傷。
第十八款：女人心情有較大波動時，以上所有規則將暫時失效。
第一卷笑話錦集第1298章男人的忠告（男士必讀）
1.男人是社會的主體,不管你信或不信.所以男人應該有種責任感.
2.25歲之前,請記得,愛情通常是假的,或者不是你所想象的那樣純潔和永遠.如果你過了25歲,那麽你應該懂得這個道理.
3.吃飯7成飽最舒服.對待女友最多也請你保持在7成.
4.30歲之前請愛惜自己的身體,前30年你找病,後30年病找你.如果你過了30歲,你自然也會懂得這個道理.
5.事業遠比愛情重要.如果說事業都不能永恒,那麽愛情隻能算是曇花一現.
6.不要輕易接受追求你的女孩.女追男隔層紗.如果你很容易就陷進去,你會發現你會錯過很多東西,失去很多東西.
7.請你相信,能用錢解決的問題,都不是問題.如果你認為錢是王道,有錢有女人,沒錢沒女人,那麽.女人不是問題.
8.請永遠積極向上.每個男人都有他可愛的地方,但是不可愛的地方隻有不積極麵對生活.
9.不要連續2次讓同一個女人傷害.好馬不吃回頭草,是有他的道理的.如果認真考慮過該分手,那麽請不要做任何舍不得的行動.
10.如果你和你前女友能做朋友,那麽你要問自己:為什麽?如果分手後還是朋友,那麽隻有2個可能:.你們當初都隻是玩玩而已,沒付出彼此最真的感情.或者:必定有個人是在默默的付出無怨無悔!
11.永遠不要太相信女人在戀愛時的甜言蜜語.都說女人愛聽甜言蜜語,其實,男人更喜歡.
12.請不要為自己的相貌或者身高過分擔心和自卑.人是動物,但是區別於動物.先天條件並不是阻擋你好好生活的借口.人的心靈遠勝於相貌,請相信這點.如果有人以相貌取人,那麽你也沒必要太在意.因為他從某種意義來講,隻是隻動物.你會跟動物慪氣嗎?
13.失戀時,隻有2種可能,要麽你愛她她不愛你,或者相反.那麽,當你愛的人不再愛你,或者從來沒愛過你時.你沒有遺憾,因為你失去的隻是一個不愛你的人.
14.請不要欺騙善良的女孩.這個世界上,善良的女孩太少.
15.不能偏激的認為金錢萬能,至少,金錢治不好艾滋病.
16.請一定要有自信.你就是一道風景,沒必要在別人的風景裏麵仰視.
17.受到再大的打擊,隻要生命還在,請相信每天的太陽都是新的.
18.愛情永遠不可能是天平.你想在愛情裏幸福就要舍得傷心.
19.如果你喜歡一個認為別人應該對她好的mm,請盡早放棄.沒有人是應該對一個人好的.如果她不明白這個道理,也就是她根本不懂得珍惜.
20.不要因為寂寞而“找”gf,寂寞男人請要學會品味寂寞.請記住:即使寂寞,遠方黑暗的夜空下,一定有人和你一樣,寂寞的人不同,仰望的星空卻是唯一.
21.任何事沒有永遠.也別問怎樣才能永遠.生活有很多無奈.請盡量充實自己,充實生活.請善待生活.
第一卷笑話錦集第1299章三句半——上帝與我
上帝給我一雙眼，
教我如何去發現，
可我隻學會了
上帝給我一個大腦，
教我如何去思考，
可我隻學會了
——睡覺。
上帝給我一張嘴，
教我如何喊口號，
可我隻學會了
——搞笑。
上帝終於發火了，
說：
為什麽拿著我給你的東西
總是胡鬧總是搞笑又總是不學好！
我也終於發火了，
說：
你為什麽要偷了我的肋骨
做成個女人到處亂跑又怎麽都捉不著？
上帝猛的全身一震，
——暈倒……
第一卷笑話錦集第1300章郭德剛損日本人的超強相聲
現在中國日本人挺多，我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高不過這對夫妻特高屬於日本人裏特高的了，男的1.2米女的1.1米。他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍打小鋼珠打完了再撿去，這球打出去10米倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。
有一天，壞了。打完了去找發現把人家玻璃打碎了隔著玻璃一看，裏麵有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裏麵有個男的，就說：對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麽回事？
那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶裏呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。
嗬，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麽事嗎？神仙說，行啊，你們有什麽要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的黃金和珠寶。神仙說，行回家以後就有黃金和珠寶了。
這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我隻能答應你們1人1個我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶裏1000年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。
日本男人很不高興說，那你得再加5元錢。神仙說好，你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。這男的就在外麵等著，等了2小時門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙邊抽煙邊說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣都27了。神仙說，27還這麽缺心眼，還相信世界上有神仙？!!