第651700章 合成
第651～700章 （合成）
在一個pub裏，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
第一卷笑話錦集第652章聞騷識母牛
某地，父子倆都是村霸，**婦女，無惡不作。一天，兒子說：村裏的女人他玩了個遍。父親說：那有什麽能耐，你就是把她們的內庫拿來，我一聞，就知道是誰家女人的。兒子故意拿了一個新內褲，在牛的屁股上搽了一下。讓父親猜猜是誰的？父親聞了聞，直搖頭，很佩服兒子，說：“真牛必。”兒子說：“老爺子真是神了，難道連母牛也”
第一卷笑話錦集第653章摸錯了胸部……
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麽？
醫生：請你不用緊張，這裏是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
第一卷笑話錦集第654章神童——放羊娃
放羊娃一天在放羊的時候,看到一條狗和羊在**.幾個月後,羊要生小羊羔了,他對人家說:“這羊會生狗的.”結果真的生了一隻小狗.村裏人都稱他是“神童”.村子裏有位孕婦想叫這神童看一下肚子裏的孩子是男是女.就叫他說:”神童,你看我肚子裏,是男是女呀?”放羊娃說:“我怎麽會知道呢”“那你為什麽會知道羊會生狗呢.”“我看見的.”“對了,你也看看我吧.”放羊娃沒有辦法地說:”那看就看一下吧.”孕婦把“那個”給他看了一下,放羊娃說:”你生的是大公雞,你看雞冠都已出來了.”
第一卷笑話錦集第655章豬懷孕
一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他隻問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，隻要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裏，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裏，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些豬，回到家裏，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
第一卷笑話錦集第659章刺青
有一年輕騎士，不慎在騎機車時發生車禍，兩腿骨折被送進醫院。在醫師處理之後，騎士被送進病房，當晚一個胖護士替他擦拭身體，回到了櫃台，跟另一個護士，悄聲說道：「那個新進來的病人，真是不要臉，在那根東西上麵竟然刺了『一霸』兩個字，好像他有多厲害似的。」第二天，那比較年輕、而又漂亮的俏護士正好當班，於是也到病房去為那年輕騎士擦拭身體。她做完工作之後，紅著臉走了出來，對胖護士說：「昨晚你看錯了，他那個東西上麵不隻刺了兩個字，一共刺了『一柱擎天巨無霸』七個字。」
第一卷笑話錦集第658章天呀!帶**
千萬不要給口齒不清的同班同學當公關:
記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而
在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麽遊戲,其中就有講到一項要玩(兩人叁腳),而玩(兩人叁腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶**(繩子去)
女生班公關當場噴血
第一卷笑話錦集第657章這是手表
一個半老徐娘，因欲求無法滿足，於是便到星期五餐廳去找牛郎出場，為她作特別的服務。那個牛郎禁不起性饑渴徐娘的需索，很快便丟兵卸甲、敗下陣來，過不了半小時，又應付了徐娘再一次的要求，差點累得喘不過氣來。誰知那位半老徐娘又要求第叁次特別服務。牛郎無法重振雄風，隻得答應對方效口舌之勞，應用手指施以重點按摩。開始的時候，她頗為享受牛郎的服務，一直閉著眼睛，一麵不斷地叫他在深入一點，突然，她大叫一聲：「喂！你弄痛我了，還不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我沒戴戒指，這是手表啊!」
第一卷笑話錦集第656章一夜十八次
年見一小姐很漂亮，在求愛信中寫道，如果我很榮幸地成為你的丈夫的話。我會一夜親吻你18次。小姐感動了，答應了下來。婚後，小姐要他兌現諾言。青年第一夜親吻了17次，就累得不想再吻了。小姐於是在牆上劃了一個橫杠，警告說：今夜欠吻一次。第二夜，青年親吻15次。小姐在牆上又劃了三個橫杠……一個星期之後，牆上劃滿了橫杠。到了第十天晚上，青年不是親吻新娘，而是在牆上劃個不停。小姐不明白，問：“這是幹什麽？”青年說：“我想把以後的欠帳全劃上，這樣的話，我就能解脫了。”
第一卷笑話錦集第660章寡婦數數一二三四五
從前有一座荒山，山上住著一個寡婦和她的兩個女兒…………
有一天，一位書生進京趕考，路經此山，要求借宿一夜.寡婦和她的女兒都很興奮，晚上她們就商量誰去搞定那位書生，最後一致通過從小到大去，但規定隻允許搞的時候自己從(一)數到(五)就算完事，再輪到下一個去。小女兒最年輕，經驗比較差，上去後（一，二，三，四，五）就完了！這下該大女兒了，大女兒還算聰明，上去就開始數（一………二………三……四………五）也到時間了。最後輪到經驗最豐富的寡婦去了，隻見寡婦不慌不忙的進入書生的房間，然後邊做邊開始數（一二三四，二二三四，三二三四，四二三四，交換姿勢，再來N次……
第一卷笑話錦集第661章**
以前有個大老粗,他老婆生了兩個兒子,一個取名叫客兄,一個取名叫手槍,有一天兩個兒子在打架,他就出麵阻止,並且問明事由,原來是手槍的錯,他就對他老婆說阿某耶,你帶客兄去睡覺我來**!!
第一卷笑話錦集第662章鬥智
從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八鬥的才華.開口就說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間，兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：“佛門兩邊開，佛祖放中間，和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：“大腿兩邊開，香穴在中間，雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
第一卷笑話錦集第663章女生專用
有一個男士不小心走錯了女廁所,出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]
第一卷笑話錦集第664章鬧洞房新招(想整就是這招啦)
請新郎穿一條緊身褲(到膝即可),拿一顆雞蛋請新娘將這顆雞蛋從左腳川進,右腳拿出,要從前麵喔!如果雞蛋破了,還要重來.你說好不好.
第一卷笑話錦集第665章網頁HTML
社經係決定搞一個係的網頁，工作交給了新到的秘書小劉。這天小劉正在係辦公室裏報怨說在學校圖書館裏找不到有關HTML的書，剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉說：“我家裏到有幾本不錯的HTML的書。這樣吧，下班後你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。班後小劉到了黃教授家，一進門就看到教授家桌麵上擺了幾本冊子。計有『素女經』，『新婚手冊』和一本稍顯殘舊的筆記本。還沒等小劉開口，黃教授就指著桌麵說了：“這裏有三本。一本是HTML的經典，一本是現在最流行的HTML的參考書，還有一本是我多年研究HTML的心得。HTML這門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人永遠搞不好。”黃教授接著說：“我在HTML這方麵還算有點研究。你可以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我，我們可以一起探討。”小劉滿臉疑惑地問：“這些都不是HTML的書啊？”黃教授正色地答：“怎麽不是呢？這些都是教人HowToMakeLove的嘛！?
第一卷笑話錦集第666章會錯意啦
話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘.在洞房花燭夜時老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭口中直嚷著說不要!不要!第一夜你就要來五回!老翁仍很自信地向新娘說娘子你會錯意啦!我是問你要用哪根手指頭!
第一卷笑話錦集第667章實用惡搞補習中：你在學校最常用的英文短語大全！(
>>Isawamansawasawwithasaw我看到一個男人拿一把斧頭在砍一把斧頭
第一卷笑話錦集第668章宿舍裏的惡心事
1、有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指著一太空杯問：這個杯子多少錢？服務小
姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我*，裏麵還有少半杯水。
2、說到老鼠，我們寢室一人在半夜翻身時壓死一隻。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消
夜時的烤串沒消化吐出來的。
3、有一次我宿舍的一位MM(A)因為氣候幹燥嘴角發炎宿舍另一位MM(B)拿出一盒達克寧說能消炎，A大喜，抹後嚴重潰
爛。
4、我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位
這麽理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之後，直納悶，tmd，這水怎麽有泡泡呢？後來另一位兄弟回來，在那邊叫
，誰這麽好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在裏麵……，全宿舍人知道後，笑翻了……還好，他比較壯點，沒
事……就當做洗胃唄…………
5、偶ＧＧ寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了一個稍清醒點的對另一個人說：“哥們，行不？不行我扶
你一把吧？”隻見那位已經成為一灘泥的家夥躺在地上做邁步走路壯說“沒～～～～事！我～～～扶著牆～～～走得挺穩
的！”
6、我也有件事比較搞笑，上高一的時候，不知道誰的杯子裏被人泡進了衛生紙。大家看了惡心，沒人管那個杯子，就把
他放在窗台上。日子久了就發黃了。有一天下午，一個走讀生踢完球就去我們宿舍找水喝。一進門就看見了那杯泡了衛生
紙的水。拿起來問：“誰的菊花茶？”我們還沒剛要說別喝，他就一口氣全喝進去了，當然，也包括那張泡的爛爛的衛生
紙。（汗）喝完後他抿抿嘴說了句：“還挺甜”就跑掉了。他剛走出宿舍我們就忍不住了，樂了好幾天。到現在他
還不知道呢！
7、高中籃球賽開始，有一兄弟去飯堂打了飯就去，站在了場邊看球，看得入迷處，忽然球向他方向傳來，本能反映就是
丟碗——抱頭——轉身。誰知此乃好球也，被場上球員攔截，來了個3分。而後就是大家狂笑，他自己隻好收拾了自己倒扣在地
上的飯碗……走了……
8、我宿舍一兄弟某晚大醉後堂而皇之地站在一路燈下放水，還邊抹汗邊感歎：“這麽大的太陽真是曬死我了！”
9、有一次宿舍哥們聚餐，啤酒喝多了，這不到廁所，對著空瓶子就來了一瓶，這時正好有一哥們上完廁所回來。驚喜還
有一瓶啤酒，大呼，把這瓶給幹了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴還驚奇得沒能合上。這個們啥也沒說。我趕緊付賬
走人。
第一卷笑話錦集第669章夏娃和亞當說
某天上課,小MARY熟睡中,老師看後非常生氣決定提問她。
老師問到:“MARY!上帝是誰?”此時MARY身後的小TOM為了幫她便用筆戳了她後背一下，MARY頓時叫到：“耶酥基督！”老師一聽，回答正確啊！沒辦法隻好讓她又坐下了。
可沒一會兒MARY又睡著了，老師於是又問道：“MARY！上帝的母親是誰啊？”
此時TOM隻好又用筆戳了她後背一下，MARY又叫到：“聖母瑪利亞！”老師一聽，回答又正確啊！沒辦法隻好又讓她坐下了。
可沒一會兒MARY再次睡著了，老師於是繼續問道：“MARY！當夏娃給亞當生了第26個孩子以後和他說了什麽？”
TOM又用筆戳了她後背一下，MARY回頭大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我我就給你掰折了它！！！！！！”……老師暈……
第一卷笑話錦集第670章夫妻**做的事
在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。
在冬季的某日夜晚——小明的爸爸忽然想和小明的媽媽**做的事。
但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……
於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。
就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。
但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終於開口說話了：“媽媽，您趕快叫了，我好冷哦！”
第一卷笑話錦集第671章某售樓小姐新婚之夜[作者推薦——無敵勁爆]
某售樓小姐新婚之夜最可怕的秘密——絕對恐怖
某大款如願以償地娶到了一位美麗的售樓小姐。新婚之夜的洞房裏,他們深情款款地替對方
寬衣解帶。
新郎說:“咱們既然做了夫妻,就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你,請你不要吃
驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑:“誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我,我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的發套,對新娘說:“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一
頭長發也隨手摘了下來:“這有什麽大驚小怪的,我生來就是全禿的……”
一見新郎盯著自己的禿頭發愣,新娘主動坦白:“你看我的雙眼皮漂亮嗎?其實是人工
割的……”新郎卻毫不吃驚:“這不算什麽,你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球
從眼眶裏取了出來,原來他的左眼是假的。
新郎接著說:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以為然:“不要緊,我
的鼻子隆過五回了……”新郎說:“不瞞你說,我臉上的皺紋是做的;
新娘欲言又止,過了一會兒才說:“我也不瞞你了,其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容
才整成這樣的……”新郎邊脫上衣邊說:“我的心髒可是*起搏器維持跳動的……”新娘也
脫下乳罩:“我是做了隆胸手術後才這麽豐滿的……”
新郎的動作慢下來:“既然你這麽坦白,我把我最大的秘密告訴你吧——由於經濟危
機爆發,我已經快破產了……”新娘也象下了最大的決心:“本來我不想讓人知道,但你對
我這麽好,我就告訴你好啦——其實我原來不是女人,我是做了變性手術的……”
“太好了!”新郎興奮得叫起來,邊說邊扒掉自己的表皮,露出裏麵黑乎乎的毛,他緊
緊摟著新娘:“親愛的,其實我是一隻猩猩,你跟我回到森林去生活吧……”
新娘說:討厭.人家想要孩子嘛,我不能生怎麽辦?
新郎說:那好辦!把看貼不回的一塊帶回林子去養
第一卷笑話錦集第672章插隊
話說我與一位好朋友去看電影正在排隊買票,有一位陌生男子向我們走了過來
他表明了他的來意他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了,可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票?
這時候的我當然不肯啊他隻好再跟前麵的小姐請求小姐,你能不能讓我插一下,我很急的那小姐一囗就答應了,可是,小姐又補充了一句你隻能插我後麵,不能插我前麵哦.
第一卷笑話錦集第673章竟說我是男的
護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”
護士乙：“天哪，後來怎麽樣“？
“更氣人，他鬆開手說：‘倒黴，是個男的’。”
第一卷笑話錦集第674章醜男娶美女的絕招
如果醜男人吸引漂亮女人不是因為鈔票，他們還能有什麽秘密武器呢？什麽東西能夠讓那些貌不驚人的男人也有一個“閉月羞花”的女友呢？
首先，醜男人要確定起兩條與漂亮女人約會的基本策略。第一，耐心守候。即耐心等待美女出現並且積極尋找和發現具有美女資質的女人；第二，用心感動。對於那些因為極端厭惡漂亮男人們玩的愛情遊戲而至今孤身一人的漂亮女人來說，最希望的就是有一個誠實可信、風趣幽默的男人為她的生活帶來穩定感。
這就是說，他要給她一個女人希望從男人身上得到的一切——除了漂亮的臉。
於是，醜男人需要變成：
一個侃侃而談的人
他以絕對自信的口氣說話，並且選擇能夠讓她感覺良好的合適的詞語。醜男人經常能夠進行機智風趣的談話。
一個積極而富有情趣的人
多數女人喜歡生活中經常有一些充滿樂趣和剌激的事。她們願意與那些能夠讓她們開懷大笑、感到興奮的男人在一起。漂亮的男人對自己的容貌過於自信，總以為這就足以給女人留下深刻印象，從而忽視了讓約會充滿興奮感的必要性。醜男人知道這一點，並且利用它使約會在女人心中留下抹不去的印象。
一個浪漫的男人
女人希望男人將浪漫帶進她的生活，使她感覺與眾不同——不僅是身體的感覺，還有精神的感覺。因此，如果醜男人能夠在滿足她身體欲望的同時為她帶來精神上的滿足，他一定可以與她廝守終生。
一個成熟的男人
讓感情關係始終充滿情趣和興奮感是至關重要的。然而生活並非是充滿樂趣的遊戲，隻有知道這個男人可以為她帶來精神上和生活上的穩定.人才會感到踏實。
用心感動
醜男人也並不總是需要到沙堆裏淘金，有時他們也可以贏得“全明星”女人們的心——因為他們從不對漂亮女人進行主觀推斷。
一個富有的女人難以找到真愛的原因就是，她不會為了錢而向男人大獻殷勤，真愛女人的男人又礙於錢而不向富有的女人做出愛的表示。漂亮女人的情況有時也是如此。
事實上，漂亮女人經常難以結識更多的男人。多數男人因為她的容貌止步不前，認為她如此漂亮必然自視清高，必然拒絕自己，必然名花有主，必然傲慢勢利……敢於接近她的少數男人往往都是些情場高手，他們不過將她視為又一個獵物。有勇氣與漂亮女人約會的醜男人都是對此一清二楚的人。他們知道在多數情況下，漂亮女人其實很孤獨，經常被別人利用並且渴望男人的真愛——愛她的人而不是她的身體。在這種情況下，有勇氣的醜男人都是勝利者，因為他們不害怕失去什麽，而一旦得到，就是輝煌的勝利。
第一卷笑話錦集第675章成年男女潛台詞
女性台詞翻譯：
天下的男人沒一個好東西——我被**過
肚子裏的孩子是無辜的——我不想做流產
你老公一直都很愛你——我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人——就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活——我需要**
做女人怎麽這麽難——我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你——我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨——今晚留下來吧
我也有七情六欲——七情尤指**，六欲尤指性欲
我太輕信別人了——我被人騙奸了
還不是為了孩子——我改嫁了
瞧你那點出息——上床不行，幹別的也不行
我也是個女人——我也有性欲
你不體諒女人——你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好——隻有他能滿足我
你也算個男人——你**又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻樣——別慎著了，主動點呀
我真傻——做完了忘收錢了
男性台詞翻譯：
你以前的男朋友對你好麽——你還是**麽
孩子，你喜歡這個阿姨麽——我娶她做你後媽好不好
我怎麽能咽得下這口氣——我老婆讓別人幹了
請你看在孩子得分上——我有了婚外情，又不想離婚
把你們老板娘找來——問問老板娘這裏有沒有三陪
工作上的壓力很大——我對老婆不來電了
我不指望你報答我——上床的事先不急
朋友之妻不可欺——我確實想上她，沒找到機會
你老婆對你很好——和我上床時還想著回家給你做飯
四十多歲的人了——性功能不行了
她是我大學同學——她是我初戀女友
你最喜歡我什麽——我的床上功夫還可以吧
她沒有女人味——她皮膚粗糙，胸部平平
她是個妓女——她和別人上床，不和我上床
咱們結婚吧——咱們還是先上床吧
她很內向——她喜歡男上女下位，叫聲不大
她很迷人——她有風滿胸部，白皙大腿
她很豪爽——說幹當機立斷，事後決不糾纏
我愛你——咱們接吻吧
我真傻——光給錢忘了做了
第一卷笑話錦集第676章女人和家搞笑順口溜
近來流行一順口溜：一種女人永不成家，二種女人靠人養家，三種女人家外有家，四種女人下班就回家。
四種女人各人頭上一片天。
一等女人永不成家，是那些為數極少的都市白領貴族，她們是令人羨慕的女強人或女知本家，由於忙於事業或對周圍不能與之匹配的男人的鄙視，使她們成了高高在上的孤獨一族，形影相吊。當然，身邊並不缺乏懷有各種目的的追求者，這就為她們在偶爾需要慰藉時提供了方便，以填補她們事業有成、情感空虛的精神空白。她們當中雖不乏白領麗人，絕對可用姿色贏得男人，但她們偶爾會將金錢賜予情人，以體現其強人本色。
二等女人是可恥的，這類女人大多有些可人的姿色，由於不滿足家用的匱乏或強烈的虛榮心作祟，她們對那些較有錢或心甘情願供之驅使的男人踢出了臨門一腳，成為一隻被包養的金絲鳥。
三等女人，大概就是指在情感上得不到撫慰與滿足，家庭不和睦的那部分女人。她們和男人之間的關係屬於感情溝通、心靈相濟的那種，很少摻入金錢的因素，她們的婚姻名存實亡。
四等女人，占女人中的大多數。如果選擇做妻子，相信絕大多數男人會選擇四等女人做妻子。這等女人是傳統意義上的女人，相夫教子、持家有道，她們也許沒有太多的錢財，但她們本本分分，沒有超出自己能力之外的虛榮心，有的是對丈夫、孩子的愛。她們最像女人，是丈夫的賢妻、孩子的良母。這樣的家庭，如果丈夫不出現問題的話，一般會美滿幸福，將婚姻進行到底。
四等女人的容貌並不需要漂亮，她們的女人本色、妻子本色是時下最寶貴的女人美德。男人也許會因一時蒙了頭，而對四等女人不屑一顧，但“她們沒有大喜大悲，總是紮紮實實，卻是真正愛情的擁有者”，這就是無與倫比的財富。
“暫避”讓女人找回個性空間
每天下班準時回家，下廚房、拖地板，輔導孩子功課，陪伴丈夫聊天，這是四等女人最大的“優點”。其實，在喧囂的都市中，女人們承受著與男人一樣的壓力。朝九晚五的“緊箍咒”同樣束縛著她們的身心。四處奔波、八麵玲瓏，為了自己的事業；她們也同樣需要一個宣泄或調整的時段和空間，借此發散工作上的疲勞、焦慮。而家顯然不是一個合適的地方。於是，越來越多的女人開始留出自己在單位與家以外的個性空間，這種空間或者隻是一條熱鬧的街，也或許是家雅致的咖啡吧；同時這個個性空間可能隻屬於她個人，也可能屬於她和幾個貼心的朋友。
這樣的暫避不是消極，某種意義上說，這正是為了更好地調節回家後的心態。如此暫避，可以隨性地回味單身的生活；任性地一個人在街頭遊蕩；或和婚前就交好的閨中密友，找個地方天南地北地亂侃上一陣，把自己的身心調整到最佳的狀態。從這個意義上說，偶爾下班不回家的女人，也是可以理解的，而且這樣的女人更有品質，傳統中糅合了現代意識同樣是“改良”了的四等女人。
第一卷笑話錦集第677章老婆的N種搞笑叫法
老婆
據說是最通俗最順口的叫法。隻是很少聽見女生叫男生“老公”的，大概“婆”為揚聲而“公”為平聲，或者女生的臉皮比較薄而男生的比較厚。據說有的叫“婆婆”，因為是簡稱兼昵稱。天哪！有人這樣用嗎？有女生能接受嗎？被喜歡的男生叫做婆婆！！！
娘子
比較古典而且詩意的叫法，不知道是不是文學院男生的專用。不過隨著周傑倫這個新的Ｒ＆Ｂ之王《娘子》的流行（雖然他唱法含糊不清快速得看不清盜版碟上錯字一大堆的歌詞），應該會慢慢興起才是。
最後一個字比較曖昧的關係，比較親密。但適合那種不太肉麻、惡心比較正常的男生。
笨蛋
應該是來自於《一吻定情》的超級美男子之口的那句帶著寵溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不過奇怪的是，難道男生們不怕自己的女朋友因此而更加迷戀美少男？
小豬
一直很奇怪女孩子被叫成這樣的動物居然還非常之甜蜜，大概原因如上——“笨蛋”一條。不過這樣稱呼到底是提醒警惕身材還是什麽呢？可口？
其他動物
雖然道理同“小豬”，但使用率較低。當然是弱小可愛動物比較常用，凶猛的動物諸如“母老虎”或者“大熊”之類的少用為好。
喂
比較大男人主義的，有些相似於叫全名。
那個女人在兄弟麵前為了表現自己的男子漢氣概、為了麵子而叫的不過誰知道在他們背後在她麵前是怎麽肉麻兮兮溫情脈脈的呢。
寶貝／乖乖／親親／甜甜
大概是溫柔似水、小鳥依人的那種女生比較適合這樣稱呼。如果對著凶巴巴的女生這樣叫那真的真的是非常，呃，有獨特品位。
第一卷笑話錦集第678章15句“致命”情話
1、“沒什麽特別的事，隻想聽聽你的聲音。”男人在女人意想不到的情況下拔個電話溫柔地說。
2、“給我一點時間，我會盡快和她分手。放心，我會給你名分。”有婦之夫對情婦言之鑿鑿的說。
3、“即使你不愛我，我會一生保護你。”男人深情地說。
4、“你是我最初也是最後愛的人。”男孩向初戀情人天真浪漫的說。
5、“你是我最後的一個女人。”情場浪子或花花公子體貼柔情地說。
6、“隻要你一直在我身邊，其他東西不再重要。”男人擁著有夫之婦的女朋友癡癡地說。
7、“我會跟你結婚的。”愛情騙子運用口甜舌滑伎倆向無知少女說。
8、“不管將來發生什麽事，你變成什麽樣子，你依然是我最愛的人。”癡情男子花前月下向女朋友說著偉大誓言。
9、“和你一起總會令我忘記時間存在。”明明已經整天結伴，男人送女人至家門外依舊一臉依依不舍道別說。
10、“現在能夠見麵多好。”一天甜蜜約會結束，淩晨時分，男的還捧著電話筒向遠方的她充滿渴望的說。
11、“不要緊，你隻是遲一會兒。”她縱然遲到了大半個鍾頭，他仍舊體貼地說。
12、“隻要和你一起，我不管要付出怎樣大的代價。”情路即使受著外在因素影響跌跌撞撞男人卻一直堅定執拗地向愛人說。
13、“此刻我很掛念你，請為我小心照顧自己。”男人在工作期間不忘傳呼女友留下動人口訊。
14、“任何時候、任何情況，隻要你需要我，我立即趕來，盡我全力為你做事。”女友提出分手，男人依舊一臉癡癡，說仍願意繼續為她赴湯蹈火。
15、“你在我心中永遠是最有氣質、最特別和最具吸引力的。”男人輕掃女友秀發說。
第一卷笑話錦集第679章單身女人要say的10個NO
你愛他嗎？你不愛他嗎？單身女人想要過得快活瀟灑，回答這個問題的時候就可要千萬小心，要不然就會弄得自己身心疲憊，最後搞不清方向，匆匆忙忙結了婚，再埋怨婚姻太苦……周而複始，惡性循環，你再也跳不出“痛苦”的漩渦。下麵提供給單身女人10法則，你可要記住哦！
＊給一個愛你的人更多的機會，而不是老想著那個你愛的而又不愛你的人而不能自拔。
＊要是一個男人臉上有瘡痂，嘴裏叼著牙簽，或者滿口的粗言，千萬不要真心愛上這個男人。
＊不要與你最好的異性朋友或者最好女友的前度男友約會，否則你很有可能永遠地失去這個朋友。
＊結婚前任何時候都要守身如玉，如果你連他的雙親都還沒見過麵，千萬不要急忙答應他的求婚要求。
＊如果你真的不愛他，千萬不要輕易地對他說出“我愛你”，即使這一天是愚人節。
＊如果你拿不定主意主意該不該跟他外出散步，那就去；如果你拿不定主意該不該跟他去住所，那就別去。
＊人生在世多不容易，該快樂的時候就快樂，所以珍惜過好單身生活的每分每秒，日後留下一個美好的回憶。
＊如果你不想在結婚以後做家務，要從一開始就對他講明你不會燒飯做菜，就算你其實是一個很不錯的廚師。
＊美麗雖然短暫，醜陋卻是永恒的。所以沒必要花太多的精力來注重外在美，應該多抽點時間來維護內在美。
＊如果沒有充分的自信心，不要輕易愛上一個漂亮男人，否則很難保證日後你能否守得住他。
第一卷笑話錦集第680章**聖誕夜必備手冊（MM專用）
燈紅酒綠，花花世界，你想犯一次錯的念頭就像春天的樹枝，總有想發芽的衝動。渴望有一次浪漫的遭遇，期盼有一份**與你相約？何不就在聖誕夜撤掉淑女的麵具，收拾好自己的心情上路，說不定聖誕老人送給你的禮物就是——一個陌生男人和一種新鮮的愛情，帶上或牢記本手冊，你一定會受益非淺。
1、保持神秘。事實證明，越是神秘的女人對男人的吸引力越大。如果你沒有天使般的微笑或魔鬼般的身材，神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要點一是要獨自一人，二要穿一身黑衣（假如你堅持穿其他顏色也無可非議），三要飄然來去，自然有勇敢而又不怕死的男人搭訕。
2、酷一點。即使你平時再隨和，此刻也要酷一點。實在不行裝“酷”也沒有關係。簡單的說強忍住咳嗽抽煙會不會？一口喝掉一大杯啤酒會不會？吹口哨或打個響指招呼待應生會不會？都做不出來那就盯著外麵的車燈發呆好了，可能你自己都覺得好笑，但肯定早有N多的男人對你動心了。
3、膽子要大。有賊心才有賊膽嘛！若是你連想都不敢想，我勸你還是老老實實回家涮盤子去吧。深夜獨自經過一片墳地，給你把小刀去和一條狼博鬥，不喝一滴水穿過沙漠，你怕不怕，你十有八九會有人說：“我真的好怕呀。”怕就算了，和一個男人鬥智鬥勇才更可怕。要做好遇見流氓的準備。
4、遇見流氓怎麽辦。沒找到你的羅密歐，卻被一個流氓糾纏上了，最好的辦法是叫警察或報案，相信他們就算聖誕節也不會對流氓客氣，況且還能上演一出英雄救美的現場劇，你不就輕而易舉地實現自己的願望了嗎？再一個辦法就是，眼睛一閉，一腳狠狠地踢出，然後轉身就跑，夠**了吧！
5、脫身計。那個陌生男人愛上了你，想和你持續發展，若你不幸也愛上他，那麽恭喜了。如若不然，以下借口可助你迅速脫身。一是偷偷按動手機快捷鍵給朋友撥電話，朋友看到號碼肯定會回撥，你就可以在鈴聲響時說：“對不起，我老公讓我回家了。”二是直截了當：“我男朋友是做警察的，你做通了他的工作再說。”三是當即奚落他：“我騙你玩的，你怎麽像個小孩子當真了。”還有很多，可靈活應用。
6、愛上了。你愛上了那個陌生男人，而且他還結了婚，嗬！你夠真倒黴。你對我是逢場作戲嗎？你能照顧我一輩子嗎？你能讓你老婆爽快地和你離婚嗎？你能讓我風風光光嫁給你嗎？你能像對你老婆那樣對我好嗎？如果他的回答都能讓你滿意的話，倒也不失為一件好事，就當是過節揀了個老公——一舉兩得吧。
7、不想留號碼？**聖誕夜，他向你要電話號碼，而你怕麻煩不想給他，你可以說，對不起，我的電話停機了。向你要呼機號碼，你可以說，我的呼機因欠費一個月早就不能用了。向你要手機號碼，你可以說，我的手機信號不好，正準備換呢。這時就是一個傻子也應該知道知難而退了。
8、不談感情。和一個陌生男人迅速墜入愛河是可怕的。雖然說愛情像一場車禍，說來就來，但你們相互之間太缺乏了解。假如羅密歐、傑克、輕舞飛揚不死，還有《羅密歐和朱麗葉》、《泰坦尼克號》及《第一次的親密接觸》嗎？留一份缺憾美是詮釋**聖誕夜的最好結局。
第一卷笑話錦集第681章全麵解析：初戀的十大味道
1、酸：初戀總是在不經意之間來臨，就像尚未熟透的青蘋果，味道酸酸的，使你酸堿平衡失調。
2、甜：初戀總是有一些卿卿我我的鏡頭，每一次想起來，甜甜的味道湧上心頭，使你的味覺失靈。
3、苦：初戀總是有這樣那樣的衝突發生，讓你初步體會到愛一個人的苦痛，使你在以後的愛情麵前縮手縮腳。
4、辣：初戀總是有一些略微過火的親熱鏡頭，就像吃了一頓正宗的四川菜一樣，讓你的身上熱乎乎，使你的溫度感覺失靈。
5、鹹：初戀總是少不了接吻這樣的經典鏡頭，雙方的舌頭交織在一起，唾液互相傳遞，鹹鹹的味道久久的縈繞在你的舌尖，使你不願意再去體會另一種風格的鹹。
6、香：初戀時，兩個人總是離的很近，對方的體香像小蟲一樣鑽進你的鼻孔，使你的鼻子被徹底慣壞，很長時間之內聞不到別的香味。
7、鮮：初戀總是在一方或者雙方都很新鮮的時候發生，鮮活的感覺簡直無與倫比，使你很難再接受不新鮮的感覺。
8、溫：初戀時免不了肌膚相親，對方的體溫使你產生溫暖的幸福感，導致你甚至不太適應以後沒有這種免費暖水袋的日子。
9、癢：初戀時，對方的呼吸吹氣如蘭，使你的後頸部產生舒適的滿足感，使你在以後的日子裏總是莫名其妙的撓你的後脖領子。
10、疼：初戀時因為小小的口角，她會不輕不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有點疼又有點舒服，導致你總是癡癡地看著手背上那一塊熟悉的區域。
第一卷笑話錦集第682章寶黛相會之新青年版
話說黛玉自母親去世，父親多病，整日家愁眉苦臉，心裏早不是滋味。隻好有時到瘦西湖或各園、何園去聽書解悶。黛玉乃揚州第一大美人，名聲在外，自有一批紈絝子弟巴結奉承，今天這個開寶馬接大小姐兜風，明天那個坐奔馳送大小姐回家，至於鮮花首飾更是不計其數。這些林大小姐哪裏看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富，二舅賈政更是警備區司令，大表姐元春乃現任大總統之第N房姨太太，乃烈火烹油、鮮花著錦之盛，哪將揚州城這些小混混看在眼裏？不過虛應風景、滿足滿足虛榮心而已。
天遂人願，這日父親將她喚來，說道：“我已老了，無力照顧你，況你外祖母欲接你去，你就隨老師賈雨村前去吧！”黛玉心中大喜，麵上卻露出為難之色，推脫了幾句，就順勢應承了。於是黛玉帶著雪雁和奶媽，一路向北平而去。
這日到了北平，早有賈家數仆人開著勞斯萊斯房車在火車站外相候。黛玉看這幾個三等仆人吃穿用度已是不凡，心中不由又喜又懼。所喜者舅家果然大富大貴，自己在這裏謀個好終身倒是不難；所懼者他家自是門戶森嚴，規矩甚多，自己小城市出身，恐被人恥笑。因此處處小心，打起精神來對人。黛玉從車中看外麵的景致，其街市之繁華，人煙之鼎盛，自非別處可比。不多會兒已到榮寧街，車就從側門進去了。
到了正屋，見許多著旗袍的小姐圍著一清裝老太太——這便是外祖母了，正欲下拜，早被外祖母抱住，摟入懷中，祖孫兩即大哭起來。這時突見一穿大紅旗袍女子披頭散發跑進來——高根皮鞋也落了一隻——撲到賈母麵前哭道“老祖宗與我做主！璉二爺要殺我呢！”正說話間，黛玉之表哥賈璉提著一把勃郎寧跑了進來，道“大家一起死！”忙被賈母攔住。原來夫妻二人吃醋打架呢。賈母罵道“不知羞恥的東西！有外客在，還這麽沒禮貌！還不過來見表妹麽！”於是大家又重見過，賈母因說道：“這是你表嫂，你叫她‘鳳辣子’就完了。”黛玉拜見了。又想：幸虧在來之前父親怕世道不好，給了我一把勃郎寧，看來要放在身邊才好。
又有丫鬟進來秉道：“寶玉回來了。”黛玉知這表哥是家裏的心肝寶貝，現在北大念書，隻是不知長什麽模樣。賈母道：“這是我家的混世魔王，你不理他就完了。”不大一會兒進來一年青公子，留著一板寸頭，身穿灰色中山裝，胸前戴著一美玉，腳登黑皮鞋。當下大吃一驚：好象在哪裏見過！寶玉過來先見過賈母，再見過妹妹。賈母便問道：“今兒個又去那裏瘋了？”寶玉答道：“什麽瘋！我是辦正經事兒去了。我們又遊行了，過幾天還罷課呢。”賈母道：“這不是？還不把你老子氣壞了呢！”寶玉道：“他那個老封建！我們就是要反對他們！我們要搞新文化運動！”又道：“這個妹妹我見過的。”賈母道：“如此，就更和睦了。”黛玉卻沒聽過這些理論，自是覺得好奇。寶玉又問：“妹妹有玉沒有？”黛玉答：“你那玉是人間罕物，豈能人人都有？”寶玉隨即摘下那玉，狠命往地上一摔“我說這玉帶著沒趣！家裏姐姐妹妹都沒有，現在來了個神仙似的妹妹，也說沒有，可見不是好東西！我看反封建，第一個就反這東西！”唬得眾人連忙把玉撿起來，“小祖宗！這也是好摔的嗎！”亂成一團。黛玉原有勾他之心，如此一看，看來還得另作打算了。
第一卷笑話錦集第683章為何男人喜歡娶**？
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鍾。
問：男人對女人講話不正經叫做什麽？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麽？
答：叫做每分鍾二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：**沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：**沒改變，但遙控器終於落到你手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麽？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們隻會坐在黑暗裏抱怨。
問：直達男人心裏最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有何相似之處？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上麵踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，隻是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶**？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，『安全的性』是什麽？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『肮髒』和『肮髒但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝**？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麽讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麽讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麽？
答：性**時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裏怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正麵（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡衝澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太惡心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
第一卷笑話錦集第684章某高校廁所裏的經典BBS
今日去釋放體內多餘物質時,驚然發現,門板上可謂精彩備極…
以下為門板上的字,字體是各具精彩.(注:數字是本人添加進去的,到20樓才有人加了數字,以後的回複前麵便有數字了).偶也夠無聊夠猥瑣的,拿著個本子,站在那兒抄….
1,嗯,今天天氣不錯.心情也蠻好.
2,唉,天氣預報說今晚會下雨.昨天女友還剛和我分手.痛苦啊.
3,痛苦嗎?你不說大夥怎麽知道?我這裏有幾包搖頭丸.保證令你HIGHT上天堂,如果需要,請打110訂購.,
4,兄弟,那個丸價錢多少一顆?我想買幾個今晚泡湯喝.
5,那個丸呀.你直接打電話去谘詢不就得了?說不定量大還有優惠呢.嗬嗬.
6,那個丸比**更Hight嗎?還是**第一啊.
8,[罵人可恥]了吧?**就是拿你的小雞雞,放進女孩的小苞苞裏.來來回回的動.懂不?
9,你也[罵人可恥]了吧?**其實就是拿起我的大[罵人可恥](超寒,寫得也太露骨了).插進漂亮MM的**穴.如果你有好貨,我示範給你看看.
10,樓上的,我們剛來的美術實習老師蠻漂亮的,你啥時候過來表演給我看看?
11,亂寫亂畫.以上十人各罰款五十,請到校長處交罰款.打以下電話,有八折優惠.135(號碼省略,經測試,是一老師號碼)
12,誰說王老師那裏有八折的?你請他辦事,還得請吃請喝.到頭來.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了.
13,嗬嗬,我又來了.很好玩啊
14,好玩?如果被03級的主任知道是你寫的,看你還好玩不?
15,嚴重BS樓上的,破壞紀律,應當拉出去解決.各位覺得如何.
16,嗯,第14條不好玩,管理員刪掉它並封它ID吧
17,對,封他ID,另外提醒各位一下,當你要拉大屎時,請拉好你的馬步,否則出來的將很小塊,明白嗎?
18,樓上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要馬步?
19,佛語有道:夕陽照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右擺,快樂似神仙.
20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭進仙洞,搖擺便成佛
21,孔明有雲:阿妹胸前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草叢,管他三國誰稱雄.
22,孟子有語:不管星期幾,隻要沒月經,就可持猛特,擊其潮濕地.
23,樓上強淫詩聖.一日,我巧遇潘金蓮,欲心頓起,強入其內,蓮妹嬌語:啊,你的好大!
24,王主任語:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中聽我話,英語四級沒問題
25,方芳芳語:主任主任你真壞,入房過後還想要,要了之後又想要,怎樣才能填你胃?
26,平時英語一般的小芳過了四級,不知咋過的.有誰知道?
27,阿彌陀佛,色即是空,空即是色
28,願主保佑,阿門!
29,慘了,接不下去了
30,樓上的接不下去了?那你拉屎幹嘛!把它給塞回去
31,塞回去?糞池裏屎才濟濟,哪陀屎才是你的?
32,教你一招.一一嚐試便可.味脆不油膩的則屬自已的.樓下的試過了嗎?
33,這招不行,沒聽過“血濃於水“嗎?其實,糞也是一樣的,抽自己的血3000ml.撒入糞池內,交融者便是自己的
33,無聊的人還真多啊
34,來了這裏之後,我發誓要做一名科學家,專門研究廁所文化
35,看見樓上之後,我發誓要做一名心理學家.專門研究廁所變態者
36,床前鞋兩雙,床上人一對,房術四十八,一一皆源此
37,看完了,拉完了.寫完了.
38,性感在校生,一次400,兩次700,包夜九百.歡迎聯係**(寒,校長辦公室電話)
39,可愛在校生,一次350,兩次600,包夜800,包君滿意,歡迎品嚐.聯係QQ:28**
40,狂野在校生,一次300,兩次500,包夜700,刺激有趣,回味無窮,請拔打聯係電話135*(和11樓號碼相同)
41,可憐在校生,一次200,兩次300,包夜350,節假日不休.本周六有八折優惠
42,樓上的電話多少?
43,請拔打114查詢
44,拔打在校女生聯盟全國免費谘詢電話還實在,800-800-800
45,樓上騙人,電話根本打不通.
46,樓上傻子,電話也能打得通?
47,樓上笨蛋,拿一鐵棍,**電話便能打通
48,眾人皆醉,我獨醒,獨我醒呀.
49,特大國際新聞:小布喜歡小泉.欲於2006年迎娶小泉.
50,我是來拉尿的,看完了,畫隻龜做個紀念.
51,本人到此一遊.
52,攻打伊拉克,實際上,是我安排的.小布是我的屬下
53,千部免費**電影下載,絕對免費.騙你不是人!
54,網址呢?
55,.***.com(寒,本人正是因此而知道廣告的,不知有沒有同學看見此貼?)
56,笑話由他笑話,淫賊我自任之
57,人體最貴重的是什麽?陰莖!
58,那女的沒陰莖咋辦?
59,比阻莖更貴重的是什麽?**!
60,看見“更貴重“的東西,我條件反射的硬了
61,怎麽沒有第33樓?
62,我真傻
63,我比你更傻
64,傻人有傻福嘛.樓上兩位不要自卑,其實,我比你們聰明不到哪
65,我們都上61樓的當了.枉我自稱校園第一才子
66,莫非樓上就是聞名校園的少女殺手——恐老王?
67,非也非也,恐老王經偶的高超醫術,已變人見人愛的哈巴狗王了
68,嗬嗬,喜歡24樓的20樓的.中國未來的著名作家呀.
69,我最近老愛往這間廁所跑,嗬嗬.我也畫個龜作個記號.
70,這間廁所出名了.CCTV將於明天現場直播.請各位密切關注.以上由小王現場報道
71,**緊縮術,圓你美滿**,請拔打**(寒,又是校長辦公室電話)
72,陰莖增粗增長,增強性能力!拔打**免費谘詢(同上,校長電話)
73,拉完屎了很早了,看完了再走,也畫隻龜作個記號
74,校園西幢的女生宿舍有好東西看哦.
75,媽的!樓上的你說來幹啥,我們被發現了!
76,我不當色狼很多年.
77,人心散了,隊伍不好帶了
78,我最煩你們亂回複,一點語言技術都沒有.
79,樓上的,你過得了我嗎?
80,我想試試.
81,嚴肅點,嚴肅點,不許亂,我們這兒群P呢.
82,你丫的急啥?洗淨P股等我
83,我已經洗幹淨了,你人在哪?
84,出來混,遲早都是要被插的.
85,你們是在草菅人命!誰說的?反正不是我說的.
86,李大哥,你回來了.(這個我知道是改自連戰回西安時,一小學生所說的“連爺爺,你回
來了“)
87,學生主席敬告:此處不許大小便,違者將罰與超級校花**(傳聞是校園一個很吊又很
醜又有錢的“女人“)
88,主席先生,此處不拉屎何處拉屎?
89,校園何處無茅廁,此處不拉屎,自有拉屎處,歡迎到校長辦公室免費拉屎一次.
90,屎!尿!不要浪費了,校園花草的生長需要我們的行動,提倡隨地大小便.
91,屎與尿是很有營養價值的,可用於蒸、炒、煮、燜,味道鮮美.實乃廚房必備菜之一.
92,此處大小便的是狗.狗在此處大小便.嘿嘿
93,媽的,樓上的是誰.查出來LJ!
94,同意樓上,現在我命令你,由你去執行,否則把你也LJ了.
95,批準樓上二樓去調查,否則LJ你們三位.
96,走,抱個美男找校長聊天去.
97,慘了慘了,原來這裏有這麽同性戀.我要搬到女生宿舍!
98,你說要搬就搬?問過我沒?我是女生終結者
99,我對92的遭遇表示深切哀悼,對其家屬表示慰問
100,我對93-95樓的行為表示強烈不滿,希望其作出深刻的檢討
101,我欲拉屎而來,又恐糞味彌天,低處不勝香!
102,嗬嗬,我是來拉屎的,大夥繼續.
103,你說繼續就繼續?老子不幹.
104,爾不幹幹啥?啥幹幹啥.幹啥幹啥.
105,樓上意味悠長.實乃我等不可等閑視之.佩服佩服.
106,前樓啥意思?偶文化低,不懂,誰能解釋一下?
107,嘩!104果然高人,語言果然精辟!可惜俺也沒看懂.嗬嗬.
108,各位,樓下有一絕世武功.超厲害,請看招?
222,我?啥招?看我“跳樓“絕招.
110,娘娘滴,幸虧你碰上我,跳222摔死你丫的,歡迎拔打110免費聊天.
111,嗬嗬,明白前樓的意思了.為啥不使出降老十八掌?
112,天啊!看著看著忘擦P股了,屎都幹巴巴的.
113,樓上的~~~老板!換筆!
114,換筆幹啥,丫的不知現在經濟風暴?能省則省啊.
115,阿彌陀佛,貴僧我化緣而來.善哉善哉.
116,樓上上過女人沒?
117,樓上粗俗,咱是斯文人,應說:你打過炮嗎?
118,咱當兵的人,當然打過炮.機關炮,衝天炮,一泄千裏炮.
119,軍人是用來尊重滴.
120,姥姥的,樓上壞紀律,火災請打120.
121,啥?120搶119生意?不厚道啊.
122,現在市場經濟,商場無父子嘛.
123,樓上精辟,收我為徒吧,師父.
124,猴兒,你又亂拜師父了?小心我念咒
^(打不出那幾種字符出來,嗬嗬)
125,師父!猴哥他不尊重你啊.往死念.
126,樓上莫非八戒?對高老莊事件懷恨在心?
127,哈~~~笑死我了.
128,我對樓上的逝世感到悲痛,願他在天之靈能夠安息.阿門.
129,寫不下了.老板換門!
130,誰說寫不下的?
第一卷笑話錦集第685章照樣造句.笑到眼淚飆出來
1.題目:原來小朋友寫:原來他是我爸爸。
評語:媽媽關切一下
2.題目:樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語:真是口愛
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3.題目:一邊一邊小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿
4.題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。
評語:上課要專心
5題目:吃香小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到
6.題目:從前小朋友寫:小明從前門進來。
7.題目:天真小朋友寫:今天真熱。
評語:你真天真
8.題目:十分小朋友寫:我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說
9.題目:其中小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣ㄇ~~
10.題目:一就小朋友寫:一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行
第一卷笑話錦集第686章現在的孩子根本不吃這一套(80後老師遭遇90後學生)
“現在的孩子根本不吃這一套。”
老教師“哄一哄,嚇一嚇,詐一詐”的“三字經”已成為老黃曆
“端午節好歹也是紀念一個男人的節日,到那天男生作業布置少一點,女生多一點,這樣行了吧?”
年輕的數學老師王愷像是在解一道數學難題,耐著性子,微笑著和他的學生“討價還價”。
前不久的3月8日,他給班上的女生開了綠燈,“女生作業是男生作業的子集。”正課內容一結束,班上的男生就一浪蓋過一浪地起哄也要作業“減負”。
王愷是蘭州市第十四中學的老師,標準的“80後”。講台上的他灰西裝,白襯衫,聲音洪亮,底氣十足,格外精神。聽課的是43個和他年齡“差不了多少”的高一學生,其中“90後”就有30個。
老師和學生最終“講和”了,條件是:選“六六大順”這一吉利數字作為當天家庭作業的數量。
為了“打入敵人內部,以期分散瓦解”,王愷笑稱“自己在‘90後’邊緣遊走。”原本討厭電視連續劇《武林外傳》的他,放棄周末,主動從網上下載50多集,一邊看,一邊做筆記、背台詞,目的隻有一個:和學生交流時冷不丁說上兩句台詞,會讓學生感到老師離他們的世界並不遙遠。
“喜歡我這個人,再喜歡這門課。”和王愷一樣“費盡心機”和學生打成一片的“80後”老師不在少數,盡管年齡優勢原本使他們更容易接近這群學生,但他們並不敢掉以輕心。
連日采訪,不時聽到“80後”老師“與學生鬥,其樂無窮”的自嘲。他們已然摸清了學生的“底細”:老教師“哄一哄,嚇一嚇,詐一詐”的“三字經”已成為老黃曆,“現在的孩子根本不吃這一套。”
讓王愷高興的是,他所帶的班級數學成績並沒有因為作業的減少而降低,相反僅次於重點班。在16歲的韓璐璐眼中,王老師挺幽默,“一肚子時尚的詞語,一下子拉近了和我們的距離。”班上有男生長得胖,王老師會說長得真“Q版”,“連我們都還不知道什麽意思呢!”
“90後”生理年齡和心理年齡極不相符
有問題,學生動輒投訴媒體,上告教育局。“12345(市長熱線),有事找政府。”是很多孩子掛在嘴邊的口頭禪。
不是當場抓了學生考試作弊的“現行”,英語老師朱香萍是不太相信自己起初的判斷。眼淚在男學生的眼眶裏打轉,“事實明擺著,咋就百般抵賴,睜著眼睛說瞎話?”
頭疼的事同樣降臨在同事張媛的身上,每學期末學校都會組織一次學生對老師的“民主測評”,學生給老師打分。令她心寒的是,隻要平時對哪個孩子批評多一點,就會遭到報複,“怎麽壞就怎麽說。”
“現在老師都不敢說學生,不然學生動不動就以‘我要像我們班的某某女生一樣離家出走’相威脅。”在陶瑩老師的班上,曾發生過3名女生集體離家出走的事情。
有個學生曾這樣“戲弄”他的老師:上午老師讓他罰站,下午他便打電話“通知”老師,自己在黃河邊上,想不通要跳黃河。急壞了的老師,動員所有沒課的同事四處找。就在所有人像熱鍋上的螞蟻在黃河沿線團團轉的時候,老師的電話又響了:“我在校門口,看你以後還敢欺負我。”
“打不得,罵不得,重不得,輕不得,苦口婆心又嫌你婆婆媽媽。”陶瑩跟自己的學生時代比了比,非常感慨:“‘90’後的學生簡直不可思議,我們這一代哪敢當麵頂撞老師啊,現在的孩子,即使是犯了錯誤,還跟沒事兒人似的。”
讓“80後”老師感到“90後”學生難教育的不止這幾位女老師。有問題,學生動輒投訴媒體,上告教育局。“12345(市長熱線),有事找政府。”是很多孩子掛在嘴邊的口頭禪。老師很是無奈:“在‘90後’學生麵前,老師是唐僧,隻能念念經。”
在學校政教處兼職的蘭州市十一中教師史鑫,成天接觸的是學校“最好的學生和最難纏的學生。”有一次,他苦口婆心連續3天給一個問題學生做思想工作,學生請來了家長,家長也“似乎被感化了”。可後來才知道,所謂的家長是學生花錢雇來的,真實身份是學校附近市場上賣麵的商販。
上級部門常常轉來對學生投訴的“反饋”,稱有學生反映學校存在這樣那樣的問題,希望落實一下。“像沒頭的蒼蠅一樣認真地查來查去,結果不是子虛烏有,就是誇大其詞。”這讓史鑫很煩惱。
“生理年齡和心理年齡極不相符”是“80後”老師對“90後”學生最多的評價。“心智**化,行為幼稚化,做事極端化”,有老師這樣概括“90後”學生。
一名女教師舉例:兩名女生鬧矛盾,一女生想借班主任之手打壓對方。於是精心策劃,自編自導了一出“借刀殺人”計。描摹筆跡假傳紙條,讓一個不知情的學生向班主任謊稱對方要“收拾”她。“匪夷所思”的是班主任之後的調查完全在該女生的掌控之中,甚至連班主任要問的問題,也被該女生事先猜測得“一清二楚”。
其心思之縝密,令班主任老師“自歎不如”。最後還是被經常批閱作文的班主任在筆跡上察覺出蛛絲馬跡,戳穿了“陰謀”。
從“4+2+1”到“非常6+1”
爸爸媽媽和爺爺奶奶一樣慣孩子,孩子最不缺的就是寵
讓眾多“80後”老師困惑不已的是:不但成天要和學生“鬥智鬥勇”,而且還要時不時麵對來自學生家長的刁難和“無理要求”。
“學生為什麽不怕老師?就是因為後麵有家長撐腰!”有“80後”老師憤憤不平。“‘70’後的人認為我們這代人桀驁不馴,‘90後’的人認為我們觀念太陳舊,根本不放在眼裏。”這句話多多少少道出了不少“80後”老師的苦衷。
生在“改革開放”年代的語文老師談放,笑稱“80後”是“吃著5分錢冰棍長大的一代”,現在的孩子對5分錢根本沒概念。談放坦言,盡管教師的確有資曆差異問題,但學生家長不信任“80後”老師的現實總讓老師們覺得“別別扭扭”。
盡管“80後”老師大多是“獨生子女一代”,但很多老師仍認為“90後”學生的物質條件要比他們優越許多。在王愷看來,無論怎樣,家長和老師的目的是一致的:一切為了孩子。問題在於現在的家庭溺愛孩子比“80後”有過之而無不及。“有人說,以前家庭溺愛孩子的模式是‘4+2+1’,現在變成了‘非常6+1’,爸爸媽媽和爺爺奶奶一樣慣孩子,孩子最不缺的就是寵。”
有老師發現“90後”學生家庭有相當比例是單親家庭,父母離異。或是父母都正處事業上升階段,根本無暇顧及孩子,孩子大多扔給爺爺奶奶,“孩子的家庭教育大打折扣”。
第一卷笑話錦集第687章看強悍MM如何洗澡和泡方便麵
我們宿舍區的女生澡堂條件不好，衛生條件差也就罷了，但難以忍受的是水溫經常變化
頻繁得把MM給整慘了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
一股冷水或者是熱水就噴在MM頭上、身子上，昨天正在洗澡，水突然變非常燙，所有MM都及時散開了
見怪不怪的在一旁靜靜的等著，這時突然有一MM冒出一句
“你帶方便麵了嗎？快趁熱泡啊！”
眾MM爆汗
第一卷笑話錦集第688章大一男生的廁所奇遇
這篇以前在哪看過的廁所奇遇，不記得了，這次又看到了，轉過來供大家再笑笑
偶大一新鳥,第一次實驗樓上課,課間大便。見一廁所門掛帶男字門簾,急掀簾而入。不料遇一女生小解完,正用麵巾紙擦拭下身**。由於小貓是CN,立馬呆立當場,隻覺有股熱血由腳底板直衝頭頂,將大便都頂了回去。女生漂亮與否並未得見,隻見烏黑一啤。
那女生一看至少大3大4學姐,經驗豐富。不慌不忙的將麵巾甩進紙簍,徐徐提上牛仔褲。以過來人的口吻對偶說:大一新生吧,那麵才是男廁,我們經常掛錯簾子來消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。
偶出來後,心跳加速,久不能平靜。懵懂中走進掛著女字門簾的男廁所內。找坑,解褲,蹲下,辦事。腦裏還一直回味剛剛的偶遇.
方便過後,偶打掃完戰場站起來剛抓住褲腰準備提褲子,旁光一掃,右坑位一女生正側眼看我。其褲子也正褪到一半,正用手揭NK上的衛生J。仔細一看,卻是同班MM,她也正在愣愣的看著我。
俄而,偶倆同時反應過來,急忙一起提褲子。MM粉白,小巧玲瓏,偶實非故意注視其下體,但見紅與黑相連,心潮澎湃不能自已。
MM臉刹時通紅,而後偶倆發生了令我至今暴寒不已的對話。偶以貓格擔保:以下為對話實錄,決未經過任何人為添加或修改。
MM:“來上廁所啊?”(天知道她為什麽會問出這麽一句話)
偶:“啊,恩那。今天有點壞肚子了。你也來了?”(偶當時真的說話沒經過大腦,一點思維都沒有了,偶對天發誓,偶可是問她來上廁所了,可不是問她月J來沒來。)
MM:啊!(臉更紅了)到了這兒就水土不服,真倒黴,提前好幾天就來了。(看來MM的思維也很混亂並不比我強多少)
偶:……(無語,實在是找不到話回答了)
終於,在這當口,偶倆都把褲子提上了。MM臉色回複了點正常,偶思維也轉過點來了。偶倆異口同聲的說:“你走錯廁所了吧?”說完這話,MM定定的看著我,坦白講,眼睛很大,也很好看。
MM:“女廁所啊,掛的簾子上不是寫著麽?”(口氣變的強硬起來,意思是一大學生還不認識男女廁所麽?看樣子,偶要是找不到走錯的證據,MM很可能以為我是故意進來偷看而當我成色狼的。)
偶巨崩潰,一日內倆次被女生指責走錯廁所,這要是傳出去我這大學也就不用念了。可是又不能跟MM解釋是剛才走進那個廁所被女生趕了出來,所以才進這個廁所的。偶覺得自己的腦子裏麵也像有一駝大便,憋的慌。
終於天無絕人之路,被偶抓到了極為有利的證據證明偶的清白。偶對MM說了偶都不能不拜服自己的一句話:“男廁所啊,我問過的,簾子掛差了而已。再說你們女生應該用不著這個小便池的吧?”說罷,偶得意的指了指廁所裏麵的小便池。
果然此話具有極大殺傷力,MM的臉一下紅的更勝剛才。頭都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打擾你了。可是我得換一下那個東西了,你能不能幫我在門口看一下啊?我剛才看見咱班班長進那個廁所了,我沒法進去換呀?!”
第一卷笑話錦集第689章男生宿舍裸奔
因為我們男宿舍裏不許女生進入,所以我們常常在宿舍地帶裸奔
有次,我去衝完涼,光著身子看見一位檢查衛生的女性學生會幹部,當時就傻眼了,情急之下,用毛巾擋著頭,進了寢室,同時聽見了該女生的一聲尖叫
第二天,全校都在討論男生宿舍有個人裸奔被mm碰到,但是因為頭被擋,不知道是誰,我現在想起來都有點後怕,假如我擋的是下麵,那麽就都知道是我了
現在關於宿舍裸奔事件,還是隻有我自己知道,鬱悶,不匿名就完了!
第一卷笑話錦集第690章校園頂級六大尷尬時刻
第一條已經有收錄過，為了完整性一並列出了
1我們學校有一次考試,一個男生坐在最後一排,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來,顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典:他非常坦然地直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若幹眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
2一次在食堂吃飯邊吃邊聊,突然發現自己把一塊飯掉在了外麵,暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯,就撿起來吃了。可是後來發現那飯,好像不是我的……
3高二時的中秋節,我的傳呼機上課時候突然叫了起來,結果被老師收繳。下午,老師叫我去辦公室把我狠批了一頓,還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了,老師就用手指了一下辦公桌,說:拿回去吧。當時我被訓得暈暈惚惚的,抬頭一看桌子上麵一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利),心中大為感激,全然忘記了自己的bp機,一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來,呆呆地哎——了一聲……
4朋友的兒子讀高二,有天晚上打電話給女同學,很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生,就非常警惕,很不悅地問道:你姓什麽?男孩說:我姓魏。對方的語氣很不客氣:魏什麽?男孩更緊張了,結結巴巴地回答:我也不知道為什麽,我爸爸也姓魏……
5有一次我問我同桌有沒有麵巾紙,她不知道為什麽突然答:我有衛生巾。頓時全班鴉雀無聲,我狂汗……說:你自己留著吧,反正我也用不著。
6高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外麵買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前麵窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊……
第一卷笑話錦集第691章搞笑爹媽經典語錄
跟我媽坐沙發上看蠟筆小新
突發奇想問我老媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麽辦？”
我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我一字一頓的說：“掐死，重生！”
我差點被花生米噎死～
我失戀，鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裏急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麽不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
某天去學校考試，和我爸一起在公交上，感歎路況不好```突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機——
——到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機——
——上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
我爸大汗：機場有廁所```
——我不，我就要把BB拉到米國、RB```
我爸狂汗：那不是便宜他們了```
幾年前老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下：
媽：你雜麽（翻譯：“你在幹什麽？”）
我：啊老媽你會發短信了啊，哈哈
媽：哈欠（估計是打哈多按了下）
半個小時後
媽：風輕輕的吹帶去我對你的思念
我：老媽你幹嗎？
媽：練練發信
我：……
之後數小時收到我媽各種類型騷擾短信無數
再後來，老媽打電話來：“女兒啊傾的傾字怎麽拚啊，我說：QING啊，老媽
你幹嗎？回答：“沒事了88”
5分鍾後收到老媽短信“大海呼嘯傾訴我對你的深情……
徹底吐血暈倒！
中學時有一次往家打電話——“媽”——
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）
“我，**（我的名字）”——
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”
說完，掛掉電話
我汗
還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎麽不用？-_-|||！暴汗啊。
老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻:”可能是手動的吧,前麵有個方向盤”
我這邊已經處於抽搐狀態ING
話說初中時的某天正在蹲廁所,一同學打電話過來:叔叔,請問XXX在家嗎?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打給你啊
那可是個男同學
一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子
有一次打電話回家，老媽問“晚飯吃什麽？”
我委屈的回答“吃饅頭！”
誰知道老媽說“你偶爾也吃一下包子”
本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說“吃這個怎麽行，去下館子啊”
一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發飆。
結果，我醒了以後開門就輪到她發飆，她說——
“你鎖門幹什麽？怕我強爆你嗎？”……
一直想要ＰＳＰ．
媽：那什麽東西．
我：就是遊戲機，地鐵裏一人一個．
媽：多大了還玩遊戲機／／不給買．
我：
過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好．
媽，歎氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買遊戲機開發智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同樣的，換我爸．
我：爸爸，現在走到哪裏都能看到人手裏拿著ＰＳＰ
爸：那個挺大的，比手機容易搶吧．
我：是啊是啊，我準備等搶的人多了去買個贓物．
爸：去吧．
老爸和老媽平時的娛樂之一就是打遊戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。據妹妹說，老爸有一次叫的是：“*萬歲！”然後一發炮彈攻克敵方堡壘。
某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著遊戲機捉對廝殺，一麵心不在焉地說：
老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。
老爸：星期八吧。殺！
老媽：找打啊，這個****應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個****當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。
我：
有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩遊戲機，電話就在身邊，一麵玩一麵隨手就接了起來。
我：“媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？”
老媽：“哦，在。小X，你的電話。快來接。”
妹妹在餐廳，就喊：“誰的電話？”
老媽：“電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的。”
然後我聽見老媽咣當放了電話，又在玩遊戲了。
我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉後我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的歎氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，隻是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什麽原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸麵紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎麽知道你會信！”
第一卷笑話錦集第692章戴帽子**
一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”
度完蜜月回來後，新郎問他的嶽母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”
“沒有啊！怎麽回事？”
“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”
第一卷笑話錦集第693章十男九虧
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麽叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
第一卷笑話錦集第694章男女加班
老天爺夜裏來人間視察，見床上有一對男女。問土地爺，二人幹啥？土地爺說：加班造人。老天爺說：造一個人得多長時間？土地爺說：得十個月。老天爺嫌效率太低，批評說：“改革開放這麽多年了，這些人幹事咋還象給生產隊幹活似的！”
第一卷笑話錦集第695章老獵人與狼的傳奇
有一老獵人，常年在山裏打獵，可以說他打獵百發百中。
隻有一條狼很奇怪，在他年輕的時候就想打它，但每次都是槍響狼跑打不著。
這一天，老獵人又和這條狼相遇了，狼開口說話道：老家夥，你都打了我快一輩子了，連我的皮毛都沒傷著，這一次你還是白搭。獵人說：我不信。狼說：不信咱們就打賭，我讓你連打三槍，如果你把我打死了，你就剝皮吃了我。如果你打不死我，你就把槍扔了脫淨衣服讓我把你吃掉。老獵人說：可以。於是獵人真的瞄準狼打了三槍，結果都被狼躲過了。這時老獵人也很生自己的氣，就扔掉獵槍、準備扒光衣服讓狼吃了就一死了之。當扒光上衣，剛褪下褲子時，狼被嚇得一溜煙跑了。當跑到半山腰時，碰到了獵人的老伴。獵人的老伴就問狼：你看你，慌慌張張地跑什麽啊。狼說：別提了，你們人類太不實在了。獵人的老伴說：怎麽啦。狼就把打賭的事說了一遍。臨完狼說：我尋思你老頭把槍扔了就安全啦，誰知道他扔了長槍以後腰裏還偷掖著一把短槍，足有尺把長呢，幸虧我跑得快，不然的話就被他打中了。獵人老伴聽了以後說：是啊，你不知道他那個短槍才厲害哩，我年輕的時候被他打中腚溝一槍，直到現在那個地方每個月都流一次血，好幾天都流不完。
第一卷笑話錦集第696章我在等老鷹
某光棍欲養雞發家娶妻，借錢從集市上買回母雞一群，過了好久也沒有一隻下蛋，惆悵之餘鄰居老婦說道：“傻小子！沒有公雞母雞怎會下蛋？”光棍豁然開朗，到集市上就買回一隻公雞扔進了母雞群裏。結果因為母雞太多把公雞累死了，他又買了一隻更強壯的可結果仍是一樣。這時老婦又說道：“試一下《偉哥》吧！我老頭用的，挺好使的！”光棍花高價買了性藥極品《偉哥》給公雞吃了一粒，隻見公雞風卷殘雲般把所有的母雞折磨死了，又飛進鄰居的鴨圈把所有的母鴨子弄死了，還飛進鄰居的鵝圈把所有的母鵝也弄死了，光棍氣急敗壞追打公雞時，公雞突然倒在地上不動了，光棍剛要踩死它時，公雞歪頭說道：“噓……我在等老鷹呢！”
第一卷笑話錦集第697章蝙蝠俠的再生之旅
話說，有一天，蝙蝠俠被幾個惡人打死，去上帝那裏報道，上帝對他說：“由於你積德行善，你可以馬上再生，並且，我還可以滿足你的三個願望，你想好了，就告訴我！”
蝙蝠俠大喜，思慮再三，開口說道：
“既然我是蝙蝠俠，再生之後，請保留我的兩翼。”
“好的！”
“這身黑衣服，我穿夠了，給我換身白的吧！”
“可以！”
“做了一輩子蝙蝠，我還不知道血的滋味，能……讓我嚐嚐嗎？”
“沒問題，下去投生去吧！”
於是，蝙蝠俠投生作了——衛生巾……
第一卷笑話錦集第698章還可以用十年
在美國一樓房陽台上，有個穿裙子的美國婦女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好頭朝下掉進垃圾桶裏，兩腿朝天。
這時走過一個中國男人，看見有兩條腿，就掰開看了半天，發出一聲感歎！“美國人真是太奢侈了，這在中國起碼還可以用10年”！
第一卷笑話錦集第699章陽光浴
話說有個人到菲律賓旅遊了一趟，回來後非常想念異國的陽光浴，於是這人便突發奇想，要是能在老家的小河邊曬陽光浴，那多好啊！
於是這人就選了一個陽光燦爛的日子，回到了老家的小河邊，脫光了衣服，蓋起了沙子亂草，開始了夢寐已久的陽光浴。
過了許久，有個撿破爛的老太婆來了，她突然發現，在一團亂草叢中有一“根”又粗又大的“蘿卜”，於是老太婆便興高采烈走上前去把它采摘下來，老太婆感歎的說：沒想到，這種東西也有野生的！！
一男一女演員在拍床上戲，由於兩人太投入，演戲用的木床被壓斷。
二人受傷，男演員責備劇務說：“就這樣的床，能是人辦的事？”劇務說：“知道了就行，下次，你注意就是了。”