第11011150章 合成
第1101～1150章 合成
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，
連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不
是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：
「可是醫生，有一科牙齒鑲在裏麵！！」
第一卷笑話錦集第1102章女婿
有一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！？
媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看．．．
就發現女兒在跟一個充氣娃娃．．．
媽媽就很生氣衝過去說：「女兒．．你在幹嘛？」
女兒說：「媽！我已經４０歲了．．．」
女兒激動的說：「看看我．．長的這麽醜．．．
我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
媽媽聽到女兒這麽說，也隻能搖頭歎息的走出女兒的房間。
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！？
爸爸覺的很奇怪，就悄悄的走過看．．．
就發現女兒在跟一個充氣娃娃．．．
爸爸就很生氣衝過去說：「女兒．．你在幹嘛？」
女兒說：「媽！我已經４０歲了．．．」
女兒激動的說：「看看我．．長的這麽醜．．．
我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽到女兒這麽說，也隻能搖頭歎息的走出女兒的房間。
第叁天．．．
媽媽回家就發現爸爸坐在客廳的沙發上，右手摟著女兒的充氣娃娃！！
媽媽很生氣的說：「死老頭．．你不想活啦．．．」
爸爸就應說：「怎樣．．我隻是跟我的女婿聊聊天．．看看電視而已啊．．．」
媽媽一想也對，心想：「我那麽緊張幹嘛？？？」
第一卷笑話錦集第1103章用頭殼
在橫渡太平洋的郵輪上，有一位年近八十的富婆聲稱：
「隻要能讓她滿足的就給他一百萬美金。」
不一會兒，富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人，可是大家你看著我我看著你，沒有人有把握。此時，一個身材高大魁武的白種人推開富婆的門進去了，大家著急的擠上前，想知道結果，可是不到叁十秒，就看到那個白人垂頭喪氣的走出來，嘴中喃喃念著：
此時，至少有叁分之二的人已經絕望了，紛紛準備離開．．．這時，一個更壯朔的黑人推門進去，結果和白人一樣，不到叁十秒就像戰敗的公雞一樣的出來，口中仍是那句話：
就在全部的人都絕望的時候．．．一個瘦瘦小小的中國人在問明原委之後，也推門進去了．．．所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來。沒想到奇跡發生了，那個中國人一直沒出來，二十分鍾後，才看到瘦瘦小小的中國人麵露笑容，手中揚著一百萬美金的支票走出來。大家都很好奇，紛紛問他是怎麽辦到的！！
隻見那中國人麵露，結結巴巴的說：
「我．．我．．我爸爸告．．告訴我，做．．做事情．．要用頭殼
第一卷笑話錦集第1104章什錦水果
話說有一位逃犯，越獄後逃至一個小村落。
因那時已經夜色朦朦了，又加上肚子餓．．．
逃犯找了一戶人家，這戶人家隻有一對父女。
父親又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起來．．．
飽了以後，逃犯便要和其女一起睡覺，這對父女百般不肯，卻無法抵抗。
女孩要進房前，父親和她說：「如果他摸你的手，你就叫蘋果；
如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸會和他拚了！」
到了半夜．．．．．
女孩傳出一聲驚叫：「啊．．爸爸，什錦水果來啦．．．」
第一卷笑話錦集第1105章細菌的對話
有一對夫妻很恩愛,所以就天天**有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅有的說要從呼吸道出去有的說要跟著汗一起排出去然後有一隻細菌說你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!
第一卷笑話錦集第1106章泰國香蕉
:泰國是有名的水果王國::某年為了要推銷水果::於是舉辦了一個水果小姐選拔::報名第一天來了一個胖胖的小姐::辦事員請她選一種水果當她的代表物::她選西瓜::第二天來了一個個子很矮的小姐::辦事員也請她選一種水果當她的代表物::她選梨子::一直到最後一天::總算來了一位很漂亮的小姐::白裏透紅的皮膚大大的眼睛細細的眉毛玲瓏有致的身材::辦事員一看到她::就拚命的誇獎她::你來一定穩當選::辦事員也是請她選一種水果當代表物::那位小姐就選了香蕉::辦事員覺得很奇怪::問她為什麽會選香蕉::結果她把裙子翻起來::你們知道答案嗎?:因為她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰國盛產人)
第一卷笑話錦集第1107章校園采花經曆
一采花賊，專在校園中侵襲女生。
一次，脅持一“大一”女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，采花賊心虛，沒有得逞。
一次，脅持一“大二”女生，女生低聲求饒：別、不要、不要。采花賊強行得手。
一次，脅持一“大三”女生，女生同樣低聲求饒：別、不要、不要。采花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套
一次，挾持一“大四”女生，女生並不喊叫，隻遞過一個避孕套，然後鎮靜道：先戴上，不要太粗魯了
一次，挾持一“女碩士研究生”，女研究生遞過一聯避孕套，輕生道：一次換一個，這是十二個，夠了吧采花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。
又一次，挾持一“女博士生”，女博士莫不作聲，隨采花賊肆意奸汙。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙和一個名片，道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我
終於有一次，脅持到一“女博士後”，女博士後同樣莫不作聲，隨采花賊肆意奸汙。事閉，清理好衣物，自言自語道：作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有**刺激
第一卷笑話錦集第1108章司機巧遇
大霧天，一騎車的人看不清路，於是，跟隨一個轎車的後麵。轎車停了下來，騎車人撞在了轎車的後麵。騎車人很生氣，問為了不開車了？轎車司機說：“我都開進車庫裏去了，你叫我往那裏開？！”
第一卷笑話錦集第1109章一次
有一天，在一個pub裏，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
第一卷笑話錦集第1110章老師.我會很小心的
有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』隻見小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?
第一卷笑話錦集第1111章老板的屁股
某家補習班老板非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂塗鴉有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧隻見上麵寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
第一卷笑話錦集第1112章雞巴毛跟比毛
有位外省軍官口音很重常常說起話來讓部下聽不懂有一天軍官詩興大發想題筆寫幾個字便叫來副官:「給我拿筆墨來。」副官馬上傻了眼呆了兩秒心想:「匕毛?幹嘛要匕毛?」礙於軍令如山副官也不敢多問隻好回家找妻子商量但是妻子也沒辦法隻好忍痛讓丈夫拔了三根毛回去交差副官回營路上戒慎恐懼的捧著那三根珍貴的毛不料天有不測風雲一陣大風吹來把毛都吹走了副官一愣離營區已經很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正雞巴毛匕毛都差不多應該分不出吧!見了軍官交差後軍官一見便大怒道:「我叫你拿匕毛(筆墨)來你拿這什麽雞巴毛?」副官不由得佩服軍官連雞巴毛跟比毛都分的這摸清楚!
第一卷笑話錦集第1113章男人最渴望和最恐懼的一句話
男人最渴望的一句話？“我要！”
男人最恐懼的一句話？“我還要嘛！！！”
第一卷笑話錦集第1114章你才閹掉了
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌你煙掉了！當時那男人楞了一會然後回頭瞪著大嫂說:你才閹掉了!
第一卷笑話錦集第1115章性感內衣
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便**在先生麵前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
第一卷笑話錦集第1116章老熄火
父子到公共浴池洗澡.回到家後.兒子對他媽說:我問爸爸為什麽他的那玩兒意比我的大.爸爸告訴我,他的是大卡車,我的是小蹦蹦車.媽媽對兒子說:別看你爸的大,可在家老熄火.兒子到他爸爸那裏,說:媽媽說啦,別看爸的大,可在家老熄火.爸爸哈哈大笑:別看在家老熄火,在外頭可是從來沒熄過火啦.
第一卷笑話錦集第1117章根
paggeyo指著aro的下麵問:這一根是什麽?為什麽我沒有?aro驕傲地說:我媽媽說,這一根隻有男生才有.哼!你沒有吧!於是paggey哭著回家向媽媽抱怨,為什麽我沒有那一根?媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後,要有幾根,就有幾根
第一卷笑話錦集第1118章半夜雞叫新編
夜深，高樓上有一位先生正在房裏看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦！來人啦！”
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖豔的小姐。小姐對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！”先生半天才明白過來，歎道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！”
第一卷笑話錦集第1119章發育
小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到台北一家作鬃刷的工廠.由於正值發育期,她發現**長了許多黑毛,以為是被那些鬃刷傳染,於是跑去問老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷傳染了.我下麵長了好多毛!老板娘:傻孩子,這是正常的.小英還是不相信,於是老板娘就把褲子脫下來給她看她才半信半疑的相信.又過幾個月,小英了**越長越多,她又開始擔心.於是又跑去找老板娘,剛好老板娘不在.她就把這件事告訴老板.老板笑著說:不用擔心.小英還不相信,所以老板也將褲子脫下來給她看.這時小英哭著說:連柄都長出來了,還說不會被傳染.老板:?#@!!
第一卷笑話錦集第1120章花花大少[作者推薦]
林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，隻得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿製服的侍者立刻往前有禮的說：“林先生，歡迎光臨!”林先生緊張地製止，而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場裏，領班過來問到：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時，嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：“你這個騙子混蛋，畜生！”
計乘車司機聽了，轉頭說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
第一卷笑話錦集第1121章體檢[作者推薦]
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標誌‘H’的T-SHIRT和我**，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，複問之於女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標誌‘Y’的T-SHIRT與我**……”
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，於是他很自信的對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？”女大學生笑曰：“隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
第一卷笑話錦集第1122章飛虎隊招人[經典]
香港飛虎隊招人聽說要求頗高：禁絕七情六欲。有一年輕人報考，教官給他做測試：把他的衣服扒了，掛一鈴鐺在**上，然後叫一穿比基尼的GIRL在他麵前一扭一扭的，隻聽到：呤呤。“OUT”，教官說。年輕人不服，“相信教官也一樣”。於是教官的衣服也扒了，掛一鈴鐺在**上，叫一**的GIRL在他門麵前一扭一扭的，“呤呤”，年輕人的大響，教官的沒動靜。年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。“呤呤，呤呤”，教官的大響!……他是基的！
第一卷笑話錦集第1123章正在越南打仗
一位越站士兵回到波士頓港口，見到分別多年的妻子，非常興奮，迫不及待地與之溫存。當晚就住在港口旅店，一陣激情之後，突然外麵大街上有個酒鬼喝多了，醉醺醺的胡亂敲門，這位士兵生氣的說：“怎麽搞的，有人來了！”
哪知她妻子沒回個神，回到：“別理，他不會來的，那死鬼正在越南打仗呢！”
第一卷笑話錦集第1124章另類MM想結婚
近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊？
我：
MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那麽急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚啊。倒是你，小心別搞到奉子成婚了！
MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。
我：狂汗沒見過這樣的女人！
第一卷笑話錦集第1125章被男友忽悠了回
有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路邊有砣便便，就說“誰這麽沒有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友問“什麽啊？”
偶就指給他看，他說“這不是了，你看錯了”
偶不服氣說“明明就是”
男友說“跟你賭5塊錢”
於是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔細查看，心想，這明明就是便便嗎！
男友已笑翻了，爆打他一頓
第一卷笑話錦集第1126章爆冷的蚯蚓一家
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
第一卷笑話錦集第1127章在後麵放冷槍
八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。
老頭問醫生：是不是我的？
醫生：我先給你講個故事。
一個人拿著一把水槍在森林裏，遇上一隻惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什麽？
老頭：肯定有人在後麵放冷槍！？
醫生不語
第一卷笑話錦集第1128章微軟的特點
一架飛機在霧中迷失了方向。這時，飛行員看見前麵不遠處有一幢摩天大樓，頂層的窗戶後麵站了一個人。於是，飛行員向那個人打出了一個橫幅，上麵寫著“我在哪裏？”
那個人看見後，也打出一個橫幅，上麵寫著“你在飛機上！”。
飛行員看見後，竟然駕駛著飛機安全著陸了。乘客好奇地向他請教當時如何能夠辨別自己的方位，他說，喜歡說一些無比正確但卻毫無用處的話是微軟公司人員的特點，所以我因此而知道那幢大樓就是微軟的總部，就知道自己在什麽地方了。
第一卷笑話錦集第1129章你不可淫
兩位牧師每天都騎單車去上班,但有一天,其中一位牧師沒有騎單車,於是另一位牧師就問他其中的原因,這位牧師說:我也記不清了,我想是被偷了吧.另一位牧師就告訴念十戒,當念到你不可盜時,就會有人承認偷竊了.
第二天,兩個牧師又見麵了,那個牧師的車找到了,你的車找到了啊,你是按我說的做的嗎?一個牧師問.失了車的牧師回答道:嗯,不全是吧,我確念了十戒,當念到你不可淫時,我好像想起來我把車放到什麽地方了.
第一卷笑話錦集第1130章韓喬生語錄
1．隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2．各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3．現在由中國隊守門員範誌毅開任意球。
4．在上周剛舉行了一場別開婚麵的生禮。
5．可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
6．葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7．“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。”
8．巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球衝入禁區……
9．這球算進，裁判判進球無效……
10．現在比分為0：0，這個球是下半場20分鍾由紅金龍的韓國外援接蔡晟的傳球打入的……
11、已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。
12、XX隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒XX罰下場。
13、全興隊XX號發角球，由寰島隊XX號頭球建功。
14、中國四員小將在歐洲……（範已經30歲了）
15、你看她們的短褲也很有意思，網球運動員的短褲是特製的，裏麵可以放好幾個球不掉出來。噢，她們穿的是裙子。
16、（亞運會武術比賽）中國運動員出場了，隻見她一條槍舞得如蛟龍出水，虎虎生風。不禁讓我們想起了我國三國時代的常山趙子龍、猛張飛、關羽關雲長，噢，關羽使的是刀……（眼睛離開手中的稿子，瞥了一眼賽場）……噢，對不起，她使的是棍……
第一卷笑話錦集第1131章不會無緣無故的
傑克結婚了。新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動情地說：“親愛的，我這個人隻有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……”
妻子嬌嗔著安慰他道：“親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……”
第一卷笑話錦集第1132章機率
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」
第一卷笑話錦集第1133章又不弄你的腳
一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳幹啥？！”
第一卷笑話錦集第1134章黃瓜比男人好?
01.根據統計,小黃瓜的平均長度是13.5公分.
02.小黃瓜放很多天都不會軟.
03.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
04.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
05.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半.
06.在菜市場挑選小黃瓜時,你可以很容易就看出它是軟是硬.
07.小黃瓜不會又急又緊張.
08.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
09.你不需要對小黃瓜說你很抱歉.
10.使用小黃瓜不需要跑藥房.
11.當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12.小黃瓜從來不問:怎麽樣?我的表現還好嗎?有沒有來?
13.你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裏.
14.不管你年紀多大,你都可以找到新鮮的小黃瓜.
15.你可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16.小黃瓜不會喜歡比較大小.
17.小黃瓜天生就有顆粒.
18.小黃瓜可吃又可玩.
19.小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
第一卷笑話錦集第1135章不可靠的蘿卜
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了.她怕被罵所以開始哭.一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵.婦人就說沒關係,她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.過了一個禮拜,老尼姑收到化驗報告.化驗報告上說她懷孕了.老尼姑驚叫了一聲:天啦!這個年頭連蘿卜都不可靠!
第一卷笑話錦集第1136章再續瞎子啞吧
這天，街上很熱鬧。外麵吹吹打打的。
有一對夫婦，男的是瞎子女的是啞吧。男的想知到外麵在幹嘛，就派女的去看看。女的看完回來說不出，就扒下男的褲子在他臀部親了一下，男的馬上反因過來：“哦，是定親”
男的又問：“是誰家訂親？”女的馬上衝出去看。一會兒，女的回來二話不說，托起男的手在自己的奶子上一整狂摸。男的想了想脫口而出：“二奶奶家。他家誰訂親呢？”女的上次學乖了，把事都搞清了。順手把男的褲子扒了，輕輕揉著男人的**。男人又猜出來：“是大柱呀。是誰家的那個姑娘呢？”女的迫不急待的脫下褲子，捏著男的手在自己屁股後一陣摸，隨後和男人媾和起來。完後男女均以大汗淋漓。此時男的高興的狂呼道：“我知到是誰了，是後溝的姓焦家的小縫！！！！”
第一卷笑話錦集第1137章一江春水向東流（揚州）
一同誌包皮過長，去醫院割。一位老女醫生為他做了手術，並告訴他一周後來拆線。同誌走後，老醫生跑到護士辦公室對大家說：“剛剛那個男人真流氓，他的家夥上還刻了兩個字/一流/。”大家感到很稀奇。
過了一個星期，那同誌來拆線了。一個年輕的護士就強著去。拆完線後，男人走了。護士飛跑到辦公室說：上次她說錯了，不是兩個字，是七個字/一江春水向東流/
第一卷笑話錦集第1138章廁所文學
老笑話一則,有位男生看著衝水中的馬桶,喃喃自語:
孩子,不是爸爸不要你
立射時,想想看,您正掌握*著人類的未來
老師的關懷:
工具用完之後,記得放回原處
第一卷笑話錦集第1139章縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說：“哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。”“真的？太好了！”於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。”女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮當的吊在那兒。他無奈地說：“沒用的東西，要付錢就凶猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。”
第一卷笑話錦集第1140章男人女人價值取向
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
第一卷笑話錦集第1141章正當強奸
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麽程度，你也就隻能把別人傷到什麽程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麽對你，你也隻能怎麽對別人怎麽樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強**怎麽辦？”
第一卷笑話錦集第1142章他的處子之身給了它
一日，小馬見到了自己的大學同學小趙。
小馬由於在大學時代便已由小韓陪伴，所以，早就不在是處子之身，自然而然的便開始到處吹噓**時的美妙感覺，見到小趙也不例外。
小馬問：“怎麽樣，趙哥，現在還是雛嗎？”
小趙也是一個要麵子的人，無奈自身條件有限，總是找不到女朋友，更談不上**子之身了。但是為了維護自己的尊嚴與麵子，他在想了一會兒後，終於找到了一個答案。
小趙對小馬高興的說：“當然，**的感覺好極了。”
小馬疑惑的問：“是誰家的妹子啊？”
小趙自豪的說：“不是別人，正是小弟我自己的手！我把處子之身給了它”
說罷小趙得意的看了看自己的手，而小馬早已口吐白沫，橫臥在地。
第一卷笑話錦集第1143章老外與山東妞（爆笑）
有一天，一位老外看見一位山東妞長得挺漂亮，就想泡她。可惜語言不通，又不好通過翻譯轉達，於是通過最原始的語言——手勢來進行交易：
老外：（伸出一根手指，代表一百美元）
山東妞：（不幹，用山東話）你把俺當希麽銀（什麽人）？
老外：（明白，伸出兩根手指）
山東妞：（同意）今晚俺是你的銀
老外：（可惜沒聽懂，以為還不同意，伸出三根手指）
山東妞：（喜出望外，爽快地）今晚你別把俺當銀！
老外：（以為還不同意，心一橫，伸出四根手指）
山東妞：俺的娘啊，你們究竟有幾個銀！
第一卷笑話錦集第1144章晚上進進出出的
有一人婚後半年就外出到京師做生意；妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答在某地經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一麵。”
母親答：“也好，父子該見個麵。”
於是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”
男孩說：“你是我爹爹。”
和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子裏時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”
第一卷笑話錦集第1145章預產期
紅十字會中心為未婚媽媽舉辦了產前講座，課餘時間，負責講座的懷特夫人與未婚媽媽們聊了起來。
“小姐，你的預產期是幾號？”
“4月5日。”
“那邊那位小姐呢？”
“醫生說也是4月5號。”
“真巧！剛才出去的那個小姐也是4月5號嗎？”
“我想不是，那次公司郊遊她沒去。”
第一卷笑話錦集第1146章無辜兔子
農村有一人特別怕老婆，一天和老婆吵架，老婆把他臉上抓了很多指甲痕。走到外麵村人笑著問他怎麽來的，這個人幽默的說：“我在田裏割麥子，麥田裏抓到一隻兔子，我提到臉前想看一看它是公是母，突然兔子後腳亂蹬，把我的臉就抓成這樣了。
第一卷笑話錦集第1147章精液的味道
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麽它吃起來不是甜的？」?
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了（或暗示了）什麽，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後麵的喉嚨。」
第一卷笑話錦集第1148章問女人為何要離婚？
問女人為何要離婚？
＂因為我己經抓住他的把柄了！＂
問男人為何要離婚？
＂因為我已經摸清楚她的底細了！
第一卷笑話錦集第1149章**
從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，隻好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嚐到甜頭，他好興奮，驚奇地說：真奇妙，我的小鳥居然可以鑽進你的肚子裏。妻子再教他如何**，一陣運動之後，正當**來臨時，傻瓜大叫起來：糟糕！小鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。他連忙跳起來，看看妻子的下麵，但他更是驚訝地喊道：什麽，她下麵居然被我戳破了一個洞，還流血呢！傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫師到家裏將妻子的下麵縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機要**他的妻子，此時妻子**尚未退去，正好與他成了好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：我已經縫好了，你快去瞧瞧吧！傻瓜進去看了之後，破口大罵：可惡，我叫他拿針線縫合，他居然隻用漿糊糊上就了事。
第一卷笑話錦集第1150章香吻待售，價格麵談
一間豪華飯店門外擺了一個牌子：
“香吻待售，價格麵談。”
有個路人很好奇地走進門問接待員：
“小姐，價格的製訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？”
“先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”