第601650章 合成
第601～650章 合成
在上學的時候，有一篇課文，叫什麽名字忘了，裏邊有一段是說一個即將離家去戰鬥的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麽翻牆？”
學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”
校長又問：“這麽高的牆你怎麽翻過去的？”
學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”
校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”
學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麽不翻了？”
學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”
這下惹毛了校長：“我要記你大過！”
學生不滿，問：“為什麽？我又沒犯錯！”
校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
第一卷笑話錦集第603章老大的女人有“氣質”
在上大學時，宿舍裏往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裏短到國家大事無不專長，我們經常麵露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裏挑一之人選。聽得我等均露豔羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麽叫有氣質，什麽叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裏成s形。
老大得意的說“怎麽樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一準說是芙蓉姐姐的克隆製品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常誇別人“有氣質”。
第一卷笑話錦集第604章搞笑網文談十年後給老師打電話
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正麵對著您，反麵抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麽去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅遊啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裏麵，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麽有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家夥的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家夥影響我在學生麵前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯係還記得嗎﹖”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防禦力和抗擊打能力……”
第一卷笑話錦集第605章寢室禽獸級的極品笑話
1：
我比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候t恤襪子等一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。
一次一雙襪子穿的太久，前麵破的整個腳都能露出來。晚上睡前對麵同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的？
faint第二天立刻扔掉那雙襪子
2：
上鋪的老四比我還強，穿髒後的衣服不洗也不扔，就放在那裏，到需要的時候就從一大堆髒衣服中挑出比較幹淨的來應急。有一次他sy後jy沾到了褲子上也不知道，結果第二天做實驗時導師又恰好讓他到講台上示範，結果……嗬哇哈哈，好幾天走路他都不敢抬頭怕碰到同學。
3：
夏天時有時候寢室會有蚊子，一晚睡得正香被隻蚊子攪醒，很是惱火，便迷迷糊糊的隨手抓起什麽東西砸了過去，聽到“啪”的一聲以後，感覺整個世界清靜了許多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一隻襪子，才想起來昨晚好像把襪子扔出去了，遂滿地尋找，卻未見蹤影，正在迷茫之際抬頭一看，卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……
4：
襪子內褲等穿久了就會很粘，這個寢室的老四也深有體會。有一回跟他一起衝澡，脫內褲時他突然“啊”得大叫一聲捂住jj，我不解問他怎麽回事，誰知他說：——
tmd內褲穿得太久粘在jj上了，剛才脫得太猛把jj皮拉得好疼……
崩潰ing，在場的一圈人當場全部翻倒。
6：
老二也挺強，情人節那天去看電影，回來之後一直哭喪著臉，詢問得知是被gf狠罵了一頓，再問詳情，原來是在看電影時，老二買了些零食跟gf邊看邊吃，一會吃完以後發現沒帶紙巾，老二一摸兜說好像有個手帕，遂拿出給gf，gf擦擦手後又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，gf總覺得心裏別扭，拿來老二的打火機一照發現那哪裏是手帕，跟本就是老二的一條臭襪子……
汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜裏……
第一卷笑話錦集第606章四則關於請假的笑話
來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉屙，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞準假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裏變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷汙您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！
老師批曰：太感動了，準假！
第一卷笑話錦集第607章把老師氣走的課堂反義詞遊戲
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“為什麽隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”……老師氣籲籲地抱著講義走出了教室。
第一卷笑話錦集第608章兩則經典校園笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對麵的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗係上了gg的心頭。後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麽能吃的那麽香呀？”gg一愣：“啊？你說什麽呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對麵低著頭不知道幹什麽。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……”(MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裏的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鍾兩毛錢，男生還好說，十分鍾差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麽～”（注意，別瞎想）
第一卷笑話錦集第609章尿杯的啟示
有位很有名的醫學院教授，在上課的第一天對他的學生說：“當醫生，最重要的就是膽大心細！”說完，便將一隻手指伸進桌子上一隻盛滿尿液的杯子裏，接著把手指放到自己的嘴中，然後教授將那隻尿杯遞給學生，讓這些學生學著他的樣子做。看著每個學生都把手探入杯中，然後再塞進嘴裏，忍著嘔吐的狼狽的樣子，他微微笑了笑說：“不錯，不錯，你們每個人都夠膽大的。”緊接著教授又難過起來：“隻可惜你們看得不夠心細，沒有注意我探入尿杯的是食指，放進口裏的卻是中指啊！”
教授本意是，教育學生在科研與工作中都要注意細節，相信嚐過的學生應該終生能夠記住這次“教訓”。（佩服）
第一卷笑話錦集第610章北大校花的情書
小w:你手上拿的是什麽?
小b:情書。
小w:哦?真的?誰給你的?(很感興趣)
小b:……別跟別人說哦,這也算是對方女孩子的隱私。
小w:好。
小b:是3班的小c,剛剛在廁所門口攔住我,塞給我的。
小w:不可思議!是她?她可是校花啊!好多人追呢!……信裏說什麽?
小b:她說她最討厭別人死追她,反而對我這個對她很冷淡的人感興趣,想和我交個朋友。
小w:天!你真走運!她居然會看上你!我怎麽沒有人喜歡呢?
小b:……你也有很多fans啊,加油哦!
小w:真的嗎!嗬嗬!!
Teacher:上課了!還不回座位?b,我剛才讓你發下去的機讀答題卡呢?
小b:在這,我現在發。
小w:…………
(注:機讀答題卡怕折,都是放在信封裏的)
第一卷笑話錦集第611章MM放的屁我全包了
班上甲乙丙三男生同時愛上一漂亮女孩！
某日上課此MM偶放一屁，為掩其窘境，甲起身對全班說：對不起，這屁是我放的！
話音剛落此MM又放一屁，乙趕緊起身對全班說：此屁是我放的！
丙見甲乙均有表現，正後悔自己反應慢，隻聽此MM又放了第三個屁，丙嘩的一下起身指著此MM對全班說：她剛才放的屁和以後放的屁我全包了.
第一卷笑話錦集第612章像學生的超強男老師[作者推薦]
以前教的好多學生都考上了大學。雖然我隻教了他們一年，但我們的感情非常好，因為在他們眼裏就是同齡人。但後來我沒當老師了，具體原因看下麵就知道了:
最牛的學生
我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麽名字，我們以後都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我鬱悶了20分鍾！
更牛的學生
這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我鬱悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！”
那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
最佳臥底
第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室裏，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒黴的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：“同學們上課了！”下麵的學生臉色頓寒。
君子報仇
某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這麽囂張！”一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這麽大的膽子？我是老師！”保安鬱悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！”
桃花運
某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麽這麽倒黴啊！收保護費的也找上了我。正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麽。這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我麵前，害羞地說道：“你可以做我的男朋友嗎？”我張大嘴巴望著她。“我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！”我聽了，一屁股坐在了地上！
第一卷笑話錦集第613章如何讓妹妹臉紅
說來做到讓妹妹臉紅也不難
我跑到同學小馬麵前說到:小馬,我們來整整那個小如妹妹吧.她嗜錢如命,我們就說有人丟了10元錢在樓梯口.你做證人啊.如何?
小馬嗬嗬笑著說行.我補充說:為了演得更像,你就微笑著點頭,說是啊,是啊.小馬表示同意.
然後我跑到小如妹妹那輕聲地說:小如,小馬說喜歡你哦.
對不對,小馬.我提高嗓音問到.小馬像小雞啄玉米似地直點頭
小如滿臉通紅.我再次奸笑嘻嘻嘻嘻……
第一卷笑話錦集第614章插對[爆笑]
今天學校正在辦校園演唱會，入口處排起了長長的一條龍，兩男生正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前麵，於是兩位男同學很高興的跑過去
學長：「學妹啊，好久不見！」
學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」
學妹：「這樣好嗎？在大家麵前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就隻會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前麵，還是插我後麵？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前麵」
學妹：「很過份耶！不能每次都插我前麵啦！」
學長：「好吧！那我們一個插你前麵，一個插你後麵，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」
第一卷笑話錦集第615章學生與教師的爆笑對話[作者推薦]
教室上教師責問一個學生為什麽沒來上課的爆笑對話
老師：『你終於來了！為什麽昨天沒有來上課？』
學生：『因因為，我媽從樓梯上摔下來』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是是我爸受傷』
老師：『為什麽你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為我爸在外麵有女人』
老師：『什麽？那跟你媽從樓梯上摔下來有什麽關係？』
學生：『因為他們打架我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔那麽因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是是外麵的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麽沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麽關係！？』
學生：『沒有啊，啊我隻是順便提一下』
老師（噴血中）現在的學生那真是強，總是讓人爆笑不已
[本日15章，，本日還有15章，敬請關注]
第一卷笑話錦集第616章經典的大學笑話[作者推薦]
1、曹操:快快打探,我方還剩多少人馬?
蔣幹:隻剩清華學生那麽多了!
曹操:哈哈,天無絕人之路啊,我們尚可一戰,再去打探!
蔣幹:哎呀主公不好,我方人馬隻剩清華MM那麽多了!
曹操(坐)天亡我也,看來隻能速速北歸了,快快再去打探!
蔣幹(會,幹回來伏曹身上痛哭)555……
曹操:如何?
蔣幹(咽)主公,我方兵馬隻剩清華PPMM那麽多了!
曹操(天長歎,痛不欲生)嗨,這樣說來,我方已全軍覆沒了……
2、隻搶清華的饅頭,不碰清華的女生!
3、斑竹,我是同性戀,因為……因為我想*你大爺!
4、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,學在浙大,畢業於浙大,被整得死去活來也在浙大……
5、大學四年食堂“戰利品”展示:
(1)蚯蚓一條,臥在菠菜湯的最底部,已經發白,腫脹有如小手指;
(2)瓢蟲一隻,七星的,我仔細數過;
(3)草莓一個(好東西),但不知為什麽會出現在豆包裏;
(4)打份肉菜,看見菜裏好大一塊肉(鼠標大小,周圍人羨慕死了),結果我翻過來一看,是半個豬奶子,上麵還長著寸許長的黑毛!
(5)包子,第一口還沒吃到陷,第二口已經咬過了;
(6)豆腐,第一次吃過後,以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用;
(7)其他:稀飯能洗澡,米飯能打鳥,饅頭飛向台灣島……
總結:食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方:今天,你以為你吃到了世界上最難以下咽的夥食,可到了明天,你總能發現自己錯了。
6、上了大學才知道,目前我國存在著兩個突出的矛盾:一是經濟的高速增長與俺們家生活水平持續下降的矛盾,另一個是高昂的學費與低劣的教育質量之間的矛盾。
7、我的意中人是個絕色大美女,終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的,可是我看見了她的座騎,卻沒有看見它的主人……
8、後勤集團、網絡中心、校醫院是新世紀壓在華工學生頭上的“三座大山”:
後勤集團是“帝國主義”——沒有良心,拚命搜刮我們的錢財;
網絡中心是“官僚資本主義”——占著坑不拉屎;
校醫院是“封建主義”——醫死人不償命!
9、BBS是個寶,大家生活離不了;BBS真是好,每天登陸不能少……
看貼不回是可恥的,回帖也是一種美德……
網絡萬歲,胡說無罪!水照灌,貼照回,生活多美好……
說來也真怪,這回完貼啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也試試啊～
10、一哥們鬱悶地說:“***,我被MM拒了!”
另一個說:“你這樣算好的了,我被拒的時候,是MM的姐妹們對我說的。”
旁邊的哥們說:“你們真走運,我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室,再由我哥們告訴我的。”
最後一個說:“啊呸,我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裏看到的”
11、江南七怪+馬玉+洪七公+一燈大師+周伯通(一個弱智兒童)=郭靖大俠
天下第一王重陽(七個天資不錯的小孩)=全真七子
全真七子×3股了!
32、比我有才的都沒我帥,比我帥的都沒我有才!至於選誰做你的男朋友你們自己看著辦吧
33、三個係的女生不能娶:護士/護理——成天就會說:脫下褲子,抬高屁股;英語係——成天隻會說:****……(麵可以接ANYTHING)教育/教師——做不好罰你做一百次!
34、三個係的男生不能嫁:建築設計——每天都有圖紙要搞;酒店服務/管理——把東西往你這兒一放就走;會計學——每到月末才來結帳一次!(_chairman)
35、試題:中國的煤都是中國的鐵都是
我答:中國的煤都是(的)中國的鐵都是(的)
有時候我也納悶,為什麽學生“減負”後老師總出這麽簡單的題?(OHU/ChinaRen校園論壇)
36、有“花”堪折直須折,莫待無“花”空折枝。
37、(工)貌與智慧並存,帥哥與恐龍同在……
38、(大未名遊戲區)果比賽缺人請叫我——本人經驗豐富,槍法好;一流雇傭兵,幫拉登按過雷,教薩達姆打過槍,5V5一般留4人在家打麻將,我一人出去搞定;超級殺人狂,比賽每小局殺7-8人(些近視,所以誤傷是難免的嘛)無敵終結者,曾一次性射殺敵55人,刀砍33人,撞死3人,嚇死1人,榮獲CS一等功最主要的是本人長得醜,竟然還有女朋友……
39、(華大學)男處女們心中永遠的痛
40、(安美院)盡天下美景,色盡世間美女。
41、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水裏竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過,隻聽她們對著水裏的套套說:“看……有新品種的水母耶!”
42、(木清華)來,小妞,給大爺笑一個。”MM不理……“那,小妞不給大爺笑,大爺給你笑一個!”
43、我的大名叫上帝,小名叫耶穌,英文名God,法號是如來
44、天啊,4兩米飯裏竟然有6隻“小強”!文質彬彬的我再也按耐不住心裏壓抑已久的憤怒了,我怒氣衝衝地來到打飯窗口,重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔,刹那間,喧鬧的食堂靜了下來,一千多雙的眼睛注視著這裏……隻見打飯的劉師傅麵不改色心不跳,從容地把我飯盒往外一推:“說了多少遍了,集齊7隻蟑螂,才能換豆包一個!”眾人皆翻……
45、俺就叫個……叫個:不賭、不piao、不色、不嗔、不*、不欲、不愛、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帥、不醜,不覺得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何謂之色、何謂之空,隻覺得愛愛恨恨、恨恨愛愛、愛即是恨、恨即是愛、不愛即是不恨、乃為博愛,不掙錢、隻花錢、不上學、隻逃學、不發帖、隻回帖的“灌仙”啊!:)
46、你向白雲借件衣裳,向小鳥借雙翅膀,然後飛一般地跑到我麵前說:“我們鳥人就是這個模樣~”
47、早晨我吃不下飯,因為我想你;中午我吃不下飯,因為我更加想你;晚上我吃不下飯,因為我瘋狂地想你;夜裏我睡不著,因為——一天都沒吃飯的我餓啊
第一卷笑話錦集第617章女同學的興奮刺激遊戲
有一女子中學某班的物理老師請病假,女同學們都在猜測誰來代課。到上課時居然來了位非常英俊的男老師。
於是一位女同學言語挑逗地說:“老師,我們可不可以不上課,來玩一些興奮刺激的遊戲呢?”
男老師沉默了一會兒說:“好吧!各位同學把課本收起來,現在考試!”
第一卷笑話錦集第618章宮刑
考試前,複習十分緊張,就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間,座前女生回頭問我:“什麽是‘宮刑’啊?”
我一愣,女生見狀又補充道:“就是那個‘騸刑’,割哪兒啊?”
我頓覺尷尬,“宮刑?高三的女同學了,不會沒有這點兒常識吧?騸刑?沒聽說過,不過騸……當然也是那個意思了,最可氣的是她問我割哪兒,問的這麽細節化!”
我嗽了嗽嗓子,微微低下頭:“宮刑,就是割男性的XXXX……”
沒等我說完,那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
待笑夠了,她才開始解釋:“我是說那個數學,‘弓形’是‘扇形’的哪一部分!”繼續爆笑……
我簡直聽傻了,世界上真有這麽巧的事兒……
第一卷笑話錦集第619章女生十三大尷尬事
掉坑
有一次，我剛從學校銀亭取了錢出來，十分甜蜜的正把錢往錢包裏麵裝，忽然，四下一黑，我就從地麵消失了，tmd，不知道學校哪根神經不對了，修理下水道把銀亭外的下水道井蓋掀了不放回去。兩個路過的帥哥（雖然沒注意，但我想應該是這樣的）把我撈了起來，礙於太丟人了，我連看都沒看他們一眼，火速衝回宿舍，回去才發現傷得好重呢。
第二天，俺瘸著一條腿去上課，猛然發現，銀亭外麵的井蓋不但蓋上了，還立了標識，下午再路過的時候，發現學校把所有的井蓋都塗成了紅的。
無意中驚嚇到骨灰級純情男
到男生宿舍去辦點事，結果走廊上居然出現一個一絲不掛的男生。二人對視一秒，男生突然大叫著跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎麽會有女的！！！！”我當時真的很想上去拍拍那人肩膀說：同學，你還是清白的……
被誤會成花癡
還有一件，上大學時，我們連堂，好多人都不認識。下課後，不知我眼睛怎麽被迷了，我又不想用手弄，怕髒，於是使勁眨眼，但速度慢，你們可以想像一下暗送秋波的樣子，其實又不是我有意的，偏偏從樓上下來一男生，正好和我對了一個臉，過了2秒鍾，他啊的一聲跑了，當時我沒反應過來，事後才知道怎麽回事了，丟死了，不知道的以為我朝他施展魅力呢，以後再見到這男生時，我就繞著走了。
無聊女遭遇無聊事
中學的一次班會，我一邊聽講一邊伸手在後麵**，摸到一個形狀奇怪的物體。我想知道是什麽，又不敢回頭，隻好摸來又摸去，摸了很久。下課了一看，是坐後麵的男生的破涼鞋，缺了一塊的樣子，糗死了。
走錯廁所
我有一次喝多了去洗手間，進去看見一個GG背對著我，他受到驚嚇了，我們對視了3秒，我就衝出來了，一看門上是個男生的標誌……然後我又衝進去了，對那男生說了聲對不起……那位可憐的男生再次受到驚嚇-_-!
走錯廁所升級版：遇到大仙兒
我讀大2的時候去同學那裏玩，她們那裏是混合宿舍，我上洗手間的時候走錯了！汗~~~
更汗的是看見一個男生在邊蹲邊啃麵包（包子？沒看清楚），我一下就愣了，他居然衝我一笑，然後繼續低頭啃……
拉鏈問題
好朋友談戀愛了,所以初次見她男朋友,很激動,俺在她男朋友麵前跑來跑去的,最後俺發現俺牛仔褲的拉練一直沒拉上丟死人了從此他們叫我去哪裏隻要有她男朋友在俺都不敢去了
嚴重估錯美女的年齡
大一新入學。找不到寢室，攔住路上一無比成熟女性問路。“阿姨，請問女生宿舍二棟在哪。”該“阿姨”白我一眼：“我今天剛入校。”俺掩麵逃走。
第二天，去上課，於隔壁班級碰到該女生。==跟旁邊同學一打聽，素另一班的班長。
從此麽臉見人。
女生私密用品曝光
一次上課的時候從書包裏拿書，結果一不小心把一小包WSJ帶出來，滾到鳥過道中間當時俺那個尷尬哦，還好大家都在認真聽講，我正舒了口氣結果俺們國文老師很關切地向偶走來，然後說：“這位同學你東西掉了。”我哭，當時死活不承認。結果俺們老師很認真地說，看著偶掉的不說了，鬱悶，傷心，淚奔~~~~~~
初戀帥哥剽悍過度
高中曾經默默暗戀同年級一個帥哥，畢業那天一群狐朋狗友相約去遊樂園狂玩一把，去了才發現帥哥也在內。
玩的第一個項目就是碰碰車，帥哥竟然提出和我同一車，我當場幸福地暈頭轉向。
上了車發現帥哥太有激情了，車被他開的滴溜溜亂轉不說，還特別暴力，見誰撞誰，我全身都繃緊了，太緊張了，結果最後一撞時，我的褲帶斷了。半天不敢站起來~
搞怪被帥哥看到
我平時吧也挺喜歡搞怪啥的,有一次一個帥哥朋友來學校看我,要出去吃飯去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回來的路上,我一直邊跑邊跳,顯得很意氣風發的樣子,就是很激動的那種,反正也沒人看到啊,結果我才一上樓,發現他站在教室外麵陽台上,用很奇怪的眼神看著我說你剛才在跑什麽?幹嘛要那樣跑啊?
自做多情
偶有一次坐地鐵，人很多，突然一個人站起來下車，空出一個座來，我前麵一個帥哥衝過去要坐，突然猶豫了下，回頭甜甜滴招呼我：你坐吧！
偶扭捏著說，不要不要了，你坐吧！
就在此時，偶聽到背後一個男聲說：別了，你自個兒坐吧！我才猛然發現，該帥哥的眼神其實是穿越了我，一直看向我身後的另一帥哥，他的男同伴的
麵部突然失控
假期和同學去九寨溝，看藏族帥哥表演歌舞，那些藏族帥哥那叫個帥，那叫個陽光啊，我的口水那叫個流啊～～～
節目最後是藏族帥哥邀請觀眾上台一起跳鍋樁舞。明知道不會跳，為了近距離觀察帥哥，我居然第一個跑上台。這時一個最帥的對著我一直微笑，牙齒那叫個白啊。
可能是因為太有殺傷力了，當我衝他笑時，右臉竟然不自覺地開始抖動，而且幅度很大！！口水不受控製地大口滴落……
我眼睜睜的看著這個藏族帥哥的笑容僵持，然後一點點從臉上消失，最後連人也跑掉了，去和別的觀眾跳舞了……
第一卷笑話錦集第620章夜晚的豔遇[推薦]
有位夫子帶著弟子到郊外去尋訪作詩的題材,在路邊看到一塊人骨,他撿起來叫學生到街上買個甕,裝好並加以埋藏。
當天夜裏,他聽到叩門聲,問:“是誰?”
對方答道:“我是妃。”
他好奇的開門,進來了一位自稱是楊貴妃的美女,她說:“謝謝您讓我不致暴屍野外,今夜讓我以身相許,報答您的恩情。”
溫存了一夜,天亮時,這女子便悄然離去。
在茶坊間,夫子向眾人提及他昨夜的豔遇,剛好鄰座有位好色的夫子聽得一清二楚.於是便去買個新甕,尋到埋屍的地點,將埋在土裏的甕挖出來打碎,然後把人骨重新放入他買的新甕中埋好。
回家後,光著身子躺在床在上,滿懷希望的等著楊貴妃的到來。
不一會兒,便聽到敲門聲,於是喜出望外地問:“是誰?”
對方答道:“我是飛。”他興奮的開門一看,一位滿臉胡須的大漢怒目而立。
那大漢說:“我是張飛,睡在楊貴妃的旁邊,你好大的膽子,竟敢把我的骨頭散置地上,你不是想要豔遇嗎?我特地來將我的軟骨插在你身上!”
第一卷笑話錦集第621章小姐的作用
打字員在打一份上級文件時誤把“小組”打成了“小姐”。
領導在機關幹部開會時沒有注意,就原文引用了:“我們要充分發揮小姐的作用,以小姐為單位,積極開展致富增收活動。”
讀到了這裏,領導放下了講話稿,自由發揮道:“關於小姐問題,我想補充幾句,既然上級文件已經提到了小姐的作用,說明現在的政策確實比以前寬鬆了,我們也必須看到,小姐在招商引資、推動第三產業發展上,確實起著積極的作用,我們不能再像以前那樣保守了,我建議,從現在開始,單位上下要開展一次廣泛聯係小姐的活動,隻要不把小姐往自己家裏拉,就不算違反政策。唉,對了,鴻運大酒店那幾個小姐你們就不要聯係了,我已經和她們聯係兩年了。”
領導剛說完,台下笑倒一片。
第一卷笑話錦集第622章小姐和馮鞏說相聲[作者推薦]
馮鞏:今天由我來給大家表演個節目
小姐:今天我也給大家表演個節目。
馮鞏:我這個節目很精彩,精得出彩兒。
小姐:我這個節目能**,采出你的精。
馮鞏:你這人怎麽回事啊,搞什麽搞啊你!
小姐:你這個人怎麽回事啊,想搞要給錢的!
馮鞏:我是來獻藝的,我是劇院的。
小姐:我是來獻身的,我是妓院的。
馮鞏:你也來獻?我是相聲演員,你算什麽啊?
小姐:別小看人,我會得多了,不信咱們比比!
馮鞏:比比?就你?
小姐:不服?不服脫下衣服練練。
馮鞏:那那不,算了,這麽多觀眾看著呢,要練也要演出以後再找地方啊。
小姐:看來你水平不行,怕人笑話?
馮鞏:我不行?我是說相聲的!嘴上的活兒一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
馮鞏:比口……活?不不不,我說的口上的活兒不是你那個口活。
小姐:那你說的是哪裏的活兒?下邊的活兒?
馮鞏:啊不不不,還是上麵的活兒,口裏的活。
小姐:那不結了嗎,還是口活。
馮鞏:咳,不,不是那個意思,我說的是相聲。相聲,是門古老的藝術,講究說學逗唱
小姐:我們也是古老的藝術,我們講究摸品吸夾。
馮鞏:我們一般兩人表演,叫對口,也有人多的,叫群口,也有一個人表演的,叫單口
小姐:我們也是一般兩人進行,也是要對口的,人多叫群交,一個人表演那叫自摳。
馮鞏:你這都是啥啊?我們舊社會沒有地位,叫戲子,現在不同了,我們成了高尚的職業,圈裏都叫我大哥。
小姐:我們舊社會也沒有地位,叫婊子,現在也不同了,我們成了富貴的職業,圈外人都叫我小姐。
馮鞏:咳!這都什麽呀!我們地位高,我們演出叫登台。
小姐:我們地位也不差,我們工作叫出台!
馮鞏:我們現在是知識分子了,人們尊敬我們說:別走啊老九。
小姐:不論什麽分子在我們麵前都得說:真爽啊老二!
馮鞏:我的工作能給人帶來歡樂,觀眾都說我是搞笑的。
小姐:我的工作也能給人帶來歡樂,群眾都說我是賣笑的。
馮鞏:我的觀眾多,人們都喜歡我,不論領導幹部還是大款,他們都坐在下麵給我鼓掌,是不是?觀眾朋友們,給點掌聲。
小姐:我的顧客多,人們都喜歡我,不論領導幹部還是大款,他們都躺在下麵給我按摩,是不是朋友們,你們想不想摸我?
馮鞏:觀眾看了我的表演會歡呼!
小姐:顧客看了我的表演會呻吟!
馮鞏:我能讓觀眾如癡如醉。
小姐:我能讓顧客欲死欲仙。
馮鞏:很多有地位的人都和我吃飯。
小姐:很多有地位的人都和我睡覺。
馮鞏:你工作不夠正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,給你錢你都偷稅。
馮鞏:我經常到晚會當演員,將來說不定能當導演。
小姐:我經常到晚會找導演,隻要我高興就能當演員。
馮鞏:我們這行有人當過縣長。
小姐:當縣長的沒有不愛我們這行的。
馮鞏:我們也在與時俱進,我們相聲都上網啦,很多年輕朋友都喜歡。
小姐:我們是不斷進取,吸收精華,剛才我還視頻表演呢。
馮鞏:這個表演你可比不過我們,我們相聲演員嫖娼都不怕錄象!我們多敬業!
小姐:你們相聲演員精液再多,最後也被我們吸收啦!
馮鞏:我們現在掙錢可容易了,上唇下唇一張,錢就來啦。
小姐:我們掙錢更容易,左唇右唇一張,錢就來啦。
馮鞏:我們什麽錢都敢掙,到貧困地區演出也收費。
小姐:我們什麽錢都敢收,貧困地區的幹部也不打折。
馮鞏:我們把掙他們的錢還說和他們心連心。
小姐:我們把掙他們的錢隻和他們身連身。
馮鞏:我們掙他們的錢還說我們是人民藝術家前去慰問!
小姐:啊,這個,說實在的,這個還真比不過你們。我們掙錢就說掙錢。
馮鞏:怎麽樣?服了吧?我們這裏道道多著呢,演出結束後你到我房間我慢慢給你講。
小姐:服了服了,你們戲子確實比婊子厲害。
馮鞏:服輸就好,不過我得感謝你啊,你剛才配合我說了一段相聲。今晚我一定多給你小費。
小姐:什麽相聲啊,剛才這叫陪聊!
馮鞏:啥,這相聲怎麽就變成了陪聊?
小姐:別抵賴,趕緊先付陪聊費!
第一卷笑話錦集第623章法國女人和英國紳士
一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷。英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎麽幫助您呢？”沮喪的先生問。
“我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。”女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜裏跳下火車去找您的媽媽。”英國紳士說。
第一卷笑話錦集第624章偷情被發現後超強處理方式
偷情是個熱門的話題，就發生在我們單位，老李在咱單位幹得不錯，具體幹啥的我就不說了，反正是總出差！
話說這一天，老李剛一到單位，單位的老板就火燒屁股似地找他，說是客戶那邊正十萬火急，單位需要他馬上出差！
事不宜遲，老李接到任務以後立馬跟領導請假回了家，不為別的，一來是想回去取點換洗衣物，二來是怕老婆的他想跟老婆道個小別。
心急腿快，回到家，老李先是說明情況，然後是一番情長紙短的熱心話，緊接著，就是與老婆灑淚而別！
放下老李出差咱且不表，再說老李的老婆，這頭老公前腳一走，馬上就撥通了一個電話：
“喂，麽麽，是我呀，告訴你一個好消息，我們家老李啊，今天出差啦，得十天才回來呢，晚上你來不？”
迷人的夜晚，華燈初上，老李的家裏，他老婆正與一個男人對酒歡歌，纏纏綿綿！通俗的說法是：偷情，也有叫偷醒的。
……
時光飛逝，這偷情的日子也過得真快，轉眼老李老婆和那相好的也纏綿七天了，老李這頭由於事情非常順利，加上老李超強的工作能力，老李啊，提前完成了任務！
為了給老婆一個驚喜，老李破天荒地決定先不給老婆打電話，直接回家！
夜色正濃，站在樓下，看到陽台上點點溫馨的燈光，老李的心裏充滿了幸福！
“咣，咣，咣”老李輕輕地敲著自家的防盜門。
“天呐，你男人回來了！”正在偷情的男人一把推開老李的老婆，一個高兒地蹦了起來！
“瞧你那熊樣兒，肯定是樓下的酒鬼喝多了，敲錯門了，我們家老李得三天以後才回來呢，來，咱再嘮一會兒！”
聽了老李老婆這樣一解釋，床上的男人又驚魂未定地躺下了。
“咣，咣，咣”老李繼續敲著門！咋回事呀，沒聽見？老李心裏想著。
“肯定是你家老李回來了！”男人再也躺不住了，他一邊穿著衣服一邊說！
“不可能，老李從來都沒騙過我，他說十天回來就十天，肯定是街道收衛生費的老太太，不用管她，咱倆再嘮一會兒！”
第一卷笑話錦集第625章18歲以下禁入[作者推薦]
有一個修女到神父那裏懺悔:“神父,請您原諒我,我昨天辱罵了一個男人。”
神父:“你罵他什麽?”
修女:“我罵他‘你媽了個*’。”
神父:“你為什麽要罵他呢,告訴我,我會請求上帝原諒你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
神父把手伸進了修女的胸部):“是這樣嗎?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不應該罵他
修女:“可是他又接著往下摸我。”
神父往下摸修女):“是這樣嗎?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不應該罵他啊。”
修女:“可是他又接著把我摁到地上,把我qj”
神父把修女摁到地上,qj了修女:“是這樣嗎?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不應該罵他啊。”
修女:“可是完事後他告訴我他有愛滋病。”
神父:“你媽了個*!”
第一卷笑話錦集第626章老公撒謊的最高境界
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法隻好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麽回事！”
第一卷笑話錦集第627章做**模特
一個身段優美的女郎告訴她的朋友，昨夜與男朋友約會時的浪漫情景。
她說：“約翰要我擺好姿勢，給他做**模特。”
朋友說：“你肯定告訴他說你不是一個模特。”
“當然，我說了，可是他說無所謂，因為他也不是一個畫家。”
第一卷笑話錦集第628章老王DIY時被兒媳婦看到[經典]
老伴過世多年的老王一輩子都在務農，60多了身體依然硬朗，一天下午忙完了田裏的活，來到溪邊洗身，突然想起過世多年的老伴,一時“性”起,當場DIY起來。
**過後，老王隨便手摘了片樹葉，把手上精液給擦了幹淨，然後把樹葉丟到溪水中，口中喃喃自語：“唉!如果你老母還在人世，那你就是老三了”。
話才一說完，轉個身，突然發現兒媳婦就站在他身後，盡管尷尬萬分，但老王仍然很鎮定地問媳婦”你什麽時候來的？有沒有看到什麽？”
起初兒媳婦低頭不語，最後想了一下，吞吞吐吐地回答說“我我剛剛看到『三叔』坐船走了”
第一卷笑話錦集第629章除了招雞,男足們還會啥
除了背書,小學生還會些啥?
除了考試,中學生還會些啥?
除了英語,大學生還會些啥?
除了失業,畢業生還會些啥?
除了論文,研究生還會些啥?
除了應聘,博士生還會些啥?
除了炒股,老百姓還會些啥?
除了被套,老股民還會些啥?
除了排隊,大銀行還會些啥?
除了漲價,鐵老大還會些啥?
除了短信,移動聯通還會些啥?
除了認證,牙防組還會些啥?
除了爆頭,押鈔員還會些啥?
除了彩票,銀行職員還會些啥?
除了聯播,叉叉tv還會些啥?
除了小販,城管們還會些啥?
除了個高,姚大傻還會些啥?
除了招雞,男足們還會些啥?
除了偷拍,雞者們還會些啥?
除了平胸,李宇春還會些啥?
除了德華,楊麗娟還會些啥?
除了走光,女藝人還會些啥?
除了炒作,明星們還會些啥?
除了謾罵,網友們還會些啥?
第一卷笑話錦集第630章快走！我老公快回來了！[經典推薦]
老黃外麵包了個小蜜。
小蜜：親愛的，你要是把滿臉的胡子刮掉就更精神啦！
老黃：不行，我老婆說她就喜歡我這把胡子。
小蜜：你就為我刮一次嘛！
老黃：我不是說了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆還不跟我急？
小蜜：既然你老婆這麽重要，以後你就別來找我！
在小蜜的軟硬兼施下，老黃破例刮了胡子，在與小蜜幽會後，他很晚才回到家。心有餘悸的老黃沒有開燈，他悄悄地躺在了妻子身邊。
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸老黃的下巴，驚恐地說道：“親愛的，你怎麽還在這兒？我丈夫就要回來啦！”
第一卷笑話錦集第631章一定要嫁給處男的七條原因
我已經出離憤怒了,如果一個國家的年輕人最喜歡的討論的問題無非處與非處,那麽我也要加入這個討論,並且號召廣大女性同胞們一起討論,在此,本文內討論的處男指沒有與女性性器發生過接觸的青年男性,把第一次到第N次都交給了自己的右手的同誌們也算在內吧^-^
首先,如果我嫁的男人不是處男,他肯定會自覺不自覺的拿我和他曾經經曆過的女人相比較。我討厭這種感覺,性是愛的升華,兩個人在一起可以**,但是隻有相愛的人在一起才可以**。我會覺得他拿我和別的女人比較絕對是一種沒有專注愛我的表現。
其次,男人們唱“路邊的野花不采白不采”,可是如果他沒有聞到過野花香味,隻知道家花最好的話,那麽我覺得他會忠誠於你的把握性提高了不下50個百分點,所以和沒有性經曆的男人結婚,至少可以不擔心他和他的舊情人重燃激情。
其三,有人說“性福”也是婚姻幸福的基礎,這個我覺得性技巧可以跟相愛的人一起鍛煉,他和許多女人上過床就一定行嗎?未必,我還怕他閱人過多以至**呢。性也是一門科學,如果你能理性的看待這個問題,我相信你會和你所愛的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此,兩個人在一起,因為愛了,所以不怯於互相討論技巧,很高興互相取悅對方,生活質量越來越高。
其四,很多男人都喜歡處女,據說是為了實踐雄性征服的快感和體驗處女與眾不同的性器,在蹂躪了很多少女後,還得意洋洋的聲稱隻娶處女。我覺得這樣的男人是無比自私的,他和你在一起的目的有太多愛以外的成分,我寧願找一個處男,起碼他不是為了性才跟我在一起。
其五,有些男人的第一次性經曆交給了妓女,我不歧視妓女,我用亞道德的標準看妓女以此為生,但我歧視花錢買笑的男人,你完全可以自己在家**。另外萬一你的結婚對象把從妓女那裏得來的不潔性病傳染給你,就不僅僅是感情傷害問題了。找個處男真的很安全,跟druex一樣安全。
其六,我承認情場高手有他們自己的素質和能力,但我要的是一個好老公,不是一個用下半身思考問題的動物。我要和他在一起,我們互相依靠,彼此互為精神支柱,我們還可以生下愛的結晶。最浪漫的事莫過於與他一起變老。上帝賜予了我一個幸福,我會珍惜他的。
其七,中國男女比例為115:100,每年都有300萬青年打光棍,以商品經濟學角度來講,新娘是買方市場,在我國明確立法保護私有化的今天,姐妹們何不選擇一份最純潔的終身私有財產呢?
第一卷笑話錦集第632章經典笑話
某國人好戰。古時幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗,根本沒有時間結婚生子,所以人丁越來越少.當時一個國主就出了一個國策,讓所有的男人不論何時何地,都可以隨便跟任何女人發生關係,來保持人口的出生率.所以在休戰期間,某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式,乾脆就背著枕頭、被單出門,後來就成了現在所謂的「和服」.很多女人被人「無論何時何地」後,對方都來不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她們生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「鬆下」、「渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的
第一卷笑話錦集第633章**過後男人會說的十句話
一,無恥的男人
對不起親愛的,是我不好,我昨晚喝多了,你打我吧,罵我吧,是我對不起你。
二,無聊的男人
你以前和多少個男人睡過?
三,封建的男人
你***的騙了我,你早就不是處女了。
四,浪漫的男人
你的床上功夫真好,讓我如魚得水。
五,差勁的男人
***,你真行呀,一晚上能要兩次,還讓不讓活了呀,去做飯給我吃。
六,不是男人
怎麽回事呀,一晚上都沒進去,可能最近累了,身體太虛。
七,男人中的男人
你真差勁,才六次都成這樣了,真掃興。
八,好男人
親愛的,你再睡會,我去給你做點吃的,乖,親一個。
九,不要臉的男人
這是50塊錢,身上就帶這麽多了,愛要不要,我走了。
十,花言巧語的男人
我的小心肝,小甜心,沒想到你還是第一次,我一定和我老婆離婚,娶你進門,我不會辜負你的。
第一卷笑話錦集第634章老領導的感歎
老領導感歎，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！
第一卷笑話錦集第635章成人情色傾向小測試(18禁)
請未成年人自覺離開，本篇僅供成年人娛樂休閑，笑笑而過，不要當真！
心理專家說:每一個人都有潛藏的情色變態傾向,隻是正常人比較不會表現出來!這裏提供一個小小的測驗,讓你看看自己屬於哪種色情變態人物!
請以第一時間的反應誠實作答並且完全依照指示跟著問題前進,千萬不要欺騙自己哦!
1、看到小女(男)孩會有欲望與衝動產生?
2、每次洗澡時都會有想要**的衝動?
3、偶爾會想看一下情色雜誌或書刊?
4、曾經產生想要性侵犯甚至強暴的念頭?
5、就算和女(男)性同床也往往不想**?
6、經常喜歡看或買一些情趣**用品?
會→10不會→7
7、喜歡別人觀看自己**的感覺?
會→B型不會→10
8、看A片畫麵會興奮?
會→9不會→C型
9、夢想自己有一天能夠成為嚐盡天下美女帥哥的**高手?
會→A型不會→10
10、越是激情SM(性虐待)的情形越能讓你興奮莫名?
會→D型不會→E型
測試結果:
A型─意淫色鱉對床技毫無信心
你是個對自己沒有自信,卻還有著原始性衝動的人。
雖然你總是告訴自己是因為品格高尚才不願滿腦子淫亂思想,但其實是你對自己的功夫毫無信心,所以刻意忽略**。長此以往,你會變成自我封閉的性無能。
B型─狂野色魔最好去當AV男(女)優
通常會變成強暴犯的,就是你這種人了,你認為無須克製自己的獸性,想要為所欲為讓自己獲得最大的滿足。甚至喜歡被人觀看的變態想象,所以最好趕快去報名當AV男(女)優!
C型─**色豬**到虛脫
由於天生膽小的緣故,喜歡幻想,卻總是不敢實行,在**上也喜歡購買大量A片,在家裏自己**到虛脫,卻不敢出門尋找性伴侶。
就算花錢找一個陪你天天做也好,否則總有一天會把自己折磨到死!
D型─變態色癡荒淫無恥勾當都想嚐
根據你作答的種種態度來看,道德觀念永遠與你無緣,不僅會成為強暴犯,有機會任何荒淫無恥的勾當都會想要嚐試。
希望你最好趕快去找心理醫生掛號,否則將來親戚朋友可能要到鐵房子裏跟你話家常了!
E型─浪漫色聖連**都要勾心鬥角
對你來說,**不能隻有單純的活塞運動,否則實在太單調了,你喜歡有布局、有構想,最好能勾心鬥角的**生活。
你對自己的能力與功夫估算甚準,多餘的花費與追不到的人,你永遠不會嚐試,特種場所裏那些揮金如土的人,大概就是你這種人了!
第一卷笑話錦集第636章成人用品店老板的日記
X月1日、
“老板!”
我抬起頭,是個妖嬈的女子,香水味立即彌漫全店。
“來三十盒普通套。”她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃台上。
我看了看她,“要三百塊,你這才兩百。”
她很是不屑:“XX,少跟我來這套,我可是批發,都這價知道不?你這幾盒賺四十,可以了。”
既然對方是行家,也沒什麽可說的了,我一邊取套,一邊問她:“這麽多你得用多長時間啊。”
她掏出鏡子補妝,有些得意:“兩個月,我客人最多。”
我歎道:“你工作強度可真夠大的。”
她不樂意:“怎麽說話呢你?換句。”
我哦了一聲:“你可真敬業。”
她滿意地點點頭。
我拿起兩張百元鈔票看了一下,一張沒水印,我遞給她:“這張是假的。”
她叫了起來:“假的?媽的又被強J了。”
X月13日、
門推開了,一個戴著眼鏡白白淨淨的青年人走了進來,他把手裏的公文包放櫃台上,叫著我:“老板,有沒有偉哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好斷貨了。”
“斷貨了?”青年人扶扶眼鏡,從口袋裏掏出一張紙在上麵搜尋著,“那威而猛呢?就那種印度貨。”
我衝他豎了大拇指:“好眼光,這藥可是正宗貨,假不來的,一般人還真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我們局長好眼光,我這張紙上記的可都是他吩咐買的藥。”
我很是佩服:“你們局長絕對內行。”
拿好藥,青年人付過錢,跟我說:“發票上就開安神補腦液三盒。”
我笑了:“開這個能報銷嗎?”
青年人眨眨眼睛:“我們局長最近下基層公務繁忙,晚上經常失眠,開這些藥合情合理,怎麽報不了?”
X月15日、
透過玻璃門,我看到一輛大奔在店門口緩緩停了下來,門開處,一個謝頂大腹的男人困難地移出來了。
他掏出金卡一揚:“來兩盒猛藥,記住,要最好的,價錢我不管。”
遇到這種主顧誰都會高興,我笑容可掬地拿出兩盒紅色的藥,“您看,這是剛從法國進口的名牌,五百八一盒。”
他卻沒拿,隻是掏出雪茄點燃了,吐出一口煙圈,“換!”
我微微一驚,故作不知:“老板您說什麽?”
他一笑:“年輕人,我剛做生意時也跟你一樣,經常玩些小聰明,現在生意做大了,反而玩不出了。”
我很是尷尬:“嘿嘿,您識貨早說嘛,害我獻醜了,”旋即轉身招呼,“小馬,把後麵庫房冰櫃裏那個小藍瓶拿過來。”
他吐著煙圈有些得意地笑了。
我趕緊拍馬屁:“老板您這身子骨還要那個幹什麽!”
他歎了口氣:“生意越做越大,錢越賺越多,身邊女人越來越漂亮,東西卻越來越不行了。”
我忙說:“其實現在像您這情況的太多了,我這好多顧客都跟您差不多!”
他笑了起來:“這辛苦的社會!”看了我一眼,“還是你們好啊,夠奔騰!”
我謙虛:“哪兒啊,微軟,嘿嘿,微軟。”
說話間藥送到了,他拿過大笑了起來:“小子會說話,你要是微軟,我豈不就是鬆下了!”
X月18日、
美人。
絕對是美人。
明眸皓齒,肌膚賽雪,柔若無骨,冰清玉潔……
佳人緩移蓮步,輕啟朱唇:“老板,來一盒‘’”
原來美女買安全套的。
我目不轉睛地盯著她,卻沒移動。
她生氣了:“老板,聽見沒有?買一盒‘’”
不愧為美人,生氣都生得這麽好看。
我回過神來,趕緊去拿過來,讚道:“小姐你真漂亮!”
她甩了甩長發,輕笑一聲:“這算什麽,學校裏比我漂亮的多了。”
我不信:“不可能,比你漂亮的還多了?你在哪個學校哦?”
她摘下墨鏡:“我電影學院的啊。”
我叫了起來:“噢,我認得你了,你不就那個誰誰誰,在那個什麽什麽電視劇裏演那個那個那個。”
她笑了:“我在裏麵可不是主角,你還能記得啊?”
我一陣激動,今兒居然遇著一明星,“您謙虛!您太謙虛了!這世上誰不知道,能上著名黃導的戲多不容易!不行,您得給我簽個名兒!”
她咯咯地笑了起來:“反正我在這等車呢,正好有空,就給你多簽幾個。”
又是簽名又是拍照,好一陣折騰後她有點累了,我搬來椅子讓她坐下。
也顧不上招呼別的客人了,我光盯著她了。
“您男朋友沒來?”我問她。
她扭頭:“誰?”
我說:“就踢足球那個,你們還蠻般配的。”
她淡淡地說:“早分手了,分手費都打官司打過來了。”
我不好意思地說:“對不起!”想想又問她,“那現在你跟那個央視主持人在談戀愛嗎?我看報紙上說的。”
她歪著頭:“我看你這人還真有意思,我今兒心情好,告訴你吧,吹了!”
我有些不信:“報紙上都炒翻了,說你們之間這事那事的。”
她淡笑:“不然你以為你現在還能認識我啊?”
我有些明白了,又問:“那你現在男朋友是誰啊?”
她皺了皺眉頭:“我現在沒有男朋友!”
我這就真不信了,指指櫃台:“騙人吧,那你還買這個啊?”
她惱怒:“那是我今晚要去黃導家……”
她停住口,我裝作沒聽見。
說完這話,她就拎出一支煙默默地抽了起來。
氣氛一下子沉悶起來。
好一會兒,我小心翼翼地問道:“跟這麽多人做……**做的事,你願意嗎?”
她哈了一聲:“你說錯了!我沒有跟任何人上床!我隻是跟一隻隻套上床!懂嗎?”
她起身拿起包,朝門口走去。
X月30日、
“我想殺一個人!”他站在我麵前對我說。
十七歲已不算小了。
起碼已懂得如何殺人。
他的手修長,無疑是隻握劍的好手。
“今晚子時我會去殺他!”他沉聲道。
他的神情落寞,隻有不自信的人才會有的落寞。
他的身上並沒有劍,也並非身上有劍的人才能稱為劍客。
可你若認為他隻會使劍,那你就錯了。
暗器。
例不虛發的暗器。
百曉生兵器譜排名第一的暗器。
天下能躲過這暗器的人並不多,但也許今晚他的對手是其中一個。
丐幫當年出動天下三百六十二座分舵傾全力尋找這個人卻無功而返。
沒有人見過他,你甚至不知道他是男是女。
少年要殺的人便是他。
“他本不該活在這世上!”少年嘶聲道。
他的指關節因用力握住而發白。
我把目光投向遠處,徐徐道:“所以你想買敝號的暗器?”
少年目光熱切起來:“江湖傳聞你這裏暗器最為正宗!”
我負手傲然道:“不錯!你想殺之人隻有用我這裏的暗器方能殺之,不過”
“老板,你搞什麽啊?我跟我同學一不小心談了戀愛,又一不小心上了床,最後又一不小心沒采取措施,現在向你買幾盒緊急避孕藥以免搞出人命來,你到底有沒有啊?”
“我拷,你們這些小毛頭!他*的這世道……”
“有沒有啦?”
“有,有,當然有……”
第一卷笑話錦集第637章都是安全套惹的禍
從前有對窮苦的夫婦,因家裏真的太窮了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城裏辦事,順道去了藥房,就向藥房老板買保險套,
他就問:這個黑色的要多少錢?
老板回答:這要一毛錢。
他又看到一個白色的,就問老板:那這個呢?
老板看他好象沒什麽錢就隨便說:這個品質比較好,要三毛錢。
他盤算半天,因為實在沒錢,隻好買了個黑的。
等他回到家,看到一個黑人郵差急忙的由他家出來,他想可能是要趕去送信,就不以為意。
但過不久他老婆生下了一個男孩。等小孩慢慢長大後,有天哭著回家跟老爸說同學都笑他黑,
他老爸就很語重心長的告訴他:孩子!隻怪老爸當時少了兩毛錢!
第一卷笑話錦集第638章坐台小姐的幾個笑話
1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段,隻見一個個打扮妖豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問:媽媽,那些女人站在路旁幹什麽?
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:笑死人了,誰都嘛知道那些女人是*女。
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問:媽媽,那j女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道:當然會啊,要不然誰來開計程車!
2.某日一位小姐去買肉圓。
小姐:老板,我要兩個小的帶走!
由於生意好,過了一會兒,老板怕忙中有錯,在下鍋前於是問:
小姐,?那兩粒是小的嗎?
該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老板,你那兩粒才是小的!
3.有一個小姐長的粉抱歉長的醜就算了還超沒有口德的
一次被安排要相親
但是男主角遲遲未出現這女人就等的不怎麽耐煩
就開始破口大罵哇哩勒竟然敢讓你老娘等這麽久&%$&^$%#@!$!%批哩啪啦的罵了一串
此時男主角出現是個胖子
這女人看了更是火於是又是批哩啪啦的罵了一串指著男主角罵著死胖子%$^@#&
男主角終於發飆了
拍了桌子大聲的說
竟然罵我胖亨至少我曾經瘦過你你你你美過嗎
4.有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過,
李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
5.有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人,老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三個人有點膽怯的說:「我我的不要蛋殼」
6.買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
跟店員扯了半天,店員隻好拿水果來形容了!
店員:木瓜?!先生:no!no!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小一點!
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員了解後轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煎過的。
7.好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢!」
8.一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通把他攔下來說:「ㄚ媽ㄝ,你開這麽慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」
交通說:「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說:「喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!」
交通說:「對啦,疑~?你後麵另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看ㄋ!」
開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ!」
9.夢遺!
在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了!「夢遺」居然會落在地上,真神奇!
趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:
「夢,遺落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
10.毛毛蟲
兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:讓我們回家去,如何啊
母的毛毛蟲說:好啊!
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現,母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這種事,
母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了,
公毛毛蟲說:怎麽這麽確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床去釣魚了
11.一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套,剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,
一個老頭開了門,問他為什麽這麽大力敲門,
這人質問道:“誰住在二樓?”
老頭回答:“這和你有什麽關係?上麵住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那隻安全套遞給老頭,說:“好吧,我隻是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下
第一卷笑話錦集第639章難度更高的七個黃色笑話
能在1分鍾內全部看懂的人智商超過150,能在3分鍾內全部看懂的人智商在130-150,能在6分鍾內全部看懂的人智商在110-130,能在20分鍾內全部看懂的人智商正常,超過30分鍾還未能全部看懂,建議不要自卑,你隻是太單純而已。
1。從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說:“老板,來杯鮮血。”其他兩隻看到了說:“SB你,都啥年代了,還喝老口味。”第二隻蝙蝠說:“老板一杯檸檬鮮血。”其他兩隻蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三隻蝙蝠說:“老板一杯開水。”
2。一位**先生說:“ohshit”
3。一個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙.結果流血過多死了
4。曾誌偉想要棄藝出家,於是來到廟中求方丈收留,方丈說必須通過兩道測驗,一是吃素3月.3月後,曾誌偉拜見方丈求第二題.方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上,說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不?我就收你為徒了.遂喚出葉子眉.曾誌偉鈴大響.方丈皺眉曰:不合格.曾誌偉不服曰:“我就不信這廟裏所有的和尚都能過這關.方丈無奈,隻好喚出十個和尚,讓葉再露點.果然隻有曾誌偉的鈴響.響的太厲害了以至於鈴掉到地上,曾誌偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響.
5。一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了,他們都想上天堂。上帝對他們說,必須在通過天堂的路上經受住考驗,改掉生前的陋習才能進入天堂,否則就隻能下地獄。三個人出發向天堂走,忽見路邊有一群美女,走在前麵的色狼忍不住衝過去要動手動腳,結果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走,忽見地上有個錢包,依稀可見厚厚的一遝鈔票,財迷彎腰去撿,在剛要觸及錢包的一瞬,想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀,便忍住貪念,直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黃經理和B小姐有一腿,一日,B小姐給黃經理一幅畫兩隻鴿子下麵一隻死羊.黃經理的秘書怎麽也看不懂.就交給了經理,結果黃經理就大笑了起來.
7。白雪公主性饑渴——打一飲料名
記住這是成人笑話，好好想想吧，嗬嗬
第一卷笑話錦集第640章女生與男朋友**的笑話
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”,不解其意,問之,
女大學生答曰:“我男朋友是哈佛大學的學生,他喜歡穿著有學校標誌‘H’
的T-SHIRT和我**,時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時,醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”,複問之於女大學生,
女大學生答曰:“上月剛換男朋友,新的男朋友是耶魯大學的,他喜歡穿帶學校
標誌‘Y’的T-SHIRT與我**……”
第三次體檢時,醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”,於是他很自信的
對女大學生說:“你又換了男朋友,新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的,
對不對?”女大學生笑曰:“隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY
的。”
您看明白了嗎?
第一卷笑話錦集第641章現在你開始追我(爆強)
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後麵傳來“哇”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後麵的男人緊追不舍。
不好，前麵是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麽就幹什麽吧，隻求你不要殺我。”
男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
第一卷笑話錦集第642章大一男生公車豔遇
“今天真是幸運。“我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。
“正是我喜歡的類型。”剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥鬱的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千裏。
隻見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：“你好。”
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：“你好。”
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：“公車上人多講話不方便，你能聽得到麽？”
“聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麽會～～～”
她未等我說完。突然聲色俱厲起來：“你為什麽不給我打電話？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～”
她依舊未等我講完，搶白道“少來！別找什麽理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的？”
麵對她的質問，我不知如何回答。隻好愣愣的盯著她。
她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說：“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。”
我摸了摸口袋裏的錢包，裏麵可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道：“貴不貴？我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～”
“你羅羅嗦嗦的作什麽？我什麽時候化過你的錢？我自己有錢，你隻要陪著我就可以。”
聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，隻聽她說：“你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？”
哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談：“對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強；黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～”
“幹嘛那麽麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！”
我用力的點頭如搗蒜，連聲說：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她嬌聲道。
“什麽”我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措：“這個～這個～～我們認識時間這麽短，而且公車上這麽多人，看到了會～～～”
“快點，別婆婆媽媽的，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！”她有些不耐煩了。
她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不采取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麽公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裏用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。
“這樣才對嘛！乖，我也親你一下。”
我怎麽還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。
“啪”
我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辯解一番。隻見她一甩長發，從耳朵裏掏出一副藍牙耳機放在包裏，拂袖傲然而去。
我在全車人的唾罵聲中暈倒在地。
第一卷笑話錦集第643章陰莖gege對**mm的十大請求
一、該工作的時候就要工作，不要老是耷拉著洞門與我討論存折密碼的N種可能，兄弟們等急了會隨地尿尿的。
二、道內要保持濕潤，兄弟們在這裏作業也不是件容易的事，沒有飯吃總得有口水喝。
三、不要老是拿我們和別人做比較，即使我們瘦小，我們總會盡力。俗話說沒有功勞有苦勞，沒有苦勞有疲勞，沒有疲勞也有被你套牢的時候。
四、兄弟們作業的時候你不要老是一聲不吭，沒有大叫來點小叫，沒有小叫也得有聲歎息，如果長期愛理不理，那咱也跟您明說：這年頭也不是隻有你這個道。
五、不要老是在洞口打著“出血大甩賣”的旗子，這年頭不流行這個。
六、不要老是在我們剛走到洞口時就高呼“歡迎歡迎熱烈歡迎”，這年頭也不流行這個。
七、要爭創您的**品牌，要注意維護您的**信譽度，即使沒有信譽，也要裝出信譽很好的樣子，如果實在不能取信於我們，您就披頭散發做痛苦狀，關鍵時刻，您還可以試試割腕，但要切記：要割在表皮以下真皮以上的位置。
八、不要強迫我們三番五次地進洞作業，休息是為了更好的工作，俄羅斯的偉人說過：不會休息的陰莖不是好陰莖。
九、不要對我們的工作老是推三阻四，要充分發揮您的主觀能動性，要牢記偉人南巡時的告戒：膽子再大一點，步子再快一點。
十、要注意創新，偉人說過：創新是一個**的靈魂
第一卷笑話錦集第644章經典黃色笑話格言
命運就像強奸，你反抗不了就要學會享受
工作就像**，你不行了別人就上
生活就像**，什麽都得靠自己雙手
學習就像嫖娼，出完錢後又出力
工資就像例假，一月不來你就傻眼
談判就像**，費盡了口舌也就那點收獲
捐款就像**，一想起來馬上就要
獎金就像**，掉的要比長的多
領導就像**，總是欺軟怕硬
開會就像**，搞不清誰該搞誰
兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著
看貼不回的就像**，明明看爽了，就是沒動作！！
第一卷笑話錦集第645章超經典黃色笑話45條
有點黃色，但很經典。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’”
6：幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麽啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
有點幽默，很是搞笑
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個係統的,保安說：雞X跟蛋也是一個係統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裏備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這家夥選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裏，裏麵站著一個赤luo的女孩子，手裏拿著個牌子，上麵寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！”這家夥立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這家夥心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裏，裏麵站著兩位全luo的女孩，手裏都拿著牌子，上麵也寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！”這家夥十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。這時，這家夥被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家夥心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裏，他們讓他進去後，在外麵鎖上了門，房間裏燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，隻見它手裏拿著一個牌子，上麵寫道：“如果我抓住你，我就幹你”
11:有個沒穿東西的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
12:老石和老林每一次見麵，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣。”
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說是，太太；是，太太。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說不，先生；不，先生。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把鬥拜的牛的“睾丸”割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現“丸”很小，
就問為什麽，
服務員回答：“先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～”
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司機一怒，道，：“不行，下去”
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去
如此反反複複，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不複管之。
及至終點，oh，mygod，一車的雞怎麽都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：“美女，親一下行不行”
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的神女一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
妓人::不是不好啦我們是要更正式的name
議員::那你們要用??
J女::我們要用新的名稱——>>妓者
此時原本在旁的記者們勃然大怒
記者::怎麽可以勒這樣不是混淆視聽
此時妓人們大聲說道
怎麽不可以勒??你們記者是服務業我們也是
你們是歡迎來稿我們也是歡迎來”搞”呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麽了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，隻見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麽時候到我那裏去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上麵累得半死，而你們卻在下麵一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
女學生們
(4):21:一對夫妻想作愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你隻是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［隻要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對麵的公寓了嗎？那裏住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個［牙痛］的女人在哪？”
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚鐵跟鋼的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他隻好大聲往樓上喊房東太太.你的鋼門打不開耶
25:老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下麵摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌麵上。偽裝既然剝去，下麵就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同誌站起來”在場的女同誌因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
(5):26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上麵大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼紮區XXX號。”
27:醫生、妓者、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麽營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓者，J女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裏還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
28:某日深夜，在一棟女生宿舍裏，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來飄到那個女生的背後女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』
第一卷笑話錦集第646章看到她沒穿內褲後的成人笑話
成人笑話係列，未成年人自覺離開
有兩對夫妻在一起打麻將。小張一不小心掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看，發現小王的太太沒有穿褲衩。他嚇了一跳，腦袋撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的下身，就裝做沒事一樣。
事後，小張接到小王太太的電話，她問：“你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿褲衩？”小張不好意思地說：“是的！可我不是故意的。”小王太太說：“沒關係。”停了一會兒，“既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？”小張受寵若驚，說：“當然想！”小王太太說：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，我會給你最優質服務的。”小張想了想說：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太說：“好！我會給你做一桌你最愛吃的東西。”
星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了臥室……他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。
過了一會兒，小王下班了，進屋就問：“小張來過了嗎？”小王太太有些吃驚，忙點點頭說：“來過，他進屋沒呆一分鍾就走了。”小王接著問：“他給你五千元錢了嗎？”小王太太心想：“天啊，他怎麽都知道了？”所以老老實實的說：“是的，他給了我五千元錢。”“那就好。”小王說：“今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我本不想借他的，因為他昨天贏了我們五千元錢。可他說等著急用，下午就還給我。可我等了一下午，也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他，他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢！”
第一卷笑話錦集第647章超強的提高夫妻生活秘方
結婚有一段時間的夫妻！老婆無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？隻見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕。
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上隻見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞到老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？
隻見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
第一卷笑話錦集第648章史上最含蓄的笑話
這隻是根據偶自己的理解翻譯滴,錯了不要怪偶哦~~~
1:一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後,那個女的自殺了,因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後,他們決定把她埋了,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後,他們決定把她挖出來,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後,上帝把那個女的複活了,因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。
翻譯:一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。他們每天都**那個女的,那女的覺得太惡心了,就自殺了。
女的死後,那些男的每天**她屍體,他們覺得太惡心了,就把她埋了。
沒有了女人,他們就每天互相後來,他們覺得太惡心了,就把那個女的挖出來了.
後來,他們又每天**那個女的,上帝覺得太惡心了,就讓那個農村的複活了.
2:有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裏有很多漂亮的車,於是就問老板,怎麽有這麽多漂亮的車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這裏的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以……他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,於是就試一試。老板就帶他到一個屋子裏,裏麵有一個漂亮的**美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然後小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小弟弟彎了三下……
翻譯:一個很自然的生理反映.你們想想,他摸了美女的全身,那個還能彎嗎??
3:某男隱居深山,一日赤**體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然**於此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個6個,7個,8個“
翻譯:第一次,小姑娘把的是他的小弟弟,沒拔掉.第二次
4:說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏,一日,白雪公主終於耐不住寂寞,抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道:“說實話、說假話、再說實話、再說假話”這樣說了一千遍,公主才把小皮放開。
小皮說謊話鼻子會變長,說真話鼻子會變短
5:有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
跟店員扯了半天,店員隻好拿水果來形容了!
店員:木瓜?!先生:no!no!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小一點!
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員了解後轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煎過的。
翻譯:這個不難,自己看.
6/一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套,剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,
一個老頭開了門,問他為什麽這麽大力敲門,
這人質問道:“誰住在二樓?”
老頭回答:“這和你有什麽關係?上麵住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那隻安全套遞給老頭說:“好吧,我隻是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了
翻譯:這個也不難,自己看
6/一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房裏傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什麽原因,忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀
翻譯:同誌們,看帖要回帖啊!
第一卷笑話錦集第649章超強的成人笑話
牛B上有一毛錢
(十分牛B)
一男一女吵架,男的說,我不同你吵了,你上麵一張嘴,下麵一張嘴
,我怎麽吵得過你。女的說,我才吵不過你呢,你一張嘴,一個話筒加兩個音響。
獵人打獵,看樹上有兩隻鳥,舉槍打下一隻,發現是隻沒毛的,正納悶,另一隻鳥飛下來大罵獵人:***,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了……
你聽過嗎?前世500次回眸才換得今生的擦肩一過,1000次回眸才有緣今生相視一笑,像咱們這樣的朋友,上輩子沒幹別的,光***回頭了……
產房裏一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一粒墮胎藥,隻聽小孩說:***!想幹掉我?沒那麽容易!!!
兩海龜作愛後,相約來年再相聚,第二年公龜來到見母龜已在等待,但母龜卻大罵:你***爽完了也不把我翻過來,都一年了.
革命日記:1949年9月28日,我被捕了,他們拷打我,沒招!
29日,他們用錢誘惑我,沒招!
30號,他們派來了女特務我招了!
第二天,我還想招時,***解放了!
出租車司機經常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說:老公,咱生個孩子就叫警察吧,你要生氣,回來你就打警察,如果你還不解氣,你就日警察他媽。
一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：“親愛的，我們做出結婚很久的樣子給別人看，好嗎?”
新郎答道：“好，那我走前麵，你提上衣箱跟在後麵。”