第551600章 合成
第551～600章 合成
一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他隻好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”
“沒關係，用力。”於是，他便盡力氣的推門。
“媽呀！還是進不去哪！”“沒關係，你就用力頂。”
後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。“媽呀！流血了。”
“真的嗎，別擔心，那是正常現象。”
第一卷笑話錦集第552章飛機跑道
在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。
一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”
那男士回答說：“喔！不是，我隻是在欣賞飛機跑道罷了。”
第一卷笑話錦集第553章美國參議院
一位德高望重的美國參議員訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是就幹起了那事兒。
女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，隻見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩**時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：“不，這個洞沒錯啊”
第一卷笑話錦集第554章臨盆之後
有對新婚夫妻非常確實地實施家庭計劃。
可是某次親熱時丈夫不小心讓保險鬈掉進太太的肚子裏。這可真是不得了，於是丈夫拿了根筷子，想把保險鬈夾出來，但在一時情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子裏。最後，在束手無策的情況下，做丈夫的隻好放棄了。
後來，經過十個月臨盆之後，大家隻見到剛出生的孩子頭戴帽子，手拿拐杖。
第一卷笑話錦集第555章三個理由[強力推薦]
有一天William去嫖妓,完事後,William不太滿意,所以他隻付了一半的錢就走了。
而那個妓女當然不甘心，所以她追到William的家去。
可是當她走進William家,她看到有很多William的親戚在，她不好意思明說,所以她跟William說:“你跟我租房子,為什麽隻付了一半的錢?”
William想了一想,答說:“我隻付了一半的房租因為第一：你的房子太舊,第二：你的房子水電不好,第三：你的房子太大了!”
那個妓女聽了,馬上答說:“先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”
第一卷笑話錦集第556章插隊[爆笑]
話說，我與一位好朋友去看電影。正在排隊買票,有一位陌生男子向我們走了過來。
他表明了他的來意。他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了,可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票？
這時候的我當然不肯啊！他隻好再跟前麵的小姐請求：“小姐,你能不能讓我插一下,我很急的！”
那小姐一囗就答應了,可是,小姐又補充了一句：“你隻能插我後麵,不能插我前麵哦！”.
第一卷笑話錦集第557章老公不在
有個羅曼蒂克的丈夫一日假伴一個陌生人手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴想給妻子一個驚喜。
妻子下來看到後趕緊對他說:快進來!快進來!我老公不在!
第一卷笑話錦集第558章結婚證書的笑話
一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說『這是你的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道『這是你的洗衣機保證書。』
第一卷笑話錦集第559章擺地攤
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裏，哥哥對老婆說：我有「本錢」，你有「店麵」，我們「作生意」吧！於是兩人就雲雨烏山了起來！
弟弟在旁聽到，一時「欲火」高漲，就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店麵作生意，我隻有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？」
第一卷笑話錦集第560章胡蘿卜[爆笑]
有一天，一個老尼姑，要小尼姑幫她去驗尿，然後小尼姑就拿著尿，下山去醫院。
誰知道在醫院的路上，尿被灑了，小尼姑就在路邊哭了起來，過來一個孕婦，問小尼姑以為什麽事在哭，小尼姑就說：“師傅要我去幫她驗尿，我把尿灑了。”
孕婦說：“拿我的尿去驗吧！”然後小尼姑就拿著孕婦的尿去了醫院。
回去把化驗單交給了師傅，老尼姑一看，就尖叫一聲，不會吧？這年月怎麽連胡籮卜都不保險了！
第一卷笑話錦集第561章流氓鄉長
1.鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這隻是個頭，後麵還長著呢！
第一卷笑話錦集第562章百年大妓,毀於一蛋[經典]
有一位活了一百歲的老妓,和隻有一個睾丸的男者作愛,由於動作過猛,老妓歸西,警察查驗完畢,感慨地說道:這就是血的教訓,百年大妓,毀於一蛋啊!
第一卷笑話錦集第563章誤解
某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急蔥蔥的跑過來，對女警察說：＂不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!
第一卷笑話錦集第564章超級爆笑四則
1。夫妻二人合夥打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,夫見忙出八萬,結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊:我她媽要的是小雞!!
2。一醉漢嫖女人,玩背後插蔥,因擺動過猛酒力發作,吐了該妓一屁股,女人回頭大罵:操!老娘幹了二十多年了,見過暈車暈船暈飛機的,還沒見過你這暈B的
3。瞎子算命,隻需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊!!
4。一男嫖倡,數日後左蛋蛋變青-神醫確診陰徑癌!切除;數日後右蛋蛋變青!再切除!三天後小弟弟變青,隻好轉大醫院,最後診斷結果:內褲掉色!!
第一卷笑話錦集第565章牛B的算術[經典]
一次，我們朋友聚會，有個MM在跟她的女伴講自己以後至少要找個家產百萬的男人做老公，嘮叨的要命。
我朋友受不了了，跟MM講：“你要找個百萬家產的男人是吧？那麽你現在多大了？”
那個女孩說：“２０啊，怎麽了？”
我朋友接著說：“算你是平均壽命吧，活到８０歲，但是你到更年期就隻有５０歲左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，減去一些因素一個月一次的東西等，就是說你老公如果一直對你保持興趣的話，在９０００天裏他都要跟你幹那個，一百萬除以９０００天等於１１１塊錢，現在召個象樣的小姐都比你貴，你看你是個什麽出息,就隻值111塊錢
那個MM當場就哭了
牛B的算術，眾人無語(嗬嗬，搞笑吧)
第一卷笑話錦集第566章受傷
一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！
正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！
第一卷笑話錦集第567章超級避孕套[爆笑]
一小孩去買by套．說：“老板，我買個by套．”
老板一看是一小孩，沒搭理他．
小孩又說：“老板．我要買by套！”
老板說：“你要多大的。”
小孩說：”要特大的！”
帶著懷疑老板給他拿了．．
小孩二話沒說就打開套在了頭上。
老板問：“你這是幹嗎？”
小孩說：”我門班辦聖誕晚會，班裏同學都有節目演，就我沒有。
我去問老師說我怎麽沒有節目演呀！
老師就說：“你還演．你演個JB你演！”
第一卷笑話錦集第568章搶雞蛋
一村婦挎著一籃子雞蛋，走在一樹林裏。
突然.出來了一個大漢.把她給強女幹了。
等那大漢走了.村婦起來，拍了拍身上的土，說：“靠，多大點Ｂ事啊！我還以要搶我雞蛋的來。”
第一卷笑話錦集第569章報複
小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報複那個小保姆，她把我玩具弄壞了！”
媽媽說：“你要怎麽報複呢？”
小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！”
第一卷笑話錦集第570章木蘭從軍[作者推薦]
花木蘭從軍。
一天，打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術台上了。
醫生說：“你沒事吧？”
花木蘭說：“怎麽了？我沒事呀！”
“這還叫沒事，**都讓炸去了還沒事！”
醫生說：“不過現在沒事了！”
花木蘭說“怎麽了？”
“我給你把傷口縫上了！”醫生說。
[今日十五章，謝謝各位書友的支持，今日還有15章，]
第一卷笑話錦集第571章幾則經典的酒後亂性笑話[經典]
收集了些成年人性質的笑話，小朋友請自覺離開。酒後亂性
都說男人三十一枝花
我就等到三十歲
到那時候就會有很多很多牛糞，等著我去插……
朋友結婚，喜宴上我對其父母抱拳恭喜：
恭喜恭喜恭喜您二老，嫁媳婦娶兒
不是，不是，是嫁兒娶媳婦
二老：……（眾人笑暈）
遇見一小學女同學，相貌甚好，主動上前打招呼：離婚沒？
女同學：剛離
哦歡迎歸隊
和一女網友聊天，她說：
你們這些男人為什麽不能容納女人的缺點？
挑挑選選，要身材，要相貌，也不看自己是什麽玩意兒。
我：是啊，男人不像女人，你偉大！
你那玩意兒，無論大小，什麽尺寸都能容納……（靠這話經典）
接到打錯的電話：
X局長，我們在XX酒店，菜都點好了，就等您過來開席了。
我：好的，多叫幾個漂亮小姐。我馬上就到！
對方：是紀委的工作會餐。
和朋友3人在一小巷閑逛，迎麵走來一MM。姿色不錯！
我們其中一個在黨校當老師的朋友，看著MM
對我們說：四下無人，我們就把她強JIAN了吧……
MM聽到，嚇傻，呆在牆根不動了。
這位強人傻笑著，大步離開。
呃！現在的老師都在想什麽？
朋友喜得貴子，前去祝賀！
此人婚前一直對年輕的婦女情有獨鍾，說少FU就是好，有風韻，技術好。
我對他說：這次你滿足了吧！你不是喜歡小婦麽。
現在你身邊隨時都有個小婦在陪著你。
你想怎麽玩就怎麽玩……
朋友一侄子14歲，相當BH
那晚，他叉腰站在‘美容廳’門口。
對著裏麵的‘小姐’高唱：
給我吹喇叭吖給我吹喇叭如果你開心，就張開嘴巴
無聊透頂，駕車帶著一死黨跑到某大學裏看MM。
嘿！學校就是學校啊~~~這裏的學生MM個個都是粉嫩粉嫩的。
我終於忍不住了！
跑到女生寢室前大喊：我要女人……！
弄的路過的兩學生麵麵相覷。
停下來，其中一個也大喊了一聲：我也要女人……！（倒，真是搞笑了，這樣也行）
代朋友去黨校考試。
作文《論和諧社會之我見》
頭痛，無從下筆。
最後留下數字：
隻要夫妻之間的生活和諧了，社會也就和諧了。
第一卷笑話錦集第572章還沒**的母老鼠
虎兄閑極無聊，就跑到森林妓園找樂子！
老板一見虎兄，立刻就麵有難色！虎兄向來霸道慣了，哪裏管老板的臉色！
“母老虎，要最好的！”
老板說：“那個虎大爺，今天獅子來了，還是遊泳過來的，他把這裏的母老虎，母獅子，母狼，母豹子，母山貓什麽的都給包了，您看，就剩一隻母老鼠了，還沒**，您看……”
第一卷笑話錦集第573章紙巾vs衛生巾[爆笑]
新生上大一軍訓期間天氣特別熱，熱得發慌，我們想在每人褲兜裏裝一包紙巾，可以擦擦汗。
於是到了晚上，我們讓社長去買紙巾。社長到了超市由於不知道紙巾放在哪裏就問售貨員(一MM)。對話如下：（經典開始了）
社長：請問哪裏有衛生巾？
售貨小姐一楞，去架子上拿了一包衛生巾給社長。
社長問：多少錢？
售貨小姐：3.5元。
社長：沒小一點的嗎？
售貨小姐：這是最小的了
社長又說：這個大了點，我們同學很浪費，用一次就扔了。
售貨小姐說：啊，這麽浪費，用一次就扔了啊。能用好幾次呢（爆汗）
這時社長看到了架子上的紙巾，跟售貨員說給我拿那一包吧。他就用這樣的，還便宜。
售貨小姐看了一下，拿了一包給社長。順便還說了一句：用這個能行嗎？兩個差距很大啊……
社長說：行。我們都用這個……然後社長扔下5毛錢就走了。
到宿舍後還向我們炫耀一番，說售貨員想賣給他一包又貴又大的，他沒買。沒了包小的，便宜的……
到最後那哥們想社長解釋清楚了後，社長才明白：原來紙巾和衛生巾不是一種東西……
我差點沒笑暈過去
第一卷笑話錦集第574章發錯黃色短信[作者推薦]
連續幾天心情都不好，晚上呆在家裏無聊，給以前的一個女朋友發了一條有色短信：“寶貝，幹什麽呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在凱賓美麗城等你啊。”
但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本上一共186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）
幾分鍾後陸續接到信息
親人：30人。
老媽：“這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色信息”
老爸：“兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？”
表哥：“弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房謾！?
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了”
表弟：“哥，你怎麽了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂*了。”
老叔：“老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”（汗，太貴了）
上海的舅舅：“孩子，你來上海了啊？”
另一個表哥：“你是不是有病，發的什麽信息？”
另一個表姐：“我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這麽多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎（我倒）
剩下的親人都沒有會。
朋友：101人。
3個小妹妹的回信：“哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。”
N個女網友基本這麽回答：“我都還沒見過你，叫我怎麽好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。”
4個見過麵的女網友一致回答：“不要把我想象那麽隨便，我不是那種人”
2個在外地上班的女性朋友：“瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。”
4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你在約我。（哇，平時沒看出來啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。”
2個以前的對象：“死鬼，情人節為什麽沒找我，我不會在理你這種沒良心的人了”。
3個移動的女性朋友：“你要知道，我們經常聯係是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊”
2聯通的女性朋友：“你是誰？”（想死）
3個聯通的女性朋友：“你啊你，說過你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？
1個網通的女性朋友：“我在阿爾山”
我剛分手的對象：“我就知道你不會那麽狠心，你不舍得我是嗎？你等我，我馬上倒。”
N通過我哥們認識的女性朋友：“沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。”
3個女性朋友：“以後不要說認識我”
2個比我大的姐姐：“好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。”（換內衣嗎？）
1個哥們：“交往這麽久怎麽沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯係了。”（冤枉啊）
N個哥們：“你怎麽了啊？不行就去醫院吧？”
2個哥們：“老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麽缺貨了啊，好上這口了，想和我？？？
2個以前的情人：“我們不要在聯係了，如果在聯係的話，我怕我會舍不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯係，因為你太亂糟了。”
剩下的都沒給我回。
戰友：16人。
2個戰友：“什麽意思？”
剩下的戰友一致回答：“你他媽有病啊”
同事：19人。
一個已婚女同事：“我是他老公，你他媽是誰啊？”
一個已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麽直接，你來我家吧，他沒在家。”（平時沒看出來啊）
我的領導（我大隊長）：“明天上班時，帶檢討來。”
剩下的都沒回。
同學：20人。
6個外地的女同學：“怎麽回事啊？我沒看懂。”（嗬嗬，還是我的同學純啊，領悟能力這麽差）
1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。”
3個女同學：“你好，你是？？”
1個女同學：“你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧”（我暈，這個同學，把我當成別人了）
剩下都沒回。
人生知己：3個。
都沒給我回信息，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麽困難了，一個問是不是家裏發生什麽事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯短信，能理解我啊）
第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋，可是沒有幾個人能相信我發錯了，我的朋友們，我鬱悶啊
第一卷笑話錦集第575章美女調戲公園管理員[經典]
一天一位美女和男友去公園玩。
美女的男友在湖邊釣魚，美女在樹下看書。
釣了一個多小時她男友屎急上廁所去了。
這時來了一個管理員。
管理員指著湖邊有釣魚杆，對美女說：“這裏不許釣魚，不知道嗎？我要沒收你所有的釣魚工具。”
“我沒有釣魚呀，你沒見我在看書嗎？”
“可是你有釣魚有整套工具呀。”
“那我要告你強J我。”
“光天化日之下，誰Q奸你了？”
“可是你有QJ女人的整套工具呀。”
第一卷笑話錦集第576章醫學院的爆笑好色男女[作者推薦]
有次考試複習期間，聽到一個女生小聲念書，……突然轉身向她旁邊一女同學說,哈,你知道嗎,精蟲內居然含不少糖份.另一女同學脫口而出:不可能,一點都不甜啊。……
流冷汗了吧，繼續go
1、檢驗篇
檢驗老師在講台前公布了下午要做實驗的內容：精液檢驗。“請同學們務必在明天下午之前自帶精液5ml，乘放在這個試管中，每人一份……為了保證新鮮度請於中午自製……”
女生一聽，慌了，：“老師，我們沒有！”
老師一個字，很精練的說：“借！”……臉上很平靜的說。
那天中午，是個不平靜的中午，雖然男生宿舍都有抱怨，但是在幾分鍾內還是裝了熱騰騰的5ml**。檢驗班30個同學，5位女生為借精液紛紛求救：“就借我一些嘛！別小氣啊……”聽了暴寒！！
ps：精液檢查，可以檢查前列腺，男性尿道炎症等病症，是檢驗係學生都要會做的一項檢查。
2、護理係篇
那個下午是不平常的下午，因為護理係的同學們要做灌腸實驗了。她們是在一個密閉的房間內進行這項實驗的……所謂灌腸，就是拿隻比較粗的橡皮管從肛門內插入，灌注**，可以通便，清洗腸道，治療腸道細菌性感染，比如瘧疾。
可是護理班30個人，其中23個女生，7個男生這個實驗要2個人互相插管，最重要的是要脫褲子漏pp的~~可是女生和男生都是奇數，好象要有一個男生和一個女生組成一組。結果……是誰和誰就不知道啦
3、師兄實習被處罰
我們一個師兄去醫院婦科實習，大家都知道，女性的**比較短而且直，所以得病和感染都比男人多。我們敬重的梅豔芳就是得了宮頸癌而離開的，所以**檢查也很重要。
檢查的體位比較特別，常見的和大家作愛的姿勢差不多。(我也是聽說和偶爾看到過的作愛姿勢，所以請不要BT我哦)，但是檢查時要求醫生戴手套，而且要2人以上共同檢查，不能單獨和病人在病房內檢查。
我那位可憐的師兄，就是因為沒有帶手套，並且一個人跑到人家PP的女病人病房內，用手指插到女病人的**內。這個方*叫：指檢。結果就被告非禮了，最後被開除。
4、解剖篇
大家都很關心醫學生解剖屍體的問題，經常會問：怕不怕的問題，我是一個女生，也怕鬼什麽的，但是一起和同學那麽多人去上就不會害怕了的，自己去當然怕怕啦，有次我們解剖考試前的複習階段，解剖樓是一直開放到晚上10點半的，有個男生就是11點才下樓，被1樓的伯伯鎖在裏麵鎖了一夜，不知道他怎麽度過那漫長的黑夜的，怕怕~哦~
這個先不說啦，我想描述的是解剖學習到**那一章的時候，我們就看死者的**，有的男的被藥水泡的很大很大，一女生驚呼：“好大啊！”這樣一呼不要緊，後來我們全年級的女生都跑到她們實驗室去看那具屍體，真的好大哦~~~~~嗬嗬
女性標本麵前就經常圍觀著男生，並不時的象老師提出這樣或者那樣的問題。納悶了，他們什麽時候學習這麽積極了啊？以前都逃課的呢……而且我們這章內容小測的時候都考了很高的分數。我們解剖一男病人的時候，竟然從他的jj裏麵抽出了一根12cm長的管子。
5、調查報告
就我們學習專業的特殊，有位同學對學校50%的男生進行了性欲的調查。並對比其他各大學校的男生。調查表明，醫學院一夜情思想的或者yy的人數明顯比其他專業的男生少。
一位師兄說的好：隻要你去婦科，那一輩子就完了，很影響性欲的~~~可能是我們太了解人的生理，太了解敏感部位和反應所以就沒興趣了嗎？準備回去寢室啦~~~以前也曾經發過一次~
解剖課考試：
解剖分係統解剖跟局部解剖，先考係解，下半學期才考局解。我們班女生居多，男女比例1：2，係解的問答題記得是考**結構(男老師出題)，考完女生窮抱怨隻考女性不考男性。考局解前猜題目，結果得知又是那個老師出題，各個乖乖看**淋巴回流，結果果然命中，考完繼續874該老師……
普外科實習：
上手術台拉鉤是習慣了的，但還是不習慣老師的直白……某天替一19歲的男生做膽囊切除術，拉到手術台後麻醉，然後偶和老師洗手，準備消毒、插導尿管、鋪巾，接著2男老師洗完手後拿起消毒棉球消毒JJ(插管)，開始沒覺得怎麽樣，後來消毒完了等了一分鍾，老師盯著人家看，偶本來就覺得不好意思，走遠點坐著，結果該消毒的老師對另一老師大聲的說：看，反應真大，還樹那麽高……幸虧戴了口罩帽子，隻露兩個眼睛，不然滿臉通紅窘死了……
6、做診斷標本的男生要脫脫~~
我們學完一個部分的內容，就會找一個男生給我們檢查這個女生是不用做標本的，身體構造的原因啦~~一群人就圍在這個可憐無助的男生周圍在他身上摸來摸去。我記得有個男生有很濃重的體毛，因為這個他還開始不願意，越不願意老師越挑他……當眾脫衣服算不算色請表演呀？
ps：當然留件小內褲啦我想起自己剛上第一節解剖課，一個早上5節課，最後看的很惡心，去打飯的時候都不敢吃肉啦！打了份番茄，要後悔死我了那紅紅的顏色……
後來我們學脊椎，吃排骨的時候，我就和同學們在飯桌前討論這個是哪塊椎體。後來身後一個聲音傳來：“錯了！”暈……一位師兄
7、還要加上一些有趣的實驗
有機化學裏麵有個煙堿實驗，製造的毒氣熏的蚊子都掉頭飛還有嗎啡實驗，基本和製造毒品差不多啦，但是我們提純不夠。免疫實驗最可怕的是細菌和病毒的實驗，自我保護意識要強烈。那些小白鼠受到破傷風杆菌的侵襲肌肉**強直。還有綠容菌，肚子變的好大~~還有產氣莢膜菌造成老鼠體內內髒全部腐爛變質。自行培養的金黃色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花樣……
預防實驗冊氮氧化物的含量，我們的測量工具很象炸藥包哦~~出門還被警察叔叔盤問……病理實驗看到陰囊橡皮腫的那些部位，真的好難想象能變那麽大呢。組胚實驗，小孩子從幾個星期到幾個月的生長過程真的很奇妙~~有個同學將解剖完的兔子拿回去打牙祭~結果沒衝洗幹淨~吃後嘴麻了半天~
俺們老師上解剖課第一天教認骨的時候就說：不許把骨頭拿回去。偶們問老師為什麽，結果她說前幾屆的師兄師姐老拿環椎當鑰匙圈，已經嚴重短缺了。老師的教棒是根股骨。
記得那會兒上解剖，兩個女生指著掛圖上的男性**問旁邊的一個男生：你的有這個大嗎？然後不等那個男生回答，就開始哈哈大笑，而且笑聲可以用震耳欲聾形容了。真是寒啊……
記得那會兒上生化試驗，帶試驗的老師用一個250的燒杯喝水，哥們兒們都覺得很酷，於是幾天後班裏得爺們兒們幾乎人手一個燒杯，搞得學校裏人人側目的。
記得中醫外科考試，問題是**位於前胸___至_____肋骨水平之間，某位女生當場在身上試驗，最後填了四至七(正確的是三至六)，被眾人嘲笑mm下垂，更有猛女填三至八的……那個寒啊……
當年我們解剖屍體實物考試時，因為屍體在外麵風幹了，有一個女生被要求找男性**，一時沒找到向我們男生求救問我們**在哪裏？可嚇死我們了。
記得我們檢驗精液那節課是下午，剛一上課老師就叫我們男生去兩個同學到洗手間提取精液，嗬嗬，當時啊全班的女同學都是翹首以待啊，並有人在檢測的時候驚呼好可愛的小蝌蚪啊。
記得那天上午接到通知，說要測試人體骨骼，等到中午去食堂，發現別班男生聚在一起，把吃完的骨頭堆在一起，然後吃完飯，居然開始把那些骨頭一個個的按順序擺在了桌子上，全體暴寒~~
第一卷笑話錦集第577章10條幽默成人短笑話[爆笑推薦]
1.你來我往發短信叫做信交往，頻繁發短信叫做信**，向別人發無聊短信叫做信騷擾，隻收不發叫做信冷淡，隻打電話不發短信叫做信無能．
2>作為一個共纏襠圓，手先伸入裙中，撩解裙中，開脫禁區，遇濕劇進，狠抓濕幹，玩槍姘勃，堅持到底，提睾睡平，雞急進取．讓裙中滿意，讓襠放心．
3>當領導，就要做到：善解人衣，把握雞遇，深入裙中，辦事要深如淺出，堅持不泄：急裙中之所急，與裙中共性福最終掀起裙中性**．
4>好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你檫，更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜著．
5>內容：明日軍訓
科目：談情說愛．
內容：野外作愛．
目的：傳棕接代．
地點：草叢一帶．
條件：內褲不穿胸罩不戴．
要求：草席自帶兩人一組動作要快．
6>女大學生告白：五塊你當我什麽人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人．
7>你和女友在海邊散步，你指著遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？女友:你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
8>天氣變換，注意天氣！我的朋友不多了，列寧走了，小平不在了，普京太忙，拉登聯係不上，老薩又被布什害了，你可要好好照顧自己千萬別生病噢！
9>佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼，裝逼遭雷劈；孟子雲：莫裝純，純遭人輪．
10>送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！我傻瓜呀！
第一卷笑話錦集第578章推門撞見女兒裸聊
我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麽？！”你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麽回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規定，我不敲門不許我進屋！”
答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮著嚷道：‘出去！’”
答案三：一個暴躁的父親：“我會衝上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我散德行！”
答案四：一個幽默的父親：“為什麽不開空調？！”
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃飯，吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接衝進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個色鬼父親：“閨女，怎麽收費？給打個折唄？”
第一卷笑話錦集第579章一個女人被強爆後[作者推薦]
零亂的小屋內，一個男人靠在床頭抽著煙，旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣。
A女：你幹嗎強爆我？你這個禽獸！
B男：因為我是禽獸所以我才強爆你，這麽笨的問題你也問。
A女：嗚嗚~！你讓我以後怎麽辦？
B男：我哪知道，我是強爆你的！又不是你男朋友。~
A女：我要懷孕了呢，你會負責麽。
B男：我草，你當我小白（白癡）啊~
A女：嗚嗚~~嗚，嗚！！
B男：別哭了，有什麽大不了的，好了，好了，頂多以後我常來看看你
A女：真的嘛！！！你真會來看我麽？？真的來麽！你能來麽！
B男：靠~你當我強爆是假的啊，我說來就會來，別墨跡行不~
A女：那你強爆我之後，難道就沒有內疚麽！
B男：哎，你還別說，你這一說我還真有點內疚！
A女：那你要補償我！~~
B男：（驚訝）怎麽補償？？？
A女：你當我男朋友吧~~~
B男：汗~~~~~~（我今年30了，還沒個對象，今天就有了？）
A女：同意麽？
B男：好，既然你這麽說了，我就勉為其難，答應你了！
A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~（幸福中……）
B男淚流滿麵的說：強爆無罪~~~~~！！
（從此他倆快快樂樂的生活著）^_^!~!
刑警隊長對受害女子說：認出來了嗎？
受害女子說：認出來了，就是正在看貼這小子。
刑警隊長問受害女子：你能確定嗎？
受害女子說：能確定.
副隊長悄悄對隊長說：不要先下結論，根據我的經驗，強*犯一般都是看貼不回貼的。稍等一下，看這小子回不回貼，如果不回貼就是他了,嘿嘿```!
第一卷笑話錦集第580章推銷商旅館豔遇的後果
一旅行推銷商正要住進旅館時,發現一個漂亮的女子對他拋媚眼,他就走過去搭訕,然後兩個人在櫃台上以‘丈夫’和‘妻子’的名義登記住了下來。女子在一夜快樂後離開了。
三天後,推銷商要離開這個城市去另外的城市,他來到櫃台結賬發現帳單竟有一個月的費用。他生氣地說:“你們弄錯了,我隻住了三天而已。”
“沒錯,先生。”櫃台職員平靜地對他說:“您太太已經住了一個月等你來。”
第一卷笑話錦集第581章有些事永遠也解釋不清
甲:你的臉色為什麽那麽難看啊?
乙:有些事永遠也解釋不清。
甲:到底怎麽了?
乙:昨天我在農場擠牛奶,則擠滿一桶,我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。
甲:好倒黴呀,不過我覺得你再擠一桶就行了啊,不用這麽難過啊。
乙:有些事永遠也解釋不清。我用繩子綁住了牛的左腿,可是沒想到我剛擠滿第二桶,它抬起右腳,又把桶踢翻了。
甲:你怎麽這麽倒黴呀。看來隻能再擠一桶了。
乙:有些事永遠也解釋不清。我又用繩子綁住了牛的右腿,萬萬沒想到,我剛擠滿第三桶,它尾巴一擺,又把桶碰倒了。
甲:天哪,真是氣死人了,看來要把尾巴也綁住才行了。
乙:有些事永遠也解釋不清。我當時也是這樣想的,可是要知道我已經沒有繩子了,於是我就把腰帶抽下來,去綁牛的尾吧。可是我剛綁好,我的褲子就掉下來了……
甲:那再重新穿好不就行了嗎?不用這麽難過啊。
乙:有些事永遠也解釋不清。我剛要提褲子,牛忽然大叫了一聲。結果我女朋友急忙跑過來了……
甲:有些事永遠也解釋不清……
第一卷笑話錦集第582章送你一部腳踏車
小明:媽媽我今天在學校和老師**了。
媽媽:啊?這怎麽可以,你還隻是個孩子。
爸爸:哦,我的好孩子,過來,別聽你媽媽瞎說。這是好事。我的第一次是發生在中學快畢業的時候。而你現在隻是小學,比爸爸當年還要厲害呀。好。為了獎勵你,我打算馬上去給你買一部腳踏車。
小明:謝謝爸爸。不過,可不可以下個禮拜再送給我?
爸爸:當然可以,但是我想問問為什麽?
小明:因為……因為……因為我的屁股現在還在流血呢……
第一卷笑話錦集第583章三個神父
三個神父在一起神聊,其中一個問道:你們平時怎麽處理損款箱裏的錢呢?
第一個神父說:我一般是在地上畫一個圈子,然後把所有的錢盡力拋到高處,最後掉在圈裏的,我就當它是上帝賜給我的,其餘的錢,我將按照上帝的意思,拿去做善事。
第二個神父說:我和你差不多,但是我是把圈外的錢當成上帝賜給我的,掉在圈子裏的,我才拿去做善事。
這時,剛才發問的那個神父說話了:我和你們也差不多,隻是我不畫圈子。隻是把錢丟到最高空,上帝想要多少隨便他自己取走,剩下的就是我的……
第一卷笑話錦集第584章四腳朝天的時候
小明:爸爸,動物四腳朝天的時候會不會死掉?
爸爸:如果一直都保持這種姿勢,很可能是身體有問題了。
小明:那媽媽的身體有問題了,我們快送她去醫院吧。
爸爸:怎麽了?
小明:今天中午,媽媽連衣服都穿不上了,躺在地上四腳朝天,嘴裏還一直“啊!啊”的叫,好像很痛苦的樣子。
爸爸:那後來呢?
小明:幸好當時隔壁的陳叔叔用自己的身體壓著媽媽,而且還把媽媽翻來翻去。後來媽媽終於不叫了,也會自己穿衣服了。
第一卷笑話錦集第585章特殊的考試
有一個學校生理課考試。考卷一發下來,所有的學生都驚呆了,隻有一道題:
蛀牙、爛蘿卜和懷孕的女人有什麽相同成因?
結果很多學生交了白卷。
第二天公布成績,隻有一名同學有分而且是滿分,其他人都是零分。
於是這些學生便來請教這名同學。觀
同學:原因很簡單嘛,都是因為拔得太慢……
第一卷笑話錦集第586章色情網站[作者推薦]
許多年以後,我常想那天要是不去瀏覽色情網站就好了。
事情是這樣的。小宋拿來一張紙條,上麵寫著一個網址。
“來,”他拍著我的肩膀,“幫我看看這個。”
我按照紙條上寫的輸入了網址。果不出我所料,是一個色情網站。
“行了。”等頁麵展開後,他用屁股把我擠到了一旁。我坐在他身後,點著一顆煙。有時候,看正在瀏覽色情網頁的人更有意思。
可是,他走了以後,問題就出現了——計算機屏幕上不斷有新窗口打開,我是說這些窗口全是自發的。開始的時候,我並沒有太在意,我關閉了其中一個,兩個窗口彈了出來。全是色情網站,上麵是白花花的肉體,觸目驚心的**。
我重新啟動了計算機,結果還是有窗口不斷彈出。還是這些色情網站。
關上顯示器?沒用。就算是顯示器下方顯示電源的按鈕不亮了,但是顯示器上還有。關上微機?沒用。這些色情網站還一個接一個地蹦出來,不帶重樣的。重新裝windows?告訴你,什麽Linux、Unix、Freebsd、OS我全裝過,都沒有用!色情網站仍然倔強地、像健康人的心跳一般,不緊不滿地一個個跳出來。這麽告訴你吧,我就差把它砸了。
這微機是沒法用了。遊戲沒法玩,MP3沒法聽,上網沒法上。
事情已經出了,想想怎麽辦吧。我先用一塊布,把屏幕蒙了起來。到了晚上睡覺的時候,關上了燈,布料裏麵閃出了光,我知道這是那些色情網站。第二天,我給屏幕刷了一層油漆。這讓我過了一段清靜日子,睡了幾天安穩覺。
沒過幾天,我發現油漆裂開一個小三角,這個小三角裏剛剛能夠露出了女性的一個**。我要徹底解決它,沒錯,一定要徹底,不能再做這些表麵功夫了。
要說也巧了,我聽說有個地方有龍卷風,就抱著顯示器去了。在龍卷風來的時候,我跪在懸崖上,雙手舉著不斷跳出色情網站的顯示器,嘴裏念念有詞:“風啊,你猛烈得吹吧!吹走我的欲念,吹走這個可惡的顯示器吧。”手裏突然一輕,肩膀也不酸了。我睜開眼一看,哈哈,顯示器被吹走了。
回家的路上,我高興地合不上嘴。到了家裏,我更合不上嘴巴了。因為那個顯示器仍然斜斜地躺在桌子上,房頂破了一個洞。
轉過天來,我租了一條船。一直向深海劃去,船尾放著那個顯示器。到了黑夜,那不斷跳出的色情網站在海上吸引了不少海鳥和飛魚。整整三天三夜,我覺得夠遠了。我把顯示器拴上一塊石頭,推下了海底。
劃回岸邊的小船輕了很多。船尾沒有了顯示器,我甚至還有點悵然若失。剛到家小宋就打來電話,單位發魚了,快點來領。嘿嘿,我在電話這端狡猾地笑了,我以後再也不沾跟海有關的東西了。電話剛放下,門口就有敲門聲,我一開門,原來是一隻烏龜在門外,龜殼上還拖著一個濕漉漉的顯示器。這隻烏龜是我三年前放歸到大海的,沒想到今天來探望我。烏龜慢慢地卷起脖子,用它無辜的眼睛看著我,吐出舌頭舔了舔下巴,裂開嘴巴笑了。
我發瘋一樣衝進了後院,抄起鐵鍁挖了一個深坑。我挖呀挖,先是出了不少水,我把水抽了出來,繼續挖,然後又挖出了一個骷髏,我把骷髏扔了上來,繼續挖,然後又發現了一個銅礦,我扔出鐵鍁,改用電鑽,繼續往下鑽。三個月過去了,直到我聽到腳底下有風雷之聲,估計快碰到岩漿了,才住手。光往上爬就用了一個星期,洞口外堆放著成山的電鑽、鐵鍁。我趟開這些工具,徑直來到烏龜跟前,搬起了顯示器,回身將它扔進了洞口。然後又把土填上,拍了個結實。
之後,我大病一場,渾身發熱,口吐白沫。小宋在我旁邊精心地照料我,又三個月過去了,我的病好了。小宋放下粥,扭頭看著窗外,“春天來了,你應該出去透透氣。”我在小宋的攙扶下,下了床,慢慢地踱向後院。春天果然來了。萬物複蘇。從地表鑽出一顆小樹,樹杈上掛著一個顯示器。哦,今天跳出的色情網站是日本係列的。
我轉頭又在小宋的攙扶下,回到了床上。小宋留下淚來,對不起,我真沒想到會這樣。我拍拍他的手,朝他慘然一笑。
我說,咱們還沒試過用火燒它。等我病完全好了,咱們放燒了它。
小宋哽咽地點點頭。
天黑了,小宋回家了。我一個人躺在床上。外麵天空裏的星星閃呀閃的,下麵那個顯示器不甘寂寞地跳出色情網站。
第一卷笑話錦集第587章和480個男人辦事
某女十分風流，見一個男人愛一個男人，可是每次和新認識男的辦事都說自己是處女，每個男的辦完事都說是真處女。
某女好友小麗十分好奇問有何絕招，某女說其實也沒什麽，和第一個男人辦事時是真處女.
和第二男人辦事時我準備了一個帶血的手娟.
和第三個男人辦事時我穿了一條舊褲襪.
和第四男人辦事時就貼了吹笛子用的紙.
和第五個男人辦事時我拚命喊疼.
和第十七個男人辦事時就用30元錢買來的人造處女膜，直到和第480個男人辦事時我都用這一種辦法了。
第一卷笑話錦集第588章男女之間玩火的曖昧對話
女的打電話給男的,語氣期期艾艾:今晚你有事嗎?
男的充滿期望又拿腔作勢地說:那要看是什麽事了。
潛台詞:要是公事,對不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。
餐桌上,男女二人邊吃邊聊。女子目光躲閃,不時作嬌羞狀。
男子富含深意地看著女子眼睛:“你一直喜歡這麽壓抑自己的感情?”
潛台詞:我知道你對我有意思,可光有意思還不夠,還要快快有所“行動”啊!
高手說這句話時,一定將深情與痛惜之情通過富於磁性的聲音傳達得淋漓盡致。此話一出,保證氣氛一下子變得曖昧萬分。
酒吧,男女對酌。
女人叫侍應生:給我和我先生每人來一杯馬提尼。
男受寵若驚中,女大方一笑:這裏最近對夫妻打折。
男正恍然若失,女嫣然一笑,眼帶橫波……
想想吧,連先生都叫了,傻子都知道下麵該如何。
深夜,男送女至樓下。
即將告別時,男貼近女麵孔:“我可以上去喝杯咖啡嗎?”
你以為,他真的喝完咖啡就走嗎?
即將告別時,女含情脈脈一笑,似乎隨意地說:“要不要上來坐坐?”
這男的要是真的坐坐就走,後麵的事兒可就難說了。
聽過那麽個故事吧,“你為什麽挨打?因為沒得到允許就吻了她?”
“不,是因為得到允許卻沒吻她。”
第一卷笑話錦集第589章胖太太減肥良方
胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：“來此半月，減肥情形良
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？”
丈夫的複信說：“請再住半個月。”
第一卷笑話錦集第590章代表夫人
在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：“你已經第四次去
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？”
丈夫說：“‘為什麽要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的代表去拿的……”
第一卷笑話錦集第591章再不敢睡
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：
“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做，”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裏做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
第一卷笑話錦集第592章成功
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
第一卷笑話錦集第593章誰受傷害
一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。
一天！老婆心血**，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？
老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鍾,老婆又按耐不住,跑去問老公。
“老公老公你剛才說愛我,是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。”
第一卷笑話錦集第594章婚外戀
妻子：現在電視裏老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麽？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
第一卷笑話錦集第595章遺傳
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲歎氣。
老婆問為什麽，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。
老漢滿意後問老伴怎麽想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
第一卷笑話錦集第596章晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子離婚。
他說：“我們之間不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
第一卷笑話錦集第597章2008年爆笑英語高考作文
甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：”我從來沒看過這麽爛的英語作文”
乙老師見狀問：”寫的是什麽啊？”
甲老師：”寫一個王子和公主的故事。”
“不錯啊”乙說。
“他竟然在開頭寫王子問公主’canyouspeakchinese?”
公主回答‘yes”,
接下來的全部都是中文。
第一卷笑話錦集第598章上課吹口哨[經典]
初二3班正上物理課，小明前麵一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麽，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鍾這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
第一卷笑話錦集第599章隻許老師了，不許學生了
有一位解放前教“老書”的先生，平時滿口“之、乎、者、也”。解放後，由於比較缺老師，他轉過來教“新書”，立即改口“的呀、了呀”，一時間很不自在。他教書，常常句末出現一個“了”字。有一次，他出一題為《我國解放了》的作文題目給學生寫作文。學生照老先生的格式，句末大多有一個“了”字。如：我國解放了，我們大家高興極了，我們大家不用做牛做馬了，再也不愁吃不愁穿了，很快會過上樓上樓下、電燈電話的共產主義生活了——
老先生閱後很惱火，於是拿起筆在作文本上寫了如下批語：今後寫文章要注意了，寫文章的時侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今後那個同學的文章再出現這麽多“了”，我就再也不給他批改了。
學生看到老師的批語後，也很惱火，忿忿不平地說：“隻允許你先生‘了’，就不許我們學生‘了’，真是太豈有此理了！”
第一卷笑話錦集第600章實在學生寫的請假條
HOHO，老師收到這樣的請假條真是幸運哈，沒有撒謊，實在，哈哈！
老師：
當你收到這請假條的時候，我已經回到家了。老師，你想開一點吧，
不要同我一般見識，無論你批準也好，不批準也好，反正我已回到
家了。
學生：小實
2月30日