第11511200章 合成
第1151～1200章 合成
話說一個老鰥夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗如膠似淒，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，隻是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：『兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外嗬！』說著就把葉子放到河裏去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，隻好硬起頭皮問：『哎！怎麽站在這兒都不叫我？』
媳婦回答：『剛剛公公送小叔坐船離開，我不敢打擾啊！』
幾天後，兒子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子！
讀了黃教授的素謎葷猜，有人懷疑他太素，玩兒不轉葷的，就用網上的素謎葷猜考他：
(1)宋美齡斜臥白玉床(打《三國》二人名)
(2)新婚之夜**(打《水滸》三人名)
(3)遠看森林一片，近看紅門兩扇；滋溜鑽進個小偷，外麵留倆壞蛋(打一日常活動)
(4)長腿男人(打一食物)
(5)長腿女人(打一化妝品)
(6)妓女罷工(打一曆史用語)
(7)嫖客罷嫖(打一曆史用語)
(8)麵首暴亂(打一曆史事件)
(9)褲襠裏拉胡琴(歇後語)
老黃是何人？能難倒他？立即給了答案！
(1)宋美齡斜臥白玉床(《三國》二人名)
(2)新婚之夜**(《水滸》三人名)
(3)遠看森林一片，近看紅門兩扇。滋溜鑽進個小偷，外麵留倆壞蛋。(日常活動)
(4)長腿男人(食物)
(5)長腿女人(化妝品)
(6)妓女罷工(曆史用語)
(7)嫖客罷嫖(曆史用語)
(8)麵首暴亂(曆史事件)
(9)褲襠裏拉胡琴(歇後語)
第一卷笑話錦集第1153章七杯也沒有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒，服務生問他什麽高興事要這麽多酒,男人說他今天第一次感受了**.
服務生高興地說:值得慶祝,我再免費送你一杯
男人搖搖頭說:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都沒用.
第一卷笑話錦集第1154章趕走其中的一位
有位老處女氣衝衝地跑進警察局，要求警察到她家裏去辦案，因為她家裏突然來了兩個陌生男人。
“他們對你非禮了嗎？”警察問。
“沒有。”老處女堅定地說。
“那麽你要我們去幹什麽？”警察反問。
“我希望你們去趕走其中的一位。”老處女不好意思他說。
第一卷笑話錦集第1155章禮物
阿芒到商店買保險套，老板以一股狐疑的眼光看著他……
阿芒急忙解釋道：那是買給女友的生日禮物。
老板隨即好心的問：那要不要包起來？
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的！
第一卷笑話錦集第1156章看醫生
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裏有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你隻要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理.隻花你十元而已。』男人覺得試試也沒什麽壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上麵寫著：*你手肘發炎*把手浸在溫水裏*避免用力工作*兩周內會改善那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：*你家水龍頭水太硬了*換個軟點的水*你家的狗有蟲*給它吃維他命*你女兒在喀藥*送她去勒戒所*你老婆懷孕*小孩不是你的——找律師*如果你不停止胡鬧*手肘發炎永遠不會好
第一卷笑話錦集第1157章偷情
忠厚老實的丈夫，有一天提早下班，回到家裏發現嬌妻一絲不掛的躺在床上，看來顯得呼吸急促，神情緊張的樣子。“娜娜，你怎麽了？”他不安的問。“我好像得了心髒病……”她喘著氣說。丈夫急忙奔下樓，打電話叫醫生來。
這時，他的小兒子也跑過來叫道：“爸爸，衣櫃裏有個沒穿衣服的男人，好嚇人哦！”他又匆匆趕到衣櫃前，打開門，竟然發現是他的好友威廉躲在裏麵。“喔，拜托，威廉。”他生氣的說：“你也真是的，娜娜在樓上心髒病發作了，而你卻躲藏在這裏嚇小孩子。
第一卷笑話錦集第1158章蜜蜂
在某**浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫**上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法**，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。
夫婦倆由於怕蜜蜂在裏麵會造成傷害，隻好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將**插進那女人**裏，誰知，他越幹越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲嗬斥道：“你到底要幹什麽？”
醫生滿頭大汗地回答：我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裏麵.
第一卷笑話錦集第1159章銀行冷笑話
某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什麽問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什麽沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。”我暈！
第一卷笑話錦集第1160章烤牛雞雞
晚上去大學後門吃燒烤，燒烤攤前有一小黑板，上麵有幾行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一漂亮的小女生很大聲的像有回事的一字一句喊道：烤牛雞雞。
邊上眾人狂汗！
第一卷笑話錦集第1161章不就一百塊麽
一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一紮的6紮人民幣往櫃台凹槽一丟說：“小姐，交錢！”
“請問您對公還是對私？”
“對公啊！”
“那您填張單子，賬號知道吧？”
那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：“哦，在車上！”說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。
瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！”
整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿賬號麽！”
我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在裏麵抽出一張，然後和你說錢少了怎麽辦啊？”
他看看我，竟然說：“沒關係啊，不就一百塊錢麽？”
我脫口而出：“那你怎麽不早說啊？”整個營業部再次沉默，然後哄堂爆笑。
第一卷笑話錦集第1162章話說漂亮MM喝醉後
一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裏哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裏去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麽眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她，不知道她想幹嘛。隻見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裏麵的零件，笑咪咪的看著我說：嗬嗬，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！。
我狂汗，想都沒想分手！
第一卷笑話錦集第1163章男子在賓館叫的特殊服務
今年夏天特別熱，有一個男子出差時住進一家小賓館，累了一天正要就寢時電話響了。
服務生：“您好，對不起打擾下，我是前台，我們賓館有特殊服務您需要嗎？”
“不了謝謝”。男子回答得很幹脆。
掛電話後，這男子輾轉反側，難以入睡，於是拿起電話打給前台說：“給我來一個特殊服務”，不一會兒一個年輕女郎進來。
男子便問：一夜多少錢？女子說“一百”
男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”女子立馬脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會就傳來酣聲……
快天亮時該女子再也忍受不住了，將男子叫醒，你叫我來幹什麽？
嘿嘿！男子說：蚊子太多我睡不著……（哇靠，感情是叫來喂蚊子的，虧他想得出來）
第一卷笑話錦集第1164章叫成龍還是陳真？
警察：“說，你叫什麽？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麽不叫陳真，給我把態度放端正了！好好說你叫什麽？”
犯人：“我叫陳真。”
第一卷笑話錦集第1165章有手機後沒好事
一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裏出了事情。”
老伴緊張地問：“兒子出什麽事了？”
“我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什麽‘你撥的電話已關機’。手機關了，那女的怎麽能聽到我的聲音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎？”
第一卷笑話錦集第1166章超牛的問答[作者推薦]
提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
提問:顯示器畫麵不停地輕微抖動，有什麽辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫麵一致時，你就感覺不出來了。
提問:為什麽好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後麵拉。
提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。
提問:為什麽我玩3D遊戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。
提問:怎麽驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上“戒嚴”或者“查封”等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
提問:怎麽樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問:最簡單的長壽秘訣是什麽？
回答:保持呼吸，不要斷氣。
提問:我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道百度知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！
提問:為什麽月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
提問:“實在難以置信”用英語怎麽說？經常在電影裏聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎麽寫？準確的意思是什麽？
回答:應該是這樣才對:
unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上麵那個更強烈些。
提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。
提問:為什麽人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麽滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問:巫師為什麽要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
提問:超人的內褲為什麽總是穿在外麵？
回答一:穿在裏麵了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麽能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
提問:我的電腦裏有病毒我應該買什麽殺蟲劑好？
回答一:什麽都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裏麵。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麽辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麽辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麽不管事?
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
最佳答案：中病毒應該是軟件的問題,不是硬件問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬盤,再拆開硬盤進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)
提問:市場上有增肥藥嗎？吃什麽東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，隻要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，嗬，隻要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
提問:向高手請教，搶銀行什麽槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這裏，不過你試著搶一下就會見到他們。
提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、製藥、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不“服”的。
提問:一個智力問題。228的後麵是什麽？103的後麵是什麽？85的後麵是什麽？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。
提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫“用餐”。明星上廁所叫上“洗手間”。所以不用“吃飯”和“上廁所”。
回答二:沒看見的就當沒發生。
提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出麵，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，的魄力，周恩來的手段，布什的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這麽大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麽給你!如果你是奧特曼,那就可以!
提問:為什麽學生宿舍要禁用“熱得快”
答：第一，費電
第二，容易失火
第三，燒得水隻能洗腳，因為質量不好
提問:怎樣洗衣服幹淨
答：勤洗
提問:為蝦米稀飯一個人那麽難？
1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子它就不難了.
提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嚐到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了麽？
對最佳答案的補充：沒！
提問:我是計算機網絡班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網絡有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
提問:誰能形容一下CPU,內存和硬盤的關係??
回答：你是cpu內存是碗硬盤是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋裏盛出來的
提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麽？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麽會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去鬆鬆土
雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
提問：如何抵擋美色的誘惑??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麽會這樣呢?
1因為你是個有錢的笨蛋
錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋
一次性買這麽多幹什麽你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋
商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~
提問:為什麽天津工業大的上空那麽多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑啊
第一卷笑話錦集第1167章爆冷笑話
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”汗，我說這人可真幽默啊
第一卷笑話錦集第1168章超級冷笑話[十則][作者推薦]
新收錄的一些爆冷的笑話，包你冷得夠爽！嘎嘎
有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。”正當台燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後麵的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麽大，好冷哦！”
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裏。終於有一天，一個護士去問她在幹什麽，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇……”
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”(嚓，阿明真幽默)
NO4.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
“累了麽？”，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
“你累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
“你累了麽？”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前麵的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後麵的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人在路上走著走著就飛起來了~
從前有個人姓史有一天他被人用水衝走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情幹,就坐在冰上拔毛一根二根三根終於拔完了,北極熊抖了抖身子說:好冷啊另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛一根二根三根終於拔完了,北極熊抖了抖身子說:確實很冷啊
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麽多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：***，我就沒看到。
第一卷笑話錦集第1169章可愛的小女孩
一次在公共汽車上，有個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:“爸爸。我不想死。”
“好的，隻要爸爸不死，就保證你不死。”
“可是爸爸會死嗎？”
“隻要爺爺奶奶活著，他們會保證爸爸也不死。”
“可是爺爺奶奶會死嗎？”
“那是他們的爸爸媽媽的事了，爸爸可管不了……”
小女孩楞了神，爸爸剛深吸一口
氣，還沒有來得及為剛才的急中生智自得，問題又來了:“爸爸，叫媽媽給我生個小弟弟吧。”
“要弟弟幹什麽？”
“有人陪我玩啊。”
“那你跟你媽媽說說吧。”
“媽媽說要我跟你說。”
“要弟弟幹什麽，爸爸窮，養不起他。”
“可是我就是想要個小弟弟啊。”
“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃蘋果巧克力，還要一起喝可樂雪碧。”
“可以啊，你買兩份。我們一人吃一份。”
“什麽，都說了爸爸窮了，你要把你的一份分給他一半。”
“那……那我還是不要小弟弟了吧。”
說到這裏，爸爸腦門上開始見汗，從女兒手裏拿過可樂瓶子，剛想喝一口，女兒又說話了:“爸爸，我不想生孩子。”
“哦……啊？……為什麽呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎麽知道的？”
“電視裏演的，都是疼得直哭啊。”
“哦……隻要你不想生就行，你不同意就沒人能叫你生孩子。”
“可是我們班‘程程’說，不管想不想，都得生孩子。”
“你信他說的幹什麽？”
“爸爸，程程說了，他長大以後要跟我結婚……”
爸爸喝了一半的可樂全吐出來了，滿車的人都笑壞了
第一卷笑話錦集第1170章經典笑話90則[強爆超級推薦，本書第一篇]
男孩對女孩說：“如果你願意，我願意！！！”（暗語你猜出來了嗎？）
2.今天我也當了回“HR”！我看了半天，對烏龜說：“你們誰先動我就買誰！”（HR=獵頭）
3.去家樂福閑逛，小鳳與同學走失，突然商場廣播響起：“請小鳳小朋友速到二樓廣播台，你媽媽在找你……”
4.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麽辦？
回答：你工作了沒？那就去單位拉！
你上學了沒？那就去學校拉！
你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
你有車嗎？那就去野外拉！
你有病嗎？那就去醫院拉！
你會遊泳嗎？那就去遊泳館拉！
你會冬泳嗎？那就去鬆花江拉！
如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜裏，找個熱乎地方烘幹，四天後洗褲子！
5.今日正午起，工大進入全麵停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：
刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；
至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的麵部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的麵部汙垢；
晚上泡腳用哈啤，鬆骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；
洗發用紅牛，刺激發根，讓每根發絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
6.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
7.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感”
8.據說凡是在主版控告一馬（青塵）帥哥和羽戈帥哥的，都會拖出去剝光了吊起來暴打！戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MIMI一並切除！：）
9.這個周末不收禮，收禮隻收礦泉水！
表白的小夥子手裏拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈礦泉水——我的眼裏隻有你！！
撒嬌的女孩子不再抱怨沒有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友麵前沒底氣的估計都是沒買到水的……
10.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
11.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家讚助！
12.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
13.（哈工大）我：謠言說哈爾濱要地震？要那時我們在XX怎麽辦？
男友：那我在你上麵正好不用自己動了~~~
14.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
15.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前衝，底下打著一行字——
16.百般搖不醒~
老師說了一句““今天的課就上到這裏……”
醒了~
17.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器！！”
18.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強製婚檢！”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我遂再倒~
19.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
領導回複：沒有女生麽？
20.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~
21.如果回帖是一種美德，那我早成聖人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”。洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你***不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不愛冰冷的床沿……”
馬上有人喊：“大哥，求您了，別唱了！”
25.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！
26.交大男生去外語學院見老同學。到門口時他見一美女，便不自覺地盯著看。不巧，被ＭＭ發現，ＭＭ走了過來說：“帥哥，你是交大的吧？”男生覺得很奇怪：她怎麽知道我是哪的呢？我又沒有穿校服，臉上也沒有寫字。於是問：“你怎麽知道的呢？”ＭＭ頭也不回地撇下一句話：“連我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27.我：我這西門子手機質量太差，麻煩您大點聲說好嗎？
hr：我們是西門子公司的，通知您……
我：呀，您是西門子公司的啊！西門子手機就是好，話音清楚，結實耐用……
28.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，隻見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，隻記得你打了我一下~”
29.三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；
十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；
剛才往家裏打電話的時候，我說：“媽，其實我隻是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……”
隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什麽時候學會裝蒜了！！！”
30.某重點高校一博士畢業後欣喜若狂！五年了，他總算拿到交叉學科的博士學位，遂準備投身社會主義市場經濟大幹一番，盡自己所學為國家為人民為黨奉獻自己尚存的一縷青春。此君來到“人財”交流中心，發現沒一個招博士的攤位，遂又跋山涉水翻山越嶺，總算找到一家未注明學曆的公司。在將自己五年來科研成果一一列舉後，他露出得意表情，HR卻無甚反應；於是又補充到此成果在二十年後必可造福全人類。HR一聽頓時來了精神，“非常好，你來公司吧，二十年後我們再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的禍！
32.有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”；2.“禽獸不如”的人！
33.我覺得一個民族真正強大起來，就應該有海納百川的氣度，我想等到2008年北京奧運會的時候，我們一定會把最好的鏡頭呈現給全世界的電視觀眾；從另一個方麵說，這個日本導演的表現可能反映了小部分日本人的心態，可能是嫉妒強大的中國女排取得的成績，果真如此我們就應該在更多的領域創造更多的輝煌成就，讓他們嫉妒去吧——央視鏡頭封殺超女之後，重溫韓喬生2003年日本女排世錦賽語錄。
34.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院！
肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”
36.（天涯開心樂園）我要感謝小澤圓、朝河蘭（武泰蘭）、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，鬆村、yuki、觀月雛乃、薫まい、三田愛、柳上友香、鬆岡理穗、霜月、沖那つばさ、中裏愛菜、高木萌美、櫻田、夏目衣織和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～（回帖中提到的“人”越來越多，不斷添加……）
37.偶初中老師喜歡口述某個詞，然後叫學生上黑板默寫並加解釋。某日，老師讓一男生寫“間或”，隻見他抓著頭皮在黑板前熬好幾分鍾，然後刷刷刷地寫下：賤貨——下流胚，不是好東西！！
38.我抱起一小男孩，親他可愛的小嫩臉一下，不料旁邊的小女孩很生氣：“姐姐，你不可以親我弟弟，因為你有口水！媽媽說，口水很髒的~”我恍然大悟……（惡心）
39.抵製“日”貨，從小JJ做起……
40.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裏統統能找到替代品！
給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
如果把南大食堂包給我，那麽來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我，那麽我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
黑，真黑，比黑洞還黑！！
41.北京奧運會新口號：更多，更醜，更傻！
42.新東方有邪教組織的以下特征：
1、有一名至高無上的組織頭目（餘某）；
2、頭目瘋狂斂財，數額驚人；
3、頭目提出教義或訓導（在絕望中……），著有教徒奉為聖經的書籍（紅寶書）；
4、組織嚴密，各層次的大小頭目均由總頭目親自挑選任命；
5、有固定活動地點，雖然設施簡陋，但隱蔽性強；
6、教徒通過各種手段“修煉”自己，長期以往，對身心造成極大傷害；
7、教徒屢勸不聽，反而自行鼓動、煽動他人參加組織；
8、所有信徒均虔誠相信在某個地方存在一個“美麗的新世界或天堂”！
長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
：哎，你怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
45.最謙虛獎：一般一般全國第三！
最膩心獎：一臉的美人痣！
最有學問獎：閼！！
46.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麽辦？
師弟：盡量憋著……
師兄：那寢室樓裏味不是老大了？
師弟：拿小便衝大便……
師兄：練著練著大家都可以當消防員了……
47.女友：親愛的，你進來幫我洗澡~
男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服幹什麽！
48.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你隻會把狼嚇跑！
49.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”
50——
51.現在地震預測精度確實提高了不少，這次隻差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！
52.（天涯娛樂八卦）
如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂；
如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
53.影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的，裏麵全是嶄新的！”
54.地攤上，老外問學生二手電視的價格：“howmuch?”
學生：“sixty.”
老外：“twenty?”
55.他的刀是冷的；
他的劍是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，這孫子凍上了！！
56.一MM來辦公室問關於EMAIL方麵的問題。走後，助教歎息道：“如今小孩啊，太沒安全意識！走的時候連IE都不關，要是我把她帳號偷了咋辦？還問網絡安全問題呢……”
忽然，助教大叫：“靠，這小騷娘們把我派克筆順走了！！”
57.逮什麽吃什麽，碰到誰誰倒黴！
58.真的不想再**了——因為“鐵杵”已經磨成了“繡花針”了！
59.（天涯開心樂園）正所謂平生不識武藤蘭，便稱色狼也枉然~~
60.（天涯開心樂園）張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
61.我問左邊的女生：“你作業搞沒搞完？”——“我沒搞完！”
遂又問右邊女生：“你呢？”——“我剛交！”
62.（天涯開心樂園）項羽：虞姬，現在來不及逃了，擺在你麵前的隻有兩條路：第一，自刎；第二，被後麵趕來的八十萬人馬輪jian，你選擇吧~
虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
項羽：啊？虞姬啊，你可要聽清楚，是八十萬“人馬”——不光有人，還有馬呐！
虞姬：我自殺！！
63.晚上跟幾個兄弟出去喝酒，喝差不多了，我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了，他看了眼放在桌子上的台秤（裏麵沒裝東西），不耐煩道：“12點整！！”
64.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道“你不是告訴我們‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是用手指比了嗎，告訴你們有‘三個’啊!”
65.我：還有幾張餅？
食堂mm：兩張。
我：那給我三張！（正想事呢，所以說這話時壓根沒過大腦，要不連數都不分呀×_×）
食堂mm:？
我（以為她沒聽清，大聲地）：三~~~張餅！！！
食堂mm看BH的我麵帶凶像，於是戰戰兢兢的從底下拿出一個飯盒，打開，裏麵有一張餅，連同盤子裏的兩張，一起給了我，嗚咽道：這…這本是我的晚飯……
66.小A“寂寞難受”，去嫖雞。
雞：“我們這兒一般有兩種，一個是帶聲音的200元，一種是不帶聲音的100元。”
小A：“我是學生，沒那多錢，那還是要不帶聲音的吧。”
小A回來就上百度下載一段聲音copy到mp3上：“，沒聲音，再好的‘戲’也出不來！用百度，下次老子就能省100元啦！
67.在這樣的季節裏，你可以做我的禽流感嗎？
第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎麽還有蓋兒泥？”
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家夥平時是怎麽刷牙滴？”
69.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我隻得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！
更多“獎品”，更多“驚喜”，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
70.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看來，我隻是一隻赤身**的蜈蚣！悲哀之餘，又暗自慶幸：還好，我不是一條被剝皮的蛇！
72.一個在美國的哥們回國探親給親戚們捎些禮物，嫂子在拆開禮物後說：“這雙鞋是我們廠做的！”
73.”高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：“你們組多少人？”
磊：“十二個。”
老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”
磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，終於糊塗，做錯。老師怒，罰磊站。
又叫起波：“你們組多少人？”。
波懼，半晌，答：“三個……”
74.深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？
A：沒看我正忙著嗎！
（B等了一會……）
B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學習不怎麽樣啊，掛了好幾科！
B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～
A：我四級也沒過！
B：沒事兒，我們相信你一定能通過並順利畢業的～
為不影響打遊戲，無奈簽約。
75.由於今年過年不回家，現正式征友，共度春節良宵簡稱“共度春宵”。
如果征到三個人，我們可以打麻將；
如果征到兩個人，我們可以打鬥地主；
如果征到一個人，我們可以打泡泡龍；
如果隻有我一個人，那隻好打…打…打飛機了；
ps：女士優先，男士免談，超女以及擁有超女氣質者免談！
76.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裏等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——隻見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下……三天後，老大在醫院醒來的第一句話：“那竹椅子…隻有上山的…沒有下山的……”
77.兩個大學生在酒吧裏閑聊。
A：你以什麽為生？
B：寫作。”
A：寫什麽？往哪兒投？
B：寫信——向家裏要錢！
78.公共關係課，老師：“為什麽男生看到心儀的女生說話就結巴了？”
GG在底下答：“因為舌頭充血**了！”
79.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
80.做京醬肉絲，班裏一mm看到說：“你這肉絲切的也太粗了吧，都成‘肉棒’了~”偶說：“偶做的就是肉棒！”一會，菜熟，邀mm：“快來嚐嚐我的‘肉棒’！”mm沒發現話裏的“深意”，嚐了口大喜道：”你這肉棒好好吃呦！”
81.今天去拔牙，回到家本以為老爸會來安慰一下，沒想到他卻說：“你可以去荷蘭發電了~”555……
82.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”
另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
84.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladiesandgentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Goodmorning！”
校長：“早上好！”
英語老師：……
：我文章寫這麽難看，老板看了一定要氣暈的……
mm：那你就盡量寫好點嘛，畢竟是你第一次寫，無論如何老板都會氣暈的～
me：算了，反正老板怎麽都會氣暈，那我還是隨便寫寫吧～
mm：……
在聯眾下象棋，水平很菜的說，好不容易僥幸贏了一盤，我當然得給予鼓勵啦，結果人家滿不在乎地說：“其實那個人好臭，豬都能贏他！”
87.某四眼第一次上OICQ，問舍友：“PPMM”什麽意思呀？
舍友開玩笑道：“PPMM”就是“婆婆媽媽”的意思。”
四眼又問：那“MM”呢？
舍友：“MM”就是“媽媽”的意思。
四眼恍然大悟道：我說呢，今天有個網友問我是不是“婆婆媽媽”，我說不是；他又問我是不是“媽媽”，我說也不是；然後他叫了我一聲“爸”爸（88）就走了～
88.五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
晶晶噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
：“是不是男人結了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道，不過你跟我結婚了你就可以玩蛋了～”
的最高境界：就是養一盆含羞草，專門摸著玩，含羞草不堪淩辱終於被摸得羞死！
第一卷笑話錦集第1171章包子的冷縮
顧客：“你們這1兩的包子怎麽這樣小？”售貨員：“剛出鍋時挺大的。”顧客：“現在怎麽小了呢？”售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”
第一卷笑話錦集第1172章大學宿舍的暴笑夢話
1.大一的時候我上鋪一哥們天天說夢話，一夜，他羞澀的說：“我懷孕了。”我們全體暈倒。
2.有一個是聽MM說的——寢室裏一個女孩子半夜突然說出：“兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了,帥哥不見了……”
3.高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
4.以前聽寢室哥們告訴我，半夜裏我突然說道：“我的工商密碼是……是……”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒……馬上出去把密碼換了。
5.記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，鬱悶……
6.我們在部隊裏軍訓一個月，天天夥食控製的很厲害，有個哥們半夜裏大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”
7.大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放……”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似糖……”
8.同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！”
9.話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜……然後到淩晨2點多，隻聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然後破口大罵是誰幹的！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記……
10.一次夜半看書，對麵床的舍友突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”他哼了一聲就睡下了，好怕怕的……
11.同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了……”
12.我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命”，另一個人回到：“這麽晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
13.大學夜裏忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裏在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門……
14.俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：“求求你不要殺我！”眾人鬱悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群MM說她們寢室一MM昨晚說夢話：“我一定要殺了你！”
15.大學的時候寢室某君夜半而起，大叫：我愛拉芳！
16.一女生坐起來，雙手呈接雨狀，頭抬起，嘴裏念著：下吧，下吧，我要開花
第一卷笑話錦集第1173章文雅的上廁所方式
有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手:
師曰:這位同學有問題嗎?
生曰:我想大便
師曰:都這麽大了說話不會用文雅一點的話嗎?
生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐~^.^~
第一卷笑話錦集第1174章讀B
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
第一卷笑話錦集第1175章持續一個小時
學校朝會,訓導主任做最後的結語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲,就算在自己的房間裏,也不可以談論不雅的話題。”
“還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什麽問題沒有?”
就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問……我要怎麽做,才能讓他持續一個小時?”
第一卷笑話錦集第1176章正宗北京老婆罵老公
（先運氣）“我說你一大老爺們兒家，一大早清兒的就站在當院滿嘴跑火車，半點兒不著調，我隔著窗戶紙這都運一腦門子氣了，您這是唱的哪出兒啊？對，沒錯，就說你呢。你還別跟我揣著明白裝糊塗。原本一老實巴交的人，現在學會耍貓兒膩了，見天皆當街晃蕩打油飛，時不時的整出點湯兒事，再不就是胡吃悶睡。你自個兒照照鏡子去，好嘛，活的越大越抽抽兒，整個一嘎雜子琉璃球。成天逮誰跟誰扯皮不說吧，辦事也沒個準譜，交代你屁大點兒的事兒，你說你放了我幾回鷹了？和著我那點兒吐沫星子全打了水漂兒了！你瞧你平時那個德行，樣兒大了你！裝的人五人六兒的，還挺象那麽回事的。實際上滿肚子的幺呃子，除了整天遊手好閑，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。要是結識了個有點兒來頭的，好嘛，你拉多晚兒也得老著臉死命的巴結上。實在閑的發慌，也是跟那幫小混子起哄架秧子，打聯聯。走在街上看見個半老徐娘你都不錯眼珠兒的盯著人家看。哪天遇上個滿不吝的，給你一板兒磚，你就知道什麽是肝兒顫了。你說你們家老爺子也怪不容易的，千傾地一根苗，還巴望著你能出息，平地扣餅呢。你不但一點長進沒有，還成天讓老爺子吃掛落兒，給老爺子折騰的五脊六獸的，跟著你轉磨磨。一數落兒你幾句，你就蹬鼻子上臉，長行市了你，嫌老爺子絮叨兒，車軲轆話來回說。現在塌實了吧？那點兒家底全讓你攘禿嚕了吧？蹦子兒沒有看你還能鼓搗出什麽花花腸子來。就欠讓你見天皆吃棒子麵勃勃，頂多白饒你一碗涼白開遛遛縫兒。還甭跟我耍哩格兒楞。敢情你也有腳底下拌蒜，掰不開鑷子的時候兒，平時那大嘴叉子一張不挺能白活的嗎？麻利兒著呀，怎麽變沒嘴兒葫蘆兒了？費了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌頭了，借光兒，我找個豁亮的地兒燜得兒蜜去了。”
第一卷笑話錦集第1177章婚前VS婚後（已婚人士可參照對比）
（一）
婚前MM到我宿舍裏來，剛要坐下，突然皺起眉頭，嗅了嗅鼻子，四處尋找，終於將我藏在床底下的兩雙襪子和幾件穿過十數天的衣服拽出，最後拿走幫我洗好。我被逼著將自己的臭襪子洗幹淨，還要幫MM收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前MM坐在紫竹園的草地上讀書，我坐在對麵，無心讀書。“你好美啊～”我說。“哼，又來討好我！”MM一麵撇嘴一麵臉上悄悄紅了。婚後MM坐在家裏的凳子上吹頭發，我坐在沙發上看電視。“老公，你看我美嗎？”MM問。“美，比如花都美。”我心不在焉。一抬頭，MM已經凶神惡煞般的撲了過來.
（三）婚前和MM在學校的錄像廳看錄像，看到情深時，不禁悄悄的將手伸到MM胸前，陶醉的說：“好軟.“MM狠狠瞪我一眼，拚命將我的手移開。婚後早晨起床跑到洗手間，MM正在洗臉。我順手拍了她屁股一下，示意讓她讓一讓。MM立刻停止洗臉，興奮的說：“幹嗎拍我性感可愛豐滿的小PP？.”～倒，以為自己是李玟了。
（四）婚前（認識不久）到香山玩兒，在鬼見愁握緊MM的手使勁的拉MM，一上稍好點的路，立刻抽回手，低著頭往前走。婚後她賴在沙發上看電視，喊了三遍讓她回臥室睡覺也不肯，非得讓我抱回去，最後我使了九牛二虎之力才將她抱到臥室，累的我不行，她說我是該鍛煉身體了。
（五）婚前她的女老師上課整他們，約會時她罵，“老太婆，變態！”然後自己很不好意思的掩嘴笑。婚後被老板說了幾句，回家憤憤不平，大罵：“什麽鳥（Diao，三聲）人！肯定是性壓抑！”聽得我目瞪口呆。
（六）婚前（認識很久之後）自從那次終於得手之後（嘿嘿～～），腦子裏時時縈繞著色色的想法，有一次單獨在一起時，色迷迷的盯著她看。她問，“想什麽呢？.”我委婉的據實以告，結果被她狠狠刮鼻子，臉也羞紅了.婚後在一起看電視，看到FasionShow裏有個模模糊糊的漏點，我興奮的睜大眼睛，口水直流。結果不幸被MM發現，惡狠狠的要想辦法懲罰我。想來想去，說：“這樣吧，罰你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑話錦集第1178章被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，隻有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？”
第一卷笑話錦集第1179章冷漠
一個流浪漢來到一個小村莊。要借宿一夜。莊主說：“那你就睡在我女兒的房間吧。但是，你不許碰我女兒一下。”
流浪漢答應了後就近了他女兒的房間，發現屋裏隻有一張床，床上躺著一個女人。流浪漢就躺在了女人的身邊。
第二天，流浪漢見到莊主。莊主問流浪漢：“昨天晚上過得好嗎？”
流浪漢說：“很好，謝謝你。我是按照你說的，沒有碰你女兒‘一’下。但是你的女兒也太冷漠了。”
莊主笑了一下，說：“你還想讓她多熱情啊，他已經死了三天了。”
“啊……”
第一卷笑話錦集第1180章冷腿
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上麵還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
第一卷笑話錦集第1181章冷淡
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裏。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麽，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麽不用的東西？’……”
第一卷笑話錦集第1182章冷天吃些熱的
冬日。一酒鬼喝完酒後步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走後，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐隻在一旁看著，第一個問，這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什麽。才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步衝上去，大吃了起來，並對第一個說，大冷天的，誰不想吃些熱乎的
第一卷笑話錦集第1183章放映“冷氣”
暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：“什麽片子？”
迷胡：“冷氣。”
爸爸：“冷氣？哪有這部電影片？”
迷胡：“怎麽沒有！電影院門口掛的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個大字，還會有錯。”
第一卷笑話錦集第1184章冷靜
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
第一卷笑話錦集第1185章冷水池
巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裏泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人隻得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他
的不幸一五一十地告訴了阿布·納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布·納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後麵催問，隻見阿布·納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麽
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：“是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裏泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。”國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。
第一卷笑話錦集第1186章暴強的空姐MM[超級經典]
這是一篇年輕的MM從乘客登機至降落的爆笑過程。
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麽座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後麵排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，係好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，嗬嗬～”
空姐B：“聽不見，你說什麽？”
空姐A隻好又大聲重複了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麽需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麽需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麽嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裏拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裏麵！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麽可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麽湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裏傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裏就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裏響起一個乘客怒氣衝天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麽，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得幹幹淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，準備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裏麵傳來機長的聲音：“誰誇我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裏老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
第一卷笑話錦集第1187章一個武俠小說迷的牛B網文[經典]
這個武俠迷作者到最後也不忘記為北京奧運加油，嗬嗬，慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
題目:“細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”是唐朝詩人劉長卿在《別嚴士元》中的詩句。曾經有人這樣理解這句詩：1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細雨表達了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等於無所作為，是一種恬淡的處世之道。4、這種意境已經不適合當今的世界……根據你的看法寫一篇作文。題目自擬，體裁不限。字數800以上。
以下是正文
盛夏，夜，深夜。
景山山顛。
山上有人，兩個人，一男一女。
這兩人就是當今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細雨，女的叫葉閑花，江湖人稱“細雨閑花”。
詩人劉長卿曾用“細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”來描述這兩個可怕的殺手。細雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺你，當你還沒看到他們人影沒聽到他們聲音的時候，你就已經死了。
秋細雨三天前接到一份帖子，指名要殺葉閑花。事成之後，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在“紅樓夢中人”選秀節目中擔任曹雪芹的角色！
但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有一個人清楚葉閑花的武功來曆，性格脾氣，但是每個人都知道葉閑花的故事。
葉閑花有一雙迷人的大眼睛，據說她曾一動不動地瞪死過趙薇和高圓圓，而那一年她才十七歲。
葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話後林誌玲身體酥麻了整整一年，你說要不要命？
葉閑花輕功獨步武林，踏雪無痕，落地無聲，號稱超過當年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運會入場證，劉翔追出一萬公裏最後被活活累倒。
一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細雨沒有去買。
秋細雨不是一般人。
他知道，殺人不但要靠技術，還要拚人品！
秋細雨很鎮定，他正用一把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。
他要等待，等待對方先沉不住氣。高手相爭，不允許一絲一毫的失誤，先沉不住氣的人就會露出破綻。
致命的破綻！
因此秋細雨一言不發，隻是靜靜地玩弄著指甲刀。
沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地塗口紅，噴香水。
秋細雨隻好先發製人，道：“你知道我找你出來是為什麽。”
葉閑花溫柔道：“在我們動手之前，不能先談談麽？”
秋細雨道：“我是來殺人的，不是來聊天的。”
葉閑花道：“你有把握殺我？”
秋細雨道：“我從不做沒有把握的事情。”
葉閑花道：“我要提醒你一件事。”
秋細雨道：“你說。”
葉閑花道：“百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第一，閣下區區第二，你真能殺得了我麽？”
秋細雨道：“我也要提醒你一件事。”
葉閑花道：“你說。”
秋細雨道：“論殺手實力，我本在你之前，隻是那次排名百曉生采用了短信投票係統，中國‘花癡’人數過於龐大才讓你得了第一。”
葉閑花的臉色一變，道：“我更要提醒你，我的粉絲團叫‘花粉’，不叫‘花癡’！”
秋細雨道：“我最後要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花癡。還有，我們已經跑題了。”
葉閑花道：“我們這樣拚命廝殺，你難道不怕麻煩麽？”
秋細雨道：“你以後再也不用怕麻煩了，天下隻有一種人永遠不怕麻煩，死人！”
葉閑花道：“這麽說你非逼我出手不可？”
秋細雨沒有回答，他已不用回答。
秋細雨道：“亮兵器！”
葉閑花道：“我用刀。”
秋細雨道：“你用刀？刀在何處？”
葉閑花道：“我就是刀！”
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下隻剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。
葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了一種原始的誘惑力。
她的眼睛會說話，她的媚笑會說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會說話。
她知道，隻要是個不瞎的男人，現在肯定會被她迷得神魂顛倒。
秋細雨是個男人，而且是個不瞎的男人。
可他現在卻偏偏好像瞎了一樣，完全無動於衷。
他知道，美麗的女人是一把刀，當你沉醉的時候，刀就會切進你的胸口。
秋細雨沉吟道：“我隻想問你一件事。”
葉閑花嬌笑著：“請講。”
秋細雨道：“大夏天的，穿這麽少你丫不怕蚊子叮啊？”
葉閑花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以為剛才我在噴香水，是不是？我告訴你，我噴的是六神花露水！”
葉閑花又道：“不過這不是普通的六神，是我特別提煉的藥水，無色無味無毒，不過卻會慢慢擴散在空氣中，聞到它的人會四肢麻痹不能動彈。”
秋細雨一驚，忽然覺得身體已經麻木不聽使喚，不由得一身冷汗。
葉閑花又道：“你以為我和你扯淡是因為我害怕，以為我脫掉衣服是想色誘你，其實這都是為了拖延時間讓藥水能擴散到你周圍。”
秋細雨麵上不動聲色，道：“難道你自己不怕藥水的厲害？”
葉閑花得意地道：“一開始我塗的口紅就是解藥，所以我仍然可以自由行動。”
葉閑花逼視著秋細雨，問道：“現在你還認為你能殺了我麽？”
秋細雨道：“我能。”
葉閑花道：“你不能動而我能動，你卻能殺了我，這不是很好笑麽？”
秋細雨道：“是很好笑，但是你一定會被我殺死。”
葉閑花道：“為什麽我會被你殺死？”
秋細雨忽然反問道：“飛刀能不能殺人？”
葉閑花道：“好像能。”
秋細雨道：“我有沒有手？”
葉閑花道：“的確有。”
秋細雨道：“我手上有沒有刀？”
葉閑花道：“你手上好像隻有指甲刀。”
秋細雨道：“足夠了。”
葉閑花道：“足夠了？”
秋細雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
葉閑花道：“指甲刀也能殺人？實在可笑！”
秋細雨道：“以前江湖中有七十三個人覺得我這把指甲刀很可笑。”
葉閑花道：“現在呢？”
秋細雨道：“現在人都已死了，死在這把刀下。”
葉閑花道：“你的手還能動？”
秋細雨道：“你要不要試試？”
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，忽然間，她已出手！
一招“冒牌九陰白骨爪”直逼秋細雨天靈蓋，這一招她已練過七年四個月零二十九天，她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這一招。
可這一次她錯了。
刀光一閃，“盜版小李飛刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
閑花終於落地！
三個時辰後，藥水的藥效漸漸淡去，秋細雨終於可以動彈了。
望著葉閑花的屍體，秋細雨道：“雖然你已經死了，但是我還要告訴你兩件事。第一，我一直用甲刀修整著手指甲是為了調整手和刀之間的同步率，說白了就是找手感。第二，我殺你的真正目的不是為了錢或者名利。”
一邊說，秋細雨一邊從葉閑花衣服的口袋裏搜出了劉翔的奧運會入場證。
秋細雨堅定地說：“我愛北京，我要看奧運！”
第一卷笑話錦集第1188章西門慶與武大狼談判[經典推薦]
網絡上流行的《新編無大狼傳》
某日，武大狼賣完炊餅回屋，見潘金蓮和西門慶在床上巫山雲雨，大怒。武大狼說：西門小兒，潘金蓮是我老婆，我有結婚證書為憑！你上她幹甚？西門慶回應：潘金蓮是我老婆，否則她怎麽會在我床上？
武大狼抄起擀麵棍：**，今我算遇上無賴了!西門慶抽出殺豬刀：我也操，大爺我今看上潘金蓮了，你能奈我何？
雙方僵持了一段時間武大狼說：西門兄，我們不要為個女人爭來爭去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有個提議，美女是稀缺資源。對潘金蓮這女人，今後我們就“共同開發”吧。
西門慶說：就是就是，大狼兄你總算想明白了。老婆算什麽？共用，共用。今後我們“兩家親善，世代友好”。
武大狼說：西門兄，我要強調一點,共用歸共用，不過潘金蓮的“所有權”和“主權”還是我的，名義上，她還是我老婆，隻是由你參股。
西門慶說：沒問題，隨你便。反正我要的是“使用權”和“開發權”。
第一卷笑話錦集第1189章遊泳池求救
我的一個朋友.
他說:走呀!請你去遊泳!
我說:不去!
他說:為什麽?
我說:水太髒,他們都往裏尿尿.
他說:那我們也往裏尿呀!
我說:不去.
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:怎麽還能讓人抓住呢?
他說:人家在水裏尿,我上跳台尿的.
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:怎麽又抓住了.
他說:別提了,我在水裏尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:怎麽又抓住了.
他說:別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎
第一卷笑話錦集第1190章和電話騙子的爆強對話[爆笑推薦]
看看這段文章，學學牛人是怎麽對付電話騙子滴，哈哈。
昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！
“王總啊，啊！”
“你是誰呀？”
“你的老朋友啊”
“誰呀？”
“廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？”
“你是？”
“哎呀，王總你貴人多忘事啊”
我是真的被問蒙了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，你不說就算了我就把電話掛了。
後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說：“你是廣東的老張吧”
“對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑呐”
“王總啊，我要過沈陽去，請你吃飯，我做東”
我問：“老張，你母親的癌症怎麽樣了”
對方怔了一下：“哦還是老樣子”
“哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？”
“哦差不多了”
“行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了”
“恩”
我又問：“強爆你老婆的流氓逮到了沒啊?
逮到了,逮到了
我又問你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話掛
第一卷笑話錦集第1191章在網吧和MM比砸鍵盤
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟裏啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家夥一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:你們怎麽不打他?
一個網管一腳踢了過去:人家是打CS的,自己帶的鍵盤!
第一卷笑話錦集第1192章小白兔與大灰狼[超級經典推薦]
僅以此故事送給，每天還奮戰在辦公室，且一直以來忍辱負重的小白兔們！
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎麵走過來，上來啪啪給了小白兔兩個大耳貼子，說我讓你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來啪啪又給了小白兔兩個大嘴巴，說我讓你戴帽子。
兔兔鬱悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況後，老虎說好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：你看這樣行不行哈？
你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次衝向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎麵走來的還是大灰狼。
大灰狼說：兔兔，過來，給我找塊兒肉去。
兔兔說：那，你是要肥的，還是要瘦的呢？
大灰狼聽罷，心裏一沉，又一喜，心說，幸好還有b方案。他又說：兔兔，麻利兒給我找個女人來。
兔兔問：那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？
大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
靠，我讓你不戴帽子。
第一卷笑話錦集第1193章內蒙古同學爆笑忽悠語錄
1.問:你們是不是騎馬上學啊?
答:嗯,一出火車站,我爸我媽就騎著馬等我呢!從南方回家的時候從北京轉車，下了火車到馬站，50匹馬連在一起往家裏開，廣播裏還說：“檢票口檢票員同誌注意了，開往赤峰方向的特快111次馬隊準備開跑了，請給馬喂飽飼料
2.問:草原真的好遼闊啊!
答:的確,你就閉著眼踩著油門往前衝吧,5分鍾再睜眼沒問題.
3.問:你家是養羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡覺時我摟一隻,我妹摟兩隻
4.問:你們上網怎麽辦啊?
答:我們用筆記本，放馬背，有太陽能吸收板，手機無線上網。
5.問:你們怎麽洗澡啊?
答:跳到河裏洗唄，一三五男人洗二四六女人洗周日休息讓微生物淨化下。
6.問:你們是不是都住在蒙古包裏啊?平時都穿蒙古袍?
答:對啊我們一個星期去城裏一次買東西,到城裏才穿便裝,平時都穿蒙古袍
7.問:那你們上學咋辦啊?遠不?騎馬麽?
答:騎啊不騎馬學校太遠過不去啊
8.問:那你們把馬放哪啊?
答:我們學校有馬棚還有的直接栓在樓下,下課的時候直接從窗戶跳下去,跳到馬背上,騎著就走了
9.問:你們那裏牛羊肉是不是不要錢啊?
答:恩.我們家門外遍地都是.想吃就隨便在外麵抓一隻,也不管是誰家的.反正那麽多也看不出來.還是新鮮的呢.
10.問:來天津都多長時間啊?
答:我和老爸騎馬來的,還帶了一群牛羊來.趕了三天三夜才趕到火車站.把牲口往火車上一塞,坐了一天一夜才到.下了火車把牲口一賣,父親把賣的錢激動的塞給我說:你的學費有了.
11.問：你們打的嗎？
答：打，有錢打個馬的，沒錢打個駱駝的
12.問我怎麽上課，我說：“老師騎著馬，拿著粉筆，在這邊寫一劃，騎馬走到那邊再寫一劃；老師提問時,我們就把答案綁在箭上,然後射在黑板上!”
13.問我：內蒙是不是有個古大學
回答：有，考古學很出名，專門研究恐龍的。
14.我家3個水龍頭左邊蒙牛純牛奶中間自來水右邊伊利酸奶，和水費一起收價錢一樣~
15.說自己練長跑，小的時候跟著馬跑，長大了馬就隻能跟著我跑了；
16.我們內蒙的馬上了馬路都會認紅綠燈！見到紅燈就利馬停下，見到綠燈撒丫子猛跑嘿嘿
17.問：聽說你們內蒙殺人不犯法是真的麽
答：也不能這麽說吧我們一年有五個殺人指標殺人在五個以內（含五個)不判死刑
18.問我內蒙的是不是都能喝,我說不啊.我們也不怎麽喝酒,問那怎麽喝啊,我說沒事回家就和我爸我們爺倆喝兩碗馬奶酒完了再說話,這是規矩.從來沒喝過啤酒,草原上哪有那東西啊,喝白的從來不用杯,那是罵人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.問：你們怎麽打架？
答：我們都是群毆，就像古代戰場，每個人騎著馬，揮著大刀，一頓火拚……
20.問：真的每個人都有刀嗎？
答：有，看誰不順眼就捅誰，把對方捅死後不收屍，直接被狼叼走……
21.問：內蒙解放沒有？
答：沒有，我們上課的時候都帶著槍
22.問：你原來會說漢語~!
答：恩，來的時候在火車上剛學的
23.問：你們住窯洞嗎？
答：不，我們住樹上
24.問：內蒙是不是在拉薩？
答：恩，內蒙是拉薩的省會
25.問：你的很多小辮子呢?
答：為了上大學隻好剪掉了!
26.問：你們還吃生肉嗎？
答：我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤
27.你是內蒙人啊？
是啊。
那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了啊。
……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。
那你們怎麽來上學?
騎驢到北京後坐飛機。
那一定很久才到吧?
習慣了,提前半年出發就行!
………！”怎麽不騎馬呢？
在內蒙，騎馬的都是窮人幹的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。然後內蒙沒有高考，考試都是比賽射箭，一公裏以外擺個牌子，寫上清華旁邊放一個北大然後一個人有三次機會，我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這個學校……
第一卷笑話錦集第1194章老財主的蠢兒子
話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學東西,每天隻會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這麽大的一個家業給他也會守不住？該怎麽辦呢？如何讓他成器？老財主四處打聽，最終得到一個行萬裏路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這麽大，還是第一次出遠門，小財主玩得挺開心的，但由於是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應，就是蠢材一隻。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場麵好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結果給人家暴打了一頓。於是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不準笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
這日小財主又遇到一戶人家辦喜事，好不熱鬧，他想起那好心人的提醒放聲大哭，好像死了誰的樣子，把人家好事的氣氛高砸了，幾喝多酒的客人們又把他打了個半死。又有好心人對他說好事是要開心高興不是哭的，小財主說記住了。是日來到一個村，有人家失火燒著了房子，他高興地拍著手說“好！好！”又被教訓一下。別人告訴他人家火燒屋是要潑水救火的，小財主暗暗記住，要潑水救火。
過了幾日，他來到另一個地方，看到一打鐵鋪裏火紅火紅的火爐上燒著火紅的鐵塊，他二話不說，打了一桶水潑到火爐上去，又被打了一頓，有人告訴他打鐵是要幫錘。走過一條街，有二孩童在打架，他又想到要幫錘的話，走上前去給二個孩童就是幾拳，結果孩童雙方的父母跑過來又打了他一頓，旁邊的人話他，打架是要勸阻的。
小財主的蠢事陸陸續續傳了回到老財主那裏，氣得飯都吃不下了，連忙把管家叫來要他去找回少爺來。也許那小財主命大，就在他差點被牛頂死時管家及時趕到救了過來。原來他看到二條牛在打架，想起打架要勸阻的話便去勸阻，結果是差點被除數牛頂死，管家又急又氣地對他說，牛打架要躲開，別給牛頂著了。看到這樣的少東家，管家隻好一邊替他治傷，帶著他回家去向老爺複命了。
才進家門，二隻公雞在打架，那小財主連忙鑽到床底下去，看到一隻雞舅婆（蟾蜍）也在床底，那小財主亦有同感說“舅婆，你也怕。”老財主一聽到當下氣得大罵“真是一個蠢貨！——”話還沒說完便昏厥過去了。
第一卷笑話錦集第1195章經典名人名句之空調搞笑版
1、但丁：修自己的空調，讓別人說去吧！
2、拿破侖：不想修空調的技師，不是好技師。
3、阿基米德：給我一個支點，我能撬動整台冷凍機。
4、偉人說：一個人修一次空調並不難，難的是一輩子都修空調，而且是專修中央空調。
5、保爾*柯察金：當一個人回首往事時，可以自豪地說，我把畢生的精力都投到中央空調裏去了。
6、漢高祖劉邦：大風起兮雲飛揚，安得空調兮夏天涼！
7、魯迅：世上本沒有空調，怕熱的人多了，也就有了空調。
8、莎士比亞：開空調，還是關空調，這是一個問題。
9、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找冷氣。
10、王朔：我修空調我怕誰？
11、徐誌摩：輕輕的我停了空調，正如我輕輕的開。
12、艾青：為什麽我的眼裏飽含淚水，因為我對這空調愛得深沉。
13、唐僧：你想要空調啊？想要你就說嘛，你不說我怎麽知道你想要空調呢？雖然你這麽含情脈脈地看著我，可你也要說出來呀。
第一卷笑話錦集第1196章40則另人噴飯的經典口誤笑話集[推薦]
1.高中時每人發個胸牌……一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉……全場鴉雀無聲……
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了……鬱悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yindao發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者音道發炎`````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麽好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀……同學你知道什麽叫失戀麽？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代**,
21.某老師，今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就衝她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天
24.公交車上人比較多，一**怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“……你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師……
同學：教什麽的阿？
我：化學……
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36.偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆
39.早上和同學去吃早餐其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀
第一卷笑話錦集第1197章張飛大敗曹操的妹妹
話說曹操被劉關張逼得無路可逃,無路可退
一天,劉備再次派張飛出戰。曹操一看,手下武將死的死傷的傷於是隻有下令高掛免戰牌此時曹操之妹(姓名無法考)站了出來,說:劉備有關張,可是哥哥也有我啊,我願替哥哥出戰。
曹操說:張飛乃當世猛將,幾無人能敵,你去可不是送死?
曹妹回答:不然,張飛乃出了名的有勇無謀,隻要智去即可
曹操說:那你可要當心,情況不妙就快快回營
話說雙方交手
曹妹對張飛說:我們文比還是武比啊?
張飛一看來了一小妞,心理就老大不樂意說到:和你武比有什麽意思,當然是文比羅
曹妹看張飛中計,就說到:那好,我們各做三個手勢,誰能在手勢上贏了這仗嘛就算誰贏了
張飛說:這個沒什麽問題,咱們開始吧LADYFIRST
曹妹在空中畫了個圓
張飛一看,在空中畫了個長條
曹妹於是伸一根手指
張飛就伸了三根手指
曹妹摸了摸肚子
張飛一揮手
曹妹立刻就兵敗回營
到了中軍帳曹操便問:你不是說張飛有勇無謀麽,這是怎麽啦?
曹妹就說:我也覺得奇怪啊
我說方圓千裏都是我哥哥的地盤,
張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤
我說我哥哥一個人藝冠天下
張飛就說他們兄弟三個天下無敵
我說我哥哥滿腹經綸,才高八鬥
張飛一揮手,意思就是,那可能麽
於是我就逃回來了
張飛回去對劉備說:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
她問我吃不吃大餅
我說隻吃油條
她問我吃一斤夠不夠
我說我要吃三斤
她又問那肚子撐著了怎麽辦啊
我就一揮手說那可能麽哈哈她就逃掉了
張飛的兩親兵是這樣描述的
親兵甲:曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麽大
親兵乙:張飛肯定說他的東西有他畫的那麽長
親兵甲:曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠
親兵乙:張飛肯定說要做三次
親兵甲:曹操的妹妹說要是懷孕了怎麽辦啊
親兵乙:張飛一揮手關我鳥事
哈哈哈
第一卷笑話錦集第1198章不吃人的老虎最曆害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最曆害
兩隻老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什麽老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-——老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑話錦集第1199章幾則關於中國電信的經典笑話
1)某電信領導在教堂許願，希望死後能登天國。話剛出口，天空傳來上帝的聲音：求你別上來，哥們，這兒所有的人在死前就被你們搜刮幹淨了。
2)埃塞俄比亞的駐華使節一直自詡自己是960萬平方公裏內最黑的人，這種情況一直維持到他有幸參觀了中國電信企業。
3)電信招工電信考官：你能為了企業更多地奉獻自己嗎？應聘者：不能。電信考官：對不起……應聘者：但是我能讓消費者更多地奉獻自己。電信考官：好的，你被錄取了。
4)人死以後，靈魂將登天國，假如足夠資格進入到天堂的話，聖彼得就會在天堂門口說：阿門！一日，天堂門口來了三個人。聖彼得問第一個人：“你生前是幹什麽的？”那人說：“我是中國駐南使官。”聖彼得翹起大拇指說：“阿門！”聖彼得又問第二人：“你生前是幹什麽的？”此人答道：“我是中國飛行員。”聖彼得又翹拇指說：阿門！此時，第三個人早已等得不耐煩，自己踏上一步說：我生前是中國電信的高官！聖彼得大吃一驚，雙手一攤說：“對不起，阿門欠費已停機！”
5)某電信高官死後，其墓誌銘上有如此一句：這裏長眠著一個光榮的電信人，一個勤勤懇懇為消費者服務的人！有人路過看了百思不得其解說：真奇怪，這個墓裏怎麽埋了兩個人呢？後有好事者將墓誌銘修改如下：這裏長眠著一個光光的電信人，一個勤勤懇懇搞壟斷的人！死前的那天搶購了全北京的骨灰盒！
6)一群企業老總去聽某著名經濟學家的課。在課堂上，該經濟學家問大家：為什麽在市場經濟條件下不允許搞壟斷？正在大家還沒回過神來的時候，電信高官在後排站起來大聲說：您說得簡直太好了，為什麽不允許？
7)中國移動部門的領導回到當年插隊的地方看望老朋友，剛下車他就住進了鎮裏的一家招待所。經過一路的顛簸，領導身上汗漬漬的，他便想洗個熱水澡。招待所條件有限，隻有一個公用的澡堂。
領導來到澡堂門口被一各服務生攔住：“先生，您要洗澡的話請先交納15元的初裝費。我們將會為您安裝一隻噴頭。“
領導馬上一愣，心想這招待所怎麽這麽宰人！但礙於身份，領導沒有發作。
他交了錢剛想進去卻又被服務生攔住：“先生，對不起，為了便於管理，我們的每隻噴頭都有編號，請您先交納10元的選號費，選好的號碼隻供您一人使用。“
領導有些生氣，但還是交了錢選了“8“號。服務生又說：“您選的是個吉利號碼，按規定您還得交8元的特別號碼附加費.
“見鬼！“領導壓了壓火，說：“那我改成4號。4號也不是什麽吉利號碼，總用不著交什麽特別號碼附加費了吧？“
服務生說：“4號是普通號碼，當然不用交特別附加費，得您得交5元的改號費。“
領導無奈的搖搖頭，心想當年這裏的民風是何等的淳樸，沒想到如今為了賺錢竟如此巧立名目，真是世風日下啊！領導交了錢後便理直氣壯地問：“這下我可以進去洗澡了吧？“
服務生笑著說：“當然當然可以，您請。“領導瞪了他一眼，踱著步往裏走。服務生突然又補充說：“對不起，我還得告訴您：由於4號噴頭僅供您一人使用，所以不管您是否來洗澡，您每月還要交納7元5角的月租費。此外您每次洗澡要按每30分鍾6元的價格收費。另外，每月交費的時間是20日之前，如果您逾期未交，還要交納一定的滯納金……“
“夠了，夠了，我不洗了！“領導氣壞了，扭頭就想走。服務生便問：“您真的不洗了嗎？
領導聲色俱厲地說：“對！我永遠也不在你們這裏洗澡了！“
服務生微笑道：“如果您不再使用4號噴頭了，那您還得交9元8角的銷號費。隻有這樣您以後才能再也不用向我們交納任何費用了。“領導大怒，和服務生大吵了起來。
不一會兒，招待所的經理聞聲趕來。領導一見經理來了，便高聲嚷嚷著要投訴。經理了解了事情的經過後，笑著對領導說：“先生，對不起，也許您還不知道，洗澡業在我們這裏是壟斷經營，還好你沒有泡池子，不然還要收你的“漫遊“費呢。“
第一卷笑話錦集第1200章今年經典笑話集40則
1、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麽,他說怎麽充電時的那個綠燈不見了?
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句給我辦張移動卡,好吧?然後我那朋友頭也不抬的就來句:師傅,有人來砸場子!
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:劉先生你好,請問你貴姓啊?汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她麵前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麽?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?!
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:XX在麽?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對麵宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麽,我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裏學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下麵頒指頭數是不是十個字
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,嗬嗬
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麽來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裏做力氣事,把一幹男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太麵,太弱。A君憋了三分鍾憋了一句話:你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯苛政猛於虎也,偶翻譯成凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在老師兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:看,剛過去那輛就是IBM.