第901950章 合成
第901～950章 合成
一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。”
丈夫被拒絕後，轉過身去嚐試睡覺。
幾分鍾後轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫嗎?”
(1)一位女子，在長途火車上，把頭靠在一位陌生男人的肩上睡著了，屬於正常事故。
(1)一位男子，在長途火車上，把頭靠在一位陌生女人的肩上睡著了，屬於流氓行為。
(2)一位女子半夜三更去藥店買避孕藥，屬於防止事故發生。
(2)一位男子半夜三更去藥店買避孕藥，屬於影響婦女休息。
(3)一位女子不小心，沒拉褲子拉鏈，在大街上走，屬於意外事故。
(3)一位男子不小心，沒拉褲子拉鏈，在大街上走，屬於神經有病。
(4)一位女子等不急女洗手間排隊，衝進男洗手間，屬於杜絕事故。
(4)一位男子等不急男洗手間排隊，衝進女洗手間，屬於惡性事件。
(5)一位女子在寫小說時，描寫床第**情節，屬於抒發事故。
(5)一位男子在寫小說時，描寫床第**情節，屬於誘導**
(6)一位女子，在夏夜小巷，不經意地看到了他在洗澡，屬於麻痹事故。
(6)一位男子，在夏夜小巷，不經意地看到了她在洗澡，屬於色情偷窺。
(7)一位女子不愛自己的丈夫了，愛上了他人，要求離婚，屬於處理事故。
(7)一位男子不愛自己的妻子了，愛上了她人，要求離婚，屬於品行不端。
(8)一位女子，拿著防暴棍，在不安全地帶行走，屬於預防事故。
(8)一位男人，拿著防暴棍，在不安全地帶行走，屬於預謀犯罪。
(9)一位女子，在街上被一男人踩了一腳，上去輕輕地打了那個男人一拳，屬於遏製事故。
(9)一位男子，在街上被一女子踩了一腳，上去輕輕地打了那個女子一拳，屬於調戲婦女。
(10)一位女子，戀愛階段沒來月事，屬於質量事故。
(10)一位男子，戀愛階段，讓女友沒來月事，屬於排除障礙物
第一卷笑話錦集第903章死裏逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比這兩死一坐牢更糟的？
「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。
第一卷笑話錦集第904章妹妹親吻全過程
女：噢，請你不要吻我……
女：噢，請你不要吻……
女：噢，請你不要……
女：噢，請你不……
女：噢，請你……
女：噢，請……
女：噢……
第一卷笑話錦集第905章天賜良機
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室裏打牌，晚一些回來。”
第一卷笑話錦集第906章老婆被搞定了
王處長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了，大家隻好放棄原來的計劃，把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……”
王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裏我已……已經搞……搞定了……”
第一卷笑話錦集第907章誰抱了我“老婆”
廠辦公室老馮近來和車間的小花打得火熱，廠裏上下傳得沸沸揚揚。這天小花的丈夫老金突然跑到車間辦公室拿鑰匙，老金趁沒人就從後腰抱了一下老婆，親昵了一下。
沒想到這事被老王看到了，便趕緊退出來，這時正好老馮向他走過來，老王就說：“你的小花被一個人從後腰抱了一盤兒。”
老馮說：“哪個敢大白天的抱我的‘老婆’，不得了了！”邊說邊朝車間辦公室走去。待走進去一看是老金，便隻好厚著臉皮說：“哦，是老金啊，來看你老婆？”
第一卷笑話錦集第908章勞動創造人
解放初期，某工作隊在某山村進行政治理論教育。
教員同誌講課：“革命導師教導我們：勞動創造人”
有一村民不解地問：“同誌，什麽叫‘勞動’啊？”
教員同誌解釋說：“‘勞動’就是‘幹活’的意思。就是說，通過幹活才產生人。”
結果引來哄堂大笑，剛才那村民更是笑得前合後仰：“這點道理我祖宗八代都知道！！！”
第一卷笑話錦集第909章一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麽生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年隻有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
第一卷笑話錦集第910章激情彭湃的色情電話
一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上麵寫著一個色情電話，於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克幹擾，如果你要消除馬賽克幹擾請按一，如果不要請按二！
男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要英文請按二，雙音請按九！
男：哇靠！這麽專業？還有多國語言？老子拚了，按一！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在警察臨檢中，我們強製斷線，請稍後再撥。謝謝！
男：？？？？
第一卷笑話錦集第911章先生幫買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的……
第一卷笑話錦集第912章急需一個男孩
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麽辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
第一卷笑話錦集第913章煎吃[堅持]
一計生服務隊來，到農村宣傳計生知識，宣傳員對一老農介紹避孕套時說道：使用它時一定要堅持，不然會功虧一簣。
一個月後，計生隊再次來到這裏，老農急急找到宣傳員說：我照你說的煎吃，不但嚼它不動，而且後來我老婆還是懷上了……
第一卷笑話錦集第914章自殺
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
第一卷笑話錦集第915章便宜貨
阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎麽樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後麵傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麽樣！”
第一卷笑話錦集第916章隻露兩點
副導：“那女大明星今天隻露兩點。”
總導：“她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”
副導：“可是她說她今天“有一點不舒服。”
第一卷笑話錦集第917章一對幽會的情侶
有對情侶在公園裏幽會。
女的先挑逗說：『如果還有10分鍾就世界末日了，您會做什麽事呢？』
好色男人回答：『我會想瘋狂地和你**！』
這女的瘋刺道：『可是你最多也隻要1分鍾就夠了。』
第一卷笑話錦集第918章保證有效
一個年輕力壯的男子來到西藥店裏，表示要買一種效力強大、保證持久的**，他向老板解釋道：“今天晚上，我要應付兩個騷女子，我要表現我的厲害給她們看看。”
藥劑師給了他一些保證有效的藥丸，並且建議他最好立刻服用，因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做後，回去等他的客人。
第二天，他狼狽不堪的來到西藥店。
“你看起來好像精疲力盡了。”藥劑師微笑的說道。
“別提了!”男子呻吟道：“給我一點破皮軟膏。”
“擦你的……”
“擦我的手，她們昨晚都沒來!”男子咆哮道。
第一卷笑話錦集第919章擺道
一個老處女與他心儀的男子做完愛後，自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下，如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了，你難道沒看到我剛才是戴了保險套**的嗎?我怕什麽呀，而且大家明明講好的，隻是玩玩而已，你怎麽馬上就認真起來?”
老處女眼框中閃爍著淚水，幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了，我在前麵裝精液的地方，戳了好幾個洞。”
第一卷笑話錦集第920章喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳**不雅嗎？」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
第一卷笑話錦集第921章引線這麽短
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!
您正
第一卷笑話錦集第922章茶葉裏有根毛
去退茶葉，隻有一個十五六歲的小姑娘看店。我盡量婉轉的說：“我買的毛尖裏有根毛。”
“有根頭發很正常，”小姑娘說，“散茶都這樣。”
“要是頭發我就不來退了！”我說，“像是……下麵的……毛。”
小姑娘的臉馬上紅到耳跟，低著頭小聲說：“大哥你再仔細看看，頭發也有自來卷的。”
第一卷笑話錦集第923章真正超級色鬼
問色鬼：“何為人之最大樂事”？
答曰：“行**！”
又問：“此後呢？”
思索良久答曰：“再行**！”
第一卷笑話錦集第924章生日派對分蛋糕
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
第一卷笑話錦集第925章沒插電怎麽會有聲音呢
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時……
小朱問：“這是什麽東東啊？”
女朋友回答道：“這是電鈴啊！”
小朱又問：“那電鈴為什麽按下去沒有聲音呢？”
女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麽會有聲音？”
第一卷笑話錦集第926章笛膜都有假貨（笑暈你）
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，嗬嗬，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
第一卷笑話錦集第927章公雞誤服偉哥
第一天，全院母雞暴斃。
第二天，全院母狗暴斃。
第三天，該公雞被發現倒於路中，靠近為其收屍。
該雞雲：走開，我在等天上的老鷹下來，把他們搞定。
第一卷笑話錦集第928章淫詩作對
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了一場鄉親聚會，愛表現的他，便開口說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間；小卒站兩旁，大告小告盡管來。”
有位和尚聽完，馬上也說：“佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
在旁的3姑一聽，心想：“哼！以為我不會啊！”馬上站起來說：“大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
第一卷笑話錦集第929章最讓人想入非非的21條短信蜜語
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我麵前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑:老板,我就要這條魚!
2、你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我笑了因為你壯了,我有錢了因為把你賣了…………豬啊!
3、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裏在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!
4、那一夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上那玩意,你說不戴的感覺才夠爽,現在是安全期,沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦?
5、我是一個暗戀你的人,見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人,但我唯一的遺憾是…………抱歉,我發錯人了
6、當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了
7、你知道嗎?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想,很想對你說…………快點還錢
8、我真地愛你,不想離開你,心痛你讓我套的那麽深。如果你真地不想讓我難過,請快一點漲起來……股市
10、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麽都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
11、第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮鬥目標,我要追求你,擁抱你。我要宣布:我愛你……人民幣
12、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
13、不要問我為什麽哭泣,我的淚水為你而流,我的心為你而碎。我恨那個男人,他為什麽要將你從我身邊奪去……死小偷
14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終於鼓起勇氣:你什麽時候請我吃飯?
15、如果沒有風,雲不會動;如果沒有水,魚不能遊;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡覺多少錢一晚?(水餃多少錢一碗)服務員:流氓!(六毛)商人:六毛?這麽平宜。我來三晚
17、由於次數太多(有時還一天兩次),你那裏的毛都被搞得亂七八糟的,**時也沒了快感,我們還是分手吧……牙刷
18、當我窮困潦倒時,在我身旁的是你;當我生病受傷時,在我身邊的是你;當我情場失意時,在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴
19、“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點,應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
20、看著你那流線的軀體,我欲火焚身,撥開你那尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍,吸取你晶瑩的**,爽!雪碧
21、心裏想了,兩片癢了,握個棒棒,插入正中,風風火火,棒也短了,兩片不癢了,心裏也不想了……煙癮又犯了吧
第一卷笑話錦集第930章超級搞笑整人短信
·天蒼蒼，野茫茫，眼高手低打工忙。水彎彎，路條條，沒錢的日子太漫長。風悠悠，人匆匆，恨不得馬上搶銀行。
·現代教師武藝高，個個都會扔“飛鏢”，教學更是有法寶，不是作業就是考，考完以後把錢要，不給誰就要當掉。
·一休是聰明的，腦袋是光光的，點子是多多的，性格是善良的；小葉子是美麗的，脾氣是溫柔的，身世是平凡的，臉紅是經常的。
·男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
·男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心裏很煩躁；有妞不泡，勞動改造；見妞就泡，是替天行道。
·妹妹妹妹我愛你，唱首情歌送給你。是冷是暖心牽掛，是喜是憂心著急。蹲在廁所也想你，因此發個短消息。
·八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
·幸福女人必須從十數到一:十分熱情,九分獨立,八分智慧,七分靈氣,六分浪漫,五個朋友,四個工作日,三分困倦,兩個愛你的人,一個你愛的人.
第一卷笑話錦集第931章晚上九點必須要**
吸血鬼死後對上帝說:能否重生?上帝說:可以,有什麽要求?他說:像天使般豐滿結白,長兩個翅膀並能吸血.上帝:你就變衛生巾吧!
有個少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:學妹你看我沒手.女生不吭聲.鬼:學妹我沒腳,好慘啊!女生:學姐我更慘,我沒胸啊.
新郎對新娘約法三章:我回家沒時限,飯菜要豐富,我可隨時和朋友去遊玩,你看怎麽樣?新娘說:我隻要求一點,我每天晚上九點必須要**,不管你在不在.
醫生問病人是怎麽骨折的,病人說,我鞋子裏進了沙子,就扶著電線杆抖鞋,***有個傻B經過那裏以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩下子!
有一老農在田間,忽然頭上飛過一烏鴉,拉了一堆屎在老農臉上
老農罵到:操你媽,出門不知道穿個褲衩啊!
烏鴉:你他媽拉屎穿著褲衩呀!
好幾億秒沒你消息了,這兩天總想你,心裏很亂,尋遍你愛去的池塘;就餐的小屋;睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了,養這麽大的豬咋就丟了呢?
不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊!變態的站中間!說的就是你!還看手機!
第一卷笑話錦集第932章最新收集經典成人笑話(未成年不絕對不要看)
保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～
某一天，其中一位女生告訴她的室友說：
「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」
「這樣很爽啊，怎麽會自私呢？」
另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」
借錢
有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫隻好讓妻子去當阻街女郎。
有一天，有位開著車的客人停在妻子的麵前問：「上一次床要多少錢？」
妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我**要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「１仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔裏拿出２０公分長的**！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，
女人就對那個男人說：「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．
丈夫問：「怎麽有一座石膏像在那裏？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一塊麵包到石膏像前，說：「快吃吧！我在強尼太太家站了
一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬，這隻狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙，拿拖鞋。總之，這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。然而，這個寡婦有一個相當大的問題，
那就是每當她彎下腰時，這隻狼犬就會往她背後撲上來，並做出狗類**的動作，這實在太困擾她了。
於是，她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這隻狼犬的問題，漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：
獸醫便曰：
「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）
這樣吧，那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人聽了相當慌亂。
獸醫又曰：「幹啥子這麽緊張？有什麽問題嗎？」
這漂亮的女主人就說：「幹嘛把人家的給閹了，我隻是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
貴婦與醫生
有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。
醫生問貴婦：「你在那裏被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」
熱狗
有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢隻有２００餘元，其中一個人對另一人說：「沒關係，看我的。」他們到了一家７━１１買了兩條熱狗，將熱狗分別塞在自己的褲襠裏，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗，酒店酒保看到就生氣
的對他們吼：「滾出去！不要在我店裏幹這種肮髒下流齷的事！！」
他們就用這種方法一連喝了八家。
其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」
另一人說：「我才累呢！我的熱狗在第二家的時後就掉了！」
豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。
某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。
吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
喜酒
前幾天去叁加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．．
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他們的告示牌．．．上麵寫著『殷』、『毛』連姻！！
隻見其內的主客皆神色不太自然．．．
擺地攤
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裏，哥哥對老婆說：我有「本錢」，你有「店麵」，我們「作生意」吧！
於是兩人就雲雨烏山了起來！
弟弟在旁聽到，一時「欲火」高漲，就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店麵作生意，我隻有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？」
搶劫
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裏，減少損失。」果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁歎道：「唉！要是你媽也在就好了！」
一次
有一天，在一個pub裏，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：「你快不快樂？」
先生答：「嘻，好快樂。」
朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」
老婆回答：「嗯，樂是樂，倒是快了點。」
性騷擾
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上麵就說“不要”，摸下麵就說“停”！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”！！」
進茅廁
有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麽的隆重．．．為何隻有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。
有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。」
不久後，皇後便也想隆重一下，太監答應，於是皇後便進了茅廁。
太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。」
新婚之夜
新婚之夜，一對新人正嚐試如何**．．．
突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」
但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
熱鬧
A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷請教A女，為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，
以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麽秘訣。
A女回答說：「其實也沒甚麽啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，
然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」
5加5等於多少
馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」
老師又問：「4加4等於多少？」
馬小弟又數了數指頭：「8」
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裏計數著。
過了許久，終於．．．答案出來了！！
隻見馬小弟說道：「11」
未卜先知的烏龜
某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上麵寫著：「未卜先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，準備一探究竟。招牌下的帳蓬裏，有一個貼著紅布的小抬子，上麵放著一隻小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說：「這是一隻未卜先的烏龜，你們想知道什麽事，就盡管問。」
某甲說：「請問我養了幾隻羊？」
老太婆不知用什麽話對烏龜說了幾句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反覆了三十三次。
「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。
某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
「請問我有幾個兒女？」某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
「它說你有十一個兒女。」老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這隻烏龜，他說：
「我老婆現在正在做什麽？」
某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四
肢。
第一卷笑話錦集第933章to大黃
經曆過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說，骨頭黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑話錦集第934章點擊率第一的最新成人暴笑貼
ABC三女聚餐。席間A女說：“我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚的是！好爽。”
B女不以為然的說：“那麽我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦。”
此時C女臉紅紅的低頭不語，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
第一卷笑話錦集第935章還嫌我的東西太小？
張仁因公欲出差，臨走時怕其妻紅杏出牆，於是用一封條將其妻下麵封住，上寫：“張仁封”。
出差回來，張仁急忙檢查，一看不禁大怒，原來其妻下麵封條隻剩下右邊一半：長二寸。
於是把妻子暴打了一頓：“***，你偷人也就罷了，還嫌我的東西太小！”
第一卷笑話錦集第936章等一下先搓一搓這樣肉比較多
兩個人漂流到一荒島上，但是他們已經沒有任何的食物可以吃了。
於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來。
結果勝負已定。輸的拿起刀子準備切下小弟弟，突然間那贏的說話了：“等一下，先搓一搓，這樣肉比較多。”
第一卷笑話錦集第937章瘋牛病的起因（爆笑）
一女記者來到瘋牛病的發源地，向正在煩惱的牧場主詢問瘋牛的起因。牧場主惱怒的回答：假如您每天被撫摸**，而不與您**，你會不會瘋呢？！
第一卷笑話錦集第938章母牛慘遭強暴
某村常遭狼襲擊，被吃牛幾頭，於是請一獵人打狼，該獵人晚上披著一張母牛皮前去誘惑狼，結果全村的人一晚上都聽著獵人淒慘的叫聲，第二天一早村裏的人到外邊一看，獵人被架在樹上，屁股都爛了，一看到村裏的人就問：“誰家的公牛沒有拴好……
第一卷笑話錦集第939章爹被媽的**毒死了
大寶和二寶是一對孿生兄弟，二人還未出生前在娘胎裏聊天。二人討論爹和娘誰好。
大寶說，當然是娘好。二寶說爹也不錯。
大寶反駁道：“爹有什麽好，十天半個月也不露麵，吐口痰就走。
二人降生後，大寶睜開眼，看著爹滿頭黑發，讚歎道：”爹的頭發長的好快！”
大寶見二寶受寵，心生毒計，將毒藥抹在二寶常吃的**上，妄想毒死二寶，一覺醒來，聽見娘在哭，問道：“是不是二寶死了？”
娘說不是，是你爹死了。
第一卷笑話錦集第940章寡婦征婚
有一個寡婦守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出結婚條件：
1.不可以打她
2.不可以離開她
3.要很會幹那檔事
隔日有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麽條件？
他說:“你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎……你想想我剛剛是用什麽敲門的？”
第一卷笑話錦集第941章快脫掉我的衣服！
有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表麵上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”
小叔猶豫了一會，但還是做了。
“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩歎了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔！從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒？”
第一卷笑話錦集第942章再摸我的波就要變形了
上周偶班做電子實驗。突然一個女同學尖叫起來：“我失真了！我失真了！”
有個自以為很牛的男同學便上去幫忙，這個同學摸了半天，反而失真越發嚴重。
那位女同學憤怒的說：“你不要再摸了！再摸我的波就要變形了，真是受不了你！”
第一卷笑話錦集第943章最尷尬的事
某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天，所以銀行裏人特別多，小女兒一看這麽多人立刻興奮起來，在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女兒就有點不耐煩，於是就大聲嗬訴小女孩：“別鬧了，再鬧看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告訴**我看見你親爸爸的小JJ了。”立時，喧鬧的銀行大廳裏鴉雀無聲……
第一卷笑話錦集第944章給你大媽留條褲衩
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”
大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
第一卷笑話錦集第945章新媳婦的不爽夜
一家娶新娘，客人散盡，新人入洞房。
公婆才要休息，隻聽新娘在洞房內失聲大叫……
婆婆無奈，隻得拉公公一同來到洞房門口:“媳婦兒！新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒，說了一句超經典的話：哪有這樣的傻兒子!他……他……他……他光看不頂！光看不頂！
第一卷笑話錦集第946章前女友和新歡調情
某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”
正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的，裏麵全是嶄新的！”
第一卷笑話錦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什麽？
妓女沒好氣的說：等棒棒糖！
老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！
第一卷笑話錦集第948章男女有別
1)一位女子，在長途火車上，把頭靠在一位陌生男人的肩上睡著了，屬於正常事故。
(1)一位男子，在長途火車上，把頭靠在一位陌生女人的肩上睡著了，屬於流氓行為。
(2)一位女子半夜三更去藥店買避孕藥，屬於防止事故發生。
(2)一位男子半夜三更去藥店買避孕藥，屬於影響婦女休息。
(3)一位女子不小心，沒拉褲子拉鏈，在大街上走，屬於意外事故。
(3)一位男子不小心，沒拉褲子拉鏈，在大街上走，屬於神經有病。
(4)一位女子等不急女洗手間排隊，衝進男洗手間，屬於杜絕事故。
(4)一位男子等不急男洗手間排隊，衝進女洗手間，屬於惡性事件。
(5)一位女子在寫小說時，描寫床第**情節，屬於抒發事故。
(5)一位男子在寫小說時，描寫床第**情節，屬於誘導**
(6)一位女子，在夏夜小巷，不經意地看到了他在洗澡，屬於麻痹事故。
(6)一位男子，在夏夜小巷，不經意地看到了她在洗澡，屬於色情偷窺。
(7)一位女子不愛自己的丈夫了，愛上了他人，要求離婚，屬於處理事故。
(7)一位男子不愛自己的妻子了，愛上了她人，要求離婚，屬於品行不端。
(8)一位女子，拿著防暴棍，在不安全地帶行走，屬於預防事故。
(8)一位男人，拿著防暴棍，在不安全地帶行走，屬於預謀犯罪。
(9)一位女子，在街上被一男人踩了一腳，上去輕輕地打了那個男人一拳，屬於遏製事故。
(9)一位男子，在街上被一女子踩了一腳，上去輕輕地打了那個女子一拳，屬於調戲婦女。
(10)一位女子，戀愛階段沒來月事，屬於質量事故。
(10)一位男子，戀愛階段，讓女友沒來月事，屬於排除障礙物
第一卷笑話錦集第949章最悲慘的偷情[作者推薦]
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上塗個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什麽？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。
老公：你什麽時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室裏有一個，就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片麵包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，餓了三天三夜啊……”
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下麵的規矩：
“我想什麽時候回家就什麽時候回家，隻要我想，不論是什麽時候我想，你都不能為此為難我！
“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。隻要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麽意見嗎？”
他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很周到。我隻是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時**——不論你在還是不在！”