第10511100章 合成
第1051～1100章 合成
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙陷坑，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
於是他便對路人甲說：“拜托你拉我上來，你要什麽東西我都可以給你。”
路人甲：“我也不要什麽，你隻要suckmydick，我就拉你上來。”
男士：“我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算死也不要你救。”
路人甲於是走了！
又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！於是這男士又說：“拜托你拉我上來，你要什麽我都可以給你。”
路人乙：“你隻要suckmydick，我就拉你上來。”
男士：“呸！不要臉！你走！我就算死也不要你救。”
路人乙於是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：“我suck你的dick，拜托你趕快拉我上來。”
路人丙：“你***！我這人最恨的就是同性戀。”路人丙說著說著，把那男士露出的頭也踢了下去！
第一卷笑話錦集第1052章腳上長梅毒
一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿。對麵坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），然後車開了。突然！一個刹車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裏，然後直到下車前才……
過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院。來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪“就在這時，門被推開了，另一位醫生闖了進來說道：”這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！
第一卷笑話錦集第1053章大款和小鳥
一次航班上有個大款。想玩個斯文，口渴了，他說：“小姐，請給我來杯咖啡。”
連說了5遍。沒人理他。
就在這時，他後麵的一隻鸚鵡說話了：“操你媽，來杯咖啡·！”
奇怪的事發生了。
小姐馬上就給了鸚鵡一杯！大款不幹了。也喊：“操你媽，給我一杯咖啡。”
於是也給了他一杯。
小姐窩火了，告訴了機長。
機長火了：“給他們扔下去。”
在空中時，鸚鵡說話了。
它問大款：“你會飛嗎？”
大款說：“不會。”
鸚鵡說：“操你媽，不會你裝你媽個屁呀！”
第一卷笑話錦集第1054章自動刮臉機
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們隻要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”
推銷員說：“放心，隻需要剃一次，臉型就都一樣了。”
第一卷笑話錦集第1055章等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裏麵。
『你在這裏幹什麽？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
第一卷笑話錦集第1056章一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麽生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年隻有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
第一卷笑話錦集第1057章新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：“這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。”
小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先衝了出去，小公雞在後麵緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿著一杆槍，氣憤地說：“他們又賣給我一隻同性戀的雞!”
第一卷笑話錦集第1058章烤鴨
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。
小姐，你們有沒有賣烤鴨？。
店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味的？
嗯……。有什麽差別呢？這個嘛…好吧！你跟我來一下。
說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭紮。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。
年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女又是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。
不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐，是那裏人呢？……。
年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
第一卷笑話錦集第1059章擺道
一個老處女與他心儀的男子做完愛後，自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下，如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了，你難道沒看到我剛才是戴了保險套**的嗎?我怕什麽呀，而且大家明明講好的，隻是玩玩而已，你怎麽馬上就認真起來?”
老處女眼框中閃爍著淚水，幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了，我在前麵裝精液的地方，戳了好幾個洞。”
第一卷笑話錦集第1060章沒穿褲子
村子裏，王老先生和老太太是全村子最受羨莫，也最恩愛的一對老夫妻，同時，他們也是出了名的節儉。王老先生活到高壽八十八才壽終正寢，他去世沒幾年，老太太也開始不行了。她自知不久於人世，就召來表妹交代後事。她說：“阿梅，我的壽衣很早就準備了，是黑緞子有蕾絲的那一件，不過就這麽穿走了實在很可惜，你可以把背麵剪去，給你自己作件背心穿。”
阿梅聽了，她堅決反對地說：“我說表姊啊？那怎麽成咧！當你到了天堂，天使來接你時，看你背後缺一塊，他們不嚇一跳才怪呢！”
老太太躺在床上，幽幽的說：“表妹你放心，不會的，我的老伴會來接我，當他在場時，人家隻會注意到他，不會注意到我的……”
阿梅聽糊塗了，她瞪著表姊，老太太接下去說道：“你表姊夫當年入棺時，我沒有給他穿褲子！”
第一卷笑話錦集第1061章農夫的難言之隱
農夫布朗終於下定決心向醫生坦白自己的難言之隱——與妻子**不和諧。
醫生：“聽著，布朗，你應該對妻子更加溫柔體貼，多給她一些擁抱和親吻，告訴她你有多愛她。”
布朗：“好的，醫生，我會盡力的。可是你要知道，我每天日出而耕，日落而息，實在是太累了。”
醫生沉吟片刻：“這樣吧，明天一早你帶上獵槍去耕地，隻要你任何時候感到性致來了，就開一槍；當你妻子聽到信號後，就跑出來。你將盡享狂野的性趣。”
大約過了一個月，布朗垂頭喪氣地來到診所。
醫生：“出什麽事了？你沒按我說的做嗎？”
布朗哭訴：“不，我是完完全全按你說的去做的。起初一切都非常好，直到上周狩獵季節開始了；打那以後，我就再也沒見過我妻子。”
第一卷笑話錦集第1062章擠牛奶
叔叔打電話給小明:：小明,我開了一個牧場，要不要過來看看？
小明：好啊！小明參觀觀時正看到在擠牛奶，對擠牛奶的機器很有興趣，於是就偷偷拿一個回家**……
小明是就拿回家用，過了幾分，已經出來了，但是機器卻沒停下來，著急的打電話問叔叔。小明：叔叔啊,那個機器怎麽給他停下來？
叔叔：很簡單ㄚ，擠滿一桶自己就會停下來了……
第一卷笑話錦集第1063章一個坐台小姐是怎樣給他的兒子起名的
一個坐台小姐一不注意懷孕了。起初她並不知道，後來她又想：有個孩子養著也不錯，省得以後麻煩，也好給自己養老送終。十月懷胎，一個男孩呱呱落地。小姐好高興！
時間不長，小姐就計劃給孩子起個名字，於是乎煩惱來了。為什麽呢？因為小姐不知孩子的父親是誰，也就不知孩子該姓什麽，沒有姓，名字可怎麽起啊！小姐好上愁。這時，小姐的一個姐妹出主意說：你經常陪的一個先生是個文科教授，何不找他幫忙起名字。小姐一聽大喜過望！
幾天後，教授又來找小姐消遣，聽到她的請求後當場應允，心想：這對我來說還不是小菜一碟！但聽小姐說完後也上愁了：不知道孩子姓什麽可怎麽起名字啊！於是抱著試試看的想法和小姐攀談起來。
教授：你還記的孩子大概是哪天的嗎？
小姐：應該是哪天哪天的
教授：你還記的那天你都和誰發生過關係嗎？
小姐：我想想應該和三個人有過，但孩子究竟是誰的我哪知道啊！
教授：還記得都是誰嗎？
小姐：應該是一個高書記，一個李經理，一個陳廠長
教授沉思了好一會，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子應該姓郭！
小姐不解，忙問：為什麽要姓郭啊？教授說，你那天共和高、李、陳三個人發生關係，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陳”的左半部，組成一個字，不就是“郭”嗎？高李陳三個人都對你的孩子做了貢獻，分別取他們三個人姓氏的一部分作為你孩子的姓，不是很公平嗎？孩子就得姓郭！小姐一聽，對呀！孩子姓郭再貼切不過了！於是定了下來，孩子姓郭。
姓氏有了，還得有名啊，於是小姐繼續請教授給孩子起名。教授問：起幾個字的名字啊？小姐說：三個字，中國人多是三個字的名字啊。教授又沉思片刻，靈機一動說：第二個字就叫“春”吧！小姐問：怎麽講啊？教授說：你看啊？你那天共和三個人發生關係，也就是被三個人日過，三人日，不就是“春”字嗎？小姐一聽，輕打了教授一下，嬌聲說：你好壞耶！不過這個“春”字挺合適。於是定下來孩子名字的第二個字就是春。
接著，到了第三個字。教授想了想說：就是“海”了！沒等小姐問為什麽，他就接著說，孩子的誕生三個人都做了一點貢獻，可以說“三個人每人一點”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！
於是，孩子就叫郭春海了
第一卷笑話錦集第1064章妓女小姐居然如此強悍
一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裏拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨……事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
出租司機自認倒黴，隻得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裏，人證物證俱在，隻得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裏還拿著一疊人民幣，衝他直笑，出租司機想：**，這臭*子領分紅了，看我怎麽收拾你！
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭*子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙麵衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麽才來，不用蒙麵了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，隻要我一叫，馬上會衝進來，哈哈……
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麽樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裏嫖娼的錄象，我的房子裏安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上……
出租司機無奈，隻得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象……
第一卷笑話錦集第1065章**浴場
美國有一個**浴場,一身材完美的妙齡少女走向一個中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一張報紙遮擋.少女問:先生,報紙下麵是什麽呢?男子說:是一隻小鳥.然後不知不覺睡著了.醒來以後,發現自己在醫院,美女在角落裏哭泣,一個警察問:你對這位先生作了些什麽.美女說:我看見他睡著了,和小鳥玩了一會兒,小鳥就長大了,好像這我吐口水,我生氣了,掐斷了鳥脖子,打碎了鳥蛋,在鳥我立方了一把火.
第一卷笑話錦集第1066章做完愛後的經典對白
和女友作愛完後她說：“你是我的。”
然後用手抓住我的dd說：“這是我一個人的。”
我問：“連我的都不是了？”
她說：“對！”
我無奈隻好對她說：“那請你把它借我用一下，我要上廁所。”
mm(傷心的哭了)：你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(歎口氣):沒辦法,還不是為了生活
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起,就是那一年,我第一次上了“學”,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!
偶(痛啊~~~):沒有,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上“網”,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次
24歲那年,我和“學”分手了,我開始上“班”,每天都要上,上8個小時,這是一段強製的戀情,而我喜愛的“網”,隻能在每天晚上和星期天才能上
mm:就這麽多,沒有了??
偶(純情的眼神):真的,真的沒有了
mm(舉起拖鞋):敢騙我,給我招!!!
偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~,其實,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑話錦集第1067章小姨子的三點
姐夫評價小姨子：有兩個優點，一個缺點。兩個優點是實在又熱情。下邊的毛病是，辦事太空洞，能靠著邊，但到不了低。
第一卷笑話錦集第1068章**部落
**部落
你聽說那個家夥在**部落的事兒了嗎？“”據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。“
第一卷笑話錦集第1069章**照片
總經理坐在他律師的辦公室裏。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麽壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的**照片。”
第一卷笑話錦集第1070章女友下麵味道怪怪的，嚐了一下，哇噻~~~~
那天剛到廣州公司，接來一個項目，我負責了一些文案等設計，後來效果不錯，覺得很有好成就感。回家後女友問我要什麽獎勵，我說好久沒吃她煮的麥菜陵魚麵，於是要她煮。天~~~這麽久沒做過麵，她竟然將糖當成鹽來放了，那味道簡直~~~~慘不忍食~~可是後來還是盡力吃了好多，以示尊重她辛苦勞動的成果，和小小的幸福的愛。
第一卷笑話錦集第1071章超強爆笑的新婚洞房夜話
新婚之夜，處男新郎一碰到新娘的身體便一泄千裏，靦腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩對白……
女：你的那東西咋把晚上喝的米粥吐出來了呢？
男：大概它沒見過比你那裏更難看的東西了，一時惡心就吐了，要不我們再試試？
女：好吧，在試試。
女：那東西咋變小變軟了呢？
男：大概是吐過之後身子虛吧。
女：那給它來碗參湯補補吧。
男：好燙呀……
過了一會兒
女：它咋還是一碰我就吐呢？這可怎麽辦！
男：沒關係，它吐呀吐呀，慢慢就習慣了！
女：又虛了，還得喝參湯。
男：啊——
如是重複了幾次之後，終於新郎成功進入陣地了
男：怎麽你那裏流血了？
女：可能是沒見過比你那東西更醜的，惡心的吐血了。
男：怎麽還越來越腫了？
女：應該是吐血過度身體虛弱，導致的浮腫。
男：那咱趕緊上醫院去。
於是，新郎新娘急急忙忙去了醫院。
第一卷笑話錦集第1072章男的哄女上床前後經典對白
小屋裏：－－
“上來吧。”男人拍拍床邊。
“不。”女人嬌澀地。
“上來聊聊嘛。”
“坐在沙發上也不是一樣可以聊天嗎？”
“床上比較舒一點嘛。”男人說完，心裏想：“已經進到房間裏，隻有你我兩個，還堅持些什麽？不過在還未插入之前，隨時會被獵物逃掉的，一切還是小心為妙。”
果然，女的宣布：“我還是回家了。”
“談一會兒。”男的表示：“談多半個小時。”
“不。”女的肯定。
“十五分鍾，十五分鍾總行吧。”
“不。女的肯定。
“五分鍾，我隻求五分鍾，你就不會那麽狠心吧。”
女的終於點頭。
男的過去抱她，吻她，撫摸她。這些女的都能接受，自已也有強烈的反應，但是她就是不肯和他上床。男的知道非發死誓不可了。
“我們上床，你不要的，我什麽都不會做，相信我。”男的舉起三根手指，作童子軍狀。
“騙人。”女的說：“我們這不是很好嗎？你愛我的話，是不會勉強的。為什麽你一定要做那種事呢？”
“我不過是想抱抱你。抱人的感覺，被人抱的感覺不是天天有的，這是多麽舒服的感覺。”男的下了殺手鐧。
女的低頭沉思，男的一拉，把她拉上床，再後接吻後，兩個人躺了下去。
男的緊緊地抱著她，手臂被她的身體壓著，的確這個感覺是舒服的，女的也同意。
“不”男的開始脫她衣服時，女的又拒絕了。
男的不回答，隻要她一刻不推開她，男的繼續努力。
“啊。”男人吻到她的胸，女的一身攣弱，輕歎著：“不，不。”
在不不聲中，女的竟然自動地舉起手，讓男的把她的乳罩順得地拉脫。
這時，男的做了一件不應該馬上做的事，他的手觸到她的大腿之間。
“不要。”女的不聲和剛才的不同，語調很強硬。
男的又後悔太過心急，又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服，什麽都不做，抱著睡覺，睡到天亮吧。”男的假裝投降地。
終於褪下了她的裙子和內褲。
男的當然遵守他的諾言，抱了她五鍾，沒有動靜。女的放下心來。
枕著是那粗壯的手臂，到底，和寂寞的膠質製品不同。
“要是時間能停在這一刻，多好。”女的說。
“嗯。”男人溫柔地。互望了一下，又再狂吻。
愛的過程由頭到尾再來一次。
到最後關頭－－
“你不是說過不勉強我的嗎？”女的問。
男人說了天下最大，最荒唐的謊言：“我隻放進去一點點罷了。”
一切崩潰。
男人斜看床上的表，才不到3分鍾。
“永遠不要離開我。”女的說。
哪有永遠這回事，男的心裏嘀咕，但是作感動狀，點點頭：“永遠。”
說完又即看床上的表，秒針在轉，這一分鍾什麽那麽長？
男的發現手臂非常、非常的又酸又麻，壓在上麵女人的頭什麽那麽重？
男的一縮縮手，好在女人沒追問，幹脆俯著身，手架看臉，直瞪男的。
男的給她看得不自在之極。
“在想些什麽。”女的問。
“沒什麽。”這是一個當然的答案。
這時男人感到床單很粘，這是因為女人俯著身時造成的，極不舒服。
男的起身。
“你想做些什麽？”女的問。
“我想去衝了涼。”男的心中講，但想到女的一定會說：“你嫌我髒？”即刻不敢說出口，又騙道：“我去抽根煙。”
“等一下再抽。”女的緊緊抱著男的說：“抱多半個小時。”
男的沒有回答。“十五分鍾。”女的說：“十五分鍾總行吧？”
男的沒有回答。
“五分鍾，我隻求五分鍾，你就不會那麽狠心吧。”
“咦，這些對白，好像在哪裏聽過。”男的想
第一卷笑話錦集第1073章給生產隊幹活
老天爺夜裏來人間視察，見床上有一對男女。問土地爺，二人幹啥？土地爺說：加班造人。老天爺說：造一個人得多長時間？土地爺說：得十個月。老天爺嫌效率太低，批評說：“改革開放這麽多年了，這些人幹事咋還象給生產隊幹活似的！”
第一卷笑話錦集第1074章不懂意大利語
一個法國人和一個中國人結伴去意大利旅遊，他們倆都不懂意大利語，晚上他們到飯店住下後想吃飯，但都不會講意大利語，隻見法國人嘰裏哇啦的講了半天，意大利服務員就是搞不懂，法國人急中生智，解開褲帶指了一下襠部，服務員嗷了一聲走了，一會兒，招待端上一個盤子，盤子上有一根大火腿和兩隻雞蛋。法國人高興地吃了起來，一邊的中國人如法炮製，等招待端上盤子時，中國人臉色難堪極了，盤子上隻放了一個小小香腸和兩粒花生米。
第一卷笑話錦集第1075章小丸子的問題
小丸子問老師，我奶奶八十了能懷孕麽？老師說：不能。那我姐姐十八了能麽？能。那我能麽？不能你還小。坐在旁邊的小新說：你看我說沒事吧！
第一卷笑話錦集第1076章急得去撞牆
一老太太說話很粗。一次，住閨女家很久了，女兒不讓走。老太太說：“不能再住了，再住，你爹還不急得去撞牆。”
第一卷笑話錦集第1077章含蓄的洗衣機
有一對含蓄的爸媽把**做的事取了一個暗語叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服，便對兒子說:去跟媽媽講爸爸想洗衣服但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好於是告訴兒子說:跟爸爸講洗衣機壞了於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒媽媽覺得對不起爸爸，又找兒子來說:去告訴爸爸洗衣機修好了不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說:爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了。
第一卷笑話錦集第1078章女兒不是處女了
小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，對他老婆說：老婆我好想要喔。老婆說：拜托，忍一下會死喔。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半，老婆突然喊說：不行，不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外麵緊張的走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。醫生說：王先生，有一個好消息，一個壞消息你要先聽哪一個？小王緊張地問：好消息吧！醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安。小王鬆了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麽壞消息呢？醫生跟著又說：可是很抱歉的是我們發現你女兒已經不是處女了
第一卷笑話錦集第1079章真掃興
胸部不怎麽樣的阿美下班回來，悻悻地說：「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪你那麽生氣」
阿美：「更氣人的是，那男人說：『真掃興,是個男的！』！」
第一卷笑話錦集第1080章一次三天
三個男人在一起言不及義,最後談到自己的性能力甲：我三天一次!乙：”我一天三次！?甲不得不服輸,但當丙說話時,連乙都嚇壞了丙：”我一次三天?
第一卷笑話錦集第1081章手機**
男：在幹嗎呢？
女：看電視。
男：什麽電視？
女：《藍色生死戀》。
男：是不是喜歡上韓國帥哥了？
女：有點。
男：那你喜歡我嗎？
女：也有點。
男：喜歡哪裏？
女：你想哪裏就哪裏了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜歡和我……嗎？
女：什麽？
男：**。
女：我們是朋友。
男：但我們也是人。
女：這樣不好吧。
男：你看人家木子美。
女：寫東西的沒一個好鳥。
男：也不全是。
女：誰說不是，你看看李師江的小說，真夠肉的。
男：你看過？
女：沒看，就廁所翻了翻，就濕了。
男：不寫東西也不見得就是什麽好鳥，比如那個黃堅中。
女：真想不到，看上去像個太監。
男：就是，換成張貼靈我還信。
女：可那個周旋像個發麵饅頭。
男：張玉如何？
女：像個女同性戀。
男：這你也了解？
女：還不是看了張寶剛的小說
男：張寶剛是女同性戀？
女：不是，他喜歡看女性戀電影。
男：真他媽變態，咳，這年頭，起名都叫會飛的豬。
女：掉下來還不把他摔成豬扒。
男：就是，有病就呻吟，別亂咆嘯，還激動的那個熊樣。
女：做人要厚道，你可別學他們。
男：不會的，我老虎今天吃草。
女：騙誰呢，你抽屜裏的A片怎麽回事？
男：你發現了？
女：上次做完後看到的，青瞳的**好美。
男：我沙揚姑媽說有點下墜。
女：你姑媽也看這個？
男：和嗚咪姑媽一塊看的。
女：你們家是怎麽了，真夠亂彈的。
男：不是一家人，不進一家門嘛。
女：那你們家人挺不要臉的。
男：我們家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美國都上火星了。
女：你說火星好玩嗎？
男：好玩個屁，撒泡尿都結冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那麽腫大。
男：還遠，坐宇宙飛船都要半年；還沒有熱水，比大西北還慘。
女：那我們就不去那麽遠了，還是在你家方便。
男：過來嗎？
女：我想想。
男：你是不是覺得我這人忒下流。
女：也不是，單身嘛。
男：你喜歡怎麽做。
女：你那些A片還在嗎？
男：在！還跟天王借來兩張泰國的。
女：天王也好這個？
男：邊看邊做，他都能HIGH到90。
女：是嗎，那得吃多少果子狸？
男：瞎，還尿呢，他也就配喝白開水。
女：喝白開水也能HIGH？
男：上大學鍛煉的，開水便宜，兩分錢一壺。
女：真會過日子。
男：過什麽日子，全買了避孕套。
女：沒趕上好時代啊，現在校園都是免費派送的。
男：他沒這命。
女：現在還老投搞嗎？
男：投，可起勁呢，還讓張寶剛批了一回。
女：張寶剛也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好東西。
女：聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”？
男：連你也知道了，這世界可真小。
女：你說他的男體會是什麽樣的？
男：不知道，反正他侄子罵他挺葷的。
女：他侄子是誰啊？
男：張佳瑋嘛，今天馬克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他兩腳，看他還咋唬什麽。
男：還有件事，你還不知道吧？
女：什麽事這麽大驚小怪的。
男：張寶剛都博客上了。
女：難道他也脫起來了？
男：猶抱琵琶半遮麵罷，掛了張沒睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。
女：是嗎，誰這麽沒有品味找他麻煩？
男：歌壇玉女楊玉吟罷。
女：喲，這到底怎麽回事？
男：寫小說影射人家。
女：你怎麽知道的？
男：從新浪傳到天涯，又到網易，都盡人皆知了。
女：張寶剛也夠損的。
男：怎麽說呢，寫作歸寫作，現實歸現實。
女：算了，說點別的吧。剛才說到哪裏了？
男：你來我家還是我去你家。
女：你說呢？
男：我看還是算了吧。
女：不是因為我剛才態度不好，惹你生氣了？
男：不是。
女：那是為什麽呀？
男：我已經泄了。
女：什麽時候？
男：就在剛剛上火星那陣。
女：你就不怕鈣流失？
男：沒辦法，男人就這幾分鍾。
女：我靠，那老娘怎麽辦？
第一卷笑話錦集第1082章女怕嫁錯郎男怕上錯床
女人推辭心情不好，說不幹。可顧愷之卻道，“做吧，做吧，人生能有幾回‘勃’。”做完**之後，顧愷之出來，朋友們問，“場麵如何？”顧愷之長發一甩，道，“汗如傾河注海，聲如震雷破山。”朋友們一聽，集體道了一聲，“靠——拽！”正當顧愷之聽得洋洋得意麵露驕矜之色時，女人“砰”地一聲從閣樓上推開窗戶，朝下破口大罵道，“顧愷之，你丫的，閃電戰型的男人，我呸！”“不會吧？五分鍾也叫閃電戰！？”顧愷之還要理論，這時，他的朋友們已經大笑了起來。“羞死我了，羞死我了”，顧愷之一見情形不對，大叫著連忙逃走。
根據顧愷之事後的記憶，在他逃走的這次過程中，不小心踢飛正在搔首弄姿的母雞一隻，踢跑正在“嘎嘎嘎”對唱情歌的扁嘴鴨兩隻，引發公狗母狗對叫二十二次，撞倒男人三次，嚇跑女人五次，最後，掉到毛坑一次。
現在，顧愷之正困在毛坑裏，已經大約半個時辰。
“天那，救救我吧！”顧愷之第一百零三次這樣叫時，一個肩擔著兩個糞桶的農婦正好經過，農婦放下肩上的擔子道，“叫什麽叫，大白天的，顧愷之，你在毛坑裏叫什麽叫！”
“大姐，你怎麽知道我叫顧愷之？！”
“廢話！去年，你在瓦官寺畫了一幅維摩詰像，一下子募集到了一百多萬錢，現在，整個建康城裏，哪個不知道你！”
“我的知名度這麽高？不會吧，大姐！”
“知名度是很高，不過美譽度就很低了”，農婦說著雙手掐著腰站在坑邊，“顧愷之，我聽說你每次吃甘蔗都是先從頭往根吃，別人問你原因，你說這叫越吃越甜漸入佳境是不是？”
“是啊，大姐。難道對這個你有意見？”
“對這個我到沒意見。不過，你把你的這個觀點用到追女孩子身上我就有意見了。我聽說，你每次看上一個漂亮的女孩時，首先不是去追這個漂亮的女孩，而是先去追幾個相貌醜陋程度不同的女孩做鋪墊。對這種做法，你把它叫做越追越爽法或者漸入佳境法是不是！”
顧愷之眨了眨眼睛，“大姐，這是我的不是。以後，我一定改。不過現在，你先把我從毛坑裏救出來好不好？”
農婦往毛坑四壁看了看，搖搖頭道，“不行，這個毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上來吧。”
“大姐，拜托，麻煩用用你的腦子想想好不好？如果我自己能爬出來，我還要你救做什麽！”
“不要說喪氣話嘛，你們讀書人不是經常說，從哪裏摔倒的就從哪裏爬起來嘛！現在，有這麽一個從毛坑裏跌倒就從毛坑裏爬起來的大好機會，你怎麽能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我強奸你全家你信不信！”
“這樣不好吧。年輕人，說話是要負責任DI。”女人說著拿起扁擔往毛坑下放。
“哇，大姐，你答應救我了？！”顧愷之舉起手在毛坑裏高興地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁擔打你。我叫你還亂說話不！”
從顧愷之“閃電戰男”的稱號和“今晚我強奸你全家你信不信”的話語在建康城裏流傳開以後，顧愷之待在家裏已經三個月沒有出過門了。
在這三個月裏，鄰家女孩秀芝來過五次。
秀芝來得第一次，是一個風高雲淡的大白天。那天，秀芝一進屋就對顧愷之說，“你說你愛我？”
“是啊。千真萬確。萬確千真。”
“可是我聽說你有三妻四妾的思想。而且，你這個三妻四妾的思想與別人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其實，這些，我隻不過是想想而已，並沒有付出實際行動。我想，你不應該因此而對我的道德水平產生懷疑。”
“想想？你所謂的想想是什麽？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什麽？精神上的**！？”
秀芝來得第二次，是一個月朗星稀的晚上。那天，顧愷之正端著酒杯站在院子裏吟詩。秀芝一見到顧愷之就說，“說，你為什麽要在你家的牆壁上畫上我的像？”
“我想通過此告訴你，我的心裏有你，我的家裏有你。”
“嗬——你也太無恥加天真了吧。還有，為什麽我的畫像上沒有眼珠，你是不是想通過此來告訴我，我是有眼無珠！”
“錯！眼睛是心靈的窗戶。現在，我之所以還沒有畫你的眼睛，那是因為我還不能完全了解你的心靈。”
“好，這個就算你說得在理。可為什麽我畫像上的姿勢，怎麽看怎麽像個**！”
秀芝來得第三次，顧愷之正袒腹仰臥在屋裏靠東牆的床上。在顧愷之所知道的“東床快婿”的傳聞裏，年輕時候的王羲之，就是這樣的造型在二十多個候選兄弟中突穎而出，被太尉郗鑒選為女婿的。這次，顧愷之已料到秀芝要來。所以，現在，他便也擺出了這麽一個姿勢。當秀芝急衝衝推門進屋看到這樣姿勢的顧愷之時，秀芝站住了，“顧愷之，你給我起來，我已經對你忍無可忍了！”
“怎麽了”，顧愷之爬起來，“眼珠我不是剛剛畫上去了嗎。”
“你為什麽要把我的眼睛畫得這麽傳神！姿勢畫得這麽性感！你這樣赤裸裸地暴露了我的內心，你叫我以後怎麽麵對自己！”
“這樣不好嗎？不僅表達了你內心的訴說，又表達了你與這個世界的溝通。秀芝，你要知道，我是一個畫者，一個寫者，對我來說，無論是繪畫，還是寫作，都是我的一個訴說的過程，一個溝通的過程。”
“是心與心的訴說心與心的溝通是不是？”
“是。”顧愷之眨了眨眼睛，“秀芝，當你說出這樣的話時，你知道我想對你說什麽嗎？我想說得不是‘我愛你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睜大眼睛，“顧愷之，你也知道嗎，當你說出這樣的話，用這樣的眼神看著我時，我就知道你的左手要來抓我的右手，你的右手要來摟我的腰，乘機占我的便宜了。”
“給點麵子行不行？你這樣說，讓我很為難的。現在，你說，我這手是摟你還是不摟你。”
“在回答你的這個問題之前，我想先問你一個問題。你說，你為什麽要在我的畫像旁邊寫上：‘雖然我的眼神是純潔的，但我的骨子裏還是想騷的’？”
秀芝來得第四次，顧愷之將剛剛創作好的《洛神賦圖》掛了出來，“怎麽樣？我畫的。”
“畫得不錯。一看就知道是一個男的在死不要臉地追一個女的。”
“說對了。”顧愷之說著假模假樣地咳了兩聲，“秀芝，你可以不喜歡我，但不可以不喜歡我的畫。當有一天，你發現你喜歡上我的畫時，你也就會慢慢地發現，你也喜歡上了我的訴說，我的溝通。”
“是嗎？”
“是。”
“可是，你認為畫中的男人能追到畫中的女人嗎？”
“能！隻要精神不滑坡，方法總比困難多！”
秀芝來得第五次，顧愷之正麵朝牆壁盤座在床上，“豁達，是一切都看在眼裏，又一切都不看在眼裏。冷漠，是一切都不看在眼裏。秀芝，你告訴我，對你，為什麽，我豁達不得，冷漠又不得？”
“說完了？”
“沒有。還有最後兩句。”顧愷之說著緩緩轉過身，麵對著秀芝，“人最大的智慧不是解決問題的能力，而是對待生活以及處理生活的態度。因為，問題是一個無限的範疇，而生活是一個有限的範疇。”
“好，說完了。那現在我們就來討論一下‘女怕嫁錯郎，男怕上錯床’的問題。”
“秀芝，我看這個問題就不要討論了吧？！在給你的信上我已經寫得很細致很深入了。女怕嫁錯郎，關鍵是在一個‘怕’字，男怕上錯床，關鍵是在一個‘錯’字。”
“依你的這個意思，那也就是說，隻要我不‘怕’，你不‘錯’，那麽，我們便就可以一個可嫁，一個可上了？”
“對。”
三個月以後，當顧愷之從自家門口出去的時候，建康城的人發現，顧愷之的身旁多了一個女人。一些好奇的看到了就問，“這個女人是誰呀？”其中知情的聽到了便說，“秀芝。顧愷之他老婆。”“不會吧？身材這麽好！”每次顧愷之聽到問話人這麽說，他都會回過頭衝那人笑一笑道：“關——你——屁——事——”
第一卷笑話錦集第1083章要求加薪
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我參加體力勞動
*我在女性的最深處工作
*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
*我在周末和國定假期裏沒有放假
*我是在潮濕的環境下工作
*沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
*我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能
要求加薪的陰莖（MM回複版)
親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
*您的連續工作時間未能超過八小時
*工作期間您經常打瞌睡
*您並不總是依照主人的命令執行任務
*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其它地方去溜達
*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
*您並不總是遵守安全製度，比方說穿戴安全服裝
*65歲不到，您就已經進入退休年齡了
*您無法連續勝任兩個任務
*您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子。
第一卷笑話錦集第1084章這人在打飛機[爆笑]
**們發夢都想有機會做人，有一天，機會終於來到了，**們高興死了，大夥兒擠成一團，拚著命往外衝。突然，衝在前麵的老**大喊：“弟兄們快往回跑，這人在打飛機！”
第一卷笑話錦集第1085章一波又起
有位豐滿女子問秦歌，什麽叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起來，你跳一下，那女子跳了幾下，秦歌盯著那女子的胸部，剛才就是一波未平一波又起了。
第一卷笑話錦集第1086章N個係女人的爆笑第一次
中文係：郎君，在熄燈前你看《xx指南》沒？我怕痛的……
數學係：我希望看到令我滿意的彈性係數
化學係：兩種有機物的結合很奇妙，但氣味也太難聞了吧？！
物理係：雖然總功率是零，但是我的流量遠遠大於你的流量！
曆史係：我經常思考，古人是怎麽避孕的？
體育係：我會在上麵做劈腿等分解動作，等你領悟了，就開始做全套動作
經濟係：在上床之前，請把這個月的工資交出來。如果現在不對你進行經濟製裁的話，難免你會在外麵**公糧
地理係：你的地質勘探器能不能插深點呀？
氣象係：洞內濕氣重，要穿雨衣的喲
計算機係：你的內存條是edo的呀？！怎麽這麽小？？
法律係：親愛的，偶已滿14周歲，接觸不構成犯罪
工程係：懸臂梁的軸壓不小啊，還有點偏心距……
水利係:當洋流到達的時候就會出現**。
電氣係：慢點進，放一條腿在地板上，你的電壓挺高的，安全第一，做好接地。
音樂係：啊``啊``啊——啊``啊``啊，親愛的，咱再換個2/4拍的吧。
建築係：國家規範記得嗎，地方的呢？進入深度、幅度、次數，退紅線一定要滿足規範標準啊！！！
醫學係的：找到我說的那個地方了沒有？……對，就是那裏，往下的地方叫做————————————
材料係：你這個是不是真的哦？？
自控的：要注意適當的幅值域度和相角域度，同時頻率不要超過係統截止頻率。
美術係:周圍的顏色必須是黑色，，，這樣才能顯示出性感來。
機械的：在此狀態下，保持過盈配合是最佳選擇
園林設計係的：根要紮的深，水要淋的多……記得不？
考古係：怎麽鑽了這麽久這麽深還不見骨頭哦？？
汽車係：你的輪胎是幾號的？？不錯啊
新聞係：各位觀眾，一個偉大的時刻馬上就要到來了，3```2```1，射了，射了，徹底釋放出來了。
哲學係：女人第一次流x，並不代表她就是cn，女人第一次不流x，也並不代表她就不是cn。
電機係的：偶這個電機是1kw的，跟你的那個自耦變壓器接上吧。
表演戲：怎麽你的腳本和我的腳本不一樣哩，卡~~~~~~~~~重來~
工業設計係：要學會創新思維，不要光想著用jj，換個角度考慮，我們可以用腳趾頭來，這樣才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
環保係：盡量不要射，避免造成環境汙染。
飛機設計係：我希望你保持巡航速度，延長巡航時間，不到關鍵時刻不要開加力啊！
電子工程：你是我的三極管我是你的雙向插頭
係統工程係：要注意保持此係統的整體性，協調性，綜合性，當然最重要的是用戶的滿意度。
市場營銷:中國加入wto,一切遇國際接軌,你:長度,直徑,硬度都不夠.
數學係：我的插入深度和你的滿意程度成2的平方比，也就是說你每伸進1cm我都將得到4%的滿意度，一般我的範圍在區間（10cm，20cm）內，那你的滿意度也就會在10*4=40和20*4=80之間，也就是在區間（40%，80%），注意，這個集合是開區間，不是閉區間，所以我還要再做大量的練習。
宇航員:報告船長,我們的大船不小心衝如黑洞中,黑洞潮濕,潤滑,不利飛船逃逸,而且在經過一係列的激烈摩擦後,我們的船會吐出大量燃料,不利船的壽命啊!
服裝設計係：你的這件衣服設計的真是難脫呀，急死我了
藝術設計係：親愛的，為什麽我才進去3個像素，就有這c10m80y100的**流出來呢？
國際貿易係：充分發揮各自比較優勢利益，努力進出口，在平等互利，互取所需，互取滿足的情況下大幅度提高人民x生活質量和滿意度。充分發揮各自比較優勢利益，努力進出口，在平等互利，互取所需，互相滿足的情況下大幅度提高人民x生活質量和滿意度。
金融係：如果項目流產，融方承擔事故責任；如果項目成功，資方承擔後續責任。
市場營銷：任何商品都要經過親身體驗過才可以介紹給客戶，如果你滿足不了我，說明你的商品就沒有價值！
會計學:親愛的,我們的活動必須具備幾個基本原則,譬如真實性原則;謹慎性原則;
還有一貫性原則;配比性原則.我要特別提醒你的是:權責發生製原則~~!!
酒店管理：這個“紅酒”，從顏色上來看黑中帶紅，紅中有黑，聞起來更有異國風味，如同在法國梧桐樹下那種心曠神怡的感覺，我能再嚐一次嗎？
駕駛學校：保持勻速，不許太快，不許太慢，不許熄火，不許超過兩次以上中停，否則就cut！
交通運輸：道路不暢，減速慢行
自動控製係：有了足夠的反饋，才會有更加穩定的輸出。
電子工程的：你是三極管的基極，我是發射極，你我融合就等於集電極上電，你有反應相當於給基極和發射極加上一個導通電壓vbe，那麽我就射了。
軟件工程係：雖然你的係統執行效率很高，，可是你的防火牆上有漏洞，需不需要用霸毒殺一殺……
黨員：再苦再累，也要為人民服務！
能源化工係:射的時候量要控製好,不能一次就射光了,要做到可持續發展!
環保係：流出的都要經過海綿體過濾才可以達到排放標準
電子信息：你的采樣頻率一定要大於我的震動頻率的最大頻率分量的兩倍。
外貿係:你的進口額和我的出口額係數必須保持平衡!否則出現赤字,容易發生精融風波啊
交通運輸：雨天路滑,請小心駕駛!
化學係：這兩種有機物接觸時會伴隨有副反應，要控製好反應溫度和濕度，特別是催化劑的選取，在溶液中反應會更充分
藥物製劑係：請不要采用肛門給藥，吸收太慢。希望一會兒釋放的是乳膏劑而不是混懸劑，最好還能是定點靶向緩釋的。記得哦，多次小劑量給藥才能最快達到藥峰濃度哦！
放射科：在進入輻射區時，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物係：親愛的，咱們來一起研究一下人是怎樣形成的吧！
刑事痕跡檢驗：每個男淫都有gt紋，這種紋線是獨一無二的可以做同一認定的，你過來，偶給你來個三麵油墨捺印，順便做個刑事技術鑒定……
微電子3:親愛的~~是不是咱們隧穿效應很明顯？為什麽窗外有那麽多人在研究？
化工係：看見jj的選型選錯了，怎麽一點都不匹配啊？
廣告係：如果覺得high，就請大聲d喊出來，大家好才是真的好，地球淫都知道繪畫係不要講顏料塗在我臉上。
第一卷笑話錦集第1087章評價老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一麵搓牌一麵閑聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方麵，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，隻擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時，隻見她一麵搖頭一麵無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道∶我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！
第一卷笑話錦集第1088章新婚培養計劃
有人問新婚不久的王小二：“你婚前說，你結婚後要培養你老婆在廚房裏做個經濟學家，在客廳裏做個貴婦，在臥室裏做個蕩婦，不知你實現了你的目標沒有？”
王小二搖了搖頭回答說：“也許是我的老婆記性不好，他把我的要求記混了。依現在的情形，她在廚房裏像個貴婦，在臥室裏像個經濟學家，在客廳裏倒是像個蕩婦。”
第一卷笑話錦集第1089章饞嘴的爸爸
幼兒園裏，小強特別嘴饞，老是搶別的小朋友的東西吃，老師批評他問：“你見過比你更嘴饞的人嗎？”小強答：“我爸就比我更嘴饞，我媽的奶沒有奶水，我幾年都不吃了，我爸還偷偷地吃呢！”
第一卷笑話錦集第1090章HTML教材
社經係決定搞一個係的網頁，工作交給了新到的秘書小劉。
這天小劉正在係辦公室裏報怨說在學校圖書館裏找不到有關HTML的書，剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉說：“我家裏到有幾本不錯的HTML的書。這樣吧，下班後你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。
下班後小劉到了黃教授家，一進門就看到教授家桌麵上擺了幾本冊子。計有素女經、新婚手冊和一本稍顯殘舊的筆記本。
還沒等小劉開口，黃教授就指著桌麵說了：“這裏有三本。一本是HTML的經典，一本是現在最流行的HTML的參考書，還有一本是我多年研究HTML的心得。HTML這門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人永遠搞不好。”
黃教授接著說：“我在HTML這方麵還算有點研究。你可以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我，我們可以一起探討。”
小劉滿臉疑惑地問：“這些都不是HTML的書啊？”
黃教授正色地答：“怎麽不是呢？這些都是教人HowToMakeLove的嘛！？”
第一卷笑話錦集第1091章隻管中間
舊時候有一對夫妻，男的很矮，女的很高，結婚時間一長，矛盾就生出來了。這不，他們一吵架，女的就鬧離婚。
他們鬧到縣太爺那裏去了，縣太爺升堂辦案。縣太爺問女的：“你們為什麽要鬧離婚呐？”女的回答道：“回稟縣太爺，他長得太矮，我們一到晚上做事時，如果頭比齊，那麽他的腳就隻到我的膝蓋；如果腳比齊，那麽他的頭就隻到我的胸。總之，我們生活得很不協調，所以要求判決離婚。”
縣太爺聽了，覺得這離婚的理由不太充足，加上看見那男的一副可憐的樣子，於是判道——
“本是一對好夫妻，
何苦生事把婚離。
隻要中間對得上，
管他兩頭齊不齊！”
第一卷笑話錦集第1092章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探險，不幸被黑人部落抓獲，由於其聰明且帶來先進與文明，很受酋長器重。
一日，白人發現酋長悶悶不樂，問其原因，酋長長歎一聲，答：“我與夫人結婚數年，可至今無後，我百年之後，我的部落將群龍無首，想想這些，怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太簡單了，一年之內保你有後！”
不久，酋長夫人果然懷子，十月以後，生下一子，但渾身白皮膚。酋長大怒，要白人三日之內給出合理解釋，不然處以極刑。
三日很快就到，白人雖瞑思苦想，但最後也未給出合理解釋。於是被拉到山坡準備處死。臨刑，酋長給白人最後機會：“你還還有要解釋的嗎？”
白人看到山坡上有一群羊，幾乎全是白羊，隻有一隻黑羊，於是竭力為自己做最後解釋：“酋長你看，白羊群中一樣可生出黑羊，黑人也可生出白人嘛。”
酋長一聽大驚失色，向白人俯耳說道：“你和我老婆的事我就不追究了，不過我和白羊之間的事，你可千萬別告訴別人！”
第一卷笑話錦集第1093章不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三種女人不能娶嗎？
護士小姐——她常說把褲子脫下?恚。?
公共汽車售票小姐——她常說再進去一點……再擠進去一點，裏麵還很空！！
小學老師——她常說做不好，就罰你重做一百遍！！
你知道有三種男人不能嫁嗎？
送報的——到門口就?G了！
報社編輯——每天都要稿(搞)！
抄水電表的——每個月才?硪淮危?br>
第一卷笑話錦集第1094章大小差別
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五：「你這個太小了，塞不進去。」王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麽！沒看過人穿鞋啊？
第一卷笑話錦集第1095章我被騙了!!
有一天有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店,在經過精挑細選後,挑好了商品後走到了櫃台,二話不說就丟出了一張千圓大鈔經過店員驗證後!!店員以一付很不屑的表情說:小姐這是偽鈔耶，女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!
第一卷笑話錦集第1096章你在說我
未婚妻：找對象總沒有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人長得挺漂亮，可找個對象倒很一般。
未婚夫：我知道，你在說我。
第一卷笑話錦集第1097章那是我的錢
甲乙丙人是好朋友。甲是個生意人，很有錢，乙整天遊手好閑，生活很貧苦。甲很夠朋友，每年都要拿出1000元接濟他。過了幾年，甲把贈款減到500元，又過了一年，再減至250元。
乙找到甲，對他說：
“你是不是生意不順手？要是那樣，就少給我幾個錢吧。”
“不是的，”甲答道。“每年給你1000元時，我是獨身，後來娶了妻子，接著又有了孩子，所以給你的錢隻好一再減半。”
“什麽？”乙聽了甲的話勃然大怒。“你居然拿我的錢養活你的妻子和兒子。”
第一卷笑話錦集第1098章頓悟
表哥和女友相戀多年，但始終不敢開口求婚。有一天他們兩個人去看電影，在電影放映到一半時，
表哥將女友拉出電影院，要求她嫁給他。
事後，我問表哥怎麽他突然會有這個膽量？他停了一下，才紅著臉說：“因為我看到電影中的女主角責備她的男友：‘如果你因為害怕而不敢嚐試，你將永遠隻是旁觀者。’我恍然大悟，便立刻把她拉出電影院，向她求婚。”
小韓：「你知道嗎?我和太太結婚後，從來沒有和她做過愛。你呢?」小丁：「偶爾，當你出差的時候。」
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候，我爸多久?硪淮撾葉殲