第9511000章合成

第951～1000章合成

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:“還有生你養你的地方!”

京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎麵貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！

某年某月某日，在某個地方的某個家庭裏，一位太太懷孕了。而在第9個月的時候，先生卻忍不住個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”……

一個月後，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！

隻見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？”

醫生：“不是，我是醫生。”

他看到了護士，也問：“那你是不是我爸？”

護士：“不……我是護士。”

最後他看到了他的親生父親：“那你是我爸囉？”

先生很高興：“對！我就是你的爸爸！”

結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛？”

第一卷笑話錦集第954章需要先生嗎

那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要，要你個頭呀！”放下電話，我們兩個樂翻了天。

第一卷笑話錦集第955章老娘也有胡須

有一天於右任老先生約了吳稚暉老先生一起去遊山玩水尋找靈感泉源。他們走到了新店溪，抬頭一看，對岸的風景是乎比較美，但是要到對岸，必須繞一大圈走碧潭橋，他們又不願意。後來向人打聽得知這兒的溪水並不深，於是決定涉水而過，兩位大老手牽著手，小心翼翼的往對岸走去。走到溪水正中央時，於右任老先生忽然心血**，脫口而出一句上聯：“哥倆攜手度河溪”

吳稚暉老先生也不甘示弱的，馬上接了下聯“二老胡須一般齊”

就在這個時候，蹲在對麵洗衣服的一個大嫂抬起頭來喵了他們一眼：“什麽！！胡須？老娘也有！隻不過…”

“身不由己生得低”

第一卷笑話錦集第956章花木蘭的例假

花木蘭打仗時突然月經來，血流了一地，昏迷。醒來時男護士說：大帥，你的小弟弟沒了，隻是一點輕傷，沒有大礙，你不要擔心，你的身體很好，傷口我已經幫你縫上了。

第一卷笑話錦集第957章一夜情後的爆笑補救措施

這是在論壇上看到的，樓主發帖詢問一夜情後的疑惑，然後廣大網友爆笑的回帖。

樓主開帖、

“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的，然後，就去酒店開房間了，結果太著急了，安全套忘車裏了，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裏挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我準備一會去檢查一下，我住在橋口區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。

還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”

此帖一出，論壇裏炸開了鍋，摘要如下強人的回帖，牛B。

１、鼻子撞歪了

把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。

２、醬油師傅

割了吧，那玩意留著也是禍根。

３、午夜的甜心

來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～

４、概念XX

背誦銀英傳十篇，有毒殺毒，無毒強身。

５、師太是貧道的

還是切了吧，兄弟保命要緊啊

６、跌幾吧

自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典

７、齊德隆齊東強

跳水價、《葵花寶典》10元錢5本

８、菊花香香兒l986

今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。

９、隻好告訴你一個消毒的方法————

下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裏麵，4小時以上。

記住一定要茅台哦。

１０、鸚鵡有點紅

保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～

１１、荷花香香

把ＪＪ泡酒精裏麵，然後點火，就好了

１２、按摩女小欣玥

兄弟不用害怕，檢查就免了吧，要是真得了那個艾滋，查出了也沒得治，還是趁年輕

多搞幾個一夜情吧，以後要記得帶套哦。

１３、非西門慶不嫁

根據我多年行醫的經驗，樓主正處在窗口期，要加強觀察，務必每10分鍾掏出來檢查一次。切切

１４、插都插得那麽帥

上麵的人說的都不能解決問題，最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅，狠下心燙下去，什麽樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康複！！

１５、者、孩子他奶奶

外麵下雨

穿上雨披

濕身事小

淋病事大

１６、一馬青塵

給JJ潑硫酸吧硫酸是最好消毒的了

１７、賈正晶

完了不過還有補救辦法！

用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)

然後點5個煙穿帶子裏麵(熏到煙滅了)

再把你jj放鹽水裏泡30分鍾(40%純度鹽水)

最後帶見光的地方(曬一個小時)

就好了！！

１８、半老男人

老中醫提醒、性病自我檢查的“望，聞，問，切”四法、

(1)望、就是掏出你的JJ，雙眼平視GT，看是否有起泡，潰爛，變色，腫大，流膿的；

(2)聞，把鼻子湊近JJ,聞一聞是否有異味？

(3)問，問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？

(4)切，這個就不用多說了，用純銀刀從根部環切而下，看銀刀是否顏色發生變化，如果銀刀變成黑色，那麽說明已經發生病變。

１９、黨指揮槍

最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹，掏出你的小jj在樹幹上反複全麵的蹭，蹭到全部起毛刺，然後找一塊大石頭，或者是馬路牙子之類的地方，切記要是石頭的，放在上麵，再找一塊石頭(磚頭亦可)，掄圓了猛砸，完全砸扁後，再用醫用酒精和生石灰調成膏狀，敷上即可，肯定什麽病都不會得了。樓上那些人太壞，千萬別聽他們的，這才是最好的治療方法！

２０、官B民返

建議樓主先把JJ去桑拿幹蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時

２１、我很傻我很不天真

沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保證管用。

沒套套還沒火柴、打火機嗎？XX後趕緊嘍，用打火機烤jj消毒，記得要360度轉圈兒烤啊，隻烤到外焦裏嫩保你什麽愛滋、花柳統統拜拜。

第一卷笑話錦集第958章爆汗的煎雞蛋

啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。

１、尋找雞蛋。１分鍾後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。

２、洗雞蛋。

３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。

４、清理操作台上的雞蛋清。

５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麽要洗雞蛋了吧）。

６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。

７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重複２—７。

８、打火，打不著。還是打不著。怎麽打也打不著。

９、打電話問老婆。

１０、擰開氣閥。終於打著了。

１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。

１２、放油。

１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！

１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。

１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。

１６、在濃煙中爬著去找電話。

１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９

第一卷笑話錦集第959章強悍的老公和老婆

甜蜜的小夫妻倆，剛結婚不久，來看看他們的私密對話吧。

1、老公：老婆，今天我把那筆到期的定期兌換成美元了。

老婆：難道你準備叛逃？

老公：不，我準備私奔。

老婆：打算啥時候私奔？

老公：告訴你幹嘛，要和小老婆商量一下。

老婆：商量完了快點告訴我。

老公：我和小老婆私奔，你急啥？

老婆：我好趕緊約小老公去撒。

2、老公：親愛的，今天晚上你想吃啥好吃的？

老婆（正在減肥中）：想讓我胖死呀，我別的都不吃，隻吃黃瓜。

老公（立刻躺倒在床上）：明白了，請吧。

老婆（爆汗中）：……

3、老婆：你身高一米八，怎麽有個這麽矮的鐵哥們，還不如我高。

老公：濃縮的是精華。

老婆：怪不得，原來你是糟粕。

老公：這才和你正好配對嘛，不然你當初會看上我？

老婆：當成我是一時昏了頭。

老公：要是你當時頭沒發昏，院子裏的大傻他媽媽該笑死了。

老婆：關大傻他媽媽啥事？

老公：你頭不發昏，肯定會嫁給那個大傻子，他媽媽白撿個漂亮兒媳婦，還不笑死了？

老公：哎喲……（被暴打）

4、老婆（作饑餓狀）：小李子，老佛爺餓了。

老公：奴才這就把老佛爺愛吃的白糖糕拿來。

老婆（作疲勞狀）：小李子，老佛爺胳膊酸死了。

老公：奴才這就給您捏捏。

老婆（作嬌羞狀）：小李子，老佛爺……肚子好小喲

老公：？？？

老婆（作誇張的嬌羞狀）：肚子好小嘛……

老公：哦，奴才這就把老佛爺肚子搞大，……嘿嘿，這你也想得出？

（動作省略）

老婆：等一下，老忘記洗澡的臭蟲，你淨了身不？

老公：奴才……

5、老公（躺在床上學老婆曾經的嬌羞狀）：當午，鋤禾在床上等你。

老婆：……

6、老公：今天同學聚會。老婆大人，你覺得我穿那件衣服帥呀？

老婆：皇帝的新裝。

7、老公：老婆，你不要到我單位上去了。

老婆：怎麽了嘛，是我見不得人，還是你有見不得人的秘密呀？

老公：想啥呢，我們都見得人。隻是他們見了你，都說我老牛吃嫩草，這些眼睛沒吃肉的畜生。

老婆：哈哈，視力不錯，這才叫眼睛吃了肉呢。

老公：我才比你大3個月，哼哼。

老婆：別生氣嘛，那……你就把我的怪僻告訴他們好了。

老公：你有啥怪僻？

老婆：俺就喜歡插在牛糞上呀。

第一卷笑話錦集第960章爆汗的問答

不得不服出問題與回答者，汗。

1、問：“撲倒”還是“仆倒”？

答：撲倒！當然，你要是魯迅的話，怎麽倒都行。

2、問：看到好多MTV後麵都寫著MAD的，MAD是什麽意思？

答：MAD=媽的。（注：MAD其實是二次創作影像）

3、問：道教敲鍾麽？

答：道教如果要敲鍾也可以，必須把頭先剃了。

4、問：情人眼裏出西施跟哪種動物有關?

答：跟驢有關。

5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關係？

答：大大的有。

6、問：人要怎樣活著？

答：象狗一樣活著。

7、問：如果地球有一天不轉了怎麽辦？

答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！

8、問：1+1=？

答：你自己說了算。

第一卷笑話錦集第961章看這對情侶吵架的功夫，牛！

情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?

男：“你丫怎麽現在才來？都幾點了？！”

女：“我們家有點事兒，我爸他……”

男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麽比人家阿拉法特同誌還火啊？！”

女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”

男：“一會兒？我在寒風裏溜溜等了一個多小時了！”

女：“那又怎麽著？上回你跟二子他們去三裏屯喝酒，我還在門口杵了仨多鍾頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的……”

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鍾頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麽專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”

女：“說話別那麽損啊！我坯子怎麽了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”

男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麽就攢巴出你這麽個半生不熟的東西！”

男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麽剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裏都見過！”

女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麽就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麽逼真！”

男：“怎麽著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前麵罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反麵呢！”

女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”

男：“縫衣服？你們家有這麽長的縫衣服針？”

女：“長有什麽用？這又不是買魚線釣魚！”

男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個薑子牙……”

女：“薑子牙？充其量你也就個綠豆芽！”

男：“甭管什麽芽，能釣魚就成！你行嗎？”

女：“我是不行，你行，要不你擱水裏試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麽瞎了眼的親戚呢！”

男：“今兒我還就非試不可了！”

女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

男：“你喊就喊吧，我想釣魚了……”

女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”

男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”

女：“你討厭……你欺負人……你壞……”

第一卷笑話錦集第962章男生和女生在網吧過招

男生版本

前天開始，我去網吧去的比較早，因為上午網速快。可以在HF上好好的打幾局無延遲的魔獸，但是每次去了都會有一個女生坐我旁邊（我旁邊的顯示器是19的）看韓國搞笑片“情書”她看不要緊。可是笑的瘋狂程度嚇死人。而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮還笑的那種。搞的我每次都想強A自己英雄……上次斜眼看那MMQQ名……好家夥。蜘蛛精~！

今天早上我又去網吧打WAR3了……不一會，那個蜘蛛精又來了……

靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！

在MM打開電影服務器的情書的時候。還沒開始笑。我就想出了個辦法。保證把她搞瘋！

於是我關上WAR3打開chinaren論壇，打到人之初版……關於討論做*愛的一個帖子上

開始對著屏幕笑！！！笑的也歇斯底裏！！

MM好奇……看我的屏幕。然後臉紅了一下……（我用**看到地……）

但是她隨後沒理我。又自己一個人開始對著情書笑。

NND。這樣還治不了她？我怒了。打開電影服務器裏的TITANIC，找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈……）還邊笑邊流口水。~！

現在沒敢看MM，估計她被我的冷血嚇到了。而且還鄙視我吧……

後來她接著繼續她的神經的笑~！

我怒了……心想這也治不了她？

出絕招了！！！我打開編程中國。找了一篇程序的帖子，C++的，然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！

可惜當時太專著，沒看到這個MM的麵部表情。~！

我不管了。出了最後的必殺絕招：

我在桌麵上新建了一個文本文擋……最大化……對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！

我聽到了我身邊椅子動的聲音，但是她還在那看……但是她不笑了。

NND，我使出了最後的必殺技~！

關上顯示器……對著黑屏幕大笑！！！！！！！！

這時候隻聽到MM喀嚓一聲站起來……直接

去服務台結帳……都沒在機器上結……

靠，讓你再打擾我玩遊戲。這就是下場……

下接女生版

本來最近在網吧玩的比較開心，但從前天開始，因為一個無聊男子，情況變了。

這個無聊男子一來網吧就湊到我旁邊的機器，好象要故意接近我，看那德行，才懶得理他！

這個人很討厭的啦，一邊裝做玩魔獸遊戲，一邊偷看我的顯示器，我用的機器顯示器是19的，肯定能看清楚。本來看韓國搞笑片“情書”看的很開心，讓他一攪和，開心程度打折了。

這個無聊男子可能知道我喜歡使用那個顯示器是19的機器，今天早上，我剛到網吧，竟然看見他已經坐在那機器旁邊，顯然是在等著我，真討厭！想離他遠點，但用那台機器順手了，還是奔那機器去了。

看見我來了，這家夥開始神不守舍了。我不管那麽多，打開電影服務器的情書。我也留個心眼，時不時注意他點，防人之心不可無，現在壞人太多了。

我注意到，他一開始是打WAR3，一會又關上WAR3打開chinaren論壇，打到人之初版……關於討論做*愛的一個帖子上。這家夥開始對著屏幕傻笑！！！笑的也歇斯底裏！！看這樣的東西還好意思這麽笑，真變態，我都替他臉紅了一下……但是我沒理他。看著“情書”，我還是比較開心的笑了。

他情緒開始反常了。打開電影服務器裏的TITANIC，找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比我最開心是時候笑的還狠~！（哇哈哈哈哈……）還邊笑邊流口水。~！

我不理他，繼續看自己的，並開心的笑~！

他更反常了，打開編程中國。找了一篇程序的帖子，C++的，然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！笑的非常專著！

緊接著，他在桌麵上新建了一個文本文擋……最大化……對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！

我感覺這人情況不對，下意識的動了動椅子，一旦有情況好快跑。作出這樣的心理準備，搞笑片也不能使我發笑了。

這家夥終於瘋了，關上顯示器……對著黑屏幕大笑！！！！！！！！

這時候，我喀嚓一聲站起來……直接

去服務台結帳……都沒在機器上結……

這家夥，就這麽瘋了。這下場

第一卷笑話錦集第963章別忘了回巢

今天上班，因為起來晚了，沒吃早飯，直接

衝公司了。

巧的是，有一MM也沒吃，約我出去吃早飯，我說上班時間，隨便走開被領導會罵。

那MM就一屑說了一句：怕什麽！管那麽多幹嘛，人為財死，鳥為食亡。

正好被路過的領導聽見，來一句，兩隻鳥兒快去快回，別忘了回巢！

（狂汗）

第一卷笑話錦集第964章我和美女護士臭事

醫生給我開了藥，每天要打針，幸好小護士長得很漂亮，美女也，暗自慶幸。

今天，我照例去醫院打針，前麵幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿卜包子就衝醫院裏了，心想早點人少，正好借機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。

說來也巧，確實沒人，我徑值跑到她辦公室，色眯眯相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。

正當我準備好露出了我華麗的屁股後，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好，要放屁。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。

美女溫柔的低下頭對我說，放鬆，我要紮了，一疼的。換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼啊。

可是美女就是美女，再我我心裏也喜歡上她了，被這麽一說，我放鬆了下。

卟吱……一個不算響的長聲屁噴出，被她的針給紮出來了。

美女呆賬著，手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛），可憐我的臉那個叫紅啊，丟人啊，而且在美女前丟人啊，哇哇55555

第一卷笑話錦集第965章師傅！現在現點了？

一次在商場，一MM湊過來問：師傅！現在幾點了？

（哇靠，我有這麽老麽？叫帥哥就行了）

我沒好氣的把左手稍微舉起了些，並把表麵對準她。

（我從來不帶手表，這是剛在商場為我兒子買的卡通小手表，指針很細得說，放兜裏煩就直接

帶手上了）。

MM再湊近些，眯著眼，看了半天，汗……

（其實我想告訴她的，無奈我也不知道時間麽，總不能把手放回來再掏出手機看時間吧，再說誰知道她這麽近視啊。）

就這樣傻呼呼，然後老婆不耐煩了，報了下時間。

現在想想好臭屁啊，自己看下時間得了，哪有舉手拿手表晃給人家看時間的，再說還是個兒童帶的卡通表，丟人。汗

第一卷笑話錦集第966章扣B經理鎖事

一天下午，會議室中央空調壞了，我請了人修，開價200塊的維修費用。（其實就是清洗清洗，裏麵雜物太多了）

過來一扣B車間經理：洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎？幹嘛花錢找人洗啊？

我：這幾台空調用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水

車間經理：那你問那個維修空調的買藥水，叫電工洗就好了。

我:

第一卷笑話錦集第967章奧運期間網友整的一段諷刺網文

菲爾普斯奪得8金以後：

各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。

巴西提出：

足球應該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。

肯尼亞提出：

長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米……

日本提出：

所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p。

泰國提出：

除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。

唯獨韓國在這方麵沒有要求，他們大聲喊到：

菲爾普斯是韓國人

第一卷笑話錦集第968章老鼠鑽避孕套

貓大官人負責這一帶的治安，有事沒事也下去收點保護費什麽的。這不，溜達溜達就到了小區。

小老鼠好久沒交保護費了，聽說貓大官人來了，嚇得四處躲藏。躲來躲去，也沒有什麽好地方，突然發現床底下有個避孕套，就鑽了進去。

貓大官人來到屋裏，不見小老鼠出來迎接，那股火便不打一處來。略一琢磨，緩步向床邊走去，大抓一揮，一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉，惡狠狠地喝道：“說！躲什麽躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做，沒有錢孝敬您，就，就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“XXX，穿這麽好的皮衣，還跟我說沒錢？”

第一卷笑話錦集第969章電影院裏趁黑摸了一個**

昨晚無聊就一個人獨自去看電影，就在上半場看完時，正要換下半場時。竟然發生了一件這樣的事情，害我今天一整天都覺得不可思異。

由於電影院非常黑，再好又是上下半場交換時間，伸手不見五指，再加上看得有點累，我下意識的伸了個懶腰，左手不小心碰了一個軟軟的東西，帶著一絲的暇想該不會是碰到哪位MM的胸部了吧，不過真的好舒服，帶著一點驚嚇我將手縮了回來。於是又假裝伸個懶腰又碰了一下。這次我敢確定，我一定是碰到一個MM的胸部了，她竟然不生氣。於是我第三次假裝再碰下，這次碰到後我沒有迅速收回來。既然第二次她沒有生氣，我就將手停留在上麵。真的不生氣，太不可思異了，於是我開始有點放肆起來。輕輕的撫摸。

還是沒有生氣，於是我在想，這個女人要麽就是寂寞多年，也許是個妓女，也許是長時間沒有男人的滋潤，更可能是情犢初開，如果年青一點可能今晚可以約她出去，將我這死守多年的處男之身破了，這時的我不知道有多麽興奮，這時的我不知道有多麽興奮，這個MM一定是想在黑暗中感受那種迷茫的愛撫，我第一次與女人有如此的肌膚接觸，太舒服了。

我忘情的閉上眼睛用手感受那完美的胸部，時而用力，時而輕觸，軟硬適中，彈性良好。

就在下半場電影開始的時候。旁邊一個小孩對他媽媽說：“媽媽，這個叔叔搶我的氣球。”

第一卷笑話錦集第970章說出上下兩個口的用途……

有一家公司要招一個女秘書，後來有四個女子來應聘。總經理就問所有人一個問題：說出上下兩個口的用途。第一個就說：上麵的口是用來吃飯的，下麵是用來喝牛奶的；第二個說：上麵是橫的，下麵的口是直的；第三個就說：上麵的口不會流血，下麵的口一個月流一次血；第四個說：上麵的口是自己用的，下麵的口是給總經理用的，結果總經理就錄取了第四個女子。

第一卷笑話錦集第971章李白的老婆和女兒叫什麽名字

姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麽名字嗎？”

妹答：“不知。”

姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！”

第一卷笑話錦集第972章省心

妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”

丈夫：“這是誰說的？”

妻子：“一位名人說的。”

丈夫：“這下我可就省心了。”

妻子：“為什麽？”

丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”

第一卷笑話錦集第973章指名要黑色的……

一天小清到藥房買TT，老板擺出了所有的樣示他都不喜歡。

小清隻有指名要黑色的……

老板不解的說：現在花樣那麽創新，你為什麽隻有要黑色的呢？

小清不好意思的說：沒有啦！最近我有個好朋友有去世了……

我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的……

第一卷笑話錦集第974章和尚和妓女

老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麽和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。

第一卷笑話錦集第975章把手伸進內衣裏……

某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我幾歲？”

老板說：32。

她好高興：47啦！

接著,她去麥當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興:不是,47啦!

興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃台小姐。小姐說:嗯,我猜30。

她好得意:47,謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀！

半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。

老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。

幾分鍾以後,她說：好了，你猜我幾歲？老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。

美女大吃一驚，驚訝的問:好厲害!你怎麽知道的？

“保證不生氣？”

“不生氣!”

老頭的回答讓美女暈倒：

老頭說：在麥當勞,我排你後麵。

第一卷笑話錦集第976章保姆的眼睛特別好

母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。

女兒：“媽媽，我們家的保姆真奇怪！”

母親：“為什麽？”

女兒：“她的眼睛特別好！”

母親：“為什麽？”

女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”

母親：“為什麽？”

女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長！’”

第一卷笑話錦集第977章從前有個教堂

從前有個教堂，裏麵有個神父。當地人若是生不出男孩隻要到教堂祈禱一下便可如願。實在是百試不爽於是便有人去請人來調查,結果發現全部屬實不過不知道為什麽,產下的男嬰全都和教堂裏的神父很像。

第一卷笑話錦集第978章美麗女郎赤身勾引

一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶。

於是她脫了晨褸，僅隻穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！

終於她連睡袍也索性脫了，**的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點！

第一卷笑話錦集第979章注意到你的身體

一位維修工上門維修電視機，家中隻有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麽，連連“能”女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”

男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”

“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！”

第一卷笑話錦集第980章沒見過戴T裸奔的

某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過，但沒見過戴T裸奔的！

第一卷笑話錦集第981章別有“用心”

有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見

狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。

家裏安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你

不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧？”

“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞

燈”

“你不介意我再關掉房子裏的燈吧？”

“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子

裏的燈。

“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子

滿心欣喜地悄聲問道。

“好的。”女友的頭埋的更低了。

當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧

瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”

第一卷笑話錦集第982章無錫小湯包